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情感的溫暖的散文

時間:2023-02-15 09:52:03 雪娥 隨筆 我要投稿
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關于情感的溫暖的散文范文(通用12篇)

  無論在學習、工作或是生活中,大家或多或少都接觸過散文吧?散文是抒發作文真情實感,寫作方式靈活的記敘類文學體裁。那么問題來了,怎樣才能完成一篇優秀的散文呢?下面是小編幫大家整理的關于情感的溫暖的散文范文(通用12篇),歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

關于情感的溫暖的散文范文(通用12篇)

  情感的溫暖的散文 篇1

  今生,無法在一起,我卻很愛你,你在我心里,我要和你永遠在一起,你做我心靈相通的愛人吧吧!可以嗎?

  愛的紅塵,愛的世界,你我相伴伴,風風雨雨我們一起度過·,即使是隔山隔海遙望,就讓我們的心靈在一起,相互愛著,好嗎?

  我們做不到與你常相廝守, 我愿意做你今生的永遠 ,和你心靈相愛,心靈牽手,做一對相知,相愛,相懂,相戀,相牽掛,心靈愛的人……

  沒有承諾,珍惜擁有,相互的名字,永駐彼此的心里,把未來,重逢,擁有,寄托在來世里。

  讓我的影子,我的笑容 ,纏繞在你的.左右,做個與你心靈相依的愛人,在美好的情感愛情世界里,陪伴你度過朝朝暮暮,雖然一個天,涯一個海角,我們是心心相連的愛人,我們的愛今生永恒。

  就讓我們今生,心靈牽手,做心靈相愛的人吧!做一個相依相戀相愛的心靈伴侶,不計較得失,不在意擁有,珍惜真情永久,?我飄進你的世界,我的牽掛化作相思雨,低落你的心扉,愛你成疾,思你成痛,戀你成詩,夜里相隨,夢里團聚。

  你的音容笑貌在我的腦海里,成了甜美思緒,愛的火花,愛的激情,?心與心在燃燒,碰撞的火花,產生了火焰,成了愛的磁場,愛人,我心靈的愛人,就這樣彼此心靈相戀相守,成為心里的唯一,我心中有你的位置,永久屬于你·的永恒。

  今生無法牽手,就讓我們做心靈相愛的人,也許人的一生裡,會愛過幾個人,但是;真愛的人只有一個,那個真愛的人就是,讓你笑得最甜,讓你痛得最深;他就是你最愛,真愛永恒,是你一生的記憶。

  情感的溫暖的散文 篇2

  喜歡水墨畫,蓮前展畫面,喜歡安靜,寫文字,喜歡清淡,品清茶,一株嫩草,蒼綠的一點,一片水靈靈的蓮葉,有著一顆潔凈的心,每一場邂逅 ,都有一朵含露的花,每一個文字都會說話,每段情感,都有著美麗動人的故事。

  由于喜歡,喜歡你,我的愛,我愿做一葉小舟,不管此岸彼岸的距離有多遠,我都會渡過,憑著直覺感覺,尋到我喜歡的那朵彼岸花,相逢在夢里,緣分在眼前,淡淡綻放,情節如初,一朵清荷,出水芙蓉。

  人人都談情,人人都說愛,情在歲月中,愛在紅塵路上,不戀光環,放不下執念,前世的緣,今世的蓮,點綴了人間煙火,所以有了前世今生,愛在紅塵中游歷,心有靈性總會如約而至,深情多情纏綿,純真的愛情,純凈感動,打理了歲月年華。

  曾經的繁花已經開始凋謝,凋謝中刻上了滄桑,我的喜歡,我的愛,依然不見,我站在路口守望,我是為了等待,等于我相隨的`那個身影,你是我生命中的女人,你是我生命中素影縮寫。

  心痛的等待,深情眼淚的澆灌,用鮮血情感喂養了愛,總會有一天 ,某一個清晨,開出清芳的花朵,愛就這樣綻放,滲入骨髓,融入靈魂。

  只要你執著,只要你有意,喜歡的那朵花,就會在畫卷里,夢里出現,只要你肯品味,茶的清淡,也有著悠悠的醇香,平凡給你帶來了偉大,歲月吐露著云煙舊事,風雨洗盡了鉛華,人生如水落無涯,白雪化水煮清茶。

  聽一段詞,唱一首曲,山空人去遠,昂首望蓮花,相逢千里染煙霞,喜歡,喜歡的事,喜歡人,心海落地,一點朱砂。

  情感的溫暖的散文 篇3

  天有多高,水有多深,無人知道,愛你有多深我知道,愛是多久,那是永遠,永遠有多遠,可能是無邊無際,無盡無休吧,這是個沒有答案的問題,那就一直走下去,一直愛下去吧!

  人生的起起落落,分分合合,都飽經了風霜,和痛苦的折磨,故事在續寫,反反復復, 時光匆忙而過,你在我心里念念不忘,我無法把你抹去,我把你留在我心里。

  千年之約,千年之戀,千年之緣,心動那一刻,是那么熟悉,喚醒了心有靈犀,一縷清素千年纏綿,此時此刻的情景怎能不叫我們生死相依,愛是那么美麗,赴你千年之約,我不想年華歲月中留下遺憾。

  人生沒有愛,沒有情,會失去生命價值,忽然間飄來了悅耳的音符,不斷的加深了我的思念,其實我想告訴你,我就是愛你的我,千年之前你在我心里,此時此刻你還是在我心里,不管時間如何,不管是多少年,我心里,眼里,夢里都是你,我愿意為你寫文章,每一個字滲透著我的心意情感,讓你讀我的字讀我的心,懂我,解我心語,我不知道能有多少個這樣的輪回,我會和你生生世世執子之手,不離不棄。

  談一場轟轟烈烈的愛,赴你千年之約,為你寫盡三生的.執念,享盡三世浪漫的情緣,人間有百媚千紅,我會情有獨鐘 ,前生緣今生情,攜君手,傾城戀,共赴天涯,與你看夕陽,并肩看彩霞,不求多富貴,只求長相守。

  歲月會變遷,往事可以了斷,三生石上的痕跡不變,認證著生生世世的諾言,一次回眸為君醉,世世癡念為君牽,道不完的眷戀,寫不完生生世世的纏綿。

  遠遠的望,靜靜的守,你不來我不走, 期待著如約而至的重逢,等你來赴約,你不來我寫不出文章,因為我的文章詞句是為你而寫,詩如月光,若是沒你會沒有色彩。

  今夜,今夜,為你,寫一首紅塵情歌,赴君相約,與君相伴,相依相偎,千年又千年,輪回又輪回。

  情感的溫暖的散文 篇4

  走過許多的城市,看過很多的風景。只是這一路走來,才感嘆萬分,才知道活著才是人生的真正意義。健康的活著,平安的行走,我們就這樣穿梭。

  一切來得太快,好似昨夜的那場大雨,白天還晴空萬里,晚上說下就下。一點準備都沒有,結果淋在了雨里,隨著思緒,一點點被思念。

  我一直以為遺忘某一件事,或者是一個人,會是一件多么不容易的事。可是,到如今才知道,想要忘記不會那么難,只有被記起的才會讓人感到心酸。

  我繼續穿梭在這個沒有你的城市中,依然一個人。雖然很不喜歡現在的生活,卻也無力去改變。太多的身不由已,讓我感到很無奈。我也說不上什么不好,但也許還會繼續。

  日子總是這樣一日復一年,我又蒼老了許多。面對自己的臉孔,我也感到恐懼。也許我真的老了,歲月讓我不知不覺走進了人生的另一階段。

  年少的沖動,做夢的年紀,懵懂的愛情,而我就這樣擦肩而過。終究回不去的昨天,終究消失的愛,再也沒有在眼前,而是化作了遠方,成為了彼此的陌路。

  也許緣分總會有深淺,也許總會在不知不覺中錯失自己的愛。我已不孤單,只是未來的路,我又該向前。為自己的人生,為自己的未來,我又一次站在抉擇面前。

  也許只是不夠勇敢,也許我只是害怕受到傷害。我寧愿這樣遠遠,再也看不到幸福的存在。指尖再也沒有了余溫,而我只是握緊自己的雙手,感受生命的存在。

  誰不希望有個人可以一輩子依賴,溫暖的依靠。不是任何人都會珍惜,又或者是沒有到達的明天,突然像斷了風箏的線,再也無法找到從前。

  你說過的不離不棄,卻是一瞬間。我卻曾把它當做了誓言,美麗的語言,融化在我的心間。久久的笑意,不曾消失,卻讓我為此付出了沉重的負擔。

  什么不離不棄,原來有天也會走遠。我曾以為,這輩子就不會再愛。也許不是,只是我不夠冷靜的面對自己的情感。

  你給我的傷害,我的眼淚,讓我變成了勇敢。我會好好的,只是為了證明生命的存在。我會好好的,不是為了你的明天,只是為了尋找屬于自己的一片藍天。

  天空依然下著雨,我的心也跟著碎。滴滴答答的雨聲,我卻沒有了從前那樣的笑臉。感到不到任何的溫暖,只是風依然刮著沒完。

  突然想看看相片,卻再也找不到有你的昨天。我想過去了,終究還是過去了,一個夢,如此的醒來,感受不到昨日的暖。

  早已放下,成為了一種習慣。

  早已努力,為了更好的生活。

  早已覺悟,好好的珍惜生命。

  雖然經歷了那么多傷痛,但我依然相信,相信總在世界的某一個身處,總有出現一個人。全心全意的愛你,給你溫暖,給予你最可靠的肩膀,讓你依偎在懷里。

  被擁抱的幸福,被疼愛的暖,我相信這一世都會因有這樣的一個人而無比的幸福。遲到的幸福,我的春天,總會在一個地方,找到一個人,值得。

  對于我的過去,沒有很多的提起。只是這雨,勾起了我的回憶。沒有很想,甚至是早已忘記。謝謝你給我的傷害,讓我很勇敢。

  我想我會好好的,幸福的活著。在經歷了那么多傷痛,流了那么多眼淚。我不哭,我會很勇敢的面對我的現在。直到遇到生命中那一個人,值得我一心一意的付出。

  在此,我也非常感謝我的家人和朋友,給了我莫大的支持,讓我有勇氣做我自己。我很快樂,也是因為有你們的陪伴,無論距離有多遠,我知道你們一直都在,在我的心底。

  我想感謝的人總會有很多,他們從未走遠,一直都在我的內心深處。我真心的希望你們節日快樂,永遠的幸福,愛你們。

  夜,依然的安靜,只是很冷。也許是因為下雨的原因,我只能夠躲在房間里。這樣的日子,不是不好。我只是希望有一天,會有那么一天,有一個人會永遠陪伴在我的身邊。

  一輩子,遇到這樣的一個人,我想是值得的。我的.明天,我的未來,我的希望,我想都會隨著時間越來越好。也祝福我的明天,也認真的接納我的今天,腳踏實地的過好生命中的每一天。

  生命值得等待,我愿意用我的時間來等待。不怕蒼老,只怕有一天你不會來。你一定會來,我相信,也會繼續等待。

  至于值不值得,我不知道。但我想,過好充實的今天,也許比什么都重要。我會好好的愛,我會好好的活著,愛身邊的每一個人,珍惜永遠。

  突然很想念你們,我最親愛的朋友,還有我的家人。相信你們一切都好,那就是我最大的心愿,也是我最大的幸?裳。

  以前我從來不覺得自己有多么幸運,但現在能夠認識你們,愛著你們。我還活著,還有生命,相信愛。我覺得自己很幸運,被你們關懷著,很溫暖。

  我好高興還有你們在我的身邊,帶給了我無限的希望和愛,我也希望帶給你們快樂和關懷。給你我的愛,給我你的暖,就這樣互相依賴。

  一輩子不長,但我希望幸福與你們同在。無論我的過去有多么的不堪,又或者是我有多么的悲哀。我依然感謝生命有你們的存在,帶給了我那么多的愛與溫暖。

  融化了我的心田,感動在了我的心間。我會幸福的微笑,還可以快樂的愛。也許都是因為你們的存在,讓我感受到人間處處有真情在,愛你們永遠……

  情感的溫暖的散文 篇5

  你來,再遠我也要去接你,你走,我不遠送。

  每一次相逢一開始就鋪墊了離別,我們不斷的說你好,又不得不斷的說再見。人生若自如初見,何事秋風悲畫屏。既然道別才是最后的大結局,那我們為何還要相遇,倘若沒有那些相遇我們又會是怎樣呢?

  第一次懂得離別這個詞是在初一,那會由于分班等種種原因與多年之交斷了聯系,那時的我們還沒有離別這個概念,總以為友誼是一輩子的事情,只要你我約好了,我們就一定可以一起到世界的盡頭。一開始你還是會去A班找她,在一起時你們之間的磁場依舊能發出光芒,漸漸的,分開久了,她有了新的友誼,你再去找她,你看到她身旁那個女孩,兩兩燦爛的陽光笑,你來了,她也沒注意到,似乎你們之間溝通的橋梁便崩塌了,再后來,你便不再去找她了,即使去了,也找不出共同話題了,再后來,你們不同個學校,聯系便徹底斷了。你曾以為會一輩子在一起的人,她正在與你漸行漸遠。于是你開始焦慮,你百思不得其解,仿佛同喝一杯水的鮮明畫面還在昨天,如今消逝一般的,你再找不出她的影子,越是成長,你越會覺得她是回不來了,并非你對這段友誼缺乏信心,而是在這段時光里,同樣的畫面,類似的事情有太多太多,于是你明白失去的東西,是很難再回頭的了。

  既然留不住,我們的心是不是有那么一刻希望寧愿不曾相識,畢竟沒有之前的記憶,我們便不必忍受離別之苦,相思之痛。你心里是否想起了那個讓你覺得溫暖或心痛的人兒。小花,長的不高倒是可愛,喜歡動漫、喜歡美食,一個很溫暖的二次元女孩,我們第一次相遇是在大學的宿舍里,我們剪一樣的發型,一樣喜歡精品,一起吐槽身邊不公平的事,一起看電影哈哈大笑,一杯水兩個吸管、睡同一張床,這就是傳說中的閨蜜吧。

  你說:我們潮汕的女孩雖然外表柔弱,不能讓別人覺得我們的內心也是柔弱的。

  暑假那段時間是我們兩個都十分難熬的時期,當時兩個人都沒什么經濟來源,我們彼此靠著上學期僅剩的幾百塊錢生活,一個多月的時間,白天,你要去圖書館上班,我要去工地實習,七月的天是灼熱的。在烈日下雖然頻頻喝水,還是讓人覺得眩暈,一站就是七、八個鐘,帶著大草帽,運動褲+防曬衣,身上沒有一點20來歲女孩的影子。白天就算有再多的困難和淚水,晚上回去看到你在等我吃飯,心里就感覺有了依靠,我們一起看電影、挖西瓜、各做各的事。你從不計較是否自己付出的多一些,別人付出的少一些,每每想起總會有說不盡的感激,也許這就是患難之交吧。

  現在與你仍舊一起生活,雖然偶有摩擦,也有為一件小事爭半天的時候,也有話不投機半句多的時候,感謝能在你身邊做一個最真的我,不喜歡就是不喜歡,不開心就一句不說,覺得委屈就說出來,開心就拉著你噼里啪啦說一堆有的沒的,感謝我身邊那個最真的`你,無需表現你的機智,也無需掩飾你的脆弱,真心感謝你的到來,所幸的是你暫未離去,即便有那么一天,也許我會哭,但我依舊深深的祝福你,寫到這里,回想起一同經歷高考的同桌,在我上課打瞌睡時,你會掐醒我,然后相視一笑,你就是我的隱形筆筒,你會幫我糾錯別字,解數學題,一起5點放學,7點才回家,單車爆胎時,你載著我,我牽著單車,夕陽下,兩單車,一前一后,被拉長的背影,一席長發一席短發。還記得高考后你為我補過的生日,兩杯奶茶、一點小菜、一個小蛋糕,沒有蠟燭,心里依舊感動,那是我過的最開心的生日之一。雖然現如今你我異地,各有各的生活,聯系也不多,我的心依舊常常記掛著你。你若安好,便是晴天。

  也許正是有了離別,相聚才會顯得那么珍貴,人們才會更加珍惜眼前的這“一位”,說不定哪天,這個人會猝不及防的跟你道別,一次次的相逢,有的長有的短,這一幕幕構成一個現在的你,這也許便是離別的意義,慢慢的成長,慢慢的習慣,來來去去的A君、B君或C君,每一個個體的到來,都是你生命中的唯一。相識不易,相信一切都是最好的安排,你來,路途再遠我都要去接你,你若離去,我也真心的祝福你,我們之間的過往留給回憶,我們之間的情愫刻成永恒,在我們難熬的時光里給彼此絲絲暖意。

  情感的溫暖的散文 篇6

  那年冬天來得特別早,天也似乎格外的冷。雪一場連著一場,村子正中的黃泥路面就沒干過。

  母親生了很嚴重的病,整天躺在屋子里不能見日頭也不能吹風,每天都要喝中藥。父親愁眉不展,不是用一輛架子車拉著蒙了兩層厚被子的母親看病,就是在灶臺前忙著熬藥。母親吃了很多藥,病情不但沒有減輕,反而渾身長了“羊毛疔”——按照村里老年人的說法,出了“羊毛疔”人馬上就不行了。

  父親傷心欲絕,這個時候姥爺又猝然去世,父親既要照顧母親又要悄悄去姥姥家奔喪,無暇顧及我們姐弟。剛剛九歲的我幾乎成了家里的半個勞力,照顧弟弟,做飯、喂雞,甚至家里必需的油鹽和蔬菜之類也得我早起去二里地之外的集上買。

  那天早晨我又去趕集,雪已經停了,泥巴路上有了一道細細的路,我穿著那雙黑色、粘了兩塊紅膠皮補丁的膠鞋出了門。父親囑咐我給母親買一袋姜片和小柿餅。買柿餅時那個胖胖的女店主看到了我腳上穿的膠鞋,隨口問了一句:“這閨女不嫌凍腳啊,怎么穿膠鞋不穿棉鞋啊?”

  我有些局促地看了看自己的膠鞋,又看了看別人,才發現原來只有我還穿著單薄的膠鞋,別人穿的`都是厚厚的棉靴。我小聲說了母親生病的事情,女店主輕輕地對我說了聲:“你先別走,我給你拿個東西……”說完,轉身就進了店鋪后面。一會兒,她手里掂著一雙棉鞋出來,對我說:“這鞋我閨女穿著小了,你先穿著看合適不合適……”我小心翼翼地穿上試了試,棉鞋又軟乎又暖和,那一瞬間我才感覺到穿著膠鞋的雙腳早已經凍得麻木了。當時九歲的我不知道心里是什么滋味,也說不出感謝的話來,只覺得有一股熱乎乎的暖流從心口直沖上鼻子和眼睛,酸酸的……

  我舍不得穿,掂著棉鞋回了家,把女店主的話告訴了父親,父親卻看出那是一雙新棉鞋,埋怨我不該接受別人的東西,又拍著腦袋說自己粗心……第二天趕集的時候,父親給我十元錢讓我給女店主,她卻說什么也不肯接。那雙棉鞋就那么被我穿在了腳上,整整一個冬天我的腳都沒生凍瘡。

  我師范畢業后到離家不遠的學校上班,有一天忽然在接送孩子的家長隊伍里看到了當年的那個女店主,她說她女兒正在我們學校讀初三,我震驚得半天沒有說出話來。原來當年她只是剛結婚,并沒有女兒,至于那雙棉鞋,她笑說早就記不得了,可能是當時賣的棉鞋里剛好有我能穿的吧。那一刻我再一次覺得鼻子酸酸的。

  那雙棉鞋我現在還記得它的樣子,黑膠皮底子,紅格格的鞋面,今天看來它確實很普通,但卻是我今生穿過的最暖和的棉鞋。

  情感的溫暖的散文 篇7

  盡管時間已過了很久很久了,久到你大概都忘了那時的樣子和那些點點滴滴。而我的記憶里卻時不時地跳出來讓我回味一下。

  十歲之前,我不認識你,你也不認識我。十歲之后,你占據了我的一部分回憶。

  也許是因為我剛從山里走出來,那些時候的我有那么些野蠻,又有那么些倔強,不太懂得和小伙伴們相處,被小伙伴們孤立起來的事常有。就如那個夏天的一個下午,和村里小伙伴們相約去山上摘松果,青青的松果摘下來拿到集市的收購站,一毛錢一斤,同行的一個十五歲玉姐領著我們七八個比她小幾歲的孩子一起上山,一路上有說有笑,到了山邊的時候不記得因為什么事我跟玉姐吵架了,吵到后面玉姐說:“你不準跟著我們來摘松果!”

  “不跟就不跟!誰稀罕。≌f不定我自己摘的更多!”說完我便一個人往另一條山路行去。

  可當他們一群人消失在我的視線的時候,望著冷清的山頭,心里不由的覺得發毛了,松樹稀稀拉拉在山頭上,山頭沒有固定行走的路線,到處是長到膝蓋上的草,每踩一腳都怕有不速之客竄出來。放眼周圍除了樹就是草,一聲鳥鳴都讓自己驚出冷汗。很懊惱自己干嘛要逞強啊,可是也不愿意又厚著臉皮跟上伙伴們的部隊。

  硬著頭皮也要摘些松果回去,在一棵老松樹下,我看到有不少的松果,我準備爬樹上去摘,身后的草悉悉索索有聲響,忙回頭看,是你和你的弟弟一起往我這邊來:“哎,你真不跟著大家走了?我好擔心你的,好了,我們三個人一起摘吧。”

  你說著解下卡在你皮帶上的小柴刀遞了給我,爬上我身邊的松樹,把你弟弟也拉上去,你在樹上說:“你在樹下撿我們摘的,女孩子不要爬樹,很危險,等一下我們平分吧。”于是,跟玉姐吵嘴的事在我心里煙消云散,那個下午,我一直跟著你們一直以撿為任務,從收購站出來,我們每人拿著一塊三毛錢回家。

  農村的孩子,有的是忙不完的家務,要洗衣服喂豬挑水撿柴等等。去上村挑水的半路,有人家養著兩只大大的火雞,火雞喜歡追逐過路的人,遇見它們總是讓我膽戰心驚,可就算是害怕,每天下午放學后去挑水的任務也必須完成,經過你家門口是你喊了一聲:“等等我,一起去。”

  繞過你家后面的小巷,火雞慫著渾身黑色的雞毛從另一個路口走來,火紅的喉下垂著紅色的肉瓣虎視眈眈對著過路的我們。

  “別看它們,水桶用手抓住不要晃動,慢慢地走過去,這樣就不會追你了!

  我照你說的話做,火雞依然步步逼近,在路的交匯處,我們快步向水井的方向走,火雞守在它們的路口沒有追來。

  從井里打好水往家擔,你前我后,路上依然會碰見那兩只火雞,你站在路口稍停一下讓我從你的身后先過去,挑水的路程是你家的比較短,明明你可以先走,早些完成任務的,卻每次因為等我同去而拖延了完成的時間。

  于是大部分挑水的.時候有你同路,我不再害怕火雞的追逐,慢慢地火雞也不會追逐沒有進入它們領地的人。

  拾柴砍柴這些事也是農家孩子的家常任務,通常是星期六日下午我們都是一起上山拾柴,拾回的柴都放在家門口,一個星期天上午,母親說,門口堆著的柴要砍成一小段一小段,小火爐才好燒,坐在禾坪上被暖暖的陽光照著,偶爾又吹來陣清涼的風,把已曬干的柴砍成小段的,你閑著無事,自告奮勇幫我砍柴,我便只是打個下手碼好你砍成小段的柴,砍了一會,你嫌我家的柴刀太笨重了,你跑回你家拿來你自己常用的柴刀,還順手抓了一把橄欖核過來,你說砍完柴幫我做一串欖核圈。

  柴砍完了,你順著砍柴的大木頭砍橄欖核,這東西特別的硬,兩頭還尖,要把兩個尖頭砍去,中間才有孔穿繩子,砍時下手要準,力度夠大才能一刀砍斷。每砍一個都不容易,砍到第三個時,橄欖核蹦出老遠,你哎喲一聲,左手的食指流出鮮紅的血,我感覺我自己的手也痛,我環顧一下周圍,沒有人看見。我問你怎么辦?你說不要緊的,回去找個止血貼就可以。你右手捂著傷口往家走去,地面上還滴了幾滴血花。

  我不敢去你家看看你的傷口,把你的柴刀收起來藏在我家的墻頭下。呆在墻角張望等你出來拿回柴刀,卻聽到你母親在大聲罵人:“你啐死了?傷口這么大!你玩什么鬼東西?”

  心被提起來了,我想我也怕是要被你母親責備了。

  “沒有啊,我就是想試一下我的刀還利不利!

  “你怎么不試一骨頭脆不脆。俊

  “我的皮肉試了一下,這不流血抗議了!蹦氵跟你母親耍嘴皮子。

  “真是要被你氣死了,別動……”

  等你再出來時,手指包著白色紗布,笨笨的手指指向天空,笑嘻嘻說:“這有什么?沒事沒事的,我這幾天還能少做點家務呢!”你滿不在乎的樣子,我不知道說什么好,我覺得你像一個大哥哥,有時我會認為,雖然命生我為長女,但你是上天賜予的一個哥哥。

  那是春節后的一天,你帶著我跟你的妹妹,還有你的表姐朋友們一起去鄰縣的風景區游玩,玩了整一天,天色將晚,你的表姐和她的朋友說要留宿在鄰縣朋友家,我們倆人面面相覷,我只知道我不能在外面留宿,后來商定,你的妹妹跟表姐們一起留宿,而我們倆由一個二十歲的大哥騎摩托車送回家去。

  天氣陰陰沉沉,或許是將暗的天色催促著護送的大哥,油門加速的非常快,我們都沒有帶上頭盔,任由寒冷的風在臉上耳朵邊呼呼刮過,渾身透涼麻木地向前飛,道路上的行人車輛并不多,偶爾有帶著大人小孩車尾還綁著大包小包年貨的騎車人被我們超越。靠山的路有些彎彎曲曲,走過一截下坡路又是一個急轉彎,我們的車行駛在靠路的右邊,路的方向往左邊一個急彎,一聲汽車猛按的喇叭,我被猛烈地甩了,整個人在空中翻了一圈重重掉在地上,我掙開眼睛,看著灰蒙蒙的天空,腦子一閃而過的念頭:要死了!

  我試著動一下手要爬起來,心還猛烈地跳動,你在離我兩米遠的地方已經站起來了,走過來扶起我來,身上感覺很痛,我站起來才發現,我們掉進了路邊的田野里。載我們的大哥跟他的摩托車傷的很嚴重,車頭已變形,身上多處傷口明顯,你問我摔傷了沒有,我才看到你也有傷口,腳踝膝蓋手臂都有傷,衣服也破了,我是三個人中傷的最輕的,右腳膝蓋擦破皮,手腕和后背有些痛,未見有傷口,衣服和褲子有破損。中巴車停了一下便開走了,車子并沒有碰撞,是載我們的大哥躲閃不及飛進了田里,附近來看熱鬧的村民說,你們算是命大了,摔在這軟泥田里,不然哪,后果不堪設想!

  后來在村民的幫助下,我們倆叫一個中年大叔送我們回家,而那個大哥就地等他的朋友來救援,在我們回去的路上,你罵那個大哥騎摩托車的技術太爛,你問我感覺還有哪里疼痛。而我的心思,是想著回去如何能隱瞞住父母,我知道這些情況不會得到關心的,因為我瞞著家里人第一次跑的太遠。

  回到村里,車子先停在你家門口,你付完車費,也許運氣還有點兒好,我們回到家里沒有遇見大人,不用面對如何回應這事的尷尬。

  我沒顧上你的傷勢,匆匆回到自己的家里,家里沒有人注意到我受了傷,于是我趕緊換下破損的衣服去洗澡,身上的確有些還有疼痛。我聽到你母親在我家門口講話的聲音,等我洗澡出來時,母親問我都摔傷了哪里,并沒有責怪之意,我如實交待。母親遞給我一小瓶藥酒和三七粉,她說是你母親拿來的。

  第二天,你跟我說,摔傷了不要瞞著大人,就算會挨罵也好過沒處理好留下隱患,你讓我不要怪你把事說出來。我怎么會怪你呢,我知道,因為你是關心我。

  雖說你只不過比我年長一歲,但你在我的記憶里一直像個哥哥一樣,溫暖著我的那段歲月,直到你初中畢業流向社會中去,我們各自天涯,淡淡地聯系,淺淺的問候,此后的歲月,把那些溫暖的回憶,盛放在心底里,我們都各自安好。

  情感的溫暖的散文 篇8

  規矩,制度,法令,這些看起來無懈可擊的游戲規則,一旦遇上人情,立刻會在某一個鏈條上土崩瓦解。

  再完美的游戲規則,在一個太講人情的社會里,都會是紙糊的規則。因為,人情,原本是一缸深不見底的水,更多的時候,它不動聲色,摧毀的,卻是這個世界最嚴密最堅固的東西。

  我不擔心塵世間有仇怨。我只擔心沒有超越仇怨的智慧。

  當然了,不是誰都能相逢一笑泯恩仇的。但沒有誰不在智慧的引領下,消除恩怨,言歸于好的。

  說到底,仇怨是沒有智慧的人結下的,只能靠有智慧的人來解決。

  愛一個人和恨一個人,都會傷筋動骨的。

  這個塵世,有人在愛,有人在恨,愛的人愛得死去活來,恨的人恨得痛徹肝肺。從表面上看,塵世似乎不痛不癢,清風一陣,潤雨一陣,在波瀾不驚中,過一天又一天。

  但愛與恨,是縫合在塵世這件棉衫上的針腳,一針暖,一針涼,暖的薄暖,涼的沁涼,暖暖涼涼中,這個塵世便有了珍貴的溫度。

  對有距離的東西,我們總是豁達的。

  譬如,隔著時光回望過去,我們的胸襟最闊大,似乎沒有理解不過去的事,沒有寬容不了的人。然而,一拿到當下,便小肚雞腸起來,爭利益寸土不讓,逢仇怨睚眥必報,談得失錙銖必較。

  站在大胸襟肩膀上的,是大智慧;窩在小肚雞腸里的,只會是小聰明。

  人心是無法把握的。

  于是,塵世的風煙里,有的人,因此而亂了方寸,松了心志,散了精氣,說了昏話,走了銳眼,信了偏言,行了憾事,昧了良心,做了罪人。

  煌煌一部人類歷史,浮華與靡俗都可以隨風逝盡,但,大是大非,大真大偽,大善大惡,大忠大奸,大拙樸與大機巧,卻在歲月的大幕上公正地留存了下來。

  也就是說,無論你如何去蠱惑它、迷亂它,扭曲它,人心里有一樣東西是永遠不被摧毀的,那就是心底的道德與正義的`天平。

  有的人,只在你的生活中存在了幾分鐘,就讓你一輩子都忘不了。

  有的人,與你共事一輩子,一轉身就可以把他忘得干干凈凈。

  這個世界的無奈之處在于:你可以有無數的熟人,卻難得一個契合心靈的知己。

  情感的溫暖的散文 篇9

  關于‘冷’在網上看到這樣一種比喻:北方的冷是物理攻擊,衣服穿厚點就可以了;而南方冷卻是魔法攻擊,穿再多衣服都沒用,得有抗性!~我都很怕那種濕冷,到處都是水,冷得讓人無處可逃。

  所以我冬天里最喜歡出太陽的日子,把衣服床單和襪子通通都拿去曬一曬;把裝滿水的杯子清理好;在把對你的思緒轉存到日記里,似乎寫下這些文字可以讓我的心情輕松些,思路也變清晰了一點?梢愿铀翢o忌憚的想念你,想你在干什么,想你和誰在一起,想你冷么,想你累么,想你有沒有想我……

  有時候發覺自己都好自私,似乎長大了都會被功利心所左右,這樣很不好!在這個小區里也認識了幾位老人家,有堅持每天練太極健身的蔡阿姨,有喜歡拉二胡的陳伯和門衛李叔,她們那種歷經滄桑的平和與繁華看盡的眼神總能感染我。

  也喜歡和小朋友玩,不是因為我多幼稚,只是偶爾想重溫下兒時的天真浪漫。記得自助燒烤那個下午,你們在廚房加工蒜蓉,聊到關于為心愛的人做美食的話題,周周問我每天做菜是怎樣一種心情,當時我沒有回答,不是因為我不想說,只是我想對你說的話有太多太多。

  我也算是個吃貨吧,和大多數人一般,喜歡吃卻并不愿意動手去做。是你給了我動力,讓我想要學會各種美味菜肴,每次回憶起你說那句‘媽媽的味道’都會不自覺的微笑;每天你們吃飯前我都會去看看你碗里邊的菜夠不夠,想添菜時卻又擔心哪個菜沒有做好你會不喜歡。

  會幫你盛好湯,怕你吃不到肉,雖然小芳已經說過幾次你不吃肉。一個人在廚房時,偶爾會幻想,幻想自己每天都做各種你喜歡吃的美食,幻想著你開心的.吃得一天天變胖。胖了好呀,你變胖了就不會有那么多人跟我搶,反正你在我眼里胖與不胖都是那么好看。

  手機美團里一直收藏著幾張樂馨唱券和一帆影院的通兌券,我是那么喜歡聽你唱歌,想在和你看電影時為你讀熒屏下的字幕。但每天面對你卻越加膽怯,仿佛你隨時都會消失再也見不到,明明時刻都想見到你,可每次你出現時又假裝它顧,似乎總感覺在你眼里的我會變渺小。

  仙人掌說我不自信,連說話都不敢大聲,我嘗試練習在每次說話前延遲2秒后一字一頓說出來,效果并不好總感覺很怪異。瘋子說你喜歡胖的男生,我鼓動阿飛教我一起健身,貌似現在也都擱置了,因為不確定變胖的我是否就能在留你身邊;蛟S是害怕被拒絕,我開始關心你身邊的人,嘗試通過她們去了解你的喜好,你的生活,你每天工作的煩惱。

  我給周周帶早餐,因為擔心你早上只吃點粗糧不飽,給瘋子做宵夜,因為有時看你晚餐吃的少又晚睡不好;好羨慕小芳和你的親密無間,也會妒忌那些和你煲電話粥的家伙。有一天,我感覺愧疚把周周叫到陽臺正式的向她道歉,可她似乎并不在意沒聽完就走了,汗!

  多數人有心事時,都會找個知心的朋友傾訴渴望被理解認可,我也是這個樣子。環顧周邊貌似已經沒有這樣一個朋友了,她們都在忙著給娃換尿不濕呢!有時候會想,那天你若無意間點進我空間,看到這些點滴瑣事,看到我這些嘮嘮叨叨,你會不會被觸動,被感動,或只是嘴角微笑,指尖輕觸淡淡然掠過……

  情感的溫暖的散文 篇10

  一群冽風,肆無忌憚地從窗前跑過,涼爽的秋意便把我們緊緊包圍。陽光,此刻變得親切了許多。

  辦公室一直在沒有陽光的世界里沉默著。炎炎夏日它給我們的是一份寧靜和清涼,而今,面對一襲輕衫已覺寒的天氣,再呆在這樣一個寂然的空間,我有了一些壓抑。于是,便和同事商議著如何去找陽光。幸而有很多空房間可以供我們做臨時辦公室,于是我們便會在每個陽光燦爛的日子,與陽光來做親密接觸。

  早晨上班后,我們便會來到窗戶向東的房間里,拉開厚厚的窗簾,敞開向陽的窗戶。風,吹了進來,溫一熱的氣息拂過我們的臉頰,讓我不由想起“吹面不寒楊柳風”這樣一句話,它不是春風,卻勝似春風,我知道那是太陽溫情的眼眸,在輕梳著秋風的每一個流蘇,要不,它不會變得如綢緞般絲滑。

  不敢與太陽直視,盡管秋陽一直在含情注視著我們。我們會在嗅到陽光香味的瞬間,相視一笑,背過身坐下,任陽光暖暖的平鋪在我們的背上和頭頂。我們盡情舒展著身體的每一個關節,大腦也變得興奮起來,工作再多也不覺疲勞。陽光,此刻如母親冬天點起的暖爐,呵暖了我全身的每一個細胞。

  到了下午,太陽轉向西面的天空,我們便會來到窗戶朝西的房間。下午的陽光有些時候會慵懶,風兒也就有了涼意。我們便緊閉了窗戶,任風兒在窗檐徘徊,只許陽光的觸角伸進玻璃窗里,陪我們與文字輕語。

  和我們一同感受陽光的,還有一盆只長著幾個葉片的`曇花。它是同事的最愛,前些時間工作忙,忽略了它,讓它呆在陰涼處時間過長,葉片都變得有些萎一縮,同事心疼極了,現在是人花一體,只要陽光能照到她,便會灑在曇花綠綠的葉子上。花兒也象我們一樣,在此刻,鐘愛著陽光。

  太陽倦了,緩緩西墜,簇擁著它好久的云朵不甘心這樣被冷落,急忙抓一把陽光揣進懷里,卻不小心被熱氣烤紅了臉蛋,它不好意思了,只好緋紅著臉,目送夕陽落下。樓下的桃園有些迷一離,朦朧了我的視線,桌上的曇花葉片上的脈絡已然不清,但我知道,陽光的溫度已然滲透了它每一條根須。

  下班了,我卻不想走。站在窗前注視太陽落下的地方,我在想,向日葵一生都在追隨太陽,是緣于它對光明執著的熱愛。我們此刻對陽光的渴望,不正是熱愛生活和對光明的追求么?畢竟,人這一生,一定要在心頭收藏起一縷金色的陽光,只有這樣,才能擁有溫暖又有希望的人生!

  情感的溫暖的散文 篇11

  說起溫州,第一就給人一種溫暖的感覺吧。

  最近幾年的溫州發展的更好了,天藍了水綠了,氣候溫暖了,但我想不僅僅在景色上讓人感到溫暖,我的家鄉溫州溫暖的人心才是令我最為驕傲的。

  網上的人總有人說溫州的司機是最沒素質的,是最冷漠的,在溫州川流不息的車流中,有時候我也會想,正在發展的溫州真的埋沒人心了嗎?我是不愿相信的'。

  回家的路上,正直下班高峰期,一個拖著很大一個垃圾車的老爺爺正等著穿過馬路。年邁的身子加上一大車垃圾導致他走的很慢,走到中間時紅燈就閃起了。一旁看著的我都有點替他膽戰心驚,那個老爺爺怎么走過這川流不息的車道呢?只是,最治愈的一幕將我的擔心全部淹沒了。道路靜靜的,所有車都沒急著走,沒按喇叭,每個人都在耐心的等待著老爺爺走過。就像行云流水,靜靜地,卻是最溫暖的。

  景色再怎么美也不過人心的美。溫州再美的青山綠水都沒有我在路邊看到的人性美。從前看著車水馬龍的社會,看著周圍,覺得很麻木很冷漠,溫州的溫暖到底體現在哪呢?那一幕給了我最好的答案。從自顧自到學會體諒別人,溫州的人們心底的溫暖、善良像噴泉一樣涌出。大家耐心的等待就好似冬天里的一束陽光,將我們心底最深處的陰暗都照亮了。

  溫州溫州,人心的溫暖造就了最溫暖的溫州。溫州每天都在發生細微的變化,卻能從這些小小的細節中感受到無與倫比的溫暖,這就是溫州的魅力,這就是人性的魅力。我堅信我的家鄉溫州,這個最溫暖的地方,一定會越來越好。

  我很驕傲,我是一個溫州人,生活在這溫暖的溫州中……

  情感的溫暖的散文 篇12

  記不清我們認識有多久,卻分的清楚我們彼此。

  記得你說我們是在2015年的前天晚上認識的,也是我百般無聊又那么湊巧加上了你。而我加你的理由又是那么理所當然。就是找一個人一起跨年順便交個朋友。你說,你本來沒有想加我的,看了我的空間才加的,原因是我太搞笑。

  聊著聊著我們就越來越熟悉,你也越來越覺的幸運我加了你。我們給彼此傳達快樂。范范你總是愛發牢騷,當初的你那么愛笑。后來不知道為什么變得傷感,直到你說出說出原因。我才知道原因是因為一個女孩,你叫她小豬,聽這稱呼就知道你們關系多么的好。你為她唱歌,為她開心難受。可是最后還得不到一顆真心,你只是她喜歡的人其中的一個人而已。我又同情你又想笑話你?勺詈筮是一句話不想說。

  你發了你的照片,看起來陽光帥氣,我聽過你唱歌,很純粹好聽,對于這樣優秀的你,應該很討女孩子喜歡。事實上也是如此。有時候沒事看你空間……總是看一眼不愿在看。也不留下什么,怕暴露自己的情緒。喜歡你的女生挺多的,或者說你認識的女生挺多的,關系也都挺好,打打鬧鬧。我們的關系如她們一般……

  我喜歡你么?可能有一點吧,也許只是欣賞,我知道那不是愛情,所以不敢奢求如此優秀的你,我只能自嘲的搖頭放棄,就跟你說的一樣,笨雪,是啊我那么笨……怎么去讓你喜歡我呢?

  后來,無意間知道你會抽煙喝酒,當時我就一句話想說“額滴神啊,怎么可能?”

  我帶著疑問問你,你卻笑著回復我說“難受的時候才抽,我不經常吸煙的.……”

  可就算這樣我也不想你吸煙,讓你戒掉,可最后你說戒不掉,我突然想說……想想咽下了那句話。我又不是你的誰,沒資格管你,呵呵,真是搞笑。

  不過總是想起那樣孤獨落寞的你,在無人的地方想著自己的心事,抽著煙,有著最落寞的姿態。那種場景多么讓人心疼。而我只能冷眼旁觀,由著你發泄自己所有的不甘。

  如今關系越來越好,也算成為你紅顏中的一個吧。我沒事就愛寫寫歌詞,你也知道。所以讓我為你寫一首,看著你那么期待的樣子,我笑著答應了,可卻無從下手,因為你不能用歌代替。

  陽光后悲傷的你,笑的如此讓人心疼,我怎能一紙歌詞書寫你樣子?于是拖著拖著快半年了,我終究還是一詞未寫,直到你再次提起,我才想起寫給你的歌還未完成,愧疚又無奈。也不想看到你失望的樣子,想了許久還是寫篇文章送給你,也許文子代表不了我眼中的你,可是終究是我的心意。

  你要記住,無論什么時候,你都是我最好的朋友,你都是我的太陽,照耀我發光。

  世界如此冰冷,你卻如此溫暖。

  一縷燦爛安入我心……

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