深夜的隨筆

時間：2023-03-10 10:22:17 隨筆我要投稿

深夜的隨筆

　　在平時的學習、工作中，應該很少人不知道隨筆吧？隨筆通常指一種散文體裁，隨手筆錄，抒情、敘事或評論不拘，篇幅短小。什么樣的隨筆才算得上是好的隨筆呢？以下是小編精心整理的深夜的隨筆，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

深夜的隨筆

　　深夜的隨筆篇1

　　深夜無處可逃，文字，成了我最后的避風港，也是最后的避難所。時間，一口一口地蠶食著每時每刻每分每秒。思想的每一次騷動，身體的每一次躁動，都與時間牽掛著，都與時間熱愛著。

　　想念一個人，想念一件事，想念一種狀態，想念一種心態，都如切膚一樣的疼痛。一個人，或許遠走了，遠行，遠離了。一件事，或許完成了，完全了，完好了。一種狀態，或許清醒了，清晰了，清純了。一種心態，或許成長了，成熟了，成就了。

　　可是，時間仍然放不下那個人。可是，時間仍然放不下那件事。可是，時間仍然放不下那種狀態。可是，時間仍然放不下那種心態。遠走了，一定不回來嗎？遠行了，一定不歸來嗎？遠離了，一定不到來嗎？

　　清醒了，為什么不清楚？清晰了，為什么不清理？清純了，為什么不清爽？成長了，堅韌了，是嗎？成熟了，堅定了，是嗎？成就了，堅信了，是嗎？完成了，真的是完成了嗎？完全了，真的是完全了嗎？完好了，真的是完全了嗎？

　　時間，給予了一種感情，又阻隔了一種感情。時間，完美了一件事，又殘缺了一件事。時間，保持了一種狀態，又放棄一種了狀態。時間，堅守了一種心態，又背叛了一種心態。

　　遠離的人，沒有走遠，她在我的'時間里：她永遠也走不出時間。完好的一切，也會有殘缺，它總會被時間撫平。時間，在我審美的構想中，越來越親近，越來越親密，越來越親熱，越來越親愛。

　　深夜，如果無處可逃，白天，如果無處可逃，那就悄悄地躲在文字里吧，那就悄悄地躲在夢想里吧。我對時間說：“噓”，小聲點兒，別絆手絆腳驚動了夢想，我要離你遠點兒。

　　深夜的隨筆篇2

　　此時應不算是深夜的。但若放在學校，我也應該是在床上準備入睡了，所以姑且就叫現在作“深夜”吧。

　　我自認為在夜里我的思緒反而會更寬、更遠，或許是初三經常熬夜的原故，回到家中，更適應在夜晚不亮的臺燈下寫寫畫畫。讓我早些上床，倒不適應了。

　　其實，在夜里獨自寫隨筆也算是我較早養成的一個習慣。——孤燈一盞，側面靠窗，MP3里放著雖能倒唱如流卻一直聽不膩的歌曲，任思緒順著筆尖不羈地流淌……

　　夜晚的世界是寧靜的，但夜晚卻能使人的心思翻江倒海。拋卻周遭的喧囂，借一個平臺，留一個與自己對話的機會，給心靈一點反思。

　　記得初中時，我在一篇關于“夜”的文章里，寫個這樣一句話“白天的世界是世界人的世界，而夜晚獨處時，世界就是我的”。這話便能充分表達我的意思了。

　　懂得深夜思考的人早已有之。早在一千多年前就有一位偉大的詩人獨自面對皎潔的明月，吟出了思念故鄉的千古名篇《靜夜思》。夜，自古就是引人思考的藥引——孤單時趁夜色“舉杯邀明月”；相思時期盼共話“巴山夜雨”；夜半時有唐明皇和楊貴妃的竊竊私語，也有琵琶女的傷感哭泣……夜，總是不斷撥弄人們最敏感的心弦，誘發人心最深處的情思。

　　我從來反對將夜與黑暗聯系起來，而也不贊同與光明割裂的說法。為此，我時為夜平過反的。聽夠了喧鬧，難道不想聽聽蟬鳴制造出的寧靜嗎？看多了驕陽似火，難道不想體會一下涼夜如水嗎？夜時太深沉了，但深沉不是黑暗，是上帝賜給人類休息、遐想的美好時光。金烏的飛翔固然燦爛；廣寒宮中嫦娥的`獨舞一樣絢麗動人。

　　巴金在“長夜”里感概，“我進到了另一個時代里去經歷另一些事情”。試問有誰能在喧囂的白晝里獨自將自己置身令一個時代呢？

　　我是無法企及巴金這樣的境界的。但是，每次我在夜晚走上陽臺，看夜空下蒙著淡淡的霓虹，昏黃的路燈照著偶有車輛往來的街道，月兒鑲進黑布簾中時，仍時會浮想聯翩的：抑或是回憶過去，抑或是想想未來，嘴里哼著不成調的曲，在朦朧的曲調中突然觸及到所謂的少年愁……

　　每每在夜里寫作業累了時，便將腳搭在桌上，轉著筆看自己印在黑色窗戶上的模糊身影，什么也不想，只盯著影子發呆，這也許就只在夜里有此情此景了。

　　寫到此，嘀嗒的時鐘聲告訴我：夜確已深了！

　　深夜的隨筆篇3

　　曾經有人說過，沒有在深夜痛哭過的人不足以談人生。

　　早上起床，發現自己的眼睛已經腫的像一顆桃子，明明白白地告訴自己在昨晚我的的確確是哭過了。不知道在深夜里痛哭過的前輩們是否會有和我一樣的感受，總希望昨晚的.是一個夢。

　　癡長20歲了，轉過身才發現，來時的路除了一串凌亂的腳印以外什么都沒留下。功成名就究竟何時才能實現，也許世人會笑我是個癡人，但是，我只想靠我自己，無論什么事，因為在這個世界上，最不能相信就是人。但是可笑的是，我自己本身也是一個人，所以，在這個世界，人都是在互相的欺騙。

　　多年來掛在嘴邊的云南之行卻遲遲沒有實現，可是我又在想，去了那里我是不是就會一去不返留在那片我熱愛的土地，只想自己能夠有一個小小的古代民居，早上伴著晨曦起床，簡單的洗漱以后就在院落里的石桌旁泡一杯清茶，吸足了早上的清爽的空氣，展開雙臂，讓自己和早上的一切融合在一起，隨著鳥兒的鳴叫聲舞動身體，可以輕輕地說一句：“早安，世界”。

　　回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴！

　　深夜的隨筆篇4

　　我看到時光剜走他眼中的年少輕狂，留下一具空殼疲憊的呷著保溫杯中的茶。我似乎從未感受到流年匆匆，直到那個瞬間切膚感受到它的殘酷。我盯著他看了很久，他始終沒有跟我打招呼，可能他早就忘了我，或者是我的眼神過于莫名其妙，亦或他害怕這樣快撕扯下他老成偽裝的目光。

　　時光像一把巨大的斧頭，粗暴的雕琢著晝夜更替星辰變換間的飛鴻雪泥、白云蒼狗，然后女媧揮灑手中的泥漿，蕓蕓眾生就此被安排進了軌道，例行公事的生老病死，繁衍不息。

　　其實冥冥之中，所有的人，所有的事在特定的時間會按部就班的發生，只不過沒有人知道下一秒是循規蹈矩還是天翻地覆。

　　彼時年幼懵懂，尚不知天下沒有不散的宴席，萬物因其盡頭方顯美好。因此我習慣用卑微的.態度去換回各種各樣感情的須臾，無可否認的是，這樣炙熱的態度讓雪一樣的感情融化進泥土——那都是注定要走的東西，固執只是刺進心扉的一根針，痛的人是你自己。

　　這大概就是佛教中的“業”吧，也許這種幼稚的盲目也可以稱為業障。

　　有聲音從寂靜中浮現出來，它用力拍打著我耳穴的空洞和遼闊，音頭與音尾連接而成的弧線朝耳膜拍打，我聽見有個聲音在說：

　　“你別這么活著。”

　　深夜的隨筆篇5

　　外面的雨水很大，我抱著手機蜷縮在沙發的一角。雖然有點冷，但是我也懶得生爐子。我把那個大大的娃娃熊抱在懷中，讓我的思緒跟著我看到的故事飄飛……

　　靜聽著雨水的嘀嗒，我腦海里的畫面漸漸清晰。我想把他和它敲打成文字，我就是想把故事記錄下來，給它起名叫“老人和瘦土”

　　今天的陽光很好，我漫步在村莊的小路，呼吸著泥土的清香。放眼望去，地皮上的綠已不再是鵝黃。柳枝的搖擺越發婀娜，不再是前幾天的僵直了。看著柳枝上吐出來俏皮的小舌頭，讓我想起了童年的柳笛。隨手折來一段柳枝，吹著扭好的柳笛，那是多么的愉悅啊！

　　聽著前方拖拉機的轟鳴聲，它預示著一個新的農忙季節開始了。我看著一個彎腰駝背的老人跟在拖拉機的后面，用鐵鍬一鍬一鍬的在給地膜蓋土。因為是開春第一次試機，機器不小心把地膜給劃破了。老人顫抖著手還是那么認真地覆蓋著，他的汗水一滴一滴滴在黃土地里，可是他的面容依舊是那么慈祥，不急不緩。老人沒有給玉米放農家肥，因為他翻曬不動了，沒有太多的力氣伺候那些寶貝了，他只給玉米放了些化肥。雖然他覺得有點遺憾，對不起這塊他種了快一輩子的地，但是他不愿意驚動他的兒女們來幫忙，他覺得自己能做的`就自己做，不愿意麻煩孩子們，孩子們都忙，再說伺候那些臟兮兮的雞糞，也是孩子們干的事，他們都穿得干干凈凈的，還是等忙完了，讓他們回來吃飯，還有兩只土雞，給他們殺了吃……

　　老人的想法，幾乎是天下父母的想法。

　　在我的記憶里，掏廁所，晾曬農家肥，好像是從來不關我的事，都是父親應該做的事。雖說我已年過四十，真的讓我去伺候那些臭烘烘的東西，我還真的不會，不過用它種出來的瓜果蔬菜，我倒是知道哪個好吃。

　　想到這里，我的臉開始發燙了，我用什么理由去心疼老人。看到老人時的那一絲絲心酸，我又該去怎么解釋，捫心自問我那是憐憫嗎？我可以肯定的回答是。

　　此刻，一絲溫熱從眼角流出，老人和瘦土的故事，我再也敲打不出結局來。我雙手緊緊地抱著膝蓋，父親蒼老的容顏在我腦海閃現，我怎能忘記他那雙粗糙的大手，還有他那慈祥的笑容……

　　就在這時，我聽到了急促的敲門聲，小狗也開始跟著大叫起來。看看時間已經是九點半多了，我有點緊張，因為我確實想不起來，這樣的雨夜會有誰來找我？

　　我硬著頭皮，打開一個一個的開關，把屋子和院子里來了一個燈火通明，然后提了一個大大的手電筒，不是為了照明，更像是拿來做武器用的。我一步一步向大門口移去，走在院子中央，我大聲問“誰？”門外沒有動靜，只有一個黑影，好像還撐了一把傘，我的心跳開始加速了，我掏出來手機，找出來鄰居的電話號碼，我想萬一有什么不對，就立即按鍵求助。也就在這個時候，門外又想起了敲門聲，還伴隨著我聲聲的乳名……

　　側耳細聽是媽媽的聲音。我一邊開門，一邊問：“黑燈瞎火的，下這么大的雨，你來做什么？”媽媽說：“雨太大了，我怕你一個人在家會害怕，所以伺候好你老爹吃完飯，幫他把牛拴好了，就來和你做伴了。”聽著媽媽的話，我非常生氣，大聲對她說：“我說過了我自己行的，這么大的雨您來干嘛，萬一摔倒了怎么辦？家里就留老爹一個人，牛掙開了他耳背聽不到怎么辦？”媽媽聽著我的責備，她沒有出聲，只是給我打著傘，等我鎖好門一起走進屋子。我把媽媽扶進屋子，接過她的雨傘，還是不忘數落著她的不是。媽媽沒有說話，靜靜地坐在那里，我看見了她眼里有著委屈的淚花。我也不再說話，也不知道再該說些什么。屋子里陷入了寂靜，異樣的寂靜……

　　我偷偷看著媽媽，她低著頭扣著自己的指甲。我再也控制不住自己的淚水，緊緊地抱住了媽媽，就如兒時的模樣，在她懷里大哭。媽媽慌了，緊緊地抱著我，低聲呢喃：“別哭，別哭，我以后不來了。我是聽了天氣預報，說夜間有大風，我怕你自己一個人會還怕。你看我穿著雨鞋，摔不了的，你爹一個人在家待一晚沒事的……”

　　我和媽媽睡下了，迷迷糊糊中聽見了母親均勻的呼吸聲。我醒來的時候，母親已不再身邊，我知道她是回去給老爹做飯了，我看看時間，是早上五點半，可是我不想起床，我只想哭……

　　在他們需要我照顧的時候，他們想的還是做我的大樹……

　　深夜的隨筆篇6

　　昨天晚上又待到很晚回家，雖然說沒有人強迫，但是其實也是出于主動幫忙吧，但是總有人將這份好意視做理所當然。這讓我多少有些心氣不順，就像我已經做了那么多東西了，但是為什么還要要求我去做更多？多勞多得這種理論好像不存在，只存在“能者多勞”。

　　最后讓我覺得過分的是，明明早就完成了所有的任務，但是卻是一副不愿意讓你走的樣子，硬是讓你在旁邊看著他修改你的作品。如果只是這樣簡單的修改，為什么不能再我離開的'時候自己修改呢？最后無聊地干站著半個多小時，看著手機里面錯過的巴士一趟接一趟，最后就會發現，深夜巴士雖然少,但是總會有機會遇上的。

　　于是就會覺得無所謂了，這樣思考的話，反而是輕松許多。工作時間的多寡其實我覺得倒是次要的，而是你要求我迎合你的工作方式，故意浪費大家的時間，就會讓人覺得，這真是一個過分的夜晚。

　　我不趕著去哪里，但是我最討厭別人浪費我的時間。過去我很反感自己或者別人使用“討厭”這個字眼，因為一切的事情，我們似乎都應該給他第二次機會，不同的角度，不同的態度下，我們似乎就能更好地理解對方。但其實是我最為恐懼自己使用這個字眼，因為著可能就會造成“偏見”。但是最近的我正在讓自己練習更好地表達自己呢，怎么能因為語言不好，就放棄這些呢？

　　仔細想想，300小時我獲得的東西是一些瓶裝水，一份晚餐，一些嘮嗑。我本來還可以獲得一份老板的順風車，但是拒絕了，深夜趕巴士，別有一番滋味呢。沒有想著要客氣，如果錯過了這輛巴士，我會向你們求助的。

　　我喜歡幫助別人，但是又不想因為這樣那樣的委屈而讓我覺得我不想再去幫助別人了，不想別人將這這種好意視做理所當然。也是一種同樣矛盾的心情。

　　深夜的隨筆篇7

　　又是一個無眠的夜晚；安靜的夜晚，眾人都在甜美的夢中吧，而我卻失眠了，是為了什么呢，難道是我想多了，還是我本來睡眠就少呢，安靜的夜晚空落得讓我感覺有點孤單的感覺，在這樣的深夜，可以無需掩飾失控難抑的情緒；可以做真實的自己，可以不用微笑去掩飾自己的悲傷，于是又打開電腦，一個人在這敲擊著鍵盤了。

　　文字，曾聽到有人說，一旦和文字沾得上邊，喜歡寫文字的人都是不快樂的，或許這是真的吧。白天笑容燦爛，可是一到了獨自一人，到了夜晚便悲劇泛濫，悲傷，快樂，如此反復，就像白天和黑夜不停的`交替著一樣，這些無奈，這些柔弱向誰訴說，文字，或許只有文字才能表示出來，每個人心聽悲傷與快樂吧。

　　還記得幾年前，我感覺好孤單好寂寞好無聊時，我也找各種方法來打發無聊，打發寂寞，可是不知不覺中，竟然迷戀上了文字，從那時我就喜歡上了文字這東西吧，從此就習慣了有它的陪伴，或許是它能給我帶來樂趣吧。它能讓我的煩惱丟掉，我把對人的感覺，對人的失落，對自己的傷與痛，都變成文字了，心情寫成文字，孤獨寫成文字，悲傷寫成文字，它讓我在每個孤寂的深夜里不在寂寞。

　　有人說，喜歡文字的人，都是感性而又憂傷的人，我相信。每當對生活中有些人有些事，有所感有所悟時，心中總有想傾訴的欲望，可人際關系的錯綜復雜，很少對人講起內心的想法。于是，用文字記錄那些生活的點滴，瑣碎的心情，都習慣用文字來描述心中那最真實的感受了吧。所以很多人習慣了文字，習慣對它訴說所有的一切……

　　文字，現代人都習慣有它了吧，習慣用它了吧。

　　深夜的隨筆篇8

　　深夜已經降臨，一切都已經逐漸變得寧靜。然而，有這么一群人，他們總是在別人玩耍的時候工作;有那么一群人，他們總是在別人休息的時候工作;有一些人，他們總是在別人工作的時候工作。如果你累了想喝“雞湯”，那就去看看他們工作的時候吧，因為在他們就是自帶的“雞湯”。

　　在大家眼里，總是會對新聞組有所誤解。大家總是會說：“新聞組能有什么工作，不就是發發稿子嘛”。可是事實，他們的辛苦只能放在心里。他們總是每晚都在等你們的稿件，或許你們是忘了發、忘了寫，可無論多晚，他們都在等!他們從未接受過有關專業的作為一個新聞人的培訓，也沒有出眾的文筆，更沒有人給他們很多的指導。他們靠著自己的努力，幫大家努力的修改稿件，努力的寫稿子。為了尋找靈感，他們到班級里維護紀律;向調研組詢問行程;在活動時和孩子們一同玩耍……如果說后勤組是這支隊伍的堅實后盾，那么新聞組就是這支隊伍背后堅實支柱。因為他們身上肩負著隊伍的`重要任務，隊伍后期的評優等適宜都與他們息息相關。他們頂著壓力與使命，為我們隊伍默默地工作。

　　在我眼里，這一群可愛的人兒是生活在了細心與耐心當中的。沒有細心，我們的稿件就不會逐漸減少毛病;沒有耐心，就不會讓我們的稿件越來越多。時不時看到他們發出來的一份份稿件，有一種成就感涌上心頭。雖然不是自己所寫，但依舊是為此慶賀，畢竟這是一個團隊的榮譽。在新聞組待的久了，跟他們打交道多了以后，總是覺得自己也是他們當中的一份子，屬于半個新聞組的人。

　　文采我們可以沒有，但我們要有信心去收集素材;經驗我們可以沒有，但是我們要有恒心去用心感受身邊的一切。一路上，我看到了你們的成長，你們的艱辛。黑夜里，那燈下的你們，抱著電腦生存的你們，讓人心疼，也讓人敬佩。

　　愿你們在未來的日子里都會有那么一股勁在堅守。黑夜里那么朦朧，我想和你們一起，你們不再孤單。

　　深夜的隨筆篇9

　　曾經那么在一起說著悄悄話，曾經那么的在一起吵鬧著，那么甜蜜，最后的結果為什么是這樣？是敗給了現實，還是輸給了時間？愛情，真的那么遙不可及么？愛情，傷害了許多人，懂得強顏歡笑的人，是不是都被愛傷害了？偽裝的天衣無縫，把演戲當作是一種本能，是不是都被傷害到了心麻木？

　　每一天都應該有不同的心情與話題，不是么？只是為什么我放不下那些曾經，總是在我記憶最深的地方，什么時候我才可以將它忽略，一直想著，一直疑問著，沒有答案，是否就是因為我一直不知道答案，才會一直念念不忘，是不是總是感覺我一直在念念不忘，但其實已經忘掉了呢？

　　依然沒有回答，想說的說不出口，想做的做不了，看著熟悉的地方，仍有一絲陌生的感覺，是否因為迷失了方向，迷失了心，對所有事情都感到陌生，認識了錯的人，存在了錯的地方，一切都是緣，如此的糾結。

　　夜晚天氣冷了，所有人都走遠了，只有我一個人在撿拾回憶，我只想選擇逃避，逃避所有的人，安靜的面對自己，或許只有這樣我才能逃避所有的一切，有人說，無論發生了什么，我的`表情總是那么淡定，因為這樣，我才被認為不會心痛，不會傷心是嗎？

　　或許我是幸福的，至少在別人眼里是這樣，其實放肆的笑也很難，最終有一天，會變成沒有心情的笑，明明知道很多人，很多事，都不是真實的，我卻還是去猜想，去微笑，明明很想去那個充滿回憶的地方，卻不知道一個人要怎么去，我不知道要說給誰聽，只能說給夢聽。

　　深夜的隨筆篇10

　　深夜，我想說點什么

　　我想我可能忘記了自己的初心

　　我一開始選擇更文，是因為某一次太過疲憊的上課之后，坐在車上昏昏欲睡，放任腦中天馬行空地幻想后蹦出來的腦洞

　　故事線實在是太完整了，不寫出來太可惜

　　所以我選擇了這條路

　　可是，隨著我更新的篇越來越多，我對我自己也越來越不滿意

　　不好，寫得不好

　　要文采沒文采，要情節沒情節

　　既不能寫得優美動人余音繞梁，亦不能感情真摯引人入勝

　　可是，我今天返過頭去看我曾經的文，我竟然覺得我原來寫得好

　　行文比現在的文要流暢

　　我知道了

　　那個時候的我，一心只撲在自己的故事中

　　撲在，我早已計劃好的文風里

　　我的大綱，真的十分完整，連怎么寫都計劃好了

　　只是，我后來看了太多文風極美的文

　　我刻意地扭轉了我的文風，加了許多描寫

　　越加，竟然越別扭

　　不及當初的淳樸自然

　　今天，我又看到一位太太的文，我發現她真的做到了文筆優美與情節緊湊融為一體

　　這種感覺，是沒有辦法形容的

　　我現在最缺的，就是這種渾然天成的自然之美

　　因為一開始，開坑的興奮與激動，其實是讓我文思泉涌的，寫什么都靠靈感

　　靈感，真的比硬想要美妙

　　而現在，我是在不停的取經，學習各種各樣的文風，卻偏愛優雅的

　　于是，看起來就十分造作了

　　可是，我就害怕寫成流水賬

　　但現在一想，其實，我一開始給自己定的文風，還是蠻不錯的

　　我就是在它的限定下，靈感了那么久

　　我該重拾我自己寫文的初心了

　　不要那么在乎別人，不要那么糾結關注度

　　我是要完成這項任務的，用我自己的東西

　　或許，是因為越到后來，其實描寫的需求也就越高，而這其實是最考驗作者文筆的

　　尤其是，我再沒什么經驗，全靠想之類的，就十分困難了

　　可我又是喜歡拿比自己優秀的'人來做對比

　　就十分痛苦了

　　可是，我忘了我其實只是個第一次寫記敘文的人啊

　　我盡力想做好，但，我的作文功底其實真的很差勁

　　我不想拿第一次，當做我做不好一件事的借口，這是懦夫的行為

　　也是不負責任的行為

　　可是，我想或許這個第一次，對我的影響，其實很巨大

　　因為我原來作文就寫得不好

　　我是不是應該對自己寬容一些？

　　好糾結啊......

　　深夜的隨筆篇11

　　月不圓，夜不暗，顆顆星辰照亮著夜空，不寐也不眠。偶爾有風襲來，吹的樹葉沙沙作響，擾了誰的清夢，思的又是誰的心憂。

　　誰在深夜輾轉難眠，仰望星空。誰在數著星辰，想念的又會是何時的清酒，微醉著纏繞在夢里，犯了難，也犯了癡。

　　前幾日剛剛過了立冬，不知道誰又會在深夜里感慨，感慨時間過得真快轉眼便又是一年。憶往昔，可曾有你懷念的，值得懷念。都說時光催人老，成熟早已爬上臉頰，披上了一層外衣，想脫已是脫不掉。能做的`也許只是在閑暇時光里，懷念稚氣的少年。

　　夜深了，還未入眠。不是不睡，只是還沒有困意。提筆想要寫點什么，當筆尖已經蘸在了紙上，卻又忘了該寫些什么。哎，又犯了難。

　　葉落入院，悄無聲息。只有風嗚咽的叫著，好似是對落葉的留戀，誰又怎會知道不曾有過挽留。

　　讓人留戀的總是回憶，讓人想要摒棄的卻總是過往。深夜的靜，卻靜不下一顆心，也許黑暗才能與你遙相呼應，奈何卻被不圓的月照的那么透亮。

　　風起了，在深夜。已經入眠的人兒，也許感受不到風的嗚咽，像一個悲傷的人兒，失去了心愛的東西。在深夜里不停的尋找，卻不知道已經丟在了哪里。

　　深夜擾了誰的清夢，你的或者我的。

　　深夜的隨筆篇12

　　己然深夜而無眠，何不與自己的靈魂來一場真誠的對話?何為成功?高官厚祿?億萬傍身?各行各業的精英?…對世俗中人來說，這或許是我們成功的標簽吧!然，繁華落盡，春去冬來，我們又還剩下什么?

　　平凡的世界平凡的智慧而有不平凡的心!紅塵纖陌，多少碌碌無為，多少淺醉嫣然!活著就己然是對生命最好、最原始的贊歌!

　　半醉半醒間，撥墨淺吟，用最真最純的文字記載自己歌不成調的青春!亦是對生命的尊重!

　　山水一炊煙，和著夕陽，靜品茗茶，手執名卷，菩提歲月，時光靜好，安然于世。心中的那份淡然何曾不是對生命最好的詮釋?

　　成功的`標簽亦因人而不同，百態人生百首歌。然，內心的真誠、感恩、樸素、淡然才是生命的本質;無論地位高低，財富多少、學識深淺…這些只不過是生命的表像，無關其它!別用世俗的眼光來看待生命!花開花落，云卷云舒都是生命最美的綻放，給予尊重方能詮釋人生。

　　深夜的隨筆篇13

　　真是剪不斷，理還亂，思緒惱人團團轉！原本晚安之后，我就即會周公！可偏偏又遲遲赴約！也罷，很多東西莫強求，睡覺亦然！更何況，能甜睡美眠者有幾人者，有幾時許？

　　輕者自輕，負者自重！靈者自感，眛者自蒙！處在各種涌動中，才悟平淡還行，寧者盛也！夜靜了，心卻動了；往者有所保留，來者奈何而求！當一切都沉睡時，自言者、自思者、自慮者，終集于己！人有別，情有異？偶然打開電臺，聆聽一段旋律，領悟一段深情！淡然笑自己，且暫居于此！原來，午夜，還有那么多忙碌的身影。昔者言及：好好吃飯，好好睡覺！此時也該履行這個小小的.承諾了！晚安，勞心勞力者，一切皆好！