關于大學迷茫的散文

很多人都會在大學度過一段迷茫期，不清楚自己究竟想要什么，不必慌張，看看別人怎么走過這段時間吧！
 

　　

誰的大學不迷茫

　　漸漸地，高考離我們遠了。

　　滿懷期待與夢想我們步入大學，然而 理想與現實間往往是那么的令人迷茫，20歲我們的大學只有一次，可我們都沒準備好。

　　一切都是那么的未知所以一切都那么值得期待。

　　與外面的世界相比我們只是個井底之蛙。

　　正如《托斯卡納艷陽下》里的那句話對我們而言:“為了自己想過的生活，勇于放棄一些東西。

　　這個世界沒有公正之處，你也很難得到兩全之計。

　　若要自由，就得犧牲安穩;若要閑散，就不能獲得別人評價中的成就;若要愉悅，就無須計較身邊人給予的態度;若要前行，就要離開你現在停留的地方。

　　”所以，20歲我們選擇前行。

　　李開復給中國大學生的信里說，大學是人一生中最為關鍵的階段。

　　從入學的第一天起，你就應當對大學四年有一個正確的認識和規劃。

　　為了在學習中享受到最大的快樂，為了在畢業時找到自己最喜愛的工作，每一個剛進入大學校園的人都應當掌握七項學習:學習自修之道、基礎知識、實踐貫通、興趣培養、積極主動、掌控時間、為人處事。

　　只要做好了這七點，大學生臨到畢業時的最大收獲就絕不會是“對什么都沒有的忍耐和適應”，而應當是“對什么都可以有的自信和渴望”。

　　只要做好了這七點，你就能成為一個有潛力、有思想、有價值、有前途的快樂的畢業生。

　　其實，當我們不如大學后，才意識到大學并不是想象中的世外桃源。

　　對于一個剛剛高中畢業，對世界與自己都一無所知的年輕人而言，自由帶來的更多的卻是放縱與迷茫。

　　因此，當我們開始大學旅程的時候，都應該叩問自己，大學只有一次，我們準備好了嗎﹖我們不僅要知道大學能夠給你提供什么，還要思考我們能從大學大學得到什么。

　　二者結合在一起才有一個完整的答案，我們如何利用大學資源，把自己塑造成自己心中最欣賞的自我。

　　因此，此刻我們必須時刻思考的問題是:“我是誰” “四年后我是繼續念書還是開始工作”“我想擁有哪些能力，品質，技能”“我主要想從事哪個領域”。

　　。

　　。

　　我們都想活躍在各種社團中，所以面對著各種選擇，須知選擇太多，往往意味著沒有選擇。

　　其實在大學前我們就把選大學看做一件特別重要的事。

　　但當你十年后再回首這個選擇，你會發現，無論十年前你選擇哪里，十年后你都會出現在同一個地方。

　　因為，在大學里我們自己會做的事幾乎一樣，而畢業之后的方向也相似。

　　唯一區別可能的是機會的多少，將會決定你努力的多少，但只要我們真正想做的事情，多大的努力我們都會愿意付出。

　　當然，我很清楚，這只是20歲的我對自己膚淺的了解，他也許會經歷巨大的改變，也一定會更加成熟。

　　但無論這樣的思考有多么的幼稚，我們都該明確自己的打算，期待與追求。

　　一個大學生的迷茫

　　這些天真的發生了許多事，。

　　也看過很多的成功與失敗，這些天我一直在考慮自己的未來，我對自己的將來沒有一點的自信。

　　天心情真的很糟糕，感覺有發泄一下的必要了，不然我真的會瘋掉。

　　一直在想我是一個怎么樣的人，看著別人在那安心的學習，我就有一種莫名的惶恐，我不知道自己到底是怎么了，有時候好端端的情緒也會很低落。

　　我不知道是這個大學把我摧殘了還是我摧殘了這個大學。

　　有時候偶爾的興奮會讓我很迷戀，因為我已經很久沒有這種迷戀了，很多時候我還活在過去。

　　以前我總認為自己是一個適應很強的人，可是靜下心來好好想想我真的不是那種適應很強的人，環境會讓我無所是從，就會讓我迷失一切。

　　在這個競爭非常激烈的社會里，我不知道我以后會怎么樣，我也想過要好好的努力，好好地為自己的將來做打算，可是一切感覺是那么難，看著同學們一個個想著怎么過六級，而我呢?我真的沒有把握自己能不能過四級，這個差距真的很大，抹殺了我所有的激情和所有的自信。

　　我不知道四年的大學會讓我變得怎么樣，我真的沒有一點把握，當一切的沖動被自身的惰性所侵蝕時，我還能說什么，內心中的各種不甘和各種沖動都變成了自責。

　　我知道我不能再這樣下去了，要是我的四年大學就這樣過了，那我真的就廢了，我所夢想的未來就真的只是一個夢，而且會是一個無法企及的夢，我真的不想就那樣碌碌無為的過一輩子，那樣的人生真的不是我所希望的，也不是我所夢想的。

　　我不知道明天的我是不是還和今天一樣，還是這樣的惶恐，這樣的彷徨。

　　我不能這樣下去了，我不能用我的前途賭博我的智商，我真的不能，好想去找個地方大哭一場，這樣的日子我真的受夠了，一天沒有一點快樂可言，這樣的人生只會是一個悲慘的人生。

　　哎，說著說著我都不知道自己在說什么了，我真的好想有一個好的人生呀，有一個好的前途呀，我也知道自己這樣下去真的就什么都沒有了，我不想呀……

　　大學迷茫人

　　來大學之前，你吶喊著我一定要改變，改變夢想;呼喚著生命深淵處潛力，熱血澎湃、氣血彭勃。

　　以為上了大學前景無比美好;以為上了大學，就更加接近夢想;以為上了大學自己會比以前更加努力學習，學自己所愛，愛己所喜。

　　大學有你夢想中的圖書館，有充足空余時間，有個人電腦，有個人自由，有個人空間等。

　　大學比高中過了很多學習平臺。

　　你以為這一切都會是你的愛，會陪伴你走玩大學，而現實沒有你想到那么簡單。

　　你剛來大學時候，在校園了看到那些整天睡懶覺的、整天玩游戲的、整天看電視的或者無時所事逛街等人。

　　你會覺得他(她)們很浪費自己青春，浪費父母心血和期望，你看不起他(她)們。

　　而你呢?那天早上說多睡一分鐘沒事，不久是十分鐘嘛!所以把鬧鐘調晚十分鐘。

　　過了一段時間，你說鬧鐘剛剛響，在床上緩沖幾分鐘才有精力聽課，影響不大。

　　就這樣走著走著， 你就開始變了。

　　那天你開會開始第一次遲到，你說他(她)不是天天遲到么?我只是第一次而已。

　　第一次遲到影響不大。

　　久而久之，你開始睡懶覺了，開始遲到了甚至開始不吃早餐，并且遲到。

　　現在你覺得遲到很正常，大學里不遲到不逃課就是一個布正常的人。

　　說了一大把自欺欺人的屁理由。

　　到了期末考試，你考了80多分，看到別人考了五六十分你心中覺得很自在。

　　因為你不用怎么學習，頭腦又好。

　　放假了，你回答家里，父母做好好吃的給你說讀書人很累，學校里的東西不好吃，瘦了很多。

　　瘦是因為你早上不吃早餐。

　　你想了想，覺得這個學期所做還對得起父母，心里樂了。

　　第二學期開學，父母拋開手中工作送你回校，你樂呼呼地上車。

　　沒有留意父母手比前幾年粗糙了很多，沒有留意臉上皺紋多了幾條，沒有留意那影子都滄桑了很多，就這樣回學校。

　　而你的父母依然那樣高高興興地以你驕傲。

　　可是你讓他和她失望了。

　　回到學校說開學初先玩玩幾天，反正課程不是很緊，那些科目也不算難。

　　你就問宿舍的有什么好玩的游戲或電影。

　　身邊的向你介紹了很多，你也試著玩網游。

　　這是你腦海已經融入無形病毒，而你還是不知道，還以為那是正常行為。

　　還樂呼呼地玩著你的網游，覺得很刺激。

　　時間很快，玩著玩著。

　　一個學期就這樣過了多半。

　　那天晚上你本來打算去學習，而你說那些科目簡單，少一個晚上沒事，自己學習能力很強。

　　的確是這樣的，班上人公認你學習能力強。

　　有時候你和一些同自己玩游戲的人在玩游戲，大聊特聊游戲，旁邊有一個沒玩游戲的你說他沒有游戲細胞。

　　每天晚上你對著電腦玩游戲，努力的點擊鼠標。

　　在激動時候忍不住哈哈大笑。

　　而你的舍友比你早睡點，卻把他吵得睡不著，他覺得很煩，。

　　有時想看一看自己的娛樂節目都看不下，因為你開的游戲聲音很大。

　　甚至有時候他都不想回宿舍，因為不喜歡那種聲音。

　　那天你對對電腦傻乎乎的樂，看到自己游戲技術和級別都很高。

　　這次期末考試你考了60多，你樂了。

　　說60 分萬歲。

　　還在QQ上轉發了一些惡搞大學不掛科正常理由。

　　你現在上QQ聊天時間少了，和之前已寫最好的朋友聯系也少了。

　　有時候別人聯系你，你說在忙，其實是玩游戲。

　　有時候覺得很納悶，就一起和班上的一起初期喝酒，每次都是很晚才回來回來后有時還會玩游戲。

　　你變了，變得起穿不疊被子。

　　早上不吃早餐，有時候為了玩游戲忘了打飯，吃方便面，說現在吃方便面是大學的必修課。

　　那天輔導員來宿舍看望你們，敲門進來時候，你旁邊那個回頭看一下輔導員繼續玩游戲，而你繼續看電影，和你和好的那個邊和輔導員聊天邊玩手機，經常幫你們打飯的那個給輔導人倒了一杯水。

　　那天全班在開會，輔導員在做最近的思想匯報，而你們在下面玩手機，各開各小會連講臺都不看一眼。

　　他火了，你說他很拽。

　　這下好了，你要搞一次會議試團建，大家覺得不爽，說沒空。

　　此時，你才體驗到做領導的也不是那么容易，以后應該認真聽聽別人說話.....

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