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隨筆

等一站黃昏唱歌

時間:2022-09-30 21:34:10 隨筆 我要投稿
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等一站黃昏唱一首歌

  一個人在某個時刻總有一首歌去吟唱,在某一個路口,某個紅光滿天的黃昏。以下是關于等一站黃昏唱一首歌的散文,歡迎閱讀!

  等一站黃昏唱一首歌【1】

  一個人在某個時刻總有一首歌去吟唱,在某一個路口,某個紅光滿天的黃昏。

  幾天前的小鎮就已經開始熱鬧起來,外出的人像候鳥遷徙一樣歸來。

  L便是最先回來的那個,早在學校的時候便給我打電話叫我早點從學校回來。

  一年沒見的L留了胡須,奇怪的是L只留了下巴的胡須,他說,這樣看起來不是很Man嗎?我也覺得L正從一個小男生向一個男人的方向蛻變。

  至少他會從形象上改變,讓我這個兒時的玩伴看來,是有那么點變化,事實也是如此。

  大年除夕,L坐在我旁邊,一群小學的同學很久未見,滿滿一房間的人,你歡聲,他笑語,其實有些四五年沒在湊在一起聊過,見到了許多張熟悉的陌生面孔,最后叫不出名字。

  這是四五年前我沒有擔心過的話題,頓時因為似曾相識啞住了口而變得尷尬,只能滿上一杯茶。

  L便在這樣的場合里,充分發揮了這幾年來所學到的東西,他變的不再像小時候那樣害羞,拘謹,講起話來頭頭是道。

  這不能說他這么一個人真正改變了他的本性。

  L有一段長達六年的戀愛,最后分了。

  聽到我就感覺很是驚訝,我一直以為的是他們會相伴到終老,L剛回來那會就來找我聊天,一直訴說著他們之間的故事,和大多數情侶一樣的甜蜜。

  L為什么會分手?我就這么沒敢說出關鍵問題,人往往在這樣的一個時刻是非常容易產生情緒的,在這樣的一種場合我必須得當一個開導者,我就這樣聽L訴苦了一個上午。

  后來聽說是女方的父親因為嫌棄他家里窮,家里連像樣的住的地方都沒有,所以極力反對他女兒和L交往下去。

  從L的口中也可以得出那么一個現實的社會,人長的帥沒用,有文化沒用,你必須得談談你的工作在哪,房子在哪,你的未來就在那。

  我很奇怪的是,L的女友是不是也這么客觀的認為L因為家里窮而放棄堅持下去的恒心?一個人往往自己能想到的事,

  自己能為自己做主的事情,為什么又不去選擇去等待?或者是因為他們感情的變質,這些都無從考證了。

  L很想盡快從這苦難中掙脫出來,最起碼覺得L必須得把自家的鄉村小樓房蓋起來。

  蓋二層的一百多平米的樓房,幫L粗略估計了一下,一年不吃不喝先存款只能建個廁所。

  如果幸運,能挺過去,如果不幸,便“壯烈犧牲”在建房子的途中。

  L說先把自家的房子建起來,別的什么也不要去給太多的想法,再怎么說這也是自己以后的家,突然發現L真的是成熟了不少。

  只是L的壓力還在,一切還是沒那么簡單。

  有人說生活不能簡單的過,L說他想要簡單的生活。

  自己在煩亂的時候想到生活真的不能太簡單,因為生活是累人的事,所以我們想簡單的過生活。

  其實在我們這個年紀,幼稚、天真、已經褪去。

  與之矛盾的是,也許我們還沒有更成熟的心去承受很多事情。

  就像現在我在思考沒有捷徑的人生路途,思考三年,四年后的一些事情是否順著所想的路途發展,于是我就在自己制造的一年又一年陌生里慌張焦作。

  最后完全不知所措。

  我們總被現實拋棄, 別人只看到我們的表面、現在、卻沒看到我們的汗水、未來。

  夢想是一種孤獨的旅行,路上總有嘲笑和不屑,最后才發現很多時候自己也是孤身一人的夢想旅行者,像L的人生一樣充滿著五味雜陳。

  終于一天我們明白漸漸的成長,當我能懂得那個吵雜耐人尋味的人生縫隙里,躲避著無數張惶恐、無奈、寂寞、悲傷的臉龐在探頭露腦向外張望。

  他們說,學會獨立成長是一個漫長的孤獨,總是要悲傷悲傷的成長著才能看見時光在你身上留下的痕跡。

  很多年后,當我站在青春路途上可以用大把大把的傷心事和童年記憶對比,總是得出那些無憂無慮的年紀才是所有的幸福快樂。

  年過了,L走了,那天送他去車站,從小鎮到另一個城市的車票,輾轉許多個城市,努力賺錢養家糊口,等下一年的冬天到來,再像現在一樣聚在一起談笑聊天。

  很多年后又會是另一個場景,L有一天結婚,完成一部分的人生,拖家帶口去往另一部分人生。

  也或許彼此換了一個地方生活,到那時只希望,即便是青春惘途,如果有一天在哪里遇見,彼此心里都記得涌動的溫暖。

  人生的每個階段總有一首歌唱出了它的旋律,兒童時的歡快、童趣,長大時悲傷,寂寞、彷徨。

  一個人在某個時刻總有一首歌去吟唱,在某一個路口,某個紅光滿天的黃昏,唱出自己的心聲。

  也會想起有一首歌感動過自己,在交錯橫貫的生命里起伏的旋律是最終翩舞的蝴蝶翅膀,在日光閃爍著所有的流光溢彩,那應該是歌詞里彼此心照不宣的感動,滲入每一場黃昏里。

  回家【2】

  一個人走在回家的路上。

  車呼嘯而過,塵土嗆得我連連咳嗽,只能閉著眼睛,等在路邊。

  摸索著將滑落在手肘的背包帶拉上肩,很重,累,餓,不過,離家不遠了。

  再度睜開眼,讓我不禁懷疑自己是否產生了幻覺---你圍著粉色的頭巾,騎著自行車,在濃霧一般的塵土中若隱若現。

  有些近視的我似乎可以看清你被嗆得流淚的紅通通的眼,皺紋似乎更明顯了,記憶中烏黑的發在塵土掩映下,顯得花白,整個人蒙上一層塵灰的紗。

  我使勁眨了眨眼,沒錯,真的是你,媽!

  “媽,你怎么來了啊?”你很少來接我,你總是忙,現在,你本應該在哪里忙著吧。

  “你爸沒在家,今天我沒事,起床晚了,約摸你快回來了,就過來了... ...”邊說著,你就趕緊搶下了我的包,放在車座上,又繞了個大圈,把我擠向了馬路內側。

  一個月沒見了,媽,我想你,住句話終究沒有說出口。

  你費力地控制著車把,邊回頭留意塞得滿滿的軍用旅行包,邊和我有一搭沒一搭地說著話,我們就那么慢慢走在路上。

  不知為何,我像被什么堵住了嗓子,不知該說些什么。

  于是,我就暗自思忖你剛剛 起床會不會讓我回家在餓著肚子等開飯,會不會沒有給我收拾一下房間... ...

  不知不覺,已到了門前,那么熟悉,久違了,我的家。

  推開房門,桌上的餃子一下就吸引了我,顧不得洗手,我抓起筷子,插了一個餃子 塞進嘴,“怎么涼的啊 !”

  “姐,你怎么才回來啊,,媽去接你好幾次了,昨晚就包好餃子了,早上給你下的餃子都放涼了 。”

  妹妹的話,讓我一下怔住了。

  媽,你是因為晚上包餃子才起床晚的,為什么不說啊? 去接我好幾次,怎么不說啊?這樣的事還有多少?看著你急急忙放好行李,又立即在鍋里放水,頭發都被汗濕成縷,本想質問你的話,就又說不出口。

  “再,再等一會兒,我給你下餃子,一會兒就行了。

  都怪我起得晚了... ...”你似乎被倚在門上的我嚇了一跳,吞吞吐吐的說道。

  媽,你又騙我。

  “沒事,別忙了,媽,我吃涼的就行了。”我的肚子在吃著冷餃子,但我的心,分明感覺到了溫暖!

  一個月才回一次家,你就要花費這么多心思,幸虧我不是兩周一回家。

  本因為嫌暈車隔一次大休一回家而感到有些歉意的我,似乎是為自己尋到了恰當的理由。

  可這理由多么牽強,媽,你在忙的時候應該是幸福的,我沒有回來,你白忙的時候很傷心吧,可你從沒說;我也只把這歸咎在你不讓我上學拿手機上 。

  媽,對不起,我沒有盡到做一個“女兒”的職責,我,不是個好女兒 。

  可你沒有怪我。

  你微笑著跟我說,“你爸不在家,咱們下午一塊去信用社交學費時,順便陪我回一趟老家。”

  路上,那么瘦弱的你,像是換了個人,充滿了力量,這,是“回家”的力量吧 。

  你說,從上個月開始,好長時間不回家了 ,外公會很牽掛。

  我一想,剛好一個月,而這就是你口中的“好長時間”,可我每一次回家,至少隔一個月,你該有多牽掛我!

  因為忘記拿身份證,我們不得不再次回家,你不放心我自己回去,我也終于放心不下你 。

  于是,我們在路人不解的眼神注視下 ,來回了三次。

  磕磕絆絆辦好證件,已經快四點。

  你說要給我回家整理整理,我說,一個月了,你該回家看看。

  因為我看到你閃爍的目光 。

  你提著一大袋雞蛋,費勁地控制著方向,催我先看看外公是否在家。

  未進門,就聽見很大的電視聲。

  我大聲叫了他好幾次,都沒有聽見。

  你在門口叫了聲“爹”,外公很快一臉驚喜地出來了,“小曼兒今兒怎么來家了啊?”

  你應和著外公,仔細地察看著剛剛用心揀的雞蛋,一個個碼好,將有臟污的用涼開水細細洗凈,再用紙巾輕輕擦干,一遍遍囑咐外公哪一盒是剛買的,哪一盒是早買的,先吃哪一些。

  外公嗔怪道:“哪能天天吃雞蛋啊... ...”你笑說,“沒事,使勁吃,便宜了!”你制止了我要說的話,你知道我要說其實并沒便宜。

  媽,你又說謊了。

  你們談到了外婆,后悔沒讓她享福,要是活到現在,外公外婆該多幸福;你們說起了吃糠咽菜的日子,說“沒有什么樹葉不能吃”,

  我問“那種樹葉能吃”;你不厭其煩地讓外公蒸雞蛋,做荷包蛋,水炒雞蛋,雞蛋羹,解釋為什么讓他多吃家里的營養品---“再不吃就過期了,又該扔了”,似乎只有這樣,外公才能安心地吃。

  我終于理解,為什么你們會這么滿足現在的日子,滿足并不很富裕的家。

  天色暗了,該回家了。

  臨行前,你偷偷裝走茶幾上發了霉的魚,長了毛的腐乳,扔了出去。

  外公應該不知道那是壞的,你這樣做,外公不會以為... ...我不解你為什么不說。

  你說外公的脾氣是不會讓扔的,他看不清已經壞掉,外公年紀大了,經不起吃壞肚子的折騰。

  你什么都知道,可你什么都不說。

  當路人嬉笑著看著我們第四次經過,你釋然,因為他們不知,你是回家了。

  你埋怨現在白天太短,不能多陪外公一會兒,他那么孤單,剛回家就走,落差太大,會讓外公傷心... ...而我又何嘗不是,一個月只回家住一晚,難怪爸說我把家當成了旅館。

  我走了,你也會有落差吧,而且會比外公更大,我才剛剛開始離開你的懷抱,而外公,已經這樣過了十八年。

  所以,你說總覺得很對不起外公,不能時常陪著他,你怕他會突然離開,留下悔恨... ...

  你說,你不算個好女兒。

  那我呢?我又算什么?。

  樹欲靜而風不止,子欲養而親不待。

  我總以為自己的時間還很長,還有很長時間可以用來做一個好女兒,可是我忘記了,沒有人會在原地等我,過去的時光,就是過去了,我已經離“好女兒”這條路越來越遠。

  我開始怕,真的怕連像你這樣彌補的機會都沒有,我是該嘗試從現在,從此刻開始做一個好女兒,一個真正的好女兒---不是嘴上說說而已,而是在心里,在行動上,像現在的你一樣。

  我們,都要做個好女兒,從回家做起... ...

  鄉村月色【3】

  我的老家在縣城西邊五里路遠的一個地方,名曰:五里橋村紅椿樹溝。

  我現在仍然住在鄉下,不過是從溝里搬到了溝口而已。

  雖然,我討厭我的那幫哥們調侃的稱之我為“農民”,因為在他們的意識是,農民就是沒文化,沒品位,粗野和無知的代名詞。

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