好好的活著就好心情隨筆散文

　　翻開從學校帶出來的那本筆記本，我已經很長時間沒有寫過日記在筆記本上面了，那是我在讀書的時候養成的一個很好的習慣，只是因為知道了某個人看過了我的一個很重要的一個秘密之后，我幾乎沒有寫過。我不知道我恨不恨那個人，應該恨吧，雖然沒有把我的秘密傳揚出去，但是讓我斷絕了一個這么好的習慣，心中怎么能沒有一點點波瀾呢？

　　也不知是何事起因，現在變得特別多愁善感。生活似乎很安逸，一切周邊的喧囂，好像都與我無關，有時我甚至不知道自己該想些什么，似乎真的成了一具行尸。我一直也覺得，我是不是可以換個方式生活？換個主題？但我又會馬上覺得我與社會格格不入，是眾人眼中的另類。我也想成為這個社會上不可缺少的組成部分，但我一直沒有找到自己的定位。我的腦海時常勾勒出一幅幅清晰的人生藍圖，但往往又很快被現實淹沒，那種就像馬上要得到一件很想要的東西，馬上從你眼前消失了再也得不到的感覺。空自嘆，心難靜，自難安。何時出人頭地？望斷天上人間，幾處話凄涼！

　　弟弟說現在奶奶走路也要人扶著，打電話回去，我讓弟弟把電話給奶奶聽聽，可是結果聽到奶奶在說：不要打電話給她，不要讓她知道我不舒服，不然她又想多了……那一個時刻，我話都說不出來了，只有哭泣，只有嗚咽。記得前天我才打電話回去，我甚至不知道奶奶病了，問父親爺爺奶奶的身體時，父親只是輕言談語，說沒什么。而今，若不是弟弟告訴我，我還什么都不知道。我太不孝順了。夜已深，我獨坐蒼白的電腦面前，空氣的寂靜，總在飄著一股濃濃的愁，心無聲，淚無聲。淺白的燈光下，偶爾也傾聽著那些傷感的音樂；只為宣泄無人會懂的蒼涼。時光的距離，無限延長，伴著音樂的安撫，點開空白文檔，輕輕敲落此時的心情，心底的那份牽掛有時是幸福的，有時是微笑的，有時是含淚的，而無論是哪種心情，心的某個角落都是疼的。

　　思緒漲滿心房，父親那花白的頭發，母親那消瘦的身影，爺爺那拱橋的腰，奶奶那凝視的臉龐，隨著時間的流逝，變得那么深沉。年幼時在內心發過無數次誓言，等我長大了，一定要報答家人的養育疼愛之恩，一定要讓他們過上好日子。斗轉星移，當年的苦孩子已經長大成人，奔走于金錢名利的旋渦，但是現在奶奶病了，我甚至不知道我能為她做些什么？我究竟能為她做些什么？心，一直揪著揪著……

　　有人說，社會就是一個大染缸，久了，每個人都會變色。而我，是不是也變了？感覺弟弟妹妹現在都懂事了好多，弟弟說參加學校的技能大賽，現在正在努力；而妹妹，前些天月考，得了全級第二，我聽了很開心，還是用習慣的語氣對她說：不錯，撥有你姐當年的風范。說，要什么獎勵？我偶爾會鼓勵弟弟妹妹，但是語言上，還是習慣了對妹妹進行打擊，因為覺得妹妹更需要一些打擊，在打擊中成長，就像是雨后彩虹一樣。弟弟妹妹的懂事，讓我慚愧，這些年，經常以一個大人的身份對他們說教，監督管教他們一定要孝順家人，要聽家人的話，要好好學習，要有樂觀的心態，待人接物要有禮貌，我不知道憑什么要求他們要事事做到完美無缺，因為對他們的要求，很多我自己都做不到，看著他們越來越懂事，我就越痛恨自己為什么越來越走向深淵。記得弟弟將要開學之際，我對他說：人生不得行胸懷，雖百歲猶為無也。而我現在又在做些什么，弟弟妹妹都可以接受那么多，而我為什么現在斗志全無？摸了摸前天自己咬自己的那個患處，還微微泛疼，疼痛的感覺，有時感覺真好，起碼身上有傷痛時，心里不會感覺疼痛，最多是一種麻木的感覺。

　　今晚學姐有打電話給我，她說她姐夫現在有些事情，她姐姐也暫時不和她一起住了，她說一個人的時候，確實經常會亂想，我不知道我是不是又亂想了，是不是又想多了。

　　今天還去買了一雙平底鞋，這是我出來工作以后，除了拖鞋的第一雙平底鞋么？因為自己海拔低，一直不敢穿平底鞋，但是現在，忽然想做真正的自己，不做作的自己，做一個不刻意去打扮，淡然的自己，那就從今晚開始吧。

　　以后的路還長，年輕的光陰或者不容許我無知的揮霍，或許我不應該讓悲傷不停的滋養，不該給自己畫圈圈，讓自己一直往里面繞，讓自己輸在自己設的局上。那些向往，依然在路上……思緒是無可辯駁的混亂，就像我不知道如何開頭，也不知道如何結尾，燈還是那樣亮著，我的手也在鍵盤慢慢止住了，四周依舊萬籟寂靜，我關了電腦，準備休息了，正如我胡說了這么多，又要胡亂地關了電腦。但愿明天是美好的一天…

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