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那些愛情散文隨筆

時間:2022-10-07 12:43:13 隨筆 我要投稿
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  20xx年的上海,熱的讓人喘不過氣來。 我無數次的想過,這個高消費、快節奏的城市真的不適合我。 可是,跟所有年輕人一樣,我也會為自己的未來而迷茫。我沒有那么清晰的一幅藍圖給自己,更不知道、在那個140年不遇的夏天。我、遇到了你。

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  開始的開始,不敢亂想。我一直單純的堅信著,男女之間是有真正的友誼的。哪怕到你說要接我上下班,我還是不敢自作多情。可是,不知道什么時候開始,我會不自覺的思念你。不知道什么時候開始,看到你,我會莫明的心動。可是,我必須要壓抑著這些,雖然我會感覺到你對我的喜歡。

  生平最討厭破壞人家家庭的小三。 記得有一次聊天,我對你說“女人、再怎么喜歡一個人都不能當小三 ,這是底線". 你說“我不會讓你當小三的,我也沒那本事”。 我打“呵呵”。而電腦那邊的你一定不知道,當時的我早已淚流滿面。

  你走路一向很快,我永遠都跟不上你的步伐。有時候會想,或許是因為這樣吧,我才在晚了15年后的現在遇到了你。 你說、你是個信命的人。你相信緣分。而我也一直在告訴你,相遇是緣,相守才是分。 在我還在讀小學的時候,你已經娶了別的女人。 所以我們是不是、注定、有緣無分?

  我以前一直以為,你和你老婆那么久不聯系就是沒有感情,毫不在乎。但后來我發現我錯了。 我現在明白責任是一種多么強大的力量,哪怕最后只午剩責任,那個可以陪你一起看夕陽的人始終不會是我。 是的,我那么在意你的過去,在意你那些泛濫的“愛情”;我那么那么在意你的妻子,在意那個擁有至高無尚地位的女人。 可是,我深深的明白,這都是我的不自量力。我、何德何能、敵得過一個家庭。

  我是個傳統的女孩,還接受不了那些“先進”的感情關系,我也不是穿梭于百花叢中而片葉不沾身的情場高手。于是、在那段時間里、我那樣折磨著自己。 不見你,不接你電話,不回你短信。那些 日子,塞上耳機,一個人行走、 仿佛外面的世界真的與我無關。可是,有時看著穿梭的車輛,還是會忍不住找尋你的車。 我甚至會想,是不是在某個瞬間,當我以柔情的眼光看你的時候,你也在以同樣的目光注視著我。

  日子終要繼續。我回到了生我養我的這方熱土。沒有想象中的興奮,亦沒有想象中的憂傷。 一切到來的時候, 顯得那么無奈而又似乎順理成章。你來看我,我那么興奮、又那么哀傷。你說、活著很不容易。我明白你不可能娶我,可是有時候我還是會孩子氣的想要問你。我知道每每那樣的時刻,你也一定很郁悶。一個人最大的幸福是來自家庭的溫暖,我知道你缺少、你也需要。可是生活就是這么矛盾,我們、無處可逃。

  向日葵告訴我,只要面對著陽光努力生長,生活就會變得單純而美好。于是、我試著去接受沒有你的日子。你說、我不懂得心疼的感覺。怎么會、我懂,我真的懂。 只是,并不是所有的疼痛都可以吶喊,我以為、這些、你會懂。也許、你注定是我素白青春里一道注定要靜默的傷。可是,人都是那樣貪得無厭的吧。我幻想著你會像你說的那樣永遠陪著我,可是我又真的找不到你可以永遠陪著我的理由。世界上所有的相遇和離別,都來的那樣的毫無征兆。我怎知、哪天是我們。

  現實總是殘酷而可怕的。我總歸要結婚生子。以后的路、你要怎么陪我?而我、又如何暖你?

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