秋天的風都是從往年吹過來的

　　秋天是個懷念的季節，我一直這樣定義。秋天的風都是從往年吹過來的。

　　秋天的風都是從往年吹過來的【1】

　　夜，早早的把天涂黑。

　　告別了夏日的炎熱，再也不用吹著空調一整晚。

　　蓋著薄薄的棉被，磕睡早早來催。

　　輕敲夢的門窗，一直沉睡到天亮。

　　我常常做夢，夢回了過往。

　　如果人的身體中有某個器官可以像錄像帶一樣，從你出生的那刻起，就全程跟拍你的一舉一動，而這盤錄像帶的存諸器只有你一人能打開。

　　你是否會經常在這樣充滿思念的季節里播放某個時段的影像，暫停某個瞬間的畫面，細細回味?

　　【進倉】

　　我曾經暗戀過一個人五六年，這個秘密，我一直沒有跟任何人提起過。

　　時隔很多年de今天，他早已為人夫為人父，我也早斷了念想。

　　很早前便看過林青霞主演的電影《窗外》，也了解了瓊瑤當時寫這部小說的靈感來源：《窗外》根據瓊瑤自己的故事改編，有點自傳的性質，內容涉及師生戀的話題。

　　我之所以沒有對任何人提起，是因為我暗戀的這個人他不是平常工作或者朋友圈認識的，我的暗戀對象和劇中有著諸多的相似。

　　他是教我課程的老師!

　　從最初的暗戀時至今日，已經11年多了。

　　我曾經想了很久，要不要把這個故事寫出來。

　　我不覺得這是什么不堪回首的往事，也不涉及影響到以后的生活。

　　它承載了我少女時期最初朦朦朧朧的愛戀和純純的美好。

　　我最終決定給自己的青蔥歲月一個交待，把這偶爾想起都覺得純真的回憶存儲下來。

　　【播放】

　　2001年9月1日開學，我正式成為小學五年級畢業班的學生。

　　那一年，我們學校還沒有六年級。

　　那一年，我13虛歲。

　　我們的數學課由鄰村新調來的一位年輕的男老師授課。

　　留著一個90年代流行的中分短發造型，瘦小的臉上架著一副厚厚的黑邊脾酒瓶底。

　　臉上的青春痘還在，搭配著高大的個子，整體還算帥氣，至少我這么認為。

　　他看起來只有20出頭的樣子，聽說出師范校門沒多久。

　　他上課的時候蠻嚴肅的，時不時嘴里蹦出幾句罵人的土話，偶爾也會開幾句玩笑。

　　我記得最深的一次是，有個男生上課開小差，然后被他點到上黑板前做習題沒做出來，被他訓了一頓：我其實很想打你們，罵你們;可是力的作用是相互的，打了你們，你們痛了，我的手也痛;以后你們會學到這個物理內容的。

　　上他的課，在不影響別人的前提下，不想聽可以不聽，可以睡覺，但是不允許私自說話。

　　他授新內容，或者講解題目，問題中經常以“是不”結尾。

　　我覺著好玩，私底下會經常模仿他說這兩個字的語氣和神情。

　　我小學時期的數學本來就學得不錯，考試經常名列前茅。

　　他獨特的教學方法讓我更加深了對數學這門課的熱愛。

　　自從他來之后，我上課積極舉手發言，回答問題。

　　課后做很多的習題，遇到不懂的再問他。

　　只要他一提點，定如醍醐灌頂，解題思路豁然清晰。

　　就這樣，我在班級的多次模擬考中，拿下年級中數一數二的成績。

　　當時，在他的數學課，得了第一名的都會獎勵一個作業本，這是額外的獎勵，是他自己掏錢買的，不是學校發的。

　　我在五年級時獲得的作業本后來留在初中當草稿本都沒有用完。

　　我很享受這種被老師另眼相看的待遇，在同學之間被討論誰誰得了最高分，小小的心靈都會得到了極大的滿足。

　　這期間發生了一個小插曲。

　　他在上面講課的過程中，我和同桌講了幾句話，被他看到了。

　　他當時就大聲點名制止我，說上課不能亂講話。

　　我當時真的很驚訝，我本著我學得很好的心態，說幾句話沒什么的，怎么可以這么大聲的罵我?此時的我，感覺很委屈，接下來的課都沒怎么聽進去。

　　從那時起，我變得不那么愛說話，會舉手發言，但沒點到我，我是不會說的。

　　其實，他自己也有說過，在他的課上講話被他看到了都會制止，不管你學習多優秀，一視同仁。

　　有次上晚自習，我匆匆忙忙忘了帶手電筒。

　　上了一節課后，閃電交加。

　　學校有通知說上完第一節課就可以回去。

　　那天晚上是他的自習課。

　　我做數學題目太入神了，不知不覺，同路的同學都回去了，我才發現自己沒帶手電。

　　于是，向住校的同學借手電沒借到。

　　他聽到后，叫我跟他去房間拿。

　　學校安排給他的房間在最高層四樓。

　　他走在前面，我跟在后面。

　　黑漆漆的，四周光線很暗。

　　我走得比較慢，走到他宿舍門口時，他已經拿著手電筒出來了。

　　我當時看不清他的臉，只看到他遞過來的手電發出通明的光亮，把整條走廊都照亮了。

　　我聽到了他渾厚的聲音“路上小心”，頓時心中一片熱浪澎湃，深深的觸動了。

　　我快速接過手電，連謝都沒來得及說，就急步跑下樓去。

　　我怕我眼中翻滾的熱淚被他看見，我怕我會哽咽得說不出話來……

　　不記得是不是從那晚開始，晚自習回到家后，就很難早早入睡了，腦海里全是他的影子。

　　接下來的日子，有他的晚自習時，我會故意遲到;我會找很多的數學練習來做，期待遇到從未做過的題;上課聚精會神的看著黑板方向，以最快的速度解出他寫在黑板上的課堂練習(他會下來看大家做的進度)……我想得到他額外的關注，我想每晚睡前有更多他活躍的影子。

　　我多么希望，時間就這樣一直停留在五年級，不要畢業，不要升級，不要離開，就讓他一直教我數學，就讓我一直做他的得意門生。

　　我不會在課堂上講話了，我會繼續踴躍發言。

　　可是，我還是畢業了。

　　考完試后去看他，他說以后有時間還可以去看他，他還在那里，希望我繼續保持這種學習熱情，學業進步，更上一層樓。

　　我最后悔的一件事是，經常午休的時候去向他請教問題，打擾了他的休息。

　　在此，我表示深深的歉意。

　　【暫停】

　　小學畢業考試，我以全鄉第四名的成績考入初中部，數學考了98分。

　　這是我初中學業開始后才知道的。

　　我滿心歡喜：平時的努力沒有白費，沒有辜負他的期望。

　　初中學業開始后，我還是時常想起他，經常會拿他和現在的老師相比，總是覺得誰都沒有他教得好。

　　同時又期望能在初中校園里看到他的身影，希望他能再教我。

　　我們鄉的初中和小學也有一些聯系，在我入讀初一后，真的有見過他來過學校幾次。

　　騎著摩托，還是原來的模樣，英姿煥發，一切都沒有變。

　　等他走遠了，我又跑到走廊的盡頭。

　　遠遠的看著，沒有靠近，直到看不見他的身影。

　　初一班上有個女同學，五年級時候就是同班。

　　她問我是不是喜歡他，我狡辯說，他是我們的老師，我看下有什么。

　　我還會向我還在讀小學的同村妹妹打聽他的事，妹妹直截了當的說：你喜歡他!我心里是無可否認的，但我盡量不表現出來，我不想讓別人知道我對數學老師還有這么一份情愫在。

　　當時有份直覺，我還會在這個校園見到他。

　　這個直覺變成現實的時候，是在初二上學期，他的確調到初中部來了，他又的確教我這個年級了，但不是教數學，他教的是物理。

　　更可惜的是，初二兩個班，偏偏不是教我班上的。

　　初二的物理老師我很不喜歡，教得也不好，以致我對物理沒了學習的熱情。

　　后來，這門物理課一直都拖著總分的后腿，經常是不及格。

　　我當時就想，要是換他來教我物理，我定會是另一種狀況。

　　初二到初三，我天天都可以看到他。

　　經常會念著他想著他，拿筆演算時經常照著他的名字比劃。

　　【快進】

　　讀高中了，我從別人那知道了他的手機號碼。

　　偶爾會去個電話，告訴他我在高中的見聞，也問他的教學情況。

　　我后來寄出了幾封委婉的告白信，打電話問他收到沒，什么時候回信。

　　他都說很忙。

　　我不知道他有沒有感受到我的意思，直到我離開高中校園，也沒收到他的回信。

　　高中期間，我有回到初中部看他。

　　狹窄的房間里，擺放著一張簡單的木板床，一臺老式電腦，還有很多書籍和學生作業本。

　　我無意中瞥見了他的身份證復印件，1979年生，和我整整相差十年!我細看他時，真的發現他有些老了，容顏不再年輕，胡子冒出了頭，鼻梁上的眼鏡嵌得更深了。

　　我也意識到他有女朋友了，是同在這所中學的一位英語老師。

　　那一天，我沒有作過多的停留，一路上愁腸滿懷，從未有過的落寞。

　　出來工作后，我又問到了他的QQ號碼，會跟他聊工作和外面的見聞。

　　我看到他空間的小孩照片了，其實我早就知道他結婚了。

　　此時的我，只是想看看他過得怎么樣。

　　突然有一天，我心血來潮，把他全部的聯系方式都刪除了。

　　至今，我已經很多年沒有了他的任何消息，不知道他是否還在那座學校。

　　【落幕】

　　2001年至2006年，從暗戀的開始到結束。

　　今天掐指算來，我才意識到，我竟然也有那么強大的意志力，可以暗戀一個人長達五六年之久!在我最寶貴的學生時代，遇到這么一位好老師，是我今生莫大的榮幸。

　　他一定不知道他在我心中占了多么大的份量，煎熬了我多少個難眠的夜晚。

　　只是，從今以后，我不會再去打聽了，我也不會再去尋找了，我不會再作任何假設，我不會再幻想什么。

　　我會默默祝福你，我親愛的老師，謝謝你授予我知識，謝謝你沒有回信，謝謝你帶給我美好的回憶，謝謝你來過我的世界!

　　很遠，很遠【2】

　　這是一段變色的日子。

　　如果有一片花兒如雪的森林，有一聲聲勞動的號子，那一定有我的呼喊。

　　我只能把五月定義為一只蜂箱，我是其中的一只蜜蜂，風雨兼程，趕不完漫漫長路。

　　并非全然是雨水。

　　溪澗里，一汪清泉，從洞底涌動，因而，我將為星空駐足。

　　此夜我攜一把古琴，登臨山崖，臨風而歌。

　　總有些柔軟，如春草的細葉，聞風起舞;總有些思念，如杯里的清茶，讓我不時回味。

　　而我將琴聲，纏繞你的天空，哪怕將你絆個踉蹌。

　　并非刻意，也非顯弄，只想告訴你，自從那個炎熱的秋天，你已如江上的紅葉，越漂越遠。

　　五月于你，有沒有鳳凰花一般橙紅爭艷，點燃一樹紅霞?有沒有半點思念，被你像剝花生一般剝開，里面是流淚的果仁?很想安慰自己，你縱然將那年秋天忘懷，也不曾忘記，秋水在你的血液里潺潺流過。

　　設想你的樣子，惦起點點閑暇時光，回味大學校園里的風聲雨聲，摘一片月光，當作瓦片，為七星湖蕩起一串串漂亮的碗花。

　　多少年了，我的臂彎依舊有你纖手熟悉的溫度。

　　那么纏綿的夜晚，如果讓星星瞧見了，也會感到害羞。

　　自從沒有你，一座城已經失去了她迷人的魅力，縱然經過，那只是冷冷的風，與我無關。

　　最后的時光，我用沙子覆蓋，依舊遮不住向上生長的藤蔓。

　　荔紅時節，熱烈如荔的守候，換來數年如一日漫長的寂寞煎熬。

　　如果不曾情深如海，日后的時光就不會如此蒼白，只能靜待歲月的雨聲，將內心的相思寸寸淋濕。

　　五月，我的呼喚你可聽到?所有的媒介都很無力，我只有打碎一缸文字的水滴，滋潤干瘦的日子。

　　或許有一滴灑落你的書桌，你縱然不愛看，這水滴只愿守著你的身影干枯。

　　此后我將寂靜轉身，踏上一條憂傷長路。

　　不再采摘路上姣妍的花朵，甘愿為一片綠葉寫下一首深刻的詩行，從此水遠天長。

　　我將背著畫夾，走進你頭發花白的村莊，為你滄桑的母親畫像，盡管，你的母親不識我，但是樹上的花朵并不陌生。

　　知道這不是解脫的方法，此生已沒法將你忘記。

　　我將踩著五月時光的臺階，再一次走進你的校園，為你的師妹送上一束素雅的玫瑰，只因鮮紅的季節已經為你盛開，余下的是沒有激情的平淡。

　　多想不走這很遠、很遠的舊時路，這路，讓我心痛!

　　淡淡的愛，淡淡的【3】

　　如果相遇是一種錯，我寧愿一錯再錯。

　　深不可測的海，它的浪就是年歲;時間的洋，它深愁的水渾濁著人們的眼淚。

　　淡淡的愛，淡淡的情。

　　今夜，你以為愛上你是因為你的美麗，你錯了。

　　正如張愛玲所寫的：千千萬人之中，遇見你所要遇見的人;千千萬年之中，時間的無涯的荒野里。

　　沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，那也沒有別的話要說。

　　唯有輕輕地問一聲，噢，你也在這里嗎?如果說愛情有先來后到，那么我想我是最后到的人。

　　到站了，起程了，一切開始了，我能守護著你一輩子嗎?我想我可以，但是可以嗎?我不知道，我只知道，愛情沒有先來后到，只有生離死別，淡淡的想你，很美。

　　偶然的相識那是一種緣份嗎?如果是，我想我唯一的愿望就是能好好的去照顧你，哪怕是一分鐘的時間，我都珍惜。

　　深秋的落葉融入泥土，黎明的雨滴心存思念。

　　用那一點點甘露打動你，如果南國紅豆能帶給我對你深深的思念，我會永存心底;如果愛能永久，就讓我的心永遠為你守候!我就這樣淡淡的愛著你，沒有似海濃情，海枯石爛，沒有山盟海誓，也沒有轟轟烈烈;如果有一天這愛會逝去，我也會讓它幽幽遠遠，長流不息，不是我沒有激情，也不是我不知道怎么去追求。

　　只是我害怕當一切都不是，我能所做什么，我想只有傷痛吧!

　　所以我把對你的淡淡的愛，放在心里最深處;如果它是刺，就讓它刺傷我早已受傷的心吧!這我愿意。

　　我知道你喜歡自由，我害怕一切，激情容易褪去，感知容易麻木。

　　寧愿讓這種感覺象條溪水，靜靜地流淌。

　　哪怕是一千年一萬年，我都等，等你累了，你的的心想找個彼岸。

　　我想我會來到你身邊的，我就這樣淡淡的愛著你，不留下一絲絲痕跡。

　　你不知道，但不知道你感覺到了嗎?我就這樣淡淡的愛著你，從現在開始，它沒有結局也沒有過程，因為我沒有告訴你，我不需要你的回報，也不需要你的回應。

　　我知道你很優秀，喜歡你的人很多。

　　我只能遠遠的忘著你，在你傷心時，放首歌給你聽，給你說說笑話，逗你開心，打個電話問候你，我所做的只能這樣。

　　愛是我的本意，它不需要什么來證明為什么?太客觀的東西，從來它都是很虛偽，我也不要勉強你來愛著我。

　　牽強的愛太讓人難以琢磨，我可以遠遠的觀望著你，不走過來靠近，請你讓我見到你的開心你的微笑，而你自己在擁抱著自己。

　　你笑了，我開心了，像那天空中那飄蕩的云彩，永遠那么美麗，襯著藍藍的天空，淡淡的虹，顯得是那么寧靜幽遠。

　　你的笑，很美。

　　淡淡的愛、淡淡的情它淡淡的淡如歌，如詩。

　　淡淡的晚風中走來了散發著淡淡香的你。

　　就那樣淡淡的相識，你我淡淡的一笑。

　　淡淡的欣賞著那如歌的歲月，你像那淡淡的百合花淡淡開。

　　我只知道認識你的那晚，月亮很圓，月色很美。

　　又是一個淡淡深秋的夜，我望著天天淡淡的星云，淡淡的想你了。

　　你喜歡那淡淡的紅酒淡淡香，又如淡淡咖啡，濃濃的香淡淡的苦。

　　云淡淡風輕輕，再見時，希望我們能送給對方一個淡淡的微笑。

　　看著我給你的淡淡的文字吧。

　　因為我愛你，淡淡的愛，淡淡的情，淡淡的想你。

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