我一直是我，那個固執狂的我隨筆

　　【壹】

　　我想我或許是一名固執狂患者吧！

　　許多年過去，很多我看不來的事情我依然沒能看得來。

　　許多年過去，我希望能改變的人依然沒改變。

　　期間我一度以為是我得要求太高，也曾卑微的期待別人的給予，也曾放下自尊去乞求，但是無數個當時經歷過得感覺覺得的傷心，失望，難過，絕望最后讓我看清，有想法有行動不必把希望放在別人身上，而是放在自己身上，因為同為人，沒必要把自己搞得那么狼狽。

　　你還是如此的年輕，何必把自己過得如此的滄桑。

　　你還是如此的天真，但是天真中漸漸的多出了一些些現實的的味道。

　　你還是如此的快樂，然而快樂中卻有了那么些些的做作，假得如此明顯。

　　曾說過自己既怕死又怕痛，然而沒能好好的保護好自己，一度的讓自己難過的要死還不斷地在自己的心理給自己做心理暗示反正已經那么痛了干脆死了算了，然而當自己真正要去面臨死亡的時候我想明白了，那不是怕死也不是想死，而是不甘心。

　　是的，那只是不甘心。

　　我為我想要的付出努力，最后沒有堅持到最后。

　　我以為我是幸福的，結果卻發現別人不過把我當傻子欺騙

　　我以為我只要拼了命的想要給他更多好的照顧，然而現實卻是我一無所有，連給他看病的錢都拿不出來。

　　曾一度有心靈雞湯告訴我，守候是最長情的告白。

　　而我只想說，守候不一定是最長情的告白也有可能是消耗殆凈最后一絲溫暖的時光燃劑。

　　【貳】

　　很口渴，但是好像一口水解不了渴。

　　鼻子很靈，聞不了香味，但是總有人重來多不會顧及你是否難受讓你一度的習慣和忍耐，哪怕你根本沒法忍耐。

　　恐慌，四肢百骸的蔓延開來，總想逃離那個讓自己感覺窒息的處境，然而總也逃不了，最后只能慢慢的感覺自己的呼吸變得緩慢，厭惡感慢慢加深，恐懼感慢慢加深。無力感遍布全市陷入無盡的失眠......

　　慢慢的變得逃離親情，排斥愛情，人也變得不近人情，不再對人溫暖有度和善解人意。取而代之的是公私分明的責任劃分和執行。

　　當愛情的荷爾蒙脫離一個人的身體時，再面對一個人對你的無線拖欠與虧錢時，你會慢慢的變得希望他公平的將他拖欠與你的全數歸還或者不歸還也要脫離開來。不再為他的各種的好與壞找借口來安慰他和自己。因為那將慢慢的變得不再是你的責任和義務。

　　現實大抵就是如此，冰冷而現實卻又讓人疼痛的無奈，慢慢在最后變得越來越無所謂了。

　　【三】

　　長遠來說，生活最實際。

　　然而世紀的生活首先便是擁有工作和金錢。

　　這兩樣都有了你能在你覺得人間無溫暖時回到自己的家和家人身邊在他們身上去吸取你覺得自己還是一個有溫度的人的存活得溫暖感知。

　　人可真好玩，總是那么的軟弱和依賴。總是受不得半點的好，一旦接收便會開始了依賴。

　　事業，工作，家庭，成就。這幾樣你永遠也不可能知道自己能夠擁有哪一樣，或許你哪一樣都無法擁有，即便你努力得半死。

　　但是我傻，我天真啊。我愿意做那個傻傻堅持而又固執己見的自己。

　　多少年不管如何的頭破血流，但是依然撞了南墻不死心。

　　又一個死循環開始，不過戰場變換成了由感情的領域變成了工作的場地，但是我希望在多了一項思考功能后能夠在新的戰場成為那個勝利的固執狂。

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