心靈角落的沉思隨筆

　　最近發(fā)生了比較多的事，不知從何說起。

　　我總是不停的追憶過往的幸福，越是失去，越是不甘，越是被激怒，越是不服輸。

　　可是仍然，我反問自己，我還沒有找到生活的支點(diǎn)，我羨慕唯美的愛情，我為完美的結(jié)局而笑，我為黛玉葬花落淚，我追求高尚的人生，我崇拜大師的才華，折服于季羨林老先生的坦蕩，純凈和堅(jiān)持了一輩子的人生原則。

　　是，我一個(gè)有血有肉的青年，一樣有現(xiàn)代大學(xué)生脆弱的心靈，為經(jīng)不起挫折而懊惱，為放不開而低落，我也試著去抓住一切適合的機(jī)會(huì)去展示自己的才華，我站上講臺(tái)滔滔不絕地傳授知識(shí)，我為自己爭取可以鍛煉的機(jī)會(huì)，無論如何，我還是會(huì)想盡一切辦法去維持心中的害怕失去那份純真，那份靦腆。

　　常常有這樣的感覺，越是長大，越是融入這個(gè)社會(huì)，越是參與學(xué)生干部，順其自然地，我覺得自己的功利心也在一步步的長大，就像孕育著的胎兒，越來越大，讓人在竊喜的時(shí)候，也少了分純凈的自由，多了分害怕失去的恐懼。最終我還是將自己解放出來了，不管是刻意還是無意，我選則了在自己微妙的世界，找尋生命的意義，我想讓自己整個(gè)人在最美妙的青春歲月里迅速成長，成熟，成人。

　　現(xiàn)在，我真的覺的很自由，心底最想要的自由，我享受在別人的文字里遨游，我也享受在自己的世界用文字記錄生命歷程中點(diǎn)點(diǎn)滴滴，再不用為某個(gè)策劃揮霍掉大把大把的時(shí)間，再不用每天忙忙碌碌為有的沒的，虛浮的，光鮮的外表。

　　我就是自己的靈魂，雖然平凡，卻不甘平庸，不甘墮落。

　　曾經(jīng)的某些回憶仍然那么暴露，無論時(shí)間怎樣過往，無論我如何去遺忘，我發(fā)現(xiàn)對于親人的死我還是無法釋懷。

　　如果有可能，我是多么希望爺爺能夠在活過來，跟我在火盆前聊天，聊他的過去，聊我的現(xiàn)在，聊他的暮年，聊我的青春。

　　如果有可能，我多希望再牽著你的手，走在鄉(xiāng)間小路上，看您慈愛的微笑，看您緩緩前進(jìn)的步伐。

　　如果有可能，我多希望讓整個(gè)人類的壽命都延長，那樣我就不會(huì)幼稚的認(rèn)為您可以陪我一輩子。

　　如果有可能，我真的想然時(shí)間倒流，我要在病房里，在您家里，陪您度過在這個(gè)世界最后的時(shí)光，不讓您在臨死的時(shí)候感到孤獨(dú)，如果可以，我也希望自己在過奈何橋的時(shí)候絕不喝孟婆湯，因?yàn)槲疫�想繼續(xù)保存記憶，下輩子，下下輩子，我還要當(dāng)您的孫女。

　　那些塵封的記憶，我總是刻意地回避，我想只記得曾經(jīng)的美好，但是每次觸碰到那些溫馨的記憶，我還是能感覺到刻骨銘心的痛，就像現(xiàn)在這樣，原來有些東西失去了，還可以找回，有些東西，卻只能沉淀為一生的遺憾，而我，又能怎么辦呢。

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