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寫給阿倫美文隨筆
很少來到這里,除非悲傷的時刻。你是唯一的地方,可是連你也被發現。是我的不經意,又或者是。
人,總是一個矛盾的個體。“舍不得”,舍不得,我也多想舍不得。可是又怎么能任性隨意,多少身不由己。可我 已經沒有多久了,沒有任何人逼著我,只是我自己的心。不到十年的時間,我只有九年了,九年,又能怎么樣。對一個終將要煙消云散的女子來說。
又進了,卻無意間輸入了萌芽,還有這樣的一篇文章。天兒,依然是你。我們有過對話的。我也知道那個QQ也早已不由你保管,可是美文網上的天兒依然是你。依舊是那些風格的文章。即使見過你的照片,一個陽光的少年,可我不敢走近你,我怕現實會將夢想中的那個你破滅。內心的隱忍之處,夾雜著我自己的虛偽,只是想擁有一個你完美的形象,在心里,然后默默地讀著你的文章,一些我們共同的語言。
若兒,依然是你,一直希望改變我并想要我快樂的男孩子。是我悲傷的文字打動你了么?高中時,我將它寫過,放在日記里。后來進了美文網,我將它記下,很開心自己的文字可以那么多的被轉載,很開心我的話語會激起那么多人的共鳴。一個悲傷的女子,多愁善感的人,命不久矣存活于世上。若兒,在我離去的那一刻,我必定是開心的。凡事的種種,壓得我喘不過氣來。之后,不知道以后會如何。或許,化作一抹塵土,煙消云散。
初中的時候,每每悲傷的時刻,便會抬頭看天空。那時候,天空是藍色的,我依然記得自己寫在日記里的那些話。藍色的天空像披著紗衣一樣,只是現實卻不是那么純凈。
還有你,我給你的望你安好,其實后面還有一句,只是我刪掉了。早上一醒來,便看到了你的短信。一直一直心神不寧,不管怎么樣,傷害終究是造成了,而我只能盡力盡力把給你的傷害減到最小。一條短信,多多不過數十字,寫了刪,刪了寫,再寫,再刪。設想了我給你的每一條短信你的回復,可是都不盡如意。最終的最終,終將要給你一個回復的。安好,安好,這就是我最想跟你說的。極度沉默與敏感的我,其實早已懂得你的所想,我以為躲避是最好的選擇,不睬,不理。可是,我也依然懂得,這件事會一直在你心頭縈繞。時間越久,傷害越深。善良的靈魂,是不該受到懲罰的。我早已不愿傷害任何人,只是無意間,多少身不由己。
后面的一句,是我多不想說的,更不想,現實會變成那樣。不想再寫了。
若我離去,望你安好,后會無期。
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