關于離開的隨筆
關于離開的隨筆1
除夕,我在家鄉看炊煙升起
離開家鄉已有數十年了。每每回家鄉,都如歌謠般親切。
家鄉的山,家鄉的水,家鄉的路,家鄉的一切,是那么的熟悉。每年春節前夕,回到家鄉,我都會踏著那些熟悉的小路,去尋訪那些似曾相識的兒時的故事,去尋覓那些快樂而悠長的多姿多彩童年時光。那石頭,那水溝,那山坳,那洞穴,那絕壁……見證了我童年的精彩華章。
回家過年,是我一年中最愉悅的時光。
那時,父親健在。他退休后,領著令當地村民艷羨不已的退休金,舒舒坦坦地過著美麗的田園生活。而母親的身體也棒棒的,在家里喂著幾頭大大的肥豬,養著一群野性十足的雞鴨。就等著我們幾個兒女回家,過上快快樂樂的春節。
每次放假之后,我將城里的家安排妥帖,攜著妻子,牽著女兒,買了些家鄉覺著稀罕城里卻隨處可見的東西。坐上客車,一路歡歡喜喜回老家過年。下了車,一路上遇見親朋抑或家鄉人,遞上香煙,問候幾句。那親切的鄉情鄉音,漫溢在那彎彎的鄉間小路上。
那些年,一個農村娃兒,能調到城里工作,那是一件令人羨慕的事兒。所以,到得家鄉,倍感自豪。也常常因此,懷揣幾包香煙,去拜見那些長輩或者相鄰。親切叫上幾聲,攀談幾句,那幸福洋溢在心間,那喜悅綻放在臉龐。這不是炫耀,也非自傲。那是鄉情的自然流露。
這些年,隨著進城務工人員的遞增,家鄉的田地許多都已荒蕪了,雜草滋長,樹木叢生,十多年前那光禿禿的山巖山坡,如今濃蔭覆蓋,滿眼翠綠。雖說生態有了大大的改觀,但我的心里似乎有些許失落與悵然。
回到家里,我盡力幫助母親多做點事。讓她在忙碌了一生的日子里過幾天稍微輕松的時日。母親辛苦了一輩子,等待的就是春節期間家人的團聚。我家幾姊妹,都結婚在外。所以,春節回家,是母親最快樂的,最幸福的時光。
記得有一年,過完春節。我們幾個兒女,有的遠離故土,去省城讀書;有的要去城里上班,而爸爸呢,也要離開家鄉,去外縣工作。母親早早的起床了,等我們起來的時候,那香噴噴的飯菜已擺好。我們吃了飯,背著已經收拾得鼓鼓的行囊,那里裝著母親準備的臘肉,也裝著母親的牽掛與惦念。我們幾個在前面走,母親卻跟在后面。我忽然間回頭,看母親眼眶濕潤,默默無語。我的心里酸酸的,澀澀的。我說,弟弟,我們還玩幾天吧。弟弟也明白我的心思,我扶著母親,又回到家里。
那晚,我們耍了很久才睡。可是,我怎么也睡不著了。批了衣服,輕踏半夜那清涼而冰冷的月色,獨自一人,輕輕走在屋后那光禿禿的沙崗上。
那沙崗,留下許許多多我童年的美好的足音。小時候,頗為貧瘠的鄉村,也只能在的吃飯時候點個煤油燈,更不用說電燈了。每當夏夜來臨,人們不約而同的端著凳子,聚集在那沙崗的平地之上。聽他們講那神秘而古老的神話,還有那動人的民間傳說。孟姜女哭到長城的悲涼,梁山伯與祝英臺的凄婉,牛郎織女的艷遇……聽得我如癡如醉。夏夜的山野吹來清涼微風,融融泄泄的月光灑滿沙崗。沙崗似乎也沉醉在那些凄迷、溫婉的故事中。
然而,那晚的冰冷的月亮卻冷眼盯著我走在那冰涼的沙路上,陪伴我的只有那寂寥的夜色。孑然的我游走在沙路。是啊!母親已然年老,作為兒女,陪伴他們還有多少時光呢?人生短暫,我們不要等待,也不能等待。我常常想起:“樹欲靜而風不止,子欲養而親不待”這句話。母親辛勞一生,將我們養大,她有收獲什么呢?不就是希望她在有生之年,多多陪伴在她身邊么?可是,作為兒女的我們,常常沉溺在“人際交往”抑或"自顧游走"之中。甚而還有的迷失自我,迷失方向,讓他們在牽掛中度日,在度日中悲痛,在悲痛中憔悴。
家鄉,是生我養我的地方,是我的根的所在。那里承載我童年的許許多多的夢想與企盼。回憶是美麗而甜蜜的,他讓我們懂得珍惜,懂得責任,更懂得擔當。
我的家鄉,被青山拱衛著,南邊被一條彎彎河水纏繞著,高高的懸崖呵護著家鄉。
站在懸崖之上,家鄉的一切盡收眼底。于是乎,坐在懸崖之巔,看家鄉,看家鄉炊煙,是我的最愛。
特別是在除夕之日,我便會獨自一人,慢悠悠的從家鄉背后的石級,登上那高高的山崖,看那永遠也看不夠的故鄉。
那石級,呈“之”型,踩在那光溜溜,亮油油的石頭之上,說不出的興奮與欣喜。那也是我童年美好時光的見證。
登山崖之巔,靜坐山崖之邊。頭頂藍藍的天空,身體被暖暖的`陽光撫著。山野的風,趟過蔥郁松林,輕撫我的臉頰。家鄉的房屋,就躺在我的腳下,被那青青翠竹罩著。房前屋后,是那翠柏,是那蒼松,是那長長逶迤的沙崗。層層梯田,已然失去了春的忙碌,夏的喧鬧,秋的成熟。不過,冬正蘊蓄著她的能量,也許是讓大地休憩一會吧!
我在遐想著,似乎聞到那稻花的清香,轉眼又是那金黃一片;還有那金黃的油菜花。春夏秋冬的家鄉,如一張張精美圖片,一幕幕在我腦海閃現。
山鷹的叫聲,拉回了我的思緒。眼前,一只山鷹正盤旋飛翔,身姿颯爽。雙翅伸展,輕微扇動,在盤旋中緩緩下降。一會又振翅高飛,那份自如,那份輕盈,讓我的心也隨之飛揚。我的目光,隨之移動,遠望著它飛向山的那一邊,才收回目光。
我就這樣靜靜坐著,看著故鄉的山山水水。不覺間,炊煙升起,那是人們在做年夜飯了。裊裊的炊煙,從房頂上冒出來,飄起來,如一幅美妙的寫意畫。那畫里,有母親甜甜的笑靨,也有雞鴨在撒歡。
快過年了,有的游子,漂泊在異鄉。那悠長的思念,牽扯著日思夜想的故鄉。我是幸運的,因為我可以在除夕之日,陪伴母親,陪伴家人。我也少了路途的勞頓,更是少了在異鄉辛勞。
小時候,一進臘月,就掰著指頭,等待過年。因為過年,有白白的大米飯,有那香香油油的菜板肉,還有那嫩嫩的豆腐,那才叫過年的味道。每到除夕之日,我們一大群孩子,早早的把牛羊趕去山上。做著兒時的游戲:打棍棍、丟石子、跳飛機板、抑或蕩秋千。蕩秋千是我們兒時的最愛,忽高忽低,蕩蕩悠悠,如鷹臨空飛翔。
我的家鄉,中間是一條彎彎的小河,河的兩邊,是逶迤相連群山。群山對峙,山清水秀。每每除夕,鞭炮聲聲,群山回應。當我們聽得鞭炮聲響,大群孩子,追趕牛羊,一路狂奔。灑下一路歡欣,留下一路煙塵。那狂勁,那喜悅,如今去哪里尋找!
除夕,我看家鄉炊煙升起,沉醉那裊裊的炊煙!
關于離開的隨筆2
鄉愁,是心靈深處最美的花朵
鄉愁是一份沉重的愛。離開故土的游子,默默將愛收藏在心底。在異鄉打拼,心里異常孤獨,對著城市的鋼筋水泥,對著那些永遠都不可能與之說心里話的人,心中充滿惆悵。在寂寞的時候,對著荷塘月色,想起故鄉的裊裊炊煙,想起臉上堆滿皺紋的阿爸阿媽,想起故鄉的那條清澈的小河,想起兒時的玩伴,心中不由泛起甜蜜而酸澀的漣漪。
鄉愁是一份深沉的愛。想起余光中的一首詩:小時候//鄉愁是一枚小小的郵票//我在這頭//母親在那頭//長大后//鄉愁是一張窄窄的船票我在這頭//新娘在那頭//后來啊//鄉愁是一方矮矮的墳墓//我在外頭//母親啊在里頭//而現在//鄉愁是一灣淺淺的海峽//我在這頭//大陸在那頭。鄉愁,承載著游子多少牽掛,多少癡纏的情感,多少濃烈的愛意,多少望穿秋水的期盼。
對母親的牽掛,是鄉愁中最濃烈的愛。想起母親年輕時那烏黑的長發,發中飄散著游子熟悉的發香。小時候,游子時常依偎在母親的懷中,聽母親講河神的故事。對游子來說,母親就是那條小河,有著清澈的眼睛,有著豐盈的乳汁,有著對自己細水長流愛。母愛如水,他如河旁的小草。從小到大,那條母親河源源不斷地滋潤著他,陪伴他成長。
對父親的牽掛,是鄉愁中最深沉的愛。父親,往往不茍言笑。在游子眼中,看得最多的往往是父親偉岸的背影。父親的背影,像山一樣高大挺拔。小時候,常常趴在父親的背上,感受父親背上的溫暖。父愛如山,他默默的守護著母親,守護著游子,守護著這個暖意融融的家。父親的背影,永遠銘刻在游子的心里,無論歲月怎么侵蝕他的記憶,那熟悉的`背影永遠刻骨銘心。
對爺爺的牽掛,是鄉愁中最和藹可親的愛。除了父母,爺爺便是占據游子記憶的親人。爺爺滿頭白發,皺紋堆滿了額頭,總是抽著水煙,抽煙時發出“吧嗒”“吧嗒”的響聲。爺爺經常在河邊釣魚,游子總是坐在爺爺身邊,看爺爺聚精會神的等魚上鉤。最開心的,莫過于爺爺釣了一大籃子的魚,這些小魚便是游子最豐盛的晚餐。
對奶奶的牽掛,是鄉愁中最溫柔的愛。奶奶有一頭整齊的而柔順的白發,天庭飽滿,溫柔善良。奶奶善于織布,納鞋。奶奶織的衣服是這個世界上最合身的衣服,奶奶納的鞋是世上最結實的鞋。游子對奶奶有一種特殊的情感。奶奶最疼的人就是他。奶奶的笑容,如天上的太陽,總是那樣燦爛。奶奶的笑,融化在游子心底,每當他不開心的時候,奶奶的笑便是他的創可貼。
對妻子的牽掛,是鄉愁中最柔軟的愛。妻子溫柔似水,溫婉賢惠。妻子的笑容,是這個世上最溫暖美麗的笑容。妻子有一雙會說話的大眼睛,皮膚白皙。她的笑容,像花一樣綻放在游子心底。妻子的聲音,甜美動人,游子最喜歡聽她唱歌。妻子做得一手好菜,游子最喜歡吃她做的涼拌面條和麻婆豆腐。來到這個城市,每當孤獨的時候,妻子的音容笑貌總是出現在他的腦海中。
對女兒的牽掛,是鄉愁中最親切的愛。女兒長得像紅蘋果,小臉紅撲撲的,說話奶聲奶氣。每當游子回鄉,第一個出來迎接的總是他可愛的女兒。女兒年紀雖小,但很貼心懂事。每當游子回鄉,她會給游子準備好刮胡須的刀,端上一杯暖暖的水,用盆裝好熱水,幫游子洗腳,吃飯的時候,會夾最好吃的菜給游子。女兒的可愛乖巧,是遠在他鄉打工的游子最大的安慰。
對故土的牽掛,是鄉愁中最難割舍的愛。山里的河,是如此豐盈清澈,小時候,游子時常在河里游泳,時常在河里嬉戲玩耍;山河里的泉水,是那樣清甜可口;山里的春天,是那樣生機勃勃,是那樣姹紫嫣紅;山里的夏天,陽光明媚,鳥語花香;山里的秋天,是豐收的季節;山里的冬天,雖然下著大雪,可是那一株株寒梅,讓游子心里又對下一年充滿希望。
鄉愁,是一種難以言說的愛,是一種復雜的情感,是一種對故土和親人濃濃的思念和依戀。遠在他鄉的游子,為了一家的生計,不得不走進一座他不熟悉的城市,在那里辛勤勞作,飽受思念之苦。也許,他并沒有宏圖大志,非要在異地他鄉干出一番轟轟烈烈的事業;也許,他沒有在這座城市安營扎寨的打算。因為在他心中,回家與父母妻兒團聚,孝盡父母,養育兒女才是他此生最大的心愿。
鄉愁,是心靈深處最美的花朵。它是一朵散發著淡淡清香的茉莉,承載著溫柔的母愛;它是一朵金黃的向日葵,承諾著沉甸甸的父愛;它是一朵雨中的牽牛花,承載著隔輩親人對它默默無聞的守候;它是一朵雨后的荷花,承載著對妻子的深情的牽掛;它是一朵陽光下的郁金香,承載著對女兒濃烈的思念;它是一朵春天里的野菊花,雖然普通,但卻承載著游子對故土濃濃的思念。
關于離開的隨筆3
我們可曾真的離開過
有些人走了,卻一直留在心里,時間可以改變些什么呢,曾經以為時間可以改變一切,春來冬去,一年又一年,以為已經遺忘、遠去,永遠不會再有什么交匯了。冥冥之中,是誰在主宰一切,會將相愛的兩個人分開,卻又在即將遺忘的時候再度將兩個人聯系在一起。風再起時,可惜她的心已經波瀾不驚了。而那個執著的男人,一點一點在溫暖著她,她心里深處那個他,一點一點的占據著她的.心,他不管,不管她要的是什么,不管她還愛不愛他,不管他能吸引她的是什么,他只知道:這一生,他不想再放手了,不想再讓她從他的身邊溜走。如今的他,已經足夠強大,不再是那個什么都無法掌控的少年,而他唯一不能掌控的還是那個他深深愛著,從來沒有忘記過的女孩。唯一令他害怕,忐忑不安的還是那個她。
再相見時,她已經不再是那個被眾星捧月般寵愛著的小姑娘了,曾經十指不沾陽春水的她長成了一個出得廳堂,入得廚房美麗女人。歲月不曾在她的臉上留下什么?可是沒有人知道,她的的心卻已如止水。曾經對愛情失望至極的她,選擇了遠離愛情上,過一份平靜的生活。可是,那個在她心里角落,從未忘記,卻并不時時記起的人,有那么一天,突然出現在她面前。如多年前一樣,不,比多年前更甚的愛著她,溫暖著她。有時候,她也會被他感動,有時候,他也會讓她心動。可是她害怕,愛,可以嗎?還可以嗎?她知道自己有時候理智得讓自己都害怕,感情是什么?她曾經那么的渴望可以為愛去付出一切,可是,愛卻讓失去再愛的力量。她不敢再愛了...
親愛的,對不起,我愛你!這么多年,我們可曾真的離開過?
關于離開的隨筆4
在回憶的通道里,有一天我在書城翻到一本文集,里面大多是十六七歲的年輕人抒發自己對青春感嘆的文章。像約定了一般,話題都是:十六歲在雨季。
那一年我十三歲,剛剛褪去小學生的稚氣。十六歲又能怎樣?還是呆在這個連地圖上都找不到的地方。從書店回家,我蒙頭大睡,醒來時突然想,我十六歲的時候也寫一篇感嘆好了——不管在哪里,不管是什么狀況,我恐怕不能改變什么,但記錄總還是可以的。就這樣,我期待十六歲的到來。
今年我滿十六歲,在中國還算發達的深圳讀高一,并且再過幾個月,我就要成為一名“高二黨”了。
我的十六歲像什么?像一杯沒有味道的白開水,像一只不知道要往哪飛的'風箏。我有一個很想念很想念的大學,但是和分數線還有一段距離……如果十三歲的我知道十六歲的我,那我一定覺得很可怕。
高考期間,我們放假四天。這幾天的“微博紅檔”是“高考直通車”,我順手關注了一下,各種高考困惑、高考奇聞、高考試題、高考感悟,我一條條瀏覽。6月8日那天英語一考完,看見微博有人說:“你們解放了,你們自由了,你們再也不用熬夜了,但殊不知你們離開的正是天堂。”
一下子,我被這句話擊中了。那一刻我開始真正思考自己平平淡淡的十六歲。仿佛有另一個自己在心底問:兩年后的這個時候你是什么心情?那場高考仗,你是準備充分了才參加的嗎?
我一個人越想越多,到最后得出結論:自然有一個青春的十八歲等著我,我怕什么?十六歲只是一個必須彈奏的前曲,十八歲、二十八歲、三十八歲……甚至八十八歲,更遠更長的未來等著我去譜寫旋律。也許現在的我是平淡無奇的,但現在的平凡就是為了以后的不平凡,為了更好的十八歲。
十六歲的我正在讀高一。在十三歲的后面,十八歲的前面,我將在人生之路上安分且堅定地行走,因為與中學時代的別離,離開的正是天堂。
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