個人的隨筆

時間：2023-12-21 17:10:36 隨筆我要投稿

個人的隨筆

　　無論是身處學校還是步入社會，大家一定沒少看到別人寫的隨筆吧？隨筆的創作非常隨意，不需要有任何的負擔，不需要華麗的辭藻，沒有嚴密的結構，隨心寫。那么，什么樣的隨筆更有感染力呢？下面是小編整理的個人的隨筆，希望對大家有所幫助。

個人的隨筆

個人的隨筆1

　　一個不大卻熱鬧的小鎮，一個普通但幸福的家庭，成就了18歲的我。我愛極了這個濱海城鎮，它正如傲立于大海中的小島，獨特且別具風味。這里有我愛的人，也有一群好朋友和數不清的回憶，它已不再是我成長生活的地方那么簡單。

　　父親是一名人民教師，平時他教導我們還挺嚴格的。他會與我們說道做人的道理，也教我們如何處事。父親是一個很優秀的人，但自從他把更多的心思投入到家庭中來時，我還挺心疼的。母親也一直在為我們操勞，常見她按腰捶背，心里很不是滋味。我常常想，要是父母再慢一點變老就好了，要是我再成熟點就好了。我要花更多時間去好好愛他們。

　　生來一副普通的面孔，放在熙熙攘攘的人群中并不容易認得出來。其實我也曾有過各種焦慮，可是身邊的朋友一直鼓勵和認可我，我也突然想明白做自己、讓自己快樂才是最重要的。無需在意別人的眼光，也無需理會別人的看法，活出自己即使無人欣賞也有滋有味。

　　生活中我一直秉承“既來之，則安之”的理念，有時我會很佛系地看待已發生的事情，可是有時候我又會拼命計較于一個別人無法理解的東西。因為無法輕易釋懷，所以總想再試一試，最后還是不停告訴自己：一切都是最好的安排。生活其實會有很多無可奈何的'事情發生，當意識到自己在內耗時就應及時止損向前看了。

　　我自認為自己并不是一個特別能放得開的人。小時候因為一些事情受到過驚嚇，以至于一直以來我都有點膽小怯懦。慢慢長大以后才改變了很多，但我覺得自己還沒有完全克服膽小的弱點，這其實會多多少少影響到我的生活。每次一面臨什么而我想退縮的時候，我總是鼓勵自己要大膽一點，勇敢嘗試并把握住每一個機會，不要讓自己后悔。我很希望在以后的成長道路上能慢慢變得膽大勇敢，不再畏畏縮縮，最好還能再大方自信點，少些拘謹，多些自然。

　　時光荏苒，現在我已踏上大學生活又一新的旅程。未知又新鮮，懵懂又期待，大學于我而言其實是一個大挑戰。我要勇敢獨立，要學會自己接受和消化一切，要刻苦也要寸進。我給自己定下的第一個目標就是要認真對待所有學業。高中生活其實我是渾渾噩噩度過的，算不上特別努力，想想還覺得自己真挺任性的，盡做些無所謂的事了。到了大學，一切都得靠自己，我希望自己可以盡己所能去努力與爭取，也不要撿了芝麻丟了西瓜。當然一切都得親身去體驗，多試、多做、多動總不會影響什么的。

　　進入一個新群體，會遇見和認識各種各樣的人。我總是抱著欣賞和學習的態度去看待每一個人，大家的身上都有很多值得我學習的優點與長處。于我而言每個人都是好榜樣，可是我的更積極主動一點，這樣才能收獲到更多特別的東西。

　　閑暇時容易暢想未來的生活，無非就是擁有一份好工作，賺多點錢。我還想去國外生活，可是只有更加努力、更加克制才能配得上這個想法。以后的路指定不是一帆風順的，我不斷提醒自己要時刻準備應對任何挑戰。在大學與出了社會，又是兩個不同的階段，人總得向前看，我只希望未來的生活能順順利利，不論怎樣都要記得快樂。

　　最后就拿王小波《愛你就像愛生命》中的一段話作結尾吧：我希望我的“自我”永遠“滋滋”地響，翻騰不休，就像火炭上的一滴糖。

個人的隨筆2

　　你還好嗎？你在什么地方？過得怎樣？是否如同我思念你一樣的思念著我呢？是否都在盼望著我們相會的那一天呢？人海茫茫要我們相遇是一件多么不易是事啊！更莫說相知相愛了。你知道嗎？我每時每刻都無不在想象你的模樣，甜美？清秀？可人？還是落落大方？未來的你可曾知道；我除了等你的出現，什么事也做不了。我曾經迷茫過，可能這輩子都沒有可能和你相遇。也許會像路人那樣擦肩而過也未曾可知，也許會像佛說的那樣，你前世的五百次回眸才換得我們今生僅有的一次擦肩而過吧！可這一擦肩而過后，我們以后還有沒有可能再擦肩而過了呢？

　　我真想前世你對我有五萬萬次的回眸，經過反復的擦肩而過，我們終于認識了彼此。別人都說我是超級幻想家，我卻不然。童話故事中王子還不是最終等來了他的灰姑娘嗎？童話故事不一定都是童話故事的，主要你要用什么心態去看待它。你就是我要等的那個灰姑娘，我會把一雙精美絕倫的水晶鞋給你穿上，看著你跳一曲華美的舞蹈。

　　你要好好的照顧自己，不要讓我擔心。要好好的愛惜自己，我可不想遇見你時一幅憔悴的容顏。嘻嘻！開玩笑的啦。無論你是美是丑，我都愛你。你會在乎我的`外在條件嗎？實話告訴你吧。我是一位沒有了翅膀的天使，你還會讓我來守護你嗎？你在遠方：是否能用心靈感應來告訴我，你愿意還是不愿意？我相信你是愿意的。因為我們早已惺惺相惜了！在夢中我見過你，見過你笑著對我說：“一定要等我哦，不要喜歡上別人，到時我出現了看我怎樣收拾你！”

　　親愛的你！你就放一百二十個心吧。除了你，我什么人都不喜歡。你是我今生的等待，哪怕等過了春華秋實，等到了暮景殘年。我一樣會等你的，我今生不求別的，只求能和你相遇。我不奢望能和你在一起，只讓我看看你的樣子就足矣了。

　　我雖有滿腹的才華，但寫不出完美的愛情。那是因為你還沒有出現，還沒帶給我愛的滋潤。親愛的你！你就快快出現吧。不要讓我在這繁華的塵世踽踽獨行，讓我好寫出一個愛情史上的奇跡。夜深了，我還在思量著你，想你的什么呢，我不知道。你肯定也在想著我的什么吧。我就告訴你我的外貌特征吧，我很普通，一張大眾臉，平日里不茍言笑。偶爾會調皮一下，喜歡聆聽與沉默。我的內心世界就在這些寫給你的文字中去了，想必你也看得出來。

　　我下了班之后都在學習，我可不想就這么平平淡淡了此一生。人生想來真的很短很短，如流星滑過般的那樣。越短暫就越要精彩，像流星瞬間迸發出極短的光芒，給天空留下一絲的美麗。

　　我的你！你要好好的活著。為了和你的相遇我也會好好的活著！我們彼此為彼此活著，彼此為彼此而祝福。親愛的你！你在遠方要快樂。悲傷時不可以流淚，如果要流就請流進我的心里吧。我的心要填滿你的愛、裝滿你的淚。我的你！你在遠方要記得我們說好要相遇的，不要忘記！請你珍重萬千！我等你！

個人的隨筆3

　　一個人就這樣生活：看淡了感情，看淡了名利，看淡了爾虞我詐！仿佛自己是一滴水，走在世界的最前端，向著遠方奔流不息，永不放棄追求幸福的決心。

　　一個人，就這樣生活：閑暇時光，漫步人生路，聆聽大自然的聲音。看可愛的動物，搖動那毛茸茸的'尾巴;聽天使般的笑聲。去體會“寵辱不驚，閑看亭臺花開花落; 去留不易，漫隨天上云卷云舒”的崇高！

　　一個人，就這樣生活：不讀張愛玲，讀林徽因;不聽張惠妹，聽陳奕迅;尋找找一個能量的源泉，去塑造自己的靈魂。遠離患得患失，做向往事，體會那些你忽略的美！

　　一個人，就這樣生活：找尋那些志同道合的朋友，閑暇時光可以討論討論各自的人生，沒有煩惱，沒有憂愁，去找尋那片闊別已久的世界。品萬卷書，行萬里路，不談訣別詩，只唱長歌行。

　　一個人，就這樣生活：不羨慕別人家財萬貫，只留給自己一顆純粹的內心。縱使置身于大自然，也感覺自己是一切。

個人的隨筆4

　　人們常說，是勞動創造了幸福。是的，一分耕耘一分收獲，只要辛勤勞動一天，便可得一夜安靜，辛勤勞動一輩子，可獲得幸福長眠。

　　勞動創造財寶，勞動創造了美。幸福是清泉，是綠洲，是無私的付出，是生命的惠澤。

　　樹葉飄零的季節，我在冰涼的泥土里埋下一粒種子。在我放入種子的時刻，奶奶說：“現在種下去是不會發芽的，等到春天再種吧！”我并沒有理會奶奶的意思，固執的把種子放入并用泥土蓋好，在奶奶無奈的目光中，我在松軟的泥土上直踩了幾足。

　　別人都會在春天播種，我便做了一個實驗，在深秋的午后種上一粒種子。那會是一種心情，會是一種幸福，一種與春風拂面時截然不同的心情！

　　人們總是在給予的同時期待回報。他們太重視播種之后收獲豐收的喜悅心情，而忽略播種那一刻的'心情。大地需要一粒種子埋入他的體內，只屬于他自己。

　　入冬以后，我已忘卻了那一顆被我固執埋沒的種子。直到春暖花開，那一抹綠意悄悄爬上枝頭時，我才記起了深秋的那一幕。于是，我便忙著給那土壤里澆水。忽然有一天，奶奶告訴我：種子發芽了！我忙快步走過去一看，我看到一株嫩綠的幼苗在風中沖我微笑。我也想微笑，可我的眼眶卻濕潤了，望著奶奶我哭了。

　　那一刻，我明白原來勞動是歡樂的！那一刻，我明白什么才能叫做幸福！

　　真正的幸福就是這樣，天地間每一個角落都傳遞著幸福的信息，它讓我們感悟到：“勞動是幸福的，幸福的世界真好！”

個人的隨筆5

　　我喜歡一個人單獨走在海邊的感覺大概是喜歡安靜的緣故太多的嘈雜會使我感到厭惡也許正因為這樣過分的安靜讓我感到孤單和不安失去了關懷和擔心不習慣可能我會學著慢慢習慣

　　明明很安靜的時候突然的一聲不論是無意的碰撞聲還是小孩不經意的叫聲突兀的震動刺激著耳朵說不上是不是討厭但是有時候會露出迷茫的眼神不知所措大概是這樣

　　音樂有時候可以放松心情但是突然的一首快歌會打破原來的節奏出去走走可能更好

　　黑暗中昏黃的燈靜靜仰望天空透出的盡是憂傷往前看卻空無一人但愿這不是人生太寂寞不習慣

　　有時候想回到過去但是回到的卻是以前空蕩的殼物是人非時過境遷太恰當太適合

　　分散我的'注意逗留太長時間只會積滿悲傷和迷茫

　　還是回到聽歌的日子不知道怎么了對新歌好像已經黯淡喜歡聽周杰倫的歌可能是因為聲音好聽大概是喜歡他唱歌時的模糊不清楚

　　時間過得太快抓不住太快……

個人的隨筆6

　　老婆，你是讓我愛到骨髓里的那個人

　　寫下這個題目，你不要以為這是我故做的矯情。老婆，自從你嫁給我的那一天起。我就在心里默默許下，這輩子你是我唯一的女人，今生今世我只對你一個人好。

　　如果人的一生經歷的坎坷很多，那么我們經歷的坎坷要比其他人多幾倍。從相識到相知再到相愛。我們沖破了多少道封鎖線啊！以至，到結婚以后，我們面對種種困難和人們對我們的歧視和非難，我們都用微笑和愛的力量頂住了。那時我們的經濟雖然不寬裕。但我們是快樂的、是充實的。那時我們不知道什么是憂愁、什么是悲傷。因為我們彼此是那么深深的愛著，緊緊的偎著。老婆，是你給了我作父親的權利和驕傲。為此我要把你奉為我永遠的天使。謝謝你！我的老婆。

　　從相識到相知再到結婚直至現在。我們走過了風風雨雨的十五年。

　　而現在，當我們的愛已退色，情已衰敗，當從你嘴里聽到無比傷人的話，我的心在流血，夜里我悄悄地哭泣。我知道我本來就配不上你，因為我是腦癱患者，會招致一些輕薄之人的恥笑，這讓你很難堪。所以你叫我離你遠點，不要和你走在一起。好！老婆，我會走開的。我會維護你那點可憐的自尊，因為我愛你。因為我不想讓我們的女兒為那點小小的尊嚴而失去媽媽。

　　老婆，我知道你終于后悔了，后悔嫁給了我這樣一個人。所以你想擺脫我，那是自然的。水往低處流，人往高處走嘛，我不會怪你，畢竟你給了我一段溫暖而幸福時光。但在這里我還是想說：“社會上的壞人很多，稍不留神就會上當，老婆你要保護好自己啊。”老婆我說這些，不是想怪你，不是想留住你，我只是想作為一個朋友對朋友的關愛來提醒你。因為，你是讓我愛到骨髓里的那一個。

　　我們終于走到婚姻的終點了，這幾天我很平靜。小丫丫從你回來，就一直粘著你，從她的眼睛里，你應該看得出她是多么的想你、戀你。唉，在這個時候，我只能用嘆息，來面對我們的`生離。小丫丫啊！是爸爸沒有照顧好媽媽，沒有本事留住她。才讓你過早的失去了母愛。但我不會將我們離婚的事告訴她的，因為她還小，不懂得這世間的離愁。我也更害怕傷了她小小的心靈。

　　今天是20xx年7月11日星期三是我們辦理離婚手續的一天。我會記住它的，正如我記著我們的結婚紀念日（1997年3月2日）一樣。因為，我是這樣的愛著你，你知道嗎？從今天開始我就失去你了。早上我當著你的面流了眼淚，這是我的軟弱與無奈，也是我對你的留戀所致。下午，辦完手續回到家，你也哭了。我雖不知道你哭什么？也許對這個家你還有些不舍，也許不為什么？只為解脫，喜極而泣。但不管為什么？從此以后，我們都有一個新的開始。而你依然是我愛到骨髓你的那一個。

　　記住，好好的活，好好的對自己。

個人的隨筆7

　　太牽掛一個人的時候，不知道那個人在干嘛，總是會想很多，你知道么？我常常的想起你，每時每刻每一分每一秒都在想，每一次我想你的時候，你是否也在想我呢？

　　某一天，我不再煩你，你會想我么？

　　某一天，你打我電話，語音告訴你，你撥打的電話是空號。

　　某一天，不再有人討價還價還想跟你多講幾分鐘電話，這樣的一個我離開了，你會想我么？

　　我知道我任性，不成熟，不漂亮，但我真的很希望陪在你身邊。

　　愛一個人真的很簡單，但忘記一個人真的.很難，我們在一起的時間很短，和你以后能在一起多久我都不清楚，每天過的都是虛無縹緲的。

　　每天每天對你的思念，似乎已是一種習慣了。每天每天對你的的思念，似乎成了我生活中的一部分，我早已將整個的心放在你手中，即使不肯定你對我是不是真心，但是我用心了，當習慣有你在而變成一種依賴，就再也找不到理由離開。下輩子我想做你的心，至少我難受你也會疼。如果我們的愛脆弱的如蛋，輕輕一碰便碎去，那么我們還有什么？

　　我哭過，笑過，心痛過，傻過，被騙過，被背叛過，經歷過這些我知道了珍惜與放棄。我總是在失去了什么，才能學會珍惜什么。

　　我希望有個人，會害怕失去我。

個人的隨筆8

　　演員需要裝備魅力的道具。當我們在這個五色的紅塵中滾過。什么事情都是要慢慢盡力過去的。

　　你和她一樣。總是在這個友誼的圈子里侃侃傷心的記憶。我需要用什么去撕毀你的記憶呢？不。也許。你需要的是慢慢的長大。和她一樣。在下次我的.注意中時長大。以另一種姿態出現在我的面前。

　　或許那時候你會了解所有人。包括我。也會明白。傷。并不是那么簡簡單單的一個詞語。好像有眼淚留下。那只是無法去恒定的記憶伽鎖。

　　不要傷心。小凱沒有消失。你的快樂也不要消失哦。

　　是呀。愛情總是那么虛幻。

　　當時我和她認識。她很喜歡我。但是。我用虛偽欺騙了她。最后。給了她重重的一擊。我提起了分手。他很詫異。

　　或許是上天對我的折磨吧。我們分手后。在她的言語中已經沒有當時的感覺了。但我卻慢慢的喜歡上她了。我想忘記她。但。自私的我卻無法將那紫色的蝴蝶結忘卻。

　　現在。我要她充當我的藍顏。或許。這只是簡簡單單的記憶。但是。當我們明白的時候。卻發現。已經遲了。

　　我放棄了。她留下了呆呆的記憶。我傻傻的承受。。

　　現在。你不要傷心。會有機會讓他愛你的。只要真心。

　　記住：愛不單行別害怕

　　因為，小凱還在。

　　她，只是一個過客。請不要詢問小凱。她是誰。只要記住。她有。紫蝴蝶。

個人的隨筆9

　　每個人走過的路都不同。有的人走過的路比較平坦，但是他也不知道接下來的路會不會崎嶇，有的人走過的路非常陡峭，但是他也不知道前方會有平坦的路在等待著他。人生不平，不必苛求自己。

　　每個人走過的路都不相同，每個人都有不被人理解的時候，或者是低聲下氣的時候，這時候，我們需要等待時機。如果將人生比作行船的話，那么在光明和黑夜中行船的時間是一樣的`。

　　大海之中是沒有固定的方向，你只能夠靠指南針和羅盤，迷迷茫茫地在海中漂浮，各自有不同的方向和不同的目標。在廣闊的海洋中，你和別人的路一定只有交集，沒有重復。

　　雖然都是在大海行船，但是每個人在其中感受過的風景都是大相徑庭的。每個人走過的路都不同，過程卻彌足珍貴，在黑暗的時候，生活都不會輕易放棄你。因此，人要對自己寬容。

個人的隨筆10

　　我服務的公司常常會為了表示他們的熱心公益而捐錢給慈善機構，雖然錢捐得不多，可是老板卻總要派人先去看一下這些慈善機構，這次老板考慮要不要捐錢給一個老人院，我是公司的總經理，就被派去參觀一下。老人院在鄉下，一看就知道辦得很好，在里面的老人全是窮人，沒有親人照顧，當然也不交任何費用。老人院的支出全靠社會熱心人士的捐款，也有很多的義工來幫忙。就在我四處張望時，一位在替老人喂食的中年人忽然叫我“李家同”，我感到他有點面善，可是怎么也想不起來他是誰。這位中年人看到我的迷惘表情，索性自我介紹了，“你一定不認得我了，我是梅干菜小姜”。這一下我記起來了，小姜是我大學的同學，一位成天快快樂樂的小子。他好吃，而且特別喜歡梅干菜燒肉，我們因此給他取了一個綽號“梅干菜小姜”，他對這個綽號絲毫不在乎，覺得這個綽號很有趣。小姜是一個普普通通的人，也沒有什么驚人的言論。唯一和大家不同的是他很喜歡替窮人服務，他三年級以后就住校外。有一次，他突然在他住的地方收容了一位流浪漢，本來是他跑到流浪漢睡覺的地方去照顧他，后來這位流浪漢生病了，小姜就將他帶到他住的地方，每天給他東西吃，可是他病情越來越重，小姜慌了起來，我們幾個人終于找到一家醫院愿意收容他，他最后也在醫院里去世。小姜念過研究所，當完兵以后，在一家電子公司做事，三年以后，他失蹤了，誰也弄不清楚他到哪里去了，我知道他曾去過印度。這一失蹤，有十幾年之久。小姜目前衣著非常破舊，沒有襪子，一雙便宜的涼鞋。他看到我，高興得不得了，可是他一定要我等他工作完畢以后才能和我聊天。等所有的老人吃過以后，小姜也吃飯了。我注意到他吃的`是老人吃剩的飯和菜，心中正在納悶，醫院的負責人過來向我解釋：“李先生，姜先生參加的修會很特別，他們好像只吃別人剩下的菜飯，姜先生飯量很大，而且我們感到他很好吃，一再給他準備好的飯菜，他都拒絕，只有除夕在吃年夜飯的那一頓，他會和我們大家一起吃，看到他一年一次的大吃大喝，平時只肯吃剩菜，我們都難過得不得了，可是一點辦法也沒有。” 我想起小姜過去好吃的樣子，簡直不能相信這個吃剩飯菜的就是小姜。小姜終于可以離開了，我們久別重逢，本來應該去找一家咖啡館去聊天，可是我注意到小姜一副窮人的樣子，實在不知道該到哪里才好。我說小姜像個窮人，不僅僅是說他穿得很普通，很多大學生不也是穿得破破爛爛嗎？

　　我一看小姜的住處，嚇了一跳，可以算得上現代化器具的只有一臺小型的收音機和一個小型的瓦斯爐，一個燈泡從屋頂上吊下來，電視機、電風扇、電冰箱、桌子和椅子都沒有。地上有被子和枕頭，看起來小姜不會被凍壞。衛浴設備更是簡單得無以復加。小姜告訴我從來不會有人進來偷東西，可是仍有人會送些東西來，就比方說今天有人送他一包吃的。我打開一看是做三明治切下來的面包皮，面包店每天要切下大批面包皮做三明治，小姜和他們約法三章，專門吃這些面包皮。十幾年來，小姜沒有吃過任何一片整片的面包。我問他為什么要如此艱苦。小姜說他過去常去服務窮人，總覺得和他們格格不入，有一種由上而下的感覺。虧得在印度，有了新的體會，他們不僅要服務窮人，也要使自己變成窮人，自從有了這個體會后，他的服務工作順利多了。他說他過去替窮苦的老人洗澡的時候，常覺得不自然，現在已經完全沒有這種感覺了。我忍不住問他會不會很想吃梅干菜燒肉，他說他豈止常想而已，他還常常夢到有梅干菜燒肉吃，醒來慚愧不止，可是也因為如此，他的艱苦才有意義，如果七情六欲都沒有了，這就不是犧牲了。

個人的隨筆11

　　生活里有一點特別迷人，偶然有一天，遇到一個人，說過的一句話。

　　也許后來，那天和那個人忘了，但是說過的那句話，你記住了，并且記上了心頭，最終也實踐了。

　　20xx年4月，和一個女孩認識，那時的彼此還是高中認真學習的孩子，不知道未來的自己會是什么樣子，也不是將來的自己活活成怎樣的模樣。

　　一個晚自習的時候，她拿出自己寫的東西在走廊上，西邊落日的余暉映著她的側臉，打開手中的本子，她開始讀起來。

　　“你寫了多久了”我問。

　　“高一的時候開始堅持的.。”她若無其事的答道。

　　“準備寫多久？”望著她半仰著的臉龐問道。

　　“也許明天，也許很久很久！”

　　就這樣有一句沒一句的聊著。

　　直到她的情緒快要抒發完轉身離開的時候，她扔下一句：“你也堅持寫寫吧！挺好的習慣！”

　　20xx年4月底，我買了一個牛皮紙本，開始把文字錄入到本子上。開始沒有一直堅持的想法，只是單純的想寫寫而已。

　　后來20xx年高中畢業，寫了好幾本牛皮本，記錄了很多個日子。

　　再后來20xx年大學畢業，轉戰到文檔里，電子文件里收藏了很多個難忘的，忘記的歲月。

　　如今已經工作很多年了，寫過的東西有無數本，儲藏的文檔換了好幾個，用過的每個電腦上都有文字文本。

　　在這個過程中遇到很多人，結識了很多共同愛好的朋友。只不過在回首當初認識的那個從始寫文字的人，早已丟了筆桿，在生活的隧道上，活著當初寫下的那些文字中的日子。

　　“你也堅持寫寫吧！”一句不經意的話，讓一個人找到了心境的靈池，醞釀了幾多故事。

　　堅持寫寫東西吧！生活里最迷人的地方還在于，到底是因為那天的那句話啟迪了你，你才成為今天的你，還是因為你心中早就有了埋好的種子，那句話只是澆了澆水，讓種子發了芽。

個人的隨筆12

　　一天，我正在領孩子們玩球，一凡小朋友又領著他的一雙小鞋子來到我面前說：“老師，給我穿上鞋，”我低頭一看，只見他光著一雙小腳來到我跟前，把鞋子伸到我面前，我看了看他很生氣。因為他經常這樣，愛脫鞋，脫下后又不愿意自己穿，我問他為什么脫鞋，他總是找出各種理由，不是說鞋子進去東西了就是鞋子不舒服。剛開始我覺得他年齡小不會穿，就幫他穿上，并且教他怎樣穿，還告訴他以后不要隨便脫鞋。可是，他并沒按我說的做，還是經常脫鞋，我生氣不給他穿吧，他就哭，這樣我又給他穿上，時間長了助長了他脫鞋的習慣。

　　就這件事，我問過他媽媽，他媽媽說在家也是這樣，都拿他沒辦法。

　　今天，他又脫鞋了，我想不能再這樣遷就他，應該想辦法讓他該掉這個壞毛病，我決定今天給他點懲罰，不給他穿。于是，我把他的鞋拿過來說：“一凡老師不是告訴過你，如果你再脫鞋，就不給你鞋了，讓你光著腳走。”聽了我的話，他又拿出看家的本領“哭”，我忍著不理他，繼續領孩子們玩球，他哭了一會見我不理他，就光著腳去打球了。看他光著腳玩，我很不忍心，擔心他的腳會不會被扎到，擔心家長知道了會不會不愿意，但是為了該掉他這種壞習慣我必須忍著，等放學的時候再向他的媽媽解釋。這樣我開始的教育才不會白費。我故意裝著不去看他。過了一會，他一邊哭著一邊踮著腳來到我跟前說：“老師我扎到腳了，”我急忙蹲下來，把他抱到小椅子上，抬起他的腳看了看，原來一個小石子把他的.腳扎到了。我把小石子拿下來問他：“疼不疼?”他委屈地說：“疼，”我又問他：“以后還拖脫不脫鞋，”他說：“不脫了。”聽了他的話，我把鞋拿過來說：“那好，現在你自己穿上鞋，”只見他乖乖地拿過鞋很麻利地穿上。我想這次他應該得到教訓了。在放學的時候，我向他媽媽解釋了這件事情，他媽媽也表示很贊同，在家里也這樣，不再遷就他，給他點小小的懲罰，對他是有幫助的。

　　真的，從那以后，他很少脫鞋了，他媽媽也說在家里也不隨便脫鞋了，每天都是自己穿脫鞋。看來，對孩子的教育不能一味的遷就、縱容，有時給他點小小的懲罰也是應該的。

個人的隨筆13

　　還記得高考結束的那一天嗎？

　　曾經的我們都以為走出考場的那一刻會歡呼雀躍，然而每個人都只是默默收拾東西回家，我仍然記得，那天的陽光很溫暖，照的人眼眶濕濕的。

　　回到家中，大家一個接一個的在群里呼喊著友誼長存，相約每年相聚，找回逝去的青春。后來才知道，有些人一旦不聯系，就再也見不著了。

　　我慶幸還有好友每年都會聯系，但我更傷心的是，也只有每年春節聯系一次，像是應付性的去做一件不得不做的工作似的。

　　這不，今年又到了，看著群里張羅著的時間和地點，但說實話，我一點兒也不想再去了。為什么呢？

　　因為價值觀已經漸漸的背道而馳了，因為你們都曾變成了那個曾經最討厭的那個人。

　　回想前幾次聚會的時候，話題無非就是大學新鮮事，聊八卦，聊以前的糗事，最后說的都沒人說話了，空氣中彌漫了一股尷尬的氣氛。

　　我曾經試圖跟她們聊紅樓夢里不染凡塵的黛玉，八面玲瓏的寶釵，聊現代人追求的既能朝九晚五，又能浪跡天涯的生活狀態和追求，聊行業的競爭等等。而換來的卻是幾個人一臉茫然加不感興趣的表情，偶爾夾雜著幾句我已經跟不上現在年輕人的節奏和潮流了，我也從侃侃而談變成了寡言少語。

　　我曾經以為的友誼長存，曾經打響的永遠一條心，終究在時間的長河里消磨殆盡，在這樣的聚會里，夾雜在她們中間，我覺得呼吸困難。

　　劉同在新書《我在未來，等你》中寫了這樣一句話：“我們都能成為自己想成為的那個人，我們不要成為自己討厭的那種人。”

　　這句話寫進了我的心坎里，或者說，寫進了我們每一個人的心坎里，在嚴肅緊張的高中生涯里，每一個人都在為想成為自己想成為的那個人而奮斗。

　　在KTV昏暗的燈光下，我握著話筒，大聲對她們喊：“還記得高考沖刺一百天時，我們曾經許下的`目標嗎？”

　　話音一落，房間里有一瞬間的安靜，只有歌曲的伴奏聲在耳邊回蕩著，接著一聲輕笑傳來，舉著飲料瓶對我說：“都那么久的事情了，誰還記得啊！”

　　話畢，其他人也跟著附和道。

　　的確好久了，的確很多事情都不記得了，可那些在乎的人和事，又怎么會忘了呢？你們忘了，我卻記得越來越清楚了。

　　“我要看完大學圖書館里所有的近現代書籍，補償我高中不能看這些書的痛苦。”

　　“我在大學要嚴格要求自己，不掛科，多考證。”

　　“我要在大學期間自己兼職掙錢，去走遍我想去的地方，來一場說走就走的旅行。”

　　“作為我們集體里歌喉最好的一個，上了大學后，我會加倍訓練自己的技能，幾年之后，等著聽我唱的熱門歌曲吧。"

　　可笑的是，兩年半之后，那些曾經許下的目標都成了空氣。

　　揚言看書的人，在大學里進圖書館的次數一個巴掌就能數過來；想做優秀大學生的人，兩年已經掛了四五科了，證書也只有普通話證；做夢都想去旅行的人，每天和舍友窩在宿舍，晚上不睡，白天不起，不知今夕是何年；要當一名出色歌手的人，吃東西不忌口，不常打開嗓門，不勤加練習，在KTV唱個高音都上不去了。

　　我不知道他們為什么會變成這樣，曾經熱血燃燒，一天睡五六個小時都沒問題，現在一身慵懶氣息，動不動就累，就像七八十歲的老人一樣。

　　或許最容易打倒一個人的不是惡劣的深淵，而是舒服的天堂，深淵激勵人們努力走出去，天堂卻讓人不斷的墮落，早蘇醒的人，才能不再墮落吧。

　　同學聚會，每一年都有，可每見一次，心里就更多一分的不想再來，原諒我喜歡逃避，我不愿意面對這樣的你們吧。

個人的隨筆14

　　每年的5月31日是世界無煙日。世界無煙日的其中一個主題，是為了維護兒童的生命健康。也許是忙于慶祝六一節，也許是我們從來都沒有做個這方面的工作。世界無煙日，對我們來說，是一個陌生的日子。我也是在通訊員的群里才知道這個節日的，加上晚上電視上的專題片，我才對這個節日有了稍許的了解。也許作為一名教師，這樣是不夠的。對于我來說，發生這種現象也是正常的。因為，我覺得我們平常對這些節日的了解都是很少的，包括明天的世界環境日，后天的愛眼日。我都不知道，需要我知道的時候，還要費盡腦筋地去背，去記。

　　其實，如果我們平常就引導孩子去關注這些幾日，那現在的情況一定不會是這樣的。

　　反思，我們的教育，我覺得我們的'教育還太狹隘，我們只關注自己身邊的事，我們還沒有一種社會大局的觀念。我們也許還對這些所謂的遙遠的事情不管不問，好像這些事情跟我們沒有關系，殊不知，社會的事，就是我們自己的事，難道抽煙的現象危害的不就是我們每一個人，所以無煙日提倡禁煙，不就是我們自身的事情嗎？如果，我們每個人都把這些事情當做別人的事，那誰來關心這些事？誰來努力改變我們的現狀？誰來創造一種潔凈的環境？誰來給我們的生命健康提供保障？難道不就是需要我們每個人來努力的嗎？難道這不就是我們每個人的責任嗎？

　　造成教育的這種缺失，究其原因，其實是我么缺少一種對社會責任的承擔，如果，我們多去考慮社會責任，就會多去關心這些事情，那我們教育的思路也會更廣，我們需要做的有意義的事情自然也會更多，不是嗎？