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早起心情隨筆
每天早晨,我都準時的五點十五起床,忙忙呼呼的給兒子做早飯。等到了五點五十,老公上班,兒子上學,于是,至此時起,小屋里也就剩下了我自己。值我的班,做家務,做我自己的飯,走入文字的世界,就成了我生活的主流。
今天,此時,六點十分,我坐在窗前,驀然發現,外面猶如黑夜,沒有一絲的光亮。是啊,暮秋,白天越來越短,此時,正處于黎明前的黑暗中。
對面的房間,是老板的辦公室,里面的套間,是一間臥室。所有的房間都修飾的豪華大氣,堪稱當今最時髦的裝飾。
裝修工作還沒有煞尾,但是,也接近尾聲。通常,房間和辦公室里通夜亮著燈光,可是,今夜卻沒有。
涌過沒有安裝門的過道,黑暗穿透我的窗戶玻璃,直射入我的腦際。幽幽的,一絲詭異,仿佛亮著一雙眼睛,另我的心房顫栗著。
沒有任何聲音,寂靜,更讓人覺得,黑暗里又一萬個聲音在喘息,在流動。 我的身體有點僵硬了,坐在椅子上起不來。我知道,其實是我沒有勇氣站起來,去拉上那扇已經拉開的窗簾。因為那樣,我必須得趴在窗戶上,可是,我怕與黑暗離得更近,我怕看清楚黑暗里那雙眼睛。是的,我總覺得,黑暗里有一雙眼睛,一直都這樣覺得。而且,有時候走夜路時,還聽到后面有腳步聲,跟在我身后,回頭看時,卻沒有人。以致我夜里常常倒退著走路,或者把手電光向后照著,然后,沒命的向前跑。
不知道為什么,我極怕黑暗。據母親說,我兩歲多的時候,奶奶去世,自那以后,小小的我,每逢黑夜出門,就會馬上閉上眼睛,或者,無論何時被抱進奶奶曾住過的屋里,我都會緊緊的閉上雙眼,任誰怎么叫,都不會睜開,直到離開奶奶的房間。人們總愛問我到底看見過什么,我也不說話。直到長大后,還記得母親笑著問我:你到底看見過什么?是不是看見一個奇怪的人,站在身旁?這些問題,我都無從回答,因為我也不知道,小時候的我究竟看到了什么,只是,一直到現在,我還是遇到黑暗就閉眼睛。
老人們曾說,嬰兒的眼睛能看得見大人們看不見的東西,所以,嬰兒總會自己笑,自己哭,因為那是笑婆婆和哭婆婆逗引的。那么,我就常常想,空氣中,該不會就只有笑婆婆和哭婆婆吧?還是,小小的嬰兒頭腦里,還殘存著前世的記憶?以至于在睡夢中,都笑出聲來,或者,小嘴撇啊撇的,那委屈的表情,真是讓人心疼。
我堅信自己看到過奇異的一幕,只是,或許,基于某種原因,那場景在我的腦海里消失了,但是,那種詭秘的感覺,卻永遠的殘留在我的印象里,流動在我的意識里,疑惑在我的懵懂中,讓我質疑著時空,質疑著宇宙,質疑著這個有著意念和靈氣的人間。
天色漸漸的亮了,小鳥兒的叫聲隱隱傳來,但是,尚沒有人的動靜。 對面的黑屋里,依舊的陰森。我祈禱著,默默的,無聲的,用心,與我想象里的空間對話。我知道,老人們也總是這樣說,新房子建成,首先住進去的,并不是人。而且,房子里長期沒有人住,會在里面發現很多詭異的跡象。我總是瞪大驚奇的眼睛,但是,心里卻默認為有道理。
時值七點,天色大亮,外面傳來人的動靜。我的心釋然了,再沒有了那種隱隱的緊張和神經與血管的異常收縮,相信,那黑暗處的生靈,也隱退,或者,睡去。 只是,我總覺得,我的心,有一根神經,與他們連著,扯不斷。 我相信,有一天,我還會看到他們,與他們相識,而且,也許,還會成為朋友。那時,我肯定不再會害怕了。
這一觀念,來源于姥姥。姥姥去世的前幾年,老年癡呆。但是,她幾乎沒有糊涂過,而且,從來沒有不認識熟人這一說。只是,她總是給人們講,她看到的空中世界。在她的描述里,空中仍有一個和我們一樣的世界,只是,我們互相都看不到對方。
醫學上,對老年癡呆有著科學的解釋,但是,我依舊隱隱的感覺,未知的領域里,那么神秘。也許,還那么美好,像天堂;也許,還那么恐怖,像地獄;也許,還很熱鬧……
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