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隨筆

悠長的等待

時間:2022-10-01 00:49:25 隨筆 我要投稿
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悠長的等待

  愛情有時候需要等待的,學會等待才會有收獲屬于你的愛情,下面一起來欣賞關于愛情的散文吧!

悠長的等待

  如果心是近的,那遙遠的路也是短的。

  習慣了彼此或打個電話、或借助微信、QQ溝通,告訴寶寶自己在干什么,

  對所承擔的工作任務完成了多少,最近的工作累不累;或訴說思念的心情充滿陽光明媚,

  還是偏逢陰雨連綿;或相互告知最近的身體狀況有無痛癢,讓彼此心里都坦然無憂,安心工作......無論言語多少,彼此都心有靈犀,感覺甚是心心相印,幸福無比。

  每當這個時刻,就會有溫馨的暖流,湍湍地穿越千山萬水,直抵牽念的內心,讓心中的擔憂如雪消融。

  讓夢里的期盼,也時刻無聲地滋潤著生命里最為純真的向往。

  可是,總有些時候,杳無音信的寂寥與空曠,就會悄悄地鉆進我的內心,揪住我的神經,撞擊我的靈魂。

  心急如焚,就想打個電話,卻又不得不閉上眼睛,停下手指,緊握手機,默思片刻,記憶里寶寶的教誨就會響亮地縈繞耳際:“浸透血液的愛是相互理解,相互鼓勵,相互支持的……”每每際遇這般光景,

  一種堅韌的力量就會跳出來,敦促我:我會、我也能夠做到不打擾,但我終究還是無法抵擋內心洶涌的熱烈,放下手機,一任揪心的熾熱在空曠的時空里煎熬我的心神......

  “我自從有了你,就多了一種牽掛。

  愛,可多了一顆絆腳石,原來工作說到做到,說走就走。

  可現在生活有了你,推推拖拖,挑三揀四,總不愿意,然而卻得不到你的理解,你反而給我壓力。

  你工作我從來沒有給你壓力,沒有給你為難。

  可你呢,除了過分的自私,就不能體諒體諒我嗎?我為了什么?對你真的失望。

  給你說了,得不到理解,還不如不說。

  這樣,彼此都好一點,你沒有擔心,我沒有壓力,工作都會輕松點。

  你每次以心情不好來和我說事情,除了擔心,我還能怎么做,就算是我天天守著你,你未必天天心情好。

  我知道,你的我行我素,已經成了你的習以為常了,根本沒有他人的存在著,我這樣下去真的累,真的。

  我想讓心歇歇,讓心得到安慰......”面對這樣的境況,我只能在煎熬的過程中放逐心靈,乘著文字的馬匹,在靜夜深處凝望星空,借助傾聽那些璀璨的囈語,來裝點自己漆黑的夢境,抑或靠近絲絲縷縷的斑駁,慰靈安魂;因為珍惜和心疼這份艱難的愛情,我只能永葆初衷的愿望,在悠長的等待中痛改前非,涅磐重生,于夜色靜謐深處堅韌孤獨,于忙忙碌碌之中羽化思念,在漫漫長途之中等待 ,等待唯一的吹拂,吹去桎梏心靈的枷鎖,吹綠一片葳蕤的生機,吹出一條并肩作伴的幸福之道!

  悠長的不僅僅是等待的煎熬,還有切肌入膚的溫暖與照亮肝膽的廝守!不求轟轟烈烈,只為平平安安;不求形影相隨,只為心心相印;不求朝朝暮暮,只為白頭偕老!

  陪伴是最長情的告白,等待是最極致的思念。

  當時間的齒輪悄悄地碾過思念的長河,所有曾經一起相伴度過的美好歲月,都只能成為腦海中的幻象,該選擇終日郁郁寡歡,以淚洗面,借酒消愁?還是面朝大海,春暖花開,守候歸期?

  寶寶!你聽見我等待的心跳了嗎?你看見我招搖的手臂了嗎?

  你走了真好,不然總擔心你要走

  我是如此地喜歡你,喜歡到會忘了自己,喜歡到每天見不到你就覺得這一天好難熬,喜歡到會無數次地和身邊的人說起你,話題永遠是圍繞你,喜歡到看到一棵好玩的樹會第一時間分享給你,喜歡到會自卑,會覺得自己配不上你,喜歡到不在乎你喜不喜歡我。

  是我先動了心,也是我認真地想要和你走到底,有人說最先愛上的會疼,最先認真的會輸,可我不管輸贏,只想陪在你身邊,把自己的心掏給你。

  因為你是被偏愛的那個吧,所以總是有恃無恐。

  我說了好幾遍的話你會忘掉,你會枉顧我的叮囑,曖昧的短信很多條,寧愿待在家玩游戲也不愿意出門接我,寧愿在家窩著也不愿意陪我去看一場電影。

  也許我于你而言只是死皮賴臉的追逐下的妥協,又或者暫無選擇下的暫時停靠,也可能只是因為我長得也不算丑,對你掏心掏肺,于是你選擇接受我的追求。

  可我已經不想去考慮你和我在一起背后的初衷,對于我而言,和你在一起便是我最大的幸福。

  因為喜歡你,便只想和你在一起。

  小心翼翼地維持懂事乖巧的形象,盡心盡力地照顧討好,努力地培養和你同樣的喜好,不玩游戲的我成為游戲迷,不擅酒力的我在一次次玩游戲輸掉之后喝下一杯一杯的酒,攢下很久很久的錢為你買一塊心儀的手表,也會在有異性找你聊天之際表現得大度非凡。

  我是那樣的喜歡你,害怕失去你,害怕你的反感,害怕看到你不開心的樣子,更害怕看到你因為我不開心,所以我盡可能地讓你滿意,生活重心一直圍繞著你,以至于我已經忘了自己多久沒有真正地開心過了。

  我做的所有努力都是為了維持和你的關系,以為時間久了你便會像我愛你那樣愛上我,可是等到的卻是背叛。

  那天你說你要加班,百無聊賴的我和朋友相約逛街,卻看到你和那個女孩耳鬢廝磨的樣子,好心情一掃而光。

  不想讓人看見我狼狽不堪的樣子,拉著朋友匆忙回到家中。

  還是沒有忍住和你攤牌,想要聽到一句安慰或者告訴我,一切都是誤會。

  換來的卻是一句“既然你已經知道了,那就分手吧。

  ”這樣理直氣壯的回答仿佛做錯的是我。

  是啊,一直以來,不管誰錯道歉的永遠是我,你永遠一副高高在上的樣子,而我是卑微的那一個。

  那一刻我終于懂了,不是所有的努力都能換來同等的在乎,一個人拼盡全力盡力維持的天平會失衡,感情世界里付出和收獲也從來不成正比。

  你要走了,我以為我會難過,會泣不成聲,曾經那么害怕你離開,可是你真的要離開的這一刻我竟然前所未有地輕松。

  付出的多了,努力的久了,一直都在愛你,卻忘了愛自己。

  這一次,終于可以做回自己,也終于可以說一句“你走了真好,不然總是擔心你要走”。

  無花果

  無花果剛剛熟透了八個,你小心翼翼地摘下來,用一方洗了又洗的帶花的手帕,仔細地包好,然后帶著它,悄悄地來到了我的門前。

  在院子里,你卻踟躇徘徊,久久地不肯叩響我的房門。

  直到夜已經很深,確信我的屋子里只有我一人,你才怯怯地進來了。

  當我問你為什么找我的時候,你的臉上兩朵杏花般的瓣兒,突然間燦爛地綻放了,頭卻迅速地勾下去,長時間的默默不語。

  就這樣,我倆面對著面,呼吸碰著呼吸,一任窗外的月亮向西移去。

  終于,你鼓足勇氣,打開了那個手帕,對我輕聲說,這是給你的。

  然后,你便奪門而出,消失在一片明媚的月色之中。

  臨后的日子里,在每天出工勞動的時候,你總是要和我在一起,朝我莞爾一笑,就低下頭去,在我身邊默默地勞作,我不吭聲,你也就不吭聲。

  中午歇工,你還是要坐在我的身邊,或在地頭的某個石頭上,或在田邊的某棵大樹下。

  你會給我一塊饃饃,或者一個煮熟的洋芋,還是朝我莞爾一笑,不說一句話。

  坦率地說,面對一位容貌姣好、溫柔可人的十八歲的女孩兒,同樣也是十八歲,對異性充滿了強烈的神秘感、渴求欲的我,怎能不為之心動!為此,我進行了反復的思想斗爭,我是家里的老大,父親一人微薄的工資養活著我們一家七口,身為“知青”的我,如果“扎根農村鬧革命”了,不但不能給家里減輕負擔,而且還會給家里造成永久性的負擔。

  于是,我拒絕了你。

  當我把我的這些想法告訴你之后,你,哭了;我,也哭了。

  清晨,我被一陣嗩吶聲驚醒。

  當我走到村頭的時候,你剛剛坐上覆蓋著大紅被面的迎親的毛驢車,開始朝著另一個村子走去,把你十八歲少女的紅繩綰成了一個死結,把一段真空留在了我的腦海,把一抹煙塵留在了我的視野。

  我就那樣傻傻地看著,看著,直到那抹煙塵消失得無影無蹤,眼睛里只剩下了那條長長的曲曲折折的山間小路。

  時光荏苒,四十余年過去了,那八個剛剛熟成黑紅色的無花果,依舊揣在我的心里,鉛塊一般,始終讓我感到很沉,很沉。

  一切都成了遙遠的過去。

  我還是決定去看看你,僅僅是看看,就想用這看看,去彌補當年留給我的深深的遺憾的萬一。

  在朋友的引領下,我到了你的家里。

  朋友對我說,你已經有了孫子。

  我們相見了,你看著我,我看著你。

  朋友以為你不認識我了,向你說出了我的名字。

  剎那間,你渾濁的雙眼閃爍出了灼人的亮光,然后輕聲地說,是你么?我點了點頭,你就再也不說話了。

  你做了很多的菜,讓你的老公陪我喝酒。

  你的老公喝醉了,對我說,他知道我的名字,因為你在夢話里叫過我的名字。

  本來我的酒量很好,沒有醉的,但聽到你老公的醉話之后,我也醉了。

  這時,你的兒子開著一輛奧迪轎車來了,說是你打電話讓他來陪我喝酒。

  你的兒子說了許多話,我都沒有記住,但他說,他爸爸媽媽是村里的首富,唯獨這句話,被我牢牢地記了下來。

  你的日子過得很好,我倍感欣慰。

  坐在你的兒子送我回家的車里,一路上,我都在想,我們有緣無分,也許是一件好事。

  我看到了你的幸福,那便也是我的幸福。

  我很幸福地認識了你,很幸福地接受過你的無花果,很幸福地和你一起勞動過;尤其是在晚年,看到了你的幸福,幸福著你的幸福,那便也是我最大的幸福了。

  當我離開你家的時候,握住你的手,你沒有說話,我也沒有說話,但我在心里說:我衷心的祝福你,衷心的祝愿你,永遠幸福!

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