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這份愛有點(diǎn)沉重的隨筆
七零后的我,深受瓊瑤唯美主義的影響,在那個(gè)夢(mèng)幻般的年齡喜歡上一個(gè)男孩,于是一直夢(mèng)想著王子與灰姑娘的浪漫故事能夠奇跡般地發(fā)生在自己身上;然而夢(mèng)想終究是夢(mèng)想,那份唯美的愛情還沒來得及開始就結(jié)束了。
十幾年前,自己的思想還很幼稚,把上大學(xué)當(dāng)成唯一的出路,因?yàn)樽约簺]能上大學(xué)而自暴自棄,似乎跌入萬丈深淵,永無出頭之日,于是就把上大學(xué)的他連同我的自尊、驕傲全部關(guān)在了心門之外,覺得那些離我太遠(yuǎn)了,永遠(yuǎn)都不會(huì)屬于我。我稀里糊涂地步入打工生涯,也正是這三年的經(jīng)歷,我對(duì)人生的方向感、價(jià)值觀越來越清晰了,我的努力讓我找回了曾經(jīng)丟失了的驕傲和自信。時(shí)間就這樣一天天地流逝著,我一直會(huì)想起他,甚至結(jié)婚時(shí)在車子里還在想:如果身邊的新郎是他會(huì)怎樣。
老公是個(gè)很單純的男人,工作之余除了和朋友玩玩也沒什么大的缺點(diǎn),對(duì)我父母也很孝順,在家人眼中算是個(gè)不錯(cuò)的男人,我也明白自己的責(zé)任的義務(wù),家雖談不上富裕也算是比較幸福;然而平淡生活的背后我似乎是憂郁的,十幾年來,一直想知道他的消息,想知道他的生活狀況,我明白自己的這種心態(tài)可能會(huì)影響家庭生活,曾無數(shù)次地問自己:為什么那么在乎他,我們之間蒼白得除了一封信、一張賀卡,甚至連手都沒牽過,不就是朦朧季節(jié)的一次心動(dòng)嗎?有那么刻骨銘心嗎?更何況這么多年的杳無音訊,或許自己早就消失在他的世界里了……我給了自己無數(shù)個(gè)理由不去想他,然而一切都是徒勞。
不知道是老天爺?shù)亩髻n還是他老人家在和我開玩笑,十六年后的今天我們真的相逢了,他也有了自己的家庭和事業(yè)。他說這么多年,他沒有忘記還找過我,在公安局的人口信息中都找不到我(我改過名字)。原來這么多年他還惦記著我,我苦笑中多了一份慶幸,因?yàn)槟欠萸酀皇斓那楦杏兴c我同在。然而在時(shí)過境遷的今天,我們都已經(jīng)沒有資格再談感情了。透過賓館的窗子,外面的世界依然多彩繽紛,而我們卻在感知著彼此的心酸和無奈,他平靜地說想和我一起跳樓,我知道他是在開玩笑,可還是無法控制自己的情感,心靈深處的那份思念在他緊緊地?fù)肀е嗅尫胖。靜悄悄地房間里他說他不走了,而此刻我的心里何止是五味。理智與情感、傳統(tǒng)與叛逆在無情地撕裂著我,真有一種跳樓的沖動(dòng);腳踏的這座城市是我在最落迫無助時(shí)放棄愛他的地方,也是讓我在工作中重拾自我的地方,而今這座城市里有他的家和事業(yè),而我卻成了這里的過客,老天爺和我開了一個(gè)實(shí)實(shí)在在的玩笑,我欲哭無淚,只能違心的讓他離開,可是他沒有。我在迷醉中透著清醒,當(dāng)那份情感在壓抑多年后得以問世時(shí),倫理道德又像一道閃電劃過心頭,它讓一切適可而止,我們就這樣共渡一夜,不該發(fā)生的終究沒有發(fā)生。
回到我生活的城市里,工作生活之余我依然喜歡聽《愛的代價(jià)》然而,我明白這份情感我們彼此都背負(fù)不起,想“隨風(fēng)去”卻又沒那么灑脫,依然想念。
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