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致幻想中人
致幻想中人【1】
你好!
因?yàn)橥蝗恢g發(fā)現(xiàn)自己想寫信卻不知道該寫給誰(shuí)，所以有些難過(guò)起來(lái)，也所以寫信給你。
其實(shí)回想起來(lái)仿佛好長(zhǎng)好長(zhǎng)的時(shí)間自己不曾寫信了，即便是收到來(lái)信回的也只是禮貌性的只言片段，那在我是不算信的。
說(shuō)實(shí)在的，我現(xiàn)在有些沮喪，也許是因?yàn)闆](méi)有寫信的對(duì)象，也許是因?yàn)檎粋�(gè)下午自己都在迷茫的晃蕩，因此我感覺(jué)自己有些空，離周遭的人也仿佛遠(yuǎn)了起來(lái)。我從懸著的半空俯瞰自己的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)一具沒(méi)有靈魂的身體。
我來(lái)回的走著，在房間里，我甚至于去陽(yáng)臺(tái)上四處張望。外面空氣濕濕的，看著樓下的人來(lái)人往，我依然發(fā)現(xiàn)自己無(wú)法擺脫那種糾纏我的沮喪。
你知道嗎?其實(shí)有些時(shí)候我會(huì)很喜歡自己，而另一個(gè)時(shí)候我又會(huì)發(fā)現(xiàn)自己一無(wú)是處，那么在你看來(lái)我又是怎樣的呢?
說(shuō)起來(lái)我又想起先前小時(shí)侯自己常有的一個(gè)夢(mèng)想，不，不，應(yīng)該是幻想。我幻想自己可以將靈魂偷藏于他人的軀體中，然后暗地里去知曉每一個(gè)人的想法，當(dāng)然，請(qǐng)不要誤會(huì)我，我并不是那種想打探人家隱私的人，我只是希望借此去感知不同于自己的靈魂，我向往靈魂的相通，這在我是一件詭秘而又刺激的事情，雖然我知道我無(wú)法辦到。
這不竟又令我想起小時(shí)侯的自己來(lái)。小時(shí)侯我是一個(gè)很喜歡坐在窗邊看窗下人來(lái)人往的奇怪女孩子。我也不知道這其中究竟有著怎樣的樂(lè)趣，以至于自己可以這樣的樂(lè)此不疲。
我常常一坐就是一個(gè)下午，甚至于保持同樣的姿勢(shì)，有人的時(shí)候我看人，沒(méi)有人的時(shí)候我甚至目不轉(zhuǎn)睛的去看一只天天在下面放養(yǎng)的母雞。看著母雞在下面走來(lái)走去的時(shí)候，我總是猜測(cè)它在想什么，是另外一只偶爾見(jiàn)到的公雞么?還是剛才被自己吃下去的那條蟲子。
說(shuō)到這里，我想你是要誤會(huì)我了，你一定以為我是一個(gè)很另類的女孩子，有著蒼白的面容，然后還總躲在黑黑的長(zhǎng)發(fā)后面。那么你是真的錯(cuò)了，其實(shí)在外人看來(lái)，我是一個(gè)永遠(yuǎn)都那么快樂(lè)的女孩子，總是在笑。
是的，我很愛(ài)笑，可那是在現(xiàn)實(shí)生活里，在網(wǎng)上，他們都說(shuō)我是一個(gè)不快樂(lè)的女孩。我也不知道究竟哪一個(gè)才是最真實(shí)的自己，又或者我是一個(gè)二者的統(tǒng)一。
伸了伸懶腰，明天又是周末了，兩天的休假想來(lái)又是睡覺(jué)和電視充斥著我，其實(shí)我骨子里蠻排斥電視的，那個(gè)消耗時(shí)間卻不能帶來(lái)任何東西的東西。我希望自己可以把自己都交給設(shè)計(jì)和看書，可我的心總是靜不下來(lái)，我覺(jué)得自己有些浮躁。
也許這種浮躁是源于自己對(duì)物質(zhì)世界的不斷追求，所以才如此，讓我不竟有些鄙視起自己來(lái)。其實(shí)我一直渴望自己不是一個(gè)俗人，至少表面上不是。我向往那種即便是站在人群中也能被一眼發(fā)現(xiàn)與眾不同的女子，當(dāng)然，我不是說(shuō)的那種外在的與眾不同，我是指的靈魂，或者是靈魂的一種外在表現(xiàn)。
仿佛有些越說(shuō)越遠(yuǎn)了，我就是這樣，常常會(huì)因?yàn)锳想到B，再有B想到C，最后饒一大圈再回到A身上來(lái)，也許這應(yīng)該叫做思維的混亂，就如同外面紛繁的世界一樣。
可是說(shuō)起對(duì)生活的向往和憧憬，我是絕對(duì)不會(huì)混亂的。我希望自己在30歲的那年可以退休，然后用自己這么多年的一點(diǎn)積蓄開一個(gè)書吧或者花店什么的。其實(shí)我知道，很多女孩子都有這樣的想法而非我獨(dú)有，常常和其他的女孩子在一起說(shuō)起這樣的話題來(lái)，大家都因?yàn)轶@詫彼此的不謀而合先是瞪大了眼睛繼而便是興奮的哈哈大笑起來(lái)。
女孩子似乎很容易滿足不是嗎，即便是因?yàn)楸舜说乃枷胍恢乱矔?huì)如此的快樂(lè)。
說(shuō)起女孩子來(lái)，我又想多嘮叨幾句，坦白的說(shuō)，我是很享受做女孩子的，如果是下輩子神再讓我選擇，我依然會(huì)選擇做女孩子，而之所以這樣，我想是因?yàn)槲覍?shí)在喜歡做女孩子可以任性可以不講道理的原故，當(dāng)然我是指的那種乖巧的任性。還有一點(diǎn)我想就是女孩子可以沒(méi)有那么多的壓力，這一點(diǎn)至少在我是這樣的。
寫到這里，我抬頭看看外面的天，很陰郁的樣子，我想恐怕是快要下雨了吧。夏天是暴雨的季節(jié)，老天等了一年好不容易才等到現(xiàn)在，就姑且讓它發(fā)泄一下吧。
空氣有些悶悶的，不過(guò)我的心情倒是輕松了許多，我想許是因?yàn)橥闶稣f(shuō)的原因吧，這種感覺(jué)很好，我想以后我會(huì)常常給你寫信了，不過(guò)你愿意這樣聽我沒(méi)跟沒(méi)底的嘮叨嗎?想起你也許皺起的眉頭，我不竟笑了起來(lái)，也不知道為了什么。
好了，今天就到這里吧，其實(shí)早已經(jīng)下班了，因此我敲鍵盤的聲音在空空的辦公室里顯得格外的刺耳。
致幻想中人【2】
曾經(jīng)一直夢(mèng)想著我們會(huì)在一起的，一直對(duì)自己說(shuō)，守著你就像守著陽(yáng)光，擁有了你就等于擁有了全世界。牽著你的手，無(wú)論走向哪里，都像是往天堂奔跑，所以我一直認(rèn)為自己是幸福的。
一直希望有一天可以和你一起背上行囊，去看沒(méi)有看過(guò)的海，爬沒(méi)有爬過(guò)的山，走沒(méi)有走過(guò)的路，揮霍沒(méi)有揮霍完的青春。
我一直向前努力著，盡管我知道我們之間有很長(zhǎng)很長(zhǎng)的距離，但我終于明白，這一切都是徒勞。
也許是我太過(guò)自私了吧，明明知道你放不下她，可我還是容不下她，即使我很努力的嘗試著。
從一開始，我就一直明白，她對(duì)于你來(lái)說(shuō)比我還重要，只是我卻不敢去想，我一直都在假裝什么都不知道。
這兩天我一個(gè)人寂寞的行走了兩個(gè)城市，甚至在過(guò)馬路的時(shí)候都會(huì)忍不住掉下眼淚，一直都在想身在另一個(gè)城市的你在做什么，是否也會(huì)孤獨(dú)?看到一個(gè)很熟悉的身影竟然也忘記了打個(gè)招呼。如果不是你們之間的關(guān)心留言，我想我會(huì)繼續(xù)在你面前裝傻，可是你竟然已經(jīng)懶得對(duì)我隱瞞了。我在一個(gè)人流淚的時(shí)候，你在望著她微笑。
下午的時(shí)候，我把那株我精心呵護(hù)了213天的水仙，用很精致的包裝紙包裹好，放在了門外的垃圾箱里。我曾經(jīng)跟你提過(guò)它，只是沒(méi)有告訴你，其實(shí)我當(dāng)初是為了你買的它，每天看著它就像是你在我身旁，可是現(xiàn)在我每次看到它，就會(huì)很難過(guò)，就會(huì)想到你在她身旁的樣子，所以我最后給它澆了次水，用淡紫色的紙包好，輕輕放在了垃圾箱里，而不是扔了進(jìn)去。我曾幻想過(guò)把它放在任何一個(gè)屬于你或者我的地方，只是沒(méi)想到，這株水仙，最終卻成了我們之間這場(chǎng)看似游戲愛(ài)情的陪葬品。
我不止一次的想過(guò)，如果等待能夠換來(lái)奇跡的話，我寧愿等下去，不管是一年，亦或是一生!可是現(xiàn)在，你連給我等下去的希望都不肯給我。
其實(shí)從一開始，你就沒(méi)有去想我們的結(jié)局對(duì)嗎?你一直說(shuō)，她對(duì)你很好，你不忍傷害她，我和她不是一樣的人，我不知道我和她究竟哪里不一樣，難道就是因?yàn)槲覀兊纳矸輪?
我從未懷疑你曾經(jīng)是真的愛(ài)過(guò)我，也許只是你的不忍，才會(huì)讓我們?nèi)绱送纯唷＜热贿@樣，我就放了你吧，我本身就是一無(wú)所有，即使再失去了你，又能怎樣呢?
不知道該如何告訴你，我是真的真的很愛(ài)你，也許我什么也沒(méi)能為你做，也許你會(huì)認(rèn)為所有的一切都是微不足道，但是，這已是付出了我的所有。
曾經(jīng)一直想讓別人知道自己的心情，那些沉重，那些無(wú)法講述的滄桑和悲涼，可是，我寫的太多說(shuō)的太久，自己都累了，你卻還是不明白，我該如何讓你明白?
后天我就會(huì)回家，去看看爸爸，也許現(xiàn)在，只有家里為我操勞的親人，才是真正在乎我的人。
我不得不放棄你了，盡管我是這么的不舍得，以后我會(huì)一個(gè)人生活到最終，自己好好的疼自己，只有自己對(duì)自己好點(diǎn)，才不會(huì)再傷心了，左手握右手，也會(huì)有溫暖。
如果能比她早一點(diǎn)說(shuō)出愛(ài)你，結(jié)局會(huì)不會(huì)變成另一種模樣?
今生我來(lái)，只為與你同行【3】
三十多年前，你給了我生命，今生的懵懂與寧?kù)o，是否只為報(bào)答你給我的點(diǎn)滴溫暖和恩情?
今生，我用足跡踏遍人生我能選擇的每一個(gè)可能，但無(wú)論我作怎樣的漂泊，我都如一只風(fēng)箏，我的根在你的手里，你的愛(ài)在我的心里。
滴滴濃情，誰(shuí)來(lái)沃土成芽?一生付出，直至滿頭華發(fā)。歲月如刀，不僅削去年輕的輕狂與無(wú)知，也刻劃滿臉的滄桑與一頭白發(fā)。
四月份送母親回家，五一期間去接母親回來(lái)，抬頭望去，滿臉皺紋，一頭白發(fā)，心隱隱作痛，卻是無(wú)言作答，終至默默，任思緒荒草般蔓延，如果人生可選，我寧愿不要長(zhǎng)大，也不要母親蒼老如斯。
十多年前，我撿起背囊，從此不知天南海北。常常想起母親的背影，也曾想，自己是對(duì)不起母親的吧?為了我自己能飛，累彎了母親的脊梁，淚水忍不住的落下。父親是執(zhí)意的讓我去做教師或者醫(yī)生的，可惜我卻如此厭惡，我是寧愿剪斷那條線，也要像風(fēng)箏掙脫了飛向天空。
我想，我是不理解母親的吧?年輕時(shí)，是只顧著一路前行，從來(lái)不曾轉(zhuǎn)身看看身后的那雙眼睛。等到自己慢慢的不再漂泊，等到自己也有一天扎下根來(lái)，并且結(jié)婚生子，才開始逐漸體會(huì)，為人父母的那種心情。
性如荊棘，誰(shuí)知干果如飴?歲月斑駁，滄桑的記憶，人的性格卻很難有多大改變。
俗話都說(shuō)刀子嘴豆腐心，但是，傷人的刀子嘴，何時(shí)不再碰到柔軟的心?和母親一起生活，磕磕碰碰，有時(shí)無(wú)意會(huì)傷到母親，其實(shí)也許非是本意，但母親竟然哭過(guò)幾次。我也很難過(guò)，沒(méi)想到會(huì)是這樣，有些事是好意，卻在無(wú)意間頂撞了母親。我不知在與父母相處的問(wèn)題上是應(yīng)該全面順從還是有所選擇，但至少不應(yīng)該當(dāng)面反駁的吧?
小兒調(diào)皮如狗兒，上躥下跳，追雞攆狗，母親卻是自始至終的溺愛(ài)著。都說(shuō)隔輩親，那是一點(diǎn)兒也不假的，小兒對(duì)母親的感情遠(yuǎn)勝我們。
有好吃的東西，那是萬(wàn)萬(wàn)不給別人的，怎么要也要不出來(lái)，沒(méi)想到竟然會(huì)拿了給母親，喊著：奶奶吃。母親年齡大了，腰酸背痛，上下樓就困難，一天來(lái)來(lái)回回的上下好幾趟，有時(shí)就有些吃不消，我也心疼，卻是沒(méi)有辦法。心里想著哪天有錢了，哪怕暫時(shí)買個(gè)車庫(kù)給母親住也好，不用這般來(lái)來(lái)回來(lái)的爬樓，但是，什么時(shí)候能有錢?又成一件很遙遠(yuǎn)的事。
我知道我是一個(gè)不孝順的孩子，但我努力學(xué)習(xí)，盡量不惹母親生氣，盡量在生活的艱難里給母親哪怕一點(diǎn)點(diǎn)的舒適。常常想起小時(shí)候有一次我發(fā)高燒，好幾天不退，母親背著我，急匆匆的往醫(yī)院趕，那年的雪特別大，也特別冷，母親深一腳淺一腳的往前，很多年之后回想起來(lái)，我都覺(jué)得溫暖。
前幾天和妻商議去外地玩，我想帶著母親同去，妻生氣：哪有到哪都帶著母親的，要去你們自己去吧，還不夠丟人的呢。我也很生氣：和老人在一起，很丟人嗎?妻也許是無(wú)心之語(yǔ)，總有一天她會(huì)明白，人都會(huì)變老，而那些老去的歲月，都用來(lái)涂抹了我們?nèi)松嘧说纳省?/p>
生命如一首歌，而母親就是我生命中貫徹始終的旋律，也許歲月可以剝奪我多彩的記憶，可以任意擦去和母親相處的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，也可以用物質(zhì)的不豐滿擠兌我的歉疚，但我還是堅(jiān)信，在人生這條長(zhǎng)河里，我是和你奔波在一起的，小時(shí)候你背我走過(guò)的雪地，我都還記得的那些腳印，那么等你老了，就讓我來(lái)背你吧，我會(huì)一步一步的慢慢走，希望會(huì)讓你覺(jué)得溫暖，也希望讓你知道：今生我來(lái)，只為與你同行。
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