冬夜的隨筆

時間：2023-03-05 11:38:26 隨筆我要投稿

冬夜的隨筆

　　無論是在學習還是在工作中，相信大家一定接觸過隨筆，隨筆通常作者通過修辭手法曲折傳達自己的見解和情感的一種文體。常見的隨筆有哪些形式的呢？以下是小編為大家收集的冬夜的隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。

冬夜的隨筆

冬夜的隨筆1

　　我倚在窗口上，看出去，是夜的深沉與黑遠；看回來，是映在窗上的自己的黑發和黑眼。你說：“那是怎樣的一種心情？”

　　寒冷的冬夜，我站在路口瑟瑟等候，卷起寒流，車子已過身旁。而我，卻無法想念。又是怎樣一種心情？幻想前面出現你的身影……

　　寒冷的冬夜，我希冀：燃起一堆煹火。拿著吉他。

　　在雪地上低呤，赤著腳踩出吱吱的雪聲。無邊黑夜，掩不住我無人能懂的心。赤腳踏雪，卻留給了我透身徹骨的寒。

　　寒冷的冬夜，我癡癡地想：只有樹是靜止的，也只能是樹。在這需要溫暖的季節里脫下虛偽的'濃裝，顯露骨骸，展示意志。一切的一切都萎縮了，萎縮成檐前的冰柱……

　　寒冷的冬夜，我龜縮在屋里，用失去思想的手指，在鍵盤上無聊地敲擊。那些字母就像是無法控制的清水鼻涕，感冒了。并，迅速流行。

　　寒冷的冬夜，不能圍上長長的圍巾。打幾個噴涕，這個冬天也就過去了，不會感覺很冷。

　　寒冷的冬夜里，真想牽著你的手，一起度過這個冬季！

冬夜的隨筆2

　　咋日深秋還繾綣，今朝不覺已冬寒。躊躊躇躇里，時間在默默無言地流逝。懶散的冬陽，在故作矜持地揮灑著冷光。舉目南國冬日的原野，一種感觸不知如何表達，究竟要用上那些文字言語才合適？嘯嘯寒野，幾多花葉落咋夜？颯颯隆冬，幾多空落飄風中？幽幽院庭，滿地黃花堆積，憔悴損？無奈處，頹敗，衰落，悲涼？憐憫，惋惜，壓抑？吾七尺男兒之軀魂，并非模仿林黛玉的惜花與泣花，而是感嘆季節的冬野、庭院里，心中溢出的一種無奈的緒懷。

　　當光芒從西邊沒入地平線，身邊走來了迷迷蒙蒙，一日的時點又來到了夜的邊緣。

　　悠悠處，冬夜襲來，黑暗里藏匿著銳利的風刀。那呼呼的哀寒，在緊閉的窗戶外踢打，憤怒。糾集寒風冷雨的橫蠻，邀約暗夜的陰寒與無光，冬，把深深的寒凍撒向遮擋的玻璃上，玻璃窗在拼命地咬牙強忍，生怕被寒冷所冰碎。離窗二米之遙，也深感透窗而入的寒意。

　　一盞節能燈光，仿似要壓倒寒冷的.冬，熾烈的白光灑滿斗室的空間。一只身影在室內挪動，緩緩而沉思，一陣低語在光下沉吟，自語圓渾。一闋“青松”在夜風中飄蕩，如臨野空：

　　“大雪壓青松，青松挺且直，要知松高潔，待到雪化時。”

　　寒夜如冰，徹骨入髓，身影寂寂處，緒思深深踱。踏著夜的迷幻，乘著夜的飄忽，沐著夜的寂獨，沒有溫酒卸冰寒，沒有篝火驅冷風，只尋妙句燃心火，只借文字暖胸懷。

　　人生歲月如熬寒，漫漫長夜搏風寒。寂獨凄冷只自知，沉沉浮浮歲中熬。柴米油鹽漿醋事，工作命運心懸空。求得心安沾自喜，世間丑陋也興浪。

　　暗夜冷，倚寒窗，寂獨吟。寒夜獵句熱心火，昏昏長夜任我行。窗外冷雨灑淫威，凍我肌膚冷我面。室內凡心清思遠，紅塵陌上倍思量。

　　雪壓青松挺且直，高潔傲雪待化時。吾本凡塵一滴水，天地宇宙一塵埃。但青松品性值人贊，霜打雪壓頭不低，茫茫冰雪奈我何，坦然天地骨錚錚。人生漫漫長路遠，悲歡離合自然事。長歌當哭唱人生，學賞青松吟心事。

　　“對酒當歌，人生幾何，譬如朝露，去日苦多”。人生之路，既短又長。

　　短，短在生命的渺小與短暫，區區幾十年，舉手投足之間便匆匆而過。眨眼的工夫，世事已換。從天地宇宙間赤裸裸地來，在不經不覺間，又從天地宇宙間空赤赤而去。在辛辛苦苦的拼扎里，生命已走到了歸隱之地。

　　長，長在思想的永恒，謀劃的沉遠。人生只在幾十年，但他的思慮卻是上百年，上千年，甚至上萬年。在腐朽的物跡里，思想的光輝仍在燦爛和閃耀。在窮困潦倒中，在生活苦難時，為了生命能夠得以延續，為了人生能夠美滿幸福，總要奮起與命運進行抗爭。因而，在尋尋覓覓里，在跌跌撞撞中，在凄凄泣泣處，人生的路就會覺得是那樣的漫長，那樣的凄愴，那樣的遙遠。而人生踏著歲月一天天地走，一年年地過，漸漸地，便也走到了它的暮年，所以，便譬如朝露，去日苦多了。

　　誠然。在人生的旅途上，順境也罷，逆境也好，生命之樹常綠的，是那頂天立地的青松。不管風吹日曬雨淋，也不管冰雹霜雪欺凌，始終傲然地挺立在天地間。沒有悲歌，沒有凄楚，沒有怨言，沒有憤恨，沒有奴顏，也沒有媚骨，把滿腔的坦然獻給大地，把滿懷的信心送予人間。

　　行走在人生之路上，要學那坦然自若的青松。瑟縮的寒夜，我與鍵盤在暖心。

冬夜的隨筆3

　　回家的路上，寒看著街道穿梭的下班車輛，街道邊的樹木，老舊的和現代的西方建筑，突然覺得自己不過還是個留學生。雖然已經在這里生活了七年了。寒看著街道，只覺一切都沒有家的感覺，沒有歸屬感，這始終是異國他鄉。

　　寒想起上次回國，母親叮囑的，真的留不下來就回國吧，國內挺好的，不是嘛。寒有時，只是有時，真的不想繼續了。在這里，為了一個身份，每天學習一個自己根本不感興趣，也和自己性格完全不符的學科，煎熬，快把寒抽干了。

　　寒裹緊了大衣，從火車站臺里穿梭過人群，期間有人和她的身體碰撞，有人踩到她鞋子后跟，有人撞歪了她的斜挎包，好不容易擠過了人群，下電梯到了站臺上，寒側著身子穿過等候的人群，找了一個在樓梯旁的空位，放下她的手提袋。

　　深深地嘆了一口氣。寒覺得自己的一天無聊到壓抑的透不過氣。那種感覺像是有人給你的生活套了個牢籠，空間小到你轉個身都難，更可怕的是牢籠外只有泥墻，什么都看不到，除了一個小窗外的風景，每天就是那么一點點的，重復的`，風景。

　　看著同在站臺等候的上班族們，寒想著不知別人的生活是否和她的一樣，無望。雙手雙腳都沒有用，一天下來不知道自己有什么成就感，也不知道自己在忙什么。學校里的孩子一個比一個令人討厭。他們年紀不大，但是行為足以讓人的一天被毀。真吵。吵死了。完全不知道他們的可愛之處在哪里。寒白天基本上是用喊去講話，總是要板著臉，維持紀律，不能專心好好講課，感覺太失敗。

　　這根本不是我想做的，這樣的生活一天都不想多待，每個小時都難熬。

　　每天的盼望就是回家可以和男友待在一起，看看美劇，吃晚飯。

冬夜的隨筆4

　　思緒像無數條交叉的線，那個交叉的點盤梗在大腦里令我心煩意亂。它們向各自的方向撕扯著我的每根神經每個細胞令我煩著并痛著！

　　冬天的夜本來就讓人感覺有些蕭瑟寒冷，再加上有些受傷的心，空氣沉悶得讓我窒息。只聽到電腦運行的聲音加上我的心跳聲組成了這個夜的唯一音符。一股酸澀漫過心頭，語言有時也顯得有些蒼白無力。面對這個陌生的城市，陌生的一切，只有自己的心還是那樣一如既往的痛！

　　生活是真實的，真實得有些殘酷；感情是真摯的，真摯得有些受傷；眼淚是酸楚的，酸楚的有些心痛；文字是蒼白的，蒼白得有些無力；解釋是徒勞的`，徒勞得有些多余！

　　很難得為身體上的痛而流淚，卻經常為感情的傷而痛哭！我是一個感情至上的人，有些淚是感動的淚，有些淚是委屈的淚，有些淚是不平的淚，有些淚是受傷的淚！就這樣肆無忌憚地浸過我的雙眼，漫過我的心田，令我無力自嘲！

　　夜靜得有些死寂，心傷得有些難忍，為什么受傷的卻總是我？我知道癥結就在于我的多情和冷漠，呵呵，好一個矛盾的我啊！

　　或許該把那份感情疊得整整齊齊的放進我的心里，不再外泄，這樣才是最好的，對每個人都是最好的！可是為什么那種流露于心底里的那份愛卻見不得自然？為什么那種人世間最美好的愛最無私的愛最純潔的愛卻要暗藏起來呢？

　　人與人的交流，人與人的異樣這時是那樣自然的顯現出來。只有在這樣夜深人靜的時刻獨自撫慰自己受傷的心靈！

　　或許忘卻是最好的療傷劑。淡忘一切，自然活過，別無它求！并在此祝愿所有曾住在我心里的人永遠健康快樂、平安幸福！

冬夜的隨筆5

　　深夜時分，在暗影依稀的夜色下拉開落地窗簾，望一眼窗外靜謐的夜，蘊藏著另一種的落寞孤單，恰似我此時的心境，有種難言的寂寞，在無聲低喚。

　　順手拿起一支香煙，點燃后深深吸了一口，煙霧在夜色中看不出形狀，只有一股干燥的焦煙氣流在鼻孔里若即若離。走近陽臺，憑欄凝望，漆黑的夜看不出是幽是怨，寒風陣陣，剝落的煙灰瞬間被擠進來的冷風刮得無影無蹤，遺留清冷的瑟意在心中擱淺。

　　這個冬天，來得有些遲，感覺不太冷。從秋的遠離開始，冬一直帶著暖意蹣跚而行，徘徊在我的感觸中。

　　處在這個“亂世紛爭”的世界，有些時候，人的內心是荒涼而空虛的，如寒冬一樣。當這些煩擾雜緒顯現時，我們不妨靜下心去理清頭緒，還原自己一個反省空間。這就好比一個人，終日汲汲于富貴，切切于名祿，桎梏于外物，他又怎么可能出離塵世而追尋幽獨？又好比是一匹馬，如果被拴上了車套，他只有一味地賣力奔馳，哪還有機會停下來思索自己的生命呢？

　　人的一生，但凡都是寂寞的，寂寞衍生出很多欲望，欲望就像一片汪洋大海，那么無邊無際，總會虎視眈眈與我們對峙，稍一失足，便會卷入浩瀚蒼茫，萬劫不復。人一旦被欲望纏身，便難以得到安寧，時刻仿佛憂患在身，無論得寵還是受辱，在心理上都時時會處于驚恐之中。人生歷世，多一物多一心，少一物少一念，不為外物所拘，心安理得處，就可明心見性。

　　人是情感動物，總是隨著心里的感想而行。偶爾的沖動和抉擇，會改變我們的一生。人在沖動的情況下，會造成永遠無法挽回的痛苦，最后落下遺憾終身，追悔莫及。而抉擇是人生的必經課，大到工作、婚姻、朋友，小到挑選家常日用，都要面臨抉擇。關系到一生的`幸福和快樂，我們如何為自己的未來作一次抉擇？這個時候，是轉折點，是考驗成熟與智慧的共識。一個邁向成熟的人，會理智去處理事情，會顧慮后果而放下心里所想，不是一味去索取，去傷害他人，從中滿足自己的貪欲。一個把快樂建立在別人痛苦之上的人，是自私而又可悲的，他們的靈魂除了麻木不仁，還有多少的良心在世？只能算是茍且偷生罷了。

　　香煙漸漸在夜風中燃燼了一半，除了深抽一口，我一直用審視的目光去觀察它，看它在夜風中明滅。我并不愛抽煙，為了使煙能成功地燃燒起來，不得不去吸了一口。

　　有些東西，實在不能勉強，俗話說：強扭的瓜不甜。自己不喜歡做的事不做，自己喜歡做的事，會傷及他人亦不能做。我們不再是不諳世事小孩一個，做什么事要三思，真是要經過大腦深思熟慮，妥善處理而后行。這樣，自己的人生才不會被絆倒，沒有阻滯，才會暢通順達。

冬夜的隨筆6

　　一個冬天寒冷的晚上，天下著鵝毛大雪，我們全家暖烘烘圍座著看電視新聞，突然傳來了"咚咚咚"的敲門聲。我不耐煩地低聲嘀咕說：大冷天的，誰還來穿門啊？不容我說完，仿佛一個瞬間，世界變了，屋子里的電視機、空調、冰箱......都不見了，爸爸戴上了一頂禮帽，香煙成了粗粗的卷煙，我顧不得開門奔向窗口，急切地撩開，急切地撩開窗簾，啊！一切都變了，高樓大廈變成了教堂，在街上奔馳的汽車變成了馬車，難道......

　　我驚恐地跑去開門。"戛"的一聲，門開了，我看見門外站著一個蓬頭赤腳，衣衫襤褸瘦弱的小女孩，她的圍裙中還兜著許多的火柴，她輕輕地問："請問買火柴嗎？"我的腦海中閃過一個念頭，她莫不是那個安徒生筆下賣火柴的小女孩嗎？她等待看我的回答，卻凍得直哆嗦，眼中充滿了渴望的'神情，我還能忍心說"不嗎"！我一摸口袋，摸出的就是幾克朗，我用它買了一大把火柴，她道了一聲謝謝走了，我想，這樣也許她就不會再饑餓了，被父親挨打了，也許也不會幻想了。

　　我在窗口注視著她又到另一戶人家賣火柴，門開了，一個彪形大漢見是她賣火柴一腳把她踢倒在地。

　　我又從窗口探出頭去，她含淚默默離開走在大街上。一輛馬車疾駛而過，剎間，鮮血染紅了地面，馬車卻沒有停一厘。我呆呆地看著，不覺兩顆晶瑩的淚珠從我的面頰上與劃進的雪花混在一起，看不分明了，我不知為何而哭泣。一切都恢復了，高樓依然林立，汽車穿梭于大街上，而我卻靜靜地思索著......

冬夜的隨筆7

　　雨中的冬夜顯得那么的寧靜而又喧嘩。此時躺在床頭，臥聽窗外瀟瀟雨聲，仿佛能夠感受到這冬雨帶來的徹骨的寒意，連帶著往日溫潤的燈光，都增了幾分冷冽。

　　寒意入心，不由得隨手拿起放在床頭的書，靜心賞讀，想要忘卻這寒意，任由窗外雨打風吹。此情此景，又是那么的歲月靜好，靜若安然。待所有的冷冽盡數回散，唯有書是眼中的聚焦。書中主人公正在冒雪行走，深一腳淺一腳的留下一串蜿蜒的腳印，身旁屋子的燈火透過窗戶在雪地上撒下一片昏黃，此時的他無比向往爐火旺盛的家中，溫上一杯果酒，或許就是對靈魂的慰藉。于我而言，此時此刻卻也希望有著一間放著爐火的屋子，三五好友，圍爐夜話，談人生，談理想，談未來。或低沉或婉轉的聲音時而飄出窗外，被冬雨打散，在這漫長的冬夜無際可尋。或許一個夢想的起航，一個未來的設定，便在這樣的夜晚滋長。

　　時光清淺，短促而無聲無息，每一個具有詩意的時刻都是應該被感激的。感激它給了我們心靈棲息的一種依托，我們的人生不至于如秋草冬葉般干枯無味。而盡管如易安傾情感受的是“雨打芭蕉”寂寥，卻也是對詩意人生的一種表達與呈現。人生是一條越走越遠，越走越快的不歸路，往事只能回憶，不能回頭。我們所能表達的，就是在如此心靈棲居時候，對未來無盡的描摹，對過去無限的懺悔。而過去已去，未來未到，此刻的詩意便如蜜酒在腹，侵入心脾，滿心飄然。

　　“靜而定之，定而安之”，這般寂靜安然，時光向暖的'夜晚，已然最能洗滌人心，不見惶惑，不見感傷，處態安定。所謂“寂靜歡喜”大抵如此。

　　窗外在無知無覺中陷入沉寂，仿佛先前所有的聲音都是幻覺，只是濃濃黑幕，顯得有些神秘。我卻有想撕開它的沖動，好似揭掉這一層黑幕，便是光明，便是陽光普照。手中還是那本書，書中的文字離我時而遠，時而近，和我不慌不忙的玩著“你追我趕”。翻頁的聲音如一根上好楠木，敲碎這一室安靜，而又不顯突兀。這光線不算強大的燈光，在這黑幕中尤為脆弱，就像下一刻，就會被吞噬。

　　看時間已是凌晨，我知道在這沉寂過后，便是無盡的喧囂。我要在那喧囂之前，做一個只關乎自己的夢。

冬夜的隨筆8

　　雨停了，風靜了，夜好冷，獨自一人在門前路口享受這一份安寧。爆竹聲息，煙花易冷，萬家燈火漸稀落。這不知是我走過千百萬回的路，盡管他從沙石路變成了水泥路，依然能穿越歲月看到兒時的我快步疾走輕叩家門，依稀間看到時光倒退，看見自己在期星望月，看見自己拎著零食，看見自己淚流滿面夜晚的來臨，喧囂像潮水般的褪去。

　　有如灰塵紛紛落地，心靈的感悟像葉子一樣長著，往事像小河一樣流淌。我想我是不是在這里逃避城市的繁華與喧囂，逃避人生的浮華。我眺望欽城的華燈，那里又是那么熟悉與陌生，熟悉是它的每一個角落，陌生它的物是人非。

　　我成了膽小鬼，逃避在這寂靜的夜，躲藏在這一片云下。我想我一個人顛簸了許久許久，只一個人，我滿心疲憊，眼含淚水。這里是我的歸宿，這里是我埋藏兒時記憶的象牙塔，是青春的潘多拉魔盒。

　　最動人的是雨夜，是我躺在床上聽那滴滴答答的敲打聲，讓思緒飛出屋檐，來到煙雨江南的雨巷，撐著把油紙傘，那點點淚珠拍打著那油紙傘，那青磚，那琉璃瓦。

　　是誰在古琴著清明雨上，又是誰用二胡拉扯著二泉映月，我的心頓時間起了漣漪，思念或者憂愁或者寂寞，它們在雨夜中滋長著，開了花，長了刺，我手心被刺得很痛很痛，流出幾滴她給的淚，也許我再走出半步，就迷失了方向，我不知不覺走回了你的屋檐，你曾經給我駐足的屋檐。

　　我本如水，被風吹向有你的屋檐，我成了雨，歷經幾個春秋后，我又隨風而去。你聽見了嗎，那輕叩你屋檐的雨，你看見了嗎，琉璃瓦上的朵朵傷痕，亙古不變的滴答，我不知如何埋下那片勾勒了思念的瓦，又拿什么埋葬水珠透骨的寒，把你的倒影鑲嵌在水珠上。

　　每一棵樹下寒風的凌冽，深夜里飄落的樹葉，在把你捧在我手中，我細數著每一根葉脈，那是秋蟬留下的一頁悲悵的曲譜，然后用心破譯每一個音符，在我心中厚重得到無法翻譯，無法卒讀，無言以對，

　　夜好冷，可在風中搖曳的樹卻不能相依取暖；雨好涼，可路旁無名的石子依舊保存著夏天的火熱。塵土在這里失去的飄揚的勇氣，沉默籠罩了一切的嚴寒，貌似在地表結了層冰凍住了夏蟲的高歌，壓制了喧鬧。

　　一切仿佛沉睡著，一切又仿佛抗爭著，他們不屈嚴寒，不屈冰雪。他們等待著破曉的黎明，給他們帶來和煦的陽光，他們等待著融化一切的春風，吹拂他們的臉頰。

　　他們盼望雨季的來臨，希望借助梅雨時節的玉露清洗他們積累了一冬的塵土。但一切還是需要等待，一切還需要忍耐，哪怕怒火如何激烈，必須遵循季節的束縛，儲蓄一春的浩繁，因為花開的季節需要等待。戀冬的人在這便可以找到一絲得意，悄然長嘆：這天可真涼雨可真冷。

　　北國已是千里冰封，莽莽原野，黃山的迎客松興許早就凍成了水晶樹，江南小巷也飄起了雪花，嶺南荔枝不敢飄香，北部灣的暖流卷起一絲暖意。漫天的.霧把十里圍場萬里長空染成了紫墨色，欽城的燈光透過濃霧直逼鄉村小路，滿臉睡意的梔子花垂下了眼，我在路旁徘徊著，無形中寂寞與寒冷將我包圍，我無能為力，無法抗拒，無路可退。

　　悄悄地埋入這一冬煙雨中，與夜色融為一體，與漫天云霧纏綿。我成了路上的一塊基石，架起通向希望的橋，埔就溫暖的回家路，進入心靈的深處，構建我的秘密花園，我的空中樓閣。我被混凝土澆灌著，鋼筋水泥擁護著，仿佛我開始比鉆石更堅硬，比瑪瑙更耀眼。在風中雨里漠視一切，隨意吶喊，因為我已經不僅僅屬于我，我屬于這個黑夜，屬于這片天空下的沉默者。我本來這那片土垣，我只是不再流浪回歸故土。

　　門前的桃樹開始冒新芽，我知道它將要開花了，當它紅遍枝頭的時候也是我離開的時候。悄悄是別離的笙簫，當我們傷痕累累時，拖著疲憊的身軀回到家中，家人撫慰我們的心靈，它們用溫情治療我們的傷口，我們對家人的依賴往往認為是天經地義，一旦傷口愈合、康復，就迫不及待的想離開。

　　在外漂泊，又再一次的受傷，錯把他鄉當故鄉，家卻成了臨時的避難所。在他鄉，有了一座房子就可以讓人的軀體有個容身之地，可房子卻不能給靈魂一個容身之處，我們的靈魂還能棲息在哪？

　　吾心安處是故鄉，把它留在故鄉吧。當我走向你時我原來只想截取一枚楓葉，可你卻給我我整個楓林，千山萬水只能困住我們的身軀，視野無法到達的地方，心靈先到。

冬夜的隨筆9

　　從小到大，我家曾養過無數批鴨子。它們大都從集市上買來，經過三四個月的喂養之后，成為我們餐桌上的美味佳肴。在那個物質匱乏的年代，在那個偏遠的小山村，養鴨成了農人們家家戶戶的必修課，不論是哪家，都練就了一手養鴨的功夫。農民們要借鴨子來改善生活，慰勞自己，解饞孩子，招待客人。

　　童年時，家鄉的人們最希望的莫過于逢年過節時自己家能有一群長大了的鴨子。它們肉質甜美，比豬肉來得新鮮，比雞肉來得順滑，比魚肉來得有嚼勁。那時候，基本沒見過別的肉，感覺就數鴨肉最好吃了。當然，如果鴨子長大了而趕不上逢年過節的話，那就盼望著家里來客人了。那樣的話，我們就能開開葷，解解饞。就算是啃光了肉的骨頭也能拿到火中去煨烤，等到又香又脆時，讓久難開葷的牙齒來破碎。那份香，那份脆，豈是今天燒烤攤上能烤出來的！

　　記得一九九八年的秋天，我家又養了一批鴨子。當時依舊是按照慣例，過節或家中來客時就逐個將它們犧牲，作為我們餐桌上的佳肴。

　　等到冬天時，我開始注意到了它們的與眾不同，此時鴨群只剩下四只了。每天，它們都會跑出去。四只鴨子一前一后的在村頭巷尾搖擺，不時地伸起頭來，嘎嘎嘎地叫，倒也很有一番趣味。有時它們也會跑到鄰居家的鴨群中玩耍。但到了晚上，它們都會各自回家，從不含糊。這大概就是所謂的`“子不嫌母丑，狗不嫌主貧”的鴨類展現吧。

　　后來，記得是家里來了客人，一次就宰了兩只。我們倒是大飽口福了，而鴨群卻是損失慘重，再失半壁江山。看著身邊的同伴一個個的離去，兩只鴨子似乎也感到了孤獨與寂寞。從此，每天天蒙蒙亮，它們就會跑到鄰居家的鴨群中。除了饑餓的時候回家吃食外，白天基本不著家，混在別的鴨群里，似乎忘掉了長夜的寂寞。令人欽佩的是，只要到了晚上，它們總會按時回家，風雨無阻。

　　自此，每每夜深人靜之時，屋檐下總會不時傳來兩只鴨子相互取暖的聲音。那聲音比較小，比較低，不如白天時的叫聲響亮，但卻有著幾分暖意，幾分相互間的安慰。

　　后來，已經記不起是什么原因，老父又結果了一只。此時，家中就僅剩一只鴨子了。

　　成為獨鴨之后，這只鴨子白天就更不著家了。那時，我們家里人都擔心，它晚上會不會也混到別的鴨群里面去，甚至成為別人家的鍋中物。后來，它用自己的行動證明，我們的擔心完全是多余的。不管早上它是多早出門，白天在別的群鴨里混得有多高興，到了晚上，它總是別過鴨群，獨自回到自己的家，然后靜靜地趴下，熬過一個個孤獨寒冷的冬夜。唯一不同的是，成為獨鴨之后，它夜晚時叫得更頻繁、更響亮了。那叫聲在寂靜的小山村的夜空中傳得十分清脆，十分悠遠，也十分凄涼，透過村上的空氣，大有直通云霄之感。那叫聲，似乎是在呼喚它那些已故的同伴來陪它度過這一個個寒冷而又孤獨的夜晚……

　　每每此時，我是多么地希望世界上能有鬼魂的存在，這樣，我家那些已故鴨子的鬼魂就可以陪伴獨鴨度過那一個個寒冷的冬夜，讓它沒有那么孤單，那么凄涼，那么擾蕩人的心腸。

　　最后，家中又來了一位長者，那鴨自然又成為了我們的犧牲品。從此，天地間再也沒有了它的叫聲。

　　但自那以后，每每夜深人靜之時，只要聽到鴨叫聲，我都會情不自禁地想起它，想起它那冬夜里孤獨到有點凄慘的叫聲。如今十七八年過去，依然如故。現在，我終于明白，這鴨子一直沒有真正死去，它還在我的心底叫著，聲音似乎很微弱，但總會在夜深人靜的時候響起，不曾停息。

　　我不是有神論者，也不是無神論者。我曾經獨自在月黑風高的夜晚專門去探訪過村里人傳說鬧鬼最兇的幾個地方，最后都徒勞無獲，無功而返。我至今無法證明鬼神的存在。當然，我至今也無法證明鬼神的不存在。因為有太多的人說他們見過，包括我媽。她就在大白天的，當著我的面，說她看到了鬼，當時嚇得一直不信鬼的我也隱隱地出了一身冷汗。

　　如今，看著身邊一個個生命悄然逝去，心中不禁感慨：愿人死有鬼魂，讓生命以另一種形式延續！

　　當然，如果真的有來生與轉世，我是多么地希望，我家當年的那只獨鴨能夠前去人跡罕至的天涯海角，投胎成為一只野鴨，而后與自己的同伴頤養天年，永遠不用遭受冬夜的寒冷孤獨之罪。

　　誰能告訴我，這不僅僅是愿望呢？

冬夜的隨筆10

　　是誰在冬夜里，等彎了月時光荏苒，轉瞬即逝，不知不覺已走進數九寒冬，萬物都銀裝素裹。雪花伴著寒風飛舞，紛紛揚揚，抹去所有憂傷，世界變得晶瑩如玉，不染塵埃。

　　有些記憶深埋蒹葭，大雪無法覆蓋，在夜深斑斕時就跑了出來，輕輕一碰，便會不由鶴唳華亭，那些事，那些人，仿佛還在昨天，卻已遙不可及，只留細碎的心，如離枝的葉，落地成殤。是誰在冬夜里，等彎了月?又是誰為了誰的承諾，在每個季節的深處守候?有些癡想，有些深情，只能在無人的夜里，伴著寂寥的`心在風中搖曳。品著記憶中的遺憾往事，任守望的辛酸苦辣隨時光的藤蔓纏繞蔓延。如果不相識，是否就不會讓一顆心無處安放;如果不相遇，是否就不會在冬夜里書寫淡淡的憂傷;如果不相知，是否就不會讓安適的心千回百轉;如果不相離，就不會讓相思藏于心底，擷一縷淺墨輕描淡寫。

　　人生，無論悲和喜，都會被光陰洗滌，最后氤氳在記憶沙漏里再也不見年少輕狂的模樣。無論風起雨落，再也冥想不出熟悉的音符。那些欲語還休，潭水深情，終會隨著時間在光陰里緩緩流逝。多想，輕許我這樣一段時光，遠離人海喧囂，遠離都市繁華，覓一處青山環繞，云水相依，覓一處安靜的地方將心靈安放。那一刻，不言寂寥，不寫惆悵;那一刻，不思憂煩，不訴離殤。

冬夜的隨筆11

　　前些日子，偶然讀到一句話“看山是山，看山不是山，看山還是山”。若是早幾年，我必定是不能明白其中深奧之義，也許現在，亦只領悟到了滄海一粟而已。

　　幼時，書讀得少，所寫的文字稚嫩平白，無華麗詞藻堆堆砌砌，閱來引人癡笑。看見什么，就寫什么，藍的天，白的云，清的湖，游的魚。講究一個“實”，孩子眼中的`世界，未經塵濁污蝕，處處是友善和美，綠茵春意。

　　大了，追求“驚鴻一瞥”的文字，如勾人心魂、迷人神魄的女子，讓人茶飯不思，悠哉悠哉，輾轉反側。想用盡世間千種萬種美好詞匯，陶冶心靈，但，卻忘了“實”。

　　桃木簪不及金步搖繁瑩細致，可它耐腐、耐磨。經過時間的洗禮和歲月的沉淀，木香醇濃馥郁，芬芳怡人；步搖金漆斑駁，黯然失色，自是比不過它了。

　　慣了浮華奢艷，反倒愈來愈喜愛那樸實自然，隨性清新的章文了。都說“清水出芙蓉，天然去雕飾”，粗衣麻布難遮傾國之色。

　　黛眉似彎月，唇紅如櫻桃，無需粉妝玉裹，便眼含秋波，脈脈欲語。好比一壺煙綣裊裊的碧螺春，不以任何加飾去掩其本味，苦后回甘，若水茗心。

　　山霧繚繞，氤氳露濃，輕紗柔潤，只謂山中人道：“不識廬山真面目，只緣身在此山中。”其實這山還是山，不過被表象所迷惑罷了。

冬夜的隨筆12

　　冬天的夜晚，沉沉的靜。捧著一杯熱水，慢慢地飲，非茶非酒，只是一杯純澈的水，帶著略熱一點的溫度，卻又并不燙，喝起來暖暖的，是一份屬于冬夜里的溫潤。

　　這樣的夜晚，做什么都好。在網頁上漫不經心地瀏覽，或者打開看了半截的書，文字緩緩流淌，去那個看了一半的故事里再往前追個三五十頁，熟悉的氛圍，陌生的前路，文字里的世界，時光更迭，足跡蜿蜒。

　　愈靜謐的時分，愈容易想起舊時光。惜今日，思往事。忽然想起的，都是一些小事情。

　　冬夜里，藏在心底的回憶默默地涌來，已經消失的部分，重新生長。跑步上學的時光里，長長的緩緩的黃土坡，坡邊藤上開著黃瓜花，跑過一座小橋，繞過桑樹林，順著后門一路跑進教室。

　　土坡沒有了，黃瓜藤沒有了，小橋不見了，桑樹林不見了，這一座校園還在。它是我讀過的.學校，又不再是我棲身過的那個校園。似是而非的今時與往昔，纏繞在一起。無意間漫步走過時，依然溫暖親切。這就是那個地方，無論變化有多少，它立在那里，指代我的青春時光。

　　日月為易，新舊交替。今昔變換里，有一些永遠不變的某些片斷，停在記憶里，停在舊時光的門口。忘不了的從前，在冬天的某個夜晚，輕輕想起，淡淡的暖。

冬夜的隨筆13

　　冬天的夜，最是寒風似刀，刺骨之痛深入發膚。趁著夜深人靜，推開門，獨自行走在冬夜冷風中。

　　夜風陣陣，溫柔的拍打，恰似我剪不斷理還亂的心緒。我忍不住打了一個寒顫，毫不做作的向冬天的黑夜屈服。

　　不遠處，一片小竹林在夜風的吹拂下，搖曳著枝葉，駐足凝視之下，甚是動人。為了不破壞這種靜謐的氛圍，我徹底的停下腳步，像座沒有生命的雕塑一樣站立。我相信，此時，冬夜的冷風正在雕刻的我的生命。我屏住呼吸，以作為黑夜的一部分而沉默。

　　周遭一片安靜，風吹樹搖的浪漫，再難以留住我的腳步。我必須向前，用身體去觸摸更黑更冷的夜晚。我邁著小碎步，像是個被世界遺棄的流浪漢一般，假裝享受著只有自己能領略的片刻愜意。剛沒走多遠，又突然覺得自己走路的樣子不夠瀟灑。我將兩只手插入褲兜中，幻想著身邊都是人山人海的觀眾，他們的掌聲和尖叫聲不絕于耳。我故意抬起手，盡力壓制住喧鬧聲。喧鬧聲漸漸散去，只剩下我的身影在夜海里沸騰著。

　　不知何時起，天空中升起了一輪明月。冰冷的月光盡情飄灑，照亮了這個世界的孤獨。那些孤獨，如白發一樣刺眼，我全力后退，想逃避這里的每一寸草木。哪怕是退到地獄，我也要放棄自己？是的，我已不是我，只是一屋連月光都點不亮的黑暗。

　　我閉上眼，我滄桑的臉龐沐浴在月光下。如水月光流淌在我的笑容里，不停的浸入我的肌膚。我知道，它們要占領我的軀殼，用最冷的溫柔裝飾我的心。我不做任何抵抗，像奴隸一樣順從。因為，我明白，我即將于月光的寒冷中蘇醒。

　　我睜開眼，看著眼前陌生的世界。我的目光呆滯，毫無絲毫亮光。就這樣看著，眼里的一切像張泛黃的老舊照片，定格在逝去歲月的路上。我轉過身，狠心揮手作別那些遠去的熟悉背影。他們的聲音，已混入鼎沸人聲中。他們的面龐，在時光的照耀下，變得模糊。

　　現在的我，愈發現實，貌似聰明，實則愚笨。有時在想，現在的我，還有什么可以失去，還有什么可以得到？我時常對別人提起我對人生的迷茫，甚至幼稚的詢問別人的人生態度。現在想想，著實可笑，笑完以后，又難免覺得有些可悲。不過好在，別人的一個字點醒了我，那就是“錢”字。以前老是圍繞著自己這輩子來到這個世上的目的而苦惱，完全不知道自己有何所求？每當看到別人臉上的笑容時，我都會心生羨慕，于是就會忍不住問自己:“為什么他們那么快樂？”

　　實際上，我也知道，我的所有不快樂，都是庸人自擾。在所有頹廢前，我也曾做過努力，可惜我做事沒有毅力，不能堅持，到最后，都以閉門不出而收場。

　　每當黑夜來臨，看著迷人夜色，我的心都會跟著起舞。有時候，我會情不自禁的融為黑夜，用一雙黑色眼睛與黑夜對話。我和黑夜相對沉默著，誰也沒有開口，最后，一次沒有聲音的對話卻給了我答案——我必須行走，直到冬夜冷風驟起，我才歸還生命給予我的一切。

　　我本是個無靈魂的人，行走于歲月，卻終于無處安放一身皮肉。這是種痛入骨髓的領悟，當然，也是種麻木到了極致的自我安慰。我無法看清這個冬夜，甚至無法聽見自己，這一路走來遺落風塵的腳步聲。我相信，我曾經用盡全身所有的力氣，為自己那顆蒙塵的心，歇斯底里的吶喊過一次。我將耳朵貼近大地，希望那些微弱的回音能沖破泥土的封鎖，帶來我明天所向往的那抹晨曦。

　　坐在懸崖邊，我等待著，日復一日，年復一年。山風吹不化我堅如磐石的心，夜雨淋不濕始終如一的情。

　　即使有時天空烏云密布，我也給自己綻放一片爛漫山花。它們的嬌艷在眼睛里畫下了整個世界。它們花香在我的臉龐上烙印下了盎然春意。

　　時間總會去，但我不一定回來。我站起身，向遠處的松樹林走去。風聲咆哮著，暗淡的一片綠意在松濤中翻滾。我禁不住奔跑了起來，風聲在耳旁響起，似乎在我說:來吧，用你生命的.浪潮拍打這里的荒涼吧！

　　進入松樹林后，滿地的枯黃松針橫七豎八，再看看那干癟的鋒利針尖，似乎是要刺穿我清高的面具。我趕緊躺下身，欲用身體的溫度，溫暖蒼茫大地。

　　大地的心跳，越過了風聲的咆哮，越過了時間的蒼老，直接帶我回到了季節的最深處——這個不眠的冬夜。遠處，屋舍小窗亮起燈火，遙遙看去，像是一只黑夜的眼睛，直愣愣的看著我。

　　走到這里，心中漫步雅致已淡去了不少，心中也開始有些厭倦這千篇一律的行走。

　　夜風依舊的冷，我抬起頭，望了望天空中的一輪冷月，然后又看了看落在自己身上的月光。這時，我突然心滿意足的笑了。因為，這一身的月光，足以照亮我那一屋黑暗。想到這里，我加快了腳步，向冬夜冷風中走去。

　　二零一六年一月二十五日凌晨于成都，竹鴻初筆

　　后記:有兩次都不想寫了，不過最后還是堅持寫完，當然，我還是不會立刻就去讀，因為我不也不知道自己寫了什么？因為，那是意識的流淌，并非是我真情以文字的形式演繹。

冬夜的隨筆14

　　今天17號，早上他去上班的時候問我今早情緒怎么不對，我笑笑說：“沒有啊，挺好的”。昨天，我強顏歡笑陪他一天。一個人的時候，還是會想他對我的態度。

　　前天晚上，我聽到了自認識他以來，他給我說的最難以接受的話，和想象中的一樣，我很冷靜，說了一句：“你說什么都可以，我尊重你的決定”。真的，說這句話的時候，我沒有心痛，也沒有心如刀絞，就是覺得心里很透徹，以前就給他講過，如果哪天堅持不住了，告訴我，我不會死纏爛打，也不會后悔，自己選擇的，就不會去后悔。

　　努力的不讓眼淚流出來博得他的同情。因為我生悶氣，他在前面一百多米走著，我在后面跟著，總想著他會回頭看我一下或是放慢腳步等我一下，可是沒有，一直走到家里樓梯口，我正準備上，他下來了，看到他背著電腦包，手里拿著傘。我心里的想法是：“他要出去住？”。他看到我，說了一句：“你跟我出來下有話跟你說”，我就跟出去了，那短短的幾步路，我來不及多想，唯一的想法是“他會不會哄我一下問我下原因”。其實我也很搞笑，生悶氣是我自己要的事，和他沒有關系，他之前說了他沒錯。站在那里，聽到的是：“我覺得我沒有想象中的那么愛你，不能包容你所有的缺點，你吧，我覺得你不信任我，這樣子我們還是分開一段時間吧，我們都想想是不是足夠愛對方”。然后我就說了上面那句話。因為我覺得我也沒有錯。

　　抬頭看了看天空，陰雨天，沒有月亮和星星。沉默了一會，說了句：“分開了就不要后悔，以后我不會再給你機會，家里的東西我是寄給你還是自己上去拿走”然后轉身就走，他站在那里看著我，說了句：“這么晚，讓我去哪？”其實從他的眼神我知道，他是想讓我給他臺階下，就回了句：“先上去再說"。回到家,我放下包，打開出去逛時煮的雞湯，加點鹽，雞精和之前切好的蔥，沖了下碗和勺子，將兩個碗盛滿湯。自始至終，他一直站在門口看著我。我也不知道我哪來的那么大的勇氣，忍住不哭，還可以鎮定的做這些事情。看著他站在那里一聲不吭。我說了句：“過來吃吧，吃完了東西打包愛去哪就去哪。”他笑了，我知道我已經做到極限了，變相的挽留了他一下。可是心里的痛，誰懂。就因為在他陪我買化妝品的'時候他盯著別人看，我問了兩遍他都沒聽見，我就一個人生悶氣，覺得他不尊重我。我告訴他我現在這樣，說明我在乎的是他，哪天我要不這樣了，那我就不在乎他了。一年多，我經歷了太多，我變了太多，而這些，他都沒看到嗎。累了，好想停下來歇一下，堅強的一個人走下去吧。

　　高跟鞋很久沒穿了，妝也很久沒化了，愿意心甘情愿的為某個人做飯洗衣了，一個人的時間越來越少了。我還是我嗎。之前那個瀟灑自信的我哪里去了，這一切的做法，成全了什么？此刻才明白痛是什么感覺了，我努力做的一切他一句話就全部摧毀了。強裝的堅強還能多久？作者：情匯林海