黑夜隨筆散文（精選15篇）

　　在學習、工作中，大家都聽說過隨筆吧？有的可能還經常寫隨筆？隨筆，或講述文化知識，或發表學術觀點，或評析世態人情，啟人心智，引人深思。日常生活中最常見的隨筆有哪些呢？以下是小編幫大家整理的黑夜隨筆散文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

　　黑夜隨筆散文 篇1

　　黑夜具有一種神秘的感召力，總是將我從酣夢中喚醒，使我的大腦變得清晰，敏捷。白天太過于喧囂，我總是在機械式的運轉，本能地尋找著各種生存技能。

　　而只有黑夜是屬于我的。

　　遠處的狗吠使得黑夜越發幽靜。一直以為烏龜是無法發出聲音的，就在我冥想時，盆中的烏龜發出“咯咯”的聲音，我不知道這是他的嘆息還是歌聲。它仰著頭張大了嘴巴，偶爾發出聲音，夜里突然聽到烏龜的呼喚，我的心也輕輕抖動了一下。原來烏龜也是孤獨的，只有黑夜才能聽懂它，而我只是它的聽眾，永遠也走不進它的孤獨。我的內心突然很愧疚，恨不得立刻把它放生了去，找一個水草豐美的地方讓它去自由自在，去找尋它的伴侶完成它生命意義中的繁衍生息。人類總是以自己的喜好扼殺另一種生命的.天性和本能。我們自以為我們為它們營造的舒適和優雅也是他們夢寐以求的，我們總是將它們看成依附于人類的寄生蟲。其實不是，我們從來就沒沒有走進過它們的心理，就像這只黑夜歌唱的烏龜。

　　黑夜總是還原一些原始的真。

　　墻上的機械表“ 滴答，滴答，滴答”一秒一秒點動著，如同我的脈搏。每一個滴答聲在宣布著：開始，生長或者終止。我們會把一生想象的非常漫長，驀然回首，在這簡單的滴答聲中我們的青春已經送走了一大半。有些許懊惱，蹉跎催人老。突然冒出來一個念頭，與其渾渾噩噩，不如奮進，和時間一起去賽跑。不想再機械式的重復每一步，而要學會珍惜每一天，每一秒，每一個生命中的人。

　　朋友昨天打電話過來，他的母親去了，他變得孤獨無助。他說自己還未來得及盡孝，父母卻撒手人寰。我安慰著悲痛欲絕的他 ，自己也有了深深的愧疚。百事孝為先，孝不是等親人年老珠黃才能提及的話題，而是孩提時，我們潛意識里就遺傳下來的。而長大，成熟我們卻忽略了這些。只有時間打磨許久，我們才忽然醒悟，于是也就有了”樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待“的萬般遺憾。

　　學會珍惜一切時，生命才真正有了意義。不要做生命的看客，一切都與我們息息相關。

　　詩人說：黑夜給了我黑色的眼睛

　　我卻用它

　　尋找光明

　　我卻想說:黑夜給了我深邃的思想

　　我卻用它喚醒

　　你沉睡的心靈

　　以前看過作家路遙寫的一篇序《早晨從中午開始》，他是孤獨的，他把自己交給了孤寂滴答黑夜。黑夜可以觸摸到他的孤獨，也只有黑夜還原了真實的他。黑夜將他變得不再平凡。

　　黑夜是思考者的天堂。

　　無論詩人，畫家，建筑師。他們都在黑夜中觸摸到了靈感，激發了創作的激情，完成一部部不朽的經典之作。我們不得不驚嘆夜的神奇。他孤寂，神秘，又充滿了誘惑。而我卻在這黑夜里第一次聽到了烏龜的歌唱，帶著淡淡的哀傷。

　　黑夜隨筆散文 篇2

　　彈指間，2006年過去一大半時間。我依舊還纏綿在自己的工作崗位上，不能解脫，為了生活也只能如此——我常給自己找諸如此類問題的理由。——而又一邊看著人家大把大把的掙錢，自己就眼紅，卻又在一邊自我安慰：那些人有幾個是有德行的？錢掙得越多人越沒有了臉。同樣的上班，干得工作倒不比他人少，可到了月末人家就比你拿得多，心里能平衡嗎?——不平衡只能說明你腦子里進水了，只能怪你沒有本事。有能耐，你往上爬呀！那一定拿得多，能怪誰？怪自己吧。不要再怨天尤人，自找不舒服。

　　我的“事業心”與日俱下，在單位里只是混口飯吃，但這“混”也并非容易。平時在路上若遇見領導，和顏悅色的要向人家問好，還要小心的觀察領導的臉色說話行事。唯恐他大人家對自己有了“看法”，有時候不得不給領導大人拍拍馬屁，雖說是情不由已，也是事出無奈；倘若來了查檢的，人家掉個驢臉，你也還得笑臉陪著；還要盡最大努力管理好自己嘴，日常工作中和同事相處更要小心謹慎，以防不測風云。以前，總以為睚眥張口的大都是一些披虎皮的，現在卻不這樣認為，身邊的同事亦是了不得的“殺手”，他們同樣不滿于“現階段”，需要吃些東西，雖然他們的腹腔并不缺少食物，但，往上爬的欲望永無止境，熄熄不滅。要了解同事缺少“肉”吃的祖傳心理，不是不想吃，只是暫時沒有吃的條件：一個微笑，一個眉眼，一句蜜語，這不都是開口前的誘餌嗎？中國的獅子無論在哪里，都不是大開口的嗎？雖然如此，人人還是歡喜獅子大開口的。好了，這些陳腐的話題暫時擱置一邊罷。

　　想想自己，一個個宏愿化成泡影，很快又一個個破滅。還好，新的泡影又在不斷的生成，雖說它們又同前面的相繼破滅，但，它們卻使自己在其間不知疲憊地奔波流汗。我的生命就這樣消耗著，好凄涼矣！——有時想想，也沒什么好悲哀，在我生命的流程中，雖無花果可言，但，也無落井下石栽贓害人的劣跡。好在生活中，還努力試著做著“善良”和有德行的人，這使自己唯一感到欣慰的事情。這里我并沒有如電視節目里兩位卡通老人出售“腦白金”的`意思，那只能讓人心里感受到不舒服，甚至惡心。所以，雖說常受上級的批評和唾沫的浸潤，我的生活倒還感覺逍遙自在些。用父親的話說：啷哩郎當蕩著。

　　昨天還穿著短褲背心大汗淋漓的打了場籃球，今天身穿線衣線褲在外面溜達一圈子還直打得嗦。哦呵，又到秋天的季節，北方的天氣還是這樣反復無常，不可預測。我在寶雞體弱多病的父母看來又要遭殃。——果不其然，中午時候我打電話給父親，他講母親又掛液體了。罷，罷，只好聽天由命吧——我又能怎么樣呢？很想抽時間去趟寶雞，可沒有假期，我的一大半時間用在了工作上。不過，還好后天我就可以休幾天假了，到時可了了做兒子的心愿。

　　愿媽媽早日康復！

　　黑夜隨筆散文 篇3

　　夜已經深了，想寫些東西又不知道從何說起。想寫個回憶錄，但，畢竟我才18歲。

　　不知道從什么時候起，我喜歡這樣，喜歡在這樣的黑夜，對著窗戶發呆，腦子里不斷的閃著我的第一個高中生活，似乎就是昨天發生的事一樣，但畢竟不是昨天，倘若是的話，我也不會是現在這樣…

　　8月21日，也是這樣的夜，她答應了我，答應我做她的男朋友，就這樣，一路坎坷的走過了快2年了，甜蜜，微笑，哽咽，淚水……跟了我們一路，當我回頭看她們時，發現，其實那都是幸福……

　　朋友常常說我不知道知足，我苦笑…什么才是真正的知足呢？縱橫世界的哲人，又有誰能夠準確的回答出來呢……

　　在一個偶然間，發現自己寫的一篇文章，自己看到時也忘記了，感覺不是自己寫的，雖說登不上大雅之堂，但還是想記錄下來，以便日后念舊……

　　知足，有些東西漂浮不定，你抓不到卻一味的想要得到。當你得到的時候，卻發現它已經失去了遠觀時候的美麗。于是便拋棄了它。

　　而此時，你身邊原有的事物也拋棄了你……風一味的追求速度，當他追到時，葉落了，春過了，一切美好的東西都消失的無影無蹤。若想再次擁有只能等待，等待下一個變遷。不論怎樣，風失去的還是可以得到的……

　　但是我失去的卻再也得不到了，許多年以后，再見故人，其實他們都沒有變，我亦沒變，只是愛情她，變質了……

　　曾經一味追求著更美好，而最后呢？連身邊原有的美好都消失了……

　　回首，才明白過來，人，要懂得知足，世界上沒有完美的事物乃至人，只得看你是否懂得知足，曾經怎樣，我不在乎了，至少現在我懂得了知足，因為我明白完美只是相對的'，沒有也從未出現絕對的完美……

　　有了她，我已經很知足了，對我來說她是一個天使，即使別人不這么看，但我一直這樣認為的。我已經不再是小孩子了，懂得知足，和珍惜……

　　時間告戒著我，時間雕刻著現在，使之變成回憶。

　　回憶提醒著我，往事永遠是往事，努力把握現在。

　　我不是一個詩人，我沒有那種情操。

　　我不是一個學者，我沒有那種氣質。

　　我不是一個哲人，我沒有那雙慧眼。

　　我，一個平凡的人，我有自己，有愛的人，和愛我的人…勝過那些我不曾有的東西……足矣！

　　黑夜隨筆散文 篇4

　　又是一個只有與狗狗相伴的黑夜，雨后的城市，在黑夜里似乎漸漸沉睡。

　　睜開睡夢中醒來的雙眼，暫時忘卻那個悲傷的夢。伸手摸了摸自己的額頭，依然發燙。用力撐起自己酸痛的身體，在漆黑的房間里摸著了開關，打亮了燈。看見那只聽到動靜后急忙跑過來的狗狗，淚一下子在兩頰滑落。它很乖巧地立了起來，把頭輕輕靠在我的腿上，似乎能懂我的生病我的難受，那樣安靜卻很令人安慰的動作，讓我心頭一陣溫暖，可是卻一陣揪疼。

　　過往多少個黑夜，為了某個人在操心。可如今自己生病，卻沒人給自己倒來一杯開水，陪伴身旁。體溫在慢慢升高，可是心卻在慢慢冷卻。

　　一段生死相依過后的今天，我卻才明白路上其實一直只有自己一個人在走。一直相守，默默等候，換來的是一個又一個只有自己孤單一人的黑夜。在今夜，終于似乎懂了，一滴滴攜帶臉蛋上高溫度的淚水，輕輕地打在了我撫摸著狗狗的手背上，那樣蒼涼，那樣悲催。

　　想起他的在線對其隱身，心里難受得說不出來。曾經何時，也曾為了像今日的發現而傷心欲絕失望難過。當初的我選擇了原諒，繼續守候。今日的我，卻疲憊得連原諒也提不起力氣了。一個自己默默相伴三個春秋的男人，一個自己暗暗付出無數情感的.男人，換來的卻是他今日的在線對其隱身。這個有點殘忍得可笑的事實，讓我一下子難以接受。

　　我真心真意對他的是隱身對其可見，可他卻對我設了在線對其隱身，多么可笑的設置。那個我愿意時刻為他而在，讓他知道我一直都在的男人，卻是那么討厭讓我知道他的存在，對著別人在線，與別人暢談，唯獨不愿意讓我知道他其實一直都在。那個平常躺在自己枕邊的他，心里究竟是否有過我的存在？

　　三年以來，一直為這個問題糾結著。可今天我不愿意再去想了，好幾次發給他問候，他總是遲了幾個小時才給我回復。他說：我剛回來。我說：哦。這次我沒有揭穿，只是一笑而過。

　　捂著自己揪疼的心，像當年知道他對我設置在線對其隱身一樣難過，唯一不同的是，我沒有再想著去質問。心，疼得很平靜。或許我已經認了，認下了這樣一段悲催的感情結局，認下了這樣一個可笑的自己。

　　我用三年的隱身對其可見，你卻還我今日一個在線對其隱身。惹笑了多少天上閃爍的繁星，撩哭了多少黑夜中飄落的雨滴。

　　黑夜隨筆散文 篇5

　　我曾經一個人漫步在柔風輕拂，濤聲吟和的勞動湖旁，看周邊霓虹四起，夏蟲鳴唱；

　　我曾經牽著一個女孩的手，漫步在光潔如鏡的冰凌之上，凝聽冰層下淙淙的冬水，靜賞冰月交融間那奇幻的光；

　　我曾經和一群朋友，漫步在飛雪飄揚，銀花凌現的街上，整個世界都閃耀著光亮的白色，午夜亦飄蕩著破曉前的曙光；

　　我曾經一個人騎著單車，穿梭于學校及周邊的'甬道之上，迎著撲面而來的狂風，心中的血液澎湃地發燙；

　　我曾經手持德國黑啤，于萬籟寂靜時舉杯邀月，揮灑間暢飲甘甜，靜候湖面漣漪漸逝最后一紋蕩漾；

　　我曾經徘徊于路燈之下，在昏黃的韻調中仰望蒼天，輕嗅繁星的點點清香。

　　喜歡黑夜，喜歡夜的靜謐，夜本是神秘的化身，喜歡在神秘中徜徉探索的感覺；

　　在夜里無需遮掩什么，掩飾什么，因為一層薄薄的黑衣抹掉了所有的失意，無論是悲傷還是快樂，夜都給予最大的空間去釋放它，享受它。

　　我想，我已深深地為它無與倫比的美麗所折服，我渴望在黑暗中化身為精靈，在月尖上演奏最為動聽的笙蕭。

　　黑夜隨筆散文 篇6

　　時間已近中秋，晚上，月光如水，氣溫微有些涼，穿著T恤，在屋里剛剛正好，不涼也不熱。

　　今天晚上，一直沒有睡意。十點了，一個人，窗開著。連著月光與遠處的黑夜，獨享一份寂寞。

　　很喜歡在黑夜里，一個人在某個角落里，靜靜著看著遠處的萬家燈光。想著那里的喧囂，嘴角和心理還帶著些許的嘲笑。以一種上帝俯視眾生的感覺著那里的繁華。

　　而現在我卻在燈光下，透過窗戶，看著窗外。窗外有什么呢

　　許多人是怕黑的。以前的同志有過一個小孩，很可愛的，最有趣的是他并不怕生，說話也很大聲。我很喜歡，記的那時我是晚上值班，天很黑。那個孩子要去買雪糕，因為怕黑沒敢去，我一時心血來潮，想解覺困擾已久的問題。

　　有些人為什么怕黑呢？,我是不怕黑的，有時還很喜歡在有月光的黑夜，這時，天氣若是不冷，我還喜歡在院子里坐坐，聽著風吹樹葉的聲音，昆蟲的叫聲，這些白天很少注意的聲音。恍惚之間，時間仿佛凝滯。

　　“小不點，你為啥不自己去買雪糕啊？”

　　他正玩著，在凳子上上來下去，聽到我的話，停下來回頭回答說：

　　“外面黑”。

　　“你怕黑色嗎”我又問

　　“是啊”他答

　　“那你玩的凳子面也是黑色的，你為啥不怕？”我問：

　　小男孩想了想，說：“因為外面好大的黑，凳子的黑小”

　　聽了他的解釋。我想了很久，

　　小孩子才五歲，是最純真的時候，照理說他的答案，代表著人最本真的感受，他沒有受后天情識的影響。應該是最準的答案，但我總覺得哪里不對。究竟是哪里，我也說不出。

　　在黑夜里，心情是很平和的，你可以天馬行空的胡思亂想。周圍沒有人，也沒有人看你一個人靜靜的發呆而嘲笑你。總之，很愜意

　　今天是十三，時間過的真快，這么說時，我覺得，我老拉。至少心老拉

　　近些年，我也不知是看的多拉麻木拉，還是真的到了思想到了某鍘種境界。

　　再也沒有讓你多么高興的事，即使讓我中了五百萬大獎，我想我也高興不了哪去。再也沒有什么讓我多么痛苦與悲傷。這應該是七八十歲人的心理狀態。可我才三十啊

　　對鏡無心，這是佛道兩家追求的境界。隨遇而安，這是儒家帝王之學要求的境界。我似乎都有些接近。

　　把世間一切你所看所聽所感都當成是鏡中所現，不為所迷。就是對鏡無心。

　　對世間一切的境遇都能不動本心，心情平和的去面對。就是隨遇而安。

　　可是世人又有幾人做到呢。人從小到大，人們逐漸活在欺人中。最后又形成了自欺。忘了真正的本真的感受。最后迷失在生活的`圈里。喪失了自我。所以許多宗教家和哲學家才讓人們去找到自我。某個哲學家才象個瘋子一樣的問人們，你要追求什么。你是怎樣追求的。你現在所達到的是你做追求的嗎

　　人們常常去追求幸福。可是對幸福的定義卻常常改變。小時候。覺的有零食吃。就是幸福。大一點，欲望多。念書的時候覺的學習好就幸福。要結婚拉。有個所愛的人結合就是幸福。在后來覺的當官有錢就是幸福。都滿足拉。還是覺的不幸福。雖然看著不如自己的人心理舒服點。但是又覺的沒有小時候無憂無濾般幸福。再大拉。老了，疾病來拉。又覺的身體健康就是幸福。人啊，到底你追求的是什么呢。難道你奮斗一場。都不是你所追求的嗎。我們暫時的被所謂的幸福迷了眼睛嗎。那我們究竟追求的是什么呢

　　{不寫拉。暫時這個算結尾吧。不寫的原因是覺的所寫的對鏡無心。隨遇而安，就哲學的高境界來說。還是落了下乘。本想寫的更高一點。但是又怕別人不理解。而且我也不知道如何去寫，大概是因為我對那個境界只是理解而以。所謂理破事未達吧。希望有一天我能再次改寫結尾}

　　黑夜隨筆散文 篇7

　　像往常一樣，我躲在被窩里玩手機，沉寂的夜，只有我躲在被窩里呼哧呼哧的呼吸聲，不時把頭探出來，望著漆黑的夜，嘆息一聲，繼而又把頭伸進去。

　　黑的夜，總給人一種害怕與擔憂。

　　隔著窗，隱隱約約看見對面一幢樓同層的人家還未曾睡去。男人和女人像是在爭吵著什么，然后女人背對著窗彎著腰掩面而泣，男人不語，踱步徘徊，一切又恢復了平靜。

　　我翻了一下身，背對著窗，面對著衣柜。透過小區的燈光，看見了掛在衣柜里的`衣服。煩惱又出現了，明天我該穿什么衣服呢？紅的？黑的？長的?短的？怎樣穿才能與眾不同呢？衣櫥里是不是該添新衣服了？不喜歡穿的衣服要怎么處理？一個接一個的問題出現了，我又嘆息一聲，踢了踢被子，轉過身，躺著睡。

　　我看了下手機，已經十一點多，快十二點了，可是一點睡意都沒有。望著雪白的天花板，好像真的沒有可以聯想的。心里默默數著小綿羊，數到999時，起身上了個廁所，回到床上，嘆了口氣，關掉電燈，拉上窗簾，忽然鼓起勇氣似得說了一聲：“晚安，沉寂的夜，熟睡的世界。”

　　一覺醒來早已九點多了，習慣的看向窗外，對面人家的女人在打掃房間男人大概是上班去了吧。我滿滿的伸了個懶腰，舒爽極了。拉開衣柜，選了件桃粉色的外套穿上，扎起小馬尾向衛生間走去……

　　美好的一天又開始了，仿佛昨晚的一切不曾發生。或許昨晚多愁善感的人不是自己，應該是黑夜的奴隸。

　　黑夜隨筆散文 篇8

　　夜幕降臨，走在回家的路上，路上無一行人，難得的寂靜。我們這里的夜晚并不像城市里的'深巷或郊區的荒路，讓人感到害怕。

　　相反是給你一種吵鬧后的寂靜，安然靜謐有人氣。我喜歡這樣的環境。于是我便隨意找一地躺下，這幾天天氣干燥，加上我們這里環保較好，所以不需要擔心衣物被弄臟，只需要拍弄幾下就好。看著夜空里稀稀松松的星星，給我一種說不清的神秘感。由于對未知事物的向往，從小到大我就喜歡看星星，然后聯想、無限幻想，直到超出自己的認知極限。直到慢慢長大，才逐漸明白，但也由于慢慢長大，太多的事物纏著自己，已經有許久沒像今天來看看夜空，看看自己曾一度熱衷探索的星星。難得寂靜，許久許久，竟漸漸入迷了，忘卻了時間，直到感覺絲絲涼意，才發現時間已過去半個小時。再次看向那神秘又熟悉的夜空，拍拍衣服，站起身來，舒伸下身子。

　　突然感到還有點瀟灑，學著古人，朗誦了首詩，然后邁著步子，歸家。人家燈還未息，照在身上，霎那間，從幻想中醒來。耳旁傳來幾聲狗吠蟬鳴，也不惱，倒覺幾分趣味，步伐不覺輕盈了不少。我喜歡夜空，無論何時何地，只要能坐著看一下夜空，便是一種享受。趁此興致，趕緊回家，期望能做個好夢。

　　黑夜隨筆散文 篇9

　　白天，開開心心陪寶兒過完兒童節，晚8點，她突然暈倒在自己家中。

　　寶兒被嚇傻，忘記撥打120，慌亂的去樓上叫來兩位叔叔背她到了最近的醫院。醒來時，樓上鄰居已經離開了。

　　寶兒守在病床邊，一直拉著媽媽的手，一步也不肯離開。看見媽媽終于睜開眼睛，他激動得哭出了聲。

　　聽見哭聲，醫生跑了進來，見她醒了，便溫和的摸摸寶兒的頭，說，沒事了，沒事了。然后拿出一本病歷填寫基本資料，以便幫忙辦理住院手續。依照醫生的提問，她報出了自己的姓名性別年齡，家庭地址等，當她繼續報出電話號碼時，醫生停下了筆，驚詫的看著她：“原來是你，原來你叫雨蝶？”。

　　雨蝶有點蒙，恍惚還處在淺昏迷狀態，傻瓜似的看著醫生：“我的名字有什么不妥么？”“你的電話號碼，你的聲音，你的語氣，哈哈，我是執念啊”。

　　執念，執念，他居然是執念？本來昏昏沉沉的'雨蝶被嚇個半死，突然間整個人都清醒了過來。

　　因為撥錯一個電話號碼，偶然間認識了執念，然后被加了微信和，但一直沒有用文字聊過，只是隔三差五的會接到他的電話，電話里，他說他是達州某醫院的醫生，很忙，不方便上網。

　　執念的輪休日，破天荒的在上陪雨蝶聽了一整天的歌，當她說要去學校接寶兒時，他發過來的文字讓她驚呆了：“路上不準玩手機，注意安全”。她對著電腦屏幕，呼吸停頓了幾秒鐘，幾乎差點喊出一聲“哥哥”。對，是哥哥，一定是哥哥，是那個比親哥哥還親的網絡哥哥。是哥哥的另外一個號碼么？每一個字，每一個標點符號都是哥哥所特有的，分明就是哥哥在惡作劇逗她。

　　傻雨蝶，真是傻到太平洋去了，居然親自找哥哥求證，然后哥哥便有些傷心：“妹妹，我只有一個號碼，他不是我，別拿他當替代品”。

　　心好痛，淚水狂瀉而下。他只是醫生執念，而不是烙印在她生命里的哥哥。雨蝶突然有點害怕，害怕這個文字和標點都像極了哥哥的人。沒有絲毫猶豫，當天晚上，雨蝶便刪掉了執念的和微信。普天之下，沒有誰可以替代哥哥在她心里的位置，哪怕一個字一個標點符號都不允許！

　　這世界還真小，沒想到一個月前，執念已經調來了自己家門口的醫院上班。“還在昏迷么？沒見過我這么帥的醫生？看看這是幾？”，執念見雨蝶傻傻呆呆的一直望著自己，故意伸出兩根手指在她眼前晃動。

　　沒錯，執念絕對是帥哥一枚，三十幾歲，高高的個子，儒雅的笑容，有著幾分成熟男人的瀟灑。但這帥氣，對心有所屬的雨蝶已經沒有任何殺傷力。比起帥氣，她更看重的是才氣，在她眼里，只有文字特棒的老師哥哥才是最帥，看外表，他們兩人除了都戴眼鏡之外，實在沒有任何相似之處。

　　執念出去了一趟，再回來時，手里提了一個大袋子，原來是幫寶兒買吃的喝的去了，然后拿來一杯溫開水，一邊扶雨蝶坐起來，一邊嘮嘮叨叨的說個不休：“初步檢查你貧血，需要住院觀察，注意營養，注意休息，不準熬夜”。

　　“不準熬夜”，這句話，又是哥哥的經典臺詞，雨蝶瞬間淚奔，突然間好想哥哥，好想好想。

　　寶兒吃飽喝足，在執念的幫助下，簡單的洗漱后便到另外一張床上睡著了，雨蝶看看墻上的掛鐘，已經凌晨一點多鐘了，這點滴卻沒完沒了慢悠悠的滴個沒完，執念說還有一瓶輸完就沒了。

　　不想輸了，雨蝶想回家，手機在家里，哥哥一定在找她。每晚，她都會等到哥哥晚自習下班回家，然后或微信或語音或電話。她百聽不厭的一句開場白：“妹妹，我回來了”。有一天晚上，雨蝶外出電話落在家里了，哥哥發了瘋似的找她，還在上向她姐姐求助，害的姐姐也跟著擔心。第二天聽姐姐說起此事，她懊惱得哭了，像一個做錯事的孩子。

　　雨蝶趁執念不注意，不管不顧的拔掉正在輸液的針頭，鮮紅的血點便順著針頭飛濺了出來，“誰說我貧血了？這不是還有血么？”雨蝶幫自己找了個可以逃出醫院的借口。執念見她居然如此固執如此任性，也只好順了她的意，叫醒寶兒，很無奈的送娘兒倆回家去。

　　空曠的大街上，偶爾走過行色匆匆的夜歸人，透過昏暗迷離的街燈，雨蝶看見了自己被拉得長長的影子，那么孤單，那么瘦弱。絲絲寒冷，點點憂傷，李清照滴淚成詞，便是這般心境罷？

　　雨蝶拒絕了執念的攙扶，只讓寶兒拉著自己的手，一步一搖晃，倔強的走向回家的路。

　　黑夜隨筆散文 篇10

　　又是一天過去了，時間不斷的重疊交替，你的眼里有了更多的情感。如果有人愿意走近你，她能在你的眼中看到浩瀚的星空，她能看到一望無際的生命漩渦。可惜那些無限延伸的空間，只會帶來一種虛無。

　　你想真實的活著，以靈魂最堅強的姿態呈現。你相信，總有一天有人會看到的，同時也愿意結伴而行。

　　沉思中，思緒漸亂，此時的你已然忘記了自己還是一個嬰兒，確切的說你只是一個五歲的嬰兒。在你稚嫩的小臉上，透露著對真知的無限渴望。

　　你揮舞著小手，用最原始的肢體語言解讀生命。生命給了你太多，但你卻又不完全是生命。生命所不能詮釋的那部分，是你桀驁不馴的自由。

　　你認同所有的生命都是美麗的，就如你堅信自己是可以禪悟羽化一般。其實在你的心底，你明白并接受著自己的平凡，但靈魂的高貴渲染著你的生命。這是你引以為榮的，你希望在這點上得到肯定的。遺憾的是，空曠的房間只有母親埋頭讀書的身影。你不哭不鬧，安靜思考那些關于黑夜的問題。

　　窗外陽光暖洋洋的灑在地上，屋前的槐樹迎著微風，輕輕的搖擺著樹影。槐樹下，是一張用竹條編制而成的椅子，它的古老可以追溯到那位未曾謀面的爺爺身上。實際上，你并不想念爺爺，你關心的只是椅子身上的那些關于黑夜的故事。

　　椅子在誕生之前，也許只是一片竹林中一棵不起眼的竹子，機緣巧合下被爺爺發現，成就了現在屋外的那張椅子。從竹子到椅子，這之間也許只是經歷過了一個黑夜。

　　椅子上空空如也，只有幾許陽光漫無目的坐在上面休息著。你十分確定的說：那些陽光像父親一樣懶洋洋靠在椅子上，翹著二郎腿，點燃一支香煙，愜意的抽著。待香煙燃燒殆，父親有時眺望著遠處的小山，有時拿起身旁的蒲扇，驅趕那些不知道為什么來到這個世上的小蟲？

　　對于這個父親，你沒有多深的印象，你只記得自己降臨人間的那刻，有雙強有力的手小心翼翼的抱起了你，你能清晰的從那雙手的顫抖程度，感受到那種親情的渴望。但你不那么認為，你所理解的與此有所出入，你認為那只是一種生命的契約。

　　對于幾個月前發生的事，你依然歷歷在目。實際上你并不確定自己的出現改變了什么？這個世界在沒有你之前和有了你之后，區別僅僅在于多了一個可有可無的你罷了！對此，你不愿意更深層次的探究，因為除了黑夜，你的思想都處于停滯狀態。

　　你揉了揉眼，定睛一看，椅子上別無他物。其實你是想坐上去的，或者側身躺下，奈何你現在連走路都是顫顫巍巍的。不過你并不沮喪，你知道，在未來的某一天，你會莊重的坐上去。那一刻，你的動作會無比輕慢，你仿佛能聽見觀眾們歡呼吶喊的聲音。終于你坐了上去，像古代帝王登基一樣，你成全了自己。你高高在上，傲視萬物蒼生，主宰著你所能想到的一切。

　　可是，你還是忽視了自己的缺陷。因為你必將面對黑夜。黑夜中，椅子還是在那兒，而你卻被黑夜囚禁為奴。你的身體被鐵鏈纏繞，鐐銬鎖著你的雙手，每走一步，你都能到清脆的叮當聲。你開始對前的黑夜失去了希望，你停了下來。

　　黑夜中，寒風凄涼，似乎與白天的陽光格格不入。可惜你偏偏喜歡黑夜的路燈，喜歡悠悠的陣陣夜風。在某些黑夜里，你甚至竟夜不眠，一個人整理思緒與心情。

　　是啊！有時候你真的太累了，你只想閉上雙眼，在黑夜中感知并觸摸一切。恰巧黑夜能夠解你幽情，寬慰你心。你是如此的癡迷，甚至難以自拔。

　　每當屋外下起綿綿夜雨，你的心都忐忑不已。你擔心黑夜中那張椅子是否孤單？你擔心午后的葡萄架是否著涼？是啊！你有太多的`擔心，你甚至把自己眉頭皺了起來。沒有人知道你為何如此，你也不打算讓人知道，畢竟有些事是注定要成為秘密的。

　　在你生命中的這幾個月中，如果要論重要性，母親和你常常抱在懷里的那個奶瓶，都要比葡萄架和椅子重要無數倍，可不知道到底為什么，你只關心葡萄架和椅子。椅子可以讓你坐著感受黑夜，而葡萄架呢？葡萄架它到底能給你什么？

　　對于只是一個小嬰兒的你，葡萄架太高，你夠不著，況且葡萄架上一無所有，只有幾條光禿禿的葡萄枝死力交纏在一起。可你還是愿意為葡萄架擔心，因為在接下來的幾個月里，葡萄架將變得郁郁蔥蔥，果實累累。到那時，你只需要站在葡萄架下，踮起腳尖，用力咀嚼葡萄的果肉。

　　對于葡萄是酸還是甜這點，你并沒太過在意。你只想明明白白的確定一件事，接下來，你能吃到葡萄，并讓大家以為葡萄是可口的，你就知足的。至于其它人是否想吃，是否能吃到，你毫不在乎。

　　葡萄是否可口，并不是由你的舌頭和牙齒所決定，而是取決于黑夜的無私滋養。吃葡萄實際上不是為了吃，你不過是想通過吃葡萄來品嘗黑的味道。因為你清楚，那些葡萄在黑夜中經歷了什么？

　　每當閉上眼，你就能看到一顆顆飽滿的葡萄粒被綁在道德的十字架上，周圍都是一群來自封建禮教的中國看客，他們麻木的叫嚷著，起哄著。他們不過是想開開眼界，見見殺頭的大世面，并以此為榮，或許在將來的某一天，他們能驕傲的對著自己的子孫說，我看見過中國人殺中國人。對此，你不屑一顧，因為在你看來，不管誰的人頭落地，在

　　華夏大地上，都沒有勝利者。有的只是一堆黃土，和一群麻木的不能再麻木的看客。

　　有時候你會疑惑，這些看客是中國人嗎？對此，你自始至終都持懷疑態度。因為你從教科書上學到的，都是智慧仁愛。如此大相徑庭，實在是讓你難以接受。

　　你接不接受，在別人眼里，都無關緊要。就算你無聊到罵自己不是人，也不會有人跳出來為你辯駁的。因為，他們的黑夜，從來都是夕陽西下后的那段黃昏。

　　當然，你還是得保持謙虛，畢竟你是文明人，你需要一定的修養和內涵來證明，你是華夏子孫。并且你不會給人任何懷疑的機會。同時，你也希望有更多人能生于黑夜，并死于黑夜，而后重生于日月的光輝下。

　　黑夜隨筆散文 篇11

　　在這初冬的季節，外面已經有些寒冷，而屋子里卻溫暖如春。有時并不喜歡這種強烈的反差，甚至有點討厭，好像這種反差會讓人有種錯覺，會忘了自己身處何地，甚至忘了是什么季節。

　　昨夜不知是不是受這種反差的影響，竟然莫名地感覺心情不是很好，很想讓自己冷靜一下，于是我關上燈，但沒有拉上窗簾，只要不是睡覺的時候，我很是討厭拉上窗簾后那種與世隔絕的感覺。當然心情差到極致的時候，我會刻意營造一種與世隔絕的氛圍。

　　我漫不經心地向外面看著，對面樓大多亮著燈，唯獨我的.視線當時正對著的那個房間，也像我的房間一樣漆黑一片。我的視線停留在那里，可是一瞬間燈亮了，我看見一個女人的身影，只在屋子里停留片刻，就走了出去，燈也隨之熄滅。我想那個人應該只是去屋子里拿一點什么東西就離開了。可是沒過半分鐘時間，房間的燈又亮了，又出現了那個女人的身影。我本是隨便看看外面的夜色，那個去而復返的女人，不禁讓我多看了幾眼。

　　這一次她沒有立刻走出去，反而坐了下來，手里拿著的不知是一本書還是一個本子，她只是在看，并沒有寫的動作，所以應該在看一本書，也可能是自己曾寫過的日記。每翻上幾頁，又會雙肘拄著桌子，用手托著自己的頭，不知是沉思，還是在流淚。

　　突然感覺這一幕好熟悉，那不正是無數個無眠之夜的自己嗎。有時看著自己寫的日記，無論是快樂的，還是痛苦的，都會沉浸在往事中，好久好久無法逃離。有時也會在無眠的夜里讀一本小說，為主人公的悲傷而痛哭流涕，也會為他們的快樂而歡喜。

　　看著那個女人的身影，好像找到了知己，原來像我這樣的人不只我一個，心甘情愿做感情的奴隸。應該也不只我們兩個，還有很多很多。人是感情很復雜的動物，多愁善感的人，更是容易成為感情的俘虜。

　　其實本就該如此的，如果人連最基本的悲喜都要去控制，那么人生將會多么枯燥無味。

　　黑夜隨筆散文 篇12

　　六千年一次輪回，只等來一次重逢，幾分鐘的相聚…

　　——殤星

　　傳說在很久以前，本沒有天和地。自從盤古開天辟地以后，才有了天和地，可終究還是沒有白天和黑夜。

　　地球原本沒有生命，沒有時間，沒有風云雨霧，沒有陰晴冷暖。女媧娘娘用地上的泥土捏成了和自己差不多的模樣，練就了人類，此后地球上就有了生命。

　　那時人類都原始的生活在伊甸園里，沒有喜怒哀樂，沒有感情，沒有情愛，沒有時間，永不衰老的過著平淡的生活。白天和黑夜也在他們其中。不知過了多少個輪回，白天和黑夜彼此產生感情，違背了女媧娘娘的禁令，偷吃了愛情的禁果。當他們還沉醉在幸福的愛情時，厄運正悄悄地臨近。黑夜懷孕了，并且肚子慢慢的大起來。他們不明白怎么回事，也不知道如何是好？直到某一個輪回，兩個可愛的生命誕生了，他們簡直不敢相信這是真的，自己也可以創造生命。看著他們自己創造的生命，他們驚喜不已，愛不釋手，他們臉上露出甜蜜的笑容，讓他人嫉妒而又感動的笑容。這是一對可愛的龍鳳胎，一對第一個沒有經過女媧娘娘的手創造的生命。

　　他們一家幸福的笑容，快樂的生活感化了伊甸園里的人類。人類都為這兩個小生命的到來感到擔憂，感到驚喜。為他們一家的幸福充滿向往。從此他們有了感情，有了笑容。他們并且準備紛紛效仿。可這個驚天動地而且罕見的消息很快就傳到了女媧娘娘的耳邊。

　　女媧娘娘非常生氣，她簡直不敢相信有這樣的事情發生。很快，她出現在伊甸園的上空，憤怒的從白天和黑夜的手里搶走了兩個幼小的生命，并且吆言要殺滅這兩個無辜的小生命。

　　白天和黑夜跪在地上苦苦哀求，希望女媧娘娘放過這兩個可憐的小生命。女媧娘娘看見他們那痛苦的表情，知道他們動了真情，破了自己的禁令。說什么也不會放過他們，還要懲罰白天和黑夜，以此為戒，讓人類記住違背她的禁令，就要付出沉重的代價。況且他們動了感情，人類有了感情，就會有了壽命，就會衰老，就會死亡。這也是她不希望看到自己給予的生命會在短暫的幾十年的時光消失，也是她不想看到沒有經過自己的手而創造出來的生命。

　　“我不能看著有人違背我的禁令而毀滅了全人類，我不能看著我的'禁令被你們所破壞，我不想看到伊甸園上出現不是我親手創造的生命。”

　　“可他們也是生命，為什么就不能得到生存的權利。你創造了我們，難道就是讓我們沒有感情的生活，這樣的生活還有什么意思，還……”

　　還沒等白天說完，女媧娘娘怒道：“你們的生命是我創造的，我有權利約束你們，我不希望你們老死，不希望你們創造其它的人類。為了履行規定，維護禁令，還有我的心血，我不能看著你們破壞全人類的生活，我要讓這兩個外來的生命消失，我還要懲戒你們。”

　　黑夜痛苦的在地上哀求：“求求你放了他們，他們是無辜的。只要你放了他們，你要怎么懲罰我都行……”

　　伊甸園的人類不知道什么是老死，也不會感覺到死亡的威脅。他們很同情白天和黑夜，紛紛為他們求情，希望得到女媧娘娘的寬恕。

　　看著人類都被他們給同化了，都產生了感情，更加憤怒了：“我不能寬恕你們，那樣我就害了他們，毀了全人類”。

　　說完，松開了雙手，拋下了兩個弱小的生命。

　　看著渺小的生命急劇往下墜落，黑夜瘋狂在地面上掙扎，苦苦的哀求。。。一種強烈的悲傷從心頭涌動，不禁眼前一片模糊，一滴冰涼的淚水從臉頰滴落，混進了疏松的泥土。與此同時，天空也出現了兩滴閃亮的淚珠，頓時一片光明，以兩個生命為中心慢慢向天地散開，一股暖和的熱流逐漸灑向大地，同時黑夜的淚水在土地蔓延，大地以黑夜為中心漸漸地生起一片綠色。

　　可能是母子心連心，使心中的不舍化作淚珠感化了天地，激活了生命。伊甸園瞬間便有了光明，有了溫度，有了綠色。

　　女媧娘娘看到了眼前變化的一切，看到了人類又有重生的希望，臉上頓時萌生了一絲欣慰。既然事情已經發生，人類已經有了壽命，為何不換個方式讓人類繼續生活呢？雖然難免會有生老病死的折磨，但人類終究還是可以延續下去，也不用自己親手操勞。于是，一揮手，一道仙氣飛向兩個墜落在空中的兩個生命，他們瞬間化作了一個太陽和一個月亮，高高懸掛在空中。太陽散發著光和熱，溫暖著人世間；月亮披著圣潔的光環，美化了人世間。

　　人類看到兩個小生命瞬間變成了兩個發光發熱的圓球，一臉驚奇。白天和黑夜更是一臉迷霧，不知道發生了什么，也不知道兩個生命是否還在。但馬上轉換為傷痛欲絕，因為他們已經看不到那兩個生命，還以為已經被毀滅了。

　　女媧娘娘也被他們的真情略有所動，又想挽回人類重生的希望，但也不想輕易背叛自己的禁令，違背自己的諾言。只好高聲道：“你們的孩子還在，只不過他們不能做人，只能為人類奉獻。如果你們還想守侯你們的孩子，還想讓人類繼續延續，繼續生活，而且還能過著像你們這樣幸福的生活，你們愿意犧牲自己，為他們奉獻嗎？”

　　“只要讓我們的孩子還在，只要我們彼此不分開，而且還能讓全人類過上幸福快樂，有感情的生活，我們愿意接受一切懲罰”，白天和黑夜齊聲哀求道。

　　“不行，你們永遠不能在一起，因為你們違背了我的禁令，也只有這樣全人類才可以更好的生活”。

　　白天和黑夜彼此對望了良久，才道：“如果真能換來全人類的幸福，你要我們做什么我們都愿意。”

　　伊甸園里的人類聽得一頭霧水，不知道他們會給他們帶來什么樣的幸福生活，不知道女媧娘娘會讓他們怎么做，也不知道他們為什么要這樣做。

　　“那好，我會讓你們六千年有一次重逢，但只有幾分鐘的時間，希望你們好好珍惜”

　　白天和黑夜不知道六千年是多久，也不知道幾分鐘意味著什么，但他們知道他們還會相遇就已經心滿意足了，彼此心里記著六千年后還會重逢，成為他們心里永久的寄托。

　　女媧娘娘用法術將太陽和月亮分開，把太陽交給了白天，把月亮交給了黑夜，從此就有了白天和黑夜，太陽和月亮。白天和黑夜已經不再是人，已經是時間的化身，白天和黑夜合起來就是完整的一天。從此也就有了時間，有了生老病死，有了陰晴冷暖。

　　白天，太陽散發了光和熱，地下一片光明，一片溫暖。在白天的輔助下，太陽照耀著地下的人類。讓人類日出而勞，日落而歸。使地上的生命越來越多，物種越來越豐富。伊甸園成了一片綠色的世界，也便有了今天的地球，今天的自然。望著地下的人類過著自己想要的生活，過著自己喜歡的生活，他非常滿足。只是難免會有一絲哀傷，因為他永遠不能和黑夜過這種生活。

　　黑夜，月亮散布了神秘的色彩，披著皎潔的圣裝，給黑色的夜晚蒙上一層柔美的面紗，讓疲勞的人類放下沉重的身體，安靜的享受寂靜和黑暗帶來感覺，輕松的卸下疲倦的身影。從此人類便有了睡眠。黑夜看者人類安靜的入睡，心里不禁產生一絲憂傷，她懷念和白天度過的幸福的生活，而如今只能彼此兩地分隔，永遠不能在一起。

　　白天和黑夜雖然不能相見，但彼此還是牽掛著對方，惦記著對方，還永遠記得他們還有重逢的一天。

　　日復一日，年復一年。所有的孤獨和寂寞都化作歲月的流痕在白天和黑夜的心里刻下傷疤，所有的思念和牽掛都化作時間的流逝在白天和黑夜的臉上劃下皺紋。他們沒有后悔選擇了這一切，因為他們看到人類也和他們從前一樣過著幸福的生活；看到人類也能露出笑容，流下眼淚；看到地上變化的一切都是那么的美好。他們就知足了。如果還讓他們重新來過，他們希望他們也能這樣永遠的生活。

　　斗轉星移，時光如梭。六千年后，當太陽和月亮重線，白天變成黑夜的時候，白天見到了相別六千年的黑夜，彼此心里的思念一時無法言表，只換取全身緊緊擁抱，來傾訴六千年的思念和牽掛，來撫平六千年的淚水流過的傷痕，來彌補六千年的孤獨和寂寞。時間是很殘忍的，無情的剝奪了他們的擁抱。短短一分鐘后，太陽和月亮分開，白天眼睜睜看著黑夜被時間無情的帶走，慢慢消失在自己的懷抱里。任憑他抱得再緊，抓得再牢，任憑他瘋狂的呼喚，強烈的挽留，可黑夜還是消失了，只留下一句：“我還等你，六千年后，我們還會相逢”。

　　“我也會等你，不管時間再久，不管相逢再短暫，我都會等你。等你六千年，等下一個六千年，等你一直到天荒地老，海枯石爛，我對你的愛永遠都不會變，對你的思念永遠都不會少”，白天大聲呼喊著。

　　不知下一個六千年我是否還能夠等到，但我相信他們一定能夠等到，也能夠重逢，相聚。

　　也許這只是個傳說，一個古老的傳說，一個沒有依據的傳說。但也是一段凄美的愛情，一段真情的奉獻，一段無悔的神話。

　　也許真情感動了上蒼，愛心感動了人類，以至于現在的月全食來的那么的頻繁，那么的急促。。。

　　不用再六千年一次重逢，不用再六千年一次擁抱，因為時間已經為他們爭取了更多重逢的機會。

　　曾經那個古老的傳說，今世早已遺忘；曾經那段無悔的愛情，今生還將追隨。。。

　　黑夜隨筆散文 篇13

　　黑夜準時來襲，我依舊孤單

　　失眠，抽煙，空虛，就是我現在真是寫照，無法改變，短時間內也改變不了。

　　我本身就不屬于那種白天睡覺、晚上活動的人，當然，不是小偷，也不是夜生活者，只是喜歡在晚上做一些事罷了。也許是生理原因，有時候白天總是一副無精打采的樣子，而一到晚上卻總是精力充沛。看書，寫東西，玩游戲，有時候是發呆，直到耗盡時間，困意來襲，便作罷，躺進被窩睡覺。最近一段時間，工作很忙，白天往往很累，可是晚上回來依然無法早睡，無奈，便會重操舊業——失眠。我不愿意把它歸結為失敗的工作的打擊，更愿意說是一種習慣，一種無法釋懷的習慣。

　　抽煙，幾乎所有的男人都會抽煙，也有女人，無論是習慣，還是為了在別人面前裝酷。由于心情的原因，最近抽得很兇，幾乎每天一包，甚至大晚上也會跑到街對面去買煙。胸悶、喉嚨難受、想吐等等，一切抽煙的不良后果都發生在我身上，可是還得抽，總覺得嘴上少點什么東西，也許，這已經成為一種習慣，一種壞習慣。沒辦法，只有用尼古丁來麻痹一下自己的腦細胞，才不會想起傷痛，才會讓煩惱暫時離去，才會安心工作，才會睡覺。

　　空虛，發自內心的表白，白天還好，晚上就變得很可怕。有時候是玩游戲，有時候是看書，有時候是工作，只有這樣才會讓時間過得快一些，好讓黑夜結束。然而，除此之外，沒有別的辦法，只有發呆，只有胡思亂想，只有惆悵，所以空虛。最近發瘋似的上網，就是為了消磨時間，可是效果并不理想；也在寫博客，寫關于自己的心事，可是依然無法讓自己擺脫空虛；找人聊天，上網QQ，手機短信，可是別人總會有事和睡覺的時候，所以又剩下自己，還得繼續空虛。唉，希望這空虛日子早點結束吧，希望可以安安穩穩的睡個好覺。

　　夜生活，不屬于我。

　　忙忙碌碌的一天之后，等待我的只有難耐的黑夜，沒有了白天的喧囂，變得很安靜，甚至安靜的有些可怕。從那一刻起，也許以后很長一段時間，我只能如此度過屬于我的黑夜。突然覺得自己失去了很多，一下子變得虛無起來，只是想找個人說說話。白天有令人疲憊的工作，傍晚有朋友的寒暄，可是，夜晚，留給我的只有安靜。不大的房子，熟悉的物品，而只有我一個人，只有電腦、書和煙陪伴我度過漫漫長夜。頭腦發昏，喉嚨難受，有點反胃的感覺，我知道是煙抽多了，可是，仍然禁不住點燃一根根煙。只有在煙霧繚繞中，我才能忘卻，才能寫下這些東西。

　　生和死，只是一念之差。

　　為了生活，我曾經想到過死，雖然只是短暫的念頭，雖然在看來顯得很幼稚，可是，的確有過。為了我愛的人，包括父母、愛人，我可以放下一切，甚至生命，可能有些荒唐，可我的確是這樣想的。活著到底為了什么？我不止一遍的在問自己同樣的問題，至今，仍舊沒有答案，或者說有些事情讓我有些迷惑，不知所云。難道我們就不能為有些事情而堅持嗎，甚至付出代價？難道我們只能想別人一樣活著，甚至失去自己？但是，我不能這么做，因為還有愛我的.人，不說報答養育之恩，最起碼，要讓他們過得幸福，不為我傷心。生死之間，有很多的事情，有些可以想明白，有些也許永遠也想不明白。我不是輕生，只是希望有一種解脫的辦法，也許最直接的就是死亡。

　　時光匆匆，總因為抓不住命運的韁繩而惶惶不安。每天早上睜開眼睛時總對自己說：“讓這一天不再歸于平庸。”而事實上卻是每一天都生活在平庸之中，每個新的一天，都只是舊日子的延續，如果生活里沒有期待和希望，我真不知道生活這樣過下去到底是為了什么？

　　想起從前，追憶那一星半點的痕跡，咀嚼如煙云般飄過的往事。曾想自己是個牧人，去天空流放那白云；曾想自己是個詩人，去獵取生活中點點滴滴的美；曾想自己是個攝影師，把世間美好的一切定格為永恒；曾想過一種完美的生活，可人生沒有十全十美的境界……時間就在彈指一瞬間悄悄滑過，忙完一天后，總是覺得好累，年少那些無憂無慮的歲月一去不復返了。在激烈的競爭和復雜的社會環境下，成長的過程已不再是一種享受和樂趣，而是一種疲憊、負擔和折磨。我們不能完全靠著在學校所受的教育高枕無憂。要想與多變的時代同步，與不息的社會共變，就需要不斷的去學習、不斷的去提高自己。在層出不窮的新技術面前，也許今天有用的知識，明天可能過時；今天有用的經驗，明天可能失效；稍不留神，便要落伍，甚至被社會所淘汰。

　　時間塑造了我們，也改變了我們，時間使我們失去了許多寶貴的記憶，同時也讓我們悟出了許多人生的真諦。有句話：“你要活得隨意些，你就只能活得平凡些；你要活得輝煌些，你就只能活得痛苦些。”的確，在這個錯綜復雜的社會中，你很平凡，你也會很輕松；你越強越要背負沉重的負擔。既不安于平凡，又不愿生活得痛苦；渴望生命的輝煌，又希望有隨意的人生，這似乎很矛盾，就像魚和熊掌不能兼得。感嘆時間的寶貴、做人的艱辛、生命的短暫、生活的無奈……

　　每個人都很難知道自己的一生中什么是有意義的，就像魚對于它終身游在水里又知道些什么？但有一點是肯定的：心懷遠大抱負的人注定不會平庸。走過昨天，明天的路還很長很長也很曲折，但我仍要一步步的走下去，并走好自己的每一步，因為人生的真諦別人沒法教我，我只能在生存的過程中自己體會。

　　黑夜依舊準時的來臨，我依舊孤單，生活依舊在繼續。

　　黑夜隨筆散文 篇14

　　今夜，清風徐來。窗臺淡淡的茉莉清香將思緒圍繞，為她的世界籠罩了朦朧的暈環。夜黑得像一面鏡子，照不見她的容顏，卻照見了她的靈魂。

　　一個寂寞的影子總喜歡在某個角落享受著孤獨，在她的世界中，總無法滲進一絲陽光。她喜歡寧靜，更喜歡寧靜的夜。只有在黑色的世界中才可以讀懂那顆卑微但不失自信，脆弱但又穩重，平凡但又特別的心。

　　她雖然不起眼，但是所釋放的微弱的光芒足夠可以逝去那些自卑。

　　她不漂亮但她自信。當身邊的朋友在鏡子面前將自己搖身變成花枝招展的蝴蝶時，她會流露出一種淡淡的羨慕之情。但是她不埋沒自身的優勢，面對鏡子她會給自己一個淺淺的微笑，那就是自信。雖然她長相平凡，但是她的朋友——自信一直給予了她最大的肯定。走在大街上，無論是擦肩而過的'陌生人，還是路邊的花草樹木，她都會傳遞那個微笑。她的步子是那么輕盈，因為在自信的微笑下，她走出了自卑的陰影。即使漂亮與她沒有緣分，但她可以在自信下活得瀟灑。

　　她不可愛但她穩重。由于她愛沉思，所想的問題很深刻，因此早早走出了童話世界，伴隨她的是沉著穩重。她沒有俏皮的話語，沒有撅嘴的習慣，但是她做事情讓人放心。起碼在離家的那一段路程是她自己走來的。學著嘗試自立，她不喜歡依偎在父母的懷抱撒嬌。學著嘗試自強，她不喜歡站在朋友身邊說笑。也許這是一個從幼稚走向成熟的標志吧！她開始學會了飛翔：風雨交加，雷鳴電閃，她仍然穩重地穿梭，即使摔下來了，她也不會喃喃地抱怨，而是心里默念，我要挑戰自我。雖然可愛早早脫離了她，但是她的穩重讓她在人生的道路上走得更加踏實。

　　她不出眾但她特別。沒有在頂峰找到她的蹤跡，因為她的平凡。但在她自己的頂峰她才是主角，才是主宰者。亮光在黑夜中是最吸引人的焦點，她卻喜歡做平凡的人，平凡才是最大的幸福。在她的字典里面，對平凡的詮釋就是特別。她的言談，她的舉止，她的見解，她的性格都是那么與眾不同。雖然沒有遙遙領先的能力，但是，每一個有她影子的世界都是最特別的。她可以面對一盆仙人掌傾訴心事，她可以躺在草坪上看藍天而忘記時間，她可以追求那小小的夢想，那一點點的成功都會讓她興奮許久許久……即使在舞臺上她不是焦點，但是在那個屬于她的世界里她是最特別的存在。

　　夜依舊那么黑，風若有若無地吹著，吹散了她的思緒，閉上眼睛，原來她就是自己。心有自我，縱然平凡，仍會有毫光在黑夜中閃爍。

　　塞萬提斯說：“當一扇門關上時，另一扇窗會打開。”每個人都是一道風景，或許平凡或許美麗；每個人都是一個故事，或許曲折或許平淡。

　　黑夜隨筆散文 篇15

　　我喜歡黑夜，黑夜是干凈的，不被五光十色取代，黑夜是安靜的，不被車水馬龍打擾，這樣的黑夜里，我是我自己，不被任何人窺探。

　　喜歡左手拿著手機，右手點擊九宮格的頻率，喜歡看著一個個文字拼湊起來的樣子，屏幕不大，卻讓我無限馳騁，喜歡這種自由。

　　文字中有想念的人，有難過的故事，文字中有對未來的向往，有不斷追逐的樂土，在文字堆砌的城堡里，沒有路線圖，沒有交通規則，沒有紅綠燈，文字中的自己可以肆無忌憚前行。

　　在無人問津的宇宙里獨享喜怒哀樂的心情，我的淚不為別人而流，我的笑容只為自己綻放。上次落淚，只因把自己比作成了一棵樹，卻因無法追逐而痛哭。上次失眠，只是想到了與一位朋友的初次邂逅，僅為一段時光的陪伴而難眠。

　　不喜歡忙碌，卻總在奔波中忘記了自己的樣子，于是，和自己聊了會兒天。

　　“你，累嗎?”

　　“累”

　　“那你快樂嗎?”

　　“算不上快樂，也算不上不快樂”

　　“那，你喜歡我嗎?”

　　“我，我不知道”

　　“你若連自己都不喜歡，你又怎么會快樂呢?”

　　“我開始有點討厭自己了”

　　我們總希望被喜歡，就像在表達觀點時對方可以微微輕點下顎，即便被質疑，也會為這份聆聽而感激。

　　所以，我們真的.只是希望被認同嗎?

　　還是，我們太需要被回應?

　　很多時候，我們真的找不到自己了。就如這黑夜里，看不見自己的腳丫，看不到墻壁的圖紋，看不到擺在桌邊的小掛件。黑暗中，我們習慣所有東西玩隱身，卻恐慌自己丟了。

　　所幸，無人路過這黑夜，無人遇見這恐慌。

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