如果我可以沒心沒肺地活著雜文隨筆

　　我希望一切可以簡單，人都是喜歡簡單的。可是生活莫測得像是物理之上的哲學，變數多如繁星之上的環形山。

　　如果可以單線條地遵循規律地活著，應該很輕松愉快吧。

　　可是在我們說“如果”的時候，往往就是奢望之言，癡人說夢。

　　有時候覺得自己活得還算明白，周圍也有人這樣覺得。但是清新是種折磨，敏感亦是。規避清醒敏感帶來的痛苦我往往選擇沉默，慢慢沉默是關鍵時刻的常態，我也成了個外熱內冷的模樣。

　　我和空兒說我們分開，那些話支支吾吾說了之后，我才意識到，我其實那么依賴她。起床睡覺和她說，吃東西和她說，論文寫不下去和她說，游戲戰績和她說，看到的好節目和她說，什么都和她說。

　　我自己也不明白，對她的喜愛是不是戀人的喜愛。我以前界定自己喜不喜歡一個人是“我想不想和這個人有孩子”；但是我愿意和空兒一直生活下去，卻不愿意有孩子。我不知道那種愿意一同生活下去的感情，該被怎樣定義。

　　我很喜歡那種大神經，整天嘻嘻哈哈，不會多想的人。和他們交流非常輕松，會讓自己從自設的牢里解脫出來。我喜歡和這樣的人做朋友，但和我戀愛的，某種程度上，都是那種悶騷的人。

　　其實提出分開還是一些事因作用之下，才會在我回國的前天晚上對她說出來。

　　一個是有其他追我的人讓我很受打擾，一個是空兒的朋友莫名退出一個群組，詳細的理由沒什么好多說，都不是重要的人，但這些事確實讓我不得不審視我的感情，處理干凈。

　　我想我和你過年期間應該會見一面吧。我老是想，我因為你甚至拒絕整個世界；這樣真的值得嗎？對嗎？好嗎？我很難挑一個具體的形容詞來質問自己。因為愛情談什么值得不值得好不好對不對呢？可是總覺得有什么不妥，非常不妥。

　　我要去見你，我該不該和她分手？

　　她一直以為是異地的原因導致感情淡了。我說距離、時間，這些東西對我而言一點影響都沒有。

　　我沒有撒謊，因為我認識了你十年，我們見面的日子不到三年，在一起的日子幾個月，我們沒有一起看過演唱會或者話劇，沒有一起去過游樂場，沒有一起看過畫展，沒有一起旅游，你沒有來看過我樂隊演出或是辯論賽，我們倆一直就硬生生地在兩個圈子。在我們屈指可數的在一起的歲月，我們干的事情少得可憐。

　　可是我依然還是很喜歡你。我自己也不明白我固執愛你的原因。

　　空兒說我不長情。

　　我沒有辦法回答啊。你的存在仿佛就是對她的否定。

　　和她說分手我非常難過。我甚至很快就想要不要和好。我依賴她，我比她能意識到的，要更依賴她。

　　我不想她難過，我想一直陪著她成長；因為我也需要成長。

　　我不知道。很多事情我覺得自己處理起來毫無長進。

　　我想要你，我也很舍不得她。

　　這樣不好，是不是？

　　其實理智一點，你只是一個夢想罷了，實現不了的那種夢。

　　我要登機了。就這樣吧。

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