分手的情書隨筆

　　有很多東西早已不是當初的模樣了，我覺得你一定也能感覺的到，只是習慣了每天睜開眼先想到你，入睡前也期待和你說說話聊聊天，所以在你不會像從前一樣和我閑聊時，會讓我覺得是從期望演變成失望的過程，可能是我的不夠大度和隱忍才會讓你慢慢疏遠了我，我以為你會一直容忍我的任性和無理取鬧，讓我體會被人包容的感受，其實細想想真的高估了自已的地位。

　　會很懷念和你肆無忌憚聊天的日子，即使吵鬧過后，仍然可以享受被惦念被原諒的滿足和感動，所以才會一而再再而三的錯了改改了錯，周而復始，其實也只是為了享受那種感受而已，只是現在我不會了，因為我知道你早已沒有了耐心，你已經不肯原諒我，若我犯錯，我要接受的懲罰就是你對我的疏遠和冷漠。

　　你不知道心思過于細膩的人就會活的很累，其實從最初我想了解有些關于你的種種時我就應該明白，那些我不問，你不說，我問了，你也不說的東西就足以證明你從開始就一直將我度外，即使到現在你仍然這樣，關于我的一切你也從來沒有在意過，關于你的一切你仍然不肯說，這些其實足以證明你有多不在乎我。

　　有些話我不說你也心知肚明，比如你和我越來越少的交流，比如你刻意避開時間的回復，比如臨睡前的寥寥數語，我都看在眼里，疼在心上，我知道你是有意的在疏遠著我，即使你不承認我也知道，所以我試著努力討好你，我以為還能和從前一樣。

　　我一直都知道就是因為有時候過于在意你，過于將你當做一回事才會像飛蛾撲火，明知會痛還是想要擁抱那股溫暖，所以才會在該離開的時候沒有離開，迂迂回回反反復復，如果之前我能想明白沒有結果的東西就不要開始就好了，結果也不至于像現在這樣。

　　很多時候我都會覺得你就是抱著玩的心態，可我還是當真了，我不會責怪你，只怪從頭到尾都是我自己一廂情愿在執著著和堅持著，想想每一次都傻乎乎地跑回來找你原諒，你不知道我有多無奈。

　　直到現在我還會在經過和你走過的地方感受和你在一起的感受，甚至我期待過和你的不期而遇，雖然會以失望收場，但是這些我都能接受，比起你故意的疏遠，這些又算得了什么呢，對于我來說最無奈最悲哀的事情就是我在拼命想念著你的時候你卻不會想念我，以后這些傻事我都不會去做了。

　　我也是經過無數次的反省和掙扎過后才想通的，不論喜歡某個人或是喜歡和某個人相處，如果覺得不快樂，就沒有了再堅持下去的意義，也沒有必要抓住不放，雖然會有那么多的不舍。況且我放不下的竟然是一段那么不道德的情感，原本也算是光明磊落的人居然開始了這么偷偷摸摸的事情，連我自己也覺得不可理喻，真的從來沒有這樣過，你不知道我一個人的時候會怎樣深深地自責，所以這一次我清除關于你的一切，我不想像以前一樣忍不住的去聯系你，我想也只有在徹底的沒有你的世界里才會真正的不想念，或許以后我也可能會遇到類似的你，只是我不會再這么認真了。

　　這些文字是伴著眼淚一個一個敲上來的，我知道我自己有多不道德，其實我也只有在文字里才會這么勇敢，還好我的懦弱和平庸讓我無顏再面對你，我會慢慢忘記這些，也會隨著時間慢慢記不起你的存在，我想你也會一樣，也再不用違心的來迎合我， 其實都無所謂了，你說過的話我也都還記得， 就讓我再做一次惡人，就算是由我開始也由我來結束，我希望我能回到我最初的生活中去，不為情所困，不為愛而傷，就這樣吧，這一次就真的是最后一次說晚安了，也是最后一次因你而難過，要謝謝這半年來你帶給我的這些感受，無論好與壞都到此結束了，你要好好照顧你自己，我也一樣。

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