精選心情隨筆（通用37篇）

　　通常指一種散文體裁，隨手筆錄，抒情、敘事或評論不拘，篇幅短小。或指聽課、讀書時所作的記錄。下面是小編整理的精選心情隨筆，歡迎大家分享。

　　心情隨筆 篇1

　　律回歲晚冰霜少，春到人間草木知。

　　草木知不知道春天回來的消息我不清楚，但是我知道，從立春這天起，春天又跟我們在一起了，我分明聽見春天喊我的聲音了。

　　春天喊我了，它喊我快到自然中去。

　　整個冬天似乎都在霧霾的頻繁造訪中度過，不想讓自己的肺變成吸塵器的我，蝸居斗室，身心極不舒展。這下好了，春天回來了，周末又可以約上春風，一起去訪訪春天的山，聽聽春天的泉，嗅嗅春天的草香。山水足以怡情勵志，當年柳宗元被貶永州，寄情山水，永州山水沒有辜負他的才華，“永州八記”成為中國山水游記散文的巔峰之作。柳宗元也終于在永州山水中走出了被貶的孤寂與憂愁，鑄就堅強與偉岸。所以，山水能溶解人的憂愁啊，能釋放人的心靈啊，能啟迪人的智慧啊。這個春天，只要得閑，我還要到山水中去。

　　啟窗日日對青山，山色青青若等閑。我問青山何時老，青山問我幾時閑。恨不能結廬山水間，耳旁再無車馬喧，倒不是避世隱居，只是我私下以為，山水不僅可以健身怡情，還可美顏呢，我見青山多嫵媚，料青山見我應如是。

　　春天喊我了，它喊我趕快去耕我文字的田。

　　最近因為過年的緣故，也因為家里老人身體不好的緣故，我這個講臺上的神采四射的書生，進了家庭就成了梟勇悍將。老人孩子，上下全管；打掃做飯，樣樣俱通。久之，我的心像我家的灶臺，沾了油漬；我的筆像我家的水管，差點鐵銹；我的大腦像我家的電器，逼近短路。已經好久沒寫東西了，整個人都不適，眼看著濕地姐妹們在雞年個個如雄雞一般斗志昂揚，如母雞一般豐富多產，我卻像只扒雞，被生活煮熟了，蒸爛了，不會動了。

　　不過，春天適時趕來了。立春那天，我真切地聽見春天喊我了，它說，動起來吧，活起來吧，平凡的生活里也有風景，瑣碎的日子里也有美麗，只要你的.心跟春天住在一起，什么時候都有芳草綠地;只要你的心流淌著智慧的泉，哪里都可以是一馬平川。于是在這個情難自已的四更天，我披衣而起，寫下雞年立春以來的第一篇文字。雞年，我告訴你，我會在你的呼喚中聞雞起筆；春天，我告訴你，我已經在你的呼喚中從冬天醒來。

　　春天喊我了，它喊我以春天的溫度投入到工作中去。

　　我不是工作狂，也不想成為萬眾矚目的明星老師，但是我堅定地認為工作是生活的一部分，像熱愛生活那樣熱愛工作，像享受生活那樣享受工作，這樣，工作不累，工作會讓人覺得人生更有意義，甚至會帶來驚喜和成績感。

　　這個假期，我已經讀完了下學期要跟學生共讀的第一本書《海底兩萬里》，正在琢磨開學的百家講壇用怎樣的形式講這本書，通過這本書我怎樣教給孩子們熱愛科學的精神和激發他們的想象力。“凡事預則立”，“立春一年端，種地早盤算”，課堂就是我的自留地啊，我得及早盤算。每個開學第一課，我都讓它有儀式感，我們已經陸續上了《遇上你是我的緣》《聆聽春天的呼喚》《詩與遠方》，今年的第一課主題就定為“春天喊我了”，這個春天，這幫已具備獨立思想的初二的孩子們有什么打算呢？讓大家暢所欲言先聊聊吧。所謂你有一種思想，我有一種思想，大家交換，每個人就有了兩種思想嘛，所以，交流就是讓大家碰撞思想，互相砥勵。

　　春天喊我了，她喊我要像她一樣做個鮮艷明媚的小女子；春天喊我了，她喊我要像她一樣做個及早打算的農夫；春天喊我了，她喊我要做個像她一樣四體勤快的拓荒者。

　　真的，每個人都可能會經歷人生中冰冷難耐的寒冬，但是每個人也終會被春天喚醒。朋友，春天喊你了，你聽到了嗎？

　　心情隨筆 篇2

　　我一直是個努力的姑娘。

　　小時候我不聰明，但我一直很努力。我那時的學習成績還可以，在父母的眼里我是個聽話的女孩。小學的學校離家不遠，我通常都是走著去上學。記得每年到了冬天，北方特別的寒冷。周圍鄰居家的小孩不愿意早起去上學，只有我每天堅持早早去學校上晨讀課。由于天太冷了，負責開門的保安通常也會遲到。所以經常在校門口會出現這樣的一幕：天上飄著雪，冷風吹著，有一個小女孩在學校門口走來走去。雖然過了很多年，但我至今記得這個畫面。

　　我父母有時也會感到奇怪：他們從來沒有教導我很早去學校，可是我偏偏有這樣的習慣。在以后的初中、高中我仍然有早去學校的習慣。后來我才明白這可能是一種優秀的習慣。因為這樣我有了更多的時間和自己相處，看到自己的不足然后早早做準備。

　　后來我在縣城的私立學校讀初中，基本上每一個月放三天假。我當時是第一次離開家我很想念我的爸爸媽媽。但我知道我的家庭條件一般，但他們為了我有更好的學習環境還是然我到縣城的私立中學讀書。我怕父母擔心，在他們面前我裝出一副堅強的'樣子。只有在夜里的時候我趴在被窩里一個人偷偷的抹眼淚。我要對得起父母對我的期待。

　　初中開始學英語了。周圍的同學基本上都是從小學就學過英語，但我從來沒接觸過。我心里害怕極了。第一堂課的時候老師提問我她教了我很多遍但是我還是不能正確的讀出單詞的發音。下課后我趴在課桌上哭了，班主任聞訊趕來他安慰我學習上遇到困難很正常，只要堅持努力就能克服。我的情緒慢慢平復了。我決心要更加努力的學習英語。每天早上我都會早早的來到教室拿出英語課本讀英語單詞，遇到不會的地方我就會問同學或者老師。這樣堅持了一段時間，我的英語成績慢慢進步了很多。但是我還有一個最大的問題，我的英語聽力很差，我只能聽懂幾個單詞。每次考試的時候我都會錯很多。我詢問英語老師學習聽力的辦法，英語老師告訴我要堅持每天聽，一點一點的積累慢慢的聽力就會有提高。她說我也可以先把聽力材料背下來然后再聽。我按照她說的辦法刻苦的訓練，英語聽力慢慢提高。

　　在學習的道路上會遇到很多的困難，我們只要付出努力總有一天會收獲成功的喜悅。

　　心情隨筆 篇3

　　每天起早貪黑，早飯匆匆吃幾口就去上學，上課時必須高度集中，有時下課也不能休息。在家僅有的一點休息的時間也要練琴，考級。這樣做，的確是個好學生，可我并不喜歡。我喜歡練琴，可我不想為了考級去練琴，讓它成為我的負擔，我只是想陶冶情操。我也不是不喜歡學習，可是成績，名次，老師和家長的期望，讓我壓力山大。同時伴隨我的，還有家長的斥責。

　　“這道題你又不會做，怎么學的'？”

　　“你看看人家小麗，這次考試又考第一。”

　　我不是沒有努力，可是家長老師同學只看結果。然而幸運的是，我的人際關系好像也不是很好。每天罵我的人成堆，以前跟我要好的人也疏遠了我。他們都說我虛偽，太高調，可我以前成績好的時候怎么沒人告訴過我？我也在努力改正，可他們沒有看到我的努力。失落，孤單，沉淪……我有時候都不想再出去，因為我厭倦了。我討厭成績和名次，討厭練琴，討厭同學和所有的人。我想逃離這個星球，這個充滿灰暗的世界。

　　于是，我休學了。

　　休學期間，我去了很多地方，西湖湖畔，大明湖邊，長城上，我想好好放松一下，讓我的心靈得到釋放。名次之類的都拋之耳后，我真的該休息了。

　　有時候，我也會反思自己，是不是也有做的不對的地方？這個世界充滿壓力，重要的是學會釋放。

　　心情隨筆 篇4

　　走入音樂世界，盡情揮灑自我，沉浸于樂聲中。我彷彿來到了世外桃源，一旁秀麗的風景和田園景致，讓一切煩惱隨風消逝。

　　夜深人靜，大地沉睡著，夏夜的蟬鳴彷彿滔天巨浪像我卷來，一波接著一波，不曾停過。初一的月考才剛過，慘烈的分數像電影一樣不斷在腦海里重播著，紅字大刺刺的躺在我的考卷上，好像在譏笑我：“你真的什么都不會！”我愣愣的望著那張考卷，不知道下一步該如何是好。

　　拖著蹣跚的步伐走到鋼琴旁，想要用它發洩一切不愉快。“已經十點了，彈鋼琴是不是會打擾到鄰居？”“不會啦！反正心情不好啊！只要我喜歡，有什么不可以？”心里有天使和惡魔交戰著，心中很明白，我不該這么自私，但想想“只要我喜歡，有什么不可以”好像也沒錯，坐在鋼琴椅上面，我覺得世界只剩下鋼琴肯與我做朋友，肯傾聽我心中的沮喪。表面是彈著抒情的調子，但其實我只是一味的用力敲打鋼琴，把一切不滿用力氣宣洩。我把自己關起來，假裝聽不到門外家人的抗議聲。一直到我彈到累了，才合上琴蓋。

　　隔天，我硬著頭皮把那張慘不忍睹的考卷拿給媽媽，但她的反應卻和我預設的差了十萬八千里。她的'第一句話不是針對我的分數，而是“你昨天心情很不好吧？”我畏怯的回答，她又繼續說：“我能了解你的心情，希望下次在做你想做的事之前，先考慮當時的情況和是否會影響到他人。”我很驚訝媽媽在看到我的分數之后居然不是啟動那連珠抱似的罵人功力，而是平靜的對我說尊重他人比分數來的重要。

　　重新打開琴蓋，但今天是早上，再次進入只有我自己的世界里，靜靜聆聽鳥兒的啁揪，藍天白云下，河水在奔跑，小草與花共舞，這一切，又重新帶動了暴風雨后的生機，有如牧野中自然的恬靜。

　　只要我喜歡，有什么不可以？

　　心情隨筆 篇5

　　友誼，是人類最純潔的感情，是天空中兩顆星的邂逅，即使匆匆擦身而過，也會閃出明亮的光華；友誼，是心海中兩葉小舟的偶遇，雖不會永遠相伴，卻能彼此留下難忘的印象。友誼不是送禮就能得來的，像這樣大于大腳地送禮物，彷佛不是在傾吐友誼，而是在攀比禮物。真正的友誼是互相幫助，互相關心，，所謂真心付出，換來的是一份欣喜的收獲，一份付出，換來一份真誠的回報！友誼萬歲！

　　歲月長，人世變遷，許多的燦爛斑駁。你走，我來，人物皆非。一種、習慣而已。然而，有那么多的習慣，那么多的習慣讓我不知所措，到底如何是好？那么多的習慣，我究竟該習慣哪一種習慣呢？有些茫然、思緒繾綣…可不可以要求老天：不要讓我去習慣任何一種習慣，那樣，就或者不會失去依賴自己雙腳行走的自由。

　　世上最脆弱的，就是女孩子的友誼了，小時候的山盟海誓，長大了才知道，那都是唬人的，誓言越久，就越顯得蒼白無力。記得有一次，在街上遇到了我五年級最好的朋友，倆人禮貌的一笑，然后，差肩而過。是不是在差肩的瞬間，我們也一并把最美好的東西丟了呢，是不是在差肩的瞬間，我們的緣分也宣告破碎了呢，是不是在差肩的.瞬間，我們才能卸下外表堅強的面具呢。為什么時間能改變一切，能把這些生命的美好改變成最痛苦的回憶呢。

　　或許我不應該說這些，她是我的劫，既然在劫難逃，便不如不逃。我能做的，就是珍惜現在，不讓自己的回憶空白。再有，還是要祝福你，一定要幸福！

　　朋友，是一種別樣的溫柔。

　　朋友的美不在來日方長；朋友最真是瞬間的永恒、相知的剎那。

　　朋友的可貴不是因為曾一同走過的歲月，朋友最難得是分別以后依然會時時想起，依然能記得……

　　心情隨筆 篇6

　　那一場年華絢爛，其實，可以算得上是刻骨銘心。那些隱匿在回憶之外的塵埃，總是不經意間的反復在清冷的陽光下沉浮。

　　其實，一切早已落幕。你我的確已經懂得了無言的結局。可是，思念，到底誰聽見了回憶在肆意蔓延。

　　斑駁，燈影搖曳。究竟是何人說過可以戒掉悲哀？真的無奈，很無奈。

　　我知道你根本不屑，你累，我也倦了。

　　只是，我真的不懂，什么紛紛擾擾，怎樣才可以塵埃落定，怎樣才算一個成熟的結局。

　　苦心醞釀，不是騙局，只是不愿醒來著沉睡。

　　我們，還是孩子不是嗎？只是，缺少了天真與幼稚。

　　但是，就算回到從前，我也難保我會擁有那份純真。

　　一抹殘月，每月缺，每月圓。

　　有時候想，放棄有什么大不了的.？我就是厭倦了這些嘈雜的蒼愿

　　到底是我安排命運，還是命運安排我？

　　時間的玩物，上帝的棋子，我哭了，誰會動容，誰會心碎？

　　心情隨筆 篇7

　　有時候在妻子面前更多就是無語，因為腦子、手和腳都在高速的運轉之中，沒有時間和機會說話。這不禁讓我想起了前不久網上網下很流行的一項活動，那就是“你幸福嗎？你的幸福是什么？你今天幸福了沒有？”好多人都在參與，并且竭力曬出自己的幸福。其實幸福真的沒有那么難，也許種種無語表明，我已經默默的幸福了很久。

　　入秋時節，夏季帶給我床如舞臺的牛皮涼席已經凍得我無法入睡，只有瑟瑟發抖的裹緊毛巾被。我提醒妻子：“我們應該把牛皮涼席換成棉的了吧？”妻子不以為然的說：“周末吧，周末我們就換。”周末時節忙得昏了頭，要不課外班、要不鋼琴課，都沒事了還得去畫畫，只有睡覺時分才會在毛巾被里發抖時想起了應該換掉涼席了。妻子真是禁凍，她依舊說：“周末吧，周末我們換掉它。”還沒到周末，妻子被得感冒了，所以涼席也就在周一半的時候被換掉了。喝了藥，蓋上溫馨的被子，我想起了父親的一句話：“節氣不等人啊！”我躲在被窩里，找到“幸福在哪里？”那個活動的微博，發了一條微博：“我真幸福！”

　　岳母經常問我想什么飯，我說：“想吃羊肉。”岳母問：“怎么吃呢？是涮羊肉嗎？”我說：“總吃涮羊肉有點膩了，要不燉著吃吧！”岳母說：“5斤羊肉燉著吃，就沒什么東西了。因為羊肉燉著吃不出數。” 妻子在一旁說：“好了啦，怎么做都可以，您已經夠累的了，我們不挑食的。隨便吧！”回家的路上，“親愛的，你說我怎么才能減肥呢？”妻子問我。我說：“你很重嗎？我已經很久沒有抱過你了。”她說：“和你說正事呢，我現在已經100了，又重了5斤。”我說：“不才5斤嗎？沒多少東西。”她說：“不行，你怎么知道5斤沒多少，那可是很重的噢！”我說：“我當然有依據的，5斤羊肉能有多沉兒，如果要是燉熟了那就更沒什么了。”她說：“你可真夠討厭的得了。”我想起了岳母的.話：“5斤羊肉燉著吃不出數的，所以5斤沒什么的了。”老人家真是神仙一樣。

　　把冬天的衣服和被子拿出來，把夏天的拾進去。這是妻子的責任，雖然個子矮小，她總不會忘記這件事，因為她會用嘴就把想要的衣服箱子搬下來，裝好后再會用嘴把衣服箱子搬上去。她自言自語的嘟囔著：“我某色某式的某件衣服在哪里呢？嗯！一定會是在這里！”果不其然，一件整齊的某色某式的某件衣服被拿出來。雖然我已經困得不行了，她依舊會在衣服堆里換上它，推醒你讓你看全身不。此時的回答很關鍵。如果回答說：“嗯，行，很好，很好！”她會說：“騙人，你就是想睡覺，根本就沒看。”如果說：“別穿了，已經不合適了。”她會追著問：“怎么呢？是衣服瘦了還是人胖了，到底為嘛不合身了。”直到你找到沒詞了，她也就不問了，然后不顧你的建議，把衣服穿到學校去。其實她的心里早已有數了，問你就是故意逗逗你。此時我真的氣樂了，她馬上問：“你樂什么？”

　　我說：“沒什么，我只想給你寫本書！”

　　心情隨筆 篇8

　　很多時候在想，如果我是一個現代版的家庭主婦會怎么做？會不會清晨起來，圍著老公孩子做一頓美味可口的早餐，為老公熱一杯牛奶，給孩子來一塊全麥面包？一邊享受音樂一杯吃著喜愛的早餐！然后目送孩子和老公，上班的上班，上學的上學？

　　盡可能的在清理家務的時候聽聽自己喜愛的音樂，鋪床疊被！洗碗刷鍋！拖拖地板！把家里整理的干干凈凈，擺放的整整齊齊，提著購物帶，去菜場或者大賣場去挑我們生活中所需要的.，回來沏一壺淡淡的花茶，隨便播放點輕音樂，找本喜愛的書躲進房屋的一角。

　　說起花茶，我喜歡用純白色的陶瓷杯而不是透明的玻璃杯，然后看著花葉漸漸散開，邊品邊欣賞它的每一片花瓣，慢慢浸透渲染的水色……生活就是這樣，當你工作的時候想著在家呆著多好，但真要是天天在家呆著估計也是很乏味……幾天前的一對夫妻，也是校友來家做客，她就是一個家庭主婦，老公有自己的小公司，她卻不甘做個全職太太，總說上班好！

　　其實我們不管做什么，就是一個心態！好比我現在的工作，每天面對的都是這些，只是我們心態不同罷了！因為我們每天重復著同樣的事情，日子久啦總有些乏味！家庭主婦也好，還是在職工作的也好，生活就要在于發現！當你發現它的不同，你會覺得新奇，然而日子就會過的有滋有味！

　　心情隨筆 篇9

　　曾寫過一篇散文，是有關兒子吝嗇的文章。有一位網友對文章評論說“孩子的壞習慣都是父母嬌慣出來的”。這話也不能說沒有道理。確確實實有溺愛孩子的家長，狠不下心去管教孩子，讓孩子的惡劣習慣恣意發展的情況。這實在是父母的過錯——“子不教，父之過”。反過來想，如果父母從不縱容孩子的惡習，孩子是不是就一定能改掉惡習養成“良習”呢？我想未必能如愿以償。一班學生，同在一個教室，同受教于一個老師，道德品質卻有高有低，知識技能卻有良有劣。同是自己的孩子，有的孩子不用多加操心，就能順利成材；有的孩子父母操碎了心，卻仍然頑劣不化。這些現象屢見不鮮。所以說，孩子頑劣沒有培養出好的習慣，如果全歸罪于父母，也真的有失公允。

　　有的人真的很難教育的。一個班級經常會遇到讓家長和老師頭疼的學生。“玉不琢，不成器”常常用來比喻育人。其實教育和經手玉器實在是有很大差別的。對一塊毛玉，如果有玉匠的制作理想，只要精心打磨，玉石遲早會成為匠人理想的物件。這是因為玉石的形狀、成色都能明顯地看到、觸摸到。而教育人不是培育肉體，瘦了讓他吃肉，胖了讓他減肥；育人是打磨和塑造人的精神和靈魂的。而且人的精神和靈魂看不見摸不著，掌握的根據全是外在表現而非本質。誰能把一個人的精神世界無一遺漏的.描繪出來呢？沒人能。高級教師不能，特級教師也不能。所以，所謂的“人之初，性本善”，所謂的“人之初，性本惡”都是對人精神和靈魂的簡單描繪。其實人性是相當復雜的，人出生到世，沒有兩個嬰兒完全一樣的性能，他承載潛藏著不同于其他人的獨特的上一代人（或者更老祖先）的生命基因而且還有變異。這種獨特的精神和靈魂也真是難教的原因，這也是孔子要“因材施教”的原因。

　　說到“因材施教”，它是教育原則而不是教育方法，它的本質是靈活施教。它要我們根據“材”的性能，采取合適于“材”的教育方法；根據“材”的特點把“材”塑造成更適合于“材”的最理想的“物件”。“因材施教”是教育的最高境界。說起來容易理解，做起來并非輕而易舉。這里的“因”字，其實在告訴我們“教無定法”。要想做到“因材施教”，就要對每一個學生的精神世界有科學正確的認識，還要根據教育對象確定塑造的理想，還要有合理的教育方法和科學的教育步驟，這實在是難矣。

　　記得有一次妻子管兒子實在管不了了，竟然對一個五歲的孩子生起氣來，好幾天對兒子不理不睬。如果認為不理不睬是一種教育方法，能對孩子產生積極的作用，也是可以的。如果對孩子真的不管不顧，讓他去任意發展，就萬萬不可取了。

　　育人，難矣。對“頑材”和“劣材”尤且如此。有時需要付出極大的耐心，甚至忍受恥辱和痛苦。

　　心情隨筆 篇10

　　親愛的你是否記得自己曾是怎樣的少女，是否記得自己曾是多么羞澀多么仔細么時候開始收集寂寞的詩句，什么時候開始用日記細細編織你的憂郁，什么時候開始陷入瓊瑤設下的陷阱，什么時候決定今生只有一支戀曲，你像一朵靜靜的睡蓮認真等待別人來攫取芳心。

　　親愛的你是否記得曾經迷戀那一顆明星，是否記得為何初吻之后你會如此哭泣。什么時候開始他帶走你所有的心情，什么時候開始放棄成為一個偉大的女性，什么事情，什么人改變了你的命運，什么事情，什么人使你成為現在的你，你默默不語的過去卻是我最深沉的嘆息。

　　親愛的你何時變得如此迷人而無情，何時懂得用化妝品和善變來偽裝自己，何時懂得用美貌來換取想要的東西，何時開始用投資報酬率來計算你的愛情，何時開始夢想對你已經毫無意義，何時開始生活只是單純生存問題，即使你見到令你動心的身影，依然帶著冷漠的表情。親愛的`你是否記得想要成為怎樣的母親，想要如何告訴子女關于你的那段過去，什么時候開始隱瞞自己的年齡，什么時候開始不堪回首，卻又喜歡回憶。

　　什么事情，什么人改變了你的命運，什么事情，什么人使你成為現在的你，你默默不語的過去，卻是我最深沉的嘆息。

　　心情隨筆 篇11

　　這兩天很忙。復課后學校就舉行全校性統考。像這樣統考每月一次，曰：“月考”。這是本期第四次月考。到開年，畢業班還是每周考一次，曰：“周考”。前天監考三場，每場兩個小時。監考時，除了上廁所，不準離開考場一步。考場內，不準看報刊雜志，不準玩手機。昨天改卷，“流水線作業”，科任老師一人改一題。改好后統分、拆封、分數上機。我有一班語文，一班歷史，要改五百多分試卷。分數上機后，已是十二點多了。

　　老師累，學生更累。日夜連考五場，考完還要上一節晚自習，因為還沒到放學時間。不知從什么時候起，規定考生不準提前交卷。提前做完也好，做不來也罷，都得等到下課鈴響，方能走出考場。有學生倦了，想趴在桌子上休息一下，可臉一挨上桌面，就被監考老師叫起。這些年，只要是“強化”學生學習方法，無論當或不當，一實行就少有更變。如這“周考”、“月考”、“不準提前交卷”、“早晚上課”等。

　　現在，一說到教育失誤或是弊端，就是政策、制度上問題，就是頂層設計不合理、不科學。頂層設計、政策制度有不足之處，教育改革也面臨重重困難。但學校、教師就沒有可改之處和需改之處嗎？像早晚上課、周考月考、節假日補課、劃等級排名次等，上面可是三令五申禁止，家長們也多不希望學校這樣做——隨著就業逐步市場化，家長們也看明白想開了，多數家長對孩子都懷有“念到哪里是哪里，能念多少是多少”想法；常聽到來接送學生家長們談心，埋怨學校上課太早，放學太晚，說是現在孩子念書比他們在外打工還辛苦。學生更是對這樣教育厭倦至極。倒是我們學校和教師共同無意識，死守那些在前些年形成慣性不改。校與校、班與班、人與人間，相互比拼、各出奇招、自我僵犟著。你早上上課，我就早晚都來；你實行月考，我就來周考；在學校補課怕上面查，就到人家租房補課；雙休日，語文布置一張試卷，我數學就發兩份資料；你占音樂課上外語，我就把圖畫課擠掉上物理……一說起來，都是一臉委屈，一肚子苦水，沒辦法、迫不得已呀，張三李四都在抓，我王二麻子不抓行嗎？反正一條，千錯萬錯，都是別人錯。

　　教改，就不能從我做起嗎？為什么我就不能第一個舉起刀槍，將這由自己和他人手制成網蓋捅一個窟窿，殺出一條血路呢？

　　時針和分針又合在一起了，習慣性睡眠時間到了，得去睡了……

　　心情隨筆 篇12

　　時已至深秋，卻是陽光明媚，宛若春風襲人一身暖意。耳畔，是一陣勝過一陣的說話聲，窗外卻是樹冠隨風搖曳的愜意。生活本是如此，身處一世繁喧車水，而不遠處卻是仿佛隔世的悠然恬淡。一喧，一靜，便構成了整個世界。

　　白天，于人海茫茫中尋不到落腳處，只得在半推半搡中跟上人流的腳步。眼前，一張張不同的臉龐匆匆晃過，急切而又不耐煩的表情無時無刻不上演在身邊的人身上，仿佛，這時的世界，亦如一場程序編碼，緊張而又不亂的進行著，但在那張張一致的臉龐，千篇一律的節奏之后卻又是怎樣愉悅的心呢？為著不同的目標，不同的人，不同的事兒拼搏著，哪怕身心早已疲憊不堪，表情早已麻木的不真實，那又何妨呢？只要心中有著那片歸屬便足夠了。不聞耳邊的任何風雨聲，只向往著心的那片寧靜。

　　當自己驀地停下腳步，想要仰望這片藍天時，卻被身后人撞了一下，正準備向他說聲“抱歉”時，他已微微一笑說了句不好意思便離開了。一句話，一個微笑便已釋然了所有的尷尬，成為了人群急流中一剎明麗風景。

　　夜風輕拂過曉月，站在天橋上望著不遠處的閃爍的霓光，耳機里的“youarebeautiful~”一遍又一遍的流淌在耳旁。是的，現在的城市在夜的掩抑下，越發的美麗絢麗。仰一束眸光素筆，在城市上空寫下青春的主題，川流不息的車流，與這片生動的夜空相互穿插直至遠處的地平線。

　　涼意，悄悄到來，又無聲息的離去，直至天方既白。當來自遙遠星球的第一束陽光沖破云層及薄霧的束縛后，迎來了城市的'第一個早安吻。四方八面的光線，直射在高樓大廈平滑而又平坦的玻璃上，在一棟棟建筑物間穿梭跳躍著，身邊，一片明亮，宛如新生的太陽，與藍天相互輝映著，照亮了人們沉睡的心。

　　此時，彼時，人潮從我身邊流過。靜佇其中，仿佛已與整個世界隔離，耳畔，仍舊喧囂著，而此時我卻覺得如此平靜，身處喧世，心卻找到了其后的悠然恬淡。以一個旁觀者的身份觀賞著這片世界，這個城市；觀察著身邊的每一個人，哪怕僅僅是一個微小的細節，我都覺得，這個世界，真的很美。

　　心情隨筆 篇13

　　下班回家的路上，川流的人群中一個記憶中的臉龐，映入眼底。腦海里思索一番，肯定了自己的認知，連忙跑上前，揮揮手，打了個招呼。對方當時愣了一下，也思索了一番，回報我一個燦燦的微笑！

　　這是怎樣的一種緣紛，在多年未見，僅存的還是兒時的記憶，我們竟然都還能認出彼此——鄰家的姐姐。“遠近不如近鄰”，感恩，我們曾是鄰居；感謝，如今我們能夠邂逅！

　　不經意間，兒時的種種記憶涌上心頭，我想，我應該是屬于懷舊的人。

　　常常覺得現在的小孩雖然說都是獨子，在家備受呵護，好吃的、好玩的、需要的、想要的、要什么有什么；但是家里卻沒有兄弟姐妹，鄰里之間又是獨門獨戶，不相往來；另外又是學習的.重擔，和培優的煩惱，從小就少了許多童趣。

　　記得在我們小的時候，雖說家里條件不是很好，但是在家有兄弟姐妹關照，在外有同齡的孩子一起玩耍，每天都高高興興，無憂無慮，那是一種發自內心的單純的快樂！白天，孩子們經常會你到我家，我到你家一起玩、一起瘋、一起鬧；到了晚上家長還會把竹床搬到外面乘涼，孩子們就躺在竹床上看星星、月亮，說著、笑著、美著。那種感覺如今想起來真讓人回味！

　　片刻的邂逅，憶起兒時的過往，真好！希望我們還能再次相逢一笑……

　　心情隨筆 篇14

　　無畏的等待，只會徒增傷感罷了。花未開，卻已凋零，恍若一切都未曾發生。只做了一場夢，一場美麗的夢。夢醒，物是人非。

　　終究是夢。未曾抓住青春的痕跡了。急切的尋找中，青春已襲風而去。留下頹然的我，掙扎。

　　我只知道，象征著青春的開朗，活潑，生機，在我身上絕緣了。似隔海相望兩課草，永遠處于兩條平行線上，沒有交集。

　　是否有一天，水波泛濫，突發了善心，將兩棵遙望的校草推至一塊？隨波逐流也好。期待著那么一天，漸漸地到來。

　　有人說，青春其實已停駐在我的港灣中，只是被我肆意揮霍了。

　　也有人說，青春是抓不住的'風，輕飄飄的來，看不見，卻無時無刻不在觸摸著每個人。滋潤著每個人的心靈。在苦澀的成長里，我卻將它驅逐。

　　心中的迷解不開，心中的傷化不掉，心中的惑有誰給我說？

　　心情隨筆 篇15

　　昨天早上發生的事讓我很傷心，我真的很想找個東西狠狠的發泄。

　　昨天早上，我們因為打掃寢室衛生遲到了。當時我們班有20多個男生遲到了，我們站成一排，聽著老師的訓斥。老師說經不住懲罰的人站出去，我和幾個同學就站了出去。其他的人就跑圈去了。老師叫我們自己把家長叫來，不叫家長不許進教室。我們想了半天不知道怎么辦。我就叫了我媽媽來，當老師問我們幾個怎么辦時。我說我媽媽來的。她竟然說：“你媽媽來是不是了不起啊，她來你叫她當班主任。”我當時那個火哦。我一氣之下和那幾個同學一起沖出了校門。我跑回了家，把事情說給了我媽媽聽，我死活不肯去學校了，我說自己在家里學。因為初三了，媽媽無論如何也不肯讓我自己在家里學。最后還是說下個星期一再去學校，這幾天你在家里休息吧。 唉，今天是我們初三的畢業晚會，我一個人在家里很悲傷。我想我的同學們，初中生活就這么過去了，最后的'畢業晚會都沒參加成。我心里那種憂傷，無法用語言來表達。也不知道和我一起跑出來的那幾個同學怎么樣了，我們無法取得聯系。我媽媽說了很多道理給我聽，她告訴了我她初中做的傻事，叫我不管出什么事都不要和老師對著來。退一步海闊天空，忍一忍就過去了。 我不知道這次做的是對還是錯，我不知道這次到底是誰錯了。我的心情糟透了。所以只好選擇把事情發在網上，詢問下你們的意見。我感到很迷茫，失去了方向。馬上就要中考了，事情居然會搞成這個樣子。唉，怎么辦啊？-。-希望你們能給我指點迷津。聽聽你們的聲音。

　　另外，這幾天四川的地震不斷。希望災區的人民能夠平安的度過這段苦日子。

　　心情隨筆 篇16

　　也許是該寫些什么時候了，面對這流逝十八年，恍然發覺原來時間在不經意間匆匆溜走了。任何語言都顯得蒼白無力。分明還未覺得，卻毫無痕跡地又過了一天，一年…

　　只是突然想挽留，留住這美好年華，這無憂無慮青春，這一刻燦爛陽光。

　　在十八歲到來這晚竟毫無征兆，恍然發覺這些年來我竟過太任性，只是有些惋惜這度過光陰，不明白在這之前我自己是什么樣心態對待人生，不清楚自己性格，喜好，長處，待人處事原則。不明白為什么沒有真心朋友，沒有討人喜歡口才，不知道前行目標，是什么讓我迷失了自我。只是一路被時間推動著向前，得到了什么，失去了什么，只有真正發生在自我身上時才有了感慨，從不知道關心身邊事物。有了委屈沒有傾訴知己，遇到開心事便會得意忘形，惹人嫌。有時也會自怨自艾，討厭現在自己，任何事都不如意。

　　縱使明白他人輝煌背后都有常人所不如努力，有時有時羨慕，他們會有那樣好成績，那樣好人生際遇，可以自己卻不爭氣，不能堅持到最后，不由自主留著后路，選擇了放棄。也許是沒有來自他們那樣重重壓力吧！可是在各個方面都是不如他人，還真是讓我灰心喪氣，不想承受自己比他人笨，可是事實卻總是與理想背道而馳，真是哀其不幸怒其不爭了。人生都是各自不同，每個人都有自己路要走，也許這一刻只能代表現在與過去呢！

　　我希望我能夠改掉懶散習慣，可以認真地學習，就算是為了自己與家人也應該拼起來了，加油吧！我相信一年后我一定可以與理想中那個自己重合！

　　心情隨筆 篇17

　　時間過得真快，一個學期就要結束了，每個學期最磨人的就是孩子期末復習的兩個星期左右的時間了。

　　對于低年級的孩子來說，東小平時的作業量是比較少的，加上孩子做作業效率也比較高，每天還能騰出不少的時間練琴、運動、看書或者做點自己喜歡的事情，比如玩芭比。平常的學習對孩子來說沒有什么壓力。二年級快要結束了，銳一如既往的喜歡學校的生活、喜歡學習、喜歡交流，她是一個樂觀開朗的孩子。每天回到家總能聽到她給我講班級發生的一些有趣的事情，這也是我和她溝通的.橋梁。通過這座橋梁，我了解她在學校的一切，和老師同學的關系，她的喜怒哀樂。

　　期末復習的這兩個星期，對她來說也許是她最不喜歡的。但不喜歡歸不喜歡，該面對的還是要面對。復習的第一天，她就跟我抱怨道：媽媽，我覺得復習好辛苦啊！作業真多啊。還要考試，我最討厭期末考了。

　　不知道其他的孩子是不是也有這種感受和抱怨？對于期末復習的這種變化，我陪孩子經歷了幾次了。作業量確實比平常多了很多，每天做作業就要花比平常多的多的時間，看課外書的時間就更少了。對低年級的孩子來說，復習不僅僅是他們的事，也是家長的事。家長要監督，要簽名等。孩子考不好，很大一部分責任會被歸結于家長沒有用心監督。

　　隨著年齡的成長，孩子更清楚競爭的本質，從某種程度上，她對成績也更加在意了，這無形中增加了孩子的壓力，這種壓力又轉變為焦慮。來自于老師的壓力、父母的壓力或者同齡人的壓力，他們變的焦灼不安。

　　心情隨筆 篇18

　　踮起腳尖，看看窗外的藍天，我發現我就像一只孤獨的囚籠之鳥。踮起腳尖，看那永遠比自己高的東西，心中總有一種莫名的悸動。不是自豪，不是欣喜，而是一種遙不可及的失落與悲傷。踮起腳尖，不是因為長的矮，而是因為想要看的更多，想要看的更遠。

　　有時莫名其妙的發呆不是因為不專心，而是我在想未來，想想未來的我要怎樣。未來，這個神秘又虛幻的字眼，我是多么的向往，多么的著迷。思考未來是每個人不可推卸的責任，思考未來是成功的墊腳石，思考未來才能創造未來。

　　青春是個無法用詞語來形容的時期，或美好，或憂傷，青春是每個人的一道坎，邁過這道坎你就是成年人，邁不過只能說你幼稚，說你無知。在青春這條路上我們總是跌宕起伏，有時我們不得不放棄，也許生活也應該這般――有舍才有得。

　　總覺得現實太殘酷了，有點hold不住，總是容易在現實中迷失方向，而在這里面是沒有人能幫你的，自己的行動決定著你的一切。天空是藍色的，而我卻是灰色的。藍色的`光輝映著灰色的人，看著怎么都不著調。或許，現在該為自己做一點打算了。

　　有時候覺得自己對一些事物好不屑，不屑一切的一切，或許有人認為這是高傲的表現。但是我想說，我不屑代表我的不愿意，我的高傲只是代表我內心的冷漠。時間就是一個盜賊，盜走了我踮起腳尖的那一份堅持，盜走了我對未來的那份堅持，盜走了我青春記憶里的那一幅幅美好畫面，盜走了我對現實的想法，盜走了我對自己的認識。

　　時間一去不復返，為自己做一個打算。努力做好現在的自己，向未來邁進，對自己大喊：“前進！”

　　心情隨筆 篇19

　　如果有來生，要做一棵樹，站成永恒，沒有悲歡的姿勢。一半在土里安詳，一半在風里飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光，非常沉默，非常驕傲，從不依靠，從不尋找。

　　坐在街角的快餐店，有一種想流淚的沖動，倔強的扭過頸脖，側靠在窗前，望著玻璃窗外幻色的街道，霓虹燈下固有的繁華，殊不知這個世界從何時起，只剩下一份空蕩的徘徊。眼淚終究還是忍不住的流下，苦澀出嘴角倔強的笑容。

　　從未有過如此般的心境，只因心中的一份執念，也許，我總是這般，喜歡躲在安靜的一隅，然后用安靜來填埋一天中昏暗的時間，用思索，用品讀，或者，捧著一盞清茶，怡然自得的在充滿悲歡的星空下，寫幾行關于心情的文字，當心思漸漸猙獰起來，仿佛充滿著不可知的愁緒，拼命想要梳理好，卻不知青絲幾縷，早已被精致的發簪凝住，也許，這就是生活的氣息，讓你猜不透，卻依然為之動容。

　　日子過得異常緩慢，周而復始，恍若空中樓閣般，想象著在這青山綠水之外，行走于春光喘促的明媚中，思考著我們曾經失去過的，或者現在擁有的`一些碎碎念念，到最后，會拼湊起怎樣的人生。流年緊鎖，素白的記憶，終究是浮華的，于是，將那些不為人知的疼痛慢慢包裹，將所有柔弱輕輕拾起。

　　推開歲月的門，叩問上帝，究竟有多少波瀾壯闊可以掀起千層的記憶，將所有期許掩埋，將所有熱情冷卻，觸碰筆尖的婉約，終究來來回回幾句，試問那些滄桑的字眼，究竟凄美的誰。

　　有多少人可以一路相隨，到世界的盡頭，有多少人可以一路牽掛，走過千山萬水的等候，有多少春花秋月，能夠讀懂時光的微涼，季節的輪回，那一抹心間的苦澀，又在誰的眼眸中唏噓，揣測。

　　心情隨筆 篇20

　　總說，時間還在，不想這個問題了。如今，卻赤裸裸地擺在眼前，還是要面對，艱難的抉擇。

　　時間的空白格一點一點逐個被填滿，沙漏也只剩下少許殘留的細末掙扎掙扎。這半年，過的忙碌，日歷一頁頁悄悄的翻過，身邊的人也一個個檫肩而過。

　　平平淡淡的生活，亦或是學習。我想，平淡與波折，兩者之間一定有一個平衡值。平淡的過程，一定有一個波折的結局；波折的經歷，也一定有一個平和的完結。

　　下個月，對我來說，一定是波折的。一學期的末尾，這次重大的抉擇，對我的影響遠遠不止三年后的那次高考，更是我一生一次最大的折。

　　目標的不同，就早已決定了遠航后會登上不同的彼岸。而中途的回頭是不可能的。

　　正如《色戒》中的`那句臺詞：既然不想知道最后的結局，當初就不應該選擇這條的路。在猶豫，在徘徊，在踟躇，在眺望，望不盡的是路的那頭究竟等著我的是什么？

　　而我又在為了什么如此的奮力追尋。單純卻不負責的說，或許是那種淡淡的渴望吧。為的并不是那毫無意義的高考，而是想在未來有那一絲慰藉在內心最空虛的時候不寂寞。

　　自己太自私了吧？與父母的意愿背道而馳，不顧親人的感受，聽不進那些所謂的良言。對不起！

　　半年來，親愛的同學，不知道一個月是不是最后的期限，或許我們就此離別。

　　我想，你們是我人生的一道風景。這張照片我會好好保存，即便數年后褪色、黯淡，但那份記憶的真和美，將會被笑容和淚水所包裹。

　　謝謝你們！

　　對得起自己的選擇，不后悔！

　　心情隨筆 篇21

　　也許是該寫些什么的時候了，面對這流逝的十八年，恍然發覺原來時間在不經意間匆匆溜走了。任何語言都顯得蒼白無力。分明還未覺得，卻毫無痕跡地又過了一天，一年…

　　只是突然想挽留，留住這美好的年華，這無憂無慮的青春，這一刻燦爛的陽光。

　　在十八歲到來這晚竟毫無征兆，恍然發覺這些年來我竟過的太任性，只是有些惋惜這度過的光陰，不明白在這之前的我自己是什么樣的心態對待人生的，不清楚自己的性格，喜好，長處，待人處事的原則。不明白為什么沒有真心的朋友，沒有討人喜歡的口才，不知道前行的目標，是什么讓我迷失了自我。只是一路被時間推動著向前，得到了什么，失去了什么，只有真正發生在自我身上時才有了感慨，從不知道關心身邊的事物。有了委屈沒有傾訴的知己，遇到開心的事便會得意忘形，惹人嫌。有時也會自怨自艾，討厭現在的自己，任何事都不如意。

　　縱使明白他人輝煌的背后都有常人所不如的`努力，有時有時羨慕，他們會有那樣好的成績，那樣好的人生際遇，可以自己卻不爭氣，不能堅持到最后，不由自主的留著后路，選擇了放棄。也許是沒有來自他們那樣的重重壓力吧！可是在各個方面都是不如他人，還真是讓我灰心喪氣，不想承受自己比他人笨。可是事實卻總是與理想背道而馳，真是哀其不幸怒其不爭了。人生都是各自不同的，每個人都有自己的路要走，也許這一刻只能代表現在與過去呢！

　　我希望我能夠改掉懶散的習慣，可以認真地學習，就算是為了自己與家人也應該拼起來了，加油吧！我相信一年后的我一定可以與理想中的那個自己重合！

　　心情隨筆 篇22

　　分別，是江南朦朧的細雨，是塞北漫漫的黃沙，是汴梁河畔上的楊柳兒，也是渭城酒舍的一杯水酒。它那蹣跚的腳步牽扯著離人心疼的情思，是如此的不舍，又隱約流露出莫名的凄涼。然而，我們卻無法拒絕它。

　　無法拒絕，是因為終究會有一天，當紅顏老去，繁華散盡的時候。你和我，完成了所有游戲的過程，不得不讓出位置留待后人，不得不結束這段歲月旅程，到那個時候，分別悄然而至，我寧愿你先走，讓我來送你。我會一個人留下收拾好屋子，然后去找你，再陪你開始另一段生活。

　　無法拒絕，是因為我們都知道，人世的歡樂遠遠少于經歷的痛苦。既然歡樂的`時光太少，終會被痛苦給吞沒，那么又何懼分別呢？這次請讓我先走，讓我為你開道，我不愿讓你受到一絲絲的傷害，也不想使你陷入痛苦的泥潭。我愿為你鋪開彩虹，等著我，我來接你。

　　無法拒絕，是因為一世的光陰太短，彈指一揮，一粒沙子便可以看出大千世界。一段一段的分別構成了重逢的悲喜，一次又一次的重復演化成生命的主題。人總是不停奔波，不停尋找，一站一站的旅途，只為了最后的終點。所以不會在某個站臺逗留太久，遲早會背上行裝，揮手作別。我們相遇本身就是一種美麗，與其到了分別傷心，還不如珍惜現在，即使到了作別的時候，你我也不會后悔，因為真的愛過、笑過、擁抱過，天各一方的某天夜里，也許會不約而同想到彼此，豈不是一件浪漫的事兒？舒婷的詩中寫道：“仿佛永遠分離，卻又緊緊相依。”是啊，只要我們根在一起，心在一起，千里之外又怎么會是距離？準備好了一束玫瑰，在相逢的日子，點亮你的雙眸，我愛你！

　　心情隨筆 篇23

　　后山的柳樹，花開長葉，葉子變綠，變青再變黃，葉子凋零，落光，直到次年的春天再會長出新的葉子，似水流年，年復如此，可每一變化卻有不同的生機，就像如履薄冰的人生，總會有一絲一縷的歡喜。

　　記得，一次下班回家，挺暗了。叫了一個滴滴，滴滴師傅是個中年男子，穿著灰色衣服，有點胖，但卻很健談，剛好她老婆也下班了，回家也和我順路，打算在橋前面路口帶上他老婆，可正值下班高峰一路堵了很久的車，我們就有一句沒一句的閑聊著，師傅很幽默，脾氣也很好，堵車期間他老婆打了很多個電話，他總是很耐心，笑嘻嘻的回答，就算他老婆在電話里發點脾氣，鬧點情緒，他也只是笑嘻嘻的說，“”沒考飛行證，飛不過去，堵著啦，你等一下嘛。”閑聊當中我知道了，滴滴師傅的老婆是開寵物店的，兒子在醫院工作，真是幸福的一家子。

　　滴滴師傅告訴我，他和她老婆結婚20多年了，而我卻感覺他們就像剛結婚的小夫妻 ，拌著嘴，卻叨念著彼此。堵了40多分鐘滴滴師傅老婆上車了，先是簡單的“嫌棄”了他幾句，后面很幽默的和我打了招呼，幸福的'家庭總是如此相似。

　　一個多小時車乘，我知道，滴滴師傅家庭和諧，他很愛他的妻子。然而讓我更加為之感動的是，滴滴師傅能在平平淡淡的生活中對待感情保持最初的真摯，卻又滿懷內心的歡喜。

　　初心易得，卻始終難守，希望我們在柴米油鹽醬醋茶的平淡生活中，不論對待感情，對待理想，對待人生，我們都能滿懷最初的歡喜，保持真摯的熱愛，讓山谷的風吹拂著柳樹新葉的萌發。

　　心情隨筆 篇24

　　一次被震撼和感動，等于經歷了一番心靈的洗禮，又一次撥動了我的心弦。我重新審視了自己的生活軌跡，才發現自己的心情并不平靜。

　　我理解人生，我明白生活，我略懂愛情。不管有無收獲，我對我的付出從未感到后悔過。雖然我知道多雨的季節會打雷，但我不怕，因為我坦蕩，我放棄了所有，我輕裝上陣，做好了最壞的思想準備。我慶幸我還活著！

　　曾經，我自命清高，庸人自擾。一路下來，跌跌撞撞，碰的頭破血流，為的是能夠讓自己的信念還有一席之地，也為了早日擺脫魔咒。直到一天，一切似乎變成了一個句號……然后無數個問號的出現，又讓我不得不去嘗試面對著新的生活。本打算翻開一頁，但是當前頁的結尾永遠那么耐人尋味，下一頁的核心內容還沒來得及閱讀，就被合上了。好奇心依然充斥在大腦中。

　　生活是折磨人的！我一點都不懷疑它的哲理性。我已經把生活當做是最好的老師。從生活中，我懂得了人生道理，體驗了酸甜苦辣，見到了悲歡離合，打掃了骯臟污垢，放棄了虛偽欺騙，學會了笑著生氣……但這些還不夠，我依然不能相信圓滿。生活它永遠有很多的未知在等待著我，它永遠都在我的身邊考驗著我，它永遠都是多邊形，讓我找不到平衡點。我的'身邊那么多的人，都在我的世界里游蕩。我看不清他們的臉，但是我會在他們轉身的那一瞬間看清他們的笑容……此時才發現鏡子里的我，已是遍體凌傷；才發現上帝也根本不會可憐千瘡百孔的我，還得在尊重生活的基礎上療傷。

　　世界在變化，地球在自轉，社會在進步，思想在成熟。得到的不一定要付出代價，但付出代價一定有收獲。好好珍惜今天，把握命運，不再徘徊，永不言棄，做好自己，自己想要的生活就不再遙遠，生活的主人也一定會是我自己。

　　心情隨筆 篇25

　　我的老家在安徽，距離大海十分的遙遠。盡管在如今的社會，只要你坐上火車或飛機等十分便捷的交通工具，便可以在很短的時間內由中國的內陸迅速地抵達中國的沿海城市，然后便可以親眼看看大海，一覽大海的魅力。然而因為諸多的原因，我始終沒有機會走近過大海。

　　但我始終相信，在不久的將來，我將有機會貼近大海。這不僅是美好的希冀，而是在以后真的可以實現的.夢想。

　　在以往的日子里，我曾通過各種書刊雜志，電視網絡等媒體看到過大海。但這無法給人帶來身臨其境的體會，反而給人一種隔靴搔癢的痛恨感。

　　后來我的一位同學有幸到海邊走了一遭。等他回來后，我迫不及待地詢問他看到大海后的感受。"害怕！真的很害怕！"他對我說。對于他的這一看法，我并不是很驚奇。在《魯賓遜漂流記》中，對于魯賓遜如此富有冒險精神的人來說，他還時常因為在大海上面對驚濤駭浪時，生怕自己遭受滅頂之災而哭天喊地，后悔不已地祈求上帝的保佑。因此，一個人面對大海而害怕并不是膽怯的象征，反而是出于對大自然力量的敬畏才會自然流露的真實情感。

　　我想，在將來的某天，當我到達了海邊，在我面對波瀾壯闊地大海時，我也會無法掩飾自己的膽怯，露出極其驚愕的神色。我知道于今的航海技術已經十分的發達，雖然如此，但沉船事件還是會時有發生的。因此人只能親近大海，卻無法征服大海。對于那些真的想征服大海的人，我只想說，他們太過于狂妄自大。

　　對于我而言，有朝一日能夠抵達海邊，然后在海邊的沙灘上踏著浪花，吹吹海風，此生足矣。

　　心情隨筆 篇26

　　我不知從什么時候開始，喜歡上了雨天。覺得雨天給人一種別樣的感覺。不管是大雨還是小雨，只要沒有狂躁的雷和呼嘯的風。我常想，雨該是天地間最動人心弦的音樂，能給天地萬物以安撫和慰藉，停止一切喧囂和躁動……

　　在下雨的時候，整個世界似乎都變得安靜起來，喜歡一個人靜靜的坐在窗前，看著窗外。看雨滴不斷地打在玻璃上，匯成水流，逃離我的視線。聽著雨的傾訴，傾訴著它短暫而又快樂的時光。

　　雨天是清潤舒爽的。燥熱干澀的感覺沒有了，煩躁不安的心情也消失了，一切都因為雨的到來而改變。好像雨天把我帶到了另外一個世界，遠離這紛紛擾擾的世間。可以忘記所以的煩惱，可以讓我心無所思……

　　其實雨天是慵懶舒適的。灰色的天幕，籠罩了整個大地；柔軟而又韌性的雨簾，天地即刻變成封閉、朦朧、潤澤而又安靜的空間，讓人倍感安全而自由，可別因為它的到來改變了原先的計劃而惱火。在這樣的安靜中慵懶地守在家中，閑散地做起平日里渴望但沒有時間做的事情。思緒也最易在這樣的閑散中無邊無際地蔓延開去，心靈便在這樣的蔓延中獲得最大限度的自由與放松。而且，在這樣的雨天，盡可以素面朝天，也可以把所有的房間當作臥室，隨意在哪里停歇、坐臥、仰躺；還可以讓所有的房間變成書房，隨意在哪里閱讀、思想……

　　我喜歡雨天的感覺，一個人坐在電腦前，記錄著這安靜的.午后，窗外的小雨、舒緩的音樂、安靜平和的我，當然也少不了香醇的咖啡。很久沒有這樣的好感覺，這樣安靜的、唯美的心境。可以想些什么，也可以什么都不想，捧一杯咖啡就這樣坐著……

　　我享受雨天，享受生活！

　　心情隨筆 篇27

　　午夜，夢醒時分，竟再也無法入睡，內心怎樣也無法平靜，一切都來的太快，叫我淬不及防，我不知道是夢或是真！思想凌亂，里面摻雜著思念，我不知道自己究竟要去想什么？該從哪里開始想！

　　夜，很靜，靜得叫人心底竟生出一絲淡淡的憂傷，一曲《寂寞沙洲冷》更是平添了幾分惆悵，本是許久都不聽的歌了，今夜翻出再聽卻是別樣的感覺，更多的是傷感！為何？

　　記憶中的摸樣只是隨著時間逐漸的加深，變得更深刻，生活中的意外太多了，我相信你也是我的意外，在我心灰意冷時，你來到了我的身邊，帶給我無限的喜悅，我怎能拒絕那樣一份愛意？

　　思念，在某些時候就是一種煎熬，真的是痛并快樂著，幸福的很糾結的一種感覺。如果說思念很美，我想那它一定是美在它的'純粹和單一，它只是思念。在思想深處想念那么一個人！

　　從來不知道自己還可以如此依戀一個人，可是現在分明就是，等了那么久，你終于出現了，我心卻有些許慌亂，我知道那是害怕，我害怕失去！整天哪里都不想去，只想守住心底那份思念，那份愛！

　　柔腸寸斷，百轉千回，如果真的可以穿越，我愿我這一刻是守在你身邊的，我知道，娶與嫁都需要勇氣，如果不是愛，那一定是說不出口的，感動與感受并存！

　　愛有多種，我只選擇真愛，在你到來之前，我選擇等待，在你到來之后，我選擇珍惜！只是，我需要你堅定我的信念，放下心中的那點恐懼與害怕，堅信真愛的婚姻一定是幸福的！

　　午夜夢回，輾轉的是一份濃濃的情意與思念！從此心不在孤單！執子之手，與子偕老！

　　心情隨筆 篇28

　　最美的語言藝術就是能瞞天過海，困擾你的思索，讓你不自覺向他的思維靠攏，只是這種藝術往往薄如空氣，只要我們心存認知能力，不因甜言蜜語所迷惑，不被權力利益所熏心，不就高官厚祿所動搖，這樣的你，能步入這樣低級黑暗的陷阱中嗎？

　　謊言就好像一陰謀家們精心密布陷阱，不管你走到哪個方向都有不同精美的誘惑，只有你一懷揣僥幸心理，那你只有一個選擇，那就是成為他們甕中鱉；

　　謊言就好像轉瞬即逝的曇花，只要一瞬間你心動了，被它一時的驚艷所攝取靈魂，那么你的結局就是成為命運的傀儡娃娃；

　　謊言就好像一篇篇美麗的童話，仿佛你就是每篇故事里的公主，總能遇到拯救你的白馬王子，可童話就是童話，沒有和真實掛鉤的世界，存在嗎？只要我們擦亮雙眼，心存感激，有著理智的頭腦，謊言何能抹黑你的心。

　　人的一生，有真實的`地方就有謊言的角落，不管謊言多么微小，但它卻總能影響我們的心情和想法，讓我們一時半會迷失自我。謊言開著的地方，我們身后總是有著一座深不見底的懸崖，只有閉上眼睛，我們好像置身于黑暗無邊的空間，只有無盡的幽怨。只要有人存在的地方，謊言無處不在，一旦我們松懈了，總會被謊言所蒙蔽。

　　謊言更甚于欺騙，不管是善意的謊言，還是蓄意的謊言，當謊言露出破綻時，對任何人都是當頭一棒，謊言不可能隨著時間變成美言，總有一天會曝光。欺騙是一時半會兒，謊言卻是深刻不過的傷痕。但沒有謊言的世界，卻是不存在的，人無完人，金無赤金。謊言一旦說出，就不停的用其他謊言來圓場，這樣的人最后只會被謊言所俘獲，囚困在謊言地牢，悲劇一生。

　　心情隨筆 篇29

　　我們會愛一個一個人，到謙卑的態度。

　　我們為他們做一切，我們想占據他的心。明明知道他不愛自己，我們仍是固執著笨鳥先飛，為他做一切自己能為他做的，只是固執認為他有一天總會感動。像極了一只笨鳥，不停地拍打翅膀，想要學會飛翔。可到最后當我們愛的那個人找到他要愛的人時，我們才發現:愛情里會有虛榮，會有甜蜜，會有苦澀，會有謊言，偏偏沒有的便是勤奮，愛情里沒有笨鳥先飛。

　　結局，你是朋友，他很感動。最后，因為都愛到謙卑，便松手選擇讓他幸福。

　　命運不是公平的，它才不會顧及你的感受，現在連投胎都成了一門藝術;時間卻是公平的，他給予我們同等的時間，蒼老也好，長發也罷，但仍讓他愛上了她。

　　不如讓自己不要那么謙卑地去討好一個人，去企求等到一個人的愛情。

　　到此結束才不會讓自己感到太難過。你可以不再強拉著一個人的手，天真地想要余下一生手牽著走。

　　想等的人沒等到，想愛的人不愛你。你弓著身軀，在愛情的大樹下虔誠，最終一場大雨，打落了愛情樹上的所有相思豆，你仍彎著腰，俯身撿灑落的紅豆。不顧一切。

　　愛地太謙卑，不如讓自己自由。

　　無法釋懷，倘若如此，

　　人的心像一片夜空，最唯一的'那個人只有一個，就像天空只有一個月亮一般，而你給予他的感動，使之化作一顆星，千萬分之一的一顆星星，在夜空發亮。縱然不是唯一，或壓根就被淹沒，但最起碼你也在這個人心中，曾閃閃發光。

　　你的卑微，那么卑微，你的回報，僅是如此。

　　放開你的手，余下一生并非一人不可，再次結束，你才不會太難過。

　　心情隨筆 篇30

　　這一輩子都不要長大該有多好。 我發現了一件神奇的事，在不知不覺中我六分之一的學期快要過去了。時間讓我懂了一個道理：就是這么速度。自從上了高中，我總上火，太憋心了，成績就像在豎直方向上向下做勻加速運動，算了不提這些傷心事了，說多了都是眼淚。

　　這段時間看了幾本小說，也明白了，親情友情遠遠比愛情重要，就算一個人再怎么對你好，到最后也會因為所有人的不信任而懷疑你。就像是書里的一句話"我們活在這樣一個復雜的世界里，被其中如同圓周率一樣從不重復也毫無規則的事情拉扯著朝世界盡頭"，我現在算是明白了，信任是有多重要。

　　我有的時候就想，顧森西當初那么喜歡易遙，卻也因為顧森湘的死來指責侮辱易遙，到了最后易遙就算死了，他也沒相信她，真的，最涼不過人心。齊銘，那個和易遙近似于青梅竹馬的.人，每天把自己的牛奶給易遙的人，易遙難過他也不開心的人，易遙挨罵挨打去保護她的人，易遙有事沒有怨言幫助她的人，竟然也會因為顧森湘的死去嘲諷易遙，我真的想說，你有什么資格？ 對她好是你，不信她也是你，你這么善變，怎么不去當動物？

　　算了，這書看的我太難受了，心都涼了。

　　如果說 ，如果有什么速度可以逼近光速，那么一定是流言。

　　世界末日的前一天我想了想我到底想要什么，我想了半天，答案是，我想我要很優秀，然后作為幸福和快樂的基礎。我不能再這樣吊兒郎當的了，一天天的不著調。

　　額，呵呵，對最近的日子做了一些總結，多少有些遺憾。

　　在這樣什么都不懂的年紀，轟轟烈烈不如平靜。

　　心情隨筆 篇31

　　一條鐵軌，一個城市，一處風景，一種心情。另一條鐵軌，另一個城市，又一處風景，又一種心情。雙城，這大概對他是一個很直接的解釋。人們開始了不在同一個城市的生活但是要守望一個家庭的現實，這在某種意義上或許說明了，我們的社會在發展進程中所面臨的一個必然。對一部分人來說這是生計的需要，對另一部分人來說這或許是另一段開始，當我們踏出這一方土地去找尋那一頭的天空時，我們往往錯過了很多路途的風景，和看風情的心情，很多時候我們都被這種匆忙和距離分割了單純和平靜。

　　我在一個城，你在一個城，我們因為時間和空間的封鎖，被包裹在不同的時空，我看見的是白雪，你看到的或許是落葉，我們都在各自的城里寫著各自的故事。有距離的日記有種韻味疏散的`透徹，聚散之間和飄渺的距離感讓人充滿神秘，閉上眼睛，感受另一個夢境曾出現過的場景，有沒有同樣的暮景和同樣的歌。

　　我在一個城，你在一個城，我們僅僅隔著時間的薄紗，因為你就在這片土地上揮灑青春。我聽見的是你的問候，你聽見的是我的遲鈍，我們在這個沖突的城里筑起了自己的堡壘。因為忘記，我提早離開，還沒趕上，就忘記了鎖門。敞開是為了迎接一個新的自己，盡量相信。在另一個時光隧道，我明白有些東西曾被割裂。拼合起來的碎片跟著落日在腳底藏了起來，帶到另一個時空短暫游行。

　　我在一個城，你在一個城，我們都走進一個城，面對熟悉的、突兀的，我們選擇了觀賞，平靜的環顧周圍，試試另一種角度，拍幾張默契的照片，越來越多改變，我捕捉到了。

　　我們走進了雙城，也邁進了同一個世界，其實都是一個城，只是兩個人的縮影。我們分割雙城生活，我們分割自己，我們用兩種態度端望，我們不是一個人。

　　心情隨筆 篇32

　　今天早晨又看見一個賣玫瑰花的，（就是花農往花店送剩下的，所以賣的很便宜，一把20枝玫瑰，講講價就要兩元錢)。急忙跑出去買了一把，拿出放了好久的玻璃花瓶，洗凈灰塵，花瓶又現出晶瑩的光彩，把玫瑰多余的葉子都剪掉了，然后把這一瓶散發淡淡幽香的玫瑰放在收款臺上，漂亮的紅色，沾滿水珠，飽滿的誘人的花朵，偶爾抬頭望去的時候，就讓自己的心情多了一分美麗，一分憧憬，一分快樂，一分幸福。溫馨自然而又浪漫，用來點綴平淡的生活。 玫瑰已經不是情人節的特有，那是一種心情，一種極至的美麗。沒有什么原因。只想表達自己對自己的情懷，一種玫瑰的愛。

　　沒有人關注你的時候，你不能忽略了自己對自己的關注。沒有人安慰你的時候，你不能在紅酒中沉醉自己，自己創造生活的浪漫，給自己心靈上的一絲安慰。

　　一個人靜靜地坐在桌前與玫瑰對視。就這樣久久的、不言不語的，聆聽著一種空寂的聲音，守侯著一份花開的心情。

　　我喜歡在一大堆玫瑰花中，慢慢地一枝枝挑選著的'快樂；喜歡偶爾不小心被花刺扎進手指的疼痛；喜歡看那重重疊疊的花瓣堆積出來的色彩炫耀著我的視覺；喜歡花骨朵兒上晶瑩的水珠突然串入眼簾的驚喜；喜歡滿手都沾滿玫瑰香味的滿足……這樣的感動如同在時光的輪回中，終于尋覓到牽手一生一世的戀人后的甜蜜和幸福。

　　喜歡玫瑰在盛開時妖艷奪目，凋零時凄涼婉轉。

　　當花兒凋落的時候，我似乎還能聽到玫瑰留在往昔中輕聲的哀嘆：美麗不再來。這樣的聲音是那樣的空靈那樣的恍若隔世，反反復復訴說著一個結束的故事。眼前的玫瑰嬌艷欲滴，我卻仿佛聽到了一聲聲幽幽的啜泣。我不知道那是不是意味著青春和夢想的終結。

　　心情隨筆 篇33

　　大學結束的那年秋天，枝考進了北大繼續讀研，軒去了上海一家知名的財經公司深造，蘭留在本市一所普通中學任教。臨走前軒送還蘭一大堆書和筆記，蘭堆放在書架一角，落滿塵埃。柱子注定了只是蘭生命中的過客，畢業之后，便沒了聯系。

　　蘭教書的學校是個戀愛的好地方，因為同蘭一起共事的還有好幾個年齡相仿的男教師.而蘭卻拒絕了一個個追求者。因為蘭總是不自覺地在他們身上尋找軒的影子，把他們變成李軒、趙軒、周軒。可是，天知道蘭多么想把軒趕出蘭的記憶。

　　隔年過年回家，爸媽無意中問起蘭談朋友的事，蘭撒嬌地掛在老媽的脖子上說：“你們的`閨女還沒長大呢，這么早就想把我打了。”小表妹提著大包小包的禮物來拜年，進門就喊姑父姑姑，一嘴一個甜，聽到蘭的話，對著蘭一陣壞笑。她剛上高中，正是低眉信手便是畫的青蔥年紀，看著她稚嫩的臉，蘭想，蘭是怎么長大的。

　　晚上小姑娘一定要和蘭擠一個被窩，把腦袋貼在蘭肩膀上說悄悄話。

　　“姐，你大學時好的那個男孩一定很浪漫吧？”

　　“別胡說，我們那時學校管得很嚴，我哪敢跟男生好。”

　　“那夾在你大學課本里的情書是誰寫的？”

　　情書？多么熟悉的情節，蘭翻開每一本舊書，尋找軒留下的蛛絲馬跡。

　　原來軒從不曾給枝寫過情書，那個白色的信封不過是他向枝解釋，為什么那天在電影院門口錯拉了她的手。

　　原來他喜歡的是一個叫蘭的好姑娘，他留下地址，說：如果我的好姑娘看到，她定會寫信給我，那么我將不再錯過她。

　　蘭看到了，兩年之后，蘭終于看到了。蘭按照他留給蘭的地址寫信寄去，卻終是查無此人，注定錯過。

　　心情隨筆 篇34

　　隨著高考的塵埃落定，些許人憧憬，些許人迷茫，真切感受到了生活的喜怒哀樂。不得不承認，這就是我們的宿命，像是暗夜迷蒙中看到了閃爍的星辰，卻沒有伸手能碰到天的能力。

　　也許是青春固有的自然反應，即使生活多了很多不盡人意，也會在希望的罅隙中看到閃閃發亮的東西，牽動全身每一根神經的跳動，然后為了它赴湯蹈火。難道這就是前景的神奇？

　　填報志愿選專業，前景成了每個人關注的焦點，也許是因為它關乎每個人的'前途命運吧，也是每個人對未來的一點小小的期盼，一點憧憬。它就在無形中被炒作，被人么視為神靈一樣的東西頂禮膜拜。于是乎，它在每個人心中變得微妙了許多。

　　伴隨著這種神奇反應，高考過后的我們，接受著高考帶來的又一挑戰，多方打聽，只是為了一個前景好的專業，客觀的說，是為了一個好的前途。頃刻間，時間似乎回到了從前，這就是高考帶給我們的成長。新奇中帶著小小的惆悵，感覺微妙了很多。

　　其實所謂前景，選擇只是一方面，而重要的是個人因素。客觀說也就是馬克思所謂的內因和外因的辯證關系。個人的努力，意志，會在與時間和空間的磨合作用下變得近乎完美。當這種磨合達到了一種盡善盡美的高度，人的心靈深度將會得到挖掘，也許，那就是理想與現實迸發火花的時刻，也就是人生價值得到實現的時候。這時候，所謂前景的作用也就是發揮到了極致。

　　其實說白了，那是以后的事情，沒有誰能夠預知，我們所擁有的，不過是一顆飽滿的虔誠的心。帶著堅定的信念，將想法變為行動，這是我們唯一可以改變的現實。

　　不要奢求做一次選擇就擁有所有，面對未來，你所做的，不過是打開一扇門而已。

　　帶著足夠的信念，策馬揚鞭，相信那是你最美的前景！

　　心情隨筆 篇35

　　些沉重，當看到這個題目，與之有關印象最深刻的是一段不忍觸碰的回憶，行尸走肉般，只有茫然。

　　疲累了一系列的爭奪與背叛，傷痕累累蜷退到這個角落。無人關注，無人嘲諷。角落那窗口，聞不到玫瑰花香，有的只是無盡的失望與茫然。由呆望轉變為癡望，行人匆匆，華燈升放。難遮難掩落魄的夕陽，稀疏的樹影將視線分割得離散，不經意間闖入一個身影，在燈下越拉越長。

　　略長的.發微在夜風中有些凌亂，和著河邊肆意的楊柳。沒有月光，一窗景里彌漫的燈光有些懶散。昏黃的燈影模糊了腳步，一步接著一步的彷徨，帶著疲累的臂膀。

　　看不到臉，殘存的視線里只有一個模糊的側影。他就那么一個人走得瀟灑，任風肆意，任夜猖狂。有些失意與落魄，有些隨意與不羈，或許是浪跡的游子。夜風消去濃厚的頹廢，晚秋的清冷裹挾著軀殼，一襲帶著微寒的鎮定由肌膚每個神經末梢侵入大腦，呼出一口濁氣，所有的思念與不滿，或許冷藏，或許有所想，也有所不想。

　　他就這么瀟灑地走著，腳下揚起對壓力的宣泄，對煩惱的囂張。大概亦是背離故鄉，混跡在這個小城的青年，來時亦是滿懷憧憬。熟悉了陌生的街道，眷戀了熟悉的街道，以一個外來者的身份愛上了這座小城。然而后者終究不屬于前者，一切對于她，都只是個經過，無論年輕與蒼老。也無論是小城還是京城，當他走在這里的每一條街道，心都似乎不曾平靜，如果有一天不得不離去，便希望人們將他埋在這里。

　　他也只是從我窗前經過，只是我視線里不經意的過客，卻像是在我生命里經過。無關出處，無關風月。只是隱隱有些共同的什么哽在心頭。他對我無知，連行人都算不上。而他卻留給我，一抹瀟灑的彷徨。

　　心情隨筆 篇36

　　還需要繼續加班，其實我眼睛都快睜不開了。今年很奇怪，春節來就一直像年底那樣忙，昨天又熬到1點半才回家。剛剛吃飯時，等著上菜的時候，看著夜里初臨時那些川行的車，顯得路中的欄桿很安靜，配合著萬家燈火的溫暖感受，微暖的風，剛抽芽的樹葉……這一刻，似乎不那么真實。好像有些時候沒體會這種感受了。

　　覺得那些時光的自己的心情離現在好遠，現在平靜的過頭了。不知為何，這兩年理智而平靜，讓我忘了激動的曾經，那也竟然是我，我是那樣一個人，是夢是真？覺得恍若隔世！

　　那時風吹動的青春的發梢，那是滿世界的去體會，巴山蜀水的柔情，清華荷塘的雋永，朋友們指點江山的豪情，夏日晃眼的高大白楊的音樂，那時的.感性與理想、歡笑與大氣……

　　難道人生必須是一段一段的嗎？如同一幕一幕的戲劇，不同的生活方式、不同的人、不同的心情、不同的自己？曾經那些讓自己感動的、興奮的、熱愛的、痛苦的、悲傷的事情，現在竟然都不真實的感覺了。有時候很怕這種體會，在這個越來越追求物質和石漠化、冷漠化的城市，在這個越來越無趣的現代化時代里，要是不知道這些成長、不體會這些復雜該多好！

　　好想說清楚，又覺得有太多的東西，這幾年里，堆積在那里，掙扎后的無力，任憑他們堆積在那里，沒有出口，看不到希望，我們追求的似乎早已逝去，在中國當前的社會里成為奢侈品。

　　只想回到十年前、二十年前那樣的欣欣向榮、無限喜悅和美好的純真年代，幸福的簡單就是真實地面對自然、心靈和身邊的人，所謂春暖花開，葳蕤的庭院或壯闊的草原，抑或是否面朝大海，形式倒是都不重要了。

　　心情隨筆 篇37

　　過了十月就是閑天。

　　地里沒有要栽種的苗木，也沒有待收的糧食。此時要能早早的下上一場雪，最好能嚴嚴實實的蓋住山頭房屋，埋沒了出門的路。這在商州鄉里人心里那才叫個滋潤。一家人往炕頭上一坐，早上做一大鍋包谷粥，大瓷甕里撈一大碗酸菜。這就是天底下最美味的佳肴了。

　　商州的包谷粥香。做包谷粥要用細小的包谷粒子慢火燉煮一個多小時，煮的粥比涼粉能軟一點，用勺子舀起來扯著弦方為最好。

　　吃包谷粥自然離不開酸菜。酸菜當然是自家做的.了。到了下午，要是能再吃個酸菜模糊面，那真是給個皇帝都不當。

　　鄉里人吃飯用大鍋。一口鍋一次能做下幾十個人的飯。模糊面要用“洋瓷碗”盛，一碗接著一碗吃，直到吃的不得不靠在炕沿上仰著脖子為止。

　　若說要吃點新鮮的蔬菜，鄉里的老漢會說:“唉！吃啥菜哩嘛！我一輩子吃酸菜抽旱煙，我看美太太么！高興了再吼一段秦腔，呵呵！心里滋潤”

　　老漢當然是老漢的活法，如今年輕人有自己的活法。比如年輕人不愛吃包谷粥，吃不下酸菜，甚至痛恨自己的家鄉……

　　村里一個打了四年工的小伙遇見我給我說:“我就不想回來……就是身份證丟了，……”

　　我想著如今人們的“根”就變成了一個小小的卡片了。

　　他又問說:“咱那還是那樣子嗎？”

　　我想了一會說:“星星還是那個星星呦，月亮還是那個月亮。山也還是那座山呦，梁也還是那道梁……”

　　進了村子一陣狗叫聲迅速傳了來了，我輕聲談了一口氣說:“只有那看家狗叫的還是那么狂啊！”

　　他說:“我聽來了，那是我家的狗……”

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