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天青色的憂傷隨筆散文

時(shí)間:2022-10-09 19:38:28 隨筆 我要投稿
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天青色的憂傷隨筆散文

  一、白月光

天青色的憂傷隨筆散文

  她坐在我對(duì)面,把玩著一個(gè)平素喝茶用的小瓷杯。杯是天青色的,像她的臉蛋,素淡、純凈。那天的辦公室里不知為何只剩下我們二人,時(shí)間于是顯得安靜、緩慢。安靜總是容易發(fā)酵傷感和懷念。沒來由的,便談起喜歡的歌來。

  一個(gè)已年過四十的女教師,就這樣在我面前輕輕地唱起了《白月光》:“白月光,心里某個(gè)地方,那么亮,卻那么冰涼。每個(gè)人,都有一段悲傷,想隱藏,卻欲蓋彌彰……”怎么會(huì),竟是我曾經(jīng)沉溺過的阿哲的歌?我望住她,一抹淡淡的憂傷從她的瞳孔中浮了上來,有晶瑩的、發(fā)亮的東西含在里面。

  情緒是一種傳染病,輕易地,就讓我患上了哀愁和惶惑。真的,每個(gè)人都有過一段或幾段悲傷。即使坐在我面前的女人,已經(jīng)年屆不惑,一向保持著淡定從容。可那種傷感,終會(huì)在某個(gè)時(shí)候,被一根小小的杠桿,輕輕撬動(dòng)。我在想,在阿哲的歌聲里,她是否隱藏著一些人,一些事,和一段欲說還休的過往?有一天當(dāng)我也走過四十,那一段塵封在阿哲歌聲中的歲月,和一扇緊閉的門,是否還會(huì)像今天這樣嘩然打開?

  十四歲,我從麥菜嶺出發(fā),來到臨縣的梅江河畔念書。那時(shí)候,我還沒有初戀,沒有經(jīng)歷過真正切膚的悲傷。而我未來的格局,卻已早早地寫就。只要不出意外,三年以后,我將是一個(gè)小學(xué)教師,在鄉(xiāng)村與一群或聰明或愚鈍的孩子廝混在一起,教著語文或者數(shù)學(xué),甚至像一瓶萬精油身兼數(shù)職,音樂美術(shù)體育科學(xué)品德,統(tǒng)統(tǒng)包攬。

  我還需要憧憬些什么?音樂、文學(xué)?還是一場(chǎng)刻骨銘心的初戀?

  我承認(rèn)起初我不喜歡阿哲的歌,他那尖而高的嗓音,總讓我感覺像娘娘腔。可是與我同寢室的好友云終日聽著他的歌,不依不饒地放,狂轟濫炸地放。的確,她比我成熟,是個(gè)有故事的人,她的眼睛里已經(jīng)裝滿了許多我遠(yuǎn)遠(yuǎn)不懂的東西。

  我們的寢室只住著三個(gè)人,窗外是一叢終年油綠的黃竹。扒開竹葉,能望見十來米外的梅江河。夜色朦朧下來的時(shí)候,我們還時(shí)常會(huì)發(fā)現(xiàn)河畔的小路上,并排行走著一高一矮,一男一女兩個(gè)人。在幾千名將熟未熟的學(xué)子當(dāng)中,永遠(yuǎn)不缺乏“吹河風(fēng)”“曬月亮”的組合。夏天的風(fēng)從窗戶吹送進(jìn)來,我?guī)缀跄苈劦胶铀脑餆帷D菢拥那榫笆刮腋械娇只拧⑿邜u,卻又有著莫名的羨慕和無法企及的失落。

  我是自卑的,自卑的人只適合沉迷于自己擅長(zhǎng)的領(lǐng)域以找到自我。我只是不停地讀,不停地寫,直到以一種完全被動(dòng)的矜持,被請(qǐng)進(jìn)了文學(xué)社和廣播站。然后,遇見一個(gè)青春的劫。

  從什么時(shí)候開始,我在阿哲的歌聲里找到了相同的感覺:“我對(duì)你有一點(diǎn)動(dòng)心,卻如此害怕看你的眼睛……”一種傷感的氣息在小小的空間里反復(fù)回旋。我常常一個(gè)人坐著發(fā)呆,腦海中浮現(xiàn)出一個(gè)男孩的身影。我問自己,他有什么值得你惦念?似乎真的沒有,可是為什么會(huì)情不自禁?

  我不是一個(gè)善于捕獲的獵手。那段時(shí)間,我更加沉默寡言,只是不停地寫日記,寫下一個(gè)人的絕望和孤獨(dú)。可是我從來不對(duì)人說,只殘忍地痛,讓自己一個(gè)人痛。有人遞紙條,我不屑一顧。失眠的時(shí)候,阿哲纏綿的歌聲灌入耳中:“我閉上眼睛,天空變得透明,陽光溫柔蒸發(fā)所有淚滴……”淚水一滴一滴地從眼角滑落,濕透了枕巾。我開始懂得了阿哲,和他的溫柔,并習(xí)慣了他的歌聲的陪伴。那些來自內(nèi)心的呼喊,讓我找到了思念的出口;那些細(xì)膩的輕柔的呢喃,療治我,撫慰我,平復(fù)我裂著口子的傷。

  我們第一次漫步在城南大橋上,卻已經(jīng)是臨近畢業(yè)的前一晚了。有月光,銀白透亮,照在他的白襯衫上。我依舊不敢看他的眼睛,可是他一張口,我就恍然明白,其實(shí)這幾年,他什么都知道。“明天,我就不送你了。”他低低地說,遞過來一幅他親寫的書法作品。“這個(gè),是送給你的。”

  第二天,我們啟程。一群低年級(jí)的相熟的人來送行。一種將永遠(yuǎn)失去某種東西的恐慌,來勢(shì)兇猛地漫漶而出,我抱住一個(gè)人就哭,哭得撕心裂肺。她不停地安慰我,其實(shí)她不會(huì)知曉,我的哭,真的與她沒有一點(diǎn)關(guān)系。

  前些年的某個(gè)夜晚,我與一群同事去K歌,竟遇到一個(gè)喜歡唱阿哲的男生。我知道,阿哲的音高,音色,和那種感覺,是沒有幾個(gè)男生能駕馭的。可是他殷勤地陪著我對(duì)唱了一首又一首。“錯(cuò)過你,錯(cuò)過愛……這說不出的遺憾,是我宿命的孤單……”多年前的感傷,又一次像打開了閘門的洪水。我想起十七歲的那一年,一切還沒有開始,一切就已經(jīng)結(jié)束。一段本該最明媚的青春,卻在一個(gè)人的暗色憂傷中匆匆散場(chǎng)。

  依然是個(gè)夏夜,我婉拒了那個(gè)男生護(hù)送的請(qǐng)求,一個(gè)人回家。深夜的街道如此安靜、凄清,我的周身被白色的月光浸染。有些滋味,只適合一個(gè)人慢慢咀嚼。

  二、讓風(fēng)吹

  是黃昏,剛剛下過一場(chǎng)雨的天空,微微地泛出青來。他的歌聲是怎樣飄進(jìn)我耳朵里的,現(xiàn)在已經(jīng)全然記不得了。只記得一股緩緩升起的孤獨(dú)感,像盤桓在麥菜嶺的煙雨,就那樣不由分說地住進(jìn)了我的胸腔里。

  “讓風(fēng)吹,吹動(dòng)天邊飄過的云……讓風(fēng)吹,吹動(dòng)你飄啊飄的發(fā)……”夏季濕熱的風(fēng)裹挾著他低低的歌聲,還有他的磁性,他的憂郁,于瞬間擊中了一顆年少的心。

  時(shí)光靜止在那一刻。我的一頭柔軟溫順的長(zhǎng)發(fā)隨風(fēng)飄動(dòng),輕輕地拂過布滿紅暈的面頰。忽然間就感到自己像一尾魚,誰也不能阻止我用整個(gè)身心潛游進(jìn)他的歌聲里。

  一個(gè)十二三歲的鄉(xiāng)村女孩,對(duì)于紅塵、未來、漂泊這樣的詞匯,還是那樣懵懂無知。可是分明有什么東西在心底里生發(fā)、萌動(dòng),我無法準(zhǔn)確地描述那樣的一種情緒,又無法像甩去傘面上的水珠那樣迅速地?cái)[脫。

  前方,還有一個(gè)尚未開啟的巨大的天幕,對(duì)著我泛出天青色的若隱若現(xiàn)的光。我多么想伸出手去,將它一把撩開。而他的歌聲,以及由此滋長(zhǎng)起來的莫名的愁緒,似乎讓我找到了某種方向和依憑。

  他叫鄭智化。也就是從那時(shí)候起,我知道了港臺(tái)歌曲,知道了在遙遠(yuǎn)的臺(tái)灣,有這樣一個(gè)兩歲就開始?xì)埣玻L(zhǎng)大以后撐著雙拐站在舞臺(tái)上大聲歌唱的人。他做著年少輕狂的夢(mèng),像一個(gè)迷途的孩子那樣無可奈何地吶喊。有時(shí)墮落,有時(shí)傷感,有時(shí)嘲諷,有時(shí)又充滿振奮。

  而我在麥菜嶺,在一個(gè)去一趟縣城都要顛簸一個(gè)多小時(shí)的小山村里。我的家里沒有電視機(jī),唯一引領(lǐng)我通向外面的世界的,是一臺(tái)破舊的收音機(jī)。我常常于寂靜的夜晚,守著那臺(tái)老得不成樣子的收音機(jī),在沙沙的雜音中捕捉著他的歌聲。那時(shí)候,他的歌在大陸風(fēng)靡,無論哪個(gè)電臺(tái),都少不得會(huì)播放一二首。

  在夜最深的時(shí)候,我擰小了音量,他的歌聲夢(mèng)囈般自枕邊傳來:“別哭,我最愛的人。今夜我如曇花綻放,在最美的一霎那凋落……”我忽然被一種無以名狀的絕望和哀傷淫浸,仿佛他從此就要從世界上徹底消失,而我將眼睜睜地看著他凋落、枯萎,直至毀滅。愛是什么樣子,我與愛隔了多遠(yuǎn)的距離,于我通通是一個(gè)不可知的謎。可是為什么哭泣,我的心中又埋藏著怎樣的渴望,誰能夠告訴我?

  哥哥的一個(gè)好朋友能自己鼓搗組裝音響,那套外觀粗陋的深棕色音響,被哥哥以一百元購得。現(xiàn)在想來,那音響真是夠蹩腳的了。可是有什么關(guān)系呢,它可以播放磁帶,甚至能發(fā)出高低音混響。更何況,那個(gè)男孩子長(zhǎng)得那樣英俊帥氣,他沉默地抿緊嘴唇擰螺絲的樣子是如此令我著迷。然而彼時(shí)家貧,一百元無異于一筆巨款。父母氣急敗壞,將“敗家”的哥哥罵得狗血淋頭。我不敢開腔,可內(nèi)心卻毫無懸念地站在了哥哥這一邊。

  我猜想,哥哥應(yīng)該和我一樣,有某種情緒在悄悄滋長(zhǎng)。我們一起聽鄭智化,各自寫密不示人的日記。我們還自制厚厚的筆記本抄歌,并在上面貼滿最喜歡的歌星貼紙。每當(dāng)翻開借來的《流行金曲》書,我第一個(gè)便要找鄭智化。沒錯(cuò),那些年他永遠(yuǎn)不會(huì)缺席。而且,他是唯一一個(gè)永遠(yuǎn)自己作詞、作曲、演唱的歌手。他的才氣,他的滄桑,他蓬亂的頭發(fā),頹廢的眼神,無一不激起我母性的本能。我常常將長(zhǎng)發(fā)編織成麻花辮子,幻想著用自己的溫柔去撫慰一個(gè)遠(yuǎn)方的浪子。但是更多的時(shí)候,我只能無力地跌進(jìn)一個(gè)人的悲傷里。

  校園里的男孩子們喜歡哼唱他的《星星點(diǎn)燈》,他們甩著三七分的明顯偏長(zhǎng)的頭發(fā),仰著頭,模仿著鄭智化略帶哭腔的聲音:“星星點(diǎn)燈,照亮我的家門。星星點(diǎn)燈,照亮我的前程……”反復(fù)地,一遍一遍地。似乎那樣的歌詞讓他們有了前行的勇氣,以及成熟的模樣。可是在我的眼里,他們?yōu)槭裁慈贾赡鄣孟翊禾炖飫倓偯俺鲱^的新芽?

  是在許多年以后,我在一個(gè)電視綜藝節(jié)目里又一次看到鄭智化。他依然撐著拐仗,從后臺(tái)吃力地走到舞臺(tái)中間。燈光打在他的頭頂上,身形與面容已經(jīng)有些微微地發(fā)胖了。唱的,是那首多么熟悉的《水手》:“他說風(fēng)雨中,這點(diǎn)痛算什么,擦干淚,不要問,為什么……”他使勁地騰出手來打著節(jié)拍,臺(tái)下的老歌迷,異口同聲和著,許多人淚流滿面。我不知道,在我一個(gè)人長(zhǎng)大,并遠(yuǎn)離他贈(zèng)予的憂傷的這些年,他有過多少痛,又擦去了多少淚?只是一種久違的情愫,無可遏止地漫延上來。

  燈光轉(zhuǎn)暗,他的面容消隱下去,一股熱流模糊了我的雙眼。我拉開陽臺(tái)的門,讓風(fēng)吹,讓夜色掩蓋我的淚水。從此,他在舞臺(tái)上,在我的生活里銷聲匿跡。就像那一段新蕊般綻放過的青澀年華,終究要退場(chǎng)。

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