天涯海角，各自安好隨筆

　　看見過這樣一句話：當一個人的內心開始斗爭時，Ta就有了價值。

　　我的內心一直在掙扎，我期待它斗爭

　　這幾年，想了好多。有反思，有自責，當然也有期待。

　　聽過很多人對我的評論，任性、高傲、冷漠、不懂付出、自私、尖酸刻薄、自以為是、N多難聽的字眼。

　　對于這些評論，我或許表現的很漠然或是不滿，但不得不說它讓我想了很多，懂了很多。

　　我不是個會失眠的人，

　　可最近的日子，常常失眠到深夜。

　　以前，有朋友說我沒心沒肺，給個枕頭就睡。

　　那現在的失眠，是不是證明我開始有心有肺了？

　　想想我一年多的大學生活，似乎真有點空白。

　　用我的話說，

　　有的人收獲了知識，有的人收獲了榮譽，有人的收獲了友情，也有的人收獲了愛情，而我只收獲了體重。

　　其實，我也有想這一年多我究竟在想什么？在做什么？

　　可是，我一直沒有找到答案。

　　直到莫名的一天，我似懂非懂的明白了。

　　我在尋找自己，尋找最初的自己，尋找最初的夢想。

　　雖然我的大一比起他人少了很多色彩，但是我很慶幸，慶幸我在沒找到目標之前沒有盲目的跟隨他人做些什么。

　　我知道人生最難的就是找尋自己，可是我不放棄。

　　就像曾有人說，我是一個對感情不懂付出的人。

　　當時，我沉默了，也哭泣了。

　　可是現在我想說，我的付出你未必懂。

　　其實 沒有一個人，對待任何人任何事可以不投入任何感情。

　　付出的方式有很多種。

　　或許所有的傷害都歸結于，我無法說服自己放棄我的堅持與等待吧。

　　即使我也并不知道我所堅持和等待的這個人是否真的存在，可是我愿執著。

　　或許 如你所說，我習慣了不該習慣的習慣，也執著著不該執著的執著。

　　最近與文字的接觸越來越少，其實內心是有無數的話的想說。

　　可是 有些話，不能說；有些話，不想說。

　　結果，沒話說。

　　其實，人越長大，就會越發覺曾經的美好。

　　曾經的朋友，曾經的回憶，曾經的夢想，曾經的無憂無慮……

　　我知道 人不能總沉浸于過去。

　　可是這一年多，我真的走的有些累。

　　很想停下來，可是沒法停下來。

　　因為 有些事，不能回頭；有些路，無法重來。

　　記得世界末日的那天，我睜開眼的第一件事就是看看窗外是否昏天暗地。

　　坦白的說，末日沒來，內心有點落寞。

　　因為我真的想知道在我即將死的那一刻我想的會是什么？

　　也或許如人們所說，因為知道末日不存在，所以才會有所期待吧。

　　末日的謠言過了，我有點不知所措了。

　　心里少了期待，也少了動力。

　　日子就這樣不好不壞的過著？這不是我想要的！

　　這些天，其實我在努力，努力著我所期待的。

　　可事實證明有些事不是努力就可以的 有些人也只能是過客。

　　其實，我想要的友情，不是畢業了就散了的。

　　你說，我外表太冷，內心太熱，需要綜合。

　　你說，這是你對我說的最真的話，要我記得。

　　我有想過，也會記得，似乎懂了。

　　不管怎樣，

　　愿未來散落天涯海角的我們，各自安好。

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