思念的作文

時間：2023-01-17 17:28:45 寫作作文我要投稿

有關思念的作文

　　在日復一日的學習、工作或生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。那要怎么寫好作文呢？下面是小編為大家收集的有關思念的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

有關思念的作文

有關思念的作文1

　　“露從今夜白，月是故鄉明”詩人用它表達了自己的情感。而我想說得是“有花堪折直須折，莫待無花空折枝”人生苦短，又有多少個月明的日子？人在世，莫在于珍惜每一個有月相陪的日子……

　　舉杯邀明月，對影成三人。

　　想不到，此時的我，也竟要與月、影為伴。我抬頭一望，白露依舊是如此之純凈，而月也是如此之嬌美。然而，一個固執的聲音卻穿過了我的耳畔：月是故鄉明。

　　月是故鄉明？是啊，盡管有康橋明媚的.柔波，盡管有夏威夷熱情的沙灘，盡管有加利福利亞明媚的陽光，但，這些都遠遠抵不上家鄉的那一輪明月。不是因為什么，只因只有它才能撥動游子心頭上的那一根弦，而這一根弦，名曰思鄉。

　　思鄉？是的，正因它，才使得文人騷客們心存余悸，才使得那原本虛渺的景象在他們的筆下“柔情似水”，才有了“舉頭望明月，低頭思故鄉”的思鄉小調，才有了“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺”的驚世之作！

　　月，自古以來，便是家的代名詞。月升月落，時間的流逝，有如白駒過隙，然而，流逝的時光，帶走的是年少的稚氣，揮之不去的，還是心中那一輪皎潔的明月。而今晚，月色正濃，身處異地的游子們，不知你們是否和我一樣感慨萬千呢？

　　離家已有些時日了，不知我那年邁的老母親身體是否安好？不知她是否還時常佇立在家鄉的那一座小橋前，等待著她的兒女？

　　想到這，我的心中一片酸楚。

　　“海上生明月，天涯共此時”望那能千里共嬋娟的明月，能把我的思念，深深地寄給我的母親。

　　……

有關思念的作文2

　　期盼著老公快點來看我，這一轉眼時間老公昨天都回去了。好回憶在一起的時光。雖然是那么短暫，卻叫人思念不已。

　　我知道，我已經深深愛老公愛的不能自拔了，早晨的眼淚是騙不了我自己的。老公也是一樣的愛我，我們彼此深愛著，直到地老天荒……（但愿吧）

　　最開心的事情就是我們一起逛街，其實，跟老公在一起干什么都是開心的，在沒有曾經的逛街恐懼癥了，也沒有其他的顧慮了，我家老公是最優秀的，在我眼里那絕對是，老公什么東西都舍得給我買，也不會因為自己不喜歡吃不喜歡就不讓買，有時候真的好喜歡的，但是不舍得花老公的錢啊，雖然工資比我的高好幾倍，但是那也不舍得，畢竟我們現在是兩地生活，各自有父母要照顧，所以必須要節儉，我們還要為我們將來的生活考慮呢。畢竟兩個女人要再一起，那必須要有更多的'顧慮，大家都清楚。

　　短暫的一天，幾乎剛剛是24小時的時間，我們在一起只有那么一點點時間，在我們的不經意間時間已經用完，那就意味著這次小聚就結束了。小別勝新婚，在這次看來應該就是這樣的，躺在老公的懷抱里是一種安心的享受，就是滿滿的幸福，跟老公撒撒嬌，耍耍小性子，做做該做的事情，真的是好好幸福的難忘時光，連做夢都是把彼此帶到了夢里，睜眼后怕老公消失，抱著老公不敢放手。其實抱著老公是一種心里安慰，只有老公在，我睡覺才是最踏實的，最安逸的。只可惜一個多月才有這么一次機會、、、

　　總是發現老公的臉色不好，身體也不好，真的好心疼老公，大老遠來看我，工作也挺累，真是太不容易了，希望老公一切都順利。

有關思念的作文3

　　每個人都有個故鄉，人人的故鄉都有個月亮。人人都愛自己的故鄉的月亮。

　　我的故鄉是在山東西北部大平原上。我小的時候，從來沒有見過山，也不知山為何物。因此，我在故鄉望月，從來不同山聯系。像蘇東坡說的“月出于東山之上，徘徊于斗牛之間”，完全是我無法想象的`。

　　至于水，我的故鄉小村卻大大地有。幾個大葦坑占了小村面積一多半。在我這個小孩子眼中，雖不能像洞庭湖“八月湖水平”那樣有氣派，但也頗有一點煙波浩渺之勢。

　　到了夏天，黃昏以后，我在坑邊的場院里躺在地上，數天上的星星。更晚的時候，我走到坑邊，抬頭看到晴空一輪明月，清光四溢，與水里的那個月亮相映成趣。我當時雖然還不懂什么叫詩興，但也頗而樂之，心中油然有什么東西在萌動。有時候在坑邊玩很久，才回家睡覺。在夢中見到兩個月亮疊在一起，清光更加晶瑩澄澈。

　　我只在故鄉呆了六年，以后就離鄉背井，漂泊天涯。四十多年間，我曾到過世界上將近三十個國家，我看過許許多多的月亮。在風光旖旎的瑞士萊茫湖上，在平沙無垠的非洲大沙漠中，在碧波萬頃的大海中，在巍峨雄奇的高山上，我都看到過月亮，這些月亮應該說都是美妙絕倫的，我都異常喜歡。但是，看到它們，我立刻就想到我故鄉那葦坑上面和水中的那個小月亮。對比之下，無論如何我也感到，這些廣闊世界的大月亮，萬萬比不上我那心愛的小月亮。不管我離開我的故鄉多少萬里，我的心立刻就飛來了。我的小月亮，我永遠忘不掉你！

　　我住的朗潤園是燕園勝地。此地有山，有水，有樹，有竹，有花，有鳥，每逢望夜，一輪當空，月光閃耀于碧波之上，上下空靈，一碧數頃，而且荷香遠溢，宿鳥幽鳴，真不能不說是賞月勝地。荷塘月色的奇景，就在我的窗外。然而，每值這樣的良辰美景，我想到的卻仍然是故鄉葦坑里的那個平凡的小月亮。

有關思念的作文4

　　又是一個清明節。屈指一算，奶奶離開已有10個年頭了。

　　每年回家，看到奶奶的黑白遺照，心頭便涌上一絲酸楚之情。故事中常有一些情節，譬如在晴朗的夏夜，孩子躺在奶奶的懷中，聽奶奶講故事;或是在被父母打后，躲到奶奶身后，尋求保護。而我，只有在故事中、夢里經歷過這些情節。總是希望奶奶晚點離開，可以為我的童年彌補這一絲缺憾。但是，這是妄想，怎么可能實現?我已記不清奶奶的樣子了。只記得她離世時，我只五歲。她躺在床上，四周站滿了伯伯、姑姑，我母親也在。他們都在啜泣，而那時的我，隱隱約約懂一些，但也不全懂。我只記得那時我走進奶奶的小房間，便哭了。我不知道是因為我知道奶奶已不會再同我說話，還是因為看到我母親哭了才哭的，反正我記得我哭了。

　　母親便抱著我，后來，我就不記得了。

　　后來，奶奶辦喪事時，我也在，披了個大白布，跟著大人們上山葬奶奶的`骨灰。那時，奶奶的遺照就掛在我們家的老屋子里，我們家是和爺爺奶奶家在同一個大屋子里的。那幾年回去時，我總怕看奶奶的遺照，尤其是晚上。也許，是小孩子天生的靈性罷。再后來，我們家蓋了新樓房，爺爺便把奶奶的遺照給收了起來。但我對奶奶的思念，卻未隨著時間的流逝而減少。自從那一次上山，我便沒再去過奶奶的墳頭。現在，我連奶奶的墳頭在哪座山上也不知道。不知再過多少年的清明節，我才能去到奶奶的墳頭給奶奶掃掃墓。那里，是應該早已雜草叢生了罷。

　　“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”不知不覺中，我吟出了這句千古名詩。奶奶，又是清明節了。10年了，我好想您。

有關思念的作文5

　　忙碌了一個周末，活動終于結束了，周日的傍晚，天有些清冷，有些疲倦的拖著行李箱走下車向機場入口走去。

　　諾大的機場，喧囂的人群，卻顯得我拉著粉色拉桿箱的身影略加孤單。

　　從口袋里掏出手機看了看時間，距離飛機起飛的時間還有兩個小時，便徑直上樓點了杯紅棗茶坐了下來。抬頭環掃周圍，座位上三三兩兩的候機乘客盡興的聊著天或者形單影只者低頭擺弄著手機，我捧起紅棗茶輕輕的喝了一口，頓覺胃里暖和了許多，舒服了許多，于是便又多喝了幾口。

　　掏出耳機插入耳中，用手點開自己喜歡的歌曲列表，縱貫線的《思念是一種病》便飄入耳中，頓時淚眼婆娑。或許，這幾日是太累了吧，或許，是覺得自己在這喧囂的人群中太過孤單了吧，或許，是想起某個人某個畫面某個故事了吧!

　　有時候覺得自己太認真，認真的有些倔強，不知道自己這樣認真的對待每一個人每一件事是為了什么，即使認真的很辛苦卻又那么堅持著那份認真。

　　有人說，我的認真有時候會變成一種無趣，會使整個人缺乏情趣。聽到后我記得那時候自己有些驚訝，但還是淡淡的笑了笑，沒有言語。情趣，或許是有不同的體現，認真，是我的一種態度。

　　夜色漸漸的降臨了，茶座上已有不少乘客拉著拉桿箱離席而去，或許等候他們歸家的航班已經將要啟程了吧。放眼望去，底樓大廳熙熙攘攘的人流中，各種體態，各種服飾，各種行囊，帶著各樣的神態伴著匆匆的腳步從眼簾前穿過，只留給看風景的人一種模糊的影像，給看風景的`人留下一種空空蕩蕩。

　　時間是溫慢的，時間也是匆離的，我該啟程了，加入這龐大的車水馬龍中，或許又成了另一個看風景人眼中的風景了吧。

　　輕綴最后一口紅茶，寫下這最后一句，拔掉耳機，飛回上海這個對我而言說不清亦道不明對它是何感覺的城市吧。

有關思念的作文6

　　那陣笑聲，是我永遠不能忘懷的。因為，那是我身患絕癥，卻在我面前還表現的樂觀開朗的姑丈的笑容。

　　那天，我放學回到家，媽媽對我說：“你的姑丈得了癌癥，今天他從醫院回來，住在招待所里，明天是星期六，我們抽個空去看他。”聽到這消息，我如機器人一般，一步一步地走進房間，關上了房門。我的心如刀絞一般，疼痛難忍。淚水在眼眶里打轉，可又沒有一滴滑落。姑丈真的患癌了嗎?那為什么我在之前看到他時，他還跟我開玩笑呢?才過了幾天啊，怎么變化這么大呢?我不斷在屋內徘徊，來回踱著步，思索著這個令人費解的問題。不經意間，一顆晶瑩的淚珠從臉頰上落下。或許，這不是真的吧!

　　終于，在星期六下午，我見到了姑丈。看著他，我覺得并沒有異樣，人還是那樣的開朗、愛笑。在招待所里，他還是一如既往地跟我開著一個玩笑：“這好久沒來橋墩，是不是忘記我了?”他摸著我的頭，笑著說：“是不是在學校玩多了，只知道玩了，嗯?”說著，他開懷地笑了起來，在一旁的我，也跟著傻笑。也許事情沒有我和媽媽想像的那么糟，我懸著的心總算放下來了。

　　回到家，媽媽問我：“有沒有覺得姑丈瘦了很多?”“沒有啊!”我隨口答道。其實，我觀察人從來不仔細……

　　只過了幾天，媽媽卻報告了一個讓我五雷轟頂的壞消息：姑丈去世了!我從來沒有想過，那天，竟是我見姑丈的最后一面!我飛快地沖進房間，關上房門。眼圈紅了，不爭氣的.眼淚在眼眶里打轉，我閉上了眼，希望這一切只是夢，醒來就好了，可這只是徒勞，因為這種事只能在童話里發生，事實是既無法改變，又無法扭轉的。我徜望灰天，在淚光里，又想起了姑丈那熟悉的音容笑貌。

　　星期四一早，是姑丈的葬禮。在肅白的靈堂前，我又想起了他，又想起他摸著我的頭和我開玩笑的情景……

有關思念的作文7

　　“當你在穿山越嶺的另一邊,我在孤獨的路上沒有盡頭,時常感覺你在耳后的呼吸,卻未曾感覺你在心口的鼻息,思念是一種病......”

　　懶懶的蜷縮在沙發上，聽著一首纏綿而傷感的歌，咪上眼睛，心好似蟬兒出竅，附在不屬于自己的那片思念的綠葉上，時而低低吟唱，時而孤獨地高歌，可當有人來時卻只能快速的逃離。

　　有人說，思念是一種情緒，想起你時嘴角上翹心里有絲絲甜意。當想你想的不能自己，就只剩下那澀澀的苦，那澀澀的苦中又平添了些許灰暗的愁緒。

　　有人說，思念是一種失落，想起你時心里有種苦苦的酸酸的失意。雖跟你同在一個城市，近在咫尺卻遠比天涯，看到卻無法靠近，沮喪中游離的是疲倦的心情。

　　有人說，思念是一種解脫，想起你時心里滿滿的幸福無法言說。可幸福的背后卻是一世也無法走出的禁錮，心靈與心靈的對話卻是欲言又止，很多很多你都沒有說破，只留一人自畫自說。

　　有人說，思念是一種超越，想起你時心里的'話只對你一個人訴說。做我一世的紅顏知己，可你卻如躲瘟疫一樣躲著我，越想超越實難超越，仿佛看到似曾相識的面孔，任我怎么呼喚你都不曾理我。只好瀟灑的回頭，然一轉身淚眼撒落。

　　思念是一種病，纏纏綿綿，是情緒，是失落，是解脫，是超越，但他一定是病，一種苦澀而甜蜜的病。

　　“一輩子有多少的來不及，發現失去最重要的東西，恍然大悟早已遠去.為何總是在犯錯之后，才肯相信犯錯的是自己。他們說這就是人生，試著體會試著忍住眼淚，還是躲不開應該有的情緒，我想我的思念是一種病，久久不能治愈......”

　　一首歌還在繼續，《思念是一種病》，纏繞心頭，縷縷不絕。柔柔的，淡淡的，彌散在屋子的每一個角落.....

有關思念的作文8

　　思念是一首動聽的歌，歌唱出內心的脆弱；思念是一個美妙的夢，編織出濃濃的愛意；思念是一篇有趣的故事，書寫出淡淡的憂傷……現在，我最思念的，是老師和同學，還有老媽和她的同事們。

　　清晰地記得，上學時天天盼著放假。可是，放假沒幾天，我又想上學了。和老師、同學，朝夕相處了一個學期，分開這么多天，真是舍不得。在我最近做的幾個夢中，有兩個都夢到我回到了學校，遇見了老師、同學。想起一學期的點點滴滴，覺得那段時光多么美好。上學時，覺得每天都是一樣的，沒什么意思。現在回憶起來，每天都會遇到不同的事，有的歡樂，有的.悲傷，有的恐怖，有的好笑……唉，我又希望快快開學了。思念呀，真是奇妙！

　　在我最近做的幾個夢中，也有兩個都夢到了老媽和她的同事們，同時也夢到了老師、同學。最近還發了一篇博文，不知大家是否記得，就是那篇挺搞笑的《老媽的同事們》。不知為什么，老媽常常以帶我吃飯，帶我買面包、蛋糕的形象出現在我的夢里。而昨天的夢，則是我跟著老媽去縣中（江寧高級中學），然后在幾個辦公室“串門”。嘻嘻，這很符合實際啊。夢中的我記憶力還特好，還記得阿姨們的名字，以及李霞阿姨做的蛋糕很好吃 (看來我還是對美食“執迷不悟”)。對老媽同事們的思念，主要來源于暑假時天天去縣中，而現在縣中放假了。我無法再去。對老媽的思念，是因為老媽到新疆旅游了。不過，明天就回來（13號去的）。

　　思念呀，真是奇妙！是它，把人們的心連到了一起，讓愛永留心間。

有關思念的作文9

　　喜歡一個人帶著耳機聽那些憂傷的歌，喜歡閉著眼貪婪地呼吸陽光的味道，喜歡靜靜地仰著頭看灰色的天空，然后很傻地讓淚溺濕睫毛，流到耳際，冰涼的感覺一點點蔓延開來浸濕塵埃。

　　望著這個熟悉而又顯得陌生的校園，心一點點的沉了下去。秋天的氣息已慢慢充斥著教室的.每一個角落，就像醞釀著一場生死的悲歡離合。沒有任何預兆的離別就像做了一場不愿醒的夢，夢中是我們放肆而親密的笑，是我們說不完的玩笑話，是我們沒有了初衷的友誼，是我們與晨風相舞的身影。可是當夢醒之后，面對的卻是這個將歲月一點一點釀成回憶的秋。

　　我知道總有一天，我會獨自面對這個世界的。記得以前的我們總喜歡在下課之后跑到教室后面，打打鬧鬧，彼此用默契交換著屬于我們的秘密，靠著手掌傳遞過來的溫暖融化了一切痛與傷，無論學習，無論生活，輪回的快樂是我們不渝的友誼。可惜美好的東西太短暫，而失去得如此不為人知。我會在人群中突然轉身去尋找那一份回憶，那一份熟悉的感覺，當失望變成絕望時，我發現塵封自己要比塵封孤單更好。

　　當我留在了這個擁有我們記憶的地方，你卻趁著秋風用折斷的翅膀飛向一個人的天空。遠去的列車帶走了屬于你的一切，朋友終變成過客，才發現這個秋來得太早，還有很多東西在慢慢沉淀而記憶卻不老去。

　　從此，我擁有著一個人的心情，去聽一個人的地老天荒。從此，孤獨只屬于我一個人。

　　靜守一個人的地老天荒，是為了讓我們的友誼成為永恒；我相信，孤獨也是一種美。希望用我一個人的孤獨可以換來你的快樂，因為落葉飄零的秋永遠帶不走夏傷，回憶變成終點的列車永遠載不動我們的曾經。

　　把酒祝東風，且共從容，垂楊紫陌洛城東。總是當時攜手處，游遍芳叢。聚散苦匆匆，此恨無窮。

有關思念的作文10

　　“外公外公，彥彥好累噢，抱抱彥彥吧。”幼小的我幾乎每天的向外公撒著嬌，尋求那壯實的胸膛所散發出來的溫暖。

　　與外公在一起的點滴又一次回想了起來，那是多么幸福的時光，可是現在這一切都以不復存在，淚水再一次模糊了我的雙眼，我拿起了放在我床頭柜上的照片，那是我最喜歡的一張照片，上面是一個懵懂的女孩和一個慈祥的老爺爺—也是我和外公唯一的合照。我的思緒又飛回到那一晚，那個冰冷的夜晚。

　　“前面的快點讓開，讓開。”隨著匆匆的腳步聲，又有一個病危病人被送進了搶救室，而我的外公在幾分鐘之前也這樣被迅速地送進了搶救室，我和外公雖然只隔這一墻之隔，可是感覺到的距離是這么的遙遠，好像下一秒或許外公就會離開我，心中猛然的揪緊，“不會的，不會的。”我鑒定地的搖了搖我的頭，可是不好的預感卻越來越強烈，外公或許會……我的心再一次的揪緊。

　　“是家屬嘛?”這時，搶救醫生出來了，“是的，是的，我爸怎么樣，他怎么樣。”我媽拽著醫生，尋求那一絲絲的希望，“我們已經盡力了，唉。”醫生踏著承重的步子離開了，我媽無力地顫抖著，“不會的，不會的。”最后經不住打擊，昏了過去。

　　而我，眼淚如海水一般洶涌的'從我眼眶中涌出來，第一次那般的無助，那般的寂寞，好像時間就在那一秒停住了，所有的呼吸動作都停止了，只有那我和外公的點點滴滴不斷地在我腦海中浮現出來……

　　淚水再一起模糊了我的雙眼，淚水無助地劃過我的臉頰……

　　思緒飛了回來，用手輕輕地撫過外公那慈祥的臉龐，“這么多年你在天堂過的好嘛，媽媽說，人死了都會去天堂，所以我一直把天空想得很好玩，你一直在那里過著美妙而又安詳的日子，過著你最想要的生活。”

　　我抬起頭，望著天，還是那樣的藍天，那樣的白云，只是我又看到了那慈祥的聲影……

有關思念的作文11

　　小時候，爸爸媽媽不在家，就把我和妹妹放在爺爺家。爺爺奶奶都已年邁，但為了我和妹妹，仍然不停地勞作。那時，爺爺總是夸我能干。在別人看來，我是一個很聽話的小女孩，除了在家照顧妹妹，還會幫爺爺奶奶做家務。

　　我的爺爺待人很溫和。他瘦高的個子，滿嘴花白的胡子，一笑額頭上就會很明顯地現出一條條深深的皺紋。他養了一頭老黃牛，每天都會早早地把牛兒牽到林中去放牧。他哼著歌，臉上是一種悠閑自得的神情。到了林子里，把牛放了，就坐在石頭上拿出他那長長的煙桿，呼呼地抽起煙來。我想，只有這時候爺爺才不會感到累吧。記得那時我最喜歡用我那臟臟的小手去摸爺爺的胡子，喜歡聽他講以前的`生活，聽他唱歌。

　　一天，我又跟爺爺一起去林子里放牛。爺爺坐在石頭上悠閑地抽煙。還是小孩子的我對于樹林里的那些野果子很好奇，獨自一個人在林子里亂竄，采摘品嘗著那些稀奇古怪又有淡淡香甜味的野果子。林子里荊棘刺叢很多，我一不小心就踩中了野刺，痛得“唉喲、唉喲”地大叫起來。爺爺聽到我的哀叫，趕忙放下手中的煙桿，滿臉焦急地跑過來。看到血從我的鞋底滲透出來，他更是手忙腳亂，為了不讓我傷口受到感染，他想盡了一切辦法給我包扎好。但深山老林里，沒有什么藥止血，爺爺扶著一瘸一拐的我，走了好久才回到家里。看著爺爺臉頰上不斷落下的豆大的汗珠，我忍不住想到：有爺爺的孩子，真好。

　　時間流逝，病魔無情。我永遠忘不了那年夏天，爺爺患了一場大病，醫生告訴我們，這種病很難醫治，加上爺爺年齡大了，要作好心理準備。我們全家都很擔憂緊張，爸爸媽媽整天陪著爺爺。記得爺爺走的那天，我看見躺在病床上的他臉色蒼白，呼吸困難，似乎想要對我們說什么，卻一句話也講不出。他就這樣帶著遺憾離開了我們。

　　時間會沖淡生活中的很多經歷，但爺爺那張慈祥干枯的臉卻永遠深深地刻在我腦海。我常常會對著天空說：“爺爺，你在哪兒？我好想你。”

有關思念的作文12

　　憂憂的夏天里雨季開始了,我習慣性地倚著窗想些很遠很遠的事,才知道等待并不是為了你能回來，只是找個借口不離開.

　　書上說有時候只要你愿意向某人邁出一步,也許那人就會沿著你的方向走剩下的九十九步了,這些年里,每當我靜下心想該向某人邁出這一步了,卻每每開始厭煩開始害怕,朋友說那是因為不相信感情不相信生活,我卻不知道我的生活是不是存在著一個過去,所以缺少了愛,缺少了自信,缺少了勇氣.而此時的等待,明白你永遠也不會歸來,你已經在另一個人身邊也許幸福地生活著,而我只是這個結局的目睹者.

　　我不在翻開昨天的日志了,那些想被遺忘掉的總是揮之不去的,那些期待中的卻總也來不了,那些翻數不來的開始瞎折騰了,那些等待純粹得毫無意義了.

　　你曾經說過,將來的我們一定會幸福的,我低垂著頭,想象幸福的樣子,幸福是年少時漫步雨中,幸福是長大后的美麗婚禮,還是老了以后手牽手的相儒以沫,而這些我們都沒有,只是耳邊響起你說的幸福的影子,難道是我們錯過了年少的單純無知,還是沒有勇氣抓住的婚姻所以換取不了老了以后的相知相守.所以我常想我們究竟是在錯的時間里遇到了對的人還是在對的時間里遇到了錯的人,還是在錯的時間里遇到了錯的人.而這些都只能成為我們相忘于江湖的借口.

　　這個夏天說好了最后一次想念,忘記不了一個人就代表不能接受另一個人,我想誰也不愿意守著愛人,卻守不了愛人的心.我希望的他不也是沒有過去,愛情總是自私的`,包容的往往只是生活中的錯誤而不是感情,如果你可以原諒你愛人的心中放著另一個人,那么你期待的又是什么呢,偶爾施舍的感動.

　　雨下得很大,它沖掉了一些東西留下了我,學會忘了倚著窗戶的感覺,忘了曾經的感動和執著.這個夏天幸慶我知道想起忘了你,因為有一個他早已朝著我的方向走了九十九步了,這一步我只想理智勇敢地邁出.

有關思念的作文13

　　“ 冰冷的晚風輕輕吹過，除了寂寞沒留下什么......”唱著這首改過的歌，我流下了眼淚.......

　　中秋節又到了，爸爸媽媽會回來嗎?我背著沉重的書包走在回家的路上,冰冷的月光散在我回家的路上，抬頭看看天空，玉盤似的月亮散發出的寒光好美!只是少了星星的點綴，她，顯得那么孤獨，是啊，中秋節了，家人應該團聚了，月亮也在想念家人吧！在這團聚的日子，處處都是團聚的氣氛。那......我的家呢？爸爸媽媽是不是已經在家做好飯等我了呢？心里這樣想著，我加快了回家的腳步。

　　到了家門口，我猶豫了，萬一爸爸媽媽沒有回來呢？我懷著一絲不安的心情打開了家門。果然，他們沒有回來，也許太忙了吧。我自我安慰著，可是，這是中秋節啊！至少回來看看我啊！真的那么忙嗎？忙到中秋節回家團圓都沒空嗎？本來滿懷的希望一下子破滅了，心情也隨之墜到了谷底......

　　吃著這些無味的飯菜，心酸填滿了內心，淚水在眼眶中打轉。飯后，坐在月亮下，吃著一個蘋果餡的月餅，呆呆的望著月亮，心痛的.對她說：“月亮，你看，我的中秋節也沒有家人陪著，你就陪陪我吧。”寒光打在我的臉上，一滴涼涼的水珠掉到我的手背上，我抬起頭，望著天空，“下雨了嗎？”一陣風吹拂著我的臉龐，摸摸臉頰，原來，我哭了........

　　中秋佳節，本應是家人團聚的時刻，只是因為一些父母在外忙碌，而不能回家陪著自己的子女一起過佳節。爸爸媽媽們，不管再怎么忙，也希望你們能抽個時間回家陪陪自己的孩子，一個人過中秋真的很痛苦!多陪陪自己的孩子這是你們給他們最好的禮物！常回家看看吧！爸爸媽媽們，我們真的好想你們。

有關思念的作文14

　　風起，有我綿綿的牽掛;云起，有我淡淡的思念。

　　熟悉的茶香撲面而來，像記憶里外婆的手輕撫著我的背，一下子勾起了我對外婆的濃濃的思念。像是一聲遙遠的呼喚，可望而不可即。

　　那是外婆第一次帶我上山采茶，是一次令我終生難忘的經歷。繞過古樸的土房子，那漫山遍野的綠，便一下子擠進你的眼中，帶來獨屬于山野的清新和芳香。新雨過后，豐沃的土地變得格外的軟潤，翠綠的葉子掛著顆顆晶瑩的水珠，在光的作用下顯得格外的耀眼。而我，早已被這滿山的美景陶醉，像只活潑的'兔子在田埂上跳動著，滿山回蕩著我銀鈴般的笑聲以及外婆一遍一遍的叮嚀聲。

　　早有茶工在道道清脆的茶樹中工作著，外婆一下子也加入了他們。此刻，她的手好似有了魔力一般，在茶樹叢中穿梭。她的動作及其優雅，一摸，一掐，一抬，一放，給人帶來美的視覺享受。她的手在半空中劃過圈圈弧度，整個動作和諧而優美，像是精心演繹的舞蹈。不知不覺中，她的手亦帶上了淡淡茶香，給予我安心的力量。

　　辛苦工作后，回了家。熟悉的芳香在開水的霧氣里氤氳，在眼前劃出圈圈思念的弧線。清涼的茶水入喉，是前所未有的甘甜滋味，雖有絲絲苦澀，卻馬上被回味中的甜所替代。神秘而遙遠的故事就在裊裊的茶香中娓娓道來，像唇齒間仍殘留的甘甜，令人陶醉。

　　我望向手中的茶，茶水清亮而透明，煥發出水晶似得光彩;茶葉在水的滋潤下慢慢舒展開去，像輕柔的羽毛，自由而愜意。一如外婆清明的目光，清澈而誠摯。

　　“滴滴……”汽車鳴笛聲忽然傳來，打斷了我紛飛的思緒，思念不減，卻愈發清晰。路邊有老人捧著茶杯，掩不住的茶香溢了出來。閉上雙眼，外婆的臉漸漸清晰……

　　我給思念冠以茶韻一名。以此表現我對外婆的眷戀和思念。綿綿的牽掛和思念像濃濃的茶韻纏繞心間，深情而又簡單。我給思念取一個好名字，名叫茶韻。

　　茶韻悠悠，思念濃濃。

有關思念的作文15

　　當夕陽再一次落滿那堆倒塌的的土墻，當余輝再一次瀉滿那滄桑的老樹，你依然是我生命中最美的點綴。——題記

　　奶奶做的窩窩頭，是童年里最美味的食物

　　奶奶家的老榆樹，是童年里最美麗的風景

　　奶奶家的土房，是童年里最美好的天堂

　　依稀記得那時的人兒，多少次夢里風鈴搖動那年夏季的迷離。童年的天似乎永遠都那么藍，即使風雨再大，也不會褪色、變淡。

　　那時，奶奶家有個大磨盤，閑置在院子的一角。奶奶經常在上面曬些東西，我和堂弟總會偷偷將那些東西掃掉，站在大磨盤上玩。每次被奶奶發現，奶奶都會笑呵呵的用她那家鄉話責備道：“這倆孩子……”這時候，奶奶便坐下，用小石子在大磨盤上畫些奇怪的符號。那一下一下地刻畫，伴著奶奶的幾滴淚滯留在童年的大磨盤上。每次看到奶奶落淚，我和堂弟都會大笑，奶奶并不生氣，總會重復那句：“這倆孩子……”多少年后我才明白，那冰冷的石間和那些淚水中含有多少奶奶對家鄉的思念。曾幾何時，奶奶的奶奶是否也畫下過那些奇怪的符號？那時，奶奶家有一棵大榆樹，像個年邁的`老者，傴僂在院一邊。我和堂弟總會用竹竿將那些榆莢打下，小小的院子里便彌散著一層淺淺的香。灑落了一地的榆莢凝固了自己一世的美麗。討厭的母雞總會來擾亂這份美麗，在那些榆莢上亂踩。我和堂弟會對母雞窮追不舍，用竹竿驅打它們，任憑雞叫聲擾亂這唯美的夕陽。奶奶見了定會說：“這倆孩子……”有時，我和堂弟會把幾只小雞藏在隱蔽的地方。夕陽落山，奶奶一遍又一遍地數著雞，問：“怎么少了極致？”我和堂弟站在一邊哈哈笑，奶奶反應過來，依舊道：“這倆孩子……”

　　奶奶喜歡吃炒糖，所以總會給我們買很多，我才不喜歡吃那種東西，每次奶奶給我，我都會扔進奶奶家附近那倒塌的土墻邊心想：生活在這里的螞蟻可真有福！若干年后，我才明白，那小小的炒糖里凝有多少奶奶的愛。

　　今天是奶奶78歲生日，在此祝奶奶：生日快樂，健康長壽！

　　奶奶，我們愛你！

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