等一站黃昏唱一首歌

　　一個人在某個時刻總有一首歌去吟唱，在某一個路口，某個紅光滿天的黃昏。以下是關于等一站黃昏唱一首歌的散文，歡迎閱讀!

　　等一站黃昏唱一首歌【1】

　　一個人在某個時刻總有一首歌去吟唱，在某一個路口，某個紅光滿天的黃昏。

　　幾天前的小鎮就已經開始熱鬧起來，外出的人像候鳥遷徙一樣歸來。

　　L便是最先回來的那個，早在學校的時候便給我打電話叫我早點從學校回來。

　　一年沒見的L留了胡須，奇怪的是L只留了下巴的胡須，他說，這樣看起來不是很Man嗎?我也覺得L正從一個小男生向一個男人的方向蛻變。

　　至少他會從形象上改變，讓我這個兒時的玩伴看來，是有那么點變化，事實也是如此。

　　大年除夕，L坐在我旁邊，一群小學的同學很久未見，滿滿一房間的人，你歡聲，他笑語，其實有些四五年沒在湊在一起聊過，見到了許多張熟悉的陌生面孔，最后叫不出名字。

　　這是四五年前我沒有擔心過的話題，頓時因為似曾相識啞住了口而變得尷尬，只能滿上一杯茶。

　　L便在這樣的場合里，充分發揮了這幾年來所學到的東西，他變的不再像小時候那樣害羞，拘謹，講起話來頭頭是道。

　　這不能說他這么一個人真正改變了他的本性。

　　L有一段長達六年的戀愛，最后分了。

　　聽到我就感覺很是驚訝，我一直以為的是他們會相伴到終老，L剛回來那會就來找我聊天，一直訴說著他們之間的故事，和大多數情侶一樣的甜蜜。

　　L為什么會分手?我就這么沒敢說出關鍵問題，人往往在這樣的一個時刻是非常容易產生情緒的，在這樣的一種場合我必須得當一個開導者，我就這樣聽L訴苦了一個上午。

　　后來聽說是女方的父親因為嫌棄他家里窮，家里連像樣的住的地方都沒有，所以極力反對他女兒和L交往下去。

　　從L的口中也可以得出那么一個現實的社會，人長的帥沒用，有文化沒用，你必須得談談你的工作在哪，房子在哪，你的未來就在那。

　　我很奇怪的是，L的女友是不是也這么客觀的認為L因為家里窮而放棄堅持下去的恒心?一個人往往自己能想到的事，

　　自己能為自己做主的事情，為什么又不去選擇去等待?或者是因為他們感情的變質，這些都無從考證了。

　　L很想盡快從這苦難中掙脫出來，最起碼覺得L必須得把自家的鄉村小樓房蓋起來。

　　蓋二層的一百多平米的樓房，幫L粗略估計了一下，一年不吃不喝先存款只能建個廁所。

　　如果幸運，能挺過去，如果不幸，便“壯烈犧牲”在建房子的途中。

　　L說先把自家的房子建起來，別的什么也不要去給太多的想法，再怎么說這也是自己以后的家，突然發現L真的是成熟了不少。

　　只是L的壓力還在，一切還是沒那么簡單。

　　有人說生活不能簡單的過，L說他想要簡單的生活。

　　自己在煩亂的時候想到生活真的不能太簡單，因為生活是累人的事，所以我們想簡單的過生活。

　　其實在我們這個年紀，幼稚、天真、已經褪去。

　　與之矛盾的是，也許我們還沒有更成熟的心去承受很多事情。

　　就像現在我在思考沒有捷徑的人生路途，思考三年，四年后的一些事情是否順著所想的路途發展，于是我就在自己制造的一年又一年陌生里慌張焦作。

　　最后完全不知所措。

　　我們總被現實拋棄， 別人只看到我們的表面、現在、卻沒看到我們的汗水、未來。

　　夢想是一種孤獨的旅行，路上總有嘲笑和不屑，最后才發現很多時候自己也是孤身一人的夢想旅行者，像L的人生一樣充滿著五味雜陳。

　　終于一天我們明白漸漸的成長，當我能懂得那個吵雜耐人尋味的人生縫隙里，躲避著無數張惶恐、無奈、寂寞、悲傷的臉龐在探頭露腦向外張望。

　　他們說，學會獨立成長是一個漫長的孤獨，總是要悲傷悲傷的成長著才能看見時光在你身上留下的痕跡。

　　很多年后，當我站在青春路途上可以用大把大把的傷心事和童年記憶對比，總是得出那些無憂無慮的年紀才是所有的幸福快樂。

　　年過了，L走了，那天送他去車站，從小鎮到另一個城市的車票，輾轉許多個城市，努力賺錢養家糊口，等下一年的冬天到來，再像現在一樣聚在一起談笑聊天。

　　很多年后又會是另一個場景，L有一天結婚，完成一部分的人生，拖家帶口去往另一部分人生。

　　也或許彼此換了一個地方生活，到那時只希望，即便是青春惘途，如果有一天在哪里遇見，彼此心里都記得涌動的溫暖。

　　人生的每個階段總有一首歌唱出了它的旋律，兒童時的歡快、童趣，長大時悲傷，寂寞、彷徨。

　　一個人在某個時刻總有一首歌去吟唱，在某一個路口，某個紅光滿天的黃昏，唱出自己的心聲。

　　也會想起有一首歌感動過自己，在交錯橫貫的生命里起伏的旋律是最終翩舞的蝴蝶翅膀，在日光閃爍著所有的流光溢彩，那應該是歌詞里彼此心照不宣的感動，滲入每一場黃昏里。

　　回家【2】

　　一個人走在回家的路上。

　　車呼嘯而過，塵土嗆得我連連咳嗽，只能閉著眼睛，等在路邊。

　　摸索著將滑落在手肘的背包帶拉上肩，很重，累，餓，不過，離家不遠了。

　　再度睜開眼，讓我不禁懷疑自己是否產生了幻覺---你圍著粉色的頭巾，騎著自行車，在濃霧一般的塵土中若隱若現。

　　有些近視的我似乎可以看清你被嗆得流淚的紅通通的眼，皺紋似乎更明顯了，記憶中烏黑的發在塵土掩映下，顯得花白，整個人蒙上一層塵灰的紗。

　　我使勁眨了眨眼，沒錯，真的是你，媽!

　　“媽，你怎么來了啊?”你很少來接我，你總是忙，現在，你本應該在哪里忙著吧。

　　“你爸沒在家，今天我沒事，起床晚了，約摸你快回來了，就過來了... ...”邊說著，你就趕緊搶下了我的包，放在車座上，又繞了個大圈，把我擠向了馬路內側。

　　一個月沒見了，媽，我想你，住句話終究沒有說出口。

　　你費力地控制著車把，邊回頭留意塞得滿滿的軍用旅行包，邊和我有一搭沒一搭地說著話，我們就那么慢慢走在路上。

　　不知為何，我像被什么堵住了嗓子，不知該說些什么。

　　于是，我就暗自思忖你剛剛 起床會不會讓我回家在餓著肚子等開飯，會不會沒有給我收拾一下房間... ...

　　不知不覺，已到了門前，那么熟悉，久違了，我的家。

　　推開房門，桌上的餃子一下就吸引了我，顧不得洗手，我抓起筷子，插了一個餃子 塞進嘴，“怎么涼的啊 !”

　　“姐，你怎么才回來啊，，媽去接你好幾次了，昨晚就包好餃子了，早上給你下的餃子都放涼了 。”

　　妹妹的話，讓我一下怔住了。

　　媽，你是因為晚上包餃子才起床晚的，為什么不說啊? 去接我好幾次，怎么不說啊?這樣的事還有多少?看著你急急忙放好行李，又立即在鍋里放水，頭發都被汗濕成縷，本想質問你的話，就又說不出口。

　　“再，再等一會兒，我給你下餃子，一會兒就行了。

　　都怪我起得晚了... ...”你似乎被倚在門上的我嚇了一跳，吞吞吐吐的說道。

　　媽，你又騙我。

　　“沒事，別忙了，媽，我吃涼的就行了。”我的肚子在吃著冷餃子，但我的心，分明感覺到了溫暖!

　　一個月才回一次家，你就要花費這么多心思，幸虧我不是兩周一回家。

　　本因為嫌暈車隔一次大休一回家而感到有些歉意的我，似乎是為自己尋到了恰當的理由。

　　可這理由多么牽強，媽，你在忙的時候應該是幸福的，我沒有回來，你白忙的時候很傷心吧，可你從沒說;我也只把這歸咎在你不讓我上學拿手機上 。

　　媽，對不起，我沒有盡到做一個“女兒”的職責，我，不是個好女兒 。

　　可你沒有怪我。

　　你微笑著跟我說，“你爸不在家，咱們下午一塊去信用社交學費時，順便陪我回一趟老家。”

　　路上，那么瘦弱的你，像是換了個人，充滿了力量，這，是“回家”的力量吧 。

　　你說，從上個月開始，好長時間不回家了 ，外公會很牽掛。

　　我一想，剛好一個月，而這就是你口中的“好長時間”，可我每一次回家，至少隔一個月，你該有多牽掛我!

　　因為忘記拿身份證，我們不得不再次回家，你不放心我自己回去，我也終于放心不下你 。

　　于是，我們在路人不解的眼神注視下 ，來回了三次。

　　磕磕絆絆辦好證件，已經快四點。

　　你說要給我回家整理整理，我說，一個月了，你該回家看看。

　　因為我看到你閃爍的目光 。

　　你提著一大袋雞蛋，費勁地控制著方向，催我先看看外公是否在家。

　　未進門，就聽見很大的電視聲。

　　我大聲叫了他好幾次，都沒有聽見。

　　你在門口叫了聲“爹”，外公很快一臉驚喜地出來了，“小曼兒今兒怎么來家了啊?”

　　你應和著外公，仔細地察看著剛剛用心揀的雞蛋，一個個碼好，將有臟污的用涼開水細細洗凈，再用紙巾輕輕擦干，一遍遍囑咐外公哪一盒是剛買的，哪一盒是早買的，先吃哪一些。

　　外公嗔怪道：“哪能天天吃雞蛋啊... ...”你笑說，“沒事，使勁吃，便宜了!”你制止了我要說的話，你知道我要說其實并沒便宜。

　　媽，你又說謊了。

　　你們談到了外婆，后悔沒讓她享福，要是活到現在，外公外婆該多幸福;你們說起了吃糠咽菜的日子，說“沒有什么樹葉不能吃”，

　　我問“那種樹葉能吃”;你不厭其煩地讓外公蒸雞蛋，做荷包蛋，水炒雞蛋，雞蛋羹，解釋為什么讓他多吃家里的營養品---“再不吃就過期了，又該扔了”，似乎只有這樣，外公才能安心地吃。

　　我終于理解，為什么你們會這么滿足現在的日子，滿足并不很富裕的家。

　　天色暗了，該回家了。

　　臨行前，你偷偷裝走茶幾上發了霉的魚，長了毛的腐乳，扔了出去。

　　外公應該不知道那是壞的，你這樣做，外公不會以為... ...我不解你為什么不說。

　　你說外公的脾氣是不會讓扔的，他看不清已經壞掉，外公年紀大了，經不起吃壞肚子的折騰。

　　你什么都知道，可你什么都不說。

　　當路人嬉笑著看著我們第四次經過，你釋然，因為他們不知，你是回家了。

　　你埋怨現在白天太短，不能多陪外公一會兒，他那么孤單，剛回家就走，落差太大，會讓外公傷心... ...而我又何嘗不是，一個月只回家住一晚，難怪爸說我把家當成了旅館。

　　我走了，你也會有落差吧，而且會比外公更大，我才剛剛開始離開你的懷抱，而外公，已經這樣過了十八年。

　　所以，你說總覺得很對不起外公，不能時常陪著他，你怕他會突然離開，留下悔恨... ...

　　你說，你不算個好女兒。

　　那我呢?我又算什么?。

　　樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。

　　我總以為自己的時間還很長，還有很長時間可以用來做一個好女兒，可是我忘記了，沒有人會在原地等我，過去的時光，就是過去了，我已經離“好女兒”這條路越來越遠。

　　我開始怕，真的怕連像你這樣彌補的機會都沒有，我是該嘗試從現在，從此刻開始做一個好女兒，一個真正的好女兒---不是嘴上說說而已，而是在心里，在行動上，像現在的你一樣。

　　我們，都要做個好女兒，從回家做起... ...

　　鄉村月色【3】

　　我的老家在縣城西邊五里路遠的一個地方，名曰：五里橋村紅椿樹溝。

　　我現在仍然住在鄉下，不過是從溝里搬到了溝口而已。

　　雖然，我討厭我的那幫哥們調侃的稱之我為“農民”，因為在他們的意識是，農民就是沒文化，沒品位，粗野和無知的代名詞。