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萬古長風一朝風月隨筆散文

時間:2022-10-10 07:07:56 隨筆 我要投稿
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萬古長風一朝風月隨筆散文

  在那個貧窮得還沒有電燈的年代,全家點著煤油燈照明,媽媽在燈光下納著鞋底,妹妹總是調皮的撥弄燈芯,期望它再亮一點,為這,我總是和她吵,因為我縮在燈光的附近披著媽媽的棉大衣在讀書。妹妹的好動擋著了屋子里的燈光。書上的字忽隱忽現,焦急的心使勁推了妹妹,她便夸張的大哭起來,隨后母親手里的鞋底便上到我的身上來。母親還是那句老話,“你還指望自己能當女狀元咋地,成天捧著破書看。”每是這個時候,我是要還嘴的,可是接下來母親的威脅,就是拿我的書開刀,她說,死丫頭,再犟嘴,我就把你的書撕了。

萬古長風一朝風月隨筆散文

  果真我不再有聲音。忍下所有的情緒,回到原來的位置接著看書,吃力了一點,但是有書可讀,重回那個精彩絕倫的世界,就不再計較什么。周遭所有的事半刻忘得沒了蹤影,這個世界好像就剩下我一個,在茫茫原野,在高山巍峨,在繽紛世界,也在繁華之川,我隨時間游走,不知疲倦,我隨故事憂傷,酸甜苦辣陡然嘗遍。妹妹接著玩燈芯,她擋住我了,可我知道她擋不住我心中的世界洶涌澎湃,母親兇嚷我了,我亦然明白,她也嚇不走在我心里落住的宇宙,看的那段書上說,人的生命無法延長,但可以拓寬,唯有讀書可以做到,我就那么相信著,為這個發現,別人都不知曉可以拓寬生命的發現,欣喜若狂。

  那是一個貧窮的無以復加的年代,能吃飽肚子算得上是好戶人家,我所居住的村子更是落后周邊鄉鎮村的生活水平。那時候我八九歲。村子里除了窮就是窮,窮則不思變,最后依然是個窮,大姑娘外嫁,小伙子光棍的多,村子里上上下下沒幾個讀書人。所以,像樣有幾本書的人,便可是讀書先生的的美譽了。我能借到書的無非也就是一兩家。生性倔強不愛合群的我,總是破天荒在借書的時候,無限的卑微討好。因為我知道,我不是在取悅別人,是在豐富我的世界,書--是我看世界的眼睛呀。沒人可以讓我瞎了,我要用這雙眼睛在文字中看七彩的世界。

  除了課本,我讀的第一本書,已經忘了是什么了?但可以肯定,一定是一本野書,野的不能再野的書籍。那時候我瘋狂的迷戀武俠小說,我太喜歡那個江湖了,暢快淋漓直抒胸臆的江湖,橫刀立馬快意恩仇的江湖。義薄云天兄弟情誼的江湖。浪跡天涯極致瀟灑的江湖,我覺得我胸中有這樣的江湖。扶貧濟世替天行道,滿腦子是俠女的夢,一輪夕陽一匹馬,一蓑披風一仗劍,踏遍天下不平的路。劫富濟貧懲奸除惡。那樣的書籍中我做了那樣多絢麗多彩的夢。

  那日讀到《白發魔女》我為練霓裳與那個多情愚忠男人的決裂深深刺疼,竟伏在柴草垛上哭了起來,女人,為什么會被男人傷害呢?我不是很懂,因為那時是個未懂男女情事的少女。練霓裳說,這輩子用了多大力氣愛一個人,就用了多大的力氣傷害了自己,紅塵情事,竟是這般摧人心肝要人命。

  我把這段讀給爸爸聽,他聽得沉默不語,也似聽得淚水欲出,多年后,我才明白,我父親心中始終有一個人,一個他用了多大力氣去愛就傷害自己多深的女人。我不懂得的,爸爸懂,因為懂,又必是被傷害過。當年我是多么鄙夷的和媽媽去用世俗的觀念嘲諷批評父親,到如今,我也長大,書中的道理明白了那么多,父親也化成一捧黃土,終于能理解愛的本質,一個人愛一個人又有什么錯呢,情不能自禁呀,他只是愛她,不能相守一處,太多的封建禮教拆散了本該在一起的人,后來爺爺去世,能自己做主的歲月,父親為我們考慮得太多,他選擇傷害了自己,我們又為什么在他受傷的選擇之后,再捅上一刀呢,我能理解書中的江湖,卻不能看開眼前的世界眼前這些愛恨糾葛的武林呢。那些書便也是白讀了,我只單單看了熱鬧看了故事,現實和書籍分得太清楚,那么便證明,我仍是俗世一俗物吧。

  那些年傷害不斷上演,我做不成俠女了,就扔掉了武俠的書,那些個夢,還常常回蕩在現在的午夜里,回味當年,我是那般年少輕狂的少女。

  十五歲失學后,我開始浪跡江湖,浪跡在這個現實社會中,比書中江湖更深的江湖,四處打工乞討生活,我處處都是卑微的,唯有在書里,我是驕傲又獨具魅力的女孩,因為我能用自己的心與那些文字溝通,他們帶給我不一樣的色彩,也讓我鍍上了不一樣的顏色,心素白素白,我相信世上有美好和善良,有大愛大美,雖然現實一再的傷害,可是心中的夢想總是溫溫的存在,每次下了夜班,都躊躇在書店里,我指尖撫摸過那些書籍的時候,微閉著眼睛,就看見了太陽,那是我人生的力量呀,多少次太痛太難過的時候,伏在書籍上睡去又在上面醒來,我領悟到,讀書是一個人孤獨的旅行,如果你拿真心交融,便是很多人的相聚,悟不透,便是看的浮光掠色,當時我不確定自己完全看得懂,所以看了一遍又一遍再一遍,直至很多遍。看得哭了笑了。

  二十歲漂泊的太累了,沒人懂一個沒有根的女孩漂泊的苦楚,凄風苦雨風雨飄搖,無數煎熬的日夜,懷里摟著一本書睡著,我不太敢看愛情的小說,那個世界太美好,終是不忍,拿現實去對比。會讓你淚流滿面。

  我把自己嫁了,二十歲的冬天很冷,正月二十的那天穿著紅色的嫁衣把自己嫁了出去。結婚前的那些日子,我把隨身攜帶的幾本書在爐火邊焚了,灰燼裊裊,爐火正旺,坐在黑暗里,痛快的哭了一場,從此,我要做個農家小婦,粗布麻衣,努力地檢索日子的經緯線,認真地織繪生活的七彩圖,那些胸中的美麗幻想浪漫世界,那些海市蜃樓孤高清傲都該說再見了,從此入凡塵,做個普通再不能普通的小女人,隱身在人群中紅塵中低下頭來生活,生活才是硬道理,順從和臣服,低頭和側身,都是我要學會的課程了,以后的世界,不再是我一個人任性的世界。所有做過的夢都畫上了休止服,我要按我母親我外婆走過的路去過生活了,在那以前,我是多么鄙夷母親和外婆一輩子只會做飯生孩子的人生軌跡呀。書上說。心比天高命比紙薄。

  他對書沒有半絲感冒,一個字看不下去,也聽不下去,形同我媽媽一般,沒有抱怨過,這里的鄉土漢子要的是一個會過日子的婆姨,中間長長的十年時間,我沒有再碰過書,真是半字未讀過,我怕把自己讀的虛空了,讀的蠢蠢欲動。一直低頭生活,不與人爭辯,痛了淺淺哭,難過大聲笑,我曉得自己是個敏感的女子,我在紅塵中努力修煉自己成為沒心沒肺的人。于我自己這是最好的成就了。

  三十歲那年,路過書攤,那是一個寒冷得不能再寒冷的冬天,外面一種干干的冷,空氣中沒濕氣,冷得更純粹,路邊攤上的書招搖地排列在那里,整整齊齊,白花花的心,喜歡書籍的心又被強烈地喚起。三十歲那年我又重新讀書買書,沉浸在屬于我的世界里,我仍不動聲色中規中矩的過日子,可是我心中的世界波濤洶涌,他有不一樣的色彩在翻涌,一些東西在建立,一些東西又被推翻。最后形成也成型了我內心的城,我的城,我的池。我在里面一個人居住,我是城主,我是將軍,我是公主,我又是自己的女仆。從此一個人的世界我獨自玩,確實,自此后,我在沒覺得孤獨,一個人的內心世界被充滿是不會孤獨的,我可以讀了文字天馬行空的去幻想,幻想我是某某某誰誰誰,如何又怎樣。與偉人哲學家的思想交融后又莫名興奮,因為我找到了一些困惑的東西的解決之道。從此我也開始涂涂寫寫幾筆,小說中把自己寫成鐵馬江河的女子,也把自己寫成艷柔無雙的絕色小娘。在此之前,我是生活的奴仆,再次回到書中世界,我才領悟,我該是我自己的王,不動聲色于眉宇間,胸中自有江湖的王。

  原來,當年讀書有當年讀書的好,今日讀書有今日讀書的益,就像二十歲梅子有二十歲梅子的好,適宜鮮食,五十歲梅子有五十歲梅子的好,適宜釀酒,無論哪個時節摘取梅子都有它獨到的好處,就像是讀書,每個年齡段,都有每個年齡段不一樣的感觸和感受。

  至于我粗淺的文字,我在等待,等待梅子自然的成熟,自然的摘取,用實踐去歷練它,日后,我老去時,自己去讀它,僅此而已。

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