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老師與學生的精彩對話
老師與學生的精彩對話，一起來看看吧，下面帶來老師與學生的精彩對話范文，具體請往下閱讀：
老師與學生的精彩對話【1】
1、老師：“你這篇論文是抄襲的吧?”
學生：“下次不敢了，您就饒了我這次吧。”
老師：“這篇論文是我6年前寫的。”
學生：“啊?!對不起，老師，我事先并不……”
老師：“不過，我還是決定給你‘優秀’。”
學生：“謝謝老師，可這是為什么?”
老師：“當時我的導師只給了我‘及格’，可我一直認為，我的這篇論文應該得‘優秀’。”
2、“都是同一老師教的，為什么有的同學考的很好，有的同學很差?啊!”
班主任在大考后又訓話了。全班無語，這時一個聲音從角落里響起：“因為監考老師不同。”
3、畢業前，學生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的，他帶來一個大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳?”查理：“不是。”“白蘭地?”“不是。”最后，老師說：“我不嘗了，你說你帶了什么?”查理小聲說：“一只小狗!”
4、A夸耀地對同學B說：“我們班一個女生送了我一個杯子，‘杯子’諧音‘輩子’，她的意思是要和我做一輩子的好朋友。”
B馬上大喜：“那咱們班班花還送給我一套茶具，有八個杯子呢，這是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思?”
A說：“怎么會呢，她的意思是說，攤上你這么個朋友，真倒了八輩子霉了!”
5、某留學生中文困難，某日去中文老師家拜訪，嘮嘮家常。
留學生：老師，你有幾個孩子?
老師：1個。
留學生：7個?
老師：不是7個，是1個。
留學生：11個，這么多啊!
老師：不是11個，而是1個。
留學生：又21個了?
老師(暈了)：不是21個，就是1個。
留學生：哦，91個。
老師：……
6、你怎么不說一聲就走了，每夜有你的陪伴，我才能美夢到天亮，沒有你的夜晚漫長又凄涼，親愛的，回來吧!
——一大學生在被子丟失以后寫的尋被啟事
各位同學，我還有事，你們先走吧!
——高中畢業前夕，一位決定留校復讀學生在同學畢業紀念冊上的留言
老師和學生經典對話【2】
1、區別
生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什么區別?
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
2、分擔痛苦
老師問學生：怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢?”
小倫回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓!”
3、長相
老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來后，
學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
4、校長更黑
新生入學軍訓時接受校長的檢閱。
“同學們好!”
“校長好!”
“同學們辛苦了!”
“為人民服務!”
“同學們曬黑了!”
新生們頓時語塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大聲回答：
“校長更黑!”
5、語法轉換
老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”
小伊萬：“馬兒會跑嗎?”
老師：“正確!很好!現在把它轉換成祈使句。”
小伊萬：“駕!”
6、高數老師口水多
室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦于高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了;高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
7、政治犯老師
班主任張老師怒氣沖沖地走進教室，厲聲說道：“你們叫我語文張，我忍了;新來的政治老師范老師，你們為什么叫她政治犯(范)呢?”
8、宿舍別稱
小雷帶著一個來找他的高中同學參觀大學宿舍，他指著路左邊的宿舍樓群說：“這是女生宿舍區，叫織女星系。”指著路右邊的宿舍樓群說：“那是男生宿舍區，叫牛郎星系。”又指著腳下的路說：“這條路叫銀河路。”這時，主管學生宿舍的女教員面無表情地經過，小雷悄悄地說：“這位是王母娘娘。”
9、掛鐘
大學里有間教室，里面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快5分鐘。一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。
沒過多久，期末考試到了，大伙都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鐘。
10、改變世界
地理老師質問廉尼：為什么沒有完成世界地圖的描繪作業?
廉尼低頭回答：我怕我畫的地圖會改變世界。
課堂里的搞笑對話【3】
高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們聲音小一點!
一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦!
老師(無奈)!
高中全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿，管這方面的老師天天蹲在門口檢察。
一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服。
老師(反了)!
老師拖堂，“最后我還要講一點……”，后排一強男接大聲道“強扭的瓜不甜!”，全場寂靜……
老師臉鐵青：“……下課”
記得初中做幾何，數學老師狂怒，拿兩本本子砸講臺上：“**、***你們兩的答案怎么是一樣的，抄襲!”
只聽下面小聲：“君子所見略同。”
初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶(現在想想真無聊)，結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘后，此同學跑到門口喊報告老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊!”
此同學小聲的接到：“我又沒尾巴……”全班暴笑，連老師也忍不住了……
我的一個弟兄在高數課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么?”
我弟兄：“沒有蛀牙!”
上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了?
同學接道：雞懷孕了。
昨天會考，我們考場隨便抄。4樓就不讓抄，結果我們都在外面等，有人偷偷從后門給里面的學生遞答案，監考的pp老師就盯著后門那個學生看給那學生看急了來了一句：“看什么看阿,你不是有對象了嗎?”
某天連上兩節政治課，第一節下了之后沒人擦黑板，第二節政治老師看到，很生氣地問：“值日生怎么不擦黑板?”
這時一個很理直氣壯的聲音說：“誰污染誰治理!”全班大笑中，老師氣得臉像熟螃蟹。
初三，一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”
我：“尋人啟示么?”
結果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。
高三，幾何老師，一個老太，愛自吹，巨煩人。一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接---車送”(注：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣)。
我：“三輪么?”
結果：從此被禁止上幾何課。
上高中時，英語老師(一五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢?”
“想你呢!”我于是回答。
老師沉默半響后,指著我又大罵：你就是一個臭流氓!
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