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懷念摯友散文隨筆

時間:2022-10-07 05:13:16 隨筆 我要投稿
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懷念摯友散文隨筆

  可文兄死了,就那么猝然地離去了,多么可惜,多么令人心碎。

懷念摯友散文隨筆

  你——一個平凡而又不平凡的男子,活得那么艱難,那么要強,那么浪漫,怎么會早早地到上帝那兒報到呢。

  得到你的噩耗,是在7月10日,也就是你離開人世已經100多天了。一種痛惜、悲哀、凄涼的傷情,霎時涌上心頭,淚水汩汩而下。我不敢相信,我也不愿相信,你就這樣離開了。我將自己關在家里,發短信給嫂子,懇求她將你的空間向我開放。我看見你了,我終于看見你了。一個中等個子的粗獷男子,臉上寫滿笑意的形象。四年不見,你比過去氣色好多了,整個人呈現出蓬勃的生命活力,我不明白你為何就突然離開了。

  四年間,冥冥之中,我一直堅信你活在這世上,并且活得好好地。因為我常見到你在陸老師空間留下足跡。這學期我忙于課題研究和畢業班教學,也就疏忽了你是還來陸老師空間。

  我一個人慢慢地走近你,一字一頓地品讀你。

  四年來,你寫了不少散文和通訊稿。

  你的散文已向橫處和縱處拓展挖掘,呈現出我從沒看到的厚度和深度,語言清雅溫婉也不失大氣,加上你豐富的想象,更覺辭藻警人,余香滿口。如果說寫散文是為了充盈心靈,自娛自樂。那你拿起妙筆,寫起新聞稿,就服務社會了。

  你的系列人物通訊稿,都再現出人物的精神風貌。你采訪的對象都是書畫界、攝影界的名人,寫好這類人物的通訊稿,如果沒有一定的文化底蘊,是駕馭不了的。可是你,我可敬的可文兄,你做到了。你的人物通訊稿的語言,精淳粹美,秀逸搖曳,呈現出跟散文語言不一樣的風格,對人物的開掘,也表現出你的深邃思想。總之,你的新聞稿呈現出濃郁的文學色彩和文化氣息。你的變化讓我刮目相看。上網查一下你做記者的經歷 ,我發覺你在2013年做了一年見習記者, 2014年你就成為《東方今報》的正式記者。打電話問你的好友小王弟弟,他說你很勤奮,你是破格做了記者的,還說你今年考了河南記者證了,下一步就打算考取國家記者證了。問及為何做記者,小王弟弟說,你們做苗圃太艱難了。你為了尋找生路,就向報社毛遂自薦了。你就是這么個自信要強的人,從不向命運屈服。

  可文,你還記得嗎,剛認識你時,你是攝影的門外漢,是我給你講攝影的構圖和取景。沒想到幾年不見,你的攝影竟然能給予我藝術的享受。我知道你聰慧好學,我還知道你樂觀浪漫。哪怕生活給予你苦難,你都會回報生活以歌聲。

  哥,幾年沒叫了,有點不習慣,今天默默的叫一聲。你知道嗎,因你當初的鼓勵,我依然不忘初心,我一個人孤獨地跋涉在寫作的路上,一直堅持散文創作。我個人覺得這幾年我的文章比從前寫得好多了,因為我注重了對人物內心世界的窺視,也更多地融入了對人生的思考。“鐵肩擔道義,妙手著文章”,我力求做得更好。這幾年,我很少上網了,只要有時間,我就烹茶煮字,不斷筆耕。漸漸地有文章在報刊雜志發表了。你走了,我能經常讀到你留下的文字,可惜你不會讀我寫的文字了。

  再次凝望你的照片,讀著你的文字,幾年前交往的一幕幕,一齊涌向腦際,一行行清淚撲簌簌滾落下來。

  初認識你時,好像遇到另一個自己,就像張愛玲的一句話:“怎么你也在這里”。那些日子我們品評對方的文字。對于寫作,我們剛剛起步,我們的文字還滿是稚嫩,但我們相互鼓勵。每次給你文字批閱后,見到我的鼓勵與贊美,你那種高興勁溢于言表。不到一年的時間,我們的文字都有質的轉變。

  夏季的傍晚,我凝視窗外的霞光,跟你說過這樣一句話:“窗外,西方的天空呈現一片燦爛的晚霞,你是那晚霞嗎?你說“我愿做那天邊的一抹晚霞,只要能溫暖你的雙眼”,這簡直就是詩,溫暖了我的心房,現在回味起來,覺得溫馨美好。

  那天讀了史鐵生的《我與地壇》,學你安步當車,一路想了很多:人家史鐵生用殘疾的軀體做了那么多事情,可我呢,有健康的四肢,聰慧的大腦,為何這么茍且偷生。我一遍遍地拷問自己:你不是要夢想做教育家嗎,你不是想寫出寫出驚世駭俗的文字嗎?可是人到中年的你,你做的業績呢?越拷問,靈魂受到的譴責越深。冥冥之中,仿佛聽到天堂爸爸的召喚。中午在教室值班時,你發來信息,說:我可以和你說句話嗎?我知道你要安慰我,那么多人只有你這樣在意我,那一瞬間淚水如決堤一般涌了出來。

  ……

  不說了,不說了,你給予我太多的撫慰,可你自己的處境怎樣呢。我知道你和你的伙伴在鄭州的城鄉結合部開辟了一塊塊苗圃基地。

  夏天,我問你頂著烈日勞作辛苦嗎。你說不辛苦,要抓緊時間除去雜草,今年的收成怕受到影響了.想想自己在清涼的房子里,還自尋煩惱,我真的很渺小。

  秋天我問你忙嗎。你說很忙,你與工人日夜戰斗在工地上,忙著搶種草坪。10月10日那晚你發來信息告訴我:你們的草坪搶種完了,你們有望來年的收獲。記得我當時非常激動,想想在這個特殊的日子,一個十全十美的日子,你能與天斗與地斗,取得勝利,我真的很受鼓舞。

  冬天,我問你在工地上冒著寒風辛苦嗎?你說,不辛苦,穿了棉衣,要是冷了,就回房間來。我深深知道,你是在將困難縮小,怕我擔心。其實你搞工程監理的,哪可能回房間休息呢。

  想著這些,恍恍惚惚又看到了你,又都形象不清。可文,你知道嗎,這幾年,無論我走到什么地方,只要看操著濃濃的河南北方口音的粗獷漢子,不管是什么臉型的人,總覺得某一處像你,呆呆看一會兒,眼前就全是你的影子。現在的我無法把心情寫出,我把筆又放下了,又關了書房的門,不讓任何人進來,讓我靜靜地坐一坐,不,屋里不是我一人獨坐,對著的是你和我了,雖然你在冥中,雖然一切無聲,但我們在談著話,我們在交流著文學,交流著靈魂。讓我們往后的長長久久的歲月里,就這樣交流吧。我們都是書癡,我們都喜愛這文字。你送給我的兩本書,如今還擺在我的書案上,忙完了一天的活計,我就伏安翻閱。你走了,留下了文字,也留下了你的書,讓我懷想,同時懷想的還有你的魅力。

  可文,我在心底一遍遍地呼喚你,你再也聽不見了。本想奔赴開封去看看你,找到你的墳墓,和你說說心里話。今天我不能,我邁不開步伐,只能在你空間里,對著你的相片,和你敘敘。你這么早就去了那個世界,你給世人留下了活力四射的形象,多么美好啊。你將生命定格在一個男人最美好的時期。還記得我曾跟你說過這樣一句話嗎,“花和人都會遇到各種各樣的不幸,但是生命的長河是無止境的。”所以我要活下去,我會兩鬢斑白,我會脊背佝僂,我會思維混沌。想若干年后去那個世界與你相聚時,也就入不了你的眼了。可另一方面,我又不愿那樣做,我要學楊絳,學葉嘉瑩,“花到荼蘼花未了”。我要有尊嚴的活在這世上,這樣才不會愧對于你和我的親友們。

  可文,你剛去那個世界,留下愛妻和弱子于這世上。如你泉下有知,多多為她們祈福,以告慰她們失去你后傷痕累累的靈魂。因為你的坦誠率真,我,他(她)都在懷念你,我們的心如撕裂般的傷痛。

  可文,你,永遠地離開了,千呼萬喚也呼不出來了。

  你安息吧,用你的才情和愛。

  而痛心、惋惜的是我,是我們。

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