關于天使的隨筆散文

　　我一直夢想著能夠去海對面那個神奇的國度。

　　忽然有一天，朋友用滿是薄霧的雙眼溫柔地問我，你去那里干什么呀，然后我的笑容就僵在了那蒼白的空氣里。

　　也許吧，我只是想去流浪，坐在火車上。

　　人的一生就像一條貫穿大江南北的漫長鐵路，一條軌道裝載了讓自己愛得如癡如醉卻又恨得咬牙切齒的陳年舊事，另外一條延續(xù)了遙不可及卻又格外直切的璀璨未來，而中間密密麻麻的枕木更是包容了生活中酸甜苦辣細心交織在一起的幸福鎖碎。

　　我曾經(jīng)幻想著自己能夠背一個很大很大的背囊，里面裝滿了包括小枕頭在內(nèi)的所有小物品就上路。

　　有人說，沒有安全感的人都是這樣的，帶著所有的舊物與回憶轉(zhuǎn)移。

　　也許有一天，在我的臉上也會留下讓自己曾經(jīng)羨慕的長期離群所居后流浪生活的痕跡。

　　我是一個不能在一個地方呆太久的人，所以注定我的人生會變成一次漫無邊際的旅途。可是我卻不知道自己是否能夠做到，隨時地停留，隨時地消失。

　　當我第一次坐上長長的火車，由南方溫曖而帶有濕氣的陽光下進入到寒冷而干燥且總會在悠閑午后刮起滿天黃沙的北方時，我就愛上了流浪，然后我就覺得自己會在某年某月某日的某個黃昏消失在某個遙遠的小城鎮(zhèn)里。

　　流浪的人注定是孤獨的，太多太多的人只會徒增傷感。

　　暮色四合，我就會用藍藍的床單裹住自己，蜷縮在自己溫曖的床上，聽歌聽到天亮，仿佛嬰兒在子宮里的休息狀態(tài)。離開愛情后，我突然有了自己獨有的睡眠方式。

　　我喜歡潔凈而又簡單的生活，如果我能有一座屬于自己的房子，有一個自己賴以生存的小溫床，在一個人的陌生城市里，我就會有夢中浪漫的旅途，我就不再會在人潮涌動的十字街頭仍感到孤寂無比。

　　有人說，一個男人要想讓自己慢慢變得快樂起來，就要離開生活的起源，離開痛苦的根基，流浪是最好的歸宿，像一條河一樣，永不停息，最終流入大海。

　　我要的流浪，要么是徹底地空缺，要么直到漫溢，我與生俱來地傾向這種狀態(tài)，沒有極端就沒有終點。

　　這個冬天，我愛上了白色。聽別人說，喜歡白色的人是有自信的，自信到旁若無人，這種人擁有許多常人無法企及的幸福。我一無所有也一無所求，我之所以喜歡白色，只是想讓自己看起來明亮一點，而不是一如既往的沉悶。畢竟快樂是可以分享的，憂傷則不。

　　朋友問我喜歡流浪是不是因為她，我搖頭后又茫茫然地點頭。我只想把她放逐到離自己很遙遠的城市里的同時，也把自己放逐到離她很遙遠的城市里。我只想讓自己的生活變成異鄉(xiāng)的漂泊，一個城市又一個城市，一年又一年，一月又一月，一日又一日，還有漫長漫長的孤獨。

　　這個冬天，在某些漆黑的夜晚，我的眼淚總是會莫名其妙地流下來，這眼淚與我流離失所的愛情無關，也與那些漆黑寒冷無比的夜晚無關。大概很久以前我就這樣了，總是會在輕而易舉之間就超脫身邊的處境，然后進入一些茫茫不著邊際的寂寞里。

　　我常常會忘記別人對我說了些什么，我只記得別人對我說些什么的某些時刻里我所面對的周圍的氣味和聲音。

　　朋友說，我很容易走神。

　　當我第一次知道有流浪這個詞后，我就一直在想，我要去流浪，我要去流浪，然后我就會激動得渾身顫抖徹夜難眠。

　　我不習慣和別人沒有距離地相處，也許是他們在無意間離我太近了吧，逼得我想后退。

　　這個冬天，我開始不想和朋友說很多的話，因為一天我突然看見了這樣一句話，語言是無法穿越時空的，只有痛苦才能飛過一切永恒。我想，我極少的語言大概能驅(qū)使我的痛苦和寂寞如流水一般，從手指間悄悄地滑落，消失掉，不再有吧。可上帝并沒有幫我，它們不僅沒有消失掉，而且還在我的血液里一直歡快地歌唱。現(xiàn)在，除了服從命運，我無能為力，如同我與生俱來的孤獨，注定我有很多東西永遠無法穿越，注定我要向許多世俗的煩惱妥協(xié)，盡管我一點也不樂意。

　　一些人親近了，一些人疏遠甚至隔絕了。我的生活圈就那么大，有人要進來，有人就會離開。

　　朋友告訴我，那些曾經(jīng)在你生命中出現(xiàn)后又消失的人，其實就是天使，他們有些帶給你幸福，有些帶給你快樂，有些教會你成長，有些讓你懂得怎么去愛。

　　所以我就想，她或許就是我生命中的天使吧，因為自從離開了她以后，我就在想，以后，我一定不要再任性，一定不要再讓愛自己的人為自己傷心……

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