萬古長風一朝風月隨筆散文

　　在那個貧窮得還沒有電燈的年代，全家點著煤油燈照明，媽媽在燈光下納著鞋底，妹妹總是調皮的撥弄燈芯，期望它再亮一點，為這，我總是和她吵，因為我縮在燈光的附近披著媽媽的棉大衣在讀書。妹妹的好動擋著了屋子里的燈光。書上的字忽隱忽現，焦急的心使勁推了妹妹，她便夸張的大哭起來，隨后母親手里的鞋底便上到我的身上來。母親還是那句老話，“你還指望自己能當女狀元咋地，成天捧著破書看。”每是這個時候，我是要還嘴的，可是接下來母親的威脅，就是拿我的書開刀，她說，死丫頭，再犟嘴，我就把你的書撕了。

　　果真我不再有聲音。忍下所有的情緒，回到原來的位置接著看書，吃力了一點，但是有書可讀，重回那個精彩絕倫的世界，就不再計較什么。周遭所有的事半刻忘得沒了蹤影，這個世界好像就剩下我一個，在茫茫原野，在高山巍峨，在繽紛世界，也在繁華之川，我隨時間游走，不知疲倦，我隨故事憂傷，酸甜苦辣陡然嘗遍。妹妹接著玩燈芯，她擋住我了，可我知道她擋不住我心中的世界洶涌澎湃，母親兇嚷我了，我亦然明白，她也嚇不走在我心里落住的宇宙，看的那段書上說，人的生命無法延長，但可以拓寬，唯有讀書可以做到，我就那么相信著，為這個發現，別人都不知曉可以拓寬生命的發現，欣喜若狂。

　　那是一個貧窮的無以復加的年代，能吃飽肚子算得上是好戶人家，我所居住的村子更是落后周邊鄉鎮村的生活水平。那時候我八九歲。村子里除了窮就是窮，窮則不思變，最后依然是個窮，大姑娘外嫁，小伙子光棍的多，村子里上上下下沒幾個讀書人。所以，像樣有幾本書的人，便可是讀書先生的的美譽了。我能借到書的無非也就是一兩家。生性倔強不愛合群的我，總是破天荒在借書的時候，無限的卑微討好。因為我知道，我不是在取悅別人，是在豐富我的世界，書--是我看世界的眼睛呀。沒人可以讓我瞎了，我要用這雙眼睛在文字中看七彩的世界。

　　除了課本，我讀的第一本書，已經忘了是什么了？但可以肯定，一定是一本野書，野的不能再野的書籍。那時候我瘋狂的迷戀武俠小說，我太喜歡那個江湖了，暢快淋漓直抒胸臆的江湖，橫刀立馬快意恩仇的江湖。義薄云天兄弟情誼的江湖。浪跡天涯極致瀟灑的江湖，我覺得我胸中有這樣的江湖。扶貧濟世替天行道，滿腦子是俠女的夢，一輪夕陽一匹馬，一蓑披風一仗劍，踏遍天下不平的路。劫富濟貧懲奸除惡。那樣的書籍中我做了那樣多絢麗多彩的夢。

　　那日讀到《白發魔女》我為練霓裳與那個多情愚忠男人的決裂深深刺疼，竟伏在柴草垛上哭了起來，女人，為什么會被男人傷害呢？我不是很懂，因為那時是個未懂男女情事的少女。練霓裳說，這輩子用了多大力氣愛一個人，就用了多大的力氣傷害了自己，紅塵情事，竟是這般摧人心肝要人命。

　　我把這段讀給爸爸聽，他聽得沉默不語，也似聽得淚水欲出，多年后，我才明白，我父親心中始終有一個人，一個他用了多大力氣去愛就傷害自己多深的女人。我不懂得的，爸爸懂，因為懂，又必是被傷害過。當年我是多么鄙夷的和媽媽去用世俗的觀念嘲諷批評父親，到如今，我也長大，書中的道理明白了那么多，父親也化成一捧黃土，終于能理解愛的本質，一個人愛一個人又有什么錯呢，情不能自禁呀，他只是愛她，不能相守一處，太多的封建禮教拆散了本該在一起的人，后來爺爺去世，能自己做主的歲月，父親為我們考慮得太多，他選擇傷害了自己，我們又為什么在他受傷的選擇之后，再捅上一刀呢，我能理解書中的江湖，卻不能看開眼前的世界眼前這些愛恨糾葛的武林呢。那些書便也是白讀了，我只單單看了熱鬧看了故事，現實和書籍分得太清楚，那么便證明，我仍是俗世一俗物吧。

　　那些年傷害不斷上演，我做不成俠女了，就扔掉了武俠的書，那些個夢，還常常回蕩在現在的午夜里，回味當年，我是那般年少輕狂的少女。

　　十五歲失學后，我開始浪跡江湖，浪跡在這個現實社會中，比書中江湖更深的江湖，四處打工乞討生活，我處處都是卑微的，唯有在書里，我是驕傲又獨具魅力的女孩，因為我能用自己的心與那些文字溝通，他們帶給我不一樣的色彩，也讓我鍍上了不一樣的顏色，心素白素白，我相信世上有美好和善良，有大愛大美，雖然現實一再的傷害，可是心中的夢想總是溫溫的存在，每次下了夜班，都躊躇在書店里，我指尖撫摸過那些書籍的時候，微閉著眼睛，就看見了太陽，那是我人生的力量呀，多少次太痛太難過的時候，伏在書籍上睡去又在上面醒來，我領悟到，讀書是一個人孤獨的旅行，如果你拿真心交融，便是很多人的相聚，悟不透，便是看的浮光掠色，當時我不確定自己完全看得懂，所以看了一遍又一遍再一遍，直至很多遍。看得哭了笑了。

　　二十歲漂泊的太累了，沒人懂一個沒有根的女孩漂泊的苦楚，凄風苦雨風雨飄搖，無數煎熬的日夜，懷里摟著一本書睡著，我不太敢看愛情的小說，那個世界太美好，終是不忍，拿現實去對比。會讓你淚流滿面。

　　我把自己嫁了，二十歲的冬天很冷，正月二十的那天穿著紅色的嫁衣把自己嫁了出去。結婚前的那些日子，我把隨身攜帶的幾本書在爐火邊焚了，灰燼裊裊，爐火正旺，坐在黑暗里，痛快的哭了一場，從此，我要做個農家小婦，粗布麻衣，努力地檢索日子的經緯線，認真地織繪生活的七彩圖，那些胸中的美麗幻想浪漫世界，那些海市蜃樓孤高清傲都該說再見了，從此入凡塵，做個普通再不能普通的小女人，隱身在人群中紅塵中低下頭來生活，生活才是硬道理，順從和臣服，低頭和側身，都是我要學會的課程了，以后的世界，不再是我一個人任性的世界。所有做過的夢都畫上了休止服，我要按我母親我外婆走過的路去過生活了，在那以前，我是多么鄙夷母親和外婆一輩子只會做飯生孩子的人生軌跡呀。書上說。心比天高命比紙薄。

　　他對書沒有半絲感冒，一個字看不下去，也聽不下去，形同我媽媽一般，沒有抱怨過，這里的鄉土漢子要的是一個會過日子的婆姨，中間長長的十年時間，我沒有再碰過書，真是半字未讀過，我怕把自己讀的虛空了，讀的蠢蠢欲動。一直低頭生活，不與人爭辯，痛了淺淺哭，難過大聲笑，我曉得自己是個敏感的女子，我在紅塵中努力修煉自己成為沒心沒肺的人。于我自己這是最好的成就了。

　　三十歲那年，路過書攤，那是一個寒冷得不能再寒冷的冬天，外面一種干干的冷，空氣中沒濕氣，冷得更純粹，路邊攤上的書招搖地排列在那里，整整齊齊，白花花的心，喜歡書籍的心又被強烈地喚起。三十歲那年我又重新讀書買書，沉浸在屬于我的世界里，我仍不動聲色中規中矩的過日子，可是我心中的世界波濤洶涌，他有不一樣的色彩在翻涌，一些東西在建立，一些東西又被推翻。最后形成也成型了我內心的城，我的城，我的池。我在里面一個人居住，我是城主，我是將軍，我是公主，我又是自己的女仆。從此一個人的世界我獨自玩，確實，自此后，我在沒覺得孤獨，一個人的內心世界被充滿是不會孤獨的，我可以讀了文字天馬行空的去幻想，幻想我是某某某誰誰誰，如何又怎樣。與偉人哲學家的思想交融后又莫名興奮，因為我找到了一些困惑的東西的解決之道。從此我也開始涂涂寫寫幾筆，小說中把自己寫成鐵馬江河的女子，也把自己寫成艷柔無雙的絕色小娘。在此之前，我是生活的奴仆，再次回到書中世界，我才領悟，我該是我自己的王，不動聲色于眉宇間，胸中自有江湖的王。

　　原來，當年讀書有當年讀書的好，今日讀書有今日讀書的益，就像二十歲梅子有二十歲梅子的好，適宜鮮食，五十歲梅子有五十歲梅子的好，適宜釀酒，無論哪個時節摘取梅子都有它獨到的好處，就像是讀書，每個年齡段，都有每個年齡段不一樣的感觸和感受。

　　至于我粗淺的文字，我在等待，等待梅子自然的成熟，自然的摘取，用實踐去歷練它，日后，我老去時，自己去讀它，僅此而已。

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