散文隨筆：春暖

時間：2022-10-07 01:32:03 隨筆我要投稿

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散文隨筆：春暖

散文隨筆：春暖1

　　干凈的陽光，寒冷后的溫暖，明亮的視野，冬日的正午以他那獨特的身姿展現出無窮無盡的魅力。正午的天空很清很凈，藍得完美至極，陰霾在陽光中完全消散殆盡。宿舍樓下偶爾閃著幾個人影，大地上很多植物披上了一件灰色的外衣，蓄勢待發等待著明年的萌生，至于那幾處小草，還殘存著幾抹在這個季節顯得過時的綠色，不向冬日的嚴酷妥協。我喜歡冬日的陽光，沒有夏日的灼熱，也沒有秋日的凄涼，她純凈而輕盈，寒冷中不乏溫馨。冬日的暖陽，給人以希望與感動。

散文隨筆：春暖

　　然而住在陰面的宿舍里，卻絲毫得不到陽光的寵愛，那簡直是一種奢望。不太明凈的'窗子是寒冷與溫暖的清晰分界限，透過玻璃，的確，外面的空氣似乎在散發著熱氣，絲絲溫暖但用力的伸手卻始終不無法觸及，暫且把這種心情叫做“看暖”。“看暖”，可以褒義理解，亦可貶義理解，主要的是你自己的心態如何;你可以羨慕外面的溫暖而抱怨自己環境的寒冷，也可以是以一種平和的心態欣賞外面的溫暖，此時的“看暖”和“采菊東籬下，悠然見南山”中的“看山”頗為相似。在這個世界里，幾乎所有人都有過或正在經歷“看暖”的心情，至于真正的內涵則因人因情而異了......

　　“看暖”你是怎么“看”的“暖”？

散文隨筆：春暖2

　　春暖處，不見花開

　　我遁著歲月的足跡，尋找流年深處的一季花雨。

　　走過散落一地的旖旎，我能否將瑩落的淚滴，掩進時光的塵里？

　　---題記

　　【聽，歲月如歌】

　　聽完一場時光的淺眠，我站在記憶的路口，尋覓一季暖年的花開。

　　眼角，彎成彩虹的弧度，遙想，那年的相知，相戀。

　　執起素筆，畫一場傾國傾城的相望，拈在指尖的墨香，化開一縷縷暈在心頭的涼。

　　打開微微泛黃的記事本，那些有關與你的文字，早已不見了昔日的純美。

　　輕觸寫在紙上的詩行，每一頁都爬滿了憂傷。

　　我以為當風住了，我便能握住花開的芬芳。

　　我以為當雨停了，我便能觸到消逝的晴朗。

　　我以為當云淡了，我便能尋到幸福的方向。

　　【看，往事如煙】

　　行走在灰色的天空下，任紛飛的花瓣迷了眼。

　　原以為，我們的愛情會撐起北落的彩虹，為生命圈畫一季明媚。

　　原以為，我們的誓言會開出不敗的荼蘼，為青春添染一絲絢爛。

　　原以為，我們的天涯會舞起海角的`相依，為流年拂去一縷孤寂。

　　不曾想，一切都只是我的自以為。

　　我在一季又一季等待里，寫下半世的執念。

　　我在一幕又一幕往事里，尋找昔日的溫情。

　　我在一抹又一抹淺紫里，傾聽風吹的細語。

　　【寫，一生傷悲】

　　當淚水斑駁了記憶的色彩，我如何去尋覓繁花深處的情深？

　　思念跌在悲傷的泥土里，捧起那串被雪覆蓋的再見。

　　多想，一直擁抱你給的眷戀。

　　多想，一直走在你的左手邊。

　　多想，一直停靠在你的心田。

　　起舞在馥郁的馨香里，癡迷我一人的地久天長。

　　遇見你，在落花紛飛的季節，注定了我的悲傷。

　　愛上你，在一地純白的季節，演繹了我的憂傷。

　　【鎖，一季愁思】

　　凝結在眼角的淚珠，倒影著江南煙雨里的傾心相見。

　　那一季的地老天荒倉皇的不知所措，行走在陌生的風景里，細雨剪不斷彌漫在心湖的微涼。

　　悲傷了太久，連陽光都不見了明朗。

　　我們的故事是誰畫下的句點？我在時光的轉角里，遺失了初見的美好。

　　如果，我們的結局就是這般，請借我一個來世許下常相伴。

　　如果，我們注定了沒有明天，請為我鎖住跌在雨里的思戀。

　　如果，我們遇不見藍田玉暖，請讓我為你寫下最后的絢爛。

　　風吹落回眸處的笑靨，我們的后來，不相見，不相戀。

　　春暖處，終是不見花開。

散文隨筆：春暖3

　　隨著人們養生保健意識的增強，長在鄉村田野里的各種野菜逐漸被青睞。自古以來藥食同源，正是春暖花開野菜豐富的季節，這應季而來的農家野菜就是極好的藥膳食材，細細數來以饗吾友。

　　每年春回大地氣溫上升，艾蒿悄悄的冒出它肥嫩嫩青黃的嫩芽，惹人垂涎，摘來做煎餅糕團清香撲鼻帶著春天勃發的氣息。關于這一美味的由來卻還有一段傳說。

　　相傳藥王孫思邈的表妹病情沉重，他也束手無策，眼看她生命垂危，自己心中難過只好出門躲避。過一段時間之后他來到姑姑家，卻看到表妹滿面笑容出門迎接，大驚失色忙問是何人醫治。姑姑說：哪里請人醫治，只不過為渡春荒常以艾蒿菜團充饑，卻慢慢好了。孫思邈聽罷忙找尋艾草，從此發現了艾蒿的藥效。

　　艾蒿具有鎮咳、祛濕散寒、通經止血、抗菌消炎等作用。人們取嫩艾蒸食或切碎來做艾葉煎餅吃，那濃濃的艾香別有一番風味，經常食用可提高人體免疫力。

　　與艾蒿同時出現的還有白蒿。被統稱為蒿，但樣子卻不相同。白蒿在正月里被叫做茵陳，有農諺說“正月茵陳，二月蒿，三月只能當柴燒”。正月里的白蒿長出白色細碎似絨毛般嫩芽，它匍匐在寒風中，被中醫冠名茵陳。茵陳藥性寒涼可平肝火，是治療黃疸肝炎的良藥，用它做菜吃等于藥食兩用。等它生長到農歷的二月間藥性逐漸退去，又被稱為白蒿，再摘來食用，雖柔軟津香，藥效卻已減退。

　　在家鄉的溝渠田埂邊，還生長著另一種野菜——野胡蘿卜。其外形似栽培的胡蘿卜，秋天里開出白色的花朵結出象虱子狀的種子。這種子煮水外洗可治療各種濕毒瘙癢。老姨曾患濕疹奇癢難耐，幾個大醫院跑遍效果不佳，只用野胡蘿卜的花朵煮水來洗，才洗浴了五六次就痊愈了。在春天用它嫩嫩的植株拌入面粉蒸熟淋上蒜泥來吃，鮮美異常，還有殺菌消炎，健脾化積的功效。

　　吃的口渴時，就泡杯柳葉茶來喝，清爽宜人很適當。“七九八九，抬頭看柳”，單等著那萌動的柳米展出娥黃的嫩芽，捋一捧柳芽蒸制陰干，收藏起來可留做一年的茶葉。柳葉清熱解毒的功效又是春季里紅眼病腮腺炎的良藥，用它來治療急性膀胱炎效果也不錯。在農村，人們不會去買茶葉，用身邊的草藥煮茶已是習慣。

　　近來蒲公英成了野蔬草藥中的新寵，人們用來煮水喝，據說可以預防癌癥。我們用它的根子煮茶，葉子就拿來做菜。蒲公英的葉子吃起來有韌性不會煮爛做湯很不錯，若用它的.嫩葉沾甜面醬生食有點苦菊的味道。春天在北京的菜市場上蒲公英的嫩葉能賣到四十元一斤。每年村里都會有幾個人跑到北京郊區挖蒲公英嫩葉去賣。

　　還有一種草藥，它和蒲公英一起被做成了消炎用的“二丁顆粒”。它就是紫花菜，官稱——紫花地丁。我們通常只是用它做菜來吃。當做消炎藥來用的是另一種紫花地丁，俗稱地嶺根。

　　農村有句俗語叫：是瘡不是瘡，喝碗地嶺湯。一碗地嶺根藥湯喝下去，不論是何種紅腫疔瘡全都給你消掉，消炎效果特別好。它紅黃色的地下藥根卻生長緩慢，小人參一樣，大約要生長三五年才成，為了可持續采挖，勸君莫采弱苗根，留做成熟也不遲呀。

　　吃罷了榆錢飯和野枸杞的嫩芽，枸樹枝上也滴溜出了毛毛蟲一樣的花穗。我只悄悄的告訴你，這枸樹花和嫩葉可是很好的強健筋骨、消腫利尿的好東西，腿腳不便的人要多吃，這都是有記載的好東西。

　　用來蒸食的野菜中，花朵類蒸菜是所有蒸菜中的姣姣者。紫藤花，葛花，桐花和洋槐花。都具有清熱解毒的功效又各有不同，舍去藥性不說但是那鮮美，就足以讓人念念不忘。那沁人心脾的花香，使人迫不及待想大快朵頤，做熟后依舊芬芳還在清爽中透著甘甜，吃起來欲罷不能。

　　春天的明媚造就出這層出不窮的菜肴，吃得人心滿意足，鼓腹而歌。

　　“又是一年三月三，風箏風滿天。牽著我的思念和夢幻走回到童年……”每年三月三，照例要吃薺菜荷包蛋。據說三月三的薺菜煮雞蛋是治療眩暈病的藥膳。趁著那朝陽未升晨露凝聚，薅些剛好結籽的薺菜，取全草煮水，然后臥入兩枚金黃的荷包蛋，有青有白又有黃煞是好看，這樣吃蛋喝湯營養最好，連吃一段時間，再重的癥狀也就慢慢輕了。

　　在農村很講究什么節氣收什么“藥”。既早不得也晚不得，要的是那份恰恰藥效最強的時節。端午節里人們到處采摘車前草，艾蒿，夏枯草，貓兒眼睛等藥草，正是取其藥性正好最濃的時候，陰干來好留著制做藥茶。山芝麻葉一直為大眾所追捧，用它焯水做菜佐湯老少皆愛。它又是治療三高病很好藥食。野生河芹的鮮嫩更被人們所喜愛，有詩經云：“參差荇菜，左右采之。窈窕淑女，琴瑟友之”。這荇菜應該和野芹同味，拿荇菜和美人比興可見其氣味的芳香，那一股濃濃的藥香遠勝于培植的香芹。

　　這種種野菜中，我獨喜愛的一種野菜叫賴涂皮棵學名雪見草。這種野菜因其汁液太苦多被用來治療感冒咳嗽，不常被食用。

　　少時體弱經常咳嗽，母親就挖來賴肚皮棵切碎煎入一顆雞蛋來給我吃。晚上吃下，晨起見輕，很有效。久而久之吃服了口，隔一段不吃還很想念。為吃到這一美味故意在母親面前裝咳來騙取藥食。至今那種苦苦的味道想起來仍令我滿口生津。

　　說不下去了，不說了不說了，又勾起了饞蟲。

散文隨筆：春暖4

　　其實,我是一個從未見過大海的人。

　　小時候總是望著家鄉東面的大山，期望有一天能夠翻過大山，走向大海。

　　等大一點的時候才曉得了，山后面依舊是山，總是翻不完的山，但我依舊執著地認為，等我翻遍所有的山后，就能看到大海!

　　是的，在我翻過一座座大山后，我終于看到了大海。這里，沒有所謂的碧海藍天，沒有想象中的海的味道，沒有預料中的心潮澎湃……這，也許并不是我要的大海……不!這不是大海!

　　灰心?失望?后悔?

　　曾經剛畢業的我們,是不是抱著自己的熱情和期待來到社會?或許我們心里的工作是“完美無瑕”的，但眼中卻是一再出現瑕疵。即使現實的殘酷一再打壓我們的熱情，但回過頭想想，難道真的有那么多不可逾越的鴻溝?即使當時覺得再大的困難，天要塌了，地要崩了，但只要走過去，也就過去了。然而，時間太過可怕，可怕到，它在讓你度過這些困難的同時，也消耗了你的熱情。

　　你現在還在追夢嗎?還是因為現實的太過殘酷，而漸漸冷卻了你追逐的熱情?還是覺得時間過得太快，忘了或是覺得來不及去追逐夢想?

　　我也害怕過。害怕我會忘了大海的樣子，害怕我會放棄去看它。

　　在畢業后的一段時間里，我去了一家書店。在那里，我給自己寫了一封信，一封問候未來的我的信：你還在追夢嗎?而這封信的存在，不僅僅是普通的.問候，我不是期待它的到來，因為它一直在我的心里，告訴著我，不要停下。

　　灰心?失望?后悔?不存在的!我依舊執著地找尋我心中的大海，那里是碧海藍天，那里有熟悉的海的味道，在那里我感受到了我心中的熱情翻涌!

　　有些事情，總是要做的，要不何必在這人間走上一遭?也許現在我還翻不過去眼前的山，但總有一天是能翻過去的……那時的我，面朝大海，春暖花開!

散文隨筆：春暖5

　　一個整整冬天，不是刮風就是下雪，感覺就要凍死了，躲都沒有地方躲。

　　一位哲人說過：“冬天到了，春天還會遠嗎?”很有哲理，以及含有生命的韌性，而且飽含了對生命的美好向往、憧憬與追求。可冬天畢竟是冬天，雖然冬天過后就是春天。可冬天本身是很冷的，不管怎樣看、怎樣想，這都是一個不容置疑的事實。

　　感到冷，就會想要是可以熱起來該會有多好，至少不會感到冷得讓人受不了。可是當真正到了夏天，炎熱起來，又會覺得太熱了，簡直像要把人烤熟似的。怪難受，還是冷一些好。人就是這樣子奇怪，就像西方寓言中，狐貍吃不到葡萄，就說葡萄是酸的，實際上并不好吃。其實葡萄是酸中帶甜，很好吃的一種水果。也正如錢鐘書先生在其著作《圍城》里的一句話：“城外面的人想進去，城里面的人卻想出來。”這看似矛盾，其實合情合理，很符合人性中比較猶豫不定和矛盾的特點的。

　　獨自一個人行走在大街上，看街上的車水馬輪，看熙熙攘攘、挨挨擠擠的人群，以及他們的衣著、神情和舉止。暗自發現，每一件事物，每一個人都有與其它事物很大的不同之處。也許正是由于正是由于這些可愛地不同，才使其獨立、特異性存在的吧。看著看著，感覺很是有趣。會感到這個千奇百怪的世界以及這個世界上的存在物，都是很有親和力，很有絢麗色彩的。

　　快要過春節了，好多人忙著置辦年貨。買煙花、爆竹、對聯、門神等好多生活用品。小時侯最喜歡春節了，因為可以放煙花，吃好東西，穿新衣服。還可以得壓歲錢，用來買各種各樣玩具，總之感到特別新奇與充滿誘惑力。那都是很久以前的.事了，現在對這些熱鬧都已經很淡然了。人，一個年齡段，就該有一個年齡段該干的事情;一個年齡段就該有一個年齡段的理想與追求。這無所謂好壞，也無所謂對錯，應該算是一種做人的必然趨勢吧。

　　餓了，就要吃食物;渴了，就去喝水;天氣冷熱變化，就該自己去加減衣服。什么時候自己該干什么，也只有自己會去劃算、去做。一個人的痛癢，只有自己才能體會的最為真切。要不然怎么會有這樣一種說法：一個人一生中對自己最好的人還是自己，一個人一生中最忠實的朋友也是自己?其實事情本身就是這樣子的。

散文隨筆：春暖6

　　昨天心情無端的低落，直至深夜還了無睡意。

　　有可能是這兩天老照片翻得太勤，懷舊情緒濃稠吧。而手機當然是必須品，無論什么心情，QQ微信總還是刷個不停，我都弄不清自己是懷著怎樣的心態，總之，半夜我在同學群里把讀書時關系不錯，卻也近二十年了無音信的同學一一點了“添加到通訊錄”，然后才迷迷糊糊的睡去。

　　相聊已是第二天，一句“心底依然深藏著對方，不然怎會一有對方的.消息便驚喜萬分呢？”讓我頃刻淚濕眼眶，我本就是個多愁善感的人，一發不可收拾的情緒一度讓我無法出聲……

　　其實同學群也是剛建不久，初入時，心情那個興奮激動啊，可性格使然，按著手機許久終是沒有只字片言發出，沉默是大多數初入群同學的常態，不是不想說，真的不知從何說起。近二十個春秋，太久失聯了，不同的人生軌跡，不同的境遇，相互有太多彼此缺失的歲月，相談早已不如在校時那么容易，尤其是重逢之初。可同學又是和戰友一樣是最真誠最難忘的情誼，青蔥的少年，純真的年紀，一起歡鬧一起懵懂的走過，那是不容質疑的會銘記終生的美好時光，只不過可能因為生活的種種，有些人會把這份感情深埋在內心的深處，難得有空翻曬。

　　無論是否在遙遠而漫長的時空里走丟，也無論是否相聯卻不曾相聊，抑或是相聊卻無法入深，我都表示深深的理解，并奉上誠摯而熱烈的祝福給你們，我的老同學們，愿你們春暖花開，一切安好！

散文隨筆：春暖7

　　一直喜歡這個詞：春暖花開。

　　這四個字從心間滑過時，仿佛山間小溪一路歡歌，仿佛春陽下，一朵朵花兒，仰了小臉，粉嘟嘟，次第綻放，花開有聲，明麗芬芳。陽光下，一顆心，止不住的蕩漾。啊，春天，春暖花開。

　　而現在，正是天寒地凍的時節。打電話給遠方的親戚，一對老人，都已是古稀之年。這個朔風勁吹的寒冬，不知道他們好不好。

　　電話照例是嬸嬸接起。“喂”，嬸嬸那熟悉得不能再熟悉的聲音緩緩地傳過來，親切如在身旁。

　　我說：“嬸嬸，我是宜春。”電話那頭，嬸嬸慢悠悠的聲音緊貼著耳膜：“我知道，我知道是你，謝謝你啊宜春，還記得我們兩位老人。”

　　還未容我問候二老，嬸嬸倒是不停地問候我的父母，讓我的父母在這個冬天要保暖，注意保重身體。

　　前年我在南京時，伯伯的身體還可以。我帶著孩子去看他們，二老還能陪著我和孩子去附近的肯德基店。可就是兩年的.時間，伯伯的腰椎間盤突出得很厲害，已經妨礙到他的正常行走，只能呆在家里。嬸嬸說：“我們現在啊，哪兒也不能去，只能呆在家里，你伯伯的這個腰啊，走得稍微遠一點就疼得要命。”

　　說著話的嬸嬸慢言慢語，溫婉的腔調，慈愛的笑容，殷殷的關切，我從未見過像嬸嬸那樣優雅的老人。以嬸嬸那般年紀，我以為她是我見過的最美麗的老人，不光美麗，通身透著股無法形容的雅。

　　伯伯的耳朵不好，所以他和我說話時總大著聲，生怕我也聽不見。嬸嬸笑著說：“你伯伯呀，以前身體那么好的一個人，年輕的時候，總是你伯伯照顧我，現在該我照顧你伯伯了。”伯伯看著嬸嬸和我輕言慢語，很無奈的神情，說：“你們說的我聽不見。”

　　其實我知道，嬸嬸的身體也不好，尤其是心臟。有一年春節前，我去南京，在山西路商場，嬸嬸一定要買衣服給我，我不讓，拉扯了一番。晚上睡覺時，嬸嬸就覺得心臟不舒服，可把我嚇得不輕。

　　可是嬸嬸笑著告訴我：“宜春啊，現在你伯伯不怎么能走路了，我的身體反而比從前好多了，我現在的任務呀，就是把你伯伯照顧好。”一旁的伯伯發出爽朗而舒心的笑，也許他聽見了嬸嬸和我的對話，也許他聽不見。可我從伯伯臉上的安寧祥和里看到了他內心的幸福。

　　執子之手，與子偕老。愛，原本為的是相守。曾經的青春年少，曾經的纏綿悱惻，曾經的熱烈奔放，到這個份上，如果能夠相濡以沫，那該是怎樣的一種幸福。

　　我說：“這么冷的天，空調要開著呀。”嬸嬸告訴我：“現在整天離不了空調了，老人啊，就是怕過冬天，等捱過冬天就好了。”我說：“是的。這段時間冷得太長了，馬上就好了。”嬸嬸輕輕地說，“是啊，等春暖花開就好了。”

　　我的心被這句話一下子打動。春暖花開！在這樣寒冷的冬天，一個古稀之年的老人，期待著春天的到來，想象著春暖花開，想象著遍地蔥蘢。

　　感動撲面而來。

　　是啊，春暖花開。如果，我們的心中正經歷著寒冬，那么，請想一想春暖花開。

　　春暖花開。一切便有了希望。哦，我摯愛的親人，還有許多個春暖花開等待著你們，愿你們全都健健康康的，相守著——春暖花開。

散文隨筆：春暖8

　　面朝大海，春暖花開

　　（1）剖析傷痕

　　似乎已經很久沒有記錄關于不開心的事項了，看夠了人世間的悲喜離合，聽過了很多無聲的嚶嚶泣訴，從此以后，自己便對自己說，記錄下的必定是積極向上的關于快樂美好的事情，不愿讓內心無言的泣聲描于筆下，不愿意讓這份悲傷累及其他，我只愿，我的生活里是積極樂觀向上的。

　　或許，今天要破例。如果有讀閱至這篇字的好友們，只權當是在讀一些胡言亂語，一笑置之便可。

　　不開心的時候，便總喜歡安靜的坐于某一處，或尋一個清朗而不陰暗的去處，從前，可能是某個咖啡廳，要上一杯抹茶，或點上一塊芝士蛋糕，臉上是仿若無痕的淡然，盯著某處，安靜的苛刻的細細剖析著那一個悲傷的源由，剖開了它，用消毒水一遍又一遍的清洗，一次又一次更為鮮明的疼痛，然后，當那一杯抹茶細細緩緩的飲下之后，傷口大概也裹上了潔凈的紗布，當放下杯子時，我便可以從容的起身，走出咖啡廳，自然的面對一切了。悲傷是可以自愈的，我一直，這樣對自己說著。

　　而我，已經很久沒有獨自去咖啡廳喝抹茶了。或許今晚，應該去一去，尋一個臨窗的清亮的位置，要上一杯抹茶抑或一杯木瓜牛奶，以一種舒適的姿勢，淡若無痕的微笑，故做優雅的清點這段時間以來世間給予我的悲傷，以孤芳自賞及黯然神傷的方式療著這些悲傷。

　　一直以為愛情是心靈深處的至美至純，秉著我不傷害也不被傷害，心靈完整契合無痕的完美，行走在人世之間，尋找并付出著。

　　禁不住凄然一笑，回想起幾日前好友對我說的，世界上沒有這種可能，只有還在做夢的人才這般傻。聽完這個話，我不得不又重新打開悲傷，結合起來，似乎也確是如此，人世間，并沒有量身定做的愛情。

　　某夜，我終于看到了那一條典雅的手鏈，一串花瓣花蕊串連著的純銀手鏈，細致得如同一縷茶香，它被挑選了兩天，最后被寄往遠方；某日，我終于知道置于我每日必用的洗手臺上，那一套妮維雅化妝品的來歷，來自于遠方。我分明聽到了心碎的聲音，一把鋒利的劍在心口刺穿了一個窟窿，正瀝瀝淅淅的滴著血。正如桌上杯中那絢麗多嬌的百合花，一片一片的打開，而隨即迎來的，卻是被棄置的殘片，與那一桶污穢不堪的殘渣一起倒入馬桶。它不僅碎成了殘片了，還入了污流。說不清是什么樣的痛，雖然有許許多多的溫言婉語為那一條手鏈及那一套妮維雅做著合理的開脫，而并不能像輕風拂過水面一樣毫無波瀾。

　　我盡量讓自己麻木著靈魂，趿著拖鞋悉悉索索的爬上了床，禁不住無聲的哭泣，和著心上的痛，躺在冰冷的被窩中，打著寒顫。于是，黑夜里，我縮卷成一團，浴巾裹著的，是我冷入骨髓的身體，與深及靈魂的疼痛。可憐，愛情卻并不知道，它甚至認為我不應該再提起此事。好吧，那我就不提吧，沉封在靈魂深處，在我安靜的時候，閃出來致命的傷害著我。

　　我對自己無聲的泣訴著，苛刻的對待著自己的心，讓它以淡若無痕的姿勢接受著眼淚與傷疼。

　　我端起桌上的百合花茶，讓百合花絢麗的`嬌紅照著我的內心，即使我并不會喝下它。

　　（2）面朝大海，春暖花開

　　我要從麥地里，從公園內，從人生的軌道上，從海子的詩中，走出一個幸福的我來。

　　下著雪的下午，我會戴上暖和的帽子，揚起微笑，伸出手去，接住那一瓣一瓣的雪花，看它們從手中消融，但我卻不會因此而傷感。

　　去公園散步的時候，洋溢在春風里，從細細小小的嫩芽之中，尋找生命的營養，如鮮汁灑在跳動的脈搏上，響起生命的征途之歌。

　　想起傷感的某段故事，我便仰起頭，萬里的天空，許多小麻雀歡歡喜喜的叫著，我說，我要像小麻雀一樣的活得鮮亮，讓傷感害怕麻雀歡快的叫聲，此后當它聽到小麻雀的聲音時它便老實的回到屬于它的地方呆著。

　　回到家，懶待做飯的時候，我就從冰箱里拿出幾個素菜香菇包，倒上一杯豆漿，蒸得熱氣騰騰的時候將它們吃掉，我會讓這樣草率的晚餐也沉淀出歲月靜好的味道來。

　　我說，我現在要聽一曲高山流水，譜一顆云水禪心。

　　在這種安靜的聲音中，訓練著自己對悲傷的抵御能力。最終，讓它歸于平靜，時間會沖走那一段一段的故事。就算沒有愛情的日子里，我仍舊能夠捧著茶杯讓它韻出縷縷細香，在人生的道路中，緩步行走。

　　海風循著春的味道，慢慢由寒冷走向清涼，我已經可以不將自己裹得厚重，卻能在海邊行走。大約，它也知道，春天來了。枯枝上不經意間點點嫩綠，如同悲傷的心被灑上快樂的鮮汁，我從黯然神傷中接住了這份驚喜。深深的呼吸著這新鮮的春的空氣，揚起了微笑。

　　我想，大約，是春暖花開的時候了。

散文隨筆：春暖9

　　少年時學古文，對“暮春三月，江南草長，雜花生樹，群鶯亂飛”這幾句油然向往，因為在東北的三月，不要說“暮春”，就是“早春”的概念也極為模糊。河面上仍然可以過人過車，路邊柳依舊是黧黑的枯槁，時不時的還要來幾場雪，即便是生命力最頑強，聞著點春風的氣息就能破土而出的達子香，在這個月份也被積雪的氣焰壓制在地底下……春光里的郊游踏青似乎還很遙遠，春天里孽生的細菌卻提前報到了。一位哥們兒腮幫子腫了，打了幾天消炎針不見效果，大張旗鼓地跑來市里醫院檢查了。醫院里有同學照應，一切順當，中午便有興致給我打了電話───過來喝酒！

　　在酒桌上我看了看他一邊略微偏大的脖子，便告訴他───腮腺炎，打幾天消炎針就好了。他居然急了，說，哪有這么簡單的？打了七天針了，還不見好轉，不能再打下去了！

　　我暗笑他的小題大作，轉過頭時，同學小秋戴著副夸張的大墨鏡，細問之下，才知道她上午剛剛做了白內障手術，接著就來吃飯了。一個眼睛手術在小秋的嘴里說出來輕描淡寫，就好象從眼睛里吹掉一粒灰塵那般容易。再看看那大驚小怪的哥們兒，堅強與軟弱之間，也真就沒法對比了！

　　事實上，誰也不能和小秋對比，不光是他。

　　這個小學時演小黑兔成名的美麗女孩，這個高中時頻繁鉆樹林的風流少女，這個19歲就得了重癥，從此有生之年就變成與病魔間的殘酷拉鋸戰的堅強女子……沒法計算小秋犯了多少次病，只知道疾病在不斷地折騰著她，她也配合著在不斷地折騰著自己。每次聽到小秋的消息───總是千篇一律的───總是說她又一次把病魔的辣手摧花轉化為春暖花開。從一日三針的胰島素，到各種奇術偏方，再到插在肚皮上的胰島素泵，再到透析，再到四次手術換胰腺……我看過小秋身體上衰弱的樣子，卻沒看到她精神上哀愁的樣子，包括兩天一透析的時候，她還是興致勃勃地留我喝酒。我通常會被她感染，甚至包括我的堅強、我的淡然也是頗受她的影響。每當身體不舒服意志消沉時，我的思維便會不由自主地把小秋搬出來當典范，效果非常明顯───因為29歲那年，我得了和小秋同樣的病。

　　那時節，正是生龍活虎的年紀，膀大腰圓的身體，激情四射的豪飲，不可一世的狂放……在檢查結果出來后全部煙消云散，多年的'桀驁不馴只換來了小秋的一句叮囑───永遠不要放棄胰島素───這句話讓我受益到現在。十幾年過去了，雖然棱角漸漸磨平，但偶爾露崢嶸時，激情仍在！我甚至習慣了自己的病，習慣了她成長為自己身體的一部分，習慣了把她比喻成情人不離不棄。如果說不習慣，那就是生病之初，朋友們都用異樣的、憐憫的眼光看著我打針后再吃飯。當時是別扭的，是無奈的，也有暗自的嘆息；可如今再看看，當年健康的那群哥們兒，過了不惑之年，多數添了這樣那樣的毛病。

　　此時，當我已經可以笑談疾病的時候，他們卻每每不愿或者不敢接受現實，垂頭喪氣者有之，哀聲嘆氣者有之，痛苦號淘者有之……為了給他們打打氣，我常在相聚的時候端著酒杯大聲告訴他們：誰有我病多，誰有我健康？我一直認為，自信和睿智決定著一個人行事是否從容，就像今天，哥們兒一臉愁容地進去做彩超，還有個女同學的檢查結果也在這家醫院化驗中，我和小秋在醫院走廊里聊天等待───一個19歲病到現在的無敵老病號和一個29歲病到現在的超級中病號，在瀟灑地等著別人的化驗結果……

　　檢查結果出來了，哥們兒得的是腮腺炎，換種消炎藥打幾天就好；那位女同學的腫瘤嫌疑被否決了，兩個人都平安無事。那一瞬間，很少沖動的我，還是激動地給女同學打了電話，為她高興，向她道喜！在所有同學中，這位大姐是最溫柔、最有心、最善解人意的，這樣的好人，注定會平安的！向來不敬神靈，但在這一刻心里卻有了虔誠的祝福：愿我愛的人都健康！

　　回來的路上，和小秋談起這些年“走”了的同學，竟然也有多個了，不知道我們的前方的路還有多少溝多少坎，沒什么，總是要笑著走著罷了。她笑著說，我們真幸運！我知道這句話不是她的嬌揉造作，而是她發自內心的超脫淡泊。一縷陽光鉆出云層，映襯著小秋燦爛的笑容；一股暖意驀地涌遍了整個身體。我想，我應該約她去踏青了，因為我感覺到了春暖花開，我感覺到了───春意盎然、生機勃勃的達子香，已然破冰而出。

散文隨筆：春暖10

　　暮春三月，走在放學的路上，偶然側目，看到了滿地的落花，路旁的櫻花樹上，翠綠的葉叢中點綴著簇簇粉紅色的花團，只是經歷了昨夜的一番風雨，樹上也留下了不少的空花蒂。我不是林黛玉，沒有她那般凄涼的身世，亦沒有她那般多愁與善感的情懷，不會因為看到落英滿地而悲傷哭泣。但是，看著周圍的一切依然生機勃勃，而眼前的花兒卻早已悄無聲息香消玉殞，不得不告別盎然的春天孤寂地奔向另一個世界，我的心里不禁還是浮起了一絲淡淡的憂傷。

　　寂寞的落花不禁讓我聯想到了那些正在悄然逝去的東西，一如時間、青春、友情、愛情、親情，所有生命中我想要留住的東西，都從我緊握的手中悄悄流逝。生命中，那些美好的時光事物也曾像眼前的花兒般，有過絢爛奪目的光彩，有過明艷耀眼的光芒，甚至還有過沁人心脾的芳香。只是，在花開花落的自然規律中，再美的花兒也有凋零的一天，在春去秋來的時光輪回中，在美好的事物也有失去的一天。于是，春去了，花謝了，而時間，也遠了。

　　而今，站在青春的`尾巴上，我才知覺出自己的無知，那些如詩如夢，如畫如歌的美好時光，本該用來努力地獲取知識，盡情地歡笑，用心地生活，卻被我毫無知覺地大把大把地浪費。回到闊別已久的家鄉，很多東西都變了，而外公，也老了。昔年滿頭的青絲已被歲月染成了今日滿頭的銀發。我在這個老人的身邊生活了十五年，親眼目睹了時間是怎樣在他的臉上布滿了滄桑。時間，何其仁慈，它讓昔日還在牙牙學語的幼孩變成今日朝氣蓬勃的少年；時間，又是何其殘忍，它讓昔日健壯的中年變成今日枯廋如柴的老人。一雙手要創造多少財富，一個人要背負多少辛苦，才能實現生命與生命的對接，我不知道。我只知道，當看到這個留守的老人對電話是如此依賴時，我的心是被狠狠刺痛了。我忽然很害怕，害怕有一天我回到家打開門卻再也看不到這個熟悉的身影，害怕他也會在我的生命里悄然逝去。而那一刻，我想到的竟然是那一句“子欲孝而親不在”，于是整個假期我只是靜靜地呆在家里，默默地，默默地，盡一份孝心。

　　生命如此短暫，而我卻給它施加了許多不能承受的壓力。一如曾經的懷舊，懷舊到病態，懷舊到逃避現實，直至背離世界。于是，那些錯的、對的、糾結不清的回憶，占據了我整個的心靈世界。遮蔽了我看待現實的眼睛，削弱了我面對現實的勇氣。而今，駐足在滿地的落英面前，我不得不告訴自己，那些美好的，那些揮之不去的，那些縈繞心底的回憶，都已如這飄落的花瓣，終究要化為泥土，只能作為現實生活的調味品。猶如一朵風干的花兒，偶爾拿出來聞一聞，嗅一嗅，感受一下它昔日的嬌艷與芬芳也就足夠了。如果執著地想要用自己的淚水讓它復蘇，再多努力亦是徒勞。青春中，因為年輕，因為不諳世事，誰不曾有過一段迷途，誰不曾犯過錯誤，誰不曾迷失過自己呢？重要的不是是否走對了方向，而是懂得如何在走錯了方向后及時地回頭，懂得如何在迷失的途中找回自我。

　　每一只香甜的果實都是由花而來，但并不是所有的花朵都都能成為果實。于是，我抬頭看了看那些經歷了風雨的洗禮依然鮮艷奪目的花朵。或許有一天，它們也要凋零，也要回歸大地，但是，它們的凋零將會留下碩果累累。同樣是歸于泥土，但強者留下的是香甜和芬芳，而弱者留下的，只是悄無聲息的別離。一抹舒心的笑容在我的嘴角蕩漾開來，我踏著輕快的步伐走回寢室走向未來。雖然，在懵懂的青春里，我錯失過很多，也迷失了很久，但我知道，那些都已如昨夜的一番風雨，只是在凈化和洗滌我的靈魂，我相信，自己也會像那些經歷了風雨依然爍于枝頭的花團一樣，將會結出香甜的果實。

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