過客的隨筆散文

　　過了三十歲的年紀，人也變得很懶惰了，我記不得自己有多久沒有打開文檔敲擊鍵盤了。也許是受人所托，也許是懷念過去，我又打開了落滿灰塵的電腦。我思考了很久，空白的腦子回憶起很多過去的歲月，我有些茫然的不知道要寫些什么。你的信息就這樣適時的傳來，你問候著我，告訴我你國慶節在新疆出差時的所見所聞，你發來了下著大雪的照片，讓身在炎熱如火的南國的我想起了幾千里之外的家鄉。我突然想起，很久之前的那些年，你曾經反反復復分地出現在我的筆下，深埋于我的字里行間。

　　那么，今夜就寫寫你吧。

　　對于你，我不知道該怎么形容，我想到的詞或許只有一個，那就是遺憾。是的，遺憾。

　　認識你的時候，你正風華正茂，我也是豆蔻年華。此時想來，時光居然已經過去了十五年，十五年會發生很多的事情，我想不到自己有一天會穿著正統的套裝坐在辦公室里，也想不到你會在以后的漫長歲月里穿梭在世界的各地。有人說，時間是最好的遺忘，我卻不敢認同，因為我沒有一時一刻能夠忘記你，你就像是我心底的一根硬刺，深深地扎根并且頑強地生長。

　　我一直記得我們所有的聯系，在網絡上，在電話里，在照片中，也在很多年的尋找中……我對你的印象更多的是留在聲音的層面上，我喜歡你的聲音，溫厚、平和，總是會給我無限的遐想。也許你已經不記得你曾經給過我的無數的承諾，那些言語一直溫暖了我十幾年的光陰。朋友總是笑我傻，守著一份看不見摸不著的情感不愿放棄，我也承認，因為再也不會找到一個人像我一樣這么傻地愛著你。和你相識的十五年，我體會最多的就是離別與孤寂。我們之間的見面寥寥無幾，相較于漫長的歲月，那僅有的幾次見面顯得彌足珍貴。你總是飛來飛去，從來沒有停下來，似乎你只屬于天空。我對你的情感都寄托在長長的電話線上，我只能在夜深人靜的時候聽你和我的傾訴，我體會著你身異鄉的孤單，感受著你言語中的種種情緒，也承受著你莫名其妙的焦躁。我能幫助你的只有整夜整夜地陪著你聊天，慰藉你在大洋彼岸的孤單生活。

　　那些年，因為熬夜，我身體壞到了極致，人也很憔悴，可我從來沒有后悔過，因為你說，你很孤單，你想要我陪著你，你要我等你回來，和我一起生活。我就這樣堅信著，那些年，我所有的文字都是關于你，字里行間都能看見你的影子、我的想念。

　　命運有時候真的就像是一場華麗的玩笑，等待了那么多年，就在你終于要回國的前一個月，你卻突然從我的生活中消失，直到我發覺你徹底消失后，才發現，面對著無法撥通的電話、黑色的QQ頭像，我竟是那么的無力，世界那么大，我要去哪里找到你？

　　我做了好幾個月的瘋子，發瘋一樣想盡各種方法去找你，后來我才明白，不是所有的努力老天都會知道，我最終沒能找到你，我認識了十年的人，就這樣在世界蒸發了。那時候，正是我畢業論文答辯的時候，我只能借此來麻痹自己失落痛苦的心，我的論文獲得了好多專家的贊賞，我以優異的成績結束了自己的研究生生涯，走出校門的一瞬間，我的心里卻空蕩蕩的，我不愿承認，你辜負了我。

　　畢業后，我順利地進入了行政部門做了一名公職人員，開始了枯燥、無聊、乏味的生活。我漸漸地逼近了三十歲，身邊越來越多的人開始熱心起我的個人問題，可是，我知道，我的心里從未排除掉你的身影，還怎么能承載其他的身影？

　　三年前，你突然的出現，讓我措手不及，你約我去了G城見面，你想要給我一個解釋，一個你欠我很多年的解釋。當我在機場見到你的時候，我突然沒有了聽取任何解釋的心情，因為不管什么解釋，結果都已經注定，再沒有轉圜的余地。

　　你靜靜地訴說了那消失的幾年，你父母的逼迫，你的無奈，以及你不喜歡的只剩下責任的婚姻。我就像一個局外人安靜地聽著，我不去想什么謊言，也不去想什么背叛，我只是靜靜地流著很久沒有流過的眼淚，我知道，這只是一場告別，告別我糾纏了十幾年的心結。

　　現在，你還是像從前一樣時常關心著我的生活，關心著我的身體狀況，像一個愛我的人一樣。不過，我知道這與愛無關，不管你怎么認為，我認定這與愛無關，因為，我希望我們都可以得到幸福，不奢望，不迷失。

　　今年是我們認識的第十五個年頭，我也跨過了三十的年紀好多年了，我仍然孑然一身，不是不想愛，而是因為太明白愛，所以更加珍惜，不想輕率地付出。從美好的青春年華到現在，時光給我的不是背叛，不是殘酷，而是懂得，你雖然還在我的心底，但卻不再是那根深深刺痛的硬刺，它像青草一樣，生長得更加平和更加寧靜。也許，我現在可以更加坦然地和你喝一杯清茶，微笑地告訴你我的生活、我的期待。

　　今夜，我打開了久違的電腦，輕輕地敲擊著這些文字，沒有傷痛，沒有憎恨。也許，這就是歲月給予我的最大恩賜：懂得寬恕與原諒。

　　我想我會有更好的未來。

　　你從來不是我的良人，你只是過客。

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