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我曾經是一個差生隨筆
十幾年前,我是一個差生。我曾研究過,我為什么差,追本溯源到小學五年級時的轉學。
起初是在新學校不適應,后來我發現新班主任根本不喜歡我。在路上碰見,我向她問好,她用鼻子哼哼,那架勢仿佛寄人籬下的繼女討好地喊后母“媽媽”,得到的卻是不耐煩。
我做錯一道題是錯,忘寫某樣作業是錯,作文中出現一個新奇的比喻,“雪,是老天爺撓下的頭皮屑”更是錯。班主任說,“教出這樣的學生,我覺得丟人”。
其實,即便這樣,我的成績也不算差,只是老師塑造了我差的形象。但這期間醞釀的厭學情緒持續并在一年后爆發,那時,我已是初中生。
我的數學課本下永遠放著一本與學習無關的書,三毛、瓊瑤、亦舒……隨后,一張張卷子堆在抽屜,它們大多寫著鮮紅的三十幾分、四十幾分,發展到高二期末,150分的數學卷子,我的分數是29。
我總覺得,因為做差生,我對世態炎涼有更早、更深的體會。
不止一次,我和老師說話,明明是請教問題,她就是不回答,只是把我冷在一邊;再問,她就從眼鏡片的上方直直地看我,仿佛要把我的羞恥心看得破胸而出。
當然,差也有差的好處。
比如,差生之間的友誼更鐵、更真摯,更像是患難之交。
又比如,會更珍惜來自長者的表揚、鼓勵。多年后,我躺在大學寢室翻看楊絳的《干校六記》,她寫最艱難、最敏感的歲月,有人向她示好,她感動莫名,我也感動了,我想到的是高三時,我的班主任盧老師。
那是高二暑假補課,我被分到文科班。
盧老師說:“這說明你的天分不差。”“來,我們分析一下,數學好了,其他科目采取什么對策。”她和顏悅色,又略帶煽動性地舉例,之前的某個學生比我還差,后來如何如何。她甚至在某個晚上突然給我打電話,問我的狀態,是不是在學習。
點燈熬油的高三一年,以超過本科線1分的結局結束,我上了一所極普通的師范院校。這對我和盧老師來說已是狂喜和極大的勝利。但循環也就此開始,只超過1分意味著,在大學里我還是個差生。
于是,循環繼續,差生感也繼續。
時至今日,每每在大庭廣眾下被指責或被批評,我總有種錯覺,瞬間被投擲到小學五年級的課堂,老師讀“雪,是老天爺撓下的頭皮屑”,而后停頓一下,隆重批判,我站在教室中央,同學們擠眉弄眼,“頭皮屑!”“頭皮屑!”
或者在銀行、醫院,我填表、辦手續不太利落,詢問工作人員,又得不到回應,我便有些訕訕的,腦海里又閃過老師從眼鏡片的上方射出的直直目光……
即便后來讀研、工作,我的差生感也從未減退。
同學們大多是乖孩子出身;同事們恨不得從幼兒園到大學都是名校畢業;他們言談中透露的習慣性自信,因優秀而從容的態度總讓我既羨又慚;我總覺得游離在所處的環境外,混跡于比我高很多的人群中,要小心點,謹慎點,別被發現“老底”。
唉,如果說,差生經歷還有什么積極可取之處,我只能說接受失敗的能力略強些。想起一件事,去年,遭遇了點小挫折,我回老家,不知怎么想起那張三好學生獎狀。我問我媽,還在不在。她說,在。我突然就心安了,仿佛年少時的一些東西也還在,仿佛“差”到“不差”,“糟糕”到“不糟糕”之間的距離曾明確估算并最終解決過,眼前的糟糕也不算什么,最終會過去吧?——這是不是差生經歷使然,算不算其積極處,我還沒想明白。
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