我曾見過我的夢雜文隨筆

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　　上個周末，玉華找過來。聊天，一天至凌晨四點，一天通宵，直到窗外天色發亮。很久不像少年時代的女孩，講這么多話。

　　而我知道，對她說起的種種，很多都是在講給自己聽。

　　其實，她找過來之前，我心里就有種微微的悵然。

　　見到她的時候，我也講，身邊的朋友，不碰上大劫、大難，似乎未必會來找我。但如果真的遇到什么事，我便是那個可以承擔的人選。

　　一則以喜，一則以憂。

　　我明白自己在朋友心目中的分量，這是大家所交付的信任和親厚；難過的是，為什么每個人的生活中，都有那么多的“求而不得”，就不能真的一切順利，萬事皆喜嗎？真是希望，每個人都能盡可能地順遂，不要經歷那么多挫敗、動蕩。

　　大概，這本身就是種不切實際的盼望和期待。

　　果不其然，是一場關于分手的訴說。

　　她身邊很多人在勸，對方并不愛她，趕緊忘掉對方，重新開始。

　　聽到這樣的話，我坐在她對面，啞然失笑。

　　坦白說，我并不是非常喜歡那個男孩子的品性，她心里自然也非常清楚。所以，我與她之間，雖然感情交好，但幾乎不會談論他們之間的感情。這兩年多來，我從未跟她說過一句對方的不是，也從未否定他們之間的感情。

　　很多人的安慰邏輯很奇怪，如果對方真的壞、真的不愛，當事人會不曉得嗎。她比任何一個人，都更有答案。倘若是真有外人所認為的“不好”，那必定也是在戀愛時，自己甘之如飴、愿意承擔的。

　　“不認為你要聽他們所說的。

　　“如果是我，記得他的好。

　　“人生苦短，感情宜盡量愉悅、溫暖。不要否定，不要抹煞，這是對你自己，也是對這段感情的尊重。

　　“我相信，你們身上，有很光輝的一部分，是因彼此而起，往后不會有人再輕易取代的那種。保留這種光輝。

　　“他如果教會你如何去愛，讓你明白‘愛’是什么，不要因為你們的離散，而喪失這種能力。‘愛’可以是很普泛的事情，可以交給更多人。

　　“對方來過，就應該感激。不是嗎？

　　“如果你們之間真的還有余地，也必定是雙方都與過去不同，那不算重新來過、也不算重新開始，那一定要是新的開始。”

　　跟她講的這些，都不是說辭，皆是細至青絲的歷經。

　　“當我知道你想來找我，其實第一個反應是跟你說，我同樣也面臨失敗境地，同樣一塌糊涂。”

　　對她講起一些另外的事情，中間幾度哽咽、落淚。這些年，我從未因講起感情之事，在人前落淚。唯獨此段，至今難以平順過渡。

　　過去，經歷的挫敗，動蕩，我想，最終或許都會回返成一湖靜水。

　　就像我對她提到的一個轉變，以前，我遇上了什么事，會把自己封閉起來，完全憑靠自己的力量去度過。現在不會，可能會愿意開放一些，跟身邊的人有一定接觸。

　　為什么。

　　過去單單是消耗自己的思索，已經占用許多；現在，可能是因為自己經歷過這些猶豫動蕩，感同身受的更多，那么，去理解、去包容，最終所能夠容納、承擔的，就會更多。

　　這些試煉、力量，難能可貴。如果沒有那些磨折走在前頭，聽聞別人的不易，就不會感同身受，自然也不知道從何說起。

　　本身，大抵是有早慧之心，可以理解、觸及的事物，本就略多一些。有許多朋友，在別人面前，不過是尋常人，但與我的交往，總會愿意展示脆弱、不凡的一面。這些，我都看著、收著，多少有點像在照鏡子。如果沒有這種反射力，對方也不會講得徹底。

　　當然，在我心力所能允許的前提下，的確也希望自己能夠傾聽，甚至幫助一些人。你們來找我，不可能是因為看到我純白無暇，而是因為看到我的虛空破碎。

　　后來我跟她講起一個細節，我希望他過得好，如果他看到我，希望他知道，我也過得好。無論實際如何，起碼看起來是這樣。

　　她嘆氣，難怪，你一直不主動出現，看起來像是退出了許多人的朋友圈，但又那么多人愿意找你、寵你、喜歡你。我真的沒見過，分手之際，如此勸人的。而你，甚至非但希望他過得好，還希望他知道你過得好。

　　你現在，溫和好多，不再那么鋒利。

　　我問她，你會覺得我的能量被削弱嗎？

　　她搖頭，不。你還是你。

　　聽到這句話，我心里莫名有很深的感動，回想很久。

　　我在愛的時候，實則身心單純。即便日后分開，依舊心存悲憫。從其中，察覺到一種難得的可貴。我想，這是一種結果。

　　試煉這一場，其實也真是為了驗證一些東西，知道自己存留了一些能力。我們的相遇、告別，都符合宇宙中的某種規律和秩序。他離開之后，留下來的，甚至超越了情愛。

　　那天無意間看到舍友發了一段話：

　　“我覺得你們宿舍的人有一些理想氣質”

　　“為什么這么說？”

　　“因為那次快要下暴雨了，我們宿舍想到的就是去把衣服收回來，然后繼續做自己的事情。”

　　“噢，那我懂了，你是說同樣情況，我們宿舍反應就是，跑上天臺去看閃電，吃周黑鴨喝啤酒，唱歌感慨加發朋友圈。”

　　“對對對，就是這樣。”

　　其實有“理想氣質”的人既幸福，也辛苦，因為她需要更努力去認識自己和這個世界。

　　以上是她記錄下來的。

　　當初，就是自己帶頭說，走，上天臺看暴風雨去。

　　旁人看我，覺得我聰明，也覺得我似乎洞徹諸多事情。連老師的評價都是：你的確具備更深的洞察能力。但說實話，我可能才真的是天真，又始終懷秉理想主義的人。對大部分世事，皆是如此。

　　大概是我愛這樣的自己。所以，如果又一天，這種理想主義會失陷，我是會怕的。我怕我不再在暴風雨天沖上天臺，不再在天臺上大聲歌唱、隨性起舞了。

　　這個姑娘會存在多久？

　　我在太多人口中聽到“理想主義”的評價，過去是一種自然，往后可能便會變成一種選擇。而今一半選擇了安穩，另一半選擇更強烈的灼燒。

　　沒有尋常路可循，也不服從。內心需要始終保持一種警惕。

　　容納的空間更多，但不能因此就將獨屬自己的，給失落了。

　　實踐會顯現出承擔的分量。心內若有祈盼，就要默念，并且篤定行走。

　　“走于刀刃之上，一半是叛逆之心，一半是屈服與犧牲。”

　　生活必將帶來磨折，帶來損毀。但就像增煌曾經說過，損毀也很好，除了面對，還要接受、擁抱每一種缺損。

　　畢竟，那也是你的。

　　他說的有道理。

　　我或許會日益感受到其中的難，或者日益淪為庸常之人。

　　但，“是的，我曾見過我的夢”。

　　這條路的本質，無人同行，只有你自己。身邊那些人，M、意欽，只是你內心的一面鏡子。他們的提醒，其實也是你的所求。

　　只有眼前路，沒有身后身。

　　不要叛變。

　　往前走，這是唯一的道路。

　　我跟M說，有預感，這么往前走，大概往后會越來越偏，也越來愈孤寂。

　　他說，不走尋常路，恭喜你。

　　我明白這是一種獨屬的順受。沒有尋不尋常，只是一種選擇。

　　如果像電影，電視劇，能夠提前知道未來的結局，那現在可能不會過得那么惶惑。畢竟你會清晰地知道，誰會在你身邊，你又在做什么。就像玉華說的，我也不知道，在這出劇里，他最后究竟是男主角，還是男配角。他要是男主角，那我等就等了，反正結局是好的；但如果他是男配角，那最后自怨自艾的也還是自己。

　　而事實是，我們什么都不知道。

　　非要說知道，唯一的，是我們會死亡。

　　那究竟要怎么去對待，的確是一個深重命題。

　　我們在茫茫未知中前行，沒有對岸，沒有終點。無常在不斷摧毀每一次抵達。

　　所以，我們究竟要怎么去活，怎么去確認在這個世間的位置？

　　我們不為了任何一種主義而活著，也不去附和任何一種存在。

　　只有在考驗和現實面前，接受一次次成住壞空，接受所有不可回轉的秩序，接受最終破碎的自己。

　　玉華最后嘆氣，過去，我看到你有天賦、有資質，但現在真的覺得，你也不容易。

　　大二那年，我們有一次去珠海，同樣聊到凌晨。她最后忍不住跟我抱怨：我以前從來沒想過要想那么多。你出現以后，我開始發現，原來人生還有那么多廣闊的領域，可以思考、可以討論。但我像你這樣活了兩個月，已經覺得整個人要崩潰。好不容易稍微緩緩，你又出現。

　　當時便對她說，“這是因為你需要。”

　　等到這次，我對她說，“我們每個人，都是一種獨特的存在。你要相信自己，很美好，也很nice。我在你身上，學到很珍貴的東西，是溫柔。以前我不曉得要怎么很柔軟地去對待一個人。但是有一天，當我發現，原來這種軟糯的方式，會讓對方覺得舒服。我開始愿意，用這種方式，去對待身邊的人。可能就像你們講的，溫和許多。這也是一種訓練。

　　“不是要去活成我這個樣子。像我這種，首先的確是天賦，其次是自己這些年來有意無意的訓練。可能我看起來活得清醒，但就像M講的，在這種境遇下活得清醒，未必是好事。

　　“我更希望，你擁有簡單的快樂。”

　　她很誠懇地點頭。

　　最后對我說，“你要好好保重。”

　　理想、天真、頗曉世情，但——

　　“是的，我曾見過我的夢。”

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