遺憾的隨筆（通用40篇）

　　在日復一日的學習、工作生活中，相信大家一定接觸過隨筆，隨筆是散文的一種，可以不受體裁的限制，靈活多樣，不拘一格。為了幫助大家更多的了解隨筆，下面是小編為大家整理的遺憾的隨筆（通用40篇），希望能夠幫助到大家。

　　遺憾的隨筆 1

　　我讀過一本叫《失落的一角》的一本書。書中講述了一個缺了一角的圖形，不遠萬里去找他丟失的一角。最后當他終于追尋到那失落已久的一角時，卻發現無法與自己一同前行。該失望？該快樂？該守候？還是繼續前行？

　　讀完這本書，我思考了很久。不止一次問自己，“完美”真的完美嗎？還是有些“缺憾”更好？“十全十美”這個詞真的在我們眼中這么重要嗎？人生如果太完美的話，是不是就變得毫無意義了呢？我們就像文中缺了一個三角的圓形，為了補全自己，才去努力。但是，當自己真正變成一個完整的圓時，才發現，這樣做有什么意義呢？

　　以前，我也痛恨我人生中的缺失，但讀此書后，我的心一下子豁然開朗，我明白了每個生命都會有欠缺，有時候放棄也是一種美麗。如果你是一個蚌，你愿意受盡一生的'痛苦而凝結成一粒珍珠，還是不要珍珠，寧愿舒舒服服的活著？它讓我學會了寬容和體諒，也學會了善待自己生命中的缺口，寬心的接受它。“得”與“失”就仿佛是我們生命天平上的二個砝碼，有“得“必有 “失”，只有這樣，才能保證我們生命的天平永遠不會傾斜。

　　《失落的一角》給了我人生的一次啟迪——生命的可能，貴在自我實現；生命的欠缺，是努力的空間；生命的意義，在于不斷的追尋。

　　我，終于發現——原來遺憾，也可以這么美。

　　遺憾的隨筆 2

　　曾經，我覺得我是一個特別清高的人，厭惡一切的世俗化，我知道我應該是一個自由人，瀟瀟灑灑，無拘無束……

　　我喜歡自然，我喜歡一個人在夜空下呆呆地仰望星空，那些個星星的點點光亮忽隱忽現，我會發現我的孤獨，籠罩著這天地間上萬米的高空。我開始沉默，我開始能讀懂我的內心世界。

　　天空，大地，陽光，風雨雷電，這所有的一切都仿佛是一曲華麗的歌劇，在繁華與清冷之間，在富有與貧困之間，在光與影的更迭交換里悄然無聲的迷離，最2后傷心的是我，最后痛苦的是我，最后在短暫的罅隙里拼命掙扎的還是我。我變得疲憊不堪，我躺下開始安靜地呼吸，傾聽我微弱的心跳與脈搏！

　　在周圍的現實生活里，我有過委屈，但我絕不求全，我的外表冷靜但內心異常堅強，我說我就要這樣的生活，我說我討厭世俗化。

　　可是，當我還在做著我的清高夢，

　　可是，當我還在微笑我的孤獨聲，

　　我發現世界沒變，是我醒了！

　　這些個日子我忘記了我委屈過自己多少次，每天跑領導辦公室，提出我對報紙改版的意見和建議，看著他們輕浮的臉色，聽著他們一次又一次把我的想法否定，我絕望過了很多回，我想放棄了，我感覺自己真的很累！

　　可是，當又一個嶄新的`黎明擁入我的懷抱，我又重新信心滿滿，我覺得我必須走下去，我必須堅持著對報紙進行改版！

　　我不知道在領導眼里我是否是一個小犟，但我告訴自己無論如何都要厚著臉皮，堅持到底。

　　然而，我終究也是這樣一個世俗的惡心的人，面對上級權力壓制，除了掙扎保持住自己沒有任何的其他辦法……

　　這些日子我開始失眠，我會夢到一個女孩兒然后突然醒來，我不知道這是一種什么樣的感知，給我以懦弱的反應。我想我是否應該戀愛了？是否可以去真心的喜歡一個人？可是，我又覺得我的生活很安穩，甚至有些害怕有另一個人的加入，會把我原有的生活攪得一塌糊涂。

　　這個冬天真的沒有雪，我懷著一顆迫切的期盼的心，在無數個寒冬冷夜里默默祈禱，可是誰會懂得我那卑微的心愿？淚水流盡后，我的心變成枯柴，任冷風的抽打，最后被時光遺忘！

　　我的心愿碎了，但我想知道：明天的太陽、還會是嶄新的嗎？

　　遺憾的隨筆 3

　　葉落長亭外，又來相思濃，老酒對孤月，何時再相逢，想你……

　　春燕冬雪， 夏雨秋風，看一季花開，聽一季花落，愿你，歲月不回首，愿你，與旁人深情共白頭，這路遙馬急的人間，除了祝你幸福，我已無所求……

　　當我說出，我不再愛你了，你只是略帶遺憾的轉身就走，可你不知道，我轉身時的淚水和無可奈何。

　　我以為，我們會愛到滄海桑田，天長地久，枕邊相守到白頭，卻不知，最終卻是，情深緣淺，曲終人散，從此一生是過客。

　　煙雨入江南，不見佳人影。塞上漠北雪，負了人間情，想你……

　　愛了你很久，你還是無動于衷，也許，你只是我塵緣里的一個路人，算了，你路過就路過吧，只是別忘了，你說的來生再愛的'那個承諾。

　　終究，我們還是錯過了，如果可以再回首，寧愿不相逢，愿陪我們余生那個人值得我們曾經的錯過。

　　又下雨了，路口拐角處，再也沒有你拿著傘等我，你的右手牽我左手的畫面，也被時光沖走了，雨后的彩虹再美，我也無心回眸。

　　想你，是一件多么榮幸的事，像盛夏相念一杯冰檸檬茶，又像詩人在孤獨的夜里求得一字的歡喜，想你，真好……

　　終于，我還是想通了，放下對你的愛，也許才是最愛你。

　　遺憾的隨筆 4

　　你這一生中最大的遺憾是什么？

　　有的人遺憾，在最無能為力的年紀，遇見了想要照顧一生的人。

　　遺憾遇見最開始遇見愛情的那個時候，沒有鼓起勇氣去說出口，去努力爭取，換一個可以共同陪伴彼此的歲月。有的人看見過大學校園里情侶的爭鬧不休，分分合合，那時便心中篤定大學與戀愛好不沾邊的念頭，可真正過了那個青澀的歲月的時候，自己回過頭來，卻遺憾當初沒有義無反顧，在青春里去追求一場所謂的愛情。有的人，遇見過自己的初戀，卻沒有好好珍惜，最終，換來了分道揚鑣的結局。

　　遺憾，那年的愛情，自己沒能有勇氣，沒能有能力，沒能夠緊緊握住對方的手，就輕易說了放棄。

　　有的人，遺憾那年面對選擇的.時候，沒有選擇自己內心所喜愛的，卻是選擇了最為現實的；沒有選擇在當時本該是正確的，卻是固執的一路走到底。

　　有的人說，遺憾便是選擇了不該選擇的，堅持了不該堅持的。

　　遺憾當年沒有好好學習，而是沉溺游戲，上網泡吧最終碌碌無為，庸碌一生；有的人，遺憾那年高考志愿沒有選擇自己所中意的學校，中意的專業，而是面對現實選擇了父母建議的最為理想的，雖然現在生活不愁了，但是終究不是自己所喜愛的；有的人遺憾那年面對畢業，面臨是找工作還是考研的時候，又是聽了父母的建議，違背了心中所憧憬的。

　　有的人，遺憾那年應該珍惜的人沒有好好珍惜，到頭來，面對離別的那一刻，悔不當初。

　　遺憾那年對于父母的嘮叨無動于衷，遺憾那年自己太過于執拗，固執地鉆牛角尖，冤枉了那些本不該所冤枉的人，怨恨了那些本不該怨恨的人，遺憾自己那年年輕太過氣盛，沒有好好陪伴在年老的爺爺奶奶身邊，最終陰陽兩隔……

　　這世界上最大的遺憾，便是自己曾經本該好好做到的，到現在卻沒有實現的。

　　珍惜現在擁有，莫讓未來空留遺憾。

　　遺憾的隨筆 5

　　回想這三十多年來，俊敏一直對一些事不能釋懷，直到現在想起依然會覺得傷感。

　　俊敏最大的遺憾莫過于從沒有上過高中，參加過高考。有人說，沒有參加過高考的人生是不完整的。也許吧！俊敏從來沒有體會過高考前的緊張與壓力，不知道高中生活該是如何奮斗，如何充實，如何豐富多彩。記得一次，學生問她：“老師，您那時上高中時都學過些什么？文字是怎樣產生的？我覺得中國古代文學真是源遠流長。老師，您能給我說說么？”俊敏一下啞然�？∶魶]上過高中，沒上過大學，能對她說什么？說高中的日子忙忙碌碌？說倉頡造字？說上下五千年的文化？說整個中國古代文學史？可是，俊敏又知道些什么！自己都不能將中國文學的博大精深理清，又怎能解釋給學生聽？學生的問題深深刺痛了俊敏的心，讓她終于鼓足勇氣重返校園。她怕再遇到這樣的問題，怕有愧于學生，有愧于自己。

　　俊敏現在打字的當兒，耳中在聽二胡版的《紫竹調》。歡快的旋律將俊敏的思緒拉向很遠的地方。這種頗具江南絲竹風格的音樂，讓俊敏神往。俊敏很遺憾自己從小沒有好好學習音樂�？∶粢恢庇X得，音樂最能陶冶人的情操，能凈化人的心靈。俊敏不禁想起十幾年前，自己也會彈奏一些簡單的樂曲，手風琴的'優美的音色、寬廣的音質以及豐富的表現力也讓俊敏欣賞不已。曾幾何時，俊敏情緒低落時，就會背著手風琴躲在校園最僻靜的角落，忘卻一切不如意，盡情陶醉在音樂的美妙里。可是現在，俊敏再不能夠背著琴盡情享受音樂的無窮魅力了，塵世中的種種繁雜已經讓她沒有了那種優雅的秉性，早已成了一個庸俗的婦人。哀哉！

　　俊敏一直以來有個最美好的愿望，能寫一手好字，將自己融化在中國化的藝術中。可是學了兩個月的書法，仿佛依然沒有入行�，F在的世界，是一個比較浮躁的世界，物質的誘惑，常常讓她不知所以。近年來，俊敏從書畫中感覺到了一種強烈的美感，亦有字為心畫之說，俊敏希望通過古人的書法，讀懂一點古人的心。那種龍飛鳳舞，流走快速，一派飛動，把悲歡情感極為痛快淋漓地傾注在筆墨之間，俊敏依然神往之。學習書法的想法已經醞釀了很長的一段時間了，動手也確實不是一件很容易的事，沒有了學習的環境和氛圍。剛開始時，俊敏初臨顏體，顏真卿的《勤禮碑》據說最適宜初學者，字體飽滿厚實，圓潤，靈動。然而靜不下心來，所謂的“一日曝十日寒”，“三天打魚，兩天曬網”。今天下午心血來潮，又把一堆書連同自己對書法的認知整理了一遍，又準備一門心思繼續顏體。可是，俊敏知道，自己再也不能通過書法來修身養性了�？∶魶]有那份定力�？∶艚洺＝逃龑W生說：“茍有恒，何必三更眠五更起，最無益莫過一日曝十日寒”，可是自己呢？感嘆！

　　俊敏還有一個遺憾就是從小沒有飽讀詩書�，F在知道“書到用時方恨少”。在表達感情中間，俊敏往往會受到阻礙，停滯不前。“詞不達意”“言不盡意”“詞不逮意”如此等等類似的詞用來形容俊敏此刻的狀態最恰當不過了。這種時候，便是她最郁悶的時刻了。沒有抒發感情的基石，沒有表情達意的媒介，她到底能用什么來寄托自己的感情？音樂？書法？文字？所有的這一切她都不能自主駕馭。俊敏真的覺得遺憾多多！無奈多多！

　　俊敏沒有閉月羞花、沉魚落雁般的容貌，沒有大家閨秀的氣質，沒有小家碧玉的優柔，沒有豐富多彩的人生閱歷，亦沒有腰纏萬貫的豪氣�？∶糁皇呛芷胀ǖ拇蟊娨粏T。這些大大小小的遺憾必定會陪伴俊敏左右。有時，她在想，如果，自己生在一個書香門第之家，這樣的遺憾會不會減少？如果自己從小多一份努力，這樣的遺憾能不能減少？如果，從現在起不再怨天尤人，不再坐等牢騷，這樣的遺憾會不會減少……如果這里面有一個條件成立，我想，她現在都不會有這么多的遺憾。不過也許，人生正是因為有這么多的缺憾，才顯得多姿多彩了。正如月牙兒一般，缺失的時候才仿佛更嬌媚，更讓人憐愛。

　　遺憾的隨筆 6

　　開學初到學校，每每見到孩子們，都有一種久別重逢的感覺，特別激動，激動之余，總感覺到有一份責任：那就是能在新的學期里能陪伴孩子們度過快樂的四個月，在這四個月里每一個孩子都能學有所成。

　　在過去的一個學期里，雖然辛辛苦苦付出了很多，但總覺得有一些遺憾：比如我班的文琴同學，她并不是一個智力有缺陷的孩子，只是性格內向，不太善于和人交往，學習上只是基礎太差。由于基礎太差，她一學期幾乎一無所獲；原來會的仍然會，不會的仍然不會。每次和她交流都很難聽到她的聲音，因此我根本不了解她的問題所在，她需要什么？對她的輔導也只能是一紙空談。如果這樣下去，到小學畢業時，她的成績可能只有一位數，比她的年齡都要小，真是這樣的成績也不利于班級平均水平的提升，怎么辦呢？我一直在思索這個問題。

　　這是一個怎樣的孩子呢？只要我走到她身邊，她的絕對動作就是不停地擦，可見她是一個完全沒有自信心的孩子，我判斷：幫她找回自信，是解決她學習問題的鑰匙。

　　剛開學，學生的學業負擔相對比較輕，我得利用這一有利時機幫她一把。為了能得到她的信任，我有意征求了她的意見，得到了她的默認。

　　為了能了解她的基礎，幫她樹立信心，我們的合作只能從基礎知識開始，第一天，我選擇了表內乘除法和100以內的加減法，通過面對面的交流，發現口訣不熟練，達不到脫口而出的境界，而100以內的加減法，問題不大，只是計算的速度有點慢，看來，有必要幫她熟練掌握口訣；第二天，表內乘法的熟練程度已經有所提高，輔導內容也進一步提高，拓展為簡單的兩位數乘一位數，先口算，再筆算，不過以筆算為主，我想追求短期效益；第三天，因數也有兩位數拓展到三位數；第四、第五天，輔導內容拓展為兩位數乘兩、三位數；這兩天已經能計算一位數除多位數。正好，新課的.內容主要是混合運算，為了考查她的計算能力，在訓練中時不時地增加一些混合運算的內容，當場反饋的情況來看還不錯。

　　單獨交流時，每做對一題，我總忘不了夸她兩句，每每聽到我的夸獎，她總以微笑回報，隨著交流次數的增多，孩子也我和親近了很多，快樂也寫在臉上。

　　這只是她的學習生涯的一個片斷，今后她還會遇到更多的困難，迎接更大的挑戰，但我期望：自信、快樂常伴她左右！我們的合作更長久！

　　遺憾的隨筆 7

　　如果你問我，活了這二十幾年最遺憾的事，是什么，那么我會毫不猶豫的說 ，在最該讀書的時候，放棄了機會，現在悔之不及，后悔初中畢業就早早的出了社會，后悔沒有參加過人生最緊張的高考，后悔沒能讀大學。

　　也許很多人，會這樣說，自己做的事就不要后悔，因為后悔也沒有用，對即使明知道沒用，我還是要說，我后悔了。

　　讀書的時候我成績不是很好，加上不愛學習，成績更是老火。小學有老師管著還勉勉強強，到了初中以后，就真的.沒救了，我能記得有印象的課文，可能只有初一的內容，至于初二初三，語文與數學，我課本可能到現在跟沒用過一樣新，但在初中畢業那年，跟著我的小伙伴們，把書全賣了，然后拿著錢，去吃了頓散伙飯，就這樣，我的讀書生涯結束了

　　那時想，終于解脫了每天上課，在學校像圈樣一樣的生活了。

　　當時的我并不知道，在未來的這幾年，我有多后悔，那時候的自己為什么不努力一點，為什么不聽父母的話去讀個高中，也不至于自己的夢想與理想的工作越走越遠。

　　突然寫這篇文章，也許是因為上班的這幾年，太辛苦了，每天加班加點，也就那么多一點工資，看著別人朝九晚五，坐著辦公室吹著空調，每個月工資都能比我們多幾倍，又或者是因為現在正有一個如我當年般的思想，沒讀書一樣可以有前途的表弟，那時我的口頭禪就是”讀書沒前途，所以我特別想告訴那些現在有機會讀書而不想讀書的弟弟妹妹們，不能說讀書就會有前途，但是你只有讀了書，談吐才會有自信，舉止才會大方得體。

　　自從我注冊簡書以后，我才知道，原來里面的人，絕大部分都是在校大學生，原來到我真正想把內心想法寫出來的時候，腦子里面的知識量根本不夠用，文章寫出來也不生動，原來理想是需要很多的知識才能完成的，可是當五年后才知道的我，已經太晚太晚了。

　　我多想，現在只是我做的一個夢 ，然后有一天突然驚醒 ，發現自己在高一的課堂上睡著了 ，現在經歷的所有其實只是一場夢， 陽光照的臉皺成一團，我告訴同桌，說做了個好長的夢，同桌罵我白癡 ，讓我好好聽課 ，我發現現世安穩 ，歲月靜好 ，一切都還有希望。

　　遺憾的隨筆 8

　　每當提起你的事情，或者想起你的時候，我的心都會隱隱作痛，我不知道這種心情何時能夠平復，就算我如何努力，告訴自己這一切又是何必，畢竟一切都已經成為了過去，時光不可能再倒回，我們今生已錯過了彼此，可是我還是很愛你。

　　真的好想你，你會在哪里？每天想你已經成為了習慣，你曾經說過你很愛我，可是你不知道我對你的`愛并不比你少，雖然已經分開了十年，直到此時此刻。

　　這十年我們都經歷了很多，有了各自的生活，也在努力扮演著各自的角色。但是那隱藏的心事又和誰訴說，每次更新空間，抒寫心情，其中的深情誰懂，包含著多少心酸，多少無奈和委屈。

　　這十年我們很少聯系，我一直在壓抑著那份沖動。我們都成熟了，特別是你，現在的思想和對事情的處理，和十年前有了很大的改變，你真的成長了。聽著你訴說著你的現在的生活，雖然很忙碌，也感受到了你的壓力，但是我依然感受到了你的幸福，你的快樂。真心的為你高興，雖然這一切和我無關。這可能就是別人所說的，只要你愛的人幸福快樂，你同樣會感受到快樂。

　　失去你是我今生最大的遺憾，也許是上天的安排，命運的捉弄，假如有來生，我一定不會錯過你。

　　遺憾的隨筆 9

　　人生，會有多少遺憾？

　　茫茫人海，誰知我心？這天的分別，明天我們能否依然相聚！昨日的一切已成過去，歡樂也好，悲傷也罷，那僅僅只是一個我們無法改變的結果，能夠淡淡的回憶，但不可沉淪。明天的一切皆有可能，但寄托于明天的一切，我們是否還有機會實現？

　　這世間最驚天動地的感情，是不是都有一個悲慘的結局？一個滿眼迷茫的.女子，站在廣播室的門前呆呆的向那漆黑的屋子里凝望。但是，永遠也不會有一個人將那扇門向她敞開，那個年輕帥氣的小火子也不會再出此刻她的面前，她的男朋友是學校里的廣播員，在前一天不幸因車禍，永遠的離開了她，離開了這個世界。

　　從此，兩個相愛的人便陰陽相隔。是命運捉弄，還是老天無情，難道兩個人只能在兩個世界孤獨的等待與彷徨。

　　我們不襟感慨生活的瞬息萬變，明天我們會怎樣樣？明天我們身邊的一切會發生怎樣的變化？一切的一切都無法預料。有些事情如果我們不這天去做，有些話如果我們這天不把它說出來。那么，如果明天不再有機會，那么我們的人生會多么的遺憾？

　　向自己愛的人大聲的說一句“我愛你”用實際行動表達自己的愛，用心珍惜我們身邊的每一個人，感受每一份情。即使某一天的離去，此生也無憾。

　　生命的脆弱，現實的無情。我們不能沉浸于對過去的回憶，更不能把所有都寄托于明天。而是，把握好這天，過好自己的每一天。

　　死亡并不遙遠，安逸并不代表永遠，生命里沒有永遠，只有珍惜。

　　少一些懦弱與逞強，敢愛敢恨，讓我們生活的每一天都過的精彩。

　　遺憾的隨筆 10

　　遺憾，是我最擔心且最不甘心的東西。小時候，我遺憾因為貪玩而沒有吃完的美味餃子�，F在，我遺憾自己的答案不是與答案一樣。

　　有時候我也不明白自己在遺憾時光什么？夏天過去了，冬天過去了，一年過去了。遺憾沒有好好把握時間嗎？好像不是，單純的遺憾感嘆，純粹的.多愁善感。這種思想不是對的！作為一個新時代的青年，我們不應該是這樣子，我們應該是熱血澎湃的，朝氣蓬勃的！況且，多愁善感也不是什么好詞（貶義詞）。我們不能有遺憾，該做的事及時去做，做前把握好機會，問問自己會后悔嗎？

　　遺憾答案不是正確的，如果我們擁有扎實的功底與基礎，還會做錯嗎？還會猶豫不決嗎？我們不能怪時間太短不湊巧，不能怪任何東西，不能多愁善感，我們應該努力糾正錯誤，繼續學習，對所以的一切認真以待，這才是不會遺憾的真正正確的方法。

　　遺憾是必要的，但是我們可以用希望來消除遺憾。這樣我們不僅得到提升，而且得到不會遺憾的結果。“做事先考慮，事后不后悔。”這難道不是一直以來的道理嗎？

　　所以，我們不要遺憾，該做事及時，不留青春的遺憾。不悔選擇。

　　遺憾的隨筆 11

　　世界上總是有一些很怪的事……

　　有時當你愛上一人，你會無時無刻的想到他的身影，

　　當你孤單時，會希望陪在你身邊的也是他。

　　如果是單戀的話，膽小一些的人，會偷偷的躲起來看著他。

　　等啊等……一直到最后才會放棄，這種人說真的，很傻。

　　也許癡癡等待換來的不過是失望，卻也會一直的等下去。

　　在得知對方也喜歡他的瞬間，心情真的會飛上天堂。

　　好像天塌下來也不怕，只因為心愛的人也愛你。

　　但是那都是在熱戀時心里才會這樣想。

　　大家都不會相信，不完美的愛情會發生在自己身上。

　　一直到分手了，腦中熱戀的激素退去后。

　　才開始思考之前的回憶，那些回憶有好有壞。

　　希望大家都是好的那方，而不是越想越恨。

　　分手之后，人都會找理由，一個合理又不傷人的理由。

　　但事實上，我們找不到，因為……

　　不管什么理由，都一樣傷人。

　　不過最慘的，是你愛到最后發現，你愛的人不愛你。

　　一切過往的甜蜜回憶將瞬間崩潰。

　　當分手時，祝對方幸福是很有風度的。

　　可是當對方還愛你時，這句話會傷他傷的更深；

　　要是你再加上一句：對于你，我已經看的很開了。

　　對方心碎的聲音，你是聽不見的。

　　有些人會要求繼續當朋友，也許雙方都能遵守。

　　不過不容否認的是：到了世界末日的時候，最愛的你人并不一定是陪在你身邊的那個，陪著你的也許是適合你的人，而不是最愛你的人。

　　不過這也是也許……還是有人能找到適合又相愛的人，為了自己也為了你的他，離開一段不屬于你的戀情，是最明智的選擇……

　　經歷一些事情之后，人會長大，也會更了解一些事；而經歷一段感情后，會更懂得去愛。

　　留的住的叫幸福，流逝的'叫遺憾。

　　幸福的滋味是甜甜的，偶爾酸酸的；遺憾的感覺是苦苦的，偶爾會辣辣的。

　　好好對待你身邊的人，能在一起就是幸福。

　　如果愛上，就不要輕易放過機會。

　　莽撞，可能使你后悔一陣子；怯懦，卻可能使你一輩子后悔。

　　沒有經歷過愛情的人生是不完整的，沒有經歷過痛苦的愛情是不深刻的。

　　愛情使人生豐富，痛苦使愛情升華……

　　遺憾的隨筆 12

　　一

　　一個人能活多久，真的是自己說了算嗎？也許能夠自己決定，也許自己決定不了，這就人生。我們生活在這個社會，能夠認識或者接觸好多形形色色的人，但是值得我們去珍惜的又有幾個呢？有時候我們自己也不知道，自己的想法與做法是否正確，但是我們卻有很多的無奈的選取，有時候選取對了我們能夠很順利的走下去，有時候我們選取錯了，卻輸掉了所有，甚至我們自己的幸福，但是卻有無能為力…。

　　隨著年齡的增長我們的變化會越來越大，大了我們上小學，中學，高中（職高），然后考上自己理想或者不理想的大學，離開父母的懷抱，自己帶著簡單的行李到另外一個城市生活求學，在大學我們有時學習，有時談戀愛（但是也有很多是在學校不戀愛的），日子在不知不覺中我們就讀過我們四年（三年）的大學生活。畢業了，面臨著就業，面臨著很多的選取，好的或者不好的，但是都是為了生存。畢業了，離開我們生長的學校環境，面臨著就業的考驗，工作的壓力。畢業了，好多戀人分手了，正因人變的越來越現實了。

　　生活在這個社會，不一樣的人，有著不一樣的壓力，你的壓力，我的壓力，生活的壓力，工作的壓力，婚姻的壓力等等，很多的壓力迎面而來，壓的我們氣喘噓噓，有的人承受的住，有的人借助家人或者親戚的關聯進入好多單位或者企業工作，像我們有些家里沒有關聯的人，只有靠自己的力量在這個社會上生存，找準自己的生活方式，工作方式，去發奮拼搏。

　　壓力，我們畢業了，年齡也越來越大了，婚姻成了我們此刻的最頭疼的事情。有女朋友的，家里還好說些，好好的珍惜著彼此，然后步入婚姻的殿堂�？粗�身邊的朋友一個個都步入了婚姻的殿堂，幸福而又甜蜜的生活在一齊，有著自己的小家，幸福的小窩。但是，也有很多不能步入婚姻殿堂的，正因家里的條件不好或者其他的原因分手，不能再在一齊，但是最后卻傷害了最愛的人。無論是什么原因，都不好傷害愛我們的人，但是你不去傷害卻被傷害。

　　分手時，不好說我心里還有你，還會在乎你，如果真的舍不得，真的在乎，為何還要分手，還要讓愛你的人受傷害呢？又說父母不一樣意，你家里條件不好等等，一切都是借口罷了，不好為了這些借口，來做自己的擋箭牌，也不好為自己在找什么借口，那樣沒有什么任何的好處。，只會加倍的傷害著最愛你的那個人。選取了在一齊，就不好輕易的說分開，就不好輕易的說再見，選取了付出了，卻最后又那么輕易的說分開，那不是更加的傷害愛最你的那個人嗎？有時候，也許是你不輕易一句話，或者一個眼神，都會傷害著對方，也許你不知道，也許你根本不會在意，但是卻會在愛你人的心理留下烙印。

　　人啊，這一生總有許多的不如意，生活不如意、上學不如意、學習不如意、考學不如意、工作不如意、家庭不如意、等等很多的不如意，但是往往在這些不如意里面，我們是否思考過我們做的事情是否到位，是否盡力了，還是什么呢？也許很多的人都沒有從來沒有想過，也許只是在大腦里面一閃而過過，那有何埋怨的呢？

　　人生，也許就是這樣總會有許多的事情是我們無法預測的，無論家事，戀愛的事，分手的事，工作的事，生活的事，我們都無法預測，未來會什么，我們只能是預測，但是卻沒有準備的勘測出來，但是我們能夠發奮的去拼搏！

　　二

　　有時刻，我們會空想，空想那些完美的事情，想象自己就生活在那樣的時刻空間里，過著自己想過的日子，那里或許有自己的親人，老婆孩子，戀人，好朋友，同事，有著自己想要的許許多多的東西，但是畢竟是自己的幻想，真的要去實現起來卻是那么的不容易，對于有的人來說是很容易，但是對于很多的人群來說，那卻是遙不可及的事情，這就是這個社會，一個物質社會，一個現實了不能再現實的社會，沒有辦法，誰讓我們生活在這個社會。我們能夠有很多的選取，但是我們不能選取的是我們的出生，我們能夠選取以后的生活方式，以后的工作環境，以后的戀人等等，但是我們卻也有很多的不能選取，正因我們無法選取，但是我們既然無法選取了，那么我們就能夠透過后天的發奮來改變，改變我們的生活，改變我們身邊包括自己的一切自身的條件，也許會用很多年，也許會再短暫的時刻里就能夠去實現，但是要堅信自己是能夠的，不能輕易的就去低頭，不能輕易的服輸，不能輕易的放下，放下對于別人來說可能不算的了什么，但是對于我來說，不能夠輕人，有時候就是個難以捉摸的動物，是最會奇思妙想的動物，總會在不一樣的環境，不一樣的時刻段想象出不一樣的事物或者事情來，然后去做或者空想。就像人在戀愛一樣，這天或者此時此刻彼此還說這我依然愛著你，我是多么的舍不得你，我等著你什么的，但是下一秒或者只是一個轉身就會來個180度的大轉彎，就會說我們還是算了吧，但是卻傷害了那顆最愛你的人的心，也許此時此刻你不會懂，也許你永遠不會懂，那種傷害是多么的痛，但是卻還要微笑著，裝著堅強的轉身離開，但是離開的那一霎那你是否在意過，是否想過，是否真的在乎過，是否真的為那個深愛著你的人擔心過，也許你會說你也很舍不得，也很擔心，很心疼，但是既然舍不得，既然心疼為什么還要選取去傷害呢？你能夠說現實不允許，也許這都是真的，也許這只是你的借口罷了。現實，困惑了多少人，現實讓多少人成功，現實但是又毀了多少人呢？也許，也許，沒有人知道這個些答案吧？

　　看到那么多的如意，又有那么多的不如意，但是，生活我們依然還要繼續，因此無論有什么事情都會在時刻的催促，在時刻的滄桑里都會慢慢變淡，慢慢的淡出我們的視線，只有殘留的記憶在我們的腦海，或許在謀一個午飯過后躺在一片草地或者沙發上我們會去回憶那么塵封的記憶，也許在若干年后我們都老了，我們吃過午飯或者晚飯手拉著自己的老伴靜靜的坐在公園或者陽臺，回想著自己各自那些塵封的記憶，然后會冒然的淡淡的微笑起來，各自向彼此訴說著以前的那些故事，當我們看到這樣的畫面，或許我們會想到一句我們常常會聽到的那一句話：陪你走過這一輩子的那個人，不必須是你最愛的。但是確實我們一生最珍惜的，最牽掛的，最疼愛的那個人！

　　人生短暫，學會珍惜，珍惜自己所擁有的，珍惜眼前的，珍惜來之不易的，只有珍惜了，才會有好的結果，不好等真的`失去了，才知道其實不是別人放不起，其實只是自己一向在徘徊。

　　三

　　每一天都有著不一樣的事情發生著，有高興的，有憂傷的，也有最痛苦的。也許這一秒鐘我們還是歡樂的，下一分鐘卻又是如此痛苦的，這就猶如天氣變化無常。

　　每一天做著自己喜愛的工作，或者不喜愛的工作，但是無論喜愛還是不喜愛都要做，正因要生活，要生存。這就是此刻這個社會，我們不能改變它，只能發奮去創造自己想要的生活。

　　每周都有著不一樣的生活，閑暇的時候做在窗前，陽光照耀在身上，此時此刻心里就像陽光一樣溫暖，心是如此的寧靜，看著窗外那些幸福的人兒，多么向往，多么的羨慕，有一天自己會不會也有這個樣的生活，這樣的享受呢？我不知道，也許有，也許沒有，人生就這樣，總會充滿著未知，只有這樣我們才不能停止前進的步伐，才能向著自己心里那個地方前進出發。

　　拉開窗簾，陽光是如此的溫暖，照耀在我的身上，半躺在床上，整個床上都是陽光的氣息，陽光照耀在身上是如此的暖陽，是如此的溫暖，心里此時此刻又是如此的寧靜，靜靜的享受著陽光的沐浴，心里此時不在又任何的想法，此時是如此的寧靜�？粗�窗外那些在玩耍的孩子以及陪同的父母，是如此的羨慕，如此的讓人向往，又是如此的讓我遐想，如果此時站在那里的是自己和自己的愛人，孩子，那該是如此幸福的畫面，又是如此完美！

　　生活就是一種讓人琢磨不透的畫面，這個畫面中有著我們想要的，想看到的，不想要的，不想看到，但是我們卻又不能逃避掉，只有應對。如果，生活就真的像一面畫壁該多好，畫壁里面是我們每一個人想要的生活，那里是那么的安詳，那里的是如此的寧靜，是如此的美麗，空氣清新，到處都是鳥兒花香，但是在此刻這個社會不可能有這些，這些只能成為我們的遐想。

　　溫暖的陽光，溫暖著此時我的心，不在想過去，只想自己未來的生活是什么畫面，也許是好的，也許是不好的，但是總要向好的畫面去想象。此時的心就像陽光一樣，此時此刻把憂傷，悲哀，難過，什么不開心的事情統統都拋出，什么都不想閉上眼睛，躺在床上享受陽光，享受它的溫暖，慢慢的，慢慢的……

　　四

　　有時候我真的不知道該怎樣去調解，去緩解心中那份沉重的思緒，心里很亂很亂，不知道該怎樣去平伏自己的心，內心只有自己最明白，最明白！

　　想了很多，看了很多，人生不就是這個樣貌，總有許多的舍不得，忘不掉的是不屬于自己的，即使自己在苦苦的掙扎，但是結果卻無法去改變。

　　生活仍需要繼續，只是一個人的生活，人生就想一本寫不完的書，即使有很多的資料要去訴說，但是卻不得不狠下心來把最不想要的結局書寫上去，正因什么都要有很結果，有個結局，即使是痛苦的，卻也要去做，正因自己知道自己真不知道該怎樣去把那完美的結局怎樣書寫出來，正因那些里面有太的回憶，太多自己不舍得的東西，有太多太多的不愿意放下的，但是卻要應對最殘忍的結局。

　　一個說不完的故事，一個想要繼續的，一個想要的，只能放在心里，也只能留在心里。

　　有太多的不完整，卻只能像一篇文章，不想寫出那樣悲傷的結局，但始終要有個結果，一切的一切會隨之結束嗎？我真的不知道……

　　感情是我輸不起的游戲，只是我太認真，注定我只能輸……

　　遺憾的隨筆 13

　　“蒼蒼芳草色，含露對青春�！比绨遵x過隙，我們的青春也即將消逝。似秋風拂心，略顯哀傷。驚飛的鴻雁卷起陣陣哀鳴，騰空的秋葉散發點點蕭瑟。心中千般無奈與不舍，我不想就這么走過青春。我們的青春充斥的遺憾，未曾填補，怎甘錯過？ 青春的我們不停地相逢卻又不停地分離，不停地珍視卻又不停地錯過。當我們日漸成熟后，才發現當初昂首走過的青春，已被遺憾所填滿。 我們遺憾沒有用功讀書，沒有珍惜時光，沒有聽父母的話，沒有珍惜心中的那個TA……

　　青春，承載著我們對愛情最美好的憧憬，對未來最純真的期盼。青春的路上，不論是正確的時間遇上錯誤的人，還是錯誤的時間遇上正確的人。不論是曾經期盼的未來遙不可及，還是任由美好的期盼灰飛煙滅，留在我們心中的，還是那些無法抹去的遺憾。我也曾遺憾沒有學會珍惜，等到心最留戀的她走遠之后，才追悔莫及。也曾遺憾在自己意氣風發的'時候，沒有留下一場可以完美謝幕青春的演出。

　　可是，這就是青春，又有誰的青春沒有遺憾？ 青春也因遺憾而閃亮，因有遺憾才讓我們時常念起，不停感傷。 四月的芬芳已過，我們變了模樣，改了語調，也許這個世界上，只有我們自己才知道，我們最初的樣子，最初的青春，縱使青春已經遲暮，我們的傳奇從不消失！

　　遺憾的隨筆 14

　　在過去的記憶里，幾乎我們每個烙印著相識的美麗，在今天的生活中，依然保留那份純真和愛的痕跡。雖然我不能去接受你濃濃的情意，但是我依然會感謝上蒼，給予我那么優秀男子的憐愛。我依然會感謝你，謝謝你曾經愛過我！

　　走過青春的季節，穿過清晰的過往，歲月已不是完整的印記，生活也增添了瑟瑟的經歷。往日的點點滴滴在記憶中偶爾泛起漣漪，又翻開過往的記憶里，那些隱約可見，被時間擱置起來的往事依然清晰……

　　記得在我們一起共事的.學校里，你我相互幫助和憐惜；像師長又像兄弟；我到你班上課的時候，你在教室外面守護，看看你的學生有沒有為難我，上課淘氣；在學校的操場上放露天電影，你站在我的身后，保護我，怕我被人欺；學校排練節目時，我小弟到學校找我鬧，要錢沒有打我時，我哭成了淚人。你哄我開心；讓我心添暖意；而小弟和人打架弄得頭破血流時，你又一口氣把他背到醫院及時就診，才脫離了危急！學校里，你總是偷偷的從兜里翻出糖果塞給我，總是讀些我喜歡的散文詩集。

　　一年四季都有我們想說的故事，想唱的歌曲。春暖花開，萬物生機，我們一起帶學生春游、踏青，站在家鄉最高的山頂眺望，感嘆家鄉的美好和壯觀；夏日風情，桃紅柳綠，我們沉浸在濃濃的情愛里，一起數星星，一起賞月，編織未來生活的美麗；秋日迷人，豐盈滿倉。和學生們一起，到田間收割，到大山采擷果實，制作標本，培養學生的想象力；白雪皚皚，我們在雪地里寫下青春的印記。你對我說：你也愛冬天，也愛雪……

　　有時我沒有過多的在意你，還總是對你莫名其妙的發脾氣。那時，我不知道你把濃情的愛，深深的擱置在心底。學校里師哥、師姐的百般叮嚀和看好，我都不知道珍惜和在意！有一天晚上，我們手牽手迎著秋夜明媚的月光，你帶著真誠和愛意遞給我你早已寫好的一封情書。當晚，我回到家，打開清晰看到你寫的第一句話：我愛你！……在我即將離開老家的當晚，你和我們最要好同事一起到家送別，表達你依依不舍的情意。

　　緣分！不知為什么，我們卻在這大千世界里擦肩而過！那段甜蜜與美好只能成為永恒的記憶！

　　在這秋日的夜晚，我默默的坐著，想著這些旖旎的往事，想著那有些清晰的容顏。心情很不平靜！聽你勸告：善待自己和他人，樂觀地生活。讓我們學著不會被情緒左右，不會被思念左右。學著看平淡，看待過往的風景，學著開朗，學會釋然的真諦……

　　眼前，身后，還有很多東西都會遠去，很多的失去需要忍受�？墒�，這都是生命的過程，我們別無選擇。我們在那個山青水秀家鄉的學校里，一起走過，就會更加的牢記著，相遇如此美麗，記憶里，保存著的，是那些讓我們都無法輕易抹去的相依。

　　懷舊是痛，回憶是美，我們曾在生命中短暫的交錯而過，但是無論是何樣的結果，我們都不曾忘記給予了你我快樂的青春時光。曾經一起走過的那段美好，會烙印在生命字典里，永不會遠離。生命中緣分是偶然的，錯過就再也回不去了！

　　在這風淡云輕的日子里，飄著我的祝福與期待！今天，我要對你說：謝謝，謝謝你曾經愛過我！只能說我的遺憾，我的美麗！

　　遺忘的青春，在一次次的打開里，一次次的回憶著，我們永遠不會忘記……

　　遺憾的隨筆 15

　　我現在不想談戀愛了，以前覺得沒什么，現在才發現我拿該努力的幾年都玩兒去了。而且談戀愛也挺累，還要顧及對方感受�！爱斈阏J真談過一段感情最后卻分手了，后來你很難再去喜歡一個人，你不想花時間去了解就好比你寫一篇作文快寫完了，老師卻說你字跡潦草，把作文撕了，重新寫一遍雖然你記得開頭和內容，你也懶得寫了，因為一篇文章花光了你的精力，只差一個結尾，卻要重新來過”

　　嗯，我要習慣一個人，習慣不會讓自己生病，因為沒人會馬上送藥給你，習慣平時多看天氣，隨時帶把傘，因為沒人會送你回家，習慣晚自習自己帶一件外套，因為沒人會把自己外套給你，習慣每一頓都吃飽，沒人會因為你的'一句話而送來牛奶面包，習慣心事自己藏著，因為沒人會浪費自己時間聽你講廢話，習慣自己獨立，因為沒人會一直在你身邊。

　　有人說，當你一個人熬過了所有苦，也就沒那么想和誰在一起了。我壞脾氣很多，多疑神經質，不講道理，蠻橫不講理，所以沒人會包容我。可沒有人喜歡孤獨，只不過習慣了拼盡全力翻山越嶺之后，卻看見山的那邊空無一人，慢慢的也就習慣了這種孤獨�？晌乙蚕Ｍ�在終點有人張開雙手等著我，我可以猛地扎進他懷里，想要可以有一個看我走路蹦蹦跳跳的時候眼里充滿寵溺的眼神的人，想要一個不會騙我的人，想要一個特別了解我脾氣的人…雖然我覺得冷，我也不會隨便抱別人。

　　以后的那個X先生，你來了不走了好不好，現在我要為了你變得更優秀，所以我要先習慣一個人。

　　遺憾的隨筆 16

　　生命中有許多值得珍惜的東西：愛不像宇宙那么大，卻可以充滿整個世界;寬容不像激流那樣驚濤拍岸，卻可以擁抱整個海洋……其中，遺憾也是生命中不可或缺的一部份。雖然其不受人歡迎，但我認為，生命有了遺憾才會更美。

　　就像是一棵樹，小時候，園林工人修去了它的旁枝，讓它能筆直的生長。但是，這卻在它的樹干上留下了一個個疤痕。小樹不停地長啊長，終于有一天，它成了聳入云天的大樹。這時，它回頭看了看昔日留下的傷疤，沒想到，那些疤痕在風吹日曬中已化作一只只眼睛，用智慧的目光打量著大千世界。

　　如同被修去旁枝一般，每個人在人生道路上都不會一帆風順，遺憾與失敗往往伴隨著你我成長。然而，我們并不用去刻意回避那些過失，有時在傷疤處也會開出美麗的花朵，宛若小樹的疤痕最后變成了慧眼。所以你不必為“有心栽花花不開”而沮喪，因為可能“無心插柳柳成蔭”;不必為“山重水復疑無路”而悲傷，因為可能“柳暗花明又一村”;不必為“眾里尋他千”而灰心，因為可能“那人卻在燈火闌珊處”。

　　記得有一次，我失手將邢吉莉玻璃杯的.把手摔斷了。原本完美無缺的玻璃杯一下子變得殘缺——這可是邢吉莉的生日禮物啊!她心中一定充滿了遺憾。但她并沒有怪我，反倒滿面笑容地寬慰我：“沒關系的，不過是一個小遺憾罷了，你不必耿耿于懷�！币驗樗龑ΣＡП�瑕疵的包容，這一個遺憾最后反而成了我與她友情的最好潤滑劑。

　　遺憾，其實并不等同于不美好。有時，因為有了遺憾的存在，失去了完美的事物卻變得更美：斷臂的維納斯是美的代名詞;陰晴圓缺的月兒得到了無數文人的歌頌;日食時殘缺的太陽被人異口同聲地贊為“壯觀的美�！�

　　不要因為一絲殘缺而放棄自身大部分的美，不要因為一點瑕疵而否定事物所有的好。生命中，遺憾是不可或缺的，生命也正因為有了遺憾才有了獨特、亮麗的光芒。

　　遺憾的隨筆 17

　　遺憾，是我最擔心且最不甘心的東西。小時候，我遺憾因為貪玩而沒有吃完的美味餃子�，F在，我遺憾自己的答案不是與答案一樣。

　　有時候我也不明白自己在遺憾時光什么？夏天過去了，冬天過去了，一年過去了。遺憾沒有好好把握時間嗎？好像不是，單純的遺憾感嘆，純粹的多愁善感。這種思想不是對的！作為一個新時代的青年，我們不應該是這樣子，我們應該是熱血澎湃的，朝氣蓬勃的！況且，多愁善感也不是什么好詞（貶義詞）。我們不能有遺憾，該做的事及時去做，做前把握好機會，問問自己會后悔嗎？

　　遺憾答案不是正確的，如果我們擁有扎實的.功底與基礎，還會做錯嗎？還會猶豫不決嗎？我們不能怪時間太短不湊巧，不能怪任何東西，不能多愁善感，我們應該努力糾正錯誤，繼續學習，對所以的一切認真以待，這才是不會遺憾的真正正確的方法。

　　遺憾是必要的，但是我們可以用希望來消除遺憾。這樣我們不僅得到提升，而且得到不會遺憾的結果。“做事先考慮，事后不后悔。”這難道不是一直以來的道理嗎？

　　所以，我們不要遺憾，該做事及時，不留青春的遺憾。不悔選擇。

　　遺憾的隨筆 18

　　曾經有人告訴我，人生要是有那么多遺憾的話，那我們是不是得很遺憾��？可是還有人這么說，如果人生沒有遺憾的話，那該多遺憾��！

　　不知道大家對遺憾這個詞是怎么看待的？可能遺憾這個詞對于我們來說吧，可能就是遺憾。但是如果沒有遺憾的話，那不是更遺憾了嗎？

　　人這一生磕磕碰碰總是要跌倒，磕磕碰碰總是要成功。我們在青春年少時可能最多的就是遺憾，那個時期的我們張揚自信，瀟灑肆意不用顧及這世間萬物，但是就是因為這份瀟灑肆意，才為我們留下了諸多遺憾。當我們變成成熟穩重的大人時，回過頭來看這從兒童時期過渡到青春時期的`青春，卻發現留下了諸多遺憾。我們總是在后悔，為什么會留下這么多遺憾呢，青春只有一次，留下的是遺憾該多可惜呀！可是仔細又想要，是沒有遺憾的話，我的青春就太平平無奇了那不就更遺憾了嗎？

　　我們人這一生總是要犯錯，因為犯錯了才知道接下來的路該怎么正確的走。所以遺憾在所難免，但是要是沒有遺憾的話，那就更可惜，更遺憾了。所以不要害怕遺憾，沒有遺憾才是遺憾。

　　遺憾的隨筆 19

　　認識你的時候是陰天、晴天、還是雨天。我早已忘記，但你跟我們說再見的那天是陰天，我永遠難忘，那天是元旦過后的語文復習課，我們還陶醉于節日的庸懶狀態，個個昏昏欲睡的樣子，你姍姍遲來教室。問我們復習得怎么樣，然后你說這是最后一節課，下個學期不再是你教我們的語文。沉悶的教室突然發出電流般的反應，“不會吧、為什么�！币贿B串的嘆詞劃破了教室的寧靜。

　　到底是為什么?為什么好的老師不讓我們久一點擁有，老師啊!你是否知道我們班六十多位同學有哪個不喜歡你、愛你、崇拜你。你對我們恰到好處的關心和理解同學們是多么的信賴你。我們嘻嘻哈哈的背后珍藏著多少對你的尊重與厚愛。你抑揚頓挫的講課，好像就能迸出瓊槳玉液讓我們陶醉、讓我們受到感染，使我們有學好語文的欲望。你上的課的要背的要記的.我們都記得滾瓜爛熟，連最難的“之乎者也”自從你上以后我們感到原來是如此的容易有趣。

　　老師啊你為什么說得那么早再見，為什么不讓我們用最平靜、最超水平的思維把你所任的課考好?為什么你又說得那么的遲，為什么不讓我們把你的每一節課的教學程序用最纖維的神經記好。你一句再見的話把我們滿懷熱情的信心推到最低的峽谷。我們一定要幫你申請，申請是我們的課任老師，你卻說不用了，我們的心碎了，永遠的碎了。是我們不聽話太吵，是我們太懶?所有一切可以重新再來嗎?殘酷的時光啊，你急著去何方，美好愉快的日子我們多想把你延得更長更長，卻不能夠。你精彩的課堂啊也許只有在夢中才能重現。

　　夜深人靜，一半清醒一半醉的午夜再次拿出你曾經上過的課本并排桌面，打開那親切的頁碼尋找最美好的回憶，發黃的筆記好像就能蕩漾出當時的情景。美好的幻想美好的回憶只能哄托進入夢鄉。

　　新學期的玲聲再次響起的時候，你踏上了另一方講臺，讓我們留下深深的遺憾，永遠的遺憾。

　　是的，亮麗的風景總是為世界而生，可人的花香應陶醉更多的人們，美好的幸福的日子應該更多的人擁有，難道一位好的園丁不應哺育更多祖國的花朵嗎?天下哪有不散的宴席!

　　注：那是在校園時寫下，當重讀這文章的時候，感到好像帶有一點玫瑰的色彩，是否一種戀師情節?直到現在我還不能說清!當時只覺得確實占據我心靈很重要的部位，是我的遺憾，永遠的遺憾。

　　遺憾的隨筆 20

　　人生中有無數的選擇，有人人云亦云、隨波逐流，也有人力圖客觀理性、保持中立�；蛟S怎樣的生活都有各自的理由，但我始終相信選擇的權利應該握在自己手中。

　　今天看到一位年齡比我大些的文友說她羨慕別人聽了家人的話而作出了正確的選擇，后悔自己沒有聽家人的建議，可我更傾向于認為建議是否能夠讓人采納取決于建議的內容本身而不該是提建議的人有怎樣的身份。

　　因為，現實中也有很多人后悔聽了家人的建議。聽從家人的要求并不見得是多么合適的事情。若所托非人，良人不遇，這本是自己應該有清醒的頭腦去領會的`事情，兩個人之間的契合源于三觀相合、生活習慣上相近以及對彼此的包容，而非他人的觀念，這世間的悲歡離合終究是冷暖自知。

　　與其后悔自己沒有聽家人的建議，不如想想自己為何沒有理性思考，沒有從分析當中得出結論，如果不是一時沖動，很多問題根本就無從產生。

　　作為好朋友，我們之間常常是無話可談，但這樣的話我也不會對她說出口。對于選擇我們都有各自的感受，我總歸無法多言，這也是莫大的遺憾。

　　遺憾的隨筆 21

　　我們每個人青春年少總是張狂，總是瀟灑肆意的。不可避免的，就會因為自己的瀟灑肆意和張狂而留下了許多遺憾，那個時候我們就在后悔啊，回過頭來一看為什么會有這么多遺憾呢？可能我們會遺憾自己沒有好好學習，沒有考上自己想要的學校。可能我們會遺憾沒有和那個對的人說一聲再見�？赡芪覀儠�遺憾那些友情早已經隨著歲月的流逝而流逝而后悔……過關我們遺憾什么？我們總是害怕這些遺憾成為我們終身后悔的東西但是我想說的是，如果人生沒有遺憾的.話，那該多遺憾啊！遺憾不可避免，但是我們必須要說的是，有遺憾可能才不會遺憾吧。

　　人生不敢保證十全十美，也不敢保證永遠不會有遺憾但是我們能保證的就是面對遺憾時我們能有一個豁達的心胸，不會因為這個簡單的遺憾而止步前行！除非有路要走，遺憾不可怕！可怕的是你止步不前行，有人說人生就像一盤棋一樣走錯一步步步錯，可是我認為沒有走錯的人生，那該多可惜呀。你沒有遺憾，你沒有錯誤的選擇，你就不可能會成長。人生就是面對無數次的錯誤，才能去成長成一個新的自己。

　　遺憾的隨筆 22

　　其實，曾經擁有的不要忘記，無法得到的更要珍惜，屬于自己的不要放棄，已經失去的留作記憶，人生就像一張有去無回的單程車票，每一場都是現場直播，把握好每次演出，就是最好的珍惜，將生活點滴的往事，細細回味，傷心時的淚，開心時的醉，都會因追求而可貴，日落不是歲月的過，風起不是樹林的`錯，只要愛過等過付出過，天堂里的笑聲就不是傳說，再美的日子，如果沒有人牽掛，也是一種遺憾。

　　在悠悠的歲月中，我們都是匆匆的過客，所有的回憶往事或許有些惆悵，或許有些痛感和悲傷，無論人生這場夢是美夢成真，還是黃梁一場，我們都要面對，去留無意。

　　人生如夢，夢如人生，匆匆的人生，流連的歲月，潮起潮落、、、總會錯過許許多多的人和事，總會留下許許多多的心底里從不情愿的記憶。人世間有好多事情都是在過去的時候才能看得清楚。有一種愛，明明是深愛，卻又表達的不完美。有一種愛，明知道要放棄，卻又不甘心就此離開。有一種愛，明知道是煎熬，卻又躲不掉。有一種愛，明知道無前路，心卻不易收回來。愛可以是一瞬間的事情，也可以是一輩子的事情。因為愛所以離開，因（轉至豆豆西網：www.doudouc.com）為愛所以放棄。這話讓人聽起來似乎很偉大，可是又有誰能為了愛真正的放棄呢？一個人不寂寞，想一個人才寂寞。只是太牽掛一個人的時候、愛才會成為一種負擔。你最愛的，往往沒有選擇你；

　　最愛你的，往往不是你最愛的；

　　而最長久的，偏偏不是你最愛的，也不是最愛你的。

　　只是在最適合的時間出現的那個人，

　　才會真的和你永遠在一起!

　　其實，以為自己能忘記，但流下的眼淚卻沒有騙自己，有一種感懷只能用心去儲藏。

　　遺憾的隨筆 23

　　葉落長亭外，又來相思濃，老酒對孤月，何時再相逢，想你……

　　春燕冬雪， 夏雨秋風，看一季花開，聽一季花落，愿你，歲月不回首，愿你，與旁人深情共白頭，這路遙馬急的人間，除了祝你幸福，我已無所求……

　　當我說出，我不再愛你了，你只是略帶遺憾的轉身就走，可你不知道，我轉身時的淚水和無可奈何。

　　我以為，我們會愛到滄海桑田，天長地久，枕邊相守到白頭，卻不知，最終卻是，情深緣淺，曲終人散，從此一生是過客。

　　煙雨入江南，不見佳人影。塞上漠北雪，負了人間情，想你……

　　愛了你很久，你還是無動于衷，也許，你只是我塵緣里的一個路人，算了，你路過就路過吧，只是別忘了，你說的.來生再愛的那個承諾。

　　終究，我們還是錯過了，如果可以再回首，寧愿不相逢，愿陪我們余生那個人值得我們曾經的錯過。

　　又下雨了，路口拐角處，再也沒有你拿著傘等我，你的右手牽我左手的畫面，也被時光沖走了，雨后的彩虹再美，我也無心回眸。

　　想你，是一件多么榮幸的事，像盛夏相念一杯冰檸檬茶，又像詩人在孤獨的夜里求得一字的歡喜，想你，真好……

　　終于，我還是想通了，放下對你的愛，也許才是最愛你。

　　遺憾的隨筆 24

　　當一場漫長的感情開始有了歲月的溫度，一起走過的年華，能否印刻屬于彼此的名字？當一種追尋跨過悠長的時間隧道，腳步的前方，是否還會有兩個人最初的承諾？相識的最初是否就注定了相逝的最后？

　　時間開始抹去緣分最初的痕跡，也許，只是一個仰望的瞬間，就足夠庭前花敗花開，走過卻非故人。只是，有誰能夠站在歲月最開始的地方，一個人看盡花的盛宴，聽盡雨的纏綿。時光本是漫長的，而今，卻只留下不經用的感覺。

　　一切的故事，總會有熟悉的開端，需要有人去構造，關于兩個人最為平常的起筆，即使已經有了看盡千帆歸去的寧靜，也會在往復的夜里，莫名的想起那個人的一點點好。

　　記憶本該就是這樣，既記得一個人的對于自己的付出，對于自己的呵護，也上演一幕幕點點的失落。但也就是這些微微的難過，才讓處于其中的自己學會了靜下心來去等待，等待自己內心的那個人慢慢的變得好起來，學會關心，學會成長，以及負責任，體貼，浪漫，勇敢，耐心等等。

　　讓我的肩膀撐起你頭上的天空，在這里不會存在陰霾，永遠都是陽光明媚。這是最初的諾言，猶如黑夜之中燃起的火光，明亮而且溫暖，透過重重的夜色，帶給遠方的人由心底而生的'感動。那個人，一定會是正確的人。這是最初的決心。

　　有的人苦心算好每一步關于感情的路，細微到了分鐘，所有的浪漫只是為了自己身邊的這個人，會是以后白頭的那個人，只不過，明天和意外，誰都無法預料。突來的災禍或者意外的誤會，都足夠在一個瞬間擊毀那么久的時間所構造的情感的壁壘，看著轟然倒塌的回憶之墻，有人選擇了盡力去彌補，有人選擇了離開。于是有的人只剩下了回憶，有的人又開始了新的回憶。那么悠長的街道，那么漫長的時光的打磨都咬牙堅持了下來，卻在此時，不得不放棄。

　　是不是最初的等待就是錯誤的？沒有人知道這樣的問題的答案在哪里，如同最初對于愛情的渴望一樣，雖然期待有那樣的一天，愛情來到自己的身上，守護愛情的路卻無人指導一樣。對一個人許下等待的諾言，是一個人最勇敢的事情，因為相信這份感情的最初，所以相信了這份感情的另一方。等待，因此有了存留下來的理由。雖然滄海桑田之后的世界，誰也無法預料，有了等待，就有了一生堅持的理由。

　　有很多人在最開始的地方選擇了等待，然后他們的等待經歷了歲月殘酷的考驗，然而卻會在一個不經意的午后放棄，終其原因，是等的那個人，已經回不來了。收起回憶的瞬間，也收起了一顆破碎的心。

　　以后的歲月中，也許有人會想起過去的歲月里自己曾經擁抱的那個人的肩膀，想起那個人最為清晰的眉眼，卻記不得是怎樣的一個夜晚，自己的回憶里開始沒有了他的出現。一點一滴的感動，以及說不完的落寞。

　　一段歲月悄無聲息的守候，一座城市最為恒久的溫暖，讓人有了留下來的想法。

　　一場呼嘯著劃過耳邊的青春，就如同是一出演不完的話劇，有了永不落幕的演繹。

　　但，卻總會彌漫開哀傷的氣息。因為下一瞬間，你就會不再她的身邊。

　　曾經不記得有誰真正的來過自己的身邊，不記得有誰的名字出現在自己的世界，卻總該記得，是誰，真的陪伴了自己那么漫長而又短暫的青春年華。

　　等在歲月里的人，應該是最美好的記憶。

　　等在記憶中的眉眼，應該是最為動人的容顏。

　　遺憾的隨筆 25

　　世界上總是有一些很怪的事……有時當你愛上一人，你會無時無刻的想到他的身影。留住的叫做幸福，流逝的叫做遺憾。

　　當你孤單時，會希望陪在你身邊的也是他。如果是單戀的話，膽小一些的人，會偷偷的躲起來看著他。等啊等，一直等他回頭或者遠走。這些人總是想著：縱然有千百萬個理由離開你，我也會尋找一個理由為你留下。假如你是一個仙人掌，我也愿意忍受所有的痛來抱著你。如果時間是偉大的，為什么它不能把你不愛我的事實改成你愛我。

　　愛情是件無奈的事，愛了怕傷害，不愛怕遺憾。陪著你的也許是適合你的人而不是你最愛的人，所以，現在一定要珍惜你身邊最愛的那個人。幸福的滋味是甜甜的`，偶爾也是酸酸的；遺憾的感覺是苦苦的，偶爾也會辣辣的。有些東西要有些遺憾才會有美感，故事的最終，你走了，我念著。沒有留得住，流逝了，所以，是遺憾……

　　遺憾的隨筆 26

　　閑聽笙歌，寂聽雨，一抹靜謐一份動人。一曲清歌嘹亮，一幅美卷悠遠……美麗，恰好似靈魂深處的一幅水墨丹青；只有遠遠的守望，遠遠的凝視，才能感受到它散發著墨香的美麗，如荷的淡雅清新……

　　看慣了葉落秋悲，飛花嘆晚；目睹了聚散無情，見證了人世繁華滄桑;人生，只不過是一場在劫難逃的相聚離散。相遇，相知，離散......有時真的不想明白，也不想懂，那影視戲曲里嬌艷的萬紫千紅，醉語歡歌；最終都不過是過眼云煙，都是我們的風景!

　　不曾想，那是一場怎樣的風雨雪花，匆匆的染白了歲月的青絲，讓韶華在如煙如夢的文字里，一去無影無蹤。又是怎樣的一場火熱花事，點燃了激情，點燃了夢，喚醒了那段被匆匆漂白的記憶； 還有那，墨香淺淺的荷影……

　　人生幾何，對酒當歌；低吟，淺唱，細數殘陽幾抹。笑看人生的中轉站 ， 有著半簾霜月，一簾幽夢；有著千山萬水，一縷俠骨柔情；也有著半世滄桑，一生孤寂。高貴華麗也罷，庸脂俗粉也罷；萬物輪回，始終要回到最真實的自己---一個人，一本書，一杯茶，一世天涯……

　　細想，有時候執拗的去在意去與留，真的不是為了彰顯自己的個性；或許是為了彌補，或是真的`只是某些習慣；而有些時候，一些習慣又好似只是為了成全某些執著……

　　浮生若夢，其實我們真的沒有多少快樂幸福的光陰可以揮霍，其實也沒有多少是我們能夠觸摸到的真實，更沒有多少是我們可以用言行規矩可以丈量的答案。如果，可以回到從前，如果那個故事不曾被遺忘，如果那就一抹轉角不曾被期許。也許，現在就是我們幻想的地久天長。也許，一切都無懈可擊；沒有什么可被摧毀，更沒有經不起風雨的流年！

　　但是歲月的剪影，一次次的擦肩與回眸，都是宿命，也都是千百年反反復復輪回的緣。

　　愛，有時真的像一首歌，可以，一直唱一直唱……唱到到無聲；有時也可以像一本書，可以一直讀一直讀讀到無我。只是，千萬不能把愛當成一種習慣；無意于淡定從容，無意于浪漫天真；那就請讓她匆匆的來，悄悄的去……

　　歲月靜好，我心安然。

　　坦然穿過這流淌著墨香的河流。輕歌，曼舞，沉醉，淡忘……佇立于清新的曠野，呼吸著自由的空氣我告訴自己：青春雖已消亡。但，美麗來過。盡管，她是一種淡淡的遺憾……

　　遺憾的隨筆 27

　　希望這篇有關于遺憾的幸福的文章，能讓您有所收獲

　　夜已經很晚了，但還是把剛剛下的《不能說的秘密》看完了，其實已經看了很多遍，但還是堅持在很深的夜里把它看完了，聽著這首充滿愛情的甜蜜與辛酸的片曲，那個古老而又永恒的故事又在繼續展開。

　　很喜歡路小雨，喜歡她在抬頭間，俏皮的用一只眼睛望著葉湘倫，就那么近，那么輕，那么讓人安靜；也很喜歡葉湘倫，喜歡他用指尖偷偷劃過路小雨的臉頰，是那么的害羞，那么的激動，那么的`讓人溫暖。單車，肩膀，海岸，不會去太留心的東西，卻在最完美的時間，繪構了童話中最美麗的風景，從而就讓這個故事以最溫暖的開始感動著每一個期待愛，擁有愛的人們。

　　一百零八步，是為了第一眼就決定的緣分；十五個蘋果，是為了能舒服呼吸的空氣，他們，是不約而同的細心，是毫無察覺的付出，沒有怨言，沒有對等，當路小雨的手指戳在葉湘倫的臉頰，他們就在享受這份安安靜靜的幸福。

　　美麗的幸�？偸悄敲吹淖屓撕ε氯ビ|及，因為后面有悲傷，有誤會，有令人的惋惜。每次看這個故事，都在安慰著自己，美麗會有意外，奇跡會因為幸福而讓我們驚訝，但是，這個故事還是按照它不變的情節繼續講述，沒有因為在乎我們的失落去完美結局。誤會，生氣，焦急，每個美好后面的黑暗，都不期而至，無法阻擋，無力回避，幸福就在這一次一次的籠罩下，慢慢的褪色，悄悄的腐蝕，悲傷的逆流成了河。

　　路小雨不應該走，觸手可及的幸福只因了敏感而坍塌，淚水肆意的無奈卻是因為沒有那份信任。路小雨，你很勇敢，明知道穿越了二十年的感情，還是那么去愛葉湘倫，那么的強烈，那么的不顧一切；路小雨，你太懦弱，都沒有勇氣去聽葉湘倫那個手鏈的解釋。你那么勇敢的去愛，卻又那么懦弱的退出，我們那份對美麗幸福的憧憬，你就這樣失手打碎。

　　我堅信結局沒有告訴我們這個故事的最后的美麗，每個人會因了自己對幸福的詮釋去想象結局，去完美結局，所以這個故事沒有徹底的悲傷，也許，這個故事告訴我們的就是，我們對幸福的虔誠會勾勒出我們幸福的模樣。

　　遺憾的隨筆 28

　　人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。

　　當我用顫抖的手接過千斤重的試卷時，極觸目驚心的數字刺入我的眼里：118。再看那無情的錯題，遺憾的浪潮猛地涌進心里：不過是計算錯了……

　　千百萬個遺憾的鏡頭在我腦海中飛過，我忽然又尋得一絲安慰：倘若每一次都圓滿，我要怎么超越自我呢？所以還是留一點遺憾給自己吧。

　　語文啊語文，你曾給過我讓人難以忘懷的遺憾，可正感謝你的打擊，我才能邂逅更好的'自己。七年級第一次月考，我的數學、英語一如既往的優異，而你卻好似戴上陌生的面具，讓我在云里霧里中探索不出真切的答案來，僅僅是得了九十多分而已。我的排名因此一點點往下滑，最終止步第五。你面對我的質問沉默不語，我只得伏案苦讀尋找出路。我將閱讀理解抽絲剝繭般細加鉆研，逐漸揭下你陌生的面具，在真理中見到一個熟悉的你。第二次考試時，我的閱讀理解沒扣多少分，一向引以為傲的作文竟失足而跌落，克扣了活活十分。你笑道：“留點遺憾給自己，你才能更好的成長�！蔽野褐�一顆頭顱又來挑戰你，你仿佛在戲弄我一般，讓我在每一次的考試中嘗到千姿百態的遺憾。起起伏伏熬過一個學期，我終于戰勝了你。曾如千斤鐵錘拉我下海的語文，如今成為碩大而有力的雙翼，助我逐夢未來。

　　當令我癡迷其中的數學也毀掉我與它的友誼，惡狠狠地欺騙著我時，我又找到了遺憾的感覺�？烧�是這遺憾留存在我心中，在我怠惰之時鞭策我，在我自得之時提醒我，才讓我撿起難得的成績，在遺憾之中找到更好的自己！

　　朋友啊，不必為你的失利而難過，留一點遺憾給自己，讓它成為你成長道路上最忠誠的朋友吧！

　　遺憾的隨筆 29

　　終于那個C耳環也壞了。在找到Z的時候。

　　或許這都是注定的吧。那么小心。卻還是沒能留住～

　　或許該忘記吧。三年了。

　　我或者應該接受。我和某人。是真正的再無任何可能了。

　　三年的時間不短不長。在這三年里。發生了太多。

　　我們離開了學校。走上了社會。我們有過新的生活同伴。

　　曾經一起瘋癲的死黨。同學。也統統離我們遠去了。

　　我們曾經最深愛的人。也離開自己。有了新的生活。

　　親愛的。這段時間內。重新在這個城市生活的日子里。

　　我都數不盡自己流過多少淚水。哭過多少次了。

　　沒有你。這個城市顯得那么諷刺。因為到處都有你的身影。

　　也許我們不會再見了吧。這輩子里。

　　也許大家再也不會遇到了吧。在以后的日子里。

　　也許我也會漸漸的習慣沒有你的日子。

　　在未來的日子里。沒有你。再也不會有你了。

　　但是我知道。我不會忘記曾經有個你。

　　讓我那么刻骨銘心過～

　　或許你好。即使沒有我。也沒關系吧。

　　一直重復著。只要你好。勝過得到全世界。

　　這句話。一直都算數。

　　親愛的。你要好好的。即使我已經

　　沒有了這樣的資格。

　　即使我已經那么透明。即使我拼命在乎的人。

　　已經不在乎我了。都沒關系。

　　這是多少次說要忘記了呢。？

　　我都記不清了。不斷的說要讓自己忘記。

　　卻一次又一次的將往事重提。是不是很矛盾了。

　　三年了。大家都從十八歲變成了二十一歲。

　　曾經那么青春的我們。都到了要談婚論嫁的時候了。

　　一直以來。我都幼稚的說著。

　　如果不能同自己最愛的人結婚。那么。

　　我一點都不稀罕穿上嫁衣。

　　只是那應該還只是句幼稚的玩笑話吧�！�

　　日子一直都在繼續。雖然存在著那么多的傷感。

　　但是它一直都在繼續。沒有因為沒了誰而停止過。

　　或許。我們都在成長。我們誰都沒有因為誰而停止生存著。

　　未來。它也會一直很堅強的繼續。

　　這些日子。我想了好多好多。

　　在C耳環壞掉的時候。我明白到。

　　有些事情。真的在冥冥中早有主宰。

　　我爭不過命運。斗不過現實。

　　我只能無奈的.接受我與他。真正已經不可能的現實。

　　這很苦。很痛。但是

　　我會一直很努力的學會。這就是命。

　　我與他的緣分實在太少。

　　不能在一起。會很遺憾。

　　會是我一生最大的遺憾。

　　但是。我相信。

　　總有一天。幸福還是會重新出現。

　　或者對象已經不是他。

　　可是。他。在我心中的位置一輩子都不會改變。

　　真的。我說得這句話起。

　　親愛的

　　你是我這輩子。心中最大的遺憾。

　　畢竟他是我的第一～

　　畢竟他是給我第一次最愛的人。

　　畢竟他是第一個讓我可以為愛沖動的人。

　　畢竟他是這輩子唯一讓我可以同他私奔的人。

　　畢竟他是第一個為我而哭。凡事為我打算的人。

　　畢竟他是這個世界上。唯一可以讓我很聽話的人。

　　親愛的。

　　我無法忘記

　　那個曾經讓我可以失去一切的你。

　　那個我視全世界都不如你 的人

　　畢竟活在過去的人是可悲的。我

　　已經不愿再做那樣的可憐人。

　　我相信。守得云開見云霧。

　　我想。我不會一直都這么失敗的。

　　幸福。還是會像我靠近的。因為

　　在這段日子里。我已經盡全力的積極的生活著。

　　過去只是個回憶。會很甜。亦會很苦。

　　但是我還是會覺得很幸福。

　　那個我最愛的人。他曾經在過去

　　給了我那么那么多的愛。

　　可是我卻沒能好好的珍惜。所以 老天爺

　　他懲罰我。讓我失去最愛的人。

　　讓我在以后的日子要好好的學會去珍惜。

　　現在的生活都已經漸漸的恢復正軌了。

　　日子在慢慢的變好著。

　　我也重新找回了自己。曾經那個很開朗很開朗的 我。

　　已經漸漸的回來了。在以後的日子里。

　　我會努力的克制自己。

　　這應該會是最后一次。

　　最后一次。說自己多么愛你的話語。

　　五年了。我愛了五年。

　　我不知道在未來的日子里。

　　我還是愛你多少個五年。至少。

　　我已經不想再重復的說著這些話語了。

　　我會很努力的克制自己。

　　你是我的遺憾。我知道你永遠都是我心中的遺憾。

　　但是。我已經不能去彌補這個遺憾了。

　　記得。你要好好的。

　　遺憾就遺憾吧。

　　至少我要謝謝你。讓我體會了真愛。

　　我永遠記得你。心中的遺憾。、

　　我愛你～

　　我的龜爸

　　遺憾的隨筆 30

　　看到一副圖，大概是大家過節后返程時，后備箱里塞滿了家鄉特產。瞬間，一種感同身受涌上心頭。每次回家離開的時候，媽媽會張羅著準備各種她認為好吃的，或者了解的我愛吃的東西。就如同知道自己快要回去時，父母就提前囤好了幾乎堆滿冰箱的所有美食。

　　或許，在父母眼里，我們終究是長不大的小孩。到達時，父母在出站口等著你;出發時，怕你拿不動東西而送你上車;到家后，因為你說出站口太長累到疲憊，后悔沒有親自買張票把你送回家。那份牽掛，成了永遠的惦念;那份愛，亦是永遠的`期盼�；腥坏媚硞�瞬間，突然發現半年未見的父母，雙鬢斑白了些許，那些分離的痕跡，那些偽裝的硬朗，都埋沒在歲月的點滴。

　　有了孩子，越發開始變得忙碌。父母就這樣，被默默地忽略，卻靜靜地守候;明明期盼我們回家，卻說“沒事別總回來了，我們很好!”那份因擔心我們的牽掛而表現的堅強，那份因害怕我們操心的隱忍，滿滿地標注著他們地愛�？赡苡袝r，不會寫在臉上，卻時刻表現在行動上。

　　時間快的讓人發慌，每次希望它可以慢下腳步，讓我們好好感受一下父母的衰老，哪怕只參與其中之一�？上�，終究無法抓住它的尾巴。愿我們終其一生，都可以參與陪伴，不留遺憾!

　　遺憾的隨筆 31

　　我讀過一本叫《失落的一角》的一本書。書中講述了一個缺了一角的圖形，不遠萬里去找他丟失的一角。最后當他終于追尋到那失落已久的一角時，卻發現無法與自己一同前行。該失望？該快樂？該守候？還是繼續前行？

　　讀完這本書，我思考了很久。不止一次問自己，“完美”真的完美嗎？還是有些“缺憾”更好？“十全十美”這個詞真的在我們眼中這么重要嗎？人生如果太完美的話，是不是就變得毫無意義了呢？我們就像文中缺了一個三角的圓形，為了補全自己，才去努力。但是，當自己真正變成一個完整的圓時，才發現，這樣做有什么意義呢？

　　以前，我也痛恨我人生中的缺失，但讀此書后，我的心一下子豁然開朗，我明白了每個生命都會有欠缺，有時候放棄也是一種美麗。如果你是一個蚌，你愿意受盡一生的痛苦而凝結成一粒珍珠，還是不要珍珠，寧愿舒舒服服的活著？它讓我學會了寬容和體諒，也學會了善待自己生命中的'缺口，寬心的接受它�！暗谩迸c“失”就仿佛是我們生命天平上的二個砝碼，有“得“必有 “失”，只有這樣，才能保證我們生命的天平永遠不會傾斜。

　　《失落的一角》給了我人生的一次啟迪——生命的可能，貴在自我實現；生命的欠缺，是努力的空間；生命的意義，在于不斷的追尋。

　　我，終于發現——原來遺憾，也可以這么美。

　　遺憾的隨筆 32

　　最美麗的事情，往往都是遺憾的。因為得不到，所以心存幻想。秋風瑟瑟，落葉飄飄，如此美麗悲涼的情景，勾起了我對你的回憶。

　　我和你的緣分，是從兩小無猜的年齡開始。我們相識二十一年，相愛十年。一起在這座充滿回憶的城市里讀書玩耍。本以為會一直一直在一起，卻還是敗給了現實。

　　仍記得是在一個悲傷浪漫的季節第一次見到你，一個眼睛很大的男孩兒瞪著眼睛抓著媽媽的衣角竊竊地四處張望。那一年你六歲，因為父母的離異而受到牽連，跟隨著不愿接受現實的母親來到另一個城市。興許是這個城市不易下雪，不易勾起這個癡情女人的回憶。從此你住進了這個弄堂，這個擁有我們十年悲歡離合的弄堂。

　　也許是上帝玩笑，我和你成了小學同學。六年的時間里在同一個弄堂里迎著同樣的黑暗，一同邁著腳步踏入清晨里的第一束光芒。每天一起讀書，一起放學，一起寫作業。我也感到和你的關系有了不一樣的變化，我覺得你像是我的哥哥，總能把好的分享給我，我也默默地接受著你對我的關愛。雖然只是一包五角錢的辣條；一根一起吸允的.冰棍；一條一起翻越的花繩……

　　升上初中的你越發的挺拔，仿佛看見你也能聽見骨頭喀吱喀吱生長的聲音，那是荷爾蒙的味道。這吸引了許多情竇初開的女孩，幾乎每個星期你都能收到女孩的情書，你也總是笑瞇瞇地接下情書，卻看也不看回頭便扔進旁邊的垃圾桶。我對此居然有了一種很心安的感覺。

　　那一年我們十五歲，正讀初三。升學的壓力，父母的嘮叨和繁忙的作業把本該朝陽似火的我們打敗了。壓力似乎奇怪的成了那一年的核心內容。為了更加方便地一起復習，我尋思著進在你家。因為青梅竹馬的緣故，父母也很贊同，告訴我們一定要好好復習。接下來的一個月我們便住在了一起。中考前的一個晚上我們躺在床上，我問你想考哪所高中，你瞇了下眼轉過頭笑著回答我“我們繼續讀這個學校的高中啊，像小學一樣做同桌”。我居然情不自禁臉紅，蹭起來親了你一下。你摸摸被我親了的臉告告訴我早點睡，還要考試。

　　中考很順利地結束，這也意味著我和你將結束這一個月的共同生活，這一晚是最后的同居�？粗�浴室的門，我能聽到沐浴噴頭把水散射到你肌膚上又順著你結實肌肉流下的聲音，腦子里突然升起一種沖動，像隨時爆發的火山。臉漸漸泛紅起來。

　　我情不自禁地從床上站起來，又莫名其妙地打開了浴室的門，你看到我愣了一下，連忙順手拉了一塊毛巾慌張地遮住身體，讓我趕快出去。我沒有出去，并且抱住了你，踮起腳吻住了你的嘴。面對這突如其來的一幕，你有些意外，以為是玩笑，輕輕推開我，告訴我別鬧�？擅恳淮文阃崎_我后我又會撲上去繼續吻你。同樣的畫面循環幾次后你有些生氣了，用力把我推到了地上。那一晚的記憶隨著咚地一聲后便戛然而止。

　　從此你刻意地避開我。看到我便掉頭走另一邊，電話也不接。我知道自己那晚對你的傷害有多重，怎么好意思去奢求你的原諒。也許不打擾就是對你最好的愛吧！

　　在我意料之中的，高中你沒有讀我們約定的學校，你去了外地。陪伴了9年的我已經習慣了你的存在，如今沒有了你的陪伴我感覺像失去了全世界。雖然這是一段沒有開始便結束的感情，依然使我牽腸掛肚痛苦不堪。思念的折磨使我日益消沉無心學習，成績一落千丈，脾氣也愈發的古怪。父母對此擔心受怕卻又無能為。

　　本以為會這樣渾渾噩噩的過好多年，卻在17歲那年在同一個學校同一個班看見了你，原來你沒有放棄對我的承諾。一年沒有見到你的我此時有些不知所措，所有的情感在此刻涌出，幻化成淚水。你向我走過來，像從前那樣輕輕推了我一下說“很討厭我啊，看到我就哭。”你總是有這種魔力，能輕易把我逗得啼笑皆非。

　　你再一次的到來也使我的生命軌跡回到正途。

　　我們戀愛了，后來的某一天我問你怎么會回來，你只是說想我了。我知道這是敷衍的回答，卻又找不到更滿意的回答。

　　所有的時光似乎倒退到了初三最后的那幾個月。也是同樣的原因，為了一起迎接高考共同復習，我和你住到了一起。干柴遇上烈火，遲早會擦出火花。

　　在我18歲生日那天你把我抱到床上一邊親吻我一邊褪去我的衣服，越來越急促的呼吸使我感到害怕與不安。當你離我只有最后一道防線時，我拉住了你的手問我們會永遠在一起嗎？你說會。我對此心存懷疑卻更加希望是真的。跟你融合的那一刻，我除了痛沒有別的感覺，但這個痛的感覺卻令我感到美好。淚水模糊了我的雙眼，朦朦朧朧中仿佛看見了我們的未來。

　　不知是上帝又一次的眷戀還是惡意的玩笑。我和你進去了同一所大學。和所有的年輕情侶一樣，我們的生活因為有了對方而感到愜意。雖然經常會接受到異樣的眼光，但我們直到大學畢業后幾年感情也從變淡過。

　　27歲，父母開始催促我結婚。我問你什么時候和我結婚，你沉默了許久然后哭了。第一次看見你流淚的我也只好放棄追問這個問題。

　　我感覺到了你的疏遠，刻意的疏遠，但我堅信我們的愛情不會有任何問題。直到看見你和一個女孩牽手的畫面。我痛徹心扉，眼淚順著臉頰留下，火辣辣的疼。心口仿佛被扎進了針，一開始只是一下，然后數針并發。我最擔心的事情還是發生了，原來我們十年的愛情還比不上一個女孩。我沒有打擾你們，我知道從小缺少父愛的你更需要關愛，你的母親也把所有的希望都寄托在你的身上，我轉身離開了。似乎這個世界也為我感到難過，樹葉襯合著我的心情瘋狂的掉落。

　　我想起來了，第一次見到你也是這個季節，秋天也許本就是為了離別。我們理所當然的分手了。半年后我收到了你的請帖，你們結婚了。此時的我居然沒有很難過。

　　在你舉行婚禮的前一晚，我問你“如果我是女孩你會和我結婚嗎？”你用往常一樣溫柔的語氣告訴我“會”。

　　我掛斷了電話，淚流滿面。祝福你們，該開始我新的生活了。

　　遺憾的隨筆 33

　　有多少幸福就有多少遺憾，每個光鮮的背后總有不為人知的一幕。幸福的人要學會看淡遺憾，盡人事聽天命。

　　當你軟弱的時候，承認吧！當你成長的時候，接受吧！當你失落的時候，前進吧！將你所有的`悲憤都化成力量，比起假裝堅強，你更能認識到自己的軟弱無能。經歷失敗的遺憾，你才有可能珍惜幸福的美好。

　　遺憾的時候，不用假裝堅強，要哭盡情哭，幸福的時刻，不用矜持忍耐，要笑盡情笑。然而，更重要的是居安思危，笑對遺憾。遺憾出現的時候，你能做的就只有接受，然后去面對。

　　有多幸福就有多少遺憾。幸福和遺憾就像光和影一樣，幸福的到來總會伴隨著某些遺憾。無論多么幸福的人生，多少都會有遺憾，無論多么凄慘的人生，多少也會有幸福。

　　遺憾的隨筆 34

　　人生坎坎，前路茫茫，為何要給自己平添遺憾。這段時間，想通了很多。我們不能總牽制著以前的朋友，畢竟他們只是過客，友情總會變質，沒有誰對誰錯。愿留的就留，不留的也別勉強。畢竟路在前方，而我們越走越遠。

　　該來的總是會來，有些事情，順其自然便好，但有些人或事能爭取便去爭取。不要等到事情已經搞砸，人已經走開，你再回過眸來，問問我還能干什么，一切都已經晚了，一切的一切都已結束。所以，請用力去爭取，不給自己留下遺憾，不要在將來再去后悔。

　　曾經的曾經，不懂友情。而現在，雖已釋然，但那時，確實少了些許勇氣。她是一個朋友，亦或是一個過客，匆匆來也匆匆去。幼兒園時我們玩得很要好，她常常帶我去小吃店，陪我一起放學回家，一起在外面瘋玩。這種狀態一直到我上完幼兒園還在繼續，直至小學。幾年級我已記不清了，我只記得小學六年級時我與她在路旁小吃店偶遇過。我們似很熟悉又似很陌生地打著招呼，想對她說許多話，但又沒什么可說�；蛟S是當年小學我們無緣無故失去聯系，我沒能問清緣由，或許是中間有些許雜質吧，很遺憾。直到至今，我仍然沒有忘記她的名字，本就記性不好的`我，也不知道為何她的名字如此清晰地印在我的腦海中。所以，從那以后，我盡力去爭取每一個我所值得珍惜的人，不錯過，也不放棄。不留遺憾，便是最好的選擇。

　　人生有很多決定前途的選擇，它雖縹緲，但卻是我們必須所要面對的。有時候決定你成功的，不是你的能力，而是你的選擇。一念之差，咫尺天涯。人們有時候常常會往反方向想，選擇錯誤的道路。見識不廣？錯。他們是因為自己心中的種種意念，亦或懶惰，亦或貪念。說罷，人的一生，全掌握在自己手中，路是自己走出來的。而我也始終相信，命運是由自己決定。雖然我們不知道前方的路是怎樣的，但是我們可以一步步踏踏實實地走下去，終有一天，會到達終點。前路未知，至于現在，不留遺憾便好。

　　不要讓自己留下遺憾，那是痛苦，也是失望。

　　遺憾的隨筆 35

　　許多事記憶中很美，是因為它并不完美；很多遺憾我們覺得痛徹心扉、銘心刻骨，是因為我們心里從來不曾放下。

　　一輩子也忘不了的事，可能是一生一世的傷痛；一輩子也忘不了的人，可能是你一生永遠也得不到的。

　　一個鐘，沒有針，是不是代表時間可以就此打��？如果時間真的可以就此打住，是不是美好的記憶真的就是永恒？一個鐘，沒有針，是不是代表對未來我們就可以不必負責？如果對未來我們真的不必負責，是不是銘心刻骨的遺憾真的在我們心里就能蕩然無存？

　　那一年我三歲，卻昂起頭告訴父母說等以后我長大了，會買一大群一大群羊給父母。我非常非常認真地告訴父母：我來放一大群一大群的羊，爸爸媽媽背著一口鍋跟著我，我每天都會宰羊給爸爸媽媽吃肉。父母親憂心忡忡地看著我，哎！三歲看老�。∵@么冰雪聰明，伶俐可愛的孩子，怎么只有這么低微的志向呢？父母親失望地低下了頭，不過失望中總算是有一絲安慰：好歹這孩子孝順啊，知道長大了每天給爸爸媽媽宰肉吃！

　　時間一天天過去，我一天天長大，書讀的一天天多起來，工作的壓力，生活的負擔一天天厚重起來。

　　不知道在多少個微風拂面的清晨，總幻想著能有一片向陽的南山坡，三間明亮寬敞的大瓦房，冬暖夏涼。門前種著一片金燦燦的向日葵，籬笆外的菊花（開得比陶淵明的菊花可耀眼多了）在涼爽的秋風中舞動。門外的草地上，肥肥的羊兒曬著暖暖的秋陽愜意地吃著草；院中的梧桐樹下，我捧著一本書靜靜地讀，耳邊，周杰倫憂傷地唱著：“一壺漂泊浪跡天涯難入喉，你走以后，酒暖回憶思念瘦，水向東流，時間怎么偷——”不遠處，爸爸媽媽在煮羊肉，香味飄得漫山遍野都是——

　　這一幅溫馨的畫面，是我心里最柔軟的部分，是我心里最敏感的琴弦。工作不順心的時候，生活有磨難的時候，人際交往有挫折的時候，這幅畫面會不由自主地浮現在我的腦海里；上班勞累的時候，身心疲憊的時候，夜深人靜的時候，這幅畫面會情不自禁地填滿我的心田，讓我淚流滿面。

　　我知道這里不會有領導的黑臉，這里不會有小人的打壓，這里不會有無能的嫉妒，這里不會有無端的猜疑。可是我不能，我不能過這種隨心所欲、幸福滿滿的生活，為生活所迫，我得努力工作。

　　是遺憾嗎？我一直以為是。我一直以為不能過我想過的生活，這就是我一生最大的遺憾�？墒侨绻�讓時光穿越時空，真的給我這樣的生活，我真的就會覺得沒有遺憾嗎？陶淵明用《歸去來兮》給了我最好的答案。

　　那一年我十九，當一場純真美好的愛情和滿天潔白無瑕的葦絮一起彌漫在塔河兩岸的秋風里的時候，我卻輕言放棄。我不想把自己的`前途放在南疆那個小小的縣城里，我想出去闖蕩，我要飛。可是當我折了翅膀受了傷，當我理解了什么是愛情的時候，那個被我傷了的人已遠走海角天涯，我要回頭卻已不能夠。

　　不知道在多少個余暉斜灑的黃昏，看著天邊燦爛的火燒云，幻想著他就背著裝滿風塵的行囊含笑站在夕陽的余暉里。不說，亦不用問，彼此的眼神中都是理解�？墒沁@一幅畫面，只能永遠定格在我的記憶里。

　　是遺憾嗎？我一直以為是。我一直以為不能和自己一輩子忘不了的人在一起是痛徹心扉、銘心刻骨的遺憾�？墒�，如果讓時光穿越時空，我和他生活在南疆那個小小的縣城里，廝守一生，就真的沒有遺憾了嗎？

　　記憶中美好的事情其實是不完美的，生命中痛徹心扉的遺憾其實是可以遺忘的。更重要的是過好現在的每一天，別再讓今天成為以后的遺憾！

　　遺憾的隨筆 36

　　不管你是否愿意，當“滴答”的秒針輕輕地從表盤正上方劃過時，2016年已然成為了過去，新的一年到來了。在過去的一年間，或多或少，或大或小，總會有些遺憾。生活中許多事情總是想象比現實更美，當實際情況不按照理想的情形發展，現實出現與心愿不統一的結局時，遺憾便產生了。

　　面對遺憾，有時候，真的幻想時光可以重來一次，那樣的話就可以重新選擇一次，結果也許就會如人所愿�？墒窍脒^沒有，如果沒有經歷遺憾，又怎么能懂得珍惜?如果不是遺憾，又怎么會有刻骨銘心的回憶?許多事必須親身經歷過才會懂，有了遺憾，才有了令我們一生也無法忘懷的東西，才有了為之更加奮斗的動力。

　　我想沒有幾個人會喜歡遺憾，但是它確確實實是人生中的一種收獲，或許它伴隨著痛苦的煎熬，但它帶給人的是對生活更多，更深刻的感悟。

　　小時候，因為表姐彈琴的關系，我父母也開始琢磨著讓我學琴，面對學琴，我沒有選擇的余地。當時作為一個小孩子，更希望去和小伙伴一起出去玩，而不是獨自待在房間里，一遍遍彈著枯燥的練習曲，所以我從一開始就特別排斥彈琴。每周末去老師家都有一種受折磨的感覺，長久以來磨平了我對學琴的興趣，產生了抵觸情緒，為此我挨過不少母親的批評。最后，在我打死都不想學的堅定態度下，母親妥協了。慢慢回想起來，關于學琴的回憶也不全是灰色的，每當我彈琴得到老師表揚時，激動和開心的心情是從其他地方得不到的'。現在，每每看到臺上有人表演彈琴，都不禁想，假若當初不那么浮躁，堅持學下去，也許我也有表演的機會。

　　童年沒有堅持學琴是我人生的遺憾，同時也是一份收獲，是它讓我明白了持之以恒的可貴。在嘗試新事物的時候，我都會慎重選擇，因為一旦開始了便要堅持到最后，每當中途想逃避想放棄的時候，我都會回憶學琴這個遺憾來激勵自己，讓自己有奮斗到最后的動力。

　　人生沒有完美，生活也沒有完美，遺憾和殘缺始終都會存在。感謝遺憾讓我們在歲月的風雨里發覺已經失去的東西很珍貴，感謝遺憾讓我們意識到沒有得到的東西也很珍貴，更感謝遺憾讓我們明白世間最珍貴的還是把握當下，珍惜這似水的流年。

　　遺憾的隨筆 37

　　電影里說“有一種美麗叫曾經擁有，有一種美麗在愛過以后”�；蛟S世界上真的有很多人注定只能像路遙爺爺筆下《平凡的世界》里的男女主人公那樣在彼此懷念的時光里渡過余生。因為他們都太懂得：何謂責任？對時光的，對原則的，對自己的以及對他人的。例如他們，不知這個比如是否恰當。

　　男孩說：“曾經 想讓你給我個機會的時候你猶豫了，而你想給的時候我要不起了" 。女孩想：沒關系，未來的路還長著呢。得到的未必長久擁有，而離開的未必永遠離開，一切都是未知數。

　　盡管每天都是二十四個小時，盡管每年都是三百六十五天，盡管每天都是每天，每年都是每年，可他們近距離相處的時間卻可憐的只有一兩個小時。他離開的背影讓她的眼淚泛濫成災，就好像再也見不到他一樣。然后整理好狀態，回到自己的學習生活中去。

　　在一起的.時候總不知道好好珍惜，卻偏在離去后懷念到哭泣。女孩有好多好多的話想對男孩說，可看著他的時候，所有的話都不知道該怎么說了。她多想忽略性別的挽著他走一走；靠著他的肩在草坪上坐坐�？上�她是個臉皮非常薄的“姑涼”。So,something也只能think一下了。遺憾的是，她所有的這些想法他都不知道。

　　有些人也許真的需要很久才能明白自己的真正所想所需，才明白內心深處無法割舍的究竟是什么。但使用時間換來的是不易被忘卻或丟失的。你說呢？當一切都明白了，有些人有些風景早已錯過。而遠去的故事遠離的人應該也走入了別人的風景，只是偶爾有點星光的投影。

　　那樣的年紀，自尊常常將人拖著，把愛都走曲折，把美麗時光走丟過。那樣的年紀，那個女孩羞于說出：“我也喜歡你”，那么溫暖的話語，卻無關后來，他們的后來沒有來。他們的后來只是保持最普通朋友般的聯系。他們自己也分不清，他們是友情還錯過的“小愛情”。之所以稱為“小愛情”是因為三毛阿姨曾說過“愛情若不落實到穿衣，吃飯，睡覺，數錢這些實實在在的事情中就不是真正的愛情”。

　　很多東西都會漸漸淡去，被歲月帶走。他們都在各自忙碌的生活里漸漸淡忘了彼此，只是偶爾會想起曾經有個誰來到過他的世界，走進過他的夢里。他們都已經習慣不再有彼此的消息，哪怕只是一句簡單的問候；習慣他們只是普普通通的朋友，他們的世界與彼此無關 。因為他們慢慢都把失去的當成了一種收獲。

　　感謝某段過往給予我們成長。他給予的溫暖讓她聽見心花盛放的聲音;她會在心里某個安靜的角落盛放著他的美好以及他們逝去不可再來的美好。

　　我們的每個人青春大概都經歷過什么。我們回首終究卻忘了牽手，也許終有那么一天，我們會牽著別人的手忘記曾經的誰。

　　不可否認，他的聲音經過萬重山億仗河之后傳到她耳朵里，還是能讓她平靜的心里蕩起層層漣漪，讓她內心確實很愉悅很開心。不是沒想過，有一天重新來過；不是沒想過，去有你的城市，一起看日出日落；不是沒想過，執子之手，與子偕老........只是錯過終究是錯過，只剩下遺憾停留在原地。

　　請不要笑我矯情，絮絮叨叨說了這么多。有些事現在不做永遠都不會做，有些話現在不說永遠都不會再講了。我們只能用傷感的文字來緬懷一下有些人有些事。

　　愛情里最好的品質是勇敢，愿我們以后的愛情不要再有遺憾；愿每一份深愛都不被辜負，都去往該去的地方；愿錯過了的都各自在各自的世界里安然無恙。

　　遺憾的隨筆 38

　　01

　　關于我們，你遺憾嗎？

　　時間過得好快，我們分開的第二年了，我的頭發從齊肩到及腰，從直發變卷發，又從卷發變成了直發，你回到你的城市繼續生活。

　　生活好像什么都沒有改變過，一切都又回到了我們沒有遇見之前的樣子，我的二十歲也終于到了。

　　兩年前的我幻想的二十歲和現在完全不同，我以為二十歲的我應該會養一條狗，會去學吉他，然后唱著你最愛聽的民謠，會和你一起去很多地方，一起規劃我們的未來，當然，我們或許也會因為飯后誰洗碗而吵吵鬧鬧，總之，我想象的二十歲充滿美好和很多無關緊要的小事，唯一沒有想過的是，你會缺席我的二十歲。

　　很多時候，我都會想，如果現在我們還在一起會是怎樣？我們還會像之前一樣深愛嗎？當我在教室睡著了，你還會給我蓋上一件衣服嗎？還會因為我的一句“我餓了”就跑去給我買我最愛吃的東西嗎？還是會因為生活的瑣事而爭吵，耗盡我們的感情，然后不歡而散……我不敢想下去了。

　　Im fine

　　02

　　好久不見，久到我都快要忘記你的模樣了。前幾天去你的.城市了，不敢告訴你，怕你來見我，又怕你不來見我。

　　是啊，習慣比深愛更可怕。

　　你的習慣我都還記得，你喜歡吃的東西、口頭禪、冬天里愛穿那件黑色羽絨服……

　　有人說，你至少需要一個月才能意識到某個人離開了你的生活，而你要習慣對方的離開卻需要七年。

　　記得你離開的那天，你收拾你的行李，離開的時候回頭看了看我，好像有什么話要對我說，可是還是沒有開口，你離開了，原來真正離開的那一次關門聲音最小，已經忘記了那天我們是因為什么而爭吵，但是誰也沒有想到那卻是我們最后一次見面，你后來說我當時沒有挽留你，于是你也再沒有聯系我，是啊，或許我們都太傲嬌了，一個以為不會走，一個以為會挽留。

　　03

　　你知道嗎？分手后真正讓我難過的從來都不是爭吵時你說的那些傷人的話，也不是我在感情中隱忍的委屈，而是生活中你留下的點點滴滴、是那些一起走過的街道、是那些書架上還擱著你忘記帶走的書、是我還沒來得及送給你的生日禮物、是一個人旅行時耳機里隨機到的那首你最喜歡的歌、最怕看見冬天里你愛穿的那件羽絨服。

　　許多人問我，如何能在那么多年之后分開，我也說不出一個明確的原因來。

　　你離開后，我認真生活，比之前更努力了，開始健身，開始認真負責的經營自己，從之前的路癡到現在敢一個人去旅行了，謝謝你帶給我的這些，只是這些再也與你無關了。

　　04

　　因為你喜歡陳奕迅，后來你走了，我卻越來越喜歡陳奕迅，最痛苦的從來都不是想念一個人，而是你想念的那個人再也沒有了音訊。

　　如果再次遇見你，我們會不會在一起?

　　我想過一千遍一萬遍我們在一起的樣子，又覺得，這一輩子都不要再在一起了。

　　原來，不僅僅是我的二十歲沒有你，以后的年年歲歲，你也將一并缺席。

　　那你管我可樂一年

　　從不刻意去接近誰，除非我喜歡你。

　　我是雷小雷，一個沒有故事的女同學。

　　如果有緣相見，讓我愛你多一些。

　　如果我們在一起會是怎樣？

　　你不是說，會一直陪在我身邊嗎？

　　遺憾的隨筆 39

　　一、不必遺憾

　　朋友因感情糾葛愁苦，來我這兒借酒澆愁。原來他當年曾有一青梅竹馬的女友，可惜有情人未成眷屬，如今東南飛，各自成家。人到中年老感情復發，埋怨生活的不公，悔恨當初的一念之差，留下這段難圓的夢。送朋友走后，憑借酒力想起了這個話題。

　　人生不可能盡善盡美，就生活而言，真正完美的當是一種未完成時�！都t樓夢》之所以流芳百世，原因就在于此。倘若把《紅樓夢》寫成寶玉、黛玉相親相愛，白頭偕老，這大團圓的結局誰還愿看？用這觀點接續下去，或許他們因近親結婚生了幾個呆傻兒女，夫妻反目成仇，打得頭破血流，還得去法院鬧離婚也未可知。《紅樓夢》好在寶、黛婚姻未完成的悲劇。

　　維納斯是世界藝術瑰寶，她美在哪？除了造型美，內涵美，還美在那雙斷臂上，這恰是一種缺憾美。據說古往今來不少藝術家，想讓這雕塑更完美，試圖將那斷臂接出來，可惜都失敗了，因為接出來的手，放在哪兒都不合適，于是只好承認，只有這樣斷著才最美。

　　施耐庵寫《水滸傳》一百廿回，那一百零八位好漢最后都讓奸臣陷害了，看到最后讓人泄氣。金圣嘆腰斬《水滸傳》，讓人看到第七十回，“梁山英雄排座次”為止。金圣嘆明白這種未完成時是最好的結局，腰斬《水滸傳》反使這部書更加完美，讓人看得揚眉吐氣。

　　還可以舉出好多例子，《茶花女》之所以成為世界不朽的'名著，緣于茶花女多舛的命運和未完成的婚姻結局。梁山伯與祝英臺真結為百年之好，那戲就沒了韻味。梅表姐真嫁給了大表哥，《家》、《春》、《秋》將黯然失色，或干脆沒有了這部著作。“飲酒微醉后，賞花未放時”就是這道理。

　　其實不必為未完成的婚姻遺憾，倘若我那朋友的婚姻真的一帆風順，恐怕不會再有今日這刻骨銘心的遺憾和愛戀，也許少不得為家庭瑣事吵鬧不休，保不準還會鬧離婚。他應為自己這未完成的婚姻慶幸，至少給人生留下一段值得回憶的往事，如今他不但擁有一個完整的家庭，而且還有一紅顏知己。

　　咖啡是苦的，辣椒是辣的，但人們還是喜歡吃。這是因為生活需要調味品，如果一味的甘甜，就會行像白開水一樣沒滋味。一切都完成了，沒有缺陷和遺憾，那還叫什么人生？

　　二、酒量

　　有人說酒量是練出來的，對此我持否定態度。年近不惑，走南闖北喝酒場面經歷不少，練得也夠“艱苦”的了，但時至今日仍是當年的“原始酒量”——一盅足矣。上酒桌陪客，常常本末倒置，客人反倒勸我多喝，再加上不善應酬，常影響宴會情緒。因此有陪客任務，自謂上不得臺面兒，便自覺退避三舍，倒也落下一個廉潔的名聲，其實我是“畏酒”。

　　我兄弟四人，酒量長短不齊：我的酒量逢場作戲一盅足矣；二弟有三兩酒量；三弟沾酒即醉；唯獨四弟卻是“海量”。有次我帶他們去郊游，四弟竟與當地老鄉拚上了酒，左一杯、右一杯，眾兄弟也幫不上忙兒，只有搖旗吶喊，一瓶酒一人一半未見分曉，又啟開一瓶，眾兄弟止箸停杯，看二人豪飲，直看得目瞪口呆。我嚇得趕緊“鳴金收兵”，四弟還一個勁埋怨我：“再有幾杯他就趴下了�！贝笥袕堃淼乱箲瘃R超，必欲擒之的勁頭，此后我更相信，這酒量不是練的，而是天生的。

　　自知酒量不行，但也有失控的時候。有次幾位同學相聚，多飲了幾盅，立時天旋地轉，直冒冷汗，不敢再停留，但移步亦覺腳下無根，只好到一附近朋友家去醒酒，出酒店冷風一吹，酒往上涌，走一路吐一路，待到其家，朋友見我醉得一塌糊涂，問我在哪喝的酒，我告訴人家：“順路找吧”。朋友大笑，笑我喝的還不夠量，因為還沒忘記留下“路標”。

　　去年夏天，應邀去呼倫貝爾草原，入境隨俗，每餐都少不得酒，這里勸酒也別具一格，敬酒者手捧哈達，上置斟滿酒的銀碗，后面跟一位唱歌的姑娘，你不喝，她就唱，唱到你喝下為止�？催@場面，嚇得我驚魂出竅，借口方便一下，便溜之大吉了，雖惹得主人不高興，但畢竟躲過一場災難。有了這次經驗，前些時，去外市檢查工作，我便來了一個“預防為主”，飯前便聲明酒精過敏，這辦法果然靈驗，主人知我一口酒不能喝，便也不再相勸，十天中少費不少口舌。

　　我這酒量為朋友們所不容，但我卻常引以自豪，減去好多不必要的應酬。

　　遺憾的隨筆 40

　　有種遺憾叫做久久不能釋懷，時刻想去彌補，這種負罪感壓得我良心隱隱做痛，所以我決定把它寫出來，或許不受歡迎，但我依舊希望它能觸動到別人的心扉，哪怕是僅有的幾個也好，如此，我便滿足了。

　　那是開學時在昆明火車站候車廳的一幕，火車即將進站，檢票口排起了長長的隊伍，排隊人以外出打工的農民工居多，少數是和我一樣的大學生，排在我后面的是一對母女，母女兩帶了沉沉的行李，小女孩很靦腆也很聽話，緊緊的跟在她母親后面，對面長凳上坐著三個白皮膚金發的外國人，一位女士，兩位男士，當我發現這三個外國人時，一個男士和那個女士已經做好拍照的姿勢，鏡頭是這對母女，起初我以為是他們喜歡這個小女孩，所以想拍下她，后來才發覺他們的鏡頭的取景點是這對母女的著裝和外表，小女孩被拍害羞了就把臉臉藏在母親懷里，母親看到是老外在拍自己的女兒，便很自豪的鼓勵女兒以最好的姿態讓他們拍，看到這么有趣的場景，另外一個男士也津津樂道的拿出相機拍起來。此刻那位母親滿面的喜悅溢于顏表，反而大方起來，高興的讓他們拍，因為這對于她而言，會是這輩子最奇特的經歷。

　　那時我惡恨恨的瞪著這三個人，只想箭步沖上去質問他們�？墒俏沂冀K沒勇氣沖上去，因為我怕他們聽不懂我講的英語，更怕他們鄙視中國的大學生，那時我是帶著眼鏡的，我知道那時的我代表的不只是我自己，還有中國大學生的形象。終究這一幕在人海中漸漸模糊，我沒有站出來阻止什么，解釋什么。后來，這一幕便是我鄙夷自己的載體，揮之不去，是我難以釋懷的遺憾。

　　那對母女是昆明火車站偌大的“民工流”中的小個體，從外形看應該是農民工母親帶著大約5歲的小女孩外出打工掙錢，顯然這三個外國人拍照的'目的是想告訴其他外國人中國的孩子是多么不幸，農民工孩子的生活是多么不堪，以此批判中國的落后，讓中國人難堪。我當時只想沖上去告訴他們盡管中國存在這種現象，但那只是暫時的，中國正在強大，中國會更加美好，人民會更加幸福！我想告訴他們中國的青年是朝氣蓬勃、奮勇向前的！可是當時我沒有，我怕我英語表達不流暢，說得不清楚，怕他們鄙夷我的口語水平，怕他們通過我的表現鄙夷中國大學生的英語水平。我當時多么痛恨自己沒有好好學英語、練習一口流利的口語。人群開始涌動，畫面漸行漸遠，火車開向了遠方，思緒卻還停在那�；蛟S他們拍的照片會出現在外國某篇雜志或報刊上，亦或是某個網站上，題目應該會是中國社會評論之類的，我無從得知。

　　從那以后，我就一直在想，學了那么多年的英語，最后連自己的想法都沒有十足的底氣去表達出來，自己是何其的悲哀。有一天課上老師對我們講了她和一個韓國人對話的經歷，她說她曾經很驚訝的問那個韓國旅客為什么一個韓國人把英語講的那么好，那個韓國人回答說如果美國對韓國發起戰爭，就用英語告訴侵略者韓國人抵抗的決心。聽完我感慨萬千，一個小小的民族竟然有那么深的覺悟，把英語置于那么高的地位是因為民族的自尊，我想韓國的這種尊嚴是崇高的。而我們學了這么多年卻很大程度上是為了應試教育，內心的悲哀情感更甚。其實從思想上我們是沒有準確的給英語一個定位，所以才出現學了卻不敢用的情況。英語僅僅是一種語言的工具，是向外界傳達個人思想的一個媒介，而不是我們學習的任務，不是去拿英語等級證書證明自己的手段。

　　為了彌補火車站的那份遺憾，現在我每天都在用心學好英語，為的是將來有一天用流利的英語自豪的告訴外國人：中國的民工流現狀是暫時的，總有一天，我們的國家會富強，我們的人民會過著文明、自由、富強的小康生活！

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