（經典）心情隨筆散文

　　在日復一日的學習、工作或生活中，大家都不可避免的會接觸到散文吧?散文對作者主觀感情的要求是所有文體中僅次于詩歌的。為了幫助大家更好的了解散文，下面是小編為大家收集的心情隨筆散文，希望對大家有所幫助。

心情隨筆散文1

　　我們總聽到說英雄救美，其實美女救英雄在歷史上也很常見。光發生在亂世梟雄曹操身上的至少就有兩起，如蔡文姬救董祀，來鶯兒救工圖。在人們的眼中，曹操似乎是個奸雄，大家都知道“寧可我負天下人，不可天下人負我”就是出自他口，但從這兩起事來說，卻可看出曹操對人世間至情至性，惜才又很人性的一面。

　　自古以來，一些小說、戲曲、平話和影視作品中，總喜歡將曹操塑造成一個奸詐、狡猾、多疑、殘暴的亂世奸雄，而將劉備樹立為一位仁義、威望的英雄。事實上，真正的史料記載曹操是一位“非常之人，超世之杰”，其才華是勝于同時代的其他英雄人物的。

　　像我們這一代人最初對曹操的印象便是來自于八十年代唐國強飾演的諸葛亮版的《三國演義》了。而我們最初對曹操更直觀的印象也是來自于羅貫中這版被搬上熒屏的《三國志通俗演義》。

　　曹操被稱為奸雄，其性格的“雄”和“奸”的一面在這部著作中被描繪得維妙維肖，使我們讀來如見其人，如聞其聲，既傳播了歷史知識又傳播了軍事知識。其實《三國演義》描寫得再好也是七分實事，三分虛構。很多杰出的歷史人物都是蓋棺而不能定論，這與小說的創造者的個人情感因素與政治傾向不無關系。歷史背景也是個很重要的因素，人在不同的歷史背景和政治氛圍下有時也會對同一個人物作出不同的歷史定論。因此曹操的形象從魏晉之后到現代也是經過了幾番褒貶沉浮的。

　　要想真實的了解曹操的形象，我覺得晉時陳壽所編的《三國志》則是一部系統的記述三國史事的專著。

　　《三國志》是二十四史中評價最高的`前四史之一，這本史書很準確的記載了曹操的雄才大略、軍事才能和文學才華。我們在影視劇中所了解的曹操刺董卓的事純屬虛構，殺呂伯奢一事也不盡事實，那都是影視和小說中為了更深刻的塑造出他人物的特點與劉備相對比虛構出來的罷了。

　　事實上，官渡之戰曹操以少勝多，打敗袁紹奠定北方的基礎，惜乎他敗于赤壁之戰，才遂成三國鼎立的局面。他所著的《龜雖壽》、《觀蒼海》是我們中學生必讀的文章，他既有“老驥伏櫪，志在千里”的雄渾豪邁，又有“對酒當歌，人生幾何”的至情至性。曹操陵墓中的陪葬品也極盡低調檢樸，可見他生活并不是奢華之人。毫無疑問，曹操有濫殺無辜兇狠殘暴的一面，但作為亂世英雄不可能不為權力而斗爭，終其一生，他畢竟也沒有稱帝。用他的話說，如果他不出來挾天子以令諸侯，其他人也會那么做。

　　很多時候我們總喜歡以點概面，以偏概全，這似乎是人的一個通性。其實每個人都是具有多面性的，在不同的環境，不同的人的面前表現出不同的樣子。在生活中我們會發現同一個人在不同的人的眼中會是不同的形象，會有不同的評價，社會環境與周遭生活會將我們塑造成不同的樣子，而事實上，我們往往以看到的某一點來作出自己的判斷。

　　我想，不論別人在你眼中最先表現出的是什么形象，你都不要急著作出最終的判斷，我們需要做的是放慢自己的腳步，看真相是以何等面目呈現，也許透過蒙塵的外表，你會看到別人背后不為人知的故事。

　　這個世界上很多的事物，都是不是光靠眼睛看和耳朵聽就能全部了解清楚的。

　　那么，讓我們保持適度的沉靜和冷靜吧！在人群中，靜觀聆聽，在獨處的時候，靜靜的思考，才不容易蒙蔽自己的眼睛和心靈，才更容易接近真相的內里。

心情隨筆散文2

　　繼續，給未來的自己_心情隨筆

　　如同冬日的陽光，那般溫暖，讓我沉醉其中。

　　望，那漫山的黃葉，你是否在那邊際的地方想念我。一片一片，層疊地涌動著，像思念的旋律在山野中自由的寫下許多美好的'符號，每一種符號代表著一種思念的方式。聽，那輕柔的微風拂過，輕撫過你的耳朵，仿佛傳遞著我想告訴你的那些言語。

　　些許回憶填充了腦海里唯一的空隙，其實，有時候覺得回憶或許是美美的，在這個青春如詩的年齡，回憶能帶給我們滿滿的正能量，讓我們繼續遙遠的未來，在這好不容易的空閑時間里，我想要努力好好幻想一下，未來，繼續寫給二十二歲的自己。

　　時光總是很忙，我想悄悄告訴自己，未來的路、路途遠得遙不可及。依托著冬日的陽光，所承載的夢想，停下我匆匆的步伐，好好享受這一刻堅持的美好。

心情隨筆散文3

　　如果不掃去，昨夜的落葉也許已經鋪滿了地面。

　　那是連續纏綿的梅雨時節，它就愛在這個春天里凋謝。那夜既是玩游戲太晚了，窗外機械的聲音時停時嘈雜，當習慣了之后就不會在意的想起了。人的思想總是活動著，即便是頹廢也費盡腦筋。何況這春天，這青春，這開始。生活是充滿樂趣的，只是一時沒有豁達的心情領略。

　　風很輕，雨很細。不是摧殘，而是那日夜不斷的細雨濕潤它，挽救它，可是它無力承受，隨著輕風伴著細雨飄落，那瞬間的離棄沒有告別儀式。它輕的怕擾亂我的夢，打斷我的思緒，可惜地面時那樣的堅硬，它就這樣擲地有聲的落下。一片雨紛飛葉，一夜兩夜。清晨早早的，清潔的阿姨揮著大掃把，把它們打掃成堆，然后清理出去。我不習慣了這樣早起，也習慣了這早晨莎莎的聲音。

　　落了兩天了，樹上的黃葉落去了好多。那清晰可見的枝干，這不是晚秋的風景畫？這個窗外，在我思緒凌亂的時候，誤導我以為是深秋季節。

　　黑色的地板，凹凸不平的堆積的水潭，我等著落葉把它鋪滿，那樣可更有美感。如果我也可以改變的這樣快？斷續了幾天的文字，窗外的風景，那一兩夜競全部落盡，又在那么短的時間里變換，瘋狂的.長出嫩黃的葉芽，一夜之間競相迸發。那時間剎那的沒等我喝完這杯苦味的咖啡，沒等我反應出來愛也走得那么及時？以為冬天是一個清冷的季節，只是這個棵善變的樹畢竟讓我神魂顛倒，也很難情理的落盡陳念，新歡新愛。而今，窗外樹葉已經茂盛的可以遮擋陽光，由草綠變成深綠，顯得那么成熟，那么的有力量。這一切也許又會延續為一個年輪的故事，無盡地。

　　可我的青春，隨著那夜的輕風吹散的落葉飄去，落地的那下有過短暫的轟烈。只在那下著細雨無人問津的深夜，無人知曉，也別無遺憾。那些故事，那些回憶都化作塵土伴隨著她成長。如果這落葉是過客，我也只是這個季節的過客，不知道從前，不知道未來。

　　陽光照射在對面的陽臺上，我站在這邊的陽臺伸手觸摸。

　　情感女生空間日志說說 冷藏多時的記憶在這個雨夜開始洶涌泛濫

　　不知道什么時候，我們距離變得如此遙遠，如此陌生，也不知道是什么改變了我們之間的關系，讓我們失去了當初那最純真的感情，每一次，不停的回憶我們從前那些快樂的時候，也控制不住自己不再去想起過去，心里窒息的痛苦難受，現在我們在也沒有了相互之間的快樂。

　　伴隨著你的離開，整個世界再一次的回到了黑暗，在黑暗的世界里，是那么的森冷與可怕，終于又再次的感覺到那種孤獨的無助。

　　多少次希望曾經的那段時間能夠在次回來，多少次希望自己一覺從夢中醒來能夠再次回到過去，可是一次又一次的讓自己陷入絕望中，曾經只要你在身邊，都會非常的高興，只要有你，什么都可以。

　　可現在只剩下我獨自一人留下，停留在過去的時光里，懷戀過去，回憶過去，不是因為我喜歡，而是因為無法接受眼前的事實，

　　面對不了于你之間那到長長隔閡，接受不了失去你的那種絕望和那痛不欲生的痛苦，對你的思戀真的達到止境，對你的感情也達到了唯一，把心里剩下的所有感情全部都給了你，現在已經沒有了溫暖，感覺不到心靈的跳動，對世界的一切幾乎都已漠不關心。

　　以前從來不知道幸福是什么，快樂是什么，每當別人問到這個問題的時候，回答他們的就是“只要自己高興就是幸福，沒有煩惱，沒有顧及，自由自在，這就是幸福”

　　呵呵，現在才知道這有多么的可笑，也只有到了現在才知道幸福是什么，幸福原來就是滿足，幸福就是自己愛的在自己身邊陪著你，自己在乎的過的好好的，這就是幸福。

　　現在才知道幸福原來是如此的簡單，當明白的時候才知道自己曾經是幸福過，心里好恨自己，以前幸福就在身邊的時候自己不知道，沒有好好的珍惜，在人海中尋找的東西就在自己的身邊，到最后失去了才明白，為了不該堅持，失去了不想放棄的。

　　人生也許最可悲的就是做錯了失去了一切的時候才明白過來，自己錯在哪兒了，也許這就是你們長大成熟的必經之路吧，心里好后悔，真的好后悔，很多人都說事情過了就不要后悔，呵呵，不后悔，那是不可能的，因為人生從來都沒有不后悔過的，那些嘴里說著不后悔的，其實都是騙人的，但是他們卻找到了一個可以欺騙到自己的理由借口，所以他們可以說的理直氣壯，可是遇到一些無法找到借口的事，那又應該用什么理由來欺騙自己，難道想快點長大成熟，就必須要失去自己最愛最在乎的嗎，如果是這樣，如果時光可以倒流，如果可以讓自己在做最后一次的選擇，那我寧愿永遠都不要長大，永遠都不要失去你們，可是這世界上沒有如果，人生沒有如果，過去的不會在回來，原本兩個在一起的人就因為一個轉身而形同陌路，為什么我們總是聰明的太慢，卻又老的太快，這樣感覺到好不公平。

心情隨筆散文4

　　請你忘記昨天，忘記昨天的夢昨天的情，忘記電話里走來的聲音，忘記聆聽過分別時的呼吸，忘記相見和離別時的欣喜與惆悵。

　　請你忘記昨天，忘記昨日我最美的笑容，忘記曾經的注目，忘記沉醉中的等待，忘記在網線的二端敲擊出的快樂。

　　請你忘記昨天，多少痛哭歡樂都已四散飄零，多少美好與心碎的殘夢以不值得留念，請你忘記昨天，不要告訴我你走到那里都無法忘記記憶，不要告訴我不想回首卻偏偏把我想起。

　　請你忘記昨天，昨天我的柔情萬種已時過境遷，昨天的流光再盼，情同一夢已無法再現，因為昨天我的聯想是多么的幼稚與簡單。

　　請你忘記昨天，昔日的往事何必銘刻在心，煎熬你的靈魂，不想罷了，忘己算了，不如歸去，不如歸去，請你不要告訴我你失去了歸去的路。

　　請你忘記昨天，如今在我的記憶里縱然是無法忘懷，有些事也好象樹一樣深深的扎根在我心里，每一次扒起都會弄得自己鮮血淋淋，可一但松手，這擾情的根啊就會肆意瘋長越扎越深，可我還是得忘，忘記那本不該有的昨天。

　　請你忘記昨天，忘記昨天的`所有，忘記昨天的歡笑苦痛，可是，對我來說無法忘記的是緣還是夢，我說不清，只望那飛逝的時光能否帶去你我深藏在心中的記憶，能否帶去往事的痕跡。

　　忘記昨天，我好想知道通往天堂的路誰在把守，我好想他在安排輪回時能不能讓我們走在同一條軌跡上，不再擦肩，不在錯過..................

　　忘記昨天，忘了我，你的明天就不會有痛。

心情隨筆散文5

　　五彩繽紛，是春的外衣；蔚藍天空，是春的色彩；和煦陽光，是春的溫度；小鳥嘰嘰，是春的問候；微風輕拂，是春的細語。

　　春是美麗的，讓人幻想翩翩。忽然有種沖動，在這個季節里，在這個陽光下，在這種心情時，在這股微風下，提筆給十年后的自己寫封信，訴說春的美好，訴說此時的自己，訴說現實的生活，訴說現在的心情。十年后，當我再次閱讀這封信的時候，會是什么心情呢？是愉悅，是平靜，是激動亦或驚奇？或許已經遺忘了。

　　十年后，孩子大了十歲，或許已經不愛和我說心里話；或許到了叛逆的青春期，或許我和他有了更多的代溝吧；十年后，老公或許會嫌棄我更嘮叨，或許會和兒子站到同一戰壕；十年后，我又老了十歲，或許已經沒有欣賞春天的心情了，眼里只有柴米油鹽；十年后，父母又操勞了十年，可能已經滿頭白發，或許心里有點小孤單了，一定更想念我們這些兒女。我想，給爸媽最好的禮物就是常回家看看，陪爸媽嘮嘮嗑，一起欣賞春天的`美！

　　十年后，我的工作會更順利？還是會有點小波折？十年后，我的工作能力會提高嗎？我的性格還是率真而豪爽嗎？人總是有無數的問題，小時候是十萬個為什么，其實長大了還是十萬個為什么？愛提問或許就是成長吧！在春天這個季節里，我好象更愛幻想了，希望十年后的一切都會更美好，生活是美的，工作是順的，家庭是幸福的，家人是健康的，一切的一切都會越來越好。

心情隨筆散文6

　　零點一刻，每天中班回家很準時；打開電腦，燒壺水，泡一壺茶，再加一段幽靜的旋律，伴隨著茶香開啟我的午夜生活。看著偌大的屏幕，覽閱著幾平米大的臥室，目光不經意地轉向窗外；望著窗外朦朧的夜空，靜靜的夜色中夾雜著雨水的滴答聲，頓時感覺，歲月靜好。

　　依舊登上QQ,打開空間，瀏覽著好友動態、簽到；或是生活中的點滴，或是感慨；看著周圍的同事，周圍的朋友所發表的心情，仿佛看到了半年前的自己，一語惆悵，一臉茫然；或許是人生都要經歷些磨難，經歷些風風雨雨，只不過我的或許是來得早了些。站在旁觀者的人們，說順其自然吧，說淡定吧，那是因為故事的主角不是自己，所以才能用體會不到的閑淡心情去安慰著別人。而很多時候，那閑淡的安慰方式卻會給別人帶來無所謂的`態度，像諷刺別人的夸大其詞。真的，我只能說，因為故事的主角不是你，或許當你真正經歷之后，才能體會到其中的酸甜苦楚。正所謂，一個人的世界不需要太多人去懂，一個足矣。

　　我的同學曾說，不太會說的男人讓人覺得乏味，太會說的男人讓人覺得不真實。作為男人，我想說的是，做人難，做個好男人更難。現實的社會，感性的你我；感情是感情，現實是現實；感情能融入現實，現實也能抹去感情；不解釋，做自己就好，關心我的會懂。

　　水涼了，茶淡了，夜深了······

　　晚安！

　　是太多的無奈還是自己走不過那些挫折_心情隨筆

　　人生有很多的挫折，很多人都只是把它當成是自己人生仲的一小段插曲一仲磨練，努力去克服那么困難，在自己最低潮的時候總希望有人懂自己的人在身邊或是躲在一處沒有人的安靜地方獨自與寂寞傷痛為伍。

　　有人說過；幸福要靠自己爭取，夢想要靠自己努力，沒有過不去的難題，只有過不去的心情。放不開自己的同時也放不開別人······

　　當自己在做任何事情的時候，自己的努力卻換來別人的否認，心情是多么糟糕，批判別人的人根本不懂那個人做的事情付出了多少，這是一個小挫折的開始。是太多的感慨讓受傷的人放棄的更多夢想還是挫折讓人喘不過氣來，磨掉了一個人最堅強的保護色·····

心情隨筆散文7

　　北方的天氣， 說變臉就變臉，像草原上的野馬，常顯得那么彪悍與狂躁，已是四月多了，這兩天還狂風大起，田間的干玉米葉，柴草，路邊的垃圾袋以及細沙塵，都被刮得"呼啦啦”滿天飛，天地間灰蒙蒙一片，大風像是要吞噬春天的新生命。風從早晨吹到黃昏，仍在窗外“嗚嗚”地鳴叫著，似乎沒有要停下來的意思。

　　狂風的哀嚎，攪得人有些心煩意亂，很想寫些文字，但此時突然覺得沒有了靈氣，心似乎空空的，也許是這兇猛的狂風吹走了我的靈氣吧，此時思緒也變得如同木偶一樣僵硬與生疏，那就不寫了吧。我有些疲倦地聽著風聲，卻忽然想起了老同學那天說的一句話，她在微信群說：“你這兩天是忙了還是懶了，咋不見你寫作品了？你有時候十點多寫一篇，我昨晚等到十一點瞌睡的也沒等到”。居然還有人在等著看我的文字！有時候我懶了，有時候我忙了，累了，就不想寫了，當聽到她說這些，我有一種深深的感動，我明白，雖然朋友們都各自為生活而忙亂，但卻又相互牽掛著，每天在朋友圈關注著彼此的動態，偶爾回復一下，一個點贊，一個表情符號，也會讓我們感到彼此就像在面前，這就是最好的親情與友情，如艷陽照身，心中有一種潤潤的溫暖。QQ上寫的文章，幾乎都是她第一個先讀，第一個點贊，第一個轉發，這讓我總是很感激。還有許多老同學與親人，都在默默地關注，無聲的鼓勵我，讓我總能感到有一種暖暖的動力在推著我向前走，這種真摯的情誼是多么的可貴，無論我們相距多么遙遠，真情就像春天絢爛的花朵，映照得我心如一壺溫溫的茶水，時刻升騰著縷縷馨香的暖流。

　　天氣突變 心情隨筆

　　此時風的狂躁，讓我很擔心春天那些妖艷的桃花，杏花，梨花等，它們是不是被這場狂風掠奪了生命，而果子也將隨之夭折？我是愛花的，北方的春天，雖然我仍沒有機會親手觸摸一朵花的芳香，但我心里卻是滿園春色關不住，我用自己笨拙的筆一次次抒寫著春天的贊歌。每看到朋友們發的那些開得燦爛的惹人心醉的鮮花，我的心就暖得濕漉漉的，花的怒放帶給我一份來自心靈深處的柔軟與感動，似乎有縷縷花香濃濃的在心里蔓延，就像朋友給予我的友情和家人給予我的關愛。

　　看著那一張張圖片，都是那么惹人喜歡，那一片片云霞般粉紅而神采奕奕的桃花； 那一樹樹繁盛粉白笑盈盈的杏；那如雪似棉般溫柔的梨花；還有那紫粉的令人眩暈的紫荊花；那黃燦燦耀眼的油菜花；那富貴招搖的牡丹等，總是感染得人心里有一種滿滿的喜悅。看著朋友們在花海拍的浪漫的照片，我的羨慕之情油然而生，我也想親臨花海的心臟，聆聽朵朵花的低吟淺唱，品讀花兒多姿多彩的韻味，嗅聞花朵淡淡的體香，將花朵天真爛漫的情懷裝進夢里。

　　聽著風的嗚咽，我擔心那些競相綻放的花朵的安危，我是個善感的人，又怎忍心看那些落紅的'慘敗？每看到掉落的花瓣，那些泛濫一地的濕潤，撿都撿不起來，就像心被砸碎了一般，那疼痛啊，那么尖銳的扎得人遍體鱗傷，但終究還是無法挽留花朵的離去。我是個喜歡安靜，喜歡孤獨又情感細膩的女子，想到落花，就會觸痛心脈，牽扯心痛。我站在光陰的門楣，想著那飄飛的花瓣紛紛一層落絮，揉碎了我繾綣如水的心事，終感覺到 筋脈碎裂的疼痛。

　　花瓣的飄落，帶給我們一種感悟，那就是我們應該珍惜擁有，珍惜緣分，珍惜親情與友情，我誠摯的祝愿每個親人和朋友們，永遠健康并快樂著。無論是親情還是友情，我們共同走過的足跡都鐫刻在了我們的記憶里，無法抹去。“所有的過往，都值得我們珍惜，所有的經歷，都是一種懂得。懂得，是生命里最美的緣”。我感謝懂我的人，我無法忘記那些光陰中流淌的真情，我做不到不沾惹塵埃，不招惹風塵，我仍深深的淪陷在大自然風花雪月的低谷里不能自拔。

　　“有一種朋友不在生活圈，卻在生命里，有一種陪伴不在身邊，卻在心間。有一種情，不必朝暮相見，只想在靈魂深處相遇，能多久就多久，相視無言”。當讀到這句話時，我是被感動了。

　　春天的花朵終歸會凋謝，但也許我們真情的花瓣永遠不會凋零，無論距離多么遙遠，無論我們多久不見，愿深厚的親情與友情就像春天朵朵綻放的花兒，芳香飄過千山萬水，直抵達彼此的心田，如春雨般滋潤我們的心房 。

　　真情的花朵飄散著濃濃的馨香，如我滿滿的感激，滿滿的想念，還有對所有牽掛我的人滿滿的祝福。

心情隨筆散文8

　　太陽又升起了，新的一天又到來了。一切都開始復蘇了。大清早，宿舍外面就響起了哐當哐當的聲響。雖被驚醒，但是卻不想起來，只想慵懶的卷曲在被窩里，不想驚動那份閑適，只要起來思緒將會再度泛濫。

　　在周圍的人看來，我永遠都是那樣的活躍、快樂，沒幾人能明白，明白有時候外在的堅強是為了偽裝內心的脆弱，因為總是不可抗拒的被她牽動。心里始終有別人觸及不到的地方，那里始終為你而留。那里只有你，才能到達的地方，只有你。

　　總是固執的寧愿愛上一個我不能擁有的人，也不想擁有一個我無法愛上的人。我第一次哭泣是因為你將不在，第一次笑是因為遇到你，第一次笑著流淚是因為不能擁有你。現在回過頭去看看，對這段經歷真的只剩下牽強的回憶了。也許經歷了千回百轉，才知道情深意濃；錯過了多年以后，才知道珍惜擁有。

　　愛是一種奇怪的東西，忽閃忽滅間的深刻，成長在我心里。最美麗的故事沒有結局，最浪漫的感情沒有歸宿，最幸福的愛情沒有言語，最深刻的喜歡沒有空間。一切都失去了牽強的理由，遙望去只留下不甘的孤寂。

　　害怕失去，害怕拒絕，但還是那么努力，把最好的給你，友情也好，愛情也罷。我不知道，下一輩子是否還能遇見你。單純喜歡的人，看到的是現在；真正愛的人，要走的是未來；真正的愛情，不是某一個時刻的承諾和表白，而是之后一起走過的歲月；真正的緣分，也并非是冥冥注定的安排，而是兩個人彼此認定的決心。

　　曾幻想，幻想當愛情不在新鮮，我會用一生暖暖親情陪伴你左右，和你一起慢慢變老，看著彼此雙鬢的銀發，會心一笑……

　　我多想給你我的全部，哪怕只是短暫的回憶。讓你不再每天拖著疲憊的身軀終日忙碌，讓你不再每天黛眉緊蹙，讓你不再雨季一個人撐著傘走著……我不幻想我會成為她不可或缺的人，默默做著那個可有可無的人，給她溫暖、支持、堅強。不愿看到她悶悶不樂的容顏，不想看到她撕心裂肺的哭泣……

　　傻傻的想著：我沒有錢，但將是值錢的潛力股；我沒有帥氣的面龐，但我是干凈的；我不會時刻刻戀家，但我是顧家的；我不是天才，但我愿意為你努力。浮躁時代，繁繁華華，需要一些沉靜內斂的質感。

　　時間每天都在流逝，光陰每天都在消失；四季總在更迭，春冬總在交替。歲月會淡褪所有，時間會沖淡一切。我愿把那份感情放在心里，為其遮風避雨，讓其若干年之后依舊如故，癡癡的等待。

　　我不是不會對別人動心，是因為已有了你，不想再對他人動心；我不是不會愛上別人，而是因為已有了你，懂得擁有你就別再曖昧；我不是不會去碰個更好的，是因為已有了你，不想再碰到更好的。愛情可遇不可求，真愛只有一次，即使你不是最好的不是最合適的，卻是我最珍惜的，最想一起度過，最想全心為你付出的。

　　真的愛你，才會想要把你牢牢的.抓緊；真的愛你，才會視為珍寶把你放在手心；我不放棄，才會放低自己卑微的求你；我不想放棄。終于還是失去了，最愛的你。愛情像手中留不住的沙，越想握緊越留不住她。每天承受是擔心和害怕，不像獨自將眼淚輕輕的擦。愛情像手中留不住的沙，越想握緊越留不住它，看著手中散落的沙，只留下了牽強的回憶。漸漸少了話語，漸漸少了消息，又開始陌生了起來。不得不接受，因為自己不合乎她的要求。不想在糾結，但是總是會想到她……

　　已失去當年的豪情，因為心里總是時不時的想著一個人，那樣的真實。努力壓制自己的思想，不去在想，漸漸淡忘，但是總是不聽使喚，那份真實從未消失過……

　　不停的敲打著鍵盤，看著跳動的字符，或停或散，留下一行行文字，總是那樣真實的記錄下了，記錄下了復雜的心緒。

心情隨筆散文9

　　如果我哭泣了,那不是因為你

　　雖然你已從我的世界里消失，可我還是會在那樣的深夜里靜坐，

　　不是等待，只因等待中不再有你。

　　我也還是會在那樣的長夜里出沒，不是守候，只因守候中不再有你。

　　我只是習慣了，習慣了在那-

　　樣的深夜里面對自己，習慣了在那樣的深夜里緬懷過去。

　　聽說，人的一生是由記憶堆積而成，聽說，美麗的記憶就能堆積成美麗的一生。

　　我真的`以為，只要努力的不去想起，只要努力的不去觸及，只要我能低著頭前進。我就真的可以忘記，就真的可以將你從我的記憶里徹底刪除。如果我http:/// 哭泣了，那不是因為你

　　在已沒有你的日子里，我學著讓自己逃避，真想逃到連思緒也覓不到的角落，然后將自己藏匿。

　　我是那樣的努力著，努力的安慰自己，一切都會過去。

　　也真的會過去，時間會醫好我的傷痛，也可以讓我淡忘掉你給予我的所有快樂與歡喜。

　　在失去你以后，也讓我知道，美麗不僅僅是擁有，有時失去也是一種美。

　　就如現在，在我的記憶里就只留下美麗。如一生能擁著這樣的美麗慢慢老去，或許也是一件最幸福的事，雖然幸福里有些許的嘆息。

　　至少在沒有被傷得傷痕累累后再放開彼此，至少在別離后還能心存著感激。

　　所以，有時失去可能也是一種美麗，只是有點兒凄涼與遺憾而已。

　　你說，要我好好的保重自己。

　　在今后的路上你不再陪我，你將放任我一個人獨自前行。

　　我也真的在努力，努力的學著慢慢的前進，努力的蒙著眼睛過著日子。

　　不再有你出現的日子，好象什么也沒有變。

　　時間還是那樣一秒一秒的流逝，日子還是那樣一天一天的遠去，我還是那樣有氣無力的，只是出乎意料之外的堅強。

　　我有努力的不讓自己的思緒回頭找你。

　　往昔對我來說薄如蠶翅，只要一回頭，記憶就能穿透，然后心就會出現裂縫，再然后淚水就會四溢。我不敢輕易的轉身，怕只怕一轉身，我就會撕毀約定，會想盡一切方法再去找你。

心情隨筆散文10

　　我很孤單！打下這四個字的時候，習慣性的不好意思了一下，沒有朋友的孤單，不叫寂寞，可以叫空虛吧，越長大越孤單！有多少人可以承認自己孤單？孤單的時間，不知道電話打給誰，短信發什么內容，似乎每個人都很充實，打電話又能說什么？發條短信又有多大作用？也許對別人倒是種打擾！習慣了不知道該干嘛，就不再想這些了，手機也沒那么重要了，來電的名字似乎永遠只有一個，未接電話也不那么重要，我只是孤孤單單的我。

　　習慣形單影只，安安靜靜，我一定有一點點自閉，要不然為什么會習慣享受孤單，還安然泰若，自得其樂。只是孤單，還是會侵襲著我，沒有人不希望被陪伴吧，要不然也不會出現那么多80后90后的無病呻吟的華麗辭藻，在隱晦的.文字下暗示著孤單的強大力量。

　　想跟別人不一樣，可最終發現和別人不一樣的人竟也和俗人一個樣！在這個你來我往的大世界里，多一個和少一個我永遠都不會是個奇跡。然而，我既已生，就注定要在這其中穿梭，日出日落，一天一天。我在生活，以一個無所謂的理由；我在掙扎，以一個無所謂的理由；我在沉默，以一個準備長大的理由；我在夢想，以一個痛心卻無力改變的理由。我不喜歡蒼白，卻被生活的蒼白包圍。現實是蒼白的，卻又是極其有力的，沒有幾個人不為它折服。厭倦一些人，一些事，甚至厭倦著這個世界，總是在想，為什么生活是這樣，為什么要承受這么多的痛苦？不奢求什么，只是想過的普通而平凡，可是，似乎普通的這一切，對于我，卻如此的難。

　　坐在電腦前，整日整日的與電腦打交道，工作、聊天、游戲。沒有了外面的交流，沒有了朋友間的瘋逗打鬧。突然覺得他們甚至沒有面前的這臺冰冷的電腦親切。有時，虛擬世界，確實要比現實世界美麗。獨在異鄉為異客！趴在桌上，望著外面滴滴噠噠的雨，靜靜的看著這個陌生的城市，不知道要在這里停留多久，不知道會遇見什么樣的人，也不知道會留下怎樣的回憶。一個人的日子里，學會了不再哭泣，學會不再透露自己的感情，他們都說我冷血，我只好微笑。因為沒有必要讓別人了解自己，知我者為我分憂，不知我者謂我何求？

　　眼淚解決不了任何問題，只會更加讓自己心傷。很多的事情，我們可以感動，卻不能流淚。因為一旦放任自己的感情，怕會讓自己泣不成聲。我站在蕓蕓大眾之中，站在天空下，終無法感悟現實！感悟意味著蛻變，意味著另一種冷漠的誕生。能不想的，停止思維！能做到的，認真對待！我只想做個簡單快樂的自己！

心情隨筆散文11

　　昨天在英語角結識了一位朋友，他說一口流利的英文和拗口的中文。我叫他Tommy叔叔。我想，從那半個小時的交談里，我學到了許多我該懂卻還懵懂的東西。或許這也就是一種成長，在某個混亂的時候被恰當的人適時地點醒，在良言中領悟人生的長與短，未來的精彩和墮落。

　　以前很喜歡一部電影《海上鋼琴師》，甚至還矯情的認為我們每一個人都是1900，固執而膽怯。但現在我在重拾許久前對這部電影的定位，我想我心里已然有了最完美的答案。頭頂的一方天需要我們去開拓，拘泥會讓一個人陷入生命的沼澤，在墮落中尋歡作樂。

　　《青春派》里的居然因為黃晶晶而高考失利，我想我是幸運的并沒有因為感情的糾紛影響學業。學習是為了生活，為了更好的生活。擦亮眼睛來看如今社會中的男男女女，真覺得好笑。我對自己要求不高也不低，永遠不要成為自己討厭的模樣并且永遠做一個堅強、正直的人。

　　有的人能在一夜間長大，有的人的成長經歷了漫長的打坐，有的人一輩子也不會長大。很奇怪，我不清楚我是何時起丟了童心在小世界里黯然傷神。很奇怪，我沒有經歷那些奇妙的叛逆。很奇怪，我就這樣安靜地長大并且即將成年。高中Mrs羅說我早熟，我不知道大人是如何讓來定義早熟，但我知道在同齡人里早熟就是和別人不大一樣，想問題琢磨得更透。

　　Tommy叔叔告訴我大學最好不要談戀愛，看來我看似一意孤行的想法也是正確的'。為什么這么說呢？因為幾個朋友都說大學要怎么怎么樣，我沒有告訴他們我大學去干嘛，因為可能在他們看來學播音、學跳舞、學五國語言無聊而又乏味。當然，現在又加上了叔叔的建議學書法。我始終堅信我的大學生活會比他們的更加精彩。

　　想想自己長了這么大，真的自己都被感動了，在別人眼中我一直都是一個好孩子，可在我看來，我只是覺得做壞事有悖于我的底線和原則。五年級時一件事我記憶深刻，有個女孩子偷我鉛筆，然后就吵起來了。媽媽事后告訴我，要學會寬容。當時，我不理解什么是寬容，只知道偷東西是丑陋的行為。年齡越來越大，結交的人越來越多，我發現了，林子大了什么鳥都有。

　　總之，很感謝叔叔給給我說的那些話。真的，我很喜歡別人給我講道理，講他的故事與經歷 。我會汲取，我會少走彎路，我會更清醒。

心情隨筆散文12

　　打開電腦，想要說點什么，終于發現，原來有一種心情是用來表現文字的蒼白。

　　記得有人說過：“當我想說什么的時候，也是我寂寞的時候。”

　　日子一頁一頁的翻著，有的心情被壓在了厚厚的書頁下面，然后漸漸干枯。

　　一天 兩天 一年 兩年

　　也許，會有那么一天，我能放開，重新翻開哪些曾經的書頁，眼睜睜的看著壓在書頁下的小心情

　　破碎 零落 飄散不見

　　然后，轉身 幸福

　　最殘酷的，就是靜靜的站著，看著一切一點一點的改變

　　看著別人的開心 別人的失落 別人的撕心裂肺

　　一切，開始與我無關

　　偏偏，這變化還要經過那么那么長的.時間

　　讓我傻傻一樣的看著 忍著疼不說出來 沒有人知道

　　我一直是靜靜的，在這里，聽天由命

　　等著 放了 散了 哭了 痛了 算了

　　就忘記了

　　走吧 走吧

　　今天和明天沒有什么不一樣

　　今年和明年沒有什么不一樣

　　我自己也能走得穩穩的

　　再深刻的故事 再SB的日子

　　最后的最后

　　也TMD淡了 斷了

心情隨筆散文13

　　在當今“90后”成為貶義詞的社會里，你是否正如唾浪里說的？

　　每天都可以在qq上看到同學們，朋友們說著各自的心情，各自的生活。在微博上看到最多的就是那些人們怎么怎么的炫耀自己的物質生活，然后附上一張天使般的照片。而那些在我看來都是那么不真切。我，一個普普通通的女生，生活就像平行線，沒有跌但起伏，沒有掌聲和鮮花，沒有干爹，沒有用鈔票做成的衣裳，我唯一可以炫耀的就是我有一個溫馨，能讓我有幸福感的家。

　　因為從小不愛讀書，加上家里沒有條件讓我在學校就那么耗下去，早在三年前，考完試的第二天，我就踏出了社會。在百般周折下，三個月后我終于如愿以償——有了屬于自己的日子，自己的“家”。在郊區托同事找了一間單房，那時一個月260的房租成了我每個月的累贅，那時的日子自由自在，好似一只被關了很久放飛出來的鳥在天空自由飛翔。

　　沒有自己住過，空空的房間里，在冰冷的地板上久放了一張草席，一條浴巾。旁邊放了一個背包;洗手間一只刷、一條毛巾、一個桶、10個衣架。這些到現在都還是那么的清晰可見，我想不管過多久我都不會忘記。有了自己的小窩，就開始認真的上班——在真功夫做一名收銀員。

　　想要做收銀員并非容易，新來的員工就是一個任人擺布的小生。每天臨近中午時，是店里的一個高峰前期，更是太陽猛烈的時候，也就只有這個時間派出去的單才能用上。就這樣，每個星期有4、5天是去派單的，除非店里很忙，還有一天休息。兩個月下來，原本九十多斤的我，一下子八十斤都不到，姑姑看到我，說我像只非洲的猴子。這些都是能夠忍耐的，唯一讓我揪心的是，剛開始收銀的時候，幾乎是每個星期都會被罰錢。（少收5元以上的要自己墊，多收的要罰雙倍的錢。置于為什麼多收錢要罰雙倍，公司是這樣解釋的：不能讓客戶來這里消費，還要墊錢）時間久了，這種處罰也就少了，到最后我能靠聽不落單（不手寫菜單）的方式讓顧客把十幾二十個人要吃的菜單說完后，給他重復一遍的同時隨手落單。這樣的功夫，讓當時的我有小小的成就感，也是因為這樣，之后的一年多，我上班就只能呆在收銀臺，那也不能去。生活就是這樣，自由的同時就是痛苦。

　　那時候很能吃了，做餐飲的飯菜都是不能隔夜的，每次上晚班最開心的就是收檔的時候，可以有滿柜的'湯、菜吃。每次我都能吃2個飯，一個菜，還有一個湯，連男同事都會被我的飯量嚇到。我不在乎他們取笑我，能吃飽對我來說是一件很幸福，很快樂的事。那時候的工資很少，每個月發工資以后，我第一時間就會到商場的匯款機匯錢給家里，隨便買大堆的干糧：最便宜的面，散裝的麥片，火腿…每次都會花300元左右的錢。剩下的錢買了一點生活用品，還有偶爾添點小家具:小床，小電視，小桌子。最貴的不會超過120元。常常聽周圍的人說，最辛苦的時候只有泡面吃，可是那時候對我來說，連泡面都是奢侈的。發了工資的一個星期以后，我就開始吃干糧，要么就是下班的時候在店里員工價買個飯1塊錢，偷偷加點排骨汁打包回家，同事們總會說我，你怎么那么懶呀，做菜的時候隨便做飯也不難，他們怎么會懂呢？自己經常是回到家以后坐在地上狼吞虎咽的吃起來打包回來的飯，然后流眼淚，抽泣。還吃過整整一個月的土豆，那時候土豆便宜，兩三塊就可以吃一天，直到最后實在吃不下。如果我把這些說出去，應該會沒有人相信吧，我一直都這么想。

　　在真功夫一年5個月，到最后我的生活才開始沒有挨餓，沒有一頓吃兩個飯，一個湯。我開始學會讓自己好點，好一點點。即使過得很辛苦，但跟那些朋友比，我從來不自卑，反而對自己很自豪，因為我有過他們沒有過的經歷。

　　離開第一份工作，到了廣州在半年內我換了兩份工作，但是給家里的生活費我還是繼續著。之前的經驗也懂得更好的照顧自己。我很慶幸在快要經濟崩潰的時候，我找到了一份讓我可以暫時安定下來的工作，很感恩服裝店里的老板娘，從一開始就對我特別的照顧，很快我們就成了還姐妹，我都是直呼，姐。她對我真的是比親妹還親，對我總是有求必應。可，去年的時候我做錯了一件讓她很傷心的事，到現在我任在愧疚中。剛開始完全影響了我們兩個之間的感情，還好在幾個月以后，逐漸沉淀了。現在的我們，分別在兩地，她回廣西了,我答應她不會因為這樣就斷了聯系，還約定明年要去看她。就是這樣的，有些人認識了很久，卻很陌生，而有的人，一遇見就好似早以相識相知。

　　我是要一直耿耿于懷對她的過錯，還是要放下呢？

　　人生的道路上不就是跌跌撞撞的嗎？

　　三年多了，猛的回過頭去看看，真的有感覺到自己的變化,就像微微說的，現在的你，跟以前讀書的時候很不一樣，像是換了一種生活的態度。

　　不同的階段看到的世界會不一樣，再過三年，我的對生活會是另一種態度，置于是什么，現在還是未知。

　　我是92的，那么你們呢？

心情隨筆散文14

　　記憶發瘋似的托著時間的后腿，想托住它，但反而被時間把記憶，拉的更長，變的更細，無聊也乘著這個機會發瘋似的，跟著你，包圍你，充斥著大量的時間，還帶著那一抹空虛和恐慌。

　　感情的線條帶著浪漫的副作用，再也經不起你我帶來的一點點撥弄，在不經意間斷開了，各自留下各自剩下的那段，回憶和珍藏。

　　我只能在回憶中尋找那些日子，帶著苦澀，疼痛，憂傷，快樂，憧憬的感情，那些日子就像已經劃出去的船只碰見了大風大浪，在大海里遇了難，從此便不再歸來，沉默在一片寧靜。

　　過去只能留給記憶。過去的傷，被時間匆忙的.麻醉之后，再用線縫補上，我不敢再去觸摸，只因沒有到撤線的時候。

　　命運帶著我摸索這道路前進著，時間不停的向后跑去，而我在回望。

　　心也不知道該做些什么，穿著思考自己的人生和未來的外套無聊著。

　　突然又是一個夜晚，安靜的來臨讓我變的清醒，只有燥熱的空氣左右漂浮地擾亂我的心，我湊合著以前的回憶打算著自己的未來，考慮著自己該做些什么，怎樣去做。終于明白自己現在唯一能做的就是努力去學點東西，多學點東西。曾經的就留給以后去回憶，去體會，去傷感。

　　不管過去是怎樣，痛苦，憤怒，迷茫，無聊，人總要上路的。

　　偶然機會，又回到曾經的記憶的棲息的，停頓的他，又活了起來，就像病愈之后又恢復了往日的生氣，在這個內心的世界瘋狂的侵蝕。

　　再一個偶然我又失去夢的甜美，在無聲的空虛里面觀望~~~！！

　　一天我去了南溪，在那里我和朋友談論人生，愛情，很多很現實的東西。觀望自己那個觸手不可及的未來。

　　愛情由于我們的社會，我們的夢，我們的前途，變的很現實，所以我們不得不去面對，所以我們放棄，我們逃避，我們哭泣；再去追求那些所謂的美麗和向往。

　　時間摩擦著我們的身體，讓他慢慢出現一種疲憊，一種消瘦。

　　而最終的結局，有誰會知道，只有時間的流逝，而帶來的那種未知的傷感。

　　我無聲的期望，我無聲的等待，我無聲的祈禱！

心情隨筆散文15

　　時隔多年，家鄉親人和睦相處的情景，不時呈現在我的腦海里；那片故土上，生機勃勃的景象，總是浮現在我的眼前。思鄉的情結，在我那平靜的心田里常常激起層層漣漪，此起彼伏……

　　淅淅瀝瀝的雨點打在窗戶上，發出“滴答滴答”的響聲。以前的我，一向覺得這是大自然無償賜予的美妙音樂。此時此刻，這些雨點就像一縷縷愁絲，纏繞在我的心房。也許這些小精靈是在提醒我：無論天涯海角，都不要忘記這片深沉的土地--生我養我的樂園。這片生我養我土地，有自己兒時的.點點滴滴成長的印跡；這片生我養我土地，有我父母親友的歡聲笑語；這片生我養我土地，更有眾多鄉親希望夢想！也許未來的某一天，我會在另一個城市落地生根；也許未來的某一天，我會在祖國最需要的崗位上工作一輩子；也許未來的某一天，我會永遠告別這個世界……然而這一切的一切，都難以使我忘記，我那可愛的家鄉--這片生我養我土地！

　　生命之河源遠流長，時間總在不經意間從指間滑過。世間的一切事物總在不知不覺中，日新月異。然而，唯一不變的，就是我對故土的深情厚誼。記得一個朋友曾經問過我：“在你的生命歷程中，哪一路風景最為難忘？”我毫不猶豫地回答：“我的家鄉。”的確，家鄉的人，最為難忘，他們是一群默默耕耘，艱苦樸素的勞動兒女。他們日出而作，日落而息，以土地為生，以土地為宿。也許他們的職業，很少使人們敬禮膜拜，也許他們創造的物質財富，不足以用巨多的金錢來衡量。他們做的，就是靜靜地守護這片神圣的土地，為人們奉獻著收獲和快樂，創造財富，支撐著祖國的社會主義現代化建設。

　　家鄉的菜，是我最為想念和回味的。盡管我嘗過四川菜，吃過東北菜……有時也出入一些西餐廳。但是，哪里的都不如家鄉的美味。尤其是媽媽炒的菜，是我這輩子都無法忘懷的。雖然沒有大魚大肉、不似山珍海味，但是，只要有的只是幾個蔬菜小炒，再加上一碟花生米，就足以讓我心滿意足。因為我品的不只是家鄉的味，更是那濃濃親人的愛！

　　家鄉的風俗人情是淳厚的。走街串巷，就像家常便飯。東家有難，西家幫，更是不足為奇。一逢喜事，全村爽；一方有難，八方支援，是我們一貫的村風。要是趕上一些特殊的節日，那更是家家笑開了顏，一起忙活著節日的瑣瑣碎碎，吃著各種各樣的美食，看著各具特色的表演，享受著鄰里之間的親情與厚愛，每個人的心里都樂開了花。

　　對家鄉的愛，是我永遠也割舍不開的情結。這片生我養我土地啊，即使我到了天涯海角，你也永遠鮮活在我的心里。我愿未來的某一天，我能再次重返家鄉，和我可愛故鄉的親人，一起攜起手來，把故鄉建設得更美好。

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