孤獨的隨筆

時間：2022-09-08 13:18:45 隨筆我要投稿

孤獨的隨筆

孤獨的隨筆1

　　六年前，我來到上海，住進了一間老舊的公寓。很快就發現，整棟房子幾乎全住著老人，單身的老人，非單身的老人，如果路上能活動幾個穿白色制服的男女，肯定會產生錯覺，以為它不是居民樓，而是養老院。偶見幾個稍年輕一點的，也是像我一樣的外來者，本地年輕人都搬到了新型高檔小區，把上一輩像蠶蛹一樣蛻在這里。

孤獨的隨筆

　　雖然老舊，卻有一個優點，位居市中心，交通便捷。有時站在陽臺往外望，密密匝匝的高樓，如置身竹海，整齊，光滑，彼此間伸手可及，而我腳下這棟樓，像半根受過重創的枯竹，難看地別在竹林的腰間。一個夏天的傍晚，站在某處回身一望，夕陽像條變色龍，在不同的樓身上顯現出不同的面貌，那些巨大的玻璃幕墻，不由分說將陽光啪地反射回去，現場一片電光火石，而我們那棟樓，淡黃色的涂料墻體正暢快地消化著桔色落日余暉，通體柔軟，明亮，顯出一種可食的質感來。日落大廈四個字就在這時嗖地跳了出來，從這以后，暗地里，我一直把我的棲身地叫作日落大廈。

　　時間一長，日落大廈的鄰居們在我心里漸漸有了各自的臉，各自的故事，不像初來乍到的時候，覺得他們差不多都一個模樣。

　　我的對門鄰居是一對年近八旬的夫婦，爺爺身體不如奶奶，上樓下樓都要死死攀住欄桿，滿臉的絕處逢生，遇有年輕人從身邊上下，立即側身，屏住身體，只恨骨頭太硬，沒法像刺猬一樣縮成圓球。奶奶體形偏胖，一手拎家常布袋一手拿簡易板凳，垂著眼皮，隨伺在后，看上去比抓住欄桿攀沿而上的爺爺還要疲憊。有天夜里，門外一陣異常的響動，最多不過半個小時，一切歸于寂靜，樓道里彌漫起燒紙錢的味道。老頭走了。

　　大門緊閉了十多天后，奶奶出現，她脫去臃腫的冬裝，換上春季外套，空著兩手下樓，看見我，展顏一笑，原來她的笑容是這樣的，牙齒完好無損，皺紋也不是太多，唇間甚至有潤唇膏的痕跡。此后多次在樓道上碰到她，才發現她腿腳利索，完全不似以前，從一樓到頂樓，一次都不用歇，也不喘氣。難道她有獨家養生丹，爺爺在世時牢牢鎖著，單等爺爺走后，獨自一人服用？又過了些天，門外響起她女兒喊媽的聲音，邊喊邊拍門，吵得我緊張萬分，難道奶奶也走了？既然家里有老人獨居，為什么身為子女卻沒有鑰匙？沒多久一陣歡快的笑聲響起，是奶奶在樓下回應她女兒。從貓眼往外一看，奶奶系著紫粉相間的小絲巾，敞著衣襟，緩慢但穩當地拾級而上。聽不清她們在說什么，但能看出她們在說開心的事，兩人都笑嘻嘻的。

　　有天出外辦事，不得不讓對門的奶奶代我收下快遞。傍晚，我拎著一小袋水果，去敲對面的門，奶奶殷勤地拿出我的快遞包，卻堅決不肯收下我的水果。我是不太擅長聊天的人，直通通問了句：怎么不給女兒留把鑰匙呢？她一笑，說了兩個字：清凈。

　　我樓下的樓下，也是一對年過七旬的夫婦，最大的特點是愛干凈，每天早上下樓，總看到奶奶拿著抹布，蹲在地上擦拭門檻和門外的地墊，透過半開的門，廚房盡收眼底，灶臺和柜面整齊光亮，玻璃杯靜靜站立，閃耀光華。每周五晚，奶奶雪白的頭發上必定插滿粉紅色卷發器，問她在哪個理發店做的頭發，她大拇指往爺爺那邊一歪：都是他給我做的。奶奶年輕時一定是個大美人，即便是現在，那端正的長方形面容，微尖的下頜，俏薄的身段，不亞于大美女秦怡；爺爺當然也不差，八角帽，毛衣外面套一件羽絨小背心，身姿板正，步態斯文，仿佛手里拎的不是一兩樣小份的青菜，而是一根文明棍。有一天，我聽見另一鄰居對著奶奶的門叫：開飯啦！原來爺爺游日本去了，奶奶居然拒絕同行，理由是外面又臟又吵，不如家里舒服。沒了做飯的人，奶奶臨時去鄰居家搭伙，沒了做頭發的人，就忍著。和一個人愜意獨處相比，沒飯吃和無人打理頭發的困難，都不值一提。

　　四樓住著母女倆，男人在無錫上班，偶爾能見到他的車停在樓下，但肯定不是每天，甚至也不是每周，母女倆每天衣著鮮艷，上樓下樓，有說有笑，有人建議她想辦法把老公調回來，她卻無此打算，反而說，載重過大太耗能，不如輕車簡行。有人猜他們感情出了問題，但我看著不像，我見過他們的三人周末，當他們悠然前行時，并沒把孩子放在中間阻隔他們兩肩相撞，上車前，男人很自然地為妻子拉開車門，當他倒車，孩子撲向車后，圓溜溜大眼睛警惕四顧，專心指揮。見過這幾個場景，我能推測他們的日常。

　　樓下的樓下的樓下，住著一對年輕人，門口總是飄著輕輕的煙味，以及類似香水的古怪味道，不知道他們是做什么的，只知道他們進出頻繁，時有喧嘩之聲，突然一天，一陣警笛劃破小區的靜謐，三個警察下了車，直撲那對年輕人的家，沒多久，架出一個垂頭喪氣的小伙子，女子身上斑斑血跡，被人小心扶出。平靜了一陣子，眾鄰再次被女孩的尖利哭嚎嚇呆，試探著過去一問，原來男孩突然搬走了。奶奶阿姨們安慰她：走了就走了，都打過你了！你年輕又漂亮，天涯何處無芳草！女孩抽噎著說：沒有他，我不知道怎么活下去。眾鄰相視一笑，小心退出。

　　很少有人因為某人的.缺席就真的活不下去，日落大廈的老鄰居們深信這一點，不管那男孩回不回來，女孩最終都會活下去，活到像她們這么大的年紀。至于目前，她還在痛苦的練習階段，那是奶奶們也曾經歷過的階段。

　　也許我們畢生的追求不是如何得到幸福，而是學會如何面對孤獨。孤獨不光是獨守空巢，無人說話，孤獨不是爺爺去旅行，奶奶寧肯披頭散發四處搭伙也要呆在家里，孤獨是爺爺去世，奶奶一個人反倒活得津津有味起來，孤獨是女人寧肯做辛苦的單親媽媽，也不要被“家大口闊”的瑣屑消解人生的意義。孤獨是個發育遲緩的小孩，當我們年輕，它蟄伏體內，動靜全無，活得久了，才像皺紋般一根一根地找了上來。比起之前種種過眼云煙，孤獨才是歲月真正的結晶，認識它，接納它，像腳和舊鞋子一樣彼此欣賞，互為唯一，除此之外別無他法，畢竟，越往后，我們越有可能獨自玩耍。

　　一個孤獨的人，必是經歷過不夠孤獨的人生，像停火后的戰場，硝煙漸熄，該走的都走了，留下疲憊又幸運的一個，從廢墟中臟兮兮立起來。我從未聽說有人會不愛這樣的孤獨。

孤獨的隨筆2

　　一個人的時候，不知道何去何從，只知道到了哪就是哪里，一切隨遇而安。常常會沒由來的想起一些無關緊要的人，一些無關緊要的事。一個人的時候，在外面，雖然孤獨，但也有孤獨的快樂。學著承受孤獨的同時，也害怕了孤單。學會了坦然面對一切事物的心境，學會了淡然的接受。但有時候總是沒理由的心煩意亂，總是不知道方向在哪里，自己又該去何處。一個人的時候，心底不免有一絲落寞，一絲莫名的憂傷。心情總會不佳，想著自己，難免眼淚會掉下來。總是想默默的找個寂靜的角落，來緩解被生活壓迫的喘不過來氣的心情。

　　一個人在孤獨的時候，總在極力尋找些什么，想讓它或多或少的填補你在我心中留下的那一片空白，可是，這似乎很難，我發現自己已經對所有的東西都已經失去了興趣。總想有一個人能成為我此刻的伴，哪怕一句話也不說，安安靜靜的陪著自己，可外邊卻總是些異常忙亂的與自己并不相干的車輛與人群，本以為對這個城市已經很熟悉的我竟也發現，在這個看似繁華的城市里找到一個能與我相伴的人竟也不能夠。平日里那些與自己還有些關聯的朋友在這個時候也都為了些或大或小的瑣碎而奔忙，也顯得頗為忙碌。只有自己一個人凸顯的極為安靜，極其落寞。

　　一個人在孤獨的時候，只覺得時間在那些無意的凝視中，也慢慢的滑過了許多，卻也不知道該做些什么，腦子里都是些凌亂的無法銜接的片斷，一幕緊接著一幕，過后卻也留不下絲毫的記憶。似乎失去了對這個世界的意義，或哭或笑，或是煩躁，或沉靜，都不會有人知道，就這樣，原本為多樣的心情而設置的表情也似乎失去的了意義，也只剩下一種單調而又平和的面容掩飾著自己煩躁而又不安的心緒。

　　一個人總是把手里的東西拿起來又放下，一樣一樣在手里不停的替換著，也只在乎在這個過程里消耗的微少的空虛與無聊，絲毫感覺不到它們放在手里的分量，心里的煩躁卻也沒有隨之而減少，卻似乎更加沉重起來。總想珍惜這段時間來記下曾經有過的那些心情，卻不知道如何開始，當筆頭在日記本上留下一道道或長或短或直或曲的線條，卻也發現，原來也只是一個個并不連貫的字體被迫擺在了一起，并不成句子。

　　一個人在孤獨的時候似乎還有那么一種感覺，便是那怎么也放不下的那任何一刻的思念，和那怎么也不能放棄的美妙的感覺在記憶里，也只有靜靜的盯著一個從來也沒有注意過的地方發呆，眼前是一種模糊的感覺，只有大腦里還在極力的回憶，還在極力地張望。

　　更多的時候，一個人無家可歸，在哪都顯的多余。更多的.時候，一個人無可奈何，做什么都不應該。更多的時候，連自己也不知道自己在干嘛。從小到大嘗試著被拋棄的滋味，不曾改變，雖然恨，很恨很恨，但是經過許多物是人非之后，我對誰一點都恨不起來，曾經野蠻的性格，尤其是對爸爸媽媽、突然感覺自己極其可笑。

　　即使再多的朋友，每當節日的時候，總是第一個想到爸爸媽媽，其實任何節日對我來說都沒任何意義，我只是不想讓他們跟我有同樣的感覺，每天忙忙碌碌的卻沒人關心沒人理解沒人體貼，可是換來的總是這幾天很忙，很忙、除了這，我耳朵聽不到別的詞匯了！節日的那天，一大早就給媽媽打電話！媽媽說：哦，很忙.顧不上……我只是笑了笑，沒說什么，但并不代表我沒什么感觸，除了外婆、從來沒人關注過節日的時候我是怎樣過的人很多。很吵很熱鬧，但終究還是一個人，夕陽的余輝中，我越發的看清了自己的影子。

孤獨的隨筆3

　　夜，憂傷了思念。寂寞依然。輕挽流年，孤獨的吟唱。

　　當20xx悄悄的拉下帷幕，一年的光陰就此結束。回味著過往的點點滴滴，在悲傷的同時卻也收獲著一份感動。很多很多無需再提起，希望新的一年一切都好好的！

　　用心付出沒有錯，錯只錯用在錯的地方；善良的人也沒有錯，錯只錯在遇見了不該愛的人，當笑容掩蓋了悲傷，心也隨之被冰封，愛不再是浪漫的音符！

　　習慣了偽裝習慣了孤獨，習慣了一個人在深夜，把所有心情變成文字，憂傷依然。習慣了在這個屬于自己的空間里，以一種透明的心靈去書寫生命中的喜怒哀樂！

　　在這歲月的流逝中，容顏憔悴青春遠去，有一種遺憾摧殘著年輕的生命，有一種思念折磨著悲傷的心，有一種渴望點燃著生活的熱情，有一種迷茫模糊了人生的方向！

　　無意間又蒼老了一歲，些許憂傷淡淡的，不由得讓人感嘆時間的無情。而遙遠的記憶里，那些曾經的美好，總是讓人懷念。人生里的每一種創傷，或許都是另一種成熟。

　　用寂寞的心寫著不是很孤單的文字，有一種隱隱的看不見的痛，當眼淚隨著傷感的表情一起凋落，我才知道人生不再是從前的美好，剩下的'是一份淡然，而生活依然要繼續。

　　城市喧擾而繁華，很少可以看見璀璨的星空，抬頭望望窗外的天空，我只看到了這個城市的寂寞。而我們在這個城市里生活，一年又一年，享受幸福悲傷……

　　有人說只有孤單寂寞的人才喜歡回憶，追尋曾經。當我迷失在這紅塵中，驀然回首佇足觀望，才發現自己一無所有，而青春早已無蹤影，這時我開始迷戀回憶。

　　那些無法擺渡的過往，如影隨形，那些有關青春的日子被歲月剝奪得如此羞澀，留給心靈的是如此深深的懷念。總以為綿綿的流年能夠帶走我憂傷的記憶，總以為凄寒的冷月能夠冰封我痛苦的思念，可只是枉然！

　　有時心生活了一輩子，現實卻剛剛開始；有時現實生活了一輩子，心卻剛剛開始。和不上的節拍，解不了的心傷，靠近寂寞，靠近思念，靠近淚水。天不會老，地亦不會荒，只是容顏已滄桑！

　　夜，憂傷了思念，寂寞依然。輕挽流年，孤獨的吟唱。

孤獨的隨筆4

　　你知道嗎？在清幽的月夜，我伴著孤獨讀你的詩。你的詩是高山峰頂上的礦泉水，能解渴許多爬山者，你的詩是小草上的露珠，透亮，透亮，讓許多早行人踩響人生，你的詩是路邊小花，盈盈芳香，我常常采擷送給心愛的情人，你的詩濃縮了人生的倫德，是我生命的活靶。

　　讀你的'詩，快樂人生，消除疲憊，驅除黑暗，照亮心情。夜闌人靜時，伴著孤獨，擁著微風，在一盞青燈下獨自讀詩，悠悠然與古人相會，戚戚然相見其人，屈子沉江，謫仙捉月，詩圣屋漏，杜牧酒醒，后主飲鳩，清照漱玉，東坡至妻，放翁示子。作古的詩人，不朽的是詩句，不免的是靈魂。詩是人類靈魂的寄寓，在地為幽蘭，香飄萬里，在天為寒星，閃爍靈魂，在山為大樹，頂風冒雨，在水為清澈，潤育萬靈，在心為明燈，光耀千古。

　　夜深人靜，萬籟俱寂，放飛色彩，無拘無束，讀你的詩，精神倍振，信心愉悅。詩如錦囊，文如其人，包裹慧心，貯藏靈犀。讀你的詩，以心貼心，以情為情，以意會意。

　　寂靜的夜里，讀你的詩，放飛愛的情思，駐入你的夢里，永久一生!

孤獨的隨筆5

　　也只有在思念的時候，孤獨才顯得特別美麗。

　　思念是一種幸福的憂傷，是一種甜蜜的惆悵，是一種溫馨的痛苦。思念是對昨日悠長的沉湎和對美好未來的向往。正是在不盡的思念中，人的感情得到了凈化和升華。

　　沒有距離，便沒有思念。當輪船的`汽笛拉響，當火車汽笛長鳴，當汽車的輪子開始轉動，當飛機沖出跑道騰空而起，思念便開始了。也正是因為有了思念，才有了久別重逢的歡暢，才有了意外邂逅的驚喜，才有了親友相聚時的舉杯慶賀。

　　思念折磨人，也鍛煉人，更鑄造了人的性格的沉穩和感情的深沉。

　　思念別人是一種溫馨，被別人思念是一種幸福，當然好的前提是——彼此思念。否則，單相思是一種哀愁，只被別人思念是一種負擔。

　　因為思念，月光被注入了人類濃郁的感情。月亮彎的時候，思念也彎，月亮圓的時候，思念也圓，不論月亮是彎是圓，思念是一首皎潔的詩。思念可以讓你流淚，思念也可以讓你含笑。不論你是哭著思念，還是笑著思念，在思念的時候，你都會心無旁騖。的確，思念也是一種純凈。

　　思念在朗月下，思念在黃昏里，思念在秋雨中，美麗的景致，更易勾動人思念的情懷。美麗的景致，也更襯托出那些蒼涼的美。

　　伴隨著不盡思念而來的必然是漫長的等待。美國女詩人荻金森說：“等待一萬年不長，如果終于有愛作為補償。”這真也可以說是一種思念中的忠貞與豁達。

　　不論怎么說，思念都是一筆巨大的精神財富。一枚枚凝聚著深情的郵票，一封封散發著溫馨的信箋，都是這比精神財富的內容。

　　歲月盡可以象落葉一樣飄逝，但這筆財富永存。在你迢迢的人生旅途中，它會永遠陪伴著你，給你綿綿不絕的溫馨和取之不竭的力量!

孤獨的隨筆6

　　孤獨是一種心靈境界。一個能耐得孤獨并享受孤獨的人必定是一個熱愛人生博愛世人的人，一個靈魂優秀心靈豐滿的人。

　　周國平說，孤獨源于愛，無愛的人不會孤獨。也許孤獨是愛的最意味深長的贈品，受此贈禮的人從此學會了愛自己，也學會了理解別的孤獨的靈魂和深藏于它們之中的深邃的愛，從而為自己建立了一個珍貴的精神世界。

　　一個優秀的靈魂，即使永遠孤獨，永遠無人理解，也仍然能從自身的充實中得到一種滿足。而一顆平庸的靈魂，并無值得別人理解的內涵，因而也不會感受到真正的孤獨。最孤獨的心靈，往往蘊藏著最熱烈的愛。熱愛人生，忘我地探索人生真諦，在真理的險峰上越攀越高，同伴越來越少。

　　孤獨不同于無聊、寂寞，這是三種不同的心境。無聊是對獨處的那個自己感到厭煩，只能把自我消散于他人之中才能安寧快樂，它尋求的是消遣。寂寞是自我與他人共在的欲望，它尋求的是普通的人間溫暖，如果沒有獲得這種溫暖就會感到陰冷絕望。孤獨是把他人接納到自我之中的欲望，它尋求的是理解，卻并不以理解為最終目的，它始終可以自給自足，心靈永遠充實寧靜快樂。所以無聊者往往自厭，寂寞者往往自憐，孤獨者卻往往能夠自足。

　　孤獨也不同于孤癖，孤癖屬于弱者，孤獨屬于強者。兩者都不合群，但前者是因為懼怕受到傷害，所以拒絕走入人群走入世俗生活，后者是因為心靈的強大，精神的超絕，他們不畏傷害不畏打擊，他們并不拒絕世俗生活，但他們不屑于僅此而已的生活，他們有人生更高的追求，而即使被世俗逼迫到角落，也能在個人的世界中尋找到自己的精神家園，永遠充實快樂地活著。

　　羅素在《快樂的征服》里說，人要練習出一種忍受單調生活的`能力。即忍受孤獨的能力，品味孤獨的能力。他說：“偉大人物的生活，除了幾段重大的時期外，一生也了無令人興奮之處。康德一生未曾走出故鄉哥尼斯堡十英里之外。達爾文周游世界之后，關在家里度其一生。馬克思策劃了幾次革命之后，以大英博物館終其余年。大體而論，安靜的生活是偉大人物的特征，他們的喜樂也不是外人心目中認為興奮的那一種。一切偉大的成就必須歷久不懈地工作，其精神貫注與艱難的程度，使人再沒有余力去應付狂熱的娛樂。”

　　一個能忍耐孤獨享受孤獨的人其實就接近了一個哲學家的生活狀態了，哲學家的世界既是千千萬萬人的世界，也是一個人的世界，即使只有一個人，心里也裝著千千萬萬人的世界，所以不會覺得孤寂，心靈依然充實快樂。

　　亞歷山大大帝曾非常羨慕哲學家第歐根尼的生活，說如果不當皇帝，就當第歐根尼。其實一個人不脫去外在的權勢地位名利等等外衣，是無法進入一個哲學家的生活狀態的。

　　像第歐根尼一樣一個人躺在郊外悠閑地曬太陽，思考著人生宇宙的問題，與自然和神對話，與一切偉大的靈魂感應，還有什么生活狀態比得上這樣高的境界呢？

　　不過有人會馬上發出詰問，既然哲學家的心理狀態那么好，為什么還會發瘋呢？像尼采不是就瘋了？其實他們并不知道有時候瘋的狀態反而是一種最好的生活狀態，瘋眼看世界，那么一切都是可笑的，無所謂的了，而且你又沒做過瘋子，怎么知道瘋子的心理狀態就不好呢？其實瘋子是世界上最快樂的人。而從另一個角度看，這些瘋子看似瘋了實質并沒有瘋，在他們的眼里，或許瘋的人反而是那些世俗中的正常人呢？

　　我一直是個孤獨的人。我曾經忍受的孤獨也是常人無法想象的。李敖說自己是一個特別孤獨的人，曾一月不出家門，對前來看他的為數極少的幾位朋友反應漠漠，每天的事情除了跟女朋友見面吃飯便是看書寫作聽聽音樂走來走去等，這類生活他已經過了十四個月。可是他與我相比實在是小巫見大巫，我沒有任何朋友可以見，包括男朋友，我每天除了不得不面對一下家人外，所有的時間都是讀書寫作。而且這樣的生活一過就是四年！一個如花年齡的少女能耐得如此寂寞獨對孤獨四年你曾見過嗎？

　　現在的我也是這樣。可以說，沒有任何時候的我比現在的我更孤獨了，俗世一切有形無形的東西都一一消隱而去。整個世界似乎只剩我一個人在獨對人世滄桑、人海浮沉。不過這對早已習慣孤獨的我來說算不了什么。雖然失去的東西很多，但拾回的是一顆從容寧靜的心，得到的東西在擁有的時候固然有享受的快樂但同時也為它所累。

　　人本是赤裸裸而來，也將赤裸裸而去。

　　人生的本質是一無所有。

　　然大道至樸，看似一無所有，實則卻充盈快樂。

　　李敖說：“我對人際已愈來愈厭倦，所謂親人、所謂朋友、所謂敵人，我都深切覺悟到人性的軟弱，我只想沉靜，一任他們吵鬧。‘我認識人愈多，我愈喜歡狗。’這是強者的格言，也是智者的。”這類強者、智者洞徹人際，但并非形如槁木、心如死灰，他仍舊“成就河沙夢功德”。他要說他自己的、寫他自己的、表現他自己的。他只是孤獨地有效率地生活著，他對人際已不存奢望，也不驚奇被親人冷落、被朋友出賣、被敵人陷害、被世人誤解……他對人際悲憫、對孤獨樂觀，只是起勁地修煉自己，成固欣然，敗亦可喜。他的達觀，他的堅定，已經沒有什么可以在根本上動搖他的情緒的事了。

　　是啊，對于這些早已看透的生命實質與生活內容，我不但已不再驚奇，而且不想再多費口舌，因為我不要再浪費自己寶貴的時間，我只要在孤獨中自足，做一些真正有意義有價值的事就可以了。

孤獨的隨筆7

　　在學校機房，聽著《一輩子的孤單》，看看資料，喝上一杯荷葉茶，算是享受么？或許是吧。如此愜意的生活，也只有我這樣淡定的人做得出來了，接下來的每個星期都有考試的我卻在消遣著生活，是悲還是喜？呵呵……好有難度的問題，實在不想用過多的腦細胞去思考這個無聊并且沒有價值的問題。

　　“汪~”，“喵~”……很明顯吧？前者是狗，后者是貓。狗總是那樣傻乎乎的叫著，貓也傻兮兮的回應著，在靜悄悄的宿舍，就這樣一呼一應~算的上默契么？或許只有她們自己心里明白。一樹一菩提，是那個樣子么？靜靜地接受身邊的所有人的來來回回……

　　總是想在大自然里尋找我所謂的靈感，最終獲得的又是一絲惆悵和憂傷。正好音樂跳到《憂傷還是快樂》，無論是憂傷還是快樂，都沒有意義了，因為最終都是走向平和，這過程有多痛苦又有什么值得曬出來的呢？即使曬出來了，結局是否會改寫呢？就這樣，跟著《天路》的節奏向前走，說不定哪天我就可以真正的坐在云端，淡然地看待一切。

　　手指的血一直在流，沒有辦法停止，如同內心情愫的涌動，怎么也壓制不了。

　　每個人都是獨立的個體。曾經有位老師這樣說過“小時候很調皮的孩子，到了中年一定是很安穩的人，而老年也會回歸最初的頑劣，反之，亦然”。或許真的就是這個樣子，只是，我還沒有那樣的條件去證實。假設這樣的'論斷是對的，那么，很明顯有兩個轉折、三個周期。人為什么會變得判若兩人？因為，當自己處于最初的自己的時候，總是覺得別人的那樣是好的，所以，想盡辦法，讓自己變成別人的那個樣子，也就是自己曾經沒有的。可是，歷經多年，才發現，學著勉強自己，模仿別人是件很辛苦的事情，最后，干脆點，做回自己。而我是否還能繼續堅持自己的夢想，一直向前，不管別人是什么樣子，可以堅定的做自己，我還真的沒有把握回答。

　　不管怎樣，世事變遷，物是人非，人去樓空，一切都在變，人也在變，在變的過程中，我慢慢學會找回那個丟失的自己。漫漫長路，我選擇慢慢走下去，也許，就這樣一直走，一直走，就可以看見那片一直向往的蔚藍的天，那里，果然是我期待的世界，一個可以自由飛翔的世界。即使一個人走，又如何？畢竟，我可以證明自己的價值和力量。此時，我相信自己的選擇。

孤獨的隨筆8

　　每當夜晚安靜的時候，靜靜地坐在桌前，周圍只是一種感覺，全身的毛孔都浸透著輕松。我以一種奇特的姿態步入大自然，成為它最知心的伙伴。我身著棉襖，漫步走在濕潤的泥路間，雖然天氣顯得寒冷，偶爾就是掛起一陣風，我的思緒綿綿不斷，是什么事情讓我很牽掛呢？我也很喜歡冬日的晴朗天氣，早上微弱的陽光伸出窗外，讓人覺得心情好的很多，路旁的白楊迎風搖曳，激起的我的心情，我感到無法呼吸，就像輕風一樣沐浴著，遠處的的荒野是寒風梳理著發絲，可是，幻想到的是森林的寂靜，有沒有動物們還在追逐打鬧，催使其他動物入眠，而是，現在能看見的動物已經很少了。有了它們，也是大自然的守護者，是接連一個生機勃勃的景象。

　　在偏僻的鄉鎮中學，雖外面時時傳來的車聲，也是增加點喜悅。應該說我們周圍的空間很大，平坦的地面，到處是一片綠油油的麥地，在這不遠處還有我們熟悉的空地，多多少少整理了一些，路邊的菜棚早早就挖掉了，都已經蓋起房子了。仿佛是從大自然手中有把它奪回來了。我沒有理由要在這里獨自徘徊，為什么我的愛情會造到許多不幸，沒有人理解我的苦衷？便遭人的遺棄，很多人都是想為自己的利益，都顧及不到別人的感受？我居住在學校里，雖有舒適的環境，能讓我安靜地畫畫，沒有看到那種繁鬧的景象，就仿佛我也成了孤獨的人，就以畫畫來寄托生活。

　　然而，我經歷的苦難，只有自己能體會得到，那些沒有受過苦難的人，一天過的是甜蜜的生活，就對那些憤世嫉俗的人整天憂心忡忡的人一樣，生活中在大自然中，就要一大自然為師，它會給我許多知識，給我許多素材，讓我激發自己的心靈奮力i創作，，這就是我享受著四季的友愛時，唯有大自然的靈感會接受我的苦衷。

　　也有人說，“你在那里寂寞嗎？總是要于外界的人接觸，要多多和人交往。”究竟什么是寂寞？什么又是孤獨呢？這個問題我覺得人的生活是色彩的，其實，一個對于在追求自己的`事業的時候，永遠都是在追趕著，絲毫不能有半點懈怠，你想一下，那些居住在偏遠的山區的百姓，三五里不見一戶人家，一輩子就是靠大山寄養著，也算是大山的子孫吧。他們覺得寂寞嗎？已經習慣了，也不知道什么是寂寞了，就是忙乎著農家的活，不過，他們也過得很充實的，雖說是很辛苦，但是他們過得很甜蜜。

　　大部分的時間，我都是忙著搞創作，與人交往，這是人處于社會上的基本倫理之道，其實，一個人的獨自生活，也很寧靜，如果有一天，當你走在最陌生的國外大城市里，沒有一個能熟悉的本國人，他們都使用自己本國的語言，你連一句話都聽不懂，最渴望的是遇到本國的人，即便是在密密麻麻的人群中，也許會比一個人呆在屋里感到更寂寞、更孤獨。如果，一個人都是每天忙工作，當然不覺得寂寞或者孤獨啊！因為，你有事情在干，沒有時間去想其他的問題，可是，一個人沒有去思考問題，就是想著怎樣賺錢生活，這是對的，為什么學生上大學在社會上做兼職，有的沒有用上自己的知識賺錢，是需要一個鍛煉的過程，而一個學對我說，大學生可以不用知識賺錢，這話也可以說對，也可以說不對，用知識賺錢的也有，不用知識賺錢的也有，都在取決于個人的能力問題，善于在社會上鍛煉的人，能積累豐富的經驗，能進一步了解社會的變化。

　　社交很重要，大學里的學生普遍水平和自己所學的知識都與社會有較大的差距，別人有事，你還得去，人之常情還是要有的，俗話有禮上往來，我們的生活很有壓力，一個人二十幾歲，以現在社會的房價普遍很高，幾千塊一平米，一百多平米的房子一般人要大半輩子才能掙到錢，還得省吃儉用就供一套房子，回過頭一看，原來咋一輩子就是供個房子，還這樣節約的過著，有個孩子則更加有重大的壓力，我不能以這樣的生活過下去，那是永遠地沒有錢的，是很平庸的。因為，現實的人都在做金錢的奴隸。生活的愉悅，會帶給人們的是快樂，消除煩惱，只是人們要理清頭腦，認識到都在做金錢的奴隸，而人們常說，每個人都需要生存，需要有個穩定的工作，有了收入就會能干別的事情，生活就有保障了。一個人成家后這樣和那樣的事情一多，就沒有其他時間再去干別的事了。

　　讓我覺例子說，這種方式清楚地表達我的狀況，我并不比那很遠的湖里凍的很厚的冰塊一樣，我倒是想拿出畫筆靜靜地在那里構思一幅作品，誰又會遇著孤獨的湖作伴呢？是那岸邊的樹木們，是那扭曲的小路，還是那微弱的陽光？我并不比一朵臘月盛開的梅花或山溝里的清脆的竹葉更孤獨，我不比一片殘黃色的豆葉、一枝歪在路旁的野草、或一只藏進洞里的螞蟻、一只凍僵的黃蜂更孤獨。還有就是當我親臨走進山溝里，猶如我走進山水畫里，這種境界是自然的境界，所謂：“行乎其所不得不行，止乎其所不得不止”，所以，圣賢之所以境界高，并非有奇才異能，是與境界高低無干。人的境界在行為之中，沒有行為，就沒有境界了。

　　所以，即便是在房子里，一切的一切，我都不比它們孤獨吧。

孤獨的隨筆9

　　一種心情極特別，它使人沉重，使人憔悴，但也不失美麗，不失神韻。它，就是孤獨。

　　孤獨，是等待中的期盼；期盼中的等待。它像繩索一樣勒的人難受，又像暗箭一樣刺得你心痛。但孤獨，能使急躁火爆的你漸漸冷靜。它會強制你的大腦靜靜地思考。盡管有時的思索是苦澀的，但無意中賜予你的靈感，往往會給你留下永遠的喜悅。

　　孤獨的時候，不妨走出封閉的小屋，到田野，到山頂去轉轉，呼吸一下麥浪的馨香，飽覽一番山水風景，那時，你的心情就會豁然開朗。許多的煩悶和不快，都會隨開闊的視野減輕許多。

　　孤獨的時候，獨自踱步陽臺看看天上的繁星組成各式各樣的星座，并別出心裁的為自己找到一個如意的星座，然后不自覺的伸出手脫口數數：一、二、三、四、五……那時，你就會覺出自己也是那繁星中的一顆。自此，那種“我”是什么的悲嘆會蕩然無存。

　　孤獨的時候獨，靜坐成一頁風景，從抽屜中取出友人的照片輕輕問一聲：“你好嗎？”頓然涌起的激情會使你想起該給友人一個祝福。于是攤開信紙或打開手機把殷切的'問候捎向遠方。那時，你會體會到一種莫名的充實與快感。

　　孤獨的時候，干脆咬咬牙從床底搜出所有該洗的衣物來一次大掃蕩。然后，看著晾出去的衣服，打量著干凈明快的小天地，你就會享受到勞動的喜悅與快感。

　　孤獨，不可能無時無刻困擾你，也不可能一時擺脫。莫苦惱，別煩躁，熱愛生活的你會感受到：孤獨，的確是一種美麗。

孤獨的隨筆10

　　今天的工作是輕松的一天，今天報一天的發票。下午沒事時就一個人折了大半天的紙，我現在可以折好難好難的了，現在我才發現當自己靜不下來時或者比較郁悶時，通過折紙可以讓自己靜下心來大半天，這也算是轉移注意力的一種方式吧。昨天有人打呼了，沒睡好，中午補了個覺，下午真不想起來。晚上沒事時就找楊超打了會游戲，現在一個人確實很無聊了。跟他交流下心得了。呵呵。他還想拖我去散步，我才不想陪他去散步，還不如二個大男人對著吐煙來的痛快。你現在工作一定很忙了吧，生活上沒再被我打擾了吧，我想應該平靜了許多，幸福了些吧。必竟我這個討厭之人也算是做了件正確的事吧。

　　你知道嗎？我現在學會孤獨了，以前從沒感受過的感覺。之所以現在突然感受到了，因為我所想念之人已經不再想我了，說實話，我現在很想念她，但她現在已經不再想念我了。這就是孤獨了吧。以前沒感受到，是因為我在想念她的時候，她也會想念我，有了思念的寄托，就算痛苦也會覺得開心。現在怎么也開心不起來了。可是我該恨你嗎？恨你的無情，恨你的冷漠，恨你拋棄了我，恨你再也不關心我了，恨你心里已經有了別人。我應該恨你嗎？可我怎么也恨不起來。我還是很想愛你。就算你離去，不再愛我。我也好想再愛你一回。但我知道，愛情之所以稱之為愛情，因為愛情是二個人走到了一起，一個人只能痛苦。對于過去的生活，我真的很感激你，現在也不能再提起了。已經過去了，但那確實是我一生中最幸福的時光。我想大聲的告訴你，和你在一起，真的很開心，很幸福。

　　現在愛情對我來說已經成為經典了，只因為它只能回憶，不成擁有，所以才變成了經典的童話，不允許再被破壞的.回憶。

　　你曾說過對一個人好，不能稱為愛情，對一個人再好，也不能稱為愛情。就像我對你的好一樣，你無法感受到愛情的存在，只因為你已不在愛我。可我現在迷茫了，是不是愛情不是誰對誰好，而是二人走到了一起就稱之為了愛情。也許是搭配吧，就像我配不上你一樣。

　　你那些習慣還保留著了嗎？你還記得你的一些小習慣嗎？很可愛的。

　　你以前特別喜歡嘟嘴巴，用下嘴唇咬自己的上嘴，你在一個人不經意期間最喜歡這樣了，或者稍稍生氣的時候。還有就是你喜歡在別人打哈氣的時候喜歡用手指放到對方嘴巴里去，我好像也經常被你這樣，一是害怕咬到你，二是咬到了手指上會沾到口水。

　　不知道你現在還會有那些習慣了嗎？我希望還能保留著，不然就不可愛了。每個人都有自己調皮的一面，我想那就是調皮的時候吧。呵呵。快樂是永遠抹不去的回憶。對于愛情我就像是個長不大的孩子，以前老是惹你生氣了，我很抱歉，現在我對于愛情已經長大了，我懂得冷靜和思考了。我也是交足了學費才換來的啊，呵呵，代價可想而知。我會好好珍藏著你曾送給我的那些物品，以后都不會再使用了。因為我想讓它們成為經典，成為永遠的回憶。我已經在網上訂了一件羽絨服了，大概下個星期就可以到貨了。三百多塊錢，也是黑色的。為了讓自己不再見物思人，也為了讓自己不再難過，也為了你所追求的幸福。我抱歉了，我的路有些遠，有些寂寞，但我還是能找到回家的路。

孤獨的隨筆11

　　風花雪夜癡情郎，醉看今宵紅塵淚。

　　孤夢寂月誰人笑，心碎魂斷只為你。

　　夜總是不期而遇的到來，我依然是一個人躲在房間的角落里，關掉所以的燈獨享寂寞給我帶來的痛苦。我不知道這份孤獨痛苦還要陪伴我多久，我更不知道在這樣的黑夜里誰愿意給我一份柔情。

　　又是十五月圓之夜，心中的寂寞始終在這里陪伴著我。想一想也只有它在我最無助的時候依然是不離不棄的伴隨著我到黎明。歲月蹉跎人易老，隨著四季的輪換我變的更加孤獨了，時間讓我懂得了殘疾人的一生只能屬于孤獨，沒有誰會為了個殘疾人停留愛的腳步。

　　一杯烈酒換我一夜美夢，一顆香煙帶我走進寂寞的世界。今夜醉看他人愛，世間唯有我孤獨。我真的.好想永遠活在醉夢的世界里，這樣我就可以擺脫孤獨帶給我的痛苦，我就能擁有一片屬于自己的夢幻藍天了。可天不遂人愿換來的卻是借酒澆愁愁更愁，夢里觀月月難圓，醉看今朝望鵲橋，癡情換得傷心淚。心系紅塵夢難圓，唯有孤獨易相隨。

　　紅塵夢，傷心淚，難得佳人心。紅塵有夢，來去匆匆的歲月，總是讓我難以釋懷的，揮不去對凡塵的眷戀情結！我渴望的只是一份純真的愛，可是對我來說卻難于登天。只能躲在墻角淚流，品味著孤獨帶給我的憂傷。醉看紅塵多紛憂，難得佳人夢中淚。癡情不改心已傷，孤獨一生愛不歸。

孤獨的隨筆12

　　母親風華不再已變成一個只會向旁邊喋喋不休的老人，那些曾經引以為傲的過去變成了老母親心里的一根刺，這跟已經腐爛在肉里的刺每每夜里讓母親疼痛不已，她不能叫出聲，只能咬著牙獨自承受，她多么希望能有人聽聽她，聽聽她的孤獨……

　　從我降臨到這個世上起，就一直在媽媽的影響下長大，記事起，所在所到的地方總是關乎媽媽。

　　年輕的時代是所有人的輝煌時代，這個道理同樣適用于媽媽，那個時候的她不僅容貌出眾，而且是個能吟詩作詩的才女，這得益于外婆家住的位置，當時外婆家的隔壁是一所私塾學校，少不更事的媽媽竟然打破了當時女性的詬病對學識感興趣起來，學校不讓進，她就每天“隔墻聽耳”，日復一日，年復一年，母親居然整整堅持了四年，最后變成了一個學識不淺的才女。

　　那個時候的母親是一個聽著墻的少女，私塾的老師是一個風度翩翩的美男子，俊男靚女何等的相配，少女時代的母親是否也懷過少女般的情節，是否也曾芳心暗許，“自古多情空余恨，此恨綿綿無絕期”，自古人們都逃不過一個“情”字，濕過多少個春，盼過多少個秋，最終母親還是披上鳳冠霞帔嫁給了我的父親，縱使你有多少情，還是逃不開現實的審判。

　　在我的少女時代常聽到媽媽低吟著：“一種相思，兩處閑愁，此情無計可消除……”的句子，因此，從小我便咿呀不清地學說著：自古紅顏多薄命的感嘆。

　　由少不更事到漸漸長大，開始有些明白了媽媽內心的孤獨與凄苦，朦朦朧朧的一種母子情愫，使我成了媽媽忠實的聽眾。

　　隨著我和姐姐慢慢地長大，媽媽的臉上開始露出明靜的笑容，在這笑容里我看到了一種女人的自信，那是母愛的希望之光，替代了那雙眼睛里霧水般的憂郁，媽媽不再對著春夜秋雨多愁善感地吟嘆不已，而是燈光下一邊督促我和姐姐背書和做習題，一邊飛針走線地為女兒編織新衣鞋帽，嘴里不停地給我們講著古人刻苦求學成才的故事，她把所有的希望都寄托在我們的身上。

　　那時候的媽媽簡直象是換了一個人，父親的沉默寡言成就了母親的能言善辯，無論走到哪里，媽媽的能干與口才總是讓人們刮目相看，鄰里鄉親以她為美譽，而媽媽卻以我們為驕傲，她要把我們培養得出色起來，以示她的能干。

　　而我和姐姐在這份沉重的母愛面前并未感到壓抑，猶如破土撥節的春筍，一副自然生機的狀態。

　　母親熟讀三國，也精于用人之道，記得她不止一次地給我們講述孔明揮淚斬馬謖的那段故事，所以姐姐在她嚴教慈導下，冬練四九，夏苦三伏，終于成了遠近聞名的女工巧手，大概就是現在的出得廳堂進得廚房的那種吧，當地的名望之家均以能娶到姐姐為榮呢。而我，隨著學業的升級，母親漸漸力不從心，在那些數理化習題面前，她再也不能象小學時輔導得那么得心應手了。

　　但母親會用古人的故事來鞭策我如何頭懸梁，錐剌股，那些窮得無錢進京趕考的書生，終于點中頭名狀元的故事竟然令我牢牢記住在心底，幼小的夢里都想成為孟麗君。身為母親的女兒，怎敢不優秀呢。也許，正是母親深諳用人之道，才不會象孔明那樣等到痛失街亭后再揮淚割愛已晚矣。

　　母親有一顆博大的胸懷，寬厚待人，我看到愛在母親的心中升華，她已不再在狹隘的情愛里苦苦徘徊，這種愛向更深廣的地方走去：在那個沒有兒子便是無后的`年代，叔叔堅持要把二弟過繼到我家，母親的確猶豫了一陣子，她并不是怕苦，而是養一個孩子容易，而培養一個人才很難，終于母親還是接受了這個與我家有著血緣與親情的弟弟，答應過的事，母親絕不含糊，親切教導，盼子成才，如同已出，要強的母親是不會讓鄰里鄉親說長道短的，她也要讓弟弟和我一樣，讀同樣多的書，受同樣的教育，如今，看著優秀出色的弟弟，我不得不為母親的成功喝彩。母親是我們的驕傲，她至少在用人之道這一點上比孔明還聰明的。

　　冬去春來，幾度風雨滄桑，母親終于不再精明干練地叱咤風云了，她老了。老了的母親開始由那時的諄諄教導變成嘮嘮叨叨，而長大的我們一個個地飛走了，象時間那樣匆匆忙忙得沒有一分半秒坐下來聽她口齒不清地喋喋不休。

　　回家過年的時候，我愕然發覺，母親，真的老了。在家人厭煩的眼神里，在媽媽已不顧旁人的暗示而顧自訴說時，我悲哀地讀出了一種孤獨，空前未有的孤獨。或許孤獨也是一種宿命，就象母親年輕時從孤獨里走來，如今在生命的盡頭又回到孤獨里去，心開始一陣陣地疼痛起來，也不禁陷入深深的懺悔中。

孤獨的隨筆13

　　青春是座偉大的隱形橋，走在上面沒有太多感覺，走過了回首，再也找不到她。

　　“羞答答的玫瑰靜悄悄的開，誰也不能阻止我們的愛”，哼著自譜歌曲，玩著神馬游戲，聽著隔壁同學初學吉他的刷木聲。很清楚，理想的一邊是頹廢，收獲的前面是付出。

　　“再不瘋狂我們就老了”，李宇春用她獨特的音色繼續讓她的形象永垂不朽。聽聽都傷感。青春過去便老了，九零后在說自己也老了，真是謙虛美德一代一代傳，越來越好。青春是種向上的力量，如果青春不在了呢。但愿青春是種心態，不是年齡。

　　我愿做孤獨的斗士，全世界否定我，我也不會否定自己。我愿信仰著那么一個人，他一輩子都高昂著頭，直到那一天，只有死神可以，讓他放下頭顱。所以朋友，我有志向，就有墓志銘。說我沒有墓志銘資格的你，請閃開，我要再次青春，放手。

　　青春，是種，是上帝給你的籌碼。如果你輸了，沒利用好，后面的余生將會很難，只有冒險梭哈。至于風靡長沙城的麻將，不是，只是一個小游戲。作為贏家的你不要憐憫，全世界不只有你輸得起，向對手全力攻擊才是尊重。贏了開心，輸了能起來，才是素質。可沒有憐憫之心，我是誰？不會是我。哈，又見矛盾，青春里的叛逆。

　　那一天，你的才華，已經沒辦掩蓋。那一天，是你莫言做了中國第一人。那一天，之前我不曾認識你。雖然我是世間的一個卑微，存在著只為尋找那一絲絲光明，但眾人的光明照耀不了我的靈魂。莫言，我拿起了圣經，收起了自我，買了瓶醬油。做醬油生意肯定好，大家都在打醬油。不過，打醬油的人，也有失眠的。失眠，是想的多，也是想的美。好久沒失眠了，大腦空白習慣了不失眠。

　　可習慣很可怕！聽到巴馬連任我開心了，我不知道他作為美國總統會不會更有利于中國，也知道跟我沒半毛關系，但我就是情不自禁揚起嘴角，因為電視里看到他聽到他我會有最美麗的東西，笑容。這是習慣，習慣了難得一個籃球迷做了最高領導人。

　　籃球，那是很多人的愛好，很多人的夢想。也是，少數人的職業。比爾?香克利說：“有人認為足球關乎生死，但我要告訴他并非如此，足球比生死更重要！”馬克?吐溫說，“如果天堂里沒有煙斗，我寧愿選擇地獄。”

　　不過這次不是因為夢想，是因為青春。在這個寒冷的冬天，我的青春足以把地板蒸發。不到橋頭橋不直，死也要死在前進的路上；壓迫心臟，有時候是為了讓她無比強大。我就要物質潰瘍的'時候，追求我泛濫的精神，流汗流血潰瘍再生，誰說夢想遠去不能重來，尊嚴放棄不能重拾。我對夢想，愛的真誠，我對青春，愛的深沉，我要人前爆發。丟人現眼和逆天一樣，那是褒義詞，不丟人怎么出現在別人眼里。

　　現實，當然不是理想那么飽滿。一個理想主義被現實主義包圍的醬油神，突圍現實，只能說理想很單薄，唯有淡泊，淡定。話說胸有激雷而面如平湖者，可拜上將軍。麥穗上將，那是小時候科學家的夢想。老師說，科學家是除了老師之外最光榮最偉大的職業。但是思想和現實沒有了矛盾，如何成長，沒有了差距，理想里還會有什么。你不能制定游戲規則，就必須玩得起。

　　侄子，別說什么看著作業就想死，每天讀書累的老狗一樣。如果可以，盡情讀書，出了校園，那洋溢青春的地方，再想讀，懷念到難受。再說憂郁崽，你以為誰都是趙子龍，入萬人仗，八面威風嗎？而且，狗沒什么不好。被人追趕中，狗有種特性，就是能站起來絕不縮著，因為趴著，等待的只有死亡。

　　別人都在說，我不信，可歇斯底里改變不了我錯的事實。沒到兩年，沒有了離開這座城市的氣概。一臉的笑容下面，是滿載的心怯。

　　但是。

　　讓你死亡必先讓你瘋狂。我的青春未曾瘋狂，她還活著。

孤獨的隨筆14

　　今晚，一個人在家，突然覺得好孤單。也許，在寂寞的時候，心情也變得有些落泊。靜靜聽著音樂，然后想了很多很多，再然后，我哭了。記得，很久很久，都沒哭過了。我什么都不想要，只是想要一份安全感。可是，這個世界變化的太快，人變化的太快，感情變化的太快，什么都來不及抓住，就溜走了。我可以去哪尋找那一份緊缺的安全感？我不知道。

　　每次，面對所有的好，我想要感動的時候，它就不見了，消失的太快且無影無蹤。你要我怎么辦，我也試過，我也想放開自己的.心。可是，為什么，為什么？沒有一個人，能站在我的身邊，讓我任性，讓我驕傲，讓我放縱。我不奢求什么，我只是想要，想要一份安全感，可以讓我做了噩夢也不害怕，讓我受了傷也不會絕望。那么簡單的愿望，我該怎樣才能實現？

　　從小到大，在你們眼里，我都是堅強的人，你們看不到我軟弱的時候。那不代表什么，如果，我軟弱了，可是沒有可以依靠的地方，我要怎么樣才能再次堅強起來。難道永遠癱坐在那里，等待不可能到達的救援。所以，我執拗，我倔強，即使錯了我也不能服輸，我只能向前，痛苦和災難像條鞭子，一次次抽打我的心，你們不知道，你們看不到。我也會微笑，我也會歌頌，我也會收藏每一份美好。我卻又害怕那些美好都被收走，你們一個一個的遠離我，留我自己日夜守著那一絲殘留的記憶，像個傻子不肯放手。

　　現在，我在習慣每一次的離開之后，已經試著去學會放手，卻忘記怎么去丟掉每一份留下來的記憶。記憶壓的我好累，如果不想陪我一輩子的話，可不可以不要，不要輕易說出讓我感動的話，然后降落一場冰冷的雨，淋透了我，直到心里。最殘忍的，不是漠視我，而是給了我一絲溫暖，然后再拿走它，讓我沒那么快適應過來，瑟瑟著冷凍著，卻連喊救命都來不及，就倒下了。

　　你們多好，我嘴角那最后些許真心的微笑，該贈送給誰？不要讓我，承受太多獨自的孤單。

孤獨的隨筆15

　　如果痛上加痛，能充當止痛的話，又何苦尋思著讓藥物來擺脫這一切？

　　手很閑，止不住的在鍵盤上敲敲打打，止不住的在這寸黑色的方地敘述著我的落寞。我每日每夜的自憐自憫，無時不刻的陷入萬劫不復的痛苦當中，每分每秒折磨著自己，我到底是什么？我能做什么？我可以追求什么？要如何付出才能延續我短暫到沒有辦法挽留的笑容？

　　黎明在何處？曙光在何處？為什么擺在我面前的道路永遠是無止境的黑暗？所謂的光明大道呢？所謂的未來呢？未來是什么？一直活下去是不是就被稱為未來？好諷刺的詞。

　　我一直在傾聽愛麗絲的旋律，我感受到的是什么？我感受到的唯有那深不見底的空洞。我可以放棄我的一切，放棄我的所有，包括我行尸走肉的軀體以及毫無眷戀的靈魂。我想就這樣消失，我想就這樣把自己遺忘……我數不清我身上有多少個傷疤，我記不清我痛了多少次，我也忘了我曾經有多痛，我一次一次的讓自己痛，一次一次的讓自己麻木，一次次的讓自己痛上加痛，一次次的讓自己痛完再痛。只有這樣我才能深刻的感受到自己的落腳處，不至于我像是飄渺著的浮埃，我迷失了嗎？我不知道我要怎么去對待自己，我不懂我要怎樣挽回自己，在這條蒼白的路上我不知道要怎樣停下我越走越想放棄生命的腳步。不論夜深還是天明，我沒有辦法止住我的眼淚，當我卷縮在沙發，當我哭泣著沉默，當我無力的舉起酒杯，當我麻木的讓自己痛，當我…這一切的一切，都是我的錯嗎？我怎么了？童年的我，不是這樣的，真的不是這樣的。長大后的我，把一切都拒之門外了不是嗎？我的家人呢？我的朋友呢？我的伴侶呢？可是我什么都沒有，可是誰也進不去我的'內心，我太痛苦了，我太難受了，我抑制不住自己的思想…我好彷徨，好無助，我好想抓住一盞能指引我走向黎明的明燈，可什么都是落空，永遠都是落空。

　　我偽裝，偽裝對你們有禮貌，懂我嗎？我太累了，我知道，傷自己的不是別人，恰恰是自己讓自己陷入這種地步，我失眠，整日整夜的失眠，我不吃飯，我讓自己餓著，讓胃跟我同樣受著煎熬，我空腹喝酒，一到夜深人靜我就獨自品嘗著這種窒息的痛。因為我什么都不想要了，胃痛頭暈的同時我會笑，很嘲諷的笑。我什么都不在乎了不是嗎？我要把所有的人都趕出我的世界，所有的人。我不去追求了，我停止那顆緊緊跳動著的心，我滿意了不是嗎？

　　孤獨的流浪者，被孤立的我，有資格妄想去流浪嗎？我還有欲望嗎？我還有野心嗎？我還想去爭取一切我想得到的嗎？一遍一遍的問自己…答案是肯定的否定，22歲的約定，我還是要去實現，屆時，這些屬于藍岳的所有，也會煙消云散。

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