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勇敢隨筆散文

時間:2022-10-10 18:21:34 隨筆 我要投稿
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  “我要教會我的孩子聰明地度過一生,教他們畏懼君王,教他們畏懼神明……”

勇敢隨筆散文

  當這首傷感的外國民謠悠揚地飄蕩在書房里,我驟然發(fā)現(xiàn)了自己有著同樣的怯懦和悵惘。隨著年齡的增長我正在逐漸失去勇氣,并將隨波逐流奉為一種生活的智慧。我不是生來膽小,已經過去的人生里我的確有過一些無畏的舉動,但都是好多年以前的事跡了,在自己后來的回顧以及別人當初的看法里,有些被定性為幼稚,有些被當作了愚蠢。

  慢慢的,想起來了,我至少能明確無誤地肯定有一件事不是愚蠢,不是幼稚,是真正的勇敢,盡管它發(fā)生在距今相當遙遠的九歲,我上三年級的那一年。

  這是四月的一天,之所以記憶清晰是因為春光明媚。臨近清明節(jié),學校組織我們去烈士陵園掃墓。起程前老師一再叮囑,祭奠先烈是一件嚴肅的事情,應該肅穆。我的理解是,老師希望每個人臉上都能保持一下午的沉痛表情。可是一出校門我們就全忘記了,很快成了一長列時而斷開時而擠成堆的快活的鴨群,畢竟是難得的戶外遠足,光是半天不上課就夠教人興奮的,再加上那么好的天氣,身邊的小伙伴又那么多……老師已經管不上學生們失控的表情了,他們把全部精力都耗費在幾百個孩子的路途安全上。

  其中的一項安全舉措是讓兩人一排的學生手牽著手走。看到我們松散不一的隊伍,很容易讓人得出這樣的結論:原來大孩子相對于小孩子的成熟就在對紀律的執(zhí)行程度上。一二年級的還能聽從命令兩個兩個攙著手走,高年級的則沒人這樣做,沒有牽扯的行走方式猶如是他們年齡的特權。我們三年級處在中間,所以有人牽手,也有人不牽。我就沒牽。

  和我走并排的是一個小姑娘,其實每個男生身旁都是女生,而我邊上的女生有點特別。我想不起她的名字了,甚至忘了她大概的長相,就記得她黑黑瘦瘦的,衣服不光破、臟,就算在當初還沒炎熱起來的季節(jié)里也有一股汗味酸臭。教室后墻的排行榜上,她成績最差,衛(wèi)生評分最低,小紅花一朵也沒有……差不多每個班里都有這樣的差生,可據(jù)我所知,唯獨我們班里長期占據(jù)這一不光彩地位的是個女生。大部分老師明確表示不喜歡她,同學們也嫌棄她,可小姑娘偏偏有一副倔強甚至是兇悍的性格,每每受到欺負必定要報仇反擊,她的體格和敏捷的身手能支持她的這一性格,就連男生也不能在她身上占到任何便宜。經常,班會課成為對她的批評會,大家紛紛向班主任揭發(fā)她的惡行,不交作業(yè)啦,隨地亂扔紙屑啦,打人啦,搞破壞啦……我知道其中的一部分純粹是跟著起哄、誣告,因為她根本來不及做那么多的壞事。現(xiàn)在回想起來真是不可思議,小小的孩子居然會聯(lián)合起來趕時髦似的去攻擊一個孤立無援的小女孩。連九歲的我都看出來了,班主任不可能不對這種偏頗有所察覺,但她卻順應了班里絕大多數(shù)人的意愿,對檢舉揭發(fā)照單全收。雖然嘴上沒有直說,但班主任不耐煩的態(tài)度明擺著告訴全班的人:大家不要去理睬她,她已經被排除在我們這幫好孩子之外了。女孩待在教室中專為她一個人辟出的角落里,不辯解,不申訴,她用敵視的目光對抗班級里的所有人。

  在那天的春風里,小姑娘短暫地忘記了自己的艱難處境,我看見她向路邊的花草和小鳥露出了笑容。不知道什么原因,她少有的笑容竟為我在那個下午平添了不少愉悅。由于過于忘情,她在陵園里也沒有收斂起發(fā)自內心的快樂。馬上有人報告老師:她在笑。老師投來惡狠狠的目光。她頓時黯淡了。

  回去的路上她垂著頭,偶爾抬起臉來也少了來時的好奇,更沒有了那份閃爍一時的獨自歡暢。似乎,她又被趕回了眾人之外的角落里。

  看她這個樣子,我有些替她難過。走了一會,一個大膽的想法從我心里冒了上來。我慢慢地靠近她,當走到和她肩并肩時,我抓住了她的手。

  她吃了一驚,下意識地想掙脫,但又很快明白過來,把手留在了我手心里。她的手留在我手心里的那段時間里,她瞥過我一眼,短暫的一眼,因為太短暫,我來不及看清目光里有些什么。隨后她一直低著頭向前走去,或者說被我牽著向前走去。

  周圍傳來異樣的騷動,我聽見他們在說:看呀!他倆拉著手呢……

  隨著越來越多驚詫的眼光和嬉笑聲聚攏過來,我開始為自己的沖動后悔起來,恨不得即刻松開那只被我拉著的手。盡管如此,這依舊是我這輩子里迄今為止最勇敢的幾十秒鐘。

  又有多嘴的人跑到前面去告訴老師這一情況。就在老師回頭的瞬間,她把她的手從我手里抽了回去,動作迅速卻很輕柔。她的頭垂得更低了,仿佛讓我拉住她的手是一樁她犯過的最嚴重的錯誤。

  剩下的路程她走得很小心,既和我保持距離,又不和我離得太遠。等到回了學校,誰都不記得我倆拉手這樁事了。

  在后來的記憶里,她始終在小學的校園里形單影只,即使拉手事件后也沒對我表現(xiàn)出特別的親切,一絲一毫也沒有。可我仍能感覺到她對我的疏遠和與別人的敵對不一樣。是的,當年的我就能夠清楚的區(qū)分。

  “我要教會我的孩子聰明地度過一生,教他們畏懼君王,教他們畏懼神明……”

  傷感的歌曲還在書房里回蕩,我在繚繞的旋律中回憶一個小姑娘的孤單以及我曾經擁有過的勇敢。如今我再也不會做這樣的冒險,只在偶爾的懷念中驚訝自己從前的膽量。盡管有些幼稚,有些愚蠢,我還是忍不住久久地眺望,眺望九歲那年四月間灑滿整個下午的明媚春光。

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