曾經的你隨筆

曾經的你隨筆1

　　那天，我走過那家蛋糕店的時候，我忽然想起了你。

　　其實，我每次走過那家蛋糕店的時候，我就會想起你。

　　因為那家蛋糕店的名字中其中就有你的名字。這時候，我會抬起頭靜靜的望著你的名字。

　　我從來都沒有進去過那家店，從來都沒有進去過，因為，我怕再勾起那段記憶中很深很深的回憶。

　　或許，是因為我真的害怕想起那段回憶，想起從前的點點滴滴，想起你的模樣，想起你流淚的那張臉龐。

　　迪克牛仔說：回憶，像一直開著的機器，趁我不注意，慢慢地清晰反覆播映。

　　的確，再我最不愿想起你的時候，回憶卻在不停的播映著過去。

　　于是，你的`模樣你的一顰一笑你的一舉一動你的含著淚的臉龐都在我眼前出現，竟那么清晰，可我，卻怎么也不能讓回憶停下來。

　　我知道，那并不是我在想你，我知道，那只是曾經對不起你。

　　五年前的那天下午，我在宿舍樓下的公用電話告訴你，我好累，我想一個人歇歇，一個人靜靜，一個人。

　　那天，我和你說了好多個一個人，然后，你哭了，你說，那好，那等你不愿意再一個人的時候，告訴我。

　　最后，我也哭了。

　　然后，我們一年多的故事就從我的一個人開始，畫上了句點。

　　那天晚上，我整晚無眠，回憶從高三的那個晚上開始一直到大一我們的所有故事。不足一年的故事，竟想了那么久，整整一個晚上，時間過得竟比一輩子還要長。

　　等我不想再一個人的時候，我告訴了另一女孩。

　　后來我每年都會見到你，卻不是在一起。相對無言，靜坐無語。眼前的曾經最熟悉的臉龐卻再也不會那么熟悉。

　　你在空間給我留言說，假如沒有那個月朗星稀的夜晚，我想，我們會是最好的朋友。

　　看后無語，我刪除了那則留言，因為那時，我好想對你說，對不起。

　　春節的時候朋友告訴我，他有兩本你送他的日記，里面記錄的都是我和你曾經有過的故事，然后他沒再說什么，我也無語，我很想看到那兩本日記，可我沒有看的勇氣。

　　同樣是那個朋友告訴我，你也有了你本該早就有的歸宿，那時，我為你感到很高興，可同時，我感到一絲的傷感。我覺得我應該和你說點什么，可最后，直到你離去，我終于沒有說出半個字。

　　其實，我只是想對你說，祝你幸福。

曾經的你隨筆2

　　今早，奇跡般的起得早，青島的風，大得很，我站在陽臺上，不想洗刷，抬起頭看看天，突然發現，那片云讓風吹得好無措，像我。

　　不知道啥時候才能放下心中的那份牽掛，隨著風，看見那片云，只有我才會無聊的將它放進這里，但它真的像我被風吹得不知所措，云端與云端的觸摸，讓我心痛，風也不理會的，依然將天空中的一切都變得不寂寞，那些云，相互靠著，才不會在這樣的風里感到冷！

　　還是那樣無措的站在那。看到了我的好久，你又從我的視線里劃過，像風里的沙粒，毫不留戀的`錯過我的視線，打的我好痛，偶爾的一個青鳥，打破了我本來還想繼續的夢，突然好羨慕它，它不用緊靠著別人的肩膀也會感到暖，就像那句歌詞：在我的懷抱里你永遠都不用害怕失眠。可是現在，我想睡了，但是沒有他的懷抱了，我無語，只有再去尋找那只青鳥，但是它已飛遠了，留下好看的弧線，還那樣的耐人回味。

　　曾經的你，我想念，我留戀！曾經你說過，要給我可以依靠的肩膀的，我相信，但是那樣的短暫的肩膀，我還沒睡著，便又留下我一個人，空空的思緒不知道該裝下些什么。

　　大街上走在我左邊的不再是你，來來往往的陌生人，占據了我希望永遠留給你的位置；曾經共同坐過的課桌不知道又有誰代替了我們，座椅邊上沒有你溫暖的手，空曠的兩邊，讓我害怕；曾經，我可以挽著你的臂膀，多撒幾次嬌，你光看著我笑，不說什么，但是我知道，你喜歡我更喜歡，但是現在只留下我一廂情愿，任狂風肆虐這我的發。我轉頭，看到的是，人很多但對于我卻異常陌生的十字路口，那斑馬線上留下了只有我的腳步，孤單。

　　現在聽著周杰倫的歌，我的心比他的歌還憂傷，那夜曲還可以為它而彈奏嗎？曾經一人一個耳機的MP3，不知道躺在哪孤寂的彈奏著記憶里的那首歌，我們共同唱過的那首歌，這會又會在哪再響起呢？你還會想起我嗎，為了現在。

　　我真的不想打破你的寧靜，但是沒理由阻止我的心，我還在想著你，永遠；手機上設置成永久保存短信，我不知翻看了多少遍了，但是就是不想刪，也許想格式化自己的原因，就是為了刪除你吧，但是現在還沒舍得，那些你曾經的氣息，還在這風里來來回回的在我旁邊纏繞，忽隱忽現隱隱約約的氣息，我突然不想讓這風停了，因為它可以把你已經帶走的氣息再次還給我，讓我還有所懷念，不至于在自己的思念里獨自流淚，一點點的淡忘。

　　你是我曾經可以依靠的肩膀，但是我永遠都不想忘掉；你是我曾經可以依靠的肩膀，但是我還是那樣的期待著你；你是我曾經可以依靠的肩膀，但是我依然記著你的溫暖；你是我曾經可以依靠的肩膀，但是我還幻想著能再次再在你的肩膀上，溫馨的睡著……

　　一陣風，把我從幻想中拉回，那片云早被風吹得無影蹤，但是，我還站在那，尋覓著你曾經在我的生命里留下的一點一滴。

曾經的你隨筆3

　　我在問，到底有沒有如果？

　　如果我當初選擇當一名文科生，那么結果會不會和現在很不一樣？

　　如果我是個男生，那么我是否會變得更加強大而不至于有時候會有小小的自卑？

　　如果我足夠堅強，會不會就沒有那么多的「為什么」和「不公平」？

　　我知道，那些你討厭的現在，只怪你有個不夠努力的曾經！

　　人生本來就不存在假設，何來的如果？只是人們都習慣地把它當成了自己不開心不幸福的自我安慰罷了。

　　當自己感到迷茫時，人們往往會抱著一種期待的心理，等待著會有天使來為他們遮風擋雨，又或許是將自己鎖在自己的世界里暗暗憂傷發愁，亦或許感嘆時光流逝，流年里的美好歲月去了哪里，而如今的狼狽不堪何時消逝？

　　越努力越幸運，我很喜歡這句話。一個人不能總是心存僥幸心理而守株待兔，無所事事，無所作為，相反，一個成功的`人他必須付出比別人多出幾倍的努力，他的成功并不是偶然也不是必然，誠然是一種淡然和釋然！

　　機會總是為有準備的人而準備的！我們總是在仰望別人的光榮，總是在抱怨自己不懂得抓住時機，殊不知別人已經早早做好了準備，在我們抱怨的同時一直在努力。其實，每個人都是一樣的，機會是相對公平的，是否懂得珍惜也是一個人的智慧和考驗！

　　也罷也罷，與其討厭現在的切，與其后悔不夠努力的曾經，不如好好斟酌當下，放眼未來！

　　曾經已是過去式，而未來是將來時，

　　此時此刻，你還在猶豫什么？過去的已經過去，未來的還未來，預見未來的自己，帶著此刻的激情澎湃告別曾經……

曾經的你隨筆4

　　都說愛情始于年少，終于成長。

　　——題記

　　后來會有人送你三十塊一支的玫瑰，三百塊一支的口紅，三千塊一件的大衣，三萬塊一塊的手表。

　　但是你的愛情，是從三塊錢一杯的奶茶開始的。

　　朋友圈的狗血愛情劇，好像都能跟“閨蜜”倆字多多少少掛鉤，身邊也真的不缺乏年少那種純真無公害卻又狗血的小愛情事跡。

　　這是我閨蜜小A身上真實發生的，她高中輟學，有一個初中談了3年的小男友。在當時的那個年紀，或許還不能說之為愛情，不過我們可以簡稱為對異性朦朦朧朧的向往愛慕之情。

　　她因為家庭原因，便早早外出打工，其實原本倆人是說好一起輟學的，結果卻是她一個人輟學，而那個男生其實是偷偷私底下還交了一個女朋友，結果便是那倆人愉快的上學去了。

　　注意這并不是一個簡單閨蜜被綠還被騙輟學的故事。我想說的是，在那個我還是有暗戀男生說都不敢說的年紀里，小A是我仰慕的對象，她早早就是男生班級里女神的形象，暗地里偷偷喜歡的目標，并且和自己喜歡并且也很喜歡自己的男生在一起，而我呢就是一閨蜜綠茶，他倆當時真的很讓人羨慕。

　　每次星期天下午來學，小A會給男生準備好多小驚喜，男生會準時接女孩子上學，記得小A當時還跟他去了他家，你可以想象一下，雖然年紀小，但那時候是真的想要在一起一輩子的，雖然結局很令人心酸。

　　后來的后來小A在回家過年期間，被父母拉去相親和一個素未謀面的一個經過媒妁之言的男孩經過相親的儀式，訂婚了，18年底結婚。

　　我不知道她是不是像年少幼稚時候那樣喜歡現在的他，雖然我知道感情可以后天培養，可是這樣子，總覺得一輩子都輸在了感情上，沒有在大好青春年華嘗到應該得到的愛情甜蜜果實。

　　我總想，她或許敗給的不是生活，而是成長。又或者在她心里，此刻的自己依舊也是一個巨人。

　　遠方親戚家的小姐姐是我的高中同學，她長的很漂亮，整個人很有氣質，可她偏偏喜歡上一個不喜歡自己的男生。

　　當時就覺得，在班級里他就是她的學習動力，或者說是她整個的人生信條。

　　記得當時，臨近畢業，我們偷偷逃課去喝酒，所有人都記得她一個人喝成了爛泥。

　　還記得那天晚上，她留著鼻涕，抱著啤酒瓶一邊哭一遍口齒不清還吐著，說為什么不喜歡我，為什么不可以喜歡我，為什么你偏偏不喜歡是我。

　　心疼她，也為此感到心酸。

　　又或許那男孩是對的，不管你再怎么喜歡我，我不喜歡你就不可以答應你的追求，因為這不僅是對自己負責，同時也是對你負責。

　　后來男孩高中畢業就選擇了進當兵進部隊，聽說，她上大學等了他一年，后來等不到聯系就斷了，也重新選擇了一個男生來作為伴侶，不管她是否還喜歡當年的那個他，或許忘了，或許埋在心底，在這愛情終于成長的道路上，希望她在生活的最后能嫁給愛情。

　　真的是不管在任何年齡段，關于愛情，它從來都是讓人捉摸不透，當然，它也從來都不是一個人 的事情。

　　都說愛情始于年少，終于成長。

　　可如今成長著的我在東南沿海等待年少愛情中的`他從西南邊境歸來。

　　現在我會早睡早起，因為你說過不允許我熬夜；

　　現在我會開始保護皮膚，不會覺得神經大條是一種灑脫，因為你說我是女孩子，要做的是女朋友而不是女漢子；

　　現在我會偶爾走一走，去看你不曾帶去我的地方，想一想遠方的你；

　　現在我會聽一聽歌，想一想你現在會在聽嗎；

　　記得你說喜歡我長頭發的樣子，我已經開始蓄頭發了，只是還沒有及腰；

　　我又去了曾經你帶我去的小館子，還是那個小角落，我又重新感受了一次，就像你在我對面；

　　我翻開了你寫給我的第一封信，我看到的是滿滿的思念，在想你會想要抱一抱我吧；

　　我又一次拿起你的徽章，就像你在我身旁，因為你說，你不在的日子里，它代替你陪著我；

　　我等你回來。

　　歲月蹉跎，生活多坎坷，路始終都是不好走。

　　都說愛情始于年少，終于成長。

　　可我要講，我的愛情始于年少，將陪我成長，并直到生命的黃昏。

曾經的你隨筆5

　　清晨，安睜開睡眼，還未來得及喚醒身旁的椿，視線中的一個身影吸引住了他。不知何時下起了霧，茫茫一片似乎在提醒那些匆匆忙忙的趕路人，你從未在意的季節已不知不覺地改變了。安站起了身，開始不自覺地向那似乎有點熟悉的影子走去。距離逐漸拉近，面目也益加清晰。此時兩人之間的細小水珠隨風浮動著，所以他們即使有如此的短暫，也只能憑感覺找到曾經的印象。

　　他想再靠近些，但那聲音卻止住了他：“就站在那里吧，這樣是有好處的。”未待他的疑問，那人補充道，“安。”

　　此時，安誠然止不住好奇了，說：“為什么？既然知道我的名字，而我似乎又在哪里見過你。難道你會因熟人保持神秘的感覺，以一種故意的手段而致的距離可以讓彼此產生莫名的安全感，這樣便可以更真誠的交流，等所有的細節你我都了解時，我們仍像陌生人一樣，只因我們有這個不足為道且是人為的距離？”沒有氣憤，他只是隨口一說而已，也無不屑地情緒。

　　那人怔住了，繼而略帶贊賞的語氣道：“果然長大了，小時候拘謹的你沉默寡言，遇到朋友也不肯多說一句無用的話語，沒想到隨著你身體的游歷，人生旅途也跟隨著腳步了。我很高興你能了解曾經圣人的思想，無意間留下的距離會驅使人的本性，如那占有的欲望和無休止的好奇。可是你的語氣中竟含對此否定的意味，難道不對嗎？”

　　風起，光也亮了些，霧開始消散。安略微的笑了笑，說：“看來我那模糊的童年記憶你倒是記得很清楚嘛。我不知道那些先人的思想是否處于絕對的位置，或真理，或謬論。可是呢，從這自然中我能感受到的一片葉子，哪怕是秋天枯萎的，飄落墜地的，只要在消失之前，總有存在的理由。如果微小的本質是忽視其程度，那么落葉便是真正的微不足道了。由此看來，那些真理便有了存在的價值，因為它曾經像海上的燈塔一盞，指引夜間、霧中水手舵把的方向。也存在另一面，對于陸地的長居者來說，又有什么意義呢？當然，我并不排除至理的影響，恰如那些陸地居民中有海上勇者的親人，那么他們也會期盼燈光更亮、更耀眼些。可是還存在另一種假設，便是燈塔也如礁石的'數量駐扎在海上，是否每一柱都是航手所需要的？一個，他可以安然回港，繼續明天的征程；兩個？可能可能在猶豫中徘徊，開始了昨天的回憶了呢？”

　　對于這些，我們無須驚訝。安的切身經歷已熟讀與心，而非強制的背誦，所以此時便能運用自如。如讀者所見，中間還攜雜著不少自己的語言呢。

　　“多么恰當的比喻啊，非常精彩，我的朋友！我以你擁有自己的見解為榮。此次前來，是因為我發現你似乎喪失了生命中的激情。多么可怕，如果一個對生活抱有希望的人突然懷疑它的真實性，這將是毀滅性的打擊。死人永恒的長眠沒人說他是懶惰，而幸存者就不一樣了，他們必須時時刻刻挑逗著欲望，激情、歡樂，這是一生前行的動力與方向。有時誤入迷途不可怕，至多被別人譏諷為傻瓜，呆子，還未懶惰。雖然對于你的智慧我在他處還未碰到過，但它卻打動了我。快告訴我，下一步你的打算，準備怎樣制造一場激情的險境，好讓自己得到最大的樂趣？”這個陌生人一直蠢蠢欲動著，他的眼睛里冒著興奮的火花，仿佛安的經歷便是他自己的一樣。

　　可是安頓時失去了好奇，覺得他面對的僅僅是一個冒失鬼，但不想這么直接打擊他的幻想，正如他自己所說的那樣。于是安只能誠實地回答道：“對不起看，下一步怎樣的安排，完全取決于命運了，我只是負責自己和我能控制的范圍內一切事物的應對方法而已，我不曾希望下一步有何明確的指示。試想一下，如果未來的一切神都將把握完全，那是他的權利。若他故意泄露一些如我般的當事者，那這又是為了什么？是有意炫耀一下自己無上的能力？難道他不明白預知的未來只有存在于無法預測，我們才不會喪失希望？一切的到來對我們來說都具有新鮮感，這是我們的樂趣之一。其次便是我們的奮斗了。憑借自己的努力踏過隨時來到面前的經歷，事后我們將其串串穿起，組成記憶，密封在旁人無法到達的地方，這是多么愉快的事。假設你明知道下一步有個坎，輕松一個健步便跨了過去。然后呢，回頭望一下從未陌生的它，還是尋求下一個熟悉？全都沒有了意義！你沒有了可能跌入坑中的痛苦，那是存在意識的感覺；沒有戰勝挫折的激動，因為一切都不存在新鮮。如此的平常，哪怕再大的人生停頓，你也會忘記，沒有昨日的記憶和明天的追尋，覺悟吧。”

　　多么可笑，陌生的他以幸災樂禍的心理準備欲挖苦一個仿佛處在人生低谷的旅客，他的彷徨，他的恐懼，他的失望竟是他笑聲的源泉。不過，他又是一個自尊心極強的生物，怎么可能無功而返呢？于是他面露微笑，使出了自己的王牌。這或許是那致命的打擊。他說道：“多么有道理啊，你的批評我將虛心接受。那么，請走近點，好好看清楚我的臉，這個你從未在意的臉是多么熟悉，快走近點吧，我的朋友，這不正是你所希望的嗎？”他不甘心，仍想占據著主動地位，可惜他又失望了。只見安轉過身欲回到他睡醒的地方，步子也不緊不慢的，“不了，那會兒只是想弄清楚是否認識，通過剛才的對話我已經了解，性格不同，我不會認識你的。最多見過幾次面而已，不過，這又有什么關系呢？”他卻試探地問道：“以前是見過，可沒有正式認識，現在交個朋友怎么樣？”“沒那必要。你有你的橋要走，我也要尋自己的路。此次邂逅偶然也罷，你故意的手段也行，都不重要了。至于朋友，還是免了吧。如果性格相似，則一拍即合，否則永遠是陌生人。而對于那些好好先生，我是從未像看見陌生人一般報之一笑的。就像我們。”安的語氣很肯定，而他呢已是很久沒受打擊了。整日寂寞的生活讓他面對孤寂的同時，也帶走了他的一些公平的想法。沒有旁人的存在便沒有從旁觀角度看自己的感覺，于是他真正的迷茫是他已不知迷茫為何物了。沒有了陌生，全是莫名。

　　“很好，但愿你看清我后仍能像現在一樣鎮靜。”他飄到了安的面前，近得讓安誤以為面前的霧是一片鏡子，而他則像自己的鏡中人。看到安的驚訝，他繼續說道，“沒錯，我就是你。”他無須過多的言語，只管從一旁享受自己的勝利果實而已。出乎他的意料。“那又怎樣？我已不記得自己何時改變了，對于過去的自己，應該沒有什么值得留戀的，那么就無須尋求記憶了。”安繼續他的睡眠，留下陌生的曾經的自己驚詫中。直至聽見他飛去時扇動翅膀的聲音，安才大口喘著氣，小心翼翼的呼吸。

　　裝作若無其事怪辛苦的，但他并沒有強睜雙眼，依然緊閉著。誰會在敵人面前表現出懦弱，苦果既然可以自己獨自咽下，淚水也是沒有必要出現在他人視線中，于是他開始默默詰問自己了：我什么時候變了樣呢？

　　另一個聲音答道：你一直在變啊，這是成長。

　　我怎么不記得開始的自己了？

　　曾經的記憶太多，日積月累，總有一些壓在了最下面，你無法看到。

　　既然這么多，我怎么不拋棄一些？

　　是不舍得罷。以前我看見過你整理那些裝著過去的箱子，你沒有打開，怕它們飛了，只是擦拭上面的灰塵。你終究還是舍不得它們的。

　　確實，經歷過真實，怎么可能說扔就扔呢？那我剛才怎么不認識他——陌生的自己，也是被壓在了下面嗎？

　　我不知道，只是像而已，不見得就是你啊。別想太多了，快睡吧，明早的日出還等著你呢。

　　在這樣真切的安慰下，安有些心安理得的睡去了，于是又道了聲：謝謝你啊。可你又是誰呢，我們認識嗎？

　　不用謝，我就是你啊，哈哈……

　　啊？！安猛地睜開了眼，站了起來，驚恐地向四周看了一下，多么熟悉，昨日相同的情景。椿正睡著，太陽升了起來。安看了一下地上的影子，呼了一口氣：還好，我仍在。

　　昨夜思緒疊宕的枝草現在開始了睡眠，既然舒心享受了夜的寂靜，那錯過晝日的陽光又怎會不坦然。因得到我們珍惜自己的擁有，有失去我們認清自己的心靈。就像這自然的生靈，可以心無雜念的走著每一步人生，從未因自己日后的失策而失望。在她們心中，不知自信為何物，但她們始終如一的相信自己，這是惟一的選擇，始終依賴。從她們身上，安得到了些許智慧，那便是放棄。像在旅途中不能同時選取兩個方向，他們便將放棄的遺忘，心中空間騰出了不少，便裝下更多的經歷：像對于較深且寬的溝壑，不能填平，又不能越過，故安舍棄前方未知的情景，它既已成為錯過，他又怎會留下過多的嘆息？繞過，無非也是一種選擇。因為這種心境，他遺忘了昨夜夢中的自己。

曾經的你隨筆6

　　走在江邊，眼看著七彩斑斕的霓虹燈把江面照耀得波光粼粼，那些建筑物的倒影，在江水里顯得美輪美奐，給我一種海市蜃樓般的感覺，讓我陶醉其中。

　　這一刻，我如同走進了一座時光之城。潮濕的風吹過臉頰，衣袂飄飄間，雨滴從發際滑落，潛意識之中，我側目望向身后，可哪里有你的身影呢？

　　每一次，當我走在江邊，我就知道自己是很想很想你了。每當這份念想涌上心頭，我才明白，千里之外，始知相憶深。

　　江水依舊，人影只。那場美麗的邂逅，在這個相思渡口，已經離得很遠了。記憶中，我曾經把情花的種子撒在這個煙雨江畔，可此刻，哪里有它們的影子？我知道，你的離去，已經帶走了所有，我的世界自從那一刻開始，就變得一片空白。

　　“沙，我把你的心帶走吧，每一個月圓之夜，你抬頭望著那一輪圓月，就能夠感應到我心中那份念想的苦楚……”你如訴如泣的話語，再一次在我的耳邊響起，記憶猶新。

　　盡管你已經離我很遠了，但我總是這樣，在想念你的日子里，會情不自禁地來到江邊，走上這條我們曾經牽手走過的游步道。

　　天公往往和我作對，這種被孤獨包圍的時候，總是會下著雨。雨不停地下著，仿佛天上的銀河缺了口，我不知道，是受到我沉悶心情的影響，老天爺發怒了呢？還是我看著雨兒下個不停，心情變得更加的沉悶與煩躁不安。

　　轉著手中的傘柄，隨著傘面上雨滴飛離，我更想你了。這時候，我突然地想，我在想你，那么你在千里之外，會不會也是在想我呢？我舉高了手中的雨傘，雙眼望向遠方，想穿透密密麻麻的雨絲，卻看不到遠方的世界。

　　我走在雨兒的世界里，如同走進了那條傳說中的雨巷。

　　撐一把天堂傘，郁郁而行，悠長又寂寥的腳步聲，合著水花的低訴，無邊的相思已經悄悄地漫上了我的心頭。

　　“澳洲那邊應該不會下雨吧？你這時候應該睡下了吧？”我喃喃自語著，再一次的停下了腳步，任思緒飄散，憑孤獨蔓延。

　　雨絲清涼，還帶著一絲絲的腥味，我站在江邊，索性收了傘，任憑雨絲溫柔地侵襲，那些潮濕的記憶，那些讓我臉紅心跳的往事，一瞬間，紛至沓來……

　　你知道嗎？此時此刻，我的心仿佛浮蕩在一股濃濃的、如癡如醉的屬于你的氣息中。我呼吸著這份潮濕的空氣，總覺得你就在我的身邊……

　　記憶的煙云里，珍藏了多少幅美麗的風景，只有自己知道。那些有你的日子，天是那么的藍，陽光是那么的燦爛，我也是那么的開心。

　　在那個愛的世界里，無數個粉紅的回憶，組成了一個個美好的片段，這些片段，如同一幀幀幻燈片，把你我串聯。

　　你站在愛的圓心上面，彎下柔軟的身子，把歲月的簿子一頁頁撕薄；而我站在時間的邊緣，徘徊在愛情與親情之間，舉步維艱。

　　所有的故事，終究成為了過去。那時候，盡管知道歲月是蔥蘢的，但我就是看不清未來。思想的帷幕，單靠那份愛根本穿不透。

　　繁華落盡，我只能在這清冷的夜心里，獨自徘徊。這一刻，我終于懂得了孤單的內涵，只有品味到了孤獨的滋味，才會真真切切地明白，原來，愛是需要珍惜的。

　　曾經，那份不期而至的愛，那種無法左右的情感，在我們的心中留下了深深的痕跡。

　　那份愛，在燦爛的歲月里留下長長久久的悸動。刻骨銘心的思念里，你淚落一個個悄然滑過的午夜，那份念想的苦楚，其實，我又何嘗不明白呢？

　　曾經的風風雨雨，殷勤地濕潤了你漂亮的眸子，兩座城之間的距離，你全身心地把它一次次拉近。

　　于是，每一次的離別，你都輕柔地撫平了我眼中那縷期盼。

　　抬頭望向漆黑如墨的天空，卻發現往事如同夜空一樣已經模糊，那些遠去的浪漫場景，那些曾經溫馨的畫面，此時此刻，我卻不忍再去回憶，不忍再去觸摸。

　　我知道，愛如潮水，你我怎能不被淹沒在紅塵之中呢？

　　其實，每一次來到江邊，我都知道自己是在自欺欺人，明知道你遠在千里之外，我何必還要把自己陷入無邊的相思中呢？

　　每當這樣的夜晚，我的眼前就會浮現出一個身穿旗袍的女子。曾經，一身旗袍的你，是那么的婀娜多姿，看起來既端莊又典雅。我知道，任何時候，你都能夠將旗袍穿出誘惑至極的味道。

　　在我的世界里，你不光容貌靚麗，可以說，你有一種氣質。我懂得，對于一個女人來說，比容貌更加重要的便是那份氣質，而女人這份氣質，便是腹有詩書氣自華。

　　記得我曾經和你說過，一個女人氣質上去了，她的模樣還會差得到哪里去呢？那時候，你總是說我貧嘴，但是我知道，那一刻，你的心里是笑開了花。

　　其實，有時候，你一臉笑意，看上去圣潔無比，但是在我眼中卻如同一頭母老虎露出了霸氣的面容。別看你臉色如常，但我看到你那雙微微瞇起來的眼睛時，便知道你已經處于暴發的邊緣。

　　想起這些，我不由得一聲輕嘆。是啊，遠去了的那份情愫我還能去拼綴嗎？這份越來越濃的思念我怎么去撫平呢？

　　往事如煙，但總是美麗的存在。而那場美麗的邂逅，時過境遷，終究還是消融在了歲月的長河里，人生若只如初見，該是多好。

　　曾經幻想著，當愛情轉變成為親情，那份逝去的愛情就變得尤為凄美，它就像是一杯女兒紅，存放愈久，愈甘醇。

　　人生就是一座時光之城，歲月如同流沙，溜走了所有的不快，留下來的，記憶深刻的，往往是一些美好的場景。因為，愛不應該有痛。

　　想著你，總是會感慨，這份愛，這份情。

　　雨兒還在下，你我卻早已兩兩相望。走在雨兒的世界里，我多想再次與你相依在同一把傘下，任憑雨絲把歲月淋濕……

　　想著你，想著你對我那份濃濃的愛，我的眼眶濕潤了，當淚水滑落臉頰，此時，我根本分不清哪些是淚水哪些是雨水。

　　既然注定我們無緣相守，但這份愛終究是刻骨銘心的，你已經住在我的.心里了，我的心也被你帶走了，時光中，我記憶的云煙里，你就是一道亮麗的風景線。

　　人生不應該有遺憾。哪怕我已再無昔日的柔情，哪怕我變得沉默無語，哪怕我仍然狂放不羈，你依然還是那個肌膚如雪、長發如瀑、氣質若蘭的你。我不知道自己的人生會走多遠，但不管怎么樣，我已經在你的心間留下了足跡，歲歲年年，終有一天我會停下漂泊的身影。

　　但愿所有的故事都不再重復，但愿那條通向圍城的路不再變得彎彎曲曲，哪怕朝時青絲暮成雪，我也愿意。

　　想著曾經的卿卿我我，哪怕是咫尺天涯，如今來想，還是要追求那種朝朝暮暮。布一場水云調，你仿若那管靈動的洞簫，在我的人生中吹奏一曲聚散兩依依。生命里那場滿懷深情的眷戀，在如煙的往事里，從此，變得溫柔，變得多情。

　　待到時光之巔，那一天，我還能否輕輕撫摸你滿頭的銀發？

　　你曾說風是云的故事，你曾說山是水的故事，你曾說我們卻不是彼此的故事。我知道，所有的故事只能有一首主題曲，我更知道，所有的愛情只能有一個結果。

　　想著你，不經意間，這煙雨江畔，時光巳悄悄地彌補了所有的遺憾。這一刻，我水靈靈的思想，我濕漉漉的身子，遠方的你可想象得到？

　　那一天，其實，當我走上堤岸的時候，我就想告訴你，在我心中，一身白衣如雪的你，絕對是致命的誘惑。

　　“沙，我想輕輕地告訴你，你的世界里我曾經來過……”你喃喃自語般的話語，再一次在我的耳邊縈繞。

　　搖搖頭，我抖落一地的雨滴，還有那份幽怨的想念……

曾經的你隨筆7

　　三年了埋沒了我太多的快樂，曾經的點點滴滴，到現在各奔東西。

　　我知道一個人的路很難走，也注定了有很多的坎坷，但是我不會強求任何人和我同行，除非他愿意來到我的身邊。曾經我答應了你不會在流淚我就不會哭，我一定會很堅強，也不會和誰去攀比。是我的總該會是我的，不是我的'我怎樣去搶都不會是我的。

　　即使我的心在痛，我都不會向誰去述說，也許誰都會有軟弱的時候，但是能輕易表達出的悲傷也就不是被傷了。即使在夜里我會夢到難受，我也會把它當糖一樣的吞咽下去。就像夜晚永遠也看不到白天，讓我難以入眠。

　　安靜的晚上卻睡不著。我不是想要證明什么，而是想要說明此時正不安著。我也很想要睡覺，但就是無法入眠。塞上耳塞，把聲音放到最大，可是聽著熟悉的旋律，心里會更加的難受。想起往事。

　　不想丟棄回憶，我更不想在去回憶。說過要笑著面對生活，可為什么心依然是痛的。一個人走的路，即使是遍體鱗傷我還是那么的不舍。我知道一切都沒有用，不會為誰在改變了，一切也不需要改變，只要自己一個人靜靜地走著或許曾經并不是愛情，或許我們不合適。

　　只能說，我們不是一個世界的人。

　　我不恨你，因為你曾經對我真誠過，謝謝你陪我演了一場戲，讓我學會了很多，也讓我看清了好多人。

　　謝謝你讓我知道生活不像我想的那么好。

曾經的你隨筆8

　　又臨情人節，只是今年的情人節雨瀝瀝，陪伴我的只是那不堪回首的記憶。

　　思念，常常在不經意間就占據著柔軟的心。輕輕的，淡淡的哀思，如何才能回到我們的.世界？我想，三生又或者三世？所以，我在自己的心窗上栓上美麗的風鈴，如果你來到，鈴聲叩動，便是你給我的開心。不想錯過、真的不想錯過，這樣一份情，與這樣一份緣。奈何情深緣淺，抓不住的又何止光線。

　　其實，有些緣分只能是擦肩而過。即便再怎么轟烈，終究抵不過命運的安排。因為，你不是歸人，是曾陪我走上人生列車其中短暫而美好的過客，不是嗎？我們終究無法給予彼此想要的一切，因為，你有你的生活，我有我的生活、我們只是在彼此經常走的路口相遇，然后經歷了一場美麗的等待。只是，我的心空中多了一個你，你的心空中多了一個我，而已。

　　但，還是感謝曾經有你，謝謝你給的美好時光，但愿今天的你和以后每一天的你都有人陪伴，給你溫暖的臂彎。

曾經的你隨筆9

　　你，曾經是我的夢，經過我的青春，你說，我也是你曾經的夢，我經過你的年少，在我們經歷的青春時期，我們都沒有想過以后，我們會怎么樣，會一生一世在一起嗎？會白頭偕老嗎？一起是走過風，走過雨，我們卻經不起大浪的打擊，現實的考驗。

　　一起看過美麗的天空，一起數燦爛的星星，可是一起說過的誓言呢，隨風而去了吧，總是在不經意的時候想起你，你曾經是那么的美好，我曾經是那么的天真，我們曾經是那么的快樂，可是你現在是那么的可惡，我現在是那么的現實，我都沒有想過，長大后的我們，經過社會洗禮的我們，變成彼此都不在熟悉的那個人了。

　　我們都把彼此很多的第一次獻給了對方，第一次約會，第一次有人那么關心自己，第一次有人教我唱歌，第一次看到有人為我哭，這些珍貴的，都深深扎在我的心里，可是，那么甜蜜，那么付出，那么用心，卻只是換來了離別，離別的傷心的，是難過的，是心痛的，可是好多人都說，傷心只是一時的，時間是最好的醫生，他會帶你走出這段悲傷，說的.真對，你遇到了一個讓你動心的人了，我也遇到很愛恨愛我的人了，彼此同片天空下不同的地方幸福的生活著。

　　初戀，是那么的美好，是那么的讓人割舍不掉，有多少人，談了多少次戀愛還是忘不了初戀，有多少人，經過了多少刻骨銘心的愛情，最后還是回頭尋找了唯一的初戀。

　　不管我們分手的原因是什么，不管曾經我們彼此傷害有多深，你都曾經是我的夢。

曾經的你隨筆10

　　離開你之后，我不再聽著《退后》默默流淚；離開你之后，我學著去好好照顧自己；離開你之后，我不再有哭泣；離開你之后我不再傻傻的看著手機發呆；離開你之后，我不再在生病時想要你的關心；離開你之后，我不再每天都守在電腦旁邊等你……

　　———題記

　　從前的我不吃蔥、大蒜、洋蔥、姜、芹菜、香菜、苦瓜、茄子、韭菜，離開你之后，我學著吃蔥、茄子，香菜那些還是不吃，因為聞到就會受不了，你說我學乖了，乖了好多，我說其實沒有你我也很堅強，其實我還想說離開你之后我會學著去做我不能做到的事情。

　　現在的你說我對你好冷淡，好冷漠，現在的我們只是朋友了，你的身邊還有一個她，請你記得我們只能是朋友，你說要選擇回到我身邊，但是你愿意現在就放棄她嗎？其實我們早就回不去了，當你騙了我之后我就知道我們之間回不去了。我說你還是這么自私，你說沒有。你知道嗎？對我來說無論現在的'你還是以前的你都是一樣的自私，自私的只想著自己卻從沒有想過他人。

　　你從不記得我喜歡什么，不喜歡什么，即使我說了好多次；你從不知道我好想你能在我生日的那天晚上十二點對我著生日快樂，而你卻忘記了我的生日；你從不知道去年冬天的一個晚上一個人空腹連去喝了六烴瓶酒，那時候的我是多么的恨你，而心里是多么的難過。

　　還記得嗎？每到下雨天，我總是一個人回家，而你卻陪在另一個女孩子身邊為她打著傘而我卻是一個人淋雨回家；還記得嗎？你叫我晚上放學后在教室等你，直到校門口快關門等到卻是你和另一個女孩子走了；還記得嗎？我沒吃早飯而你卻忙著給那個女孩買早飯，還記得嗎？當你沒買早飯時，我把自己的早飯給了你騙你說我不餓，因為我知道不吃飯你會胃痛，而你卻不知道我也會胃痛；還記得嗎？我們一起去釣魚，到最后我們連找不到了，那時候的我們真搞笑；還記得嗎？每次你打籃球，我都會在籃球場邊看你打球，那時候很幸福，即使只有短短的二十幾分鐘；還記得嗎？當你打完球之后都會很臟，為此我給你準備了一條毛巾；還記得嗎？當你打完球之后，我常常會為你準備一瓶水；還記得嗎，我努力的折著一顆一顆的星星無論有多冷，為的就是在生日時送給你，但現在這瓶星星還在我的手中，那個下午，為了等你吹了一個下午的冷風，而你卻瞞著我和其他女生約會，所以我決定不再送你；還記得嗎？每當我們一起吃飯，我總會點很多菜，你總說浪費，但我只想你吃到很多好吃的東西；還記得嗎？你說要遵守你給我的承諾，但是現在你違背了你所有的話，而我終于選擇放棄了你，選擇不再繼續愛你，還記得嗎……

　　最后一次叫你白癡，這次不是說你能好好學習我就會回到你身邊，這次不是你說你能改好我就會回到你身邊，這次不是你說你知錯了我就會回到你身邊，因為我知道江山易改本性難移。

　　我們已經回不去了，真的回不去了，所以請你別再奢望了，這所有的痛我需要時間去治療我的傷口，隨著時間的流逝我會忘記你，我還是希望你能過得好，過得幸福。

　　再見了……

曾經的你隨筆11

　　等待多少年華，經歷多少別離，戀你，我依舊堅持。

　　——題記

　　那時的我們都曾年少，夢想著長大，以為那樣就可以像父母那樣自由的支配自己的時間與人生。回頭想想，那時的我們是多么天真，多么單純，多么的相信愛情。

　　現在的我，二字出頭的年齡，每日只能拿那永遠忙不完的工作麻木自己，偶爾看著那些個電影，羨慕著他們那幸福美滿的愛情，手里拿著紙巾拭去那不經意間落下的眼淚。很想問自己：曾經那些個單純且執著的念想還在嗎？

　　此時，還在遠方的你，好嗎？

　　如果你還在，也許現在的你依舊忙碌著，早出晚歸，每一次聯系，回答的都是“我好忙哦，有時間我在聯系你吧”的回答；

　　如果你還在，也許現在的你已經遺忘，忘記了我們曾經的約定，忘記了我們彼此的夢想，正朝著你自己的新目標前進；

　　如果你還在，也許現在的你已經成家，擁有了幸福的家庭，賢惠的妻子，可愛的小孩，見面時輕輕對我說“我現在很幸福，你也一定要幸福哦”；

　　今年的北京，自從進入夏季，雨就一直下。我想我是喜歡這樣的天氣的，這樣的天氣讓我感覺有種淡淡的溫馨，很舒服，彌漫著一種叫做幸福的味道。雨水落下，調皮的水花會與你親密的打招呼；站在傘下的自己，就像一個獨立的世界，雨簾是那待揭秘的'空間。這一幕總能讓我憶起那離別的一幕。

　　那日，我們彼此相望，卻不說一句話，默默的相擁。游輪聲響起，拉開了我們距離，你默默的遠去。

　　“等我！”是你留給我的最后一句話。

　　如果那時，你能看見，定會瞧見，那時的我，站在雨中，眼眶已布滿淚水，默默哭泣著。

　　就那樣，一條海峽隔開了我們。

　　從此自成天地。

　　每當夜深人靜，再次翻開那年我們彼此交換的日記本，仿佛那些逝去的時光都回來了。本上還殘留著淚水打濕的痕跡。世間最珍貴的，永遠是那得不到的和已經失去的。

　　也許，我戀戀不舍的，只是這一段屬于我自己的青蔥歲月！

　　有人曾對我說，當你開始感慨自己的青春時，其實你已經不再年輕，那時青春已離你越走越遠……

　　經常回想自己來時的路，不都是那樣的一帆風順，但是我想我是無悔的。這條路上，憶起曾經陪伴過我的人，還有那會永遠陪伴我的人，我真的很感謝你們。

　　我的青春一直在流浪，因為有你們，我才有了現在的方向。

　　只愿未來的光華，一切都可以實現。

曾經的你隨筆12

　　01

　　我，十六歲，高中生，正是青蔥的年紀。有幸，與她分在同一所學校，同一所班里，與她相識。那時，我心里有一個喜歡很久的女孩，她心里有一個喜歡很久的男孩，但都不是彼此。

　　初入校園那段時間，還都不太熟悉。我知道她，大概是在高一第一學期過了大半了吧，在外面公告欄上看到張貼著她的文章，我被她的字跡吸引了，很喜歡她的字。知曉她是我們班的學生后，便跟著認識了她。

　　她，人如其名，很美，真的很美。我當時都咂舌為什么這么漂亮的女孩我在班里活躍那么久都沒有發現。我第一次與她說話，就是為了讓她給我抄一份詩歌，去送給我喜歡的那個女孩，最后也沒有送，舍不得。

　　期中考試完畢，老師按照名次重新排了一下位置，我跟她分在了一個組，還是對桌，每每抬頭，就能看到她那雙含光的眼睛，很動人，真的很美。那時候我并沒有喜歡她，一是心里有別人，二是我知道她心里也住著一個男孩。

　　都是單相思，那就同病相憐吧。我很快就和她聊開了，短時間相處，我發現她其實是一個很大方，很開放的人。于是，數不盡的話題讓我們很快成了班里最鐵的一對鐵子。我們經常會聊到彼此的心事，慢慢的，就走進了彼此的心。

　　02

　　高一的第二學期，座位又調整了。我們被調開了，他坐在我后面的一組。我還是會經常找她聊天，關系一直保持的很好。

　　那天，我喜歡的女孩給我發了這樣一條消息：“你好煩，好惡心，我不想在看到你了，滾。”而且把我拉黑了，斷了一切聯系。當天吧，我心情很不好，哭了，但沒有明面上哭，丟人。她注意到了，就在下課來找我，問我怎么了，我沒有做什么回答，她看我情緒特低落，就戳了戳我，笑著說：“走，姐給你買好吃的。”

　　很傻的那種笑，我依然記得。

　　每次不開心，或者受到打擊，她都會第一個出來維護我，安慰我。我真的很感謝她，卻又不知道怎么感謝。

　　有一天吧，她和我對桌換了位置。來找我聊天，那節課我們聊了很多，期間，聊到很多話題上，她說了很多她個人喜歡的東西。其中我就開玩笑問了她一句：“那你喜不喜歡我啊？”

　　她怔了怔，但沒有猶豫，說“喜歡”

　　我問她怎么和喜歡法，她笑著說。就像我喜歡那個女生那樣喜歡。

　　我當時就以為她喜歡我，后來我發現我誤解了，但其實并沒有。

　　那天過去第二周來，我就向她表白了，但是她沒有答應。

　　遭到拒絕，神都不會開心吧，只是這次，她沒有再安慰我。

　　一連幾天，我們就像陌生人那樣，不說話，不互動，僅僅用QQ發一個“早”“晚安”

　　我就覺著我理解錯了，她并不喜歡我。

　　可我發現，我真的喜歡上了她。

　　那些沒有她的日子對我來說真的是一種煎熬。

　　03

　　大概有，過了兩周吧，他的一個閨蜜，叫我出去說話。我跟著去了。

　　“你怎么回事？”她上來就很大聲，顯得很生氣。

　　我一時竟有些不知所措，反問道：“我怎么了”

　　“她說你們不合適，你就真的放棄啊，有你這樣追女孩的嗎？”

　　我很惱火，反駁道：“她都那樣說了，我還能做什么？”

　　那女孩二話沒說扇了我一巴掌，我直接怒了，大聲吼道：“你干嘛？”

　　哪知道她比我還聲大，沖著我一頓說：“你真是個木頭。你知道她有多在乎你嗎？她跟我說，其實她知道她一直喜歡的那個男孩并不在意她，你是她唯一的，關系好到超過閨蜜的異性朋友。”

　　“她不答應和你在一起，是怕以后分手了連朋友都沒得做，她不想失去你。她幾次哭著醒來抱著我說它夢見你再也不理她了，他為你做了多少你知道嗎。你呢，這么長時間跟她連句話都不說，她一直問我是不是她做錯了，你讓我怎么回答？”

　　我一時有些懵了，但還是問道：“那她為什么不主動來找我？”

　　那女孩直接給了我一頓踹，大喊著：“你算個男人嗎？還讓女孩主動找你來。”

　　我一下子呆住了，她見我發愣，又踹了我一腳，喊到：“你是等著我把你架著過去嗎？”

　　我頓時醒悟，連忙往教室跑，坐到她邊上，她正趴在桌子上發呆。

　　我抬手將她的秀發挽在耳后，她一驚，一看是我立馬有些不知所措起來。

　　我笑了，刮了一下她的鼻子，叫到：“傻妞。”

　　她的兩眼馬上就有些泛紅了，淚珠在眼眶里頭打轉開來。

　　我忙了，一時間手足無措，她反而笑了。

　　這么多天，她終于笑了。

　　像往常一樣，她趴在桌子上，頭枕著我的胳膊，靜靜地看著我。

　　“我真的不想失去你。”她說著：“你是我最好的朋友，是我的藍顏，我不能夠失去你。”

　　打那一刻，我就決定，我要守護這個女孩一輩子。

　　我一次次的將她的秀發挽在她耳后，靜靜地聽著她說。

　　“你知道嗎？這些天我哭了好多次，我始終覺得你會主動找我，可是你沒有。我一直在想是不是我做錯什么了，你為什么不理我，我……”

　　我抱住了她，她后面說了什么我沒有聽清楚，我只是緊緊抱著她，說了一句：“我永遠不會離開你了。”

　　她說“好”

　　那節課，就再沒有說什么，她只是靜靜地枕著我的胳膊，趴在桌子上發呆。

　　04

　　打那以后，我就發現她越來越黏我了，吃飯，上課，回宿舍，甚至有時候去廁所都要我陪著。她對我的一舉一動之間都很親密，就像是一對熱戀的情侶。

　　她幾乎每節課都會找我的同桌換位置，或者讓我和她同桌換位置，要我陪著她。我開始覺得她有點反常了，就找到她先前那個閨蜜了解情況。

　　那女孩直接罵了我一句“木頭”就走了。我被弄得莫名其妙，還沒搞清楚情況，也是很語塞。

　　那天周五放小假，我送她回家，她說家里沒人要我陪她去吃飯，我答應了。

　　潦草解決了吃的問題，她有要我陪她逛街，我也沒拒絕。等到送她回去的時候，已經很晚了。

　　她撒嬌說累，走不動了，要我背她。我就一路背著她走到她家樓下。我說：“豬，到了，下來吧。”

　　他沒有懂，只是眨著大眼睛盯著我的側臉看。

　　我注意到了，沒有轉頭，而是打趣說：“好看嗎？”

　　“好看。”她笑著說。

　　“好看就親一口。”

　　沒想到她真的做了，狠狠地親了一口，就急匆匆的跳下來拿了東西上樓了。

　　等我回過神來，她已經沒影了。

　　我很開心的笑了，說了一句：“傻妞。”就往回走，真的是很開心。

　　差不多快到家了，我的特別關心來了消息，是她。

　　“閨蜜跟我說，如果你遇到了一個真心對你好的人，他喜歡你，那你就一定不要錯過。我不想錯過你，同時我也很自私不想你對其他的女孩好，我想把你占為己有。我喜歡你。”

　　我又開心的笑了，回復了“嗯嗯。”

　　消息又來了“你要一直一直對我好，順著我，寵著我，把所有的喜歡和愛都給我，好嗎？”

　　我回答“好”

　　我真的下了決心，一定會把所有的喜歡和愛都給她。

　　那天，我們在一起了。

　　那天，是四月十二號。

　　05

　　往后的兩個月里，我們無時無刻的黏在一塊，各式各樣的秀恩愛，也沒覺得膩，只是我放假叫她出來玩，她一次也沒有出來過，用她的話就是“懶打敗了我。”

　　我這個人吧，成績不太好，也不怎么喜歡學習，經常和她談到我們的未來，她都構想了很多美好的場景，然后就是督促我好好學習，一定要娶她。

　　我嘴上答應她，可就是落實不到行動上去，她也經常因為這個和我鬧一些小矛盾，但是都和解了。

　　直到……

　　那天，我和班主任大吵了一架，然后一時沖動從學校跑了出去。

　　我沒有考慮任何事，我當時的念頭就是，永遠不會回來了。

　　父母找到我，把我帶回了家，我看到了手機上她給我發的好多消息，那一刻，我才意識到自己沒有顧及到她。

　　還好她沒有生氣，聽朋友說我跑了以后她哭的很厲害，我就一直安慰她，一直給她道歉，并承諾說

　　我一定會回到學校，并且會好好讀書的。

　　她很高興，說一言為定。

　　我跟她約定了。

　　猶豫這次事情很嚴重，學校讓我在家反思，不能去學校。

　　在家的幾天，起初，我們還每天保持聯系，她會主動的找我聊天，問問我的具體情況。我也會關心她在學校里有沒有什么事情，可是慢慢的，跟著時間的推移，我就發現，她對我的態度好像變了。

　　從主動聯系，到不回消息，回了也只是一些草率的應付，然后就又沒了影。我有些擔心，就問了一些朋友她在學校里的情況。可得到的結婚有都是些“好好的，沒啥事。”

　　我半信半疑的，面對她那不冷不熱的態度，熬過了在家的兩周。

　　那天我回到學校，我先沒有找她，我在等她主動找我。可是她沒有。

　　那天都快放學了，我終于忍不住去抱她，她卻微微有些驚嚇，然后是有些臉紅的掙脫開，說了一句上課了，然后就沒了下文。

　　那天以后，我很多次去主動找她說話，她都只是草草的應付一下，反倒和周圍的一些男生聊的很嗨。

　　我很難過，她變了。

　　多少次我自己一個人回到座位上，看著她跟身旁的男孩有說有笑的，我心里就像翻了個醋壇子，很酸。

　　終于，耐心隨著時間的推移，消失殆盡了。那天，我做了一個我人生中最后悔的決定。

　　06

　　“我們分手吧。”

　　那天，我笑著對她說。

　　她望著我，眼神里充滿了不可思議。我沒能理解那一股不可思議的目光是有何含義，也沒有去多想，只是看著她，等她的答案。

　　“哦”

　　我的心碎了。

　　自那天以后得兩天時間，我們一句話也沒有說。我發現，我真的離不開她，沒有她，我真的不知道該怎么辦。可是她并不需要我，種種跡象表明，我對她來說已經沒有那么重要了。

　　她決絕的答案，沒有讓我恨她，反而讓我發現，其實這么長時間以來， 我根本就沒有走進她的心里，她在想些什么，想要什么我一概不知。

　　我開始后悔，后悔提出了分手。后悔用一個錯誤的方式去博回原來的那個她，結局，只能是我錯了。

　　她給我發了消息，這樣說的

　　“從你跑出學校的那天起，我很傷心，我就在想，我是不是該把自己的未來交給了你這樣沖動的人。”

　　“失望是一點點攢起來的，我肯定你不知道我們為什么會變成現在這樣。你是我唯一的.一個，讓我這么心動，想去想未來的男孩，對我很重要。可是，我發現你很幼稚，做一些事情完全不會經過大腦的那種。不管是脾氣還是性格，都很容易沖動。我很在意現實，現實不允許我把我的未來交給一個沖動的，幼稚的人。”

　　“我現在沒有說喜歡誰。我不會再喜歡別人，至少現在不會。現在的我沒有新歡，只有你這個舊愛。我會等你，等你變得足夠優秀，只要你還喜歡我，我就一定會和你在一起。”

　　我就問她，怎樣才算優秀的人呢。

　　她這樣說：“不再幼稚，有思想，有上進心。不再頹廢，有報復，對未來有規劃，能讓我把一切都交給他，能讓我覺得他一切都靠的住的人。”

　　我把她說的每一句話記在心里了。

　　07

　　我試著讓自己適應沒有她的生活，但是我發現我根本沒辦法忍受這種煎熬。

　　自分手那天，我多次想要再去挽回，得到的都是她的拒絕。

　　她始終說：“我會等你。”

　　那時候，我就知道她是騙我的了，只是她不愿意看到我因為她而變得墮落頹廢，想讓我積極向上，陽光一些。

　　只是我不愿意去相信這個現實。我還是始終覺得，我肯定可以挽回她。

　　我錯了。

　　快期末考試了，她和我大吵了一架。原因是我三番五次的纏著她，想去走進她的心里。

　　那天，原本剛剛處理的相對融洽的關系，又破裂了。

　　她回到宿舍給我發了消息：“我想要一個蘋果，可是你給了我一個橘子，你說你明明把你僅有的給我了，可我就是不喜歡。”

　　“我真的很喜歡你，可是現在的你我沒有辦法接受。”

　　我沒有回復，也不想回復。我那天真的很傷心。

　　我就覺得，我付出那么多去挽回，就是因為我珍惜她，珍惜這段感情。可是她呢，三番五次的把我像踢球一樣草草踢開，不予理睬。

　　同事我也很氣憤，所以我決定不再理她。

　　又是很多天不說話，突然傳來消息說她下學期就要轉回老家上學，不再回來了。

　　我驚愕，立刻跑去問她：“你要轉學？”

　　“嗯。”

　　“當初不是說好了不轉學的嗎，怎么……”

　　我沒有說完，她已經沒有了再聊下去的意思，匆匆的離開了。

　　我很懊惱，也很無奈。

　　可我又能做什么呢。接下來的很多天里，我頻繁的去找她，試圖讓她不要走，可是得到的是一盆又一盆的冷水。

　　可我仍是不甘心，不甘心她就這樣走了。

　　直到

　　“你想怎樣？那是我父母決定的，你想讓我怎樣？”

　　看到這條消息后，我的心一下子涼透了，再沒有纏著她，再沒有跟她有過任何的來往。

　　08

　　期末考試完畢的前一天晚上，因為我們第二天考完就直接放假了，所以我選擇在那天晚上，拿著原本520那天要送給她卻一直放在我那的杯子，和寫滿她給我的話的我的校服，最后一次送她回宿舍。

　　他拒絕了，我說最后一次了，她也就沒說什么。

　　一路，自教學樓到宿舍樓下，短短二百米，我說了好多：

　　“這套情侶杯，你都拿上吧，男士的代表我，女士的代表你，還有這個校服，你看，上面都是你寫給我的，也拿上，當做紀念。”

　　“你啊，以后，我就不在了，可別讓自己受委屈了。你總是喜歡藏著心事不給人說，容易憋壞的。”

　　“你這一走，不會回來了吧。答應了陪你過每一個生日的，我可不想失約，就算不能陪著你，以后你過生日，都給我發個地址，人不到，禮物得到嘛不是。”

　　“……”

　　很多很多，我一邊說著，一邊努力的笑著。我不敢看她，我怕我哭出來。

　　到了宿舍樓下，我的心情壞極了，因為這表示著，可能一切到這就盡頭了。

　　她突然拉住了我，我轉頭看她，她早已哭成了淚人。

　　她哽咽著，一字一句的對我說：“你別再對我好了，你給我的不是我想要的。你這樣只會讓我感覺很愧疚，我不希望我虧欠你任何東西。我沒有理由接受。”

　　我強忍著眼淚，輕輕的將她的頭發挽在她耳后，抹去了她臉頰上的眼淚，又刮了一下他的鼻子，微笑著，說“傻妞，照顧好自己。”

　　然后我看著她上樓，我才轉身離去，離去時，已淚流滿面。

　　回到宿舍，我看到她給我發了很多很多的消息，都是一些安慰我的話，我回她說：“你自己都哭成花貓了，還跑來安慰我啊。”

　　她似時賭氣的回復道：“才沒有。”

　　我笑了。

　　過了幾秒，她又發來消息：“真的特別喜歡你。”

　　我沒有回她。

　　消息又來了：“我真的會等你，別把我拱手讓人好嗎？”

　　我回“嗯。”

　　09

　　她終究是走了，離開了，去了一個很遠的地方。

　　我們保持著聯系，QQ上的火花，從來沒有掉過。

　　我一直喜歡她，心里一直全都是她。

　　她走的那天，給我發消息說：“我會一直等你，等你足夠優秀，等你來找我，等你娶我。”

　　我相信她，也相信我自己。

　　愛一個人，就是這樣吧，盡管來路再坎坷，也要堅信心中的方向啊。所以，我一定會努力，去變得足夠優秀，直到有一天，去找到她，重新對她說：“我喜歡你。”

　　后記：

　　故事里有很多細節沒有一一表達清楚，信息量太多，只能選擇簡化處理。關于我們在一起的那段時間里，我確實有很多做的不足的地方，我抱有深深的歉意。

　　我真的沒有想到，我會讓她那樣失望。

　　還好，現在還不算晚。

　　青春，沒有一個人會真正的錯過什么，有的只是珍惜與不珍惜罷了。我被眼前的美好所蒙蔽，但慶幸，她目光很遠。這一次，我不能說我做了一個錯的決定，而是后續的，做了很多傻的事情。她離開我，是對的。一方面，她有了全新的生活，另一方面，也讓我認清了自身的不足。她還是會一如既往地，支撐著我努力下去，這一點沒有變。

　　我想，就算以后她沒有真的等我，我也不會怪她吧。看過一部電影里有一個人的臺詞是這樣的：“一個人喜歡你，不關你事壞脾氣，好脾氣，丑的，美的，帥的……或是其他什么怪樣子，他都會覺得你哪怕放個屁都是香的。”

　　對于她，所有的脾氣在她那雙明眸下都會被沖刷的一干二凈，我只能沉默。

　　記的她曾經問我：“你會守護我一輩子，對嗎。”

　　我沒有說話。

　　“那，有一天我死了，骨灰撒在空中，隨風而去，你要怎么守護我？”

　　我答“傻妞，我就是那陣伴隨著你的微風。”

曾經的你隨筆13

　　——倚水看流沙，臨風數落花。漸夜深、幽思交加。人惆悵、望天涯，又飄零，一季繁華。

　　白月光，

　　越過枝頭，滑進窗臺。

　　明亮刺眼，冰涼刺心。

　　月下佩環，承載多少舊夢。

　　古琴清泉，幾度歲月流年。

　　詮釋曾經的歡喜，亦或隱藏的'悲傷。

　　想遺忘，卻又忍不住回想。

　　白月光，

　　普照天涯，相顧而往，

　　在身邊卻又消失在眼前，

　　流年似水，芊芊指尖。

　　一指悠然，風輕云淡。

　　路太長，情太短，

　　追不回的原諒，撐不起的諾言。

　　那些銘心，那些刻骨，

　　終將形同陌路，漸行漸遠。

　　也許在某個清晨，

　　或是在某個剎那，

　　聽著電臺，勾起漣漪，

　　你，依然是我不能觸及的傷。

　　漸漸散去的黑夜，

　　帶走了滯留的記憶，

　　還有那片在我心頭，

　　揮之不去的，

　　曾經。

曾經的你隨筆14

　　靜靜地佇立在夕陽下，看那朵朵浮云裹著晚霞，無奈的思緒飄出很遠很遠……

　　也是在這微風輕撫的黃昏，你第一次牽著我的手，告訴我說，這輩子你是我的唯一，除了你，我不再牽手。從此我把我的一生跟你連在了一起，快樂著你的快樂，痛苦著你的痛苦，哪怕前路荊棘叢生，我陪著你一起踏過。

　　記不清田埂的小路，留下了我們多少的腳印，溪邊的流水，載過我們多少的笑聲。你曾輕嘆一天不見心中的失落，抱怨空間將我們隔開。忘不掉離別后的癡癡等待，鴻雁往來時的心悸，相聚時的默默流淚。曾記否？在大雨傾盆的夏天，我們走在泥濘的山路，盡管雨水濕透了全身，仍然一路跳著，唱著：跟著感覺走，緊抓住夢的手，腳步越來越輕越來越快樂……

　　帶著對未來的憧憬，我們就這樣走著走著……走過了不短不長的十年，淌過了羞澀的青春。

　　不知是我的安靜讓你離開，還是我追不上你前進的.腳步，總之，你轉身走了……留下茫然失措的我，怕你回來找不到我，我一直站在原地等你，可你卻不曾回頭。多少個夜晚，枕著你的名字入眠，多少次站在夕陽下，靜靜地想你，多少次醉臥月光里，默默地念你。

　　不愿流露太多的悲，于是我安靜了，有些傷口，時間久了就會慢慢長好；有些委屈，受過了想通了也就釋然了；有些傷痛，忍過了疼久了也成習慣了……然而卻在很多孤獨的瞬間，又重新涌上心頭。------ 其實，有些藏在心底的話 ，并不是故意要去隱瞞，只是，并不是所有的疼痛，都可以吶喊。

　　文字，依舊那么蒼白無力，依舊把心事寄托在文字里，依舊習慣了悲傷，依舊游離在夜晚的星辰，依舊佇立在落日的黃昏……

曾經的你隨筆15

　　清明假期的后遺癥終于接近尾聲了！

　　每天朝八晚九，一份主職外加一份兼職，每天忙忙碌碌，不著家。

　　然歲月依然靜好，無恙已是最大的幸福。不敢想象昨天自己是怎么走過來的，更不敢想象明天即將面臨著什么。微笑和好心情，與時光同在。給自己加油打氣說：堅持往往是在堅持不下去的時候，更能顯現它存在的價值。

　　曾夢想仗劍走天涯

　　看一看世界的繁華

　　年少的心總有些輕狂

　　第二份正式工作在清明過后，不急不緩地步入軌道。現還處于一個磨合適應期，目測能夠勝任。

　　自xx年11月辭職以來，已半年有余。出游兩趟，其他大部分時間都閑賦在家。白天泡茶看書、自我提升，晚上在輔導機構做兼職教師，對孩子們的作業情況查缺補漏。心情和狀態也是時好時壞的。

　　好的時候，覺得自己如此寡欲知足當真難得，雖物質干癟，但精神充沛。溫飽不愁，富貴不想，再加佛理修心，思前想后，看破緣起性空，無欲無求。壞的時候，恨不得收起背包，拉個行李箱仗劍天涯。心想去支教也是好的，把自己丟在貧瘠的土壤里，看看能不能開出花來！嫌棄自己沒有賺錢能力，欲破罐子破摔，恨不得摔出個錦繡輝煌。

　　但內心是清楚的，這是二十來歲的躁動不安，好與不好都是假象，也終將會過去。生活總會給我一個交代的，不是不給，而是時候未到。不斷說服自己，心如止水、處變不驚才應該是常態。

　　每一刻難過的時候

　　就獨自看一看大海

　　總想起身邊走在路上的朋友

　　有多少正在療傷

　　在那些沒有正式工作的日子里，我的難過并不是難過本身。我難過的是，世間繁華可我卻置身事外。在陽臺看著街頭的人來人往，就像看著流動的清明上河圖一般，世間紛紛擾擾與自己無關。

　　原本計劃今年獨自去西藏旅行，給自己一個專屬本命的承諾，可能要失約了。原因是我步入到正常人的軌道、正常工作生活，不再擁有那么多閑暇出去玩。記得書友曾寫過這么一句話，“在那些沒收入的日子里，每吃一口肉都有滿滿的負疚感”，我深有體會。

　　世人總覺得空閑是好的，但是無休止地空閑會讓人發慌！會質疑自己存在的價值，甚至看輕自己的能力，削弱自己的信心和以及淡化對所有事情參與的熱情。相比而言，有意義地忙到腳不沾地反倒讓人感到踏實和滿足。

　　生活當真是一天一個樣啊，今天如此，便不再在乎曾經是什么樣的模樣了。人看人也是同理，美好藍圖別人當你是吹噓，過去傷疤一般人也懶得去揭開，唯有此刻的樣子才是最真實的。

　　不想否定那些被孤獨、寂寞充斥的空白時光。恰恰是那段時間的慎獨成就了時刻反思關注內心的現在，也是那段時光給予我無窮的力量和勇氣去面對生活的挫折和不堪，而這些黑暗的.路必須一個人承下來、擔下去。我懂。

　　每一刻難過的時候

　　就獨自看一看大海

　　總想起身邊走在路上的朋友

　　有多少正在醒來

　　身邊有朋友租著城中村，每月領著四五千的薪水，希望未來能住自己的房子，開自己的車子，負擔自己的小資消費，這就是夢想。也有朋友毫不避諱地說，她明知道金錢是生活的一個陷阱，但她還是甘愿付出時間、努力往下跳，渴望擁有很多很多的財富！

　　從我最近負責的一個項目來看，突然感覺這個世界存在太多荒唐的笑話！

　　我們年輕人夢寐以求的的生活，七老八十的人大多唾手可得。最近有個老人家，八十三歲，腿腳不便又無人照顧，說想要住養老院。我們這邊篩選幾家養老院的資源，反饋兩家供他選擇。一家是三千多，一家是五千多。原本以為老人家會怕心疼花錢，會選擇三千多的養老院。結果，他的意向是五千多的那家，還打算跟老伴一塊住，這樣一個月的花費就差不多一萬！問及負擔壓力情況，老人說他退休金不低，每個月至少六千以上！

　　還有不少“空巢”老人，住著六十多平米的兩室一廳。雖然小區環境和居住條件都是算不錯的，但每天一日三餐都得吃各種各樣的藥，沒有子女的照看。說好聽點，叫獨居養老；說難聽點，叫混日等死。房子再大再好，是自己的，又有什么用呢？萬一出了個什么意外，誰都不曉得。

　　我們年輕，想拼死拼活以命換錢；而老人家呢？想用僅僅剩下的時間換子女的陪伴，享天倫之樂。可惜，都不能夠說服彼此，互相背道而馳，是生理發展成熟度的不同？還是對死亡的認知不同？大抵都有吧。

　　依我看來，錢和情，當真沒有任何可比性。

　　讓我們干了這杯酒

　　好姑娘胸懷像大海

　　經歷了人生百態世間的冷暖

　　這笑容溫暖純真

　　其實，在老人家身上可以學到很多東西。

　　倒不是說他們會教我什么，而是在與他們溝通交流時會常觀內心，以他們為鏡，發現自己的不足。

　　上高中后，媽媽總說我待人接物太冷漠了，習慣性“事不關己高高掛起”。每次我都得解釋說自己是在用外表的堅強掩飾內心的脆弱，否認她對我的看法。與長者接觸后，才驚覺自己的內心是多么冰冷！

　　捫心自問，微信家庭群調成免打擾后有幾次認真看過親人們的聊天記錄？反而對微信推送條條不誤。爺爺奶奶的電話有多久沒有定期打過？反而對他人電話態度友好，且以“您”尊稱。公交讓座是不是非得等到最后一刻、迫不得已才站起來？……一直生活在自己的小世界里，小心翼翼保護自己那顆自以為的玻璃心，以自我保護且不懂付出為中心的心當然狹小而冷漠咯。以為不理不睬是淡然處世，但那也是禁錮內心的枷鎖，無法使自己敞開心胸去待人接物。

　　死生無常，現在我接觸老人家的樣子也會是我將來的樣子。所以，他們身上學到與人交往的溫暖要學，他們處世的智慧要聽！俗話說，“不聽老人言，吃虧在眼前”。當我嘗試在家庭微信群活躍起來時，當我給爺爺奶奶打電話問好時，當我看見需要幫助的人立馬讓位時……莫名地滿足感和愉悅感充斥內心。

　　因為付出，所以我更愛這個世界！

　　這笑容溫暖純真

　　感謝曾經的你，成就現在的我。

　　將來那個姑娘，肯定是特別美特別敢，特別溫柔又特別狠的好姑娘，落落大方。

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