我們都是小小的星辰隨筆

　　那時候的愛情，為什么就能那樣簡單，而又是為什么，人年少時，一定要讓深愛的人受傷…自從劉若英導演的處女作《后來的我們》上映以來，各類網站熱搜都引起了熱浪，直至今日，也久久未平。幾乎所有人都深陷其中，想起了那些個后來之前的我們，潸然淚下，熱淚盈眶。前段時間，微信彈出一個加好友請求，內容寫著：阿潔，我們結婚吧！是初戀發(fā)來的。

　　“喂，司機您好！能否幫我問一下哪位乘客拿錯了我的行李？”“哦！剛剛有個乘客打電話來說他的行李箱不見了，他拿到的不是他自己的行李箱”“那麻煩您能把他的號碼給我嗎？”十九歲那年，我第一次自己獨自一人坐長途汽車前往深圳。那天到達目的地時天色已晚，昏暗的路燈光依稀能看到物體的形狀。急急忙忙下車的我，忘了確認，拿錯了行李箱，陰差陽錯的認識了他堂哥。互相加了，留了電話。我在寶安，他堂哥在龍崗區(qū)橫崗，坐地鐵要一個半小時。在換回行李那天之前，我還因為第一次自己出門，什么交通工具怎么買票乘坐都不懂而心里害怕，他堂哥還叫我拿行李過去跟他換回來。我當時心想：他一個大男人不拿行李箱來跟我換回來就算了，讓我這個小女生親自出馬過去換回來，雖然是我拿錯行李在先，他就不能有點男人風度嗎！？氣急敗壞下，很不客氣的把他堂哥狠狠臭罵了一頓！行李箱換回來了。在之后的幾個月里他堂哥經常在找我聊天或者有時打電話。聊工作，聊各自家鄉(xiāng)的日常趣事…還聊“你有沒有男朋友”。

　　認識的第二個月，那天晚上剛下班，就彈出一條新消息“我喜歡你，可以做我女朋友嗎？”。是他堂哥發(fā)來的。看到消息的那一刻我沒有很快就回復。直到第二天晚上我才回復了過去：不好意思，你不是我喜歡的類型。我以為被我拒絕之后會很快刪了我并且不會再聯系了。然而，那年六月，因為他找工作，他堂哥再次和我聯系。于是認識了他，也就是我的初戀。當時他在找工作，他堂哥就幫他問了我，所以我們因此認識了。

　　那年，他看起來很清秀，個子很高，沉默少語。初見時，根本不敢看他。之后，他進了我們公司上班。但跟我不是同一樓層。我們偶爾會在回宿舍樓的路上好巧不巧的碰見。每次碰見他，心率跳動的頻率就像打鼓一樣，腳步也不由自主的加快，恨不得在一秒鐘之內躲出他的視線范圍外。之后在聊天得知他和我是同一年，比我大幾個月。那時候倩女幽魂和LOL這兩款游戲特別火，很多男的都為了游戲玩得廢寢忘食。他也喜歡泡網吧和玩游戲。經常下了班就是往網吧鉆，也時不時在半夜里給我發(fā)消息問我會不會玩游戲，或者要不要到網吧他教我玩游戲。我不喜歡上網，也不喜歡網吧。可以說我是打心底的很反感網絡游戲，尤其反感為了游戲而廢寢忘食的行為！也許人在年少青春時都是一樣吧！輕狂，無知，叛逆，像無頭蒼蠅…也不懂得自己想要什么，不為自己的人生規(guī)劃并且付諸行動。

　　工作快滿一年時，他辭職了。“我辭職了，明天過去我堂哥那里。你要不要一起過去玩？”他打電話跟我說道。“不去，我明天還要上班呢！”“后天端午節(jié)你們也可以放三天假了，到時候你可以坐地鐵過來啊，你到了我就去地鐵站接你！”“你又沒有男朋友，反正你放假了一個人也不知道去哪里玩”……掛斷電話之后還陸陸續(xù)續(xù)發(fā)了好幾條消息。他再三的邀請，我不知道怎么拒絕。端午節(jié)放假就坐地鐵過去了。我，他，他堂哥三個人一起去逛了購物公園，爬了蓮花山。一路上有說有笑，玩得也開心。晚上他們還親自做了晚飯。天色已晚，也許是不放心我一個女孩子晚歸吧，飯后他們倆兄弟一起住出租房，在他們住的樓下給我開了一間旅客房。我以為，他辭職走了以后我們不會有聯系，也不會有任何的交集。

　　那次一起去玩了幾天之后，竟也是他追求我的一種方式。那天中午，我們看著電視劇，他突然冒出一句“要是我吻你，你會怎樣？”我愣了一下，半帶玩笑挑釁的回了句“嗯那我會扇你一耳光！怎樣，怕嗎”我話剛說完，就被他的臂膀環(huán)抱在懷里霸道的狂吻著雙唇。身材嬌小的我無力推開他魁梧的身體，又或者本就對他有著暗戀之情的我早已被他的熱吻所淪陷。那一吻，是初吻，也是我們之間的開始。那一吻，是定情，把我和他帶進了熱戀。

　　那時候他還沒找新工作，我晚上下班了就約我去外面吃飯，約會。由于他愛玩網絡游戲，在網吧一玩就是一整天，也常常說好等我下班就下線的最后都變成了我下班了還要等他玩游戲結束，一等就是半個小時以上。有好幾次我甚至非常生氣的跟他吵鬧，他也依然。當時自己就像個小女生一樣，他幾句甜言蜜語又原諒了他的一而再、再而三的不守時，原諒他那“游戲比女朋友還重要”的做法。可盡管是這樣，自己也明明很反感沉迷游戲不務正業(yè)的行為。對他，卻選擇了接受和一次次的原諒。之后，玩了幾個月，他找了新工作。即使晚上八點下班，也是要去玩兩個小時游戲才回宿舍。因為對新工作的不滿意，沒做幾個月，就辭職不干了。

　　7.第二年的春節(jié)之后，他找了間不到十平米的小單間，我們同居了。他也重新找了一份工作，周末休息，還算滿意。剛開始同居的我們，就像是新婚燕爾。兩個人都有各自的工作和工資收入，他也不那么勤去網吧玩游戲了，不吵不鬧，很甜蜜幸福。中午他比我先下班半個小時，他就買菜回去做好，等我下班回去一起吃。每次發(fā)工資他都會自己主動跟我說他發(fā)了多少錢，然后把房租和生活費除掉，把剩下的存在銀行卡里。發(fā)工資當天或者每次周末的晚上，就跟我說好去外面吃好的。有時晚上下班后還一起去廣場走走逛逛，或者買些水果呆在租房里一起看手機電視到二十三四點。那時候我還經常被同事們調侃，談戀愛有男朋友的人就是不一樣，臉上一天到晚都是笑嘻嘻的！那時候我以為我們會一直都很好，開心，幸福，甜蜜。我以為我們會結婚，執(zhí)子之手、與子偕老。

　　8.第三年，他又辭職了。也不再找工作上班了。他說，“其實我不喜歡上班，我不想在外面打工，沒有自由好煩，我想回家！”“不想找工作上班，那你想回家做什么？”“我也不知道，我爸知道我沒上班了，問我有沒有錢用，他叫我回家。”“那你回家了還會來找我嗎？”…那次他回家后，我連續(xù)幾個晚上都是以淚洗面，我不是怕他回家，我是怕他回到家不再回來找我，不再和我聯系，我怕他那一走也代表著分手…

　　9.一個月之后，他回來了。沒有找工作上班，天天跑網吧玩。那一年的房租和生活開支消費全部我一個人承擔。有時候我下班回到租房他都是人還在網吧里，有時候我晚上十一點半下班，他也沒做過或提過接我下班的事，即使我一個女孩子走夜路是有危險的，他也不管不顧不問。剛開始沒什么。時間長了，我開始抱怨他的不上進只知道玩游戲，嫌棄他沒有承擔起身為男人和男友的那份責任和擔當，把工作中的不順心矛頭也全部指向他。兩天一小吵，三天一大吵。我們的矛盾開始由一點一點的爆發(fā)到最后的不可收拾，互相傷害和折磨。最嚴重的一次是，吵完架他就摔門而去，手機關機，夜不歸宿（這是我不能容忍的）。有一段時間，他晚上還跟一個喜歡他的女生頻繁聊天。我擔心，害怕，也對他很絕望。那一年我們過的很痛苦，對他的感情，分不清是愛多一點還是恨多一點。但有一點可以確定，我很害怕他跟我分手不要我了，他就像是我的整個人生和全世界。每每想到，心里就特別崩潰，好像整個人生世界一片坍塌狼藉。

　　10.第三年的十月，我離開深圳去了姐姐那里——江門。離開之前一天的晚上，我收拾行李他也幫忙著。他神情里透著一份沉重，不知過了多久，他問“還回來深圳嗎？回來的話我就不去跟房東退房，免得到時你要是再回來的話沒有地方住。”“不用了，你都要回家了，我也不會再回來這里，還是退了吧！”“嗯…那要是到時候你不想在江門呆了就打電話跟我說，我去接你。”我沉默著沒說話。面對離別，我是真的舍不得跟他分開。面對和他之間這么久的感情我是矛盾也糾結的。我糾結，我們在一起這么久了他都沒有給我想要的，還成天的不務正業(yè)。我矛盾，也許分手對我對他而言都是一種解脫吧！分開的一年里，我們只是電話聯系。即便分開了，也依然每次通電話都是一言不合就爭吵，一爭吵就掛電話，我不再退讓，每次都是他主動道歉求和。從原來的我害怕失去他，變成了他害怕失去我。

　　11.第四年，我回到了深圳工作，他也從家里出來深圳找我了。分開將近一年的我們終于又見到彼此了。只是這一見沒有久別重逢的喜悅，是我終于鼓起了向他提分手的勇氣，正式跟他提出了分手。那天晚上，他哭著求我留下來叫不要離開，死死的拉著我，我還是硬生生的掙脫開了他的手，頭也不回。那一刻，于他，是狠心，是痛苦。對于自己，是千萬個不舍，是心痛。可那又怎樣，我已不再是最初的那個單純的不在乎他可以什么都沒有，只要他愛我就足夠了。我要的是一份不僅僅是愛情那樣簡單。沒有面包物質為基礎的感情，何談生活？何談長久？剛戀愛的時候我們都以為，愛情面前沒有那么多的條條框框，沒有什么所謂的物質現實，只要我愛他、他愛我就足夠了。可是當在一起生活過日子的時候才發(fā)現，生活是很現實的，沒有面包物質支撐的感情很脆弱，你們會為了每天的柴米油鹽醬醋茶的來源而爭吵。不是愛情不能簡單，而是生活必須要有穩(wěn)定的物質條件為基礎的情況下，感情才會更加完善無缺而美好。就像方小曉那時候的夢想那樣。我要的是有大house，車子，票子，在中心城市落戶。我不是那個只渴望愛情的人，因為到最后兩個人都是要面對生活現實的。而那時候的他，即便是分開了一年，依然無所改變，吊兒郎當，在他身上看不到絲毫的生活希望，也給不了我想要的生活狀態(tài)。一個人過得辛苦點沒什么，但兩個人在一起還要一年到頭的過苦日子，我是真的怕了受夠了。我累了…

　　12.分手后，我把所有關于他的一切通通刪的一干二凈。期間，他一直打我電話，但被我拉黑了，打不進來。也常常試著加回我微信和，但都被我視而不見或拒絕。雖然當初他讓我很寒心，但畢竟彼此深愛過。前年的某一次，我通過了他的加友請求。每次發(fā)消息來我都置之不理，或者最多也只是云淡風輕的回了一個“哦”字。那次，他跟我說他在老家自己創(chuàng)業(yè)了，另外還包攬了一些水電安裝的活賺點外塊。還說，他放不下我，即便是分了一年，心里還一直想著我，不會愛其他的任何女人，希望我原諒他再給他一次機會。他的現狀是好還是一如既往的糟糕，我不想過問，我也不想找誰求證。他是否改變了，是否已經有那個承擔生活的一切的能力和條件了，跟我也再無瓜葛。后來還給我發(fā)了一些視頻。一切都已經過去了，也回不去了，即使重來也是有一道疤。因為曾經互相傷害過，我怎么可能還重蹈覆轍，讓自己被同一個人傷害兩次。我再次把他的刪了。我以為刪除了他所有的聯系方式，我的生活就可以從此風平浪靜。可即便我不予理會，拉黑了他。騷擾攔截里還是經常收到他的來電和信息。直至現在都有千百多條了吧，數不清！

　　13.前段時間，他又發(fā)來了微信加友請求，他說：阿潔，我們結婚吧！我沒接受，然后又連續(xù)幾天都發(fā)來加友請求。無奈之下，就通過了他的加友請求。“以前是我不好沒用，我現在已經靠自己的努力全款付清買了車了，也可以給你想要的生活了。過去我不懂得，分手后才發(fā)現失去你我真的很后悔，現在我懂得珍惜你了，你就不能再給我一次機會讓我們重新開始嗎？”他說道。“不錯啊，恭喜你做到了！過去的已經過去了，我也放下了！請你不要再打擾我了，說什么都沒用的！找一個愿意跟你結婚的人好好過日子吧！”“你就是我心愛的人，一直沒變過，我做這些都是為了你。”“真的不要在我身上浪費時間和心思了。我不可能再給你機會了！不要再煩我打擾我了，各自安好吧！”“我不煩你，我不想你這么辛苦！我會等你，一直等到你愿意見我和我在一起！”…如今，和他已經分手了兩年半，從分手后沒有再見過面，不知道對方怎樣或者經歷了什么，我不知道他為什么發(fā)這樣的消息。他在我心里只是曾經，如今早已物是人非。該放下的，關于愛、關于在一起時的美好、關于傷害關于痛苦，也都慢慢放下了…收到他的那些消息，我不知道該感動還是感慨！分手后的他如所說的那樣。有車子，也有自己的事業(yè)，從吊兒郎當的渾噩小子變成了一個可以承擔一切的成熟穩(wěn)重且可靠的男人，也學會了如何去愛。

　　后來的我們

　　只是，已經分手了兩年半的我和他，不再會成為“我們”。

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