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愛情電臺文稿

時間:2022-10-01 00:40:30 隨筆 我要投稿
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  心若相知,無言也默契

  心若相知,無言也默契;情若相眷,不語也憐惜。很多時候,我們都在,尋找可以傾訴的人。有些話;憋在心里會崩潰,需要出口;有些事;扛在肩上是壓力,需要分擔。

  找一個,暢所欲言的伴,讓精神舒緩;守一份,不離不棄的情,讓心靈靠岸。所有的苦樂,有人懂;一切的努力有人知。

  一杯熱茶,暖的是身;一句懂得,暖的是心。最真的擁有,是我在;最美的感情,是我懂。最好的時光,是彼此都在,卻可以不見面;最好的感情,是雙方都懂,卻不用說出來。

  陪伴;不一定時刻,只要心里有;感情;不一定表白,只要感覺到。語言不是全部,用心感受;誓言不是永遠,以心相守。兩心靠近是情緣,更是吸引;兩情相悅是喜歡,更是眷戀。不曾邀約,自有一份心安;不說誓言,永遠不會再見。

  眷戀,因懂得而生;若有若無的聯系,是一份隨意;或深或淺的交集,是一份默契。可肆意暢談,也可默然相對;可緊密相連,也可疏于不見。心靈深處,是默默的支撐;靈魂之間,是靜靜的聆聽。

  感情不是人生的全部,卻是心靈最好的歸宿。再黑的夜有人陪,也不覺困苦;再冷的冬有人想,也不會孤獨

  我們一生所尋求的,不外乎就是有人疼,有人懂。眼中有笑,心中有暖,于人生就是簡單的幸福。

  愛情就是從來都舍不得放棄你

  五一假期的時候,我們倆差點分手。當時我們坐了同一班火車從老家回北京,到了北京站,他把我丟下直接就走了。我看著他的背影,眼淚瞬間就流下來了。想著,這次恐怕就是真的走到盡頭了吧。

  我忽然想到《甜蜜蜜》里,孫儷對著鄧超說:“我能怎么辦?我媽讓我在你和我爸之間選一個,我能怎么辦?”就是放到現在,我能怎么辦?

  是的,我爸媽一直不同意,他爸媽一直逼婚,五一的時候矛盾全面爆發。

  和他分手的時候,我竟然出奇地平靜,一個人拎著行李箱,在家門口買了吃的,回去還把我的小窩收拾了下。

  但是,當時我覺得最遺憾的事情,竟然是我們倆從來沒有一起出去旅行——那種朝夕相處,坐火車,去景點,晚上一起開房的旅行。

  認識他的時候,我18歲。復讀,他也是。那一年我的心里無關風月,卻總覺得他不一樣——愛情對復讀的我來說,是禁忌品,但友情不是,所以我們成了藍顏知己。

  在我18歲那年,我不敢想象自己在后來會成為他的女朋友。因為,他長得丑,我看不上。

  19歲,我考上了大學。有了喜歡的男孩子,不是他。他也考上了大學,同樣有了喜歡的女孩子,自然也不是我。接著,我喜歡的男孩子有了女朋友,他喜歡的女孩子有了男朋友。

  在19歲的尾巴,我決定和他在一起,因為他的性格魅力。那時候我在泰安,他在武漢。我們相愛的方式,是第一時間接對方的電話。

  他做得到,但是對大大咧咧的我來說,卻很難。好多時候,舍友追著我說:“姐夫打電話找你。”我是我們宿舍年紀最大的,不知道是怎樣的默契,她們提到他的時候,都稱姐夫。我不知道他怎么做到深得她們的意,能夠把我的舍友都買通。

  我們相愛的方式,是他的好朋友都認識我,我的好朋友也都知道他。我有他的好朋友的聯系方式,找不到他的時候,我就聯系他朋友。他也是。

  我們相愛的方式,是每周給對方寫一封信。那時候每周寫四頁的A4紙,他總說我的字寫得很丑,但是他說我寫信很用心。

  我們相愛的方式,是假期的短暫相聚。他們學校放假早,他放假的時候,正好趕上我的考試周。所以,那時候我們相聚的時候,他大多在陪我上自習,監督我復習。

  我們也經常吵架。

  說是吵架,其實也是蒼白的。所有的憤怒在沒有見到對方影子的時候,都減半。

  那時候吵架了,我就不接他電話。然后我的舍友會一個個地說:“姐夫找你。”我會對著舍友“惡狠狠”地說:“我要跟他分手,你們以后都不要理他了。我要找個帥哥。”

  舍友說:“恐怕你們分手了,姐夫比較好找,你要剩下。”

  我說:“他那么丑。”

  舍友說:“丑嗎?但是脾氣好啊。”

  后來,有一些其他宿舍的人,看到我和他拍的大頭貼,都說我倆有夫妻相。甚至后來有一次我們去逛街,店里的老板問:“你們是男女朋友,還是兄妹?”

  他那么丑。

  是他真的丑,還是我對自己的長相太盲目自信了?

  每次吵架,都像我寫這段文字一樣,寫著寫著就忘了吵架這事。

  畢業后,我23歲。他在北京,我來北京。

  他陪我找房子、搬家,他陪我置辦需要的鍋碗瓢盆。

  那時候,每天下班,他都去我那里。然后坐著最后一班公交車離開。有時候,我站在陽臺的窗前,看他一個人的身影,看雪花飄落在空無一人的道路上,也曾懷疑過自己的堅持值不值得。

  他想留下,我不答應,所以他不強留。

  后來,一切都發生得自然而然。我做決定的時候,從來沒想過要和他過一輩子。但是,就算我們不能過一輩子,我也不后悔。我愛他,所以我愿意。

  開始的時候,我工作的地方距離我租的房子很近,每天做好了飯等他。他吃完洗碗,陪我看看電影然后離開。

  過了一段時間,我總加班,他下班接我,然后回家做飯,之后還會把碗洗了。

  之后,我換了工作,公司距離他的公司很近,我們每天一起上班一起下班。他做飯,他洗碗,他洗衣服,他……

  曾經和大學的一個朋友提到他的勤快,那位閨蜜說:“我愛的男孩,都是很驕傲的,如果是我,我不會總讓他一個人做那些。”

  我聽了,覺得我在抹殺他的驕傲。告訴他這些后,他笑著說:“你以后勤快一點就好了。

  今年,我26歲。

  六月份的時候,我去了趟泰安。室友研究生畢業,去參加她的畢業典禮。她問到我和他,我說:“我們今年訂婚,明年結婚。”

  說到這些的時候,我自己也有點驚訝我的決定。

  因為,開始的時候,我從沒有想過一輩子和他在一起。但是自從和他在一起后,我從沒舍得放棄。他也是。

  就算我無理取鬧、不可理喻,就算我異常懶惰,就算我宅得要死,就算我只愛看書寫字,其他事情都提不起我的興趣,他都愿意忍。

  他買菜,問我想吃什么。他做飯,問我想吃什么口味的,清蒸還是紅燒。他買衣服問我好不好看。他是電子發燒友,想買個手機,問我批不批準。

  同樣地,就算他沒房沒車,就算他賺錢不多,就算他好像有時候也不夠溫柔,就算他好像不太被我爸媽認可,就算他好像有時候對我朋友不夠熱情,我還是愿意忍。

  可是,除了陪伴,我真的不知道我曾為他付出過什么。好在,他不介意。

  端午回家的時候,我爸說:“下次把小譚帶來吧。”

  一直以來,我都覺得我們的感情從未被我爸媽認可。所以,我和他在一起,總有種地下情的忐忑。

  所以,我就一直想找個機會和他出去旅行。自然而然地收拾行李,坐火車,參觀景點,然后正大光明地去開房。

  今天早上和他說到這件事,他說:“那就去吧。你想去哪兒?

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