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感恩生命中的這段時光
人生也許一次的失敗就足夠，但成功一次真的真的不夠。感恩生命中的這段時光。
感恩生命中的這段時光【1】
我用感恩的心感謝生活，感謝生命中的每段時光，感恩所有的遇見。
我們成長中，會遇到很多：美好的事、糟糕的事、喜歡的人、討厭的人等，無論怎樣，我們都不要抱怨生活，相反要學會接受和感恩，這樣你會慢慢發現生活其實也不是那么難。
實習期間，我沒有選擇和自己專業對口的工作，而選擇了在保險公司上班。
起初也是做業務員，跑業務時，被狗咬過被人嘲笑過，也曾幾度想放棄，為了跑出業績，我天天晚上8,9點鐘依然會在小區里發傳單，也被保安訓斥過。
不過，最終我還是堅持下來了，現在想想如果沒有當初的堅持也不會有后來的機遇。
一次偶然的機會，我轉為了內勤。
其實，內勤并不像我們想象的那么輕松、那么自在。
我感覺有一句話說的真是特別好“不在其位不謀其政”自從轉為內勤的那天起，我的生活除了工作就是工作，沒有周末，沒有休息日，每天就是三點一線的生活，家——公司——吃飯，來回循環，好像回到了學生時代，但也比那時過得累些，因為那時你沒有任何壓力，而現在你有了一定的責任，要為自己的那份工作負責。
每天早上七點多就到公司，晚上九點之前很少回過家，特別是公司打節點時，12點或1點回家是正常的事，有時晚上獨自一人走在回家的路上，遇到喝醉的，也要靠自己去面對，加速腳步往前走。
自己躺在床上，哭過，心里不斷地問自己拿著那一兩千的工資和自己的付出成正比嗎?還要去堅持嗎?答案是肯定的，我沒有任何的工作經驗，一個剛畢業實習的學生，拿什么資歷去談你所想要的東西，唯一的就是學習，成長。
最終皇天不負有心人，我的付出慢慢得到了回報，從剛開始面對幾十個人主持就緊張，到后來能主持上百人都不緊張的我并能把氛圍帶動起來，這就是我的成長;工作也是越來越熟悉，能力也逐漸得到提升，慢慢地得到領導的肯定和認可，這就是我的收獲;每天面對形形色色的人，了解的東西也越來越多，這就是社會的一個縮影，讓我能學到一些為人處世的一些東西。
所以，我很感謝和感恩我在保險公司的這段時光，也很感謝幫助過我的人，也感謝我在保險公司的領路人。
是在保險公司的這段時光，讓我改變和懂得很多，千言萬語匯成一句話：那就是要學會感恩。
雖然在那段時光我的生活并沒有那么愜意，反而感到很充實，我很感謝這段時光。
一片微涼，槐樹下的暢想【2】
已經忘記多久一直在重復這樣的生活，反反復復，毫無生機。
我也像死掉一半的人一樣，每個月拿那么一些微薄可憐的薪水，過著如千千萬萬如我一樣的人的生活。
生存在一個除了我自己認識自己之外沒有人認識的城市。
生活如此多嬌…
很久沒有一個人安靜的坐在一片樹蔭下，竟然有點陌生了。
這個城市的燥熱就像我們這群燥熱的年輕人一樣。
這或許算是偶遇，我本無意尋找這么一處樹蔭，而是我確實不知道該怎么打發這該死的時間，我四處瞅瞅就發現了他，其實我覺得這么炎熱的天氣，有這么一處稍微涼快的地方，我如果還站在涼蔭以外的地方，那我自己都不會原諒自己。
既然坐下了，就得想點什么，不然這時間過的就太慢。
我發現這里挺安靜的，而從我旁邊經過的人多半是匆匆忙忙的年輕人，他們沒有絲毫的言語，只是從我面前經過。
我想這幫傻貨，不懂生活。
而我想到這卻發現自己平時也是這傻貨中的一人。
的確我們要生存的，而且是沒關系，沒背景，沒金錢，沒地位的卑微的生活，這談何容易。
別說生活，能活著就已經算不錯了。
這年冬季的指間溫存【3】
這樣的一個季節，似乎充裕著的都是漫漫的落魄。
曾經將發羽吹起的微風也開始了厭倦，是時間將它遺落還是她注定的就是這樣一個結局。
記憶中對它也是發自內心的喜愛，一切情緒的東西和愉悅的來由都和它息息相關，而此時，亦是發自內心的厭惡。
這就是我們無奈的情感吧。
一直害怕溫度會在不經意間降去，所以一直懼怕著這個季節。
一如既往的寒冷恒溫我亦會輕輕接受，只是不愿自己在附上一腔熱情時心臟跳動的仍是那個簡單的頻率。
討厭看著那些感嘆天氣的心情更新，所以只是靜靜的一掠而過，不愿去應和。
也許只是害怕流露出冷冷的情緒。
身邊的朋友開始緊緊的依偎，遠離的朋友都發來督促的關懷，我會好好的，我們都要好好的。
一直不愿去習慣那些被離別強加的感觸，離別的就是離開。
但，現在早已被習慣狠狠的吞噬。
手機在不經意間連續的顫抖，和這個冷冷的空氣相互打了個寒顫。
不愿去翻閱，想給自己一個慵懶的理由，在這個寒風的愛撫下練造我乖乖的宅在寢室，哪都不去，什么也不想。
只是，這樣的情緒持續超過不了一天。
手邊的書籍早早堆得可以將自己埋沒，只是不愿去承認自己給自己的無端理由,所以一本一本的將其移到枕邊。
一直遺存的文字總是不愿發出，也許只是不愿被解析的感覺。
狠心的按下DELETE，以為這樣就可以遺忘，亦或被遺忘。
一直喜歡被捧在手心的感覺。
許多貝們說我是被寵壞的孩子，所以一直苛刻的要求著自己。
不是的，其實不是的。
我只是想給自己一個亮點的存在。
所有被“在乎”定格的記憶早已讓我刻骨銘心，所以請原諒我現在滿臉的無所謂。
我仍然是那個從前的親愛。
一起走過一年多的朋友們，對不起。
一年多的攜手，在一起的快樂真的很多很多。
也謝謝你們對我的看好,現狀的不可理喻把它當作我的自甘墮落也罷，只是謝謝你們對我的看好。
一句話就讓學姐對我的認可，只是現在的結果我在放棄。
一直深信，任何事情只要心甘情愿就不會有任何復雜的借口和理由。
所以很多事情我也不是心甘情愿。
學長的詩集，一遍遍審慎的翻閱。
犀利的文字讓人不忍心悲傷，文字里的故事，故事之外的文字，一切都會繼續。
只是似乎與明媚無關，卻與希望有染。
今年武漢的雪似乎下得比往年早，這又意味著什么呢，也許只是給這個突如的冬季增添點歡愉。
記憶中似乎還在艷陽下享受那吝嗇的幸福，但那只是時間的留念。
勇敢的說著時間的脆弱，其實只是偽裝著無所謂。
最近，突如的看完了一部十四集的電視劇，感悟最深的也就是“偽裝”二字。
一個人的內心儲蓄原來是無限大的，任何事情也是沒有絕對的在乎亦或不在乎，只要目標明確，表面的喜怒哀樂，乖巧，叛逆，那些全是虛無的情緒。
所有的感情都可以壓抑到不在乎,那樣就不會受到傷害。
偶爾的晴朗，懶散的逛著街,什么都不想要。
街上永遠都是滿滿的人群，各式的姿態和表情，顯露的都是微笑。
微笑才適合這個事態的長存。
街邊的攤位擁擠的排列著，吆喝著。
不知道今天是什么節日，百合也開始在夾縫中爭寵，還有滿堆滿堆的可愛娃娃。
從它們身旁路過的女孩兒們，無論懷著的是怎樣的情緒都會俯下身子。
有的是看看，因為在留念;有的對著身邊的友人忽悠，只因為撒嬌;有的會玩笑的吶喊，只是感覺缺少了些什么;有的則會送給自己，只是簡單的需要.....
手機時間突然的沒有跳動。
清晨莫名的被驚醒，很久沒有這種恐懼了。
抓起枕下的手機，時間還停留在零點三十六分。
翻閱著昨天的信息，只是手機里什么也沒有。
原來，在那個時間，我刪了所有。
一一喊著唄們起床，每個人都慵懶的應和著我。
“幾點了啊?”現在的我確實不知道，只是陽光已經照進了窗臺。
如果沒有時間的跳動和記憶，流逝的和銘記的都不會感傷和期待了吧。
但為什么又如此恐慌呢，原來，還是想拼命去抓住些什么。
身邊總是有那么多粘人的人物，無端的惹人不愉快。
那些無頭緒的憂繞事情,我想最終還是會糾結的處理好。
不愿把情緒寫在臉上，也不愿訴說所有的矛盾，靜靜的自己去思考。
還是那個安靜的自己，不讓人擔心的自己。
定格。
四個人的瘋鬧。
各自坐在電腦前，帶著耳麥，把視屏貼得最近。
簡單的開著只有我們彼此明白的玩笑，突然間，感覺，原來這樣的距離似乎不近也不遠。
想起，那個數學課上，四個人的狂人瘋語，似乎誰的也都沒實現，有的只是在改變。
現在的期許，未來的某一天，我們可以幸福的圍坐一團。
習慣的點擊每個閃亮圖像下的天氣，那些被預測著的溫暖，指間還有溫存。
靠近亦或遠離，不愿主動的去迎合。
時間可以撫平傷口亦可淡忘愉悅。
什么是流逝的，什么是留存的，會有各自的理由和溫度吧!
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