失眠情感文章

　　失眠是因為想著一個人，而觸發了情感。下面小編整理了幾篇關于失眠的情感文章，一起來欣賞一下吧!

　　失眠【1】

　　早熟悉了凌晨之后寧靜的星空 ­

　　早習慣了無邊無際黑色的夜晚 ­

　　因為那些莫名的思考 ­

　　也因為那些天真的遐想 ­

　　似乎白晝與黑夜的較量 ­

　　全部因為心與感的碰撞 ­

　　回憶就像星星，忽明忽暗 ­

　　而音樂如大海，忽深忽淺 ­

　　走過長夜浩瀚的空間 ­

　　徘徊在美好理想的邊緣 ­

　　逐漸懂得了， ­

　　一個思考泛濫的動物 ­

　　是多么的可憐 ­

　　就像沙漠中一粒塵土 ­

　　自由飛揚，卻是那么的渺小 ­

　　那么的蒼涼 ­

　　一路上被掩埋，再被卷起 ­

　　從來不被珍藏 ­

　　一絲憂心，只是自己深埋 ­

　　一屢歡樂，也無人分享 ­

　　所有的點滴，不過是自負 ­

　　原本的信念，也是奢望 ­

　　只為自己生活的勉勵 ­

　　只為自己心緒低聲吟唱 ­

　　在這段殘缺的路上­

　　殘缺的夜晚 ­

　　殘缺的生活，殘缺的夢想­

　　我偷走了自己的夢想【2】

　　去年對我來說必定是印象深刻的一年，發生了許多事，也讓我成長了許多。

　　這一年的開端是在漫長的黑暗中，一曲《最初的夢想.》驚醒熟睡中的我，隨后朋友小Z的敲窗戶聲再次驚醒迷糊中的我。

　　于是在分分鐘后排隊買早餐并在上課鈴聲響的前一刻邁進教室，在早讀聲中大口吃雪菜包，喝我最喜歡的牛奶，時而停下來讀讀書，等班主任離去瞬間再次開吃。

　　這種情景至今難以忘記。

　　寒假我從大年初二就回到了出租屋中展開個人奮斗，現在回想當時連做了十頁關于光合作用的習題，屋的寒冷寂寞讓我難以堅持，偶爾出去轉轉。

　　去了兩次新華書店但都沒開門，于是音樂變全天響徹在我的屋中以排遣孤獨。

　　終于開學了，也就意味著離高考僅僅一百天了，在一次很不順利的誓師大會后開始了真正的煉獄生活。

　　本以為自己是一個抗壓很強的人，但在這次千軍萬馬過獨木橋的戰爭中還是流過淚，不是受不了而是看不到希望。

　　從三月二十三日起，有“魔鬼訓練”之稱的二輪復習開始了，每周許多的小測試與周末的高強度測驗讓我難以應付。

　　第一次聽到自己在考試中排59名時，我震驚了。

　　隨后的60名，67名，64名讓我已經放低了對自己的認知，但我從未放棄，和同學小L一起用對未來美麗的構思來讓自己茍且活著。

　　我們的談話充滿著那些好學生都說不出來的自信與豪邁，在那個陰沉的大環境中能和她一起暢聊真是萬分幸運。

　　晚上的熬夜常導致早上睡眠不足，于是有了一個我發現的睡眠定理：早上一到9點十五我都會趴在座上熟睡，隨后無奈地跑完步后又在小自習中補覺，現在想想極其不易。

　　四月在考試中度過了，我已麻木了許多，不再注意名次與分數，不再像周圍部分同學一樣成績摻水，真得是自由地考試，沒有比較的痛苦。

　　五月一模來了，我考得一塌糊涂，于是在本上寫道：“幸虧這只是一模”。

　　五月下旬停課自習，始終記得物理老師在講臺上嘲諷地說道：“現在大題該不會的就永遠不會了”但我沒有放棄，始終在大大的絕望中小小的努力著。

　　太多的自習仿佛沖破了四月留下的恐怖氛圍，而留下的是許許多多的畢業留言。

　　晚上常和同桌小W在校園繞湖散步，談一談我們的夢想與現在的準備，涼風吹過，卻永遠吹不走我的疲倦。

　　六月來了，隨著準考證的下發，班級沸騰了，撕書成為校園那幾天的主流，紛紛揚揚的紙屑如一只只破繭的蝴蝶，卻沒有那種活力，最終落在地上被掃把無情地掃去。

　　4日放假了，我回了趟家沒有留宿就回到了出租屋，連續兩天晚上一個人出去轉了轉。

　　高考到了，我以一種史詩般的視角看待它，隨后結束了。

　　8號這個我曾構思無數遍的夜晚最終是在和父母出去吃燒烤和一集百家講壇中度過了，那晚睡了好久。

　　第二天去填檔案，和同學幾句寒暄之后便去出租屋收拾東西。

　　這個在我最艱難時候陪我的孤墻寡壁就這樣被我頭也不回的鎖上了，再也沒回去過。

　　24日晚十一點四十分高考分數出來了，我很冷靜，一夜沒睡。

　　第二天去領書，和老師兩句交談后便回來了。

　　一場保守派與激進派的較量開始了，激進派僅有我一個人，最后妥協了，就這樣吧。

　　八月十三日錄取通知書領到了。

　　九月七日大學報名了，十號開始了長達23天的軍訓。

　　在此期間我總是一粘床就睡，黑成了一種態度，在每天的訓練中覺得非常充實。

　　和室友聊一聊高中的生活，重新認識學校，習慣早睡的方式，現在想想只是身累，現在是心累。

　　開始上學了，抱著巨大的好奇心迎來的第一節課，難以忍受瞬間一章結束的現實，我變得抵觸，懷舊。

　　十一國慶節，第一次沒有作業的大學小長假。

　　長達一個月的適應期在抱怨與不安中悄然逝去。

　　現在回想，忘了發生的一切，只記得有wifi，有覺睡，有錢花。

　　十一月到了，和十月一樣不知道發生了什么，很快過去了。

　　十二月來了，天變冷了，每天都是在談論外面的溫度是否創記錄中穿著衣服和在抱怨又沒襪子可穿中穿鞋。

　　吃著豐富的早餐，習慣性地坐在最后一排看看書。

　　今年這些月我不想再贅述，可能是沒有勇氣再去梳理吧!只想說如今我的心沒有四月的芳菲，唯有冬日的肅殺與無望。

　　真的是兩個我……

　　還想如那個壯志滿懷的我，喝著苦澀的咖啡，埋頭在小山般高的資料中，那里不僅是晦澀的難題，還有夢想!

　　對!還有夢想……

　　你不懂她，她不孤獨【3】

　　寧做小城市一隅的月光，不做大城市支離破碎的星星，這就是她。

　　都是她。

　　——題記

　　領略生趣

　　如口吃的毛姆一樣，因為天生頑疾，他不能做他心愛的律師職業，高度自卑給他帶來的是高度敏感，他只能把所思所想，所有的所有，一切的一切，關于生活的本質、愛的真諦都化在他的文字里，他活了九十二歲，他的作品遠遠看去，就像一條河……

　　她因為病腿自小就活動不便，所以，當那些花季女孩兒在運動中奔跑嬉戲，花朵兒一樣招搖之時，她便只能蒼白著一張小臉兒，一邊看著窗外渴望的世界，一邊拿起書，靜靜地讀著，讀書最好了!書太好了!只有它永遠靜靜地聆聽她的心聲，只有它們永遠不離不棄地陪伴著她。

　　幾十年光陰，指縫間穿梭而過，可無論光陰怎樣滄海桑田——化繭成蝶、石化成海，涅槃成詩——她還是那個捧書的孩子，倚窗而坐。

　　窗前有陽光的光，有百合的香，有尋找愛情的貓兒急忙趕著赴約的身影。

　　她還是她，她沒有可能成為天才，沒有偉大的創造力，但她的感受力卻分外比一般人強烈。

　　她用眼睛編織美景，她用心潤飾歌詩，你見不到的東西她能見到，你聞不到的東西她能聞到，她有通向任何生靈心中的“通行證”——友善的微笑。

　　當她蹲下去與兩只寶貝狗狗說話，她只是囑咐其中一只狗狗該洗洗澡了，因為它的脖子上沾上臟東西了，狗狗便配合她似的，用力地甩它的脖子，那一刻，她欣喜至極，她感動不已。

　　生活中所有的“那一刻”都叫她感動不已。

　　只有這樣的她才會如此快活，因為這個世界上所有快活的人都一個模子，不僅是最活動的人，也是最能領略的人。

　　所謂領略，就是能在生活中尋出趣味的人。

　　懸崖邊上

　　悲觀的人說，在這個世界中，我們永遠是別人的影子，別人又是另一個人的影子。

　　人生也只不過是一場影子的游戲。

　　沒有贏家，也沒有誰真正失敗。

　　也許燈滅了，天黑了，影子和黑暗混在一起，游戲也就結束了。

　　樂觀的人說，如果心是黑色的，那么你的世界永遠都是極夜，除非你能讓自己的影子發光……

　　是啊，我們即使不能改變世界，也不能被世界所改變，即使不能改變自己，也不能退回原點。

　　原點?原點即是生活的真相吧!而生活的真相是什么呢?是努力按捺住一顆野性不羈的心，靜靜地端坐在兩個男生中間，卻再也不企望發生點什么，或邂逅或偶遇已經被心移除，不想再讓愛情轉移，只想要穩穩的幸福;那種一個人走在寂寞公路上的長夜枯寂，她再也承受不住，因為，她——老了。

　　“老了”的那個人深夜仍在捧讀詩書卻也在那面可以照穿心靈的銅鏡下發現了一張黑眼圈、斑斑點點，萎黃疲憊的臉，一年一度度的不是芳華，而是讓人驚顫的變化。

　　眉宇間半段川字紋，右眼邊一道豎著生長的長長的睡紋，眼內側撫不去的表情紋，左嘴角那細細的半段紋理一定是饕餮紋，誰讓她愛吃呢，吃得還那么慢條斯理，什么節奏!全變成了臉上的道道溝壑。

　　幾十年的歲月把她變成了一本泛著歲月的莊嚴與潤澤的“線裝書”，任誰說她年輕，只有她自己知道，她——不年輕了!

　　她還疼。

　　她疼已不是她為了“勵志”，站在講臺之上大肆鼓吹的堅強——“我是人魚公主，每踩上一個舞步便如站在刀鋒上撕裂的痛——可我還是要舞蹈——戴著鐐銬跳舞!”她不想再講故事，她只想說事實，現在，她的病腿已不能十步，必鉆心疼痛。

　　雖然，她每一次出門都氣勢凜凜，雙手把持襟前像禮儀小姐一樣淡淡地微笑著走出去，然后再微笑著回來，那些高貴那些優雅都是她為堅強矯飾的借口。

　　媽媽因為腿有風濕，六十四歲了，每當來她家，門口必要準備凳子，因為媽媽的腿已不能自如回彎，而她如此年輕，卻也不能站著或獨自脫鞋了——她也需要凳子了——這可如何是好?她該如何是好?!

　　因愛怒放

　　所幸，她有一顆會愛的心，她一直愛著……

　　她一直在與青春的愛“廝殺”，她一直在與歲月“搏斗”。

　　雖然自小，她便把“腿疼腿疼”的話天天掛在嘴邊，但她從來未錯過任何一次體育競技：運動會、百米、千米、越野賽，大學時每日與摯友繞湖兩圈跑，后來，摯友累得都喊“饒命”了，可她還是堅持在跑。

　　她不是在用身體奔跑，她一直在用毅力奔跑——用毅力奔跑，熱情地融入生活。

　　她的膝蓋上至今還留著參加“北戴河大學生自行車賽”的“榮譽”——終點處跌倒，與第二名的自行車絞在了一起，膝蓋全卡破了……她喜歡快快樂樂地生活，她自己快樂，別人和她在一起也快樂。

　　成天抑郁哀怨其實是件很招人討厭的事兒，自己雖然沉浸在其中有“快感”，但是在別人眼里難免覺得戾氣十足。

　　傷痕每個人都會有，也可以在夜深人靜的時候輕輕撫摸，但是如果當做美麗的花朵炫耀性習慣展示，肯定有一股逼人的厭氣。

　　而她，并不想做一個祥林嫂式可悲人物或莎士比亞所濃縮而來的莎士比亞式戲劇人格。

　　真的慶幸，她一直渴望愛，一直愛著……

　　愛情是她對青春的唯一的救贖。

　　雖然，她一直困惑，愛情如何存在，如何維續?是在走投無路的時候抱團死磕真實，還是在眼花繚亂中只有心中一點清明珍貴?

　　每個人心中都有一段明月光，只不過有的人清冽，有的人冰冷。

　　對愛情來說，幸福有時是自以為是，有時是由此及彼。

　　從來愛比被愛幸福——因為愛是主動地試探在這個世界上的回音到底有多大的證明。

　　我愛故我在，因為愛，活著才有一種筋性與力道，否則，頹著，疲軟無力，蒼白灰暗著的人生，該多么無趣啊!

　　她不孤獨

　　無論走在哪里，別人都會從她言語的只鱗片爪中得出結論，說：你不是本地人······她說話怎么了，她就不是本地人了?她干脆不說話，可還是有人說她不是本地人，她不解地問，在哪兒看出來的，她們“八卦”地說，你臉部線條飽滿，一看就是“南方人”……

　　無奈地笑笑，是哪兒的人就那么重要嗎?寄蜉蝣于天地，渺滄海之一粟，生于“淮南淮北”都一樣，要緊的是能認知自己，知道自己是誰，知道怎樣生活才開心才更有意義，只要知道這些，足矣!

　　她會把花朵的綻放形容成，它遭到了愛情的碰撞，驚慌中無措地開出了花，每當這如許之多的“瘋言瘋語”從她的口中源源不絕地流淌出來，她便會感受到對面迎來的大大小小迷惑的眼神。

　　她懂，她懂你們不懂她的風花雪月，沒關系——你們可以不懂她的風花雪月，但她卻能讀懂你們的簡單樸實，就像思想也只有植根于這真實的煙火紅塵才能怒放出最美最珍貴的花兒來一樣，這個道理，她懂!

　　可她還是會堅持做她自己，哪怕“你不懂我”——

　　我思故我愛，思想讓我快樂。

　　就像那在生活的罹難中掙扎的“小公主”：她常常覺得整個天空和世界都是自己的。

　　從來沒有人從其他閣樓中向外張望過。

　　那些天窗通常關著，就算有人為了透氣將它們撐開，好像也沒有人靠近過天窗。

　　她常常站在那里，有時將臉仰起，面向一片藍天，藍天是那樣友好親近——活像可愛的圓拱形天花板——有時望著西邊的天空，就會發現那里妙不可言：云彩或正在融化，或正在飄蕩，或正在溫柔地等待變成粉紅色、深紅色、雪白色、紫色或淡淡的鴿羽般的灰色。

　　有時，它們會形成一個個島嶼或環繞湖泊的巨山，湖水是深深的湖藍色，或透明的琥珀色，或翠玉色;有時，它們像暗黑色的海角伸入無人知曉的奇異海域;有時，它們像連綿不斷的一片片狹長的仙境。

　　她可以在那上面奔跑、攀登或等著看下面的風云發生怎樣的變幻——也許等一切都融化在現實中時，她的耳畔還有理想的柔情啁啾聲，作響……

　　后記：這就是“小公主”的詩意世界與想象的世界——你不懂她，她不孤獨。

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