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治愈系陽光美文【1】
不要著急，攀比只會讓人生的天平傾斜
你的心里，有多清澈，你的理智有多成熟，你的心理有多少抱怨，請認真的，冷靜的理理自己!
冷靜是智慧美麗的珍寶，它來自長期耐心的自我控制;冷靜是一種成熟的經(jīng)歷，來自于對事物規(guī)律不同尋常的了解。
一個冷靜的人不會在任何事情面前大驚小怪，即使在大風大浪中也會如巖石般屹立于海岸，巋然不動。
保持冷靜，就會擁有處變不驚、泰然自若的人生。
我們已經(jīng)習慣在比較的差距上感受人生的意義，體會幸福與悲傷。
但是，攀比的結(jié)果是使人生的天平傾斜。
在朋友聚會中，“在哪里發(fā)財”、“一月能賺多少錢”、“房子有多大”成了人們拉家常的主要內(nèi)容。
然而，這些原本很普通的問話，對于一些人來說卻可能是被點到“痛處”了，甚至由此引發(fā)了他們的心理疾病。
我和她在一起很多年了，兩個人如膠似漆，好得不得了。
然而，最近一段時間，她卻表現(xiàn)得郁郁寡歡。
而且每當我下班去她單位接她時，她不再像以前那樣高高興興地坐上車，摟著我的脖子問我想不想她。
現(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn)，下班后李敏總是要等其他同事差不多都走完了才不緊不慢地出來。
我為此忍不住數(shù)落了她幾句，沒想到她委屈地說：“你以后不要把摩托車開到公司門口來了，那邊有個巷子，你就停那兒，我保證一下班就過來!”她還說，“最近在公司里自己老公開什么車成了辦公室的熱門話題，老黃平時在辦公室不顯山不露水，這段時間可找到感覺了，打„嘴仗‟誰都打不過她。
沒辦法，她老公開的是寶馬，車牌號又帶幾個8，在公司門口一擺，就讓人羨慕得不得了!像帕薩特、本田也風光得很，還有波羅車又乖又洋氣，普桑也還勉強看得過去，就怕你這樣開摩托的，讓我在同事中間一點面子都沒有。
她羨慕別人的車子有多么漂亮，就在我的面前抱怨，這樣又有什么好處呢?人不可能每樣都比別人強，所謂“人外有人，天外有天”，羨慕別人等于在一定程度上貶低自己，為什么不默默趕上?
再怎么羨慕，自己的摩托也變不成別人的寶馬呀!但我的心里還是一往平靜，而且感悟甚深。
攀比者的表現(xiàn)不外乎以下幾種：做事情三心二意;朝三暮四;淺嘗輒止;靜不下心來，耐不住寂寞，稍不如意就輕易放棄，從來不肯為一件事傾盡全力。
其實，立志成就偉業(yè)的人應拒絕攀比，拒絕急于求成。
讓攀比的心多一些個性，給燥熱的心多一點清涼，使急于求成的心多一些冷靜、成就大事的決心和曠日持久的恒心。
盲目攀比的人總是輕易地修改自己的目標，對任何事都難以有恒久之心。
當你看到別
人事業(yè)有成時，如果能從中看到努力的方向，腳踏實地好好工作，也許下一個事業(yè)有成的人就是你自己了。
治愈系：愿你被世界溫柔對待【2】
被這世界溫柔款待，我有兩次印象非常深刻的經(jīng)歷。
一次是，高中，我15歲。
我家在農(nóng)村，在縣城上的高中。
周末會回農(nóng)村的家，當時身邊有很多附近村的孩子都是騎自行車回家，有70里的路程。
我們剛剛脫離了父母，熱衷于做一切讓自己看起來懂事，獨立的事。
我當時年紀小，腦子也沒長好。
只是聽說順著一條路一直騎就能到家，而且還能省5塊錢車費，就開開心心的推著車子出門了。
只有我一個人，他們不是有事不回家就是說會下雨，要坐車回家。
我用沒長好的腦子想，怎么會下雨呢?還坐車，你們實在太弱了啊!
我自己一個人上路了。
我從早上6點出發(fā)，一直騎，沿著傳說中的那條直路，我不知道為什么，還是迷路了，已經(jīng)9點了，按照他們教給我的時間與路線，我在9點的時候應該已經(jīng)到鎮(zhèn)上了。
但是我還是孤零零的一個人騎行在一條荒蕪而陌生的路上，那條路不知道什么時候從柏油路變成了土路，我知道我迷路了，我開始著急了，不知道應該繼續(xù)往前還是退回去。
上天知道我心急如焚，可能是為了叫我冷靜冷靜，下雨了。
是一場大雨。
我被那雨淋得狼狽不堪，同樣不堪的還有那條土路，已經(jīng)不能騎了，我推著車子在雨里走了半天，就是走不出那滿身的泥濘，雨還在下，我的鞋子好重，沾滿了泥，車轱轆也沾滿了泥，我只能拼命的往前滑動，禍不單行，在那泥濘里，鞋底由于泥地的吸附被我掙掉了，那可是一雙冬天的雪地鞋啊……我在路邊撿了一根繩子，把鞋幫和鞋底系上，繼續(xù)向前推。
雨一直下，我那時候覺得我不可能出去了，這是一條沒有人的破泥路，下著雨，不會有人來了。
我永遠出不去了。
我真絕望啊，我推不動了，我的鞋子系的也不太緊，我只想站在路邊哭一場。
我看周圍一個人也沒有，別說人了，一棵樹也沒有啊，哭了也不會引起一點風吹草動吧，就一個人僵在那雨里。
我的溫柔的款待就在這個時候出現(xiàn)了。
他20多歲的樣子，穿個雨衣。
慢慢的走近我，我那時候小，還在心里掙扎著要不要向他求救，他會不會拒絕我?他越來越近，我看著他，他也看著我，他走到我跟前，說，你去哪啊?這泥路能推動啊?我跟他說我去X鎮(zhèn)，他說你走錯了，他扛著我的自行車往前走，我拖著那雙破鞋跟在后面，他走的好快，我那破鞋把我拖累的實在跟不上他節(jié)奏，大概走了20多分鐘，他把我領到了一條柏油路上。
等我也到的時候，他已經(jīng)把我車轱轆上的泥全清理了。
他說，你沿著這條路往前騎，別搞錯了啊。
我知道自己不堪的樣子，不太好意思看他，一直低著頭說謝謝謝謝，我走了。
雨不知道什么時候停的，我一直往前騎，沒敢回頭。
因為眼淚止不住的一直在流。
我出來了，從一條荒蕪泥濘的小路，因為一個好像只是因為我才會出現(xiàn)在那條路上的陌生人。
我在下午2點的時候回到了家里，到家時，所有人被我狼狽的樣子驚呆了。
這件事情一直作為我不長腦子的佐證，深深的刻在他們腦海中。
我也因為這件事情，成功從一名溫柔少女轉(zhuǎn)型成一個詼諧新星。
還有一次是，2011年3月18日，我的孩子，他來了。
治愈系美文：我和她的故事【3】
我很少寫關于媽媽的文。
我寫了很多關于奶奶的，寫了不少關于爸爸的，但是關于媽媽，我真的沒怎么寫過。
確切的說，我從來沒有寫過一篇文章是專門給我媽媽的。
她是名英語教師。
1990年9月，她生下了生命中的第二個女兒。
24歲的她當時很失望的看著懷里的女孩，按照國家規(guī)定她最多只能生兩胎，可是她想要個兒子。
7天后，朋友說要把她的二女兒抱走撫養(yǎng)給他當女兒，她老公不同意，說多個女兒也好，但是她想著這樣也沒什么不好的，于是同意了。
一個星期后，她老公和婆婆去朋友家把二女兒抱了回來，說舍不得。
從此她的生命里出現(xiàn)了一個讓她失眠無數(shù)個日夜淚干無數(shù)次，但卻永遠也無法拋棄的女兒。
從小我跟她的關系就很不好。
也許是性格使然，我很叛逆，不是一般的叛逆。
很小很小就不喜歡別人管著，喜歡自己的事情自己做，喜歡自己決定什么時候做作業(yè)什么時候看電視什么時候去玩什么時候睡覺，喜歡所有的事情都自己來決定，不喜歡別人約束自己。
很小的時候她就教我學英語，于是我不學，很小的時候她就不讓我大中午出去玩，于是我偏要去。
什么事情我都喜歡跟她對著干。
每次她管我，我就會沖她大聲說，你反正都不要我的了，管我做什么。
她就會不說話然后轉(zhuǎn)身離開。
小時候我沒有戶口，姐姐和弟弟跟著她在鎮(zhèn)上上學，開展人口普查的時候，我就得躲。
我總是被人笑話我是多余的，我也總是這樣覺得。
小學我經(jīng)常打架，最聽不得別人說你是女的怎么怎么了。
我痛恨自己是女孩子，因為是女孩子，所以沒有身份，所以要躲，所以只能一個人在這個學校讀書。
于是我逼著自己變得強大，什么都要跟男孩子比，我要證明，我就算不是男孩子，我也可以比男孩子強。
后來我做到了，我什么都比弟弟強，可是我覺得好像這一點都不重要。
小時候我做盡了壞事，打架，偷東西，勒索，搶東西，附近鄰里每個人聽到我的名字就直搖頭。
我曾被人抓住綁在樹上暴曬了一個下午，曾被人拿著竹鞭追著打，你根本不能想象那時候我的模樣。
我甚至不知道為什么那時候我要那么做。
也許看到因為我她被人罵覺得特別舒服，每次我做了壞事，她就會抓著我去人家家里道歉，我看著她低頭說不好意思說對不起，我就覺得那樣很好。
我每次做了壞事她打我，我就不跑，說你打死我吧。
有時候還會跑到馬路中間躺著，說來輛車把我撞死吧，死了更好。
那時候我的家長會她從來沒有來參加過，都是我爸來開的。
其實我成績好的出奇，我經(jīng)常不讀書不做作業(yè)不聽課，但是我就是考的很好，考的比弟弟好。
后來五年級我終于有了戶口，她千辛萬苦幫我轉(zhuǎn)到了在鎮(zhèn)上的學校，半年之后又換了第四個學校，全鎮(zhèn)最好的小學。
那年小學升初中考試我考的很好，英語成績排在全鎮(zhèn)前十名，我得到了第一個禮物——夢寐以求的電子琴。
初中的我更加叛逆。
跟著一幫朋友整天混，因為我講義氣，經(jīng)常打架我是第一個沖上去，走在校道上看誰不順眼也會踹一腳，逃課，喝酒，泡網(wǎng)吧打游戲。
她本來是我們班的英語老師，上課第一天我就讓她難堪，我睡覺故意打呼嚕，還伸懶腰打呵欠，踢凳子說話弄聲響，第二天她跟校長申請換去了隔壁班上課。
我經(jīng)常闖禍，她總是上完課就匆匆的跑來辦公室把我領回去。
我習慣了。
初二的時候剛好分到跟一直暗戀的男生同班，還成了好朋友，我迅速墜入單相思并且不可自拔。
她覺察出了端倪，并且犯了一個錯誤，偷看了我的日記，我當著她的面把日記撕了一張一張燒給她看，我咬著牙齒瞪著她，眼里都是仇恨。
深夜里拿刀割自己的手腕，總覺得她是我這輩子最恨的人。
我成績?nèi)匀缓芎谩?/p>
我執(zhí)意要跟喜歡的男生考同一所學校，她跟班主任偷偷把我志愿改了，后來我考上了重點高中，但這卻我更恨她。
其實我們的關系一直都很不好，直到后來我慢慢長大了，直到后來她生了一場大病，直到后來奶奶去世了。
不知道什么時候開始我變了。
慢慢開始懂得，開始理解她，開始體諒她，開始愛惜她。
其實她一直很愛我。
從小她就注重對我的教育和培養(yǎng)，從小我就擁有很多書，很多體育用品。
我從小身體就很不好，走路會無緣無故摔跤，身上總是很多淤青，而且一直化不去，她總是帶我去檢查，哄我吃藥，每天監(jiān)督我吃鈣片。
初中的時候一段時間厭食，什么都不吃，160的身高70斤不到，瘦的跟骷髏一樣，肉不吃，青菜不吃，湯不喝，飯也不吃，有時候兩天才吃一個蘋果。
她變著法子給我做吃的，把肉做到?jīng)]有肉味給我吃，因為我說豬肉有肉味我不吃。
還記得小時候因為玩水沒注意，耳朵里進了水發(fā)炎，痛的要死大哭，她半夜帶我去看醫(yī)生，她徹夜未眠陪我打了人生中的第一瓶點滴;還記得她總是會出一些英語卷子讓我做提高我的能力;還記得我M痛時她騎著單車背后載著我，遇到上坡她不讓我下來就那樣推著車子走;還記得下雨天淋濕她立馬放好熱水幫我拿衣服讓我去洗澡;還記得高中住宿，她聽到我因為飯?zhí)蔑埐瞬缓贸匀缓蠼?jīng)常不吃飯，每個周末回家都做了菜放在飯盒里讓我?guī)Щ貙W校。
那時候冬天宿舍的水很冷，她說服那個很吝嗇的嬸嬸讓我去她家洗澡，后來還因為這件事被那個嬸嬸抓著不放，還都還不清的人情債;還記得高三那時候我突然說我想好好讀書了，她給我買了資料書，給我找輔導老師給我補課，她在我縣城的學校附近租了房子，給我做飯，洗衣，本來她上班很近，卻變成了她每天騎車半個多鐘去家里的中學上課，而我去學校只需要兩三分鐘。
她騎車很不熟練，總是在下雨天滑到。
她總是為了我的一句話，去做很多很多事情。
后來我知道其實我一點也不恨她。
其實我很愛她。
后來我知道其實她一點也不覺得我多余。
她很愛我。
她總是很尊重我的決定，無論是什么。
高中的時候選科，她說你自己選。
有時候問她一些事情，她會說意見，但最后還是由我決定。
還記得去年暑假去西藏，她說你喜歡就好。
其實她很擔心，那時候她隔兩天打電話來說你是不是真的要去，后來知道我是真的要去，她買了好多藥說讓我?guī)е?/p>
她每天給我打電話，每天問我累不累。
前段時間我說去天津，她也沒有反對，只是說你自己要考慮清楚。
走的那天她和爸爸，姑姑，弟弟都來送我，我笑著說拍張合照吧，摟過她的肩膀拍照，拍完之后上車，讓他們回去，她一邊走一邊回頭看我，我只好不停的揮手。
坐在車上翻照片，把照片放大，看見她的眼睛都哭腫了。
那一刻不可抑止痛哭了起來。
她的眼淚好像總是為我而流。
她從來沒有停止過對我的擔心，我一直都不喜歡讓人管，她總是對我毫無辦法，只能自己默默的擔心。
有時候她很想我，她就會騙我說你爸說想你了。
有時候我要去做危險的事情，她就會撒謊說你爸生病了昨天打點滴了你快點回來看看他。
有時候她不答應我去做一些事情，她不會阻止我，但是掛完電話之后她就會讓爸爸打過來跟我說不可以。
她是一個很傳統(tǒng)的母親。
為了孩子犧牲了自己的一切，一心都在孩子身上。
那時候我和她談夢想，我說我這次肯回來，是因為我自己另有打算。
我問她，你的夢想是什么?她笑了，有了你們之后哪還有什么夢想。
我突然就哽咽了。
這就是母親。
我很感謝我的媽媽，竟然能忍受我這么多年的傷害，還能這樣一直愛我，不離不棄。
這個世界有太多讓人感動的故事，我們之間并沒有多少溫馨多少難忘，其實我們都深愛著彼此，只是醒悟遲來了那么多年而已。
很多人都不知道我以前的模樣，那是因為現(xiàn)在的我很不一樣。
我之所以能變成今天這樣，是因為我曾經(jīng)那樣。
只有失去過才會懂得珍惜，只有經(jīng)歷過才能感同身受。
我從來沒有想過有一天自己會成為一位母親，因為我想我自己根本就沒辦法做到那樣，我沒有信心做一名合格的母親。
也許有一天，我有了自己的孩子，她的一舉一動都會牽扯著我的心，從此我的生命里再也沒有了其他，我愿意為了她，犧牲我的一切。
而那時候才能真正明白，什么叫母親。
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