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寫作作文

那一次,我真后悔作文

時間:2023-09-30 11:41:56 寫作作文 我要投稿

(精選)那一次,我真后悔作文

  在日常學習、工作和生活中,說到作文,大家肯定都不陌生吧,作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。作文的注意事項有許多,你確定會寫嗎?以下是小編幫大家整理的那一次,我真后悔作文,歡迎大家分享。

(精選)那一次,我真后悔作文

那一次,我真后悔作文1

  那一次,我真后悔!那是深深印刻在我心里的一個烙印,永遠都抹不去。

  那年,我十歲左右,大姨要帶我去玩,我很激動又很興奮,媽媽忙前忙后地幫我整理東西。

  大姨在樓下來接我了,我立馬就想拖著沉重的行李箱下樓,這行李箱被塞得滿滿的,我實在提不動,媽媽上前來,幫我提起了行李箱,一步一步晃晃悠悠地走下樓梯。只聽“撲通”一聲,她摔倒在樓梯旁,她的腳踝扭了,她疼得蜷縮在地板上,而我口中還在抱怨著說道:“怎么搞的呀,這些事都做不好?”

  她顯然已經疼得不行了,我完全沒有注意這些,一心就想趁媽媽不在我身邊,可以放肆地玩,我拖著行李就要走的時候,媽媽拉住我的手問道:“你還去嗎?”

  我那時應該是太渴望離開媽媽,自由放飛了!全然忘了家里沒有其他人了,媽媽需要我的照顧。我沒有看到她眼里的央求,也沒有看到她已開始紅腫不堪的腳踝,更沒有看到她那因疼痛而不斷流下的汗水,她嘴唇已經被自已咬破了,我竟毅然決然又稍帶厭煩地說:“我出去了正好給你省事呀!你可以不用照顧我啦!”

  我小跑著出去了,生怕她把我留下了,就這樣,我頭也不回地拖著行李走了……

  幾天后,我回來了,遠遠地我看到媽媽在陽臺上,一瘸一拐地做著家務。拖著依舊沉重的行李箱,我的心怎么也變得沉重起來?突然心里一陣酸楚,媽媽會不會傷心?媽媽是因我而摔的,我卻為了自己的`玩樂,離她而去!我默默地看著媽媽,不出聲。我看到她累了就直起腰休息一會,又繼續(xù)做。她的腳還是紅腫不堪,她仿佛又瘦了……

  我走到她身邊,輕輕地喚了她一聲,她回過頭來見我,很高興地說:“玩得好不好?有沒有吃好?你餓不餓,想吃什么,我現在去煮給你吃。”滿眼都是關懷,我輕輕地抱著她什么也不說,流下了悔恨的淚水。

  這就是我的媽媽,她給我無盡的愛和關懷,我卻什么都沒有回報于她。在她最需要我照顧的時候離她而去,為了自己的玩樂。我后悔了!我的母親,我將彌補這一切!我在心里默念著,媽媽,我愛您!

那一次,我真后悔作文2

  時光飛逝,我已經是一名初一的學生了。記憶中有一件讓我后悔不已的事深深地刻在我的心里,每當記憶的泉水涌起,它就像泉眼中的一片枯葉,打著旋浮上水面。

  三年級某次期中考試。試卷發(fā)下來了,大家都認認真真地答題,我也非常認真地耕耘自己的試卷。突然,一只非常兇惡的“攔路虎”擋住了我前進的腳步,任我絞盡腦汁,都沒想出打敗這只“攔路虎”的辦法。我急得已是大汗淋漓,而時間仿若一支離弦的箭迅速地飛過去……

  不行!內心深處一個理智的聲音在提醒我。一向以急中生急的'我想到一個不光彩的好主意——作弊!可一旦被老師看見了怎么辦呢?肯定會被學校嚴肅處理,可是這只兇惡的“攔路虎”價值十分呀!我可不愿意失去這十分,而且如果這道題錯了,就必定逃脫不了父母的責罵。如果做對了,拿下十分,不但可以在同學面前夸耀一番,還可以得到父母和老師的贊揚。當時的我已然是十分矛盾,不知所措了。

  我悄悄抬頭,環(huán)視四周。只見老師正專心的看書,同學們都在埋頭聚精會神地答題,教室里一片寧靜,只聽得見大家拿筆寫字的“沙沙沙”聲。此時老師的眼睛離開了書本,猶如紅外線掃描儀般的目光從我眼前掃過,我慌張得趕忙低下頭,假裝認真思考。幾分鐘后,我再次抬頭,老師依然在專注地看書,我心中原本得猶豫矛盾,變成了一種僥幸和堅定。我迅速把手伸進書包,飛快拿出書本,小心翼翼而又急速地翻看我想要得答案。答案終于找到了,我急速地默記著,然后輕輕地合上書本,趁大家不注意,連忙把書本塞進書包,埋頭答題。此時,我輕松了許多,但是我的心里仿佛有一塊石頭強壓著。

  過了幾天,考卷發(fā)下來了,一個鮮紅得98分映入眼簾。周圍全是同學們羨慕而渴望得眼神,可是我感覺到這個分數仿佛是刺向我心窩得千萬把利劍。我的心很亂,臉上紅彤彤的,拿著試卷的雙手不停地顫抖……

  那一次,我是真的很后悔;那一次,我是最后一次作弊。它將會永遠從反面激勵我走向誠實,走向光明!

那一次,我真后悔作文3

  哪位同學要報女子八百米?

  我!

  好,宋宇鑫八百米!

  好!同學們積極準備,抓緊時間練習,爭取在運動會上取得好成績!

  隨著張老師話音落下,運動會的人選已經決定。這時候,我開始后悔了,但是,一切都已經來不及了。

  看到同學們在積極準備,我真的非常后悔。回到家里認真一想,參加運動會雖然會累些,但也值得,為班級爭光就是再苦再累也值得!

  想起了那天在班里同學們爭先恐后地報名參加運動會的場景。看著大家爭相報名參加,我卻遲遲不敢舉手。一想到可能失敗后同學們的批評和嘲笑,還有強大的.對手,我準備舉起的手又不由自主地放下了。

  自從我上學以來,只參加過一次運動會。那次拍籃球跑我的成績不佳,我沒有為班級爭光,還拖了全班的后腿,那一次的失敗使我再也不敢舉手報名參加運動項目了。

  步入初中以后,我逐漸有了一絲勇氣。但實力的懸殊太大,就算我要參加,也不一定能拿上好名次。

  幾天后,我終于有了一絲微小的機會。體育委員要交報名表,但是由于沒有簽字,第一次去體育組后又回到教室讓老師簽字。老師在簽字前說:有沒有同學只想報一項的,如果有,就再找?guī)孜煌瑢W。我聽到后萬分激動,我就和體育委員說:如果男生有人不能參加了我愿意頂上。但是事實并非是我想象的那種結果。最后,僅剩的一點希望就這樣灰飛煙滅了。

  后悔啊,可現在想想有什么用呢?以后還有機會,以后還可以進步,還可以跑得更快,跳的更高、更遠。

  雖然后悔,但世上是沒有后悔藥的,所以我并不傷心。我可以把這個參加運動會的名額留給其他比我更強的同學們。

  再強的人也有缺點和不足,運動會是和身體素質有關的,自然沒有體育強項的就應該把名額留給別人。但我總是對自己不太自信,也許多了自信,我就會在當初舉起我的手:我要報名參加200米賽跑和接力!

  事情過去了,但運動會的成績還沒有人知道到底會怎么樣。我相信,不管我參加不參加,三班都將會有一個好成績!

  三班同學加油!

那一次,我真后悔作文4

  如果時光可以倒流,我真想回到那一天,去改變事情發(fā)生的后果,只可惜,這世上沒有后悔藥啊!

  記得有一次,我和我的朋友去天馬山玩。我的朋友把帶有水的塑料瓶給了我,并對我說:“走,我們去抓蝌蚪。”我高興地說:“好啊!”然后,我們來到抓蝌蚪的地方,我看見在這里有很多人都在抓蝌蚪。心里有種放心的感覺,覺得蝌蚪雖然長大后是青蛙,對我們人類是一種有益的動物,不能隨便亂抓。但是,看見這么多人都在抓,也覺得不會有多大的事,就這樣,我抓了九條蝌蚪回去了。

  我把蝌蚪帶回家,仔細地看了看它們,只見它們都全身是黑色的,在它們的`大腦后面,銜接著是一條長尾巴。在它們的肚子下面是一圈一圈的暗色條紋。這九條小蝌蚪在水里甩動著靈活的尾巴,歡快地游著。

  養(yǎng)蝌蚪的第一天,我很認真地給蝌蚪喂食、換水。可是到了第三天、第四天......第七天,漸漸地,我對蝌蚪的照顧不再那么認真了。我心想:“當初養(yǎng)蝌蚪只是拿來玩一玩而已,現在學習時間緊,沒多少時間給蝌蚪喂食、換水,就讓它們自尋生路吧。”

  于是,我給蝌蚪吃的是一點米飯,換水不再那么勤快。

  就這樣,我以僥幸的心理,過了一個星期之后,意想不到的事情發(fā)生了。

  我中午放學回家,來到自己的房間,想看看小蝌蚪們。我看了一眼它們,先是一愣,然后看到塑料瓶里的小蝌蚪們,它們像尸體一樣一動不動,而且水也變臭了。看到這里,我心里很傷心,也很心痛,心痛得像是被揪了一下。我不禁幻想著小蝌蚪們在死亡的邊緣上掙扎,很希望得到別人的幫助的情景。想到這,我便更后悔了!

  為了給小蝌蚪做一次告別,我用手輕輕地撈出一只小蝌蚪,放在手中,輕輕地撫摸著它的身子。當做最后一次告別,希望它們在天堂上過得好。

  從那一次,我真后悔!如果今夜有流星劃過,我許愿:“回到那一天,為自己的不負責任和違背自然規(guī)律做出改正。”可是事情過去了,再也回不來了。但是我對自己保證再也不會有下一次這種傷害生命的行為了。

那一次,我真后悔作文5

  從小,我就是老師眼里的好學生,家長們心中的乖孩子,每天更是被父母保護成了“珍稀動物”,但是我的脾氣十分暴躁,只要稍微用力碰我一下,我就會“暴跳如雷”。

  記得那是一次課間活動,我正獨自一人走在操場上,專心致志地讀著一本小說。當時,我已經完全沉浸在了書的海洋中,殊不知“飛來橫禍”,此時正在朝我奔來……

  “哎呀!”正當我看到小說的精彩部分時,我的頭不知道被什么東西砸了一下。低頭一看,只見一個圓滾滾的皮球正在我的腳下站立著,時不時的沖我吐著鬼臉。此時,“疼痛”,“憤怒”,如同龍卷風一般席卷了我的大腦。這還了得?我把書夾在胳膊下,使出堪比能參加世界杯的臨門一腳,直接把這個皮球踹到了三百米開外。即使是這樣,我也毫不解氣。“必須得把砸我的人找到!”于是,我環(huán)顧了四周一圈,突然發(fā)現一個小男孩兒正在怯怯的看著我,生怕我把他活吞了一樣。“就是他!”我的內心給我指引著答案。小男孩兒看到我向他走去,更是嚇得一動也不動。看到他這個樣子,我更加篤定了心中的想法。

  來到了小男孩面前,還沒等他開口,我就直接質問了他,“是不是你干的?”“不是我,不是我……”小男孩膽怯的答道。“哼,你說不是就不是?”我心想。于是,我不分青紅皂白,指著他的鼻子怒道:“小小年紀不學好,你的父母沒有教過你要誠實嗎?砸了就是砸了,道個歉不就行了!”小男孩兒怔怔的`看著我,留下了豆大的淚珠,看到他這個樣子,我覺得很是虛偽,頭也不回的走了。

  第二天,我剛一來到學校,就見我們班的“瘋子”們指著我哈哈大笑,“看我說什么來著,她肯定不會發(fā)現球是我扔的,哈哈哈!”“什么?是他砸的?那我豈不是……”此時我的心里五味雜陳,一股羞愧與內疚的感覺如同翻涌的波濤沖上我的心頭……

  此后,我每天都會在操場上尋找那個小男孩兒,希望可以與他道歉。但是無奈世界變化無常,我再未見過一次那個小男孩,而那次的事情也成了我心中永遠難以言表的痛。

那一次,我真后悔作文6

  今天我又看到了,那一個跟你一樣白色的身影。想起你那張可愛的面孔,一想到這里就都是后悔。

  三年前,爸爸拿回一個紙箱,里面露出了一個可愛的小腦袋。你的眼睛很大,左邊眼睛的周圍圍上了一層“棕色的眼圈”。那炯炯有神的眼睛好像兩顆黑色的小燈泡,閃呀閃。你眨巴著眼睛在觀察周圍,我伸出手想把你抱出來時,媽媽說:“你要這只貓干嘛,誰不知道你是三分鐘熱度,萬一它抓著你怎么辦?”

  “我能照顧她,我不會像以前一樣。我一定會好好照顧它的。”現在回想我當時信誓旦旦的承諾,滿是慚愧。

  你剛開始來的時候渾身臟臟的,我把你抱到衛(wèi)生間給你洗澡,我打開水龍頭水落在你的身上,你機靈的將甩給我。衛(wèi)生間,時不時就會傳來我和你的笑聲。在以后的日子里,你和我成為了最好的.朋友。開心,與你分享。難過與你訴說。

  然而,有那么一天,我至今想起來仍然后悔。

  那天,天陰沉沉的。我坐在書桌上寫作業(yè),可是書桌上一堆東西擋著我的視野。我的心情就很煩躁。作業(yè)有很多,又碰上了不會的題目。我就更加煩躁了。我越想越氣,拿起杯子要摔時,你好像看出來我的不開心,跳到書桌上,喵喵的叫。好像在說::“小主人,你怎么生氣了,別生氣了。”可是我不領情,還說:“你這只臭貓,一天到晚只知道叫喚,別惹我了,趕緊走!”

  你退了幾步,又叫了兩聲,好像是在說:“小主人,你怎么了?讓我來幫你分擔吧!”我已經不知道為什么那時候很傻,做了一個決定將你踢出家門。我抬腿就是一腳,小貓發(fā)出了一聲慘叫跑出去。我現在我回想起,當時我怎么就沒有一點憐憫之心了,我竟然還傻乎乎地想著:我終于耳根終于清靜了。

  等我冷靜下來,覺得對不起你,卻找不到你了。最后我終于在小區(qū)車庫旁邊找到了你。此時的你奄奄一息,被車輪碾壓了身體,被人隨意丟棄角落里。我摸摸你的頭,沒有反應。又拉拉你的爪子,沒有反應。我的眼淚就跟斷了線得珠子,我看到你的眼里滿是因為疼痛滿是痛苦,心疼極了。我真的很后悔,為自己的不冷靜,為自己的沖動。

  這件事以后,我們家再也沒有養(yǎng)過貓。因為我的過失,傷害了你,傷害了一個寶貴的生命。我永無改正我的過失的機會了。

  那一次,我真后悔。

那一次,我真后悔作文7

  行在秋雨中,躲在人群里,藏在雨傘下,望著那座小小的矮橋,我忽然想起了那個夜晚,想起了那個曾經不懂事又自暴自棄的我

  六年級時,我生了一場大病。出院后,看著自己落下的功課如此之多,開始喪失信心,變得易怒、暴躁,常常對一直陪在我身邊的媽媽發(fā)脾氣,而她總是沉默對待,靜靜地忙著自己的事。

  “乖,寫完作業(yè)了嗎?咱們去散散步吧!”“嘖,不是說好了寫完作業(yè)能玩會兒游戲嗎?你又騙我!”媽媽推開房門,想邀請我去散步,我忍不住懟了她一句。“哎呀,你馬上要期末考試了啊,還一心想著玩呢!收收心吧,乖!”“你答應過我,管它什么考試的!”“行吧,咱們去散步,回來再讓你玩!”媽媽想了想說。“切,行行行,聽您的好吧。”我的一句話,卻讓媽媽高興地眉開眼笑。

  下了樓,硝煙滅了沒幾分鐘,我的火藥勁又上來了:“一天天的煩不煩啊,就知道散步!散步!散步!”“我還不是為了讓你出來透透氣嗎?就跟害你似的!”媽媽好像也忍不住了。“那那、那先不說這,你以前答應過我把作業(yè)寫完后能玩會兒的,現在卻食言。還是大人呢,一點信用都不講”我越說越來氣,越說越來勁:“你一會兒肯定又會說時間不早了,今天不能玩了,每次都是這樣,你覺得好玩是嗎?”

  我邊說邊用挑釁的目光看著媽媽,那眼神分明在告訴她:看你能把我怎么樣?“你、你,你真是氣死我了”媽媽用手指著我,聲嘶力竭地說了這么一句,就再也說不出話來。“我今天就是想氣你!怎么了?你言而無信,根本就不配做我的`媽媽!”我狠狠地丟下這么一句話轉身向家里走去。我如同得勝的將軍,邊走邊想:哈哈,今晚我終于可以回家大戰(zhàn)一場了!隊友們,我來也

  不知什么時候,媽媽從外面回來了,經過我的房間時,她連看都沒有看一眼。很快地,媽媽的房間里傳來了她傷心而又無助的哭聲

  我再也沒有心情玩游戲了!媽媽的哭聲像重錘一樣擊打著我的心,我忍不住一遍遍地叩問自己:周嘉軒啊周嘉軒,你還是個人嗎?媽媽一天到晚為你操勞,你有什么理由,有什么資格,又有什么權利對她大吼大叫

  傘上的水珠與我的淚水一同滴下,那個懂事的孩子又回來了

那一次,我真后悔作文8

  每個人在生活中都有悔恨,快樂,美好等難忘的經歷。我就有一次難忘又悔恨的經歷,它讓我改掉了一個壞習慣。

  還記得那天上歷史課的時候,我偷偷地在老師講課時,寫我本就早該寫完的英語作業(yè)。班長就坐在我的前面,可能是某種神秘最后一排的特殊信心吧。我竟然在班里的“包青天”后面違紀,這不膽大妄為嗎?班長聽到后面?zhèn)鱽韺懽鳂I(yè)的聲音,回頭一看被她逮了個正著。下課了,她去和老師反應我們的情況。竟然有那么多“同道中人”也在上課時寫作業(yè)。老師說讓我們放學留一下,我心中頓時感到不妙。

  ‘叮叮叮’上課鈴響了,我感到無比慌張,時不時心想:怎么辦啊,怎么辦啊。但是老師講課,我也顧不上我的大腦沒跟上老師的節(jié)奏。過了沒多久,放學鈴響了,同學們在外面站隊回家,我和幾個“同道中人”坐在教室里。就在這時老師來了,跟我們說:作業(yè)是用閑暇時間寫的,你們上課寫了,老師講的課還能聽進去嗎?你們明天每人給我寫一個檢討,明天早上交給我。說罷,老師就“放”我們回家了。

  到家了,爸爸問我為什么回來晚了,我和他說明了情況。爸爸語重心長地告訴我:傻孩子,上課寫作業(yè),作業(yè)是早晚都可以完成的,還有你這個行為就不正當,老師留你是應該的。你檢討一定要深刻反省自己,還有以后絕對不允許再犯了啊。“嗯嗯嗯,我一定,我一定。”說完我就趕緊跑回屋子里寫檢討了。就在這時媽媽回來了。我趕快跑過去跟她說了我上課干的壞事,她比爸爸更嚴厲地批評了我,聽完媽媽曉之以情,動之以理,加上再犯饒不了我的'警告,我又一次認識到了自己的錯誤。

  寫檢討時我深刻反省了自己。 唉,我以后再也不會犯這種低級錯誤了。 后悔是每個人都有的,但是世上沒有后悔藥,犯了錯誤的唯一補救方法就是改變自己的錯誤。

那一次,我真后悔作文9

  那一天是周四。早上,我們進行了一場英語考試。

  周三晚上,我完成作業(yè)后開始復習。由于作業(yè)完成得早,所以我頗有些得意洋洋。打開筆記本,胡亂一翻,翻到第一頁,我便轉動著椅子,晃來晃去,搖頭晃腦地念著筆記。讀得一會兒高,一會兒低,一會兒捏著嗓子。我有些嘲弄地想:單詞,我不都會嗎?課文那么簡單,也不用看啦。錯的題目嘛,不就是粗心嗎?細致一點就行了!我英語不錯,一定能考好!

  第二天七點,準時開考。我?guī)缀跤行┞朴频貙懼活}B,一題C,一題填單詞。哈哈,果然十分簡單!就這樣寫著寫著,寫到了作文,我已經開始分心了。寫完了草稿,改了兩個小錯,再翻到正面,急急忙忙地把答案謄抄到答題卡上。這一匆匆,便抄錯了好幾個單詞。那時,我壓根兒不知道,只是自覺考得不錯。

  這種感覺一直持續(xù)到下午放學之后,英語老師發(fā)卷子之前。我依舊開心地想著,我有沒有考到一百分呢?

  老師發(fā)卷子了。一大堆九十九、九十八分!沒有我嗎?我有些楞。時間似乎過了很久,我才拿到自己地卷子:九十二分!但宛如五雷轟頂的卻是它——排名,我看著那個令我心臟驟停的數字,心像灌滿了寒風一樣。如同獨自一個人走在雪地之中,環(huán)視四周一片茫茫,冰雪飄飄,凍得人瑟瑟發(fā)抖……周三晚上的那一幕幕顯現在我眼前,我頓時明白——原來我所謂的復習,注定了這一次的失敗。

  鼓足勇氣,再去看這張試卷,我又明白了,這些錯誤,注定是我撒下的“漫不經心”長出的“漏洞百出”的惡果:把one寫成on,句子沒有主語……分數,就這樣一點點沒有了……

  我真的后悔極了!為什么我會陰陽怪氣地讀筆記?為什么我沒有認認真真看錯題?為什么我不細細把這份卷子寫好?因為我自大了,因為我太散漫了,因為我太輕“敵”了,這一切就來得那么猛烈而突然。

  我仔仔細細訂正完試卷,陷入了沉思,認清了自己得英語水平,明白了不能再像小學時那樣,自認為自己十分不錯,隨便聽聽課就可以把滿分拿到手了。

  這張試卷,自然是我無法忘卻的,一想起,心中便隱隱作痛。卷子上的.每一個鮮紅的叉,刺眼的名次都使我刻骨銘心。我永遠記得那天,我深深地后悔了。

那一次,我真后悔作文10

  20xx年10月2日,所有人都沉浸在國慶的節(jié)日喜慶中,而我卻又一次品嘗了“后悔”的滋味!

  那天,我自顧自地生著悶氣,拉著一張臭臉,徑自回到了家,這時,媽媽便走過來問道:“怎么了?又遇到什么麻煩事了?”但我當時又哪里聽得進去,便不耐煩道:“沒什么,你別管我!”

  過后,媽媽又燒了點水,順手倒進杯子里吹了吹,給我端來,我便又暴躁地說:“不是說了嗎,不用你管!”說罷手大輻度一轉,正好撞倒了媽媽的手上的杯子,只聽耳邊傳來了一聲“嘶”的聲音,我頓時被嚇傻了,媽媽的眼晴也一下子紅了起來,手上也燙許多水泡。媽媽愣了一會兒,淚水蓄滿了眼眶,她什么也設有說,什么也沒有做,默不作聲地關上了門走了出去。而這時,我也無心思做其他事情,腦海中一遍又一遍地回放著剛才的那一幕,也一遍又一遍地浮現著媽媽那晦暗不明的眼神,內心像有千軍萬馬在奔騰。

  時間一分一秒地過去了,我的`內心也充滿了煎熬,充滿了對媽媽的愧疚與后悔,也更充滿了良心的譴責。我在心底,一次又一次地質問著自己,也又一次一次地反省著自己,是啊!這一次我真的錯了呢!我決定要勇敢地面對自己的錯誤一向媽媽道歉!我小心翼翼地走出了臥室,環(huán)視了四周,看到媽媽正在廚房里做飯,我鼓起了勇氣,帶著后悔與難過的情感說:“對不起,媽媽,我不那樣對您,更不該……”但聲音還是微微有些顫抖,媽媽摟著我的肩膀,輕輕地說:“不要緊,媽媽知道你是無心的,以后遇到麻煩,要與媽媽敞開心扉,談一談,千萬不要急躁!”我看著媽媽手上的泡,使勁兒地點了點頭。

  是啊!如果說時光可以倒流,我一定不會再亂發(fā)脾氣了,真是害人害己,不過也更讓我明白了一個道理:遇事不能亂發(fā)脾氣,要學會冷靜思考,更要理性的處理問題。

那一次,我真后悔作文11

  “人生百態(tài),五味雜陳”,人的情感有起伏,有愛有恨,有高潮,也有低谷,就是在這樣的生活中,才能夠體驗各種各樣的情感。

  那一次,我真后悔。

  那是小學時,我和可以稱之為知己的好朋友同在一個教室里學習,同在一個餐桌上吃飯,但是因為一件事差點兒影響了我們這段純真的友誼。我在班級里沒有任何的職務,每天只是過著日出而作,日落而息的生活。而他卻不一樣,他是那種登山就登山頂尖,下海就探海底洞的人。“是金子總會發(fā)光”這句話常常掛在他的嘴邊,因為他想讓我爭當班干部,為班效力,可我卻認為班干部沒有什么用處。我們在觀點上產生了分歧,但這并沒有影響我們之間的友誼。他每天都讓我奮發(fā)圖強,爭當班干部,一開始我并不喜歡聽,但我知道“忠言逆耳利于行”,還是試一次吧!他說:“你終于開竅了。”我心里本來想搏一次,可聽他這么一說,我立刻變了臉,生氣地說:“你的'意思是你比我聰明?”我當時氣得恨不得揍他一頓,他似乎感到說錯話了,于是支支吾吾起來,臉憋得紅撲撲的,我板著一張臉,粗里粗氣地說:“我什么我?”說完一轉身,揚長而去。

  事后,我真后悔,要是當時不那樣說,那是不就過去了么?經過了一夜的深思熟慮,我決定向他道歉,可沒想到的是他居然搶先給我道了歉。至今我都記得我那時的心情,一時間我麻木了,心中產生了一種莫名的失望,因為我竟然沒有先向他道歉,然而,他竟先向我主動認了錯。

  這件事后,我懂得了落葉知秋,友誼如酒,人生中一定要珍惜每一段友誼,但是那件事就像板子上的洞一樣,無法隨著匆匆流過的時光一樣流去。

  我真后悔,但并不傷心,因為我知道,盡管歲月流走,但友情將會永遠相守,不離左右,只要我們珍惜每一段友誼,友情就會如明鏡般照著自己,心靈就不會留下任何的穴點。

那一次,我真后悔作文12

  每當夜深人靜的時候,我總會想起這件事,它讓我覺得愧疚,覺得我太沒有人性了。

  那是在暑假的時候,因為炎熱,我不喜歡出門,成天賴在家里看電視,吃雪糕。我正在看著我最喜歡的電視劇的時候,我奶就風風火火地闖進來了,指著我的頭說:"你還看!你再看電視不幫我干活的話,我就讓你爸把電視搬走"”你除了拿我爸威脅我以外,你還能干嘛!“可惡啊!我最討厭被人威脅了!就生氣的回了她一下。不理她,繼續(xù)看我的電視。”你走不走,你不走的話我把電閘關的“切!不理她!你能關,我就不能開嗎?!我奶見我還是不理她,氣呼呼地走開了。結果也沒有關電閘。

  過了十幾分鐘,奶又來了,她二話不說,就搶我手里面的遙控,我死死護住,奶奶沒有得逞,就跑去關電視機上的開關。我趕緊沖了過去,奶奶又沒得逞。我得意地笑。然后我奶就氣急敗壞地撲了過來和我搶遙控,于是上演了一場搶遙控大賽。在搶的過程中我忍不住笑,所以遙控就是我半推半就到我奶的手里的.。就在遙控落入我奶手里的一剎那,由于我的腳擋道,我奶被絆了一下,順勢倒了下去,我拼命地想扶住我奶,但是我的腳被我奶給壓住,我也倒了下去。我奶的頭撞在床沿上,發(fā)出一聲響。頓時我的頭腦一片空白,心也跟著被刺痛。我奶眼睛閉著,一動也不動,我將顫抖的手伸在我奶的鼻子下探鼻息,還好有呼吸!懸著的心落了一半。我心虛地喊奶奶,一聲,兩聲,可奶奶完全不理睬我,我的眼淚不爭氣地流了下來。平時,我雖然嘴上說我奶離開我不介意,但真正那一刻來臨的時候,我有多么地害怕。我失聲痛哭。”你哭什么哭,我還沒死呢!你哭,萬一把你二叔給招來,你才真正哭。趕緊別看電視了,萬一你爸來看見你在看電視,你就死定的了“沒想到我奶還這么地關心我,根本不追究她摔倒的事!那我還有臉呆在這看電視嗎!

  果然不出我奶所料,我爸真的來檢查我看沒看電視,我爸看到我在干活,很滿意,就沒有把我拉下地里干活。我感謝我奶奶,要不是她,我一定被我爸拉下地曬太陽;要不是她,我一定不會像現在這樣生活的這么好。

  這件事,讓我由衷的后悔,也讓我成長。它讓我知道:要珍惜和家人在一起的每一分一秒!勿虛度時間!

那一次,我真后悔作文13

  放學了,我騎上自行車回家,已是傍晚,但那暑日的熱卻仍伴隨著我、纏繞著我,真讓人心煩。

  “阿倫,快來吃一塊西瓜!”剛進家門,就聽到媽媽那天使般的呼喚,品嘗著已去皮切塊的冰鎮(zhèn)西瓜,望著吐出的西瓜籽,不由自主地想起幾年前的那一幕——

  我怒氣沖沖闖進廚房里,對著媽媽怒斥道“壞媽媽,把我的西瓜芽給弄沒了,我恨你!”說完就沖進房間,砰的一聲把門關上。

  這已經是若干年前的事了,依稀記得那年我才八歲。事情是這樣的:

  夏日,陽臺,一位悠閑地啃著西瓜的人物出現了——正是我!我正一邊觀察著花盆中一只不斷蠕動著的乳白色蟲子,一邊把西瓜籽吐到花盆里……

  時間的扭轉中,來到一個月后。朗潤的天氣變得炙熱,花朵正在熱浪下遭罪,我把花盆搬移到陰涼的角落去。突然,我發(fā)現一只剛萌發(fā)的“西瓜小太郎”正舔著“小拇指”蜷縮在花盆一角酣睡著。我小心翼翼地把花盆放下,生怕把它擾醒,心中喜出望外。我匆忙跑進主臥將沉浸在手機惡魔世界中的母親喚醒,將這喜訊告訴母親,把她拽著到陽臺去。可是,媽媽卻有些悶悶不樂:“倫啊!拔掉好嗎?不然會阻礙蘭花生長,乖!”我憤怒的擋在“小太郎”身前:“不行!它是我的!不許你動它!”母親無可奈何,只好隨我。

  平淡無奇的兩天逝去,這將注定第三天的不太平。

  第三天傍晚,我背著書包回到家,迫切的`沖進陽臺,期待著“西瓜小太郎”能睜開雙眼,茁壯一些。可卻怎么也找不到它的身影,漸漸的,焦慮使各種負面情緒交織,心愛的物品毀了,誰會好受?驀地,我想到兇手——媽媽!“對!一定是她!”我轉過身,怒火沖沖闖進廚房……于是就有了怒斥母親的那一幕。

  冷靜一會兒后,早已饑腸轆轆的我從房間出來。穿過陽臺要到廚房拿碗具,一個熟悉的小身影在廚房窗臺上搖晃著,似在嘲笑我的愚蠢。它是誰?正是“小太郎”,此時,清澈的水珠在嫩芽上徘徊。我錯了!一個不分青紅皂白的小毛孩將一位慈婦錯指為惡魔。當破曉之光散滅悲傷,卻因深淵的過錯陷入黑暗。

  那一刻,我驚喜,只是一瞬間的驚喜;那一次,我真后悔。

那一次,我真后悔作文14

  第三次來到同仁堂藥店門口,我真想進去問問有沒有后悔藥。我撒謊是因為那個驚人的分數。

  一個陽光明媚的日子,我來到學校。在數學課上,楊老師開始讀昨天期中考試的成績單。我原來是79歲。我崩潰了。從我小時候起,我從來沒有得過88分。爺爺和奶奶當然不相信這是我的結果。我既害羞又害怕。我更擔心的是,在我爸媽知道這件事之后,這些天我會過得不開心。我慢悠悠地走到我家門口。謊言這個詞來自我的大腦。當我到家時,我脫口而出:我得了98分。恭喜你!爺爺的笑容爆發(fā)了,奶奶給了我一句由衷的`贊美:孫女好,繼續(xù)努力吧!

  但是我不開心。之后,我在床上痛哭流涕。我撒謊了。我撒謊了。我不應該被表揚或稱贊。過了一會兒,爺爺讓我?guī)胰湲攧冢斎贿@也是對我的一種獎勵。雖然麥當勞很美味,但它是我最差的午餐。

  為了掩蓋謊言,我繼續(xù)撒了兩個謊。我在英語考試中得了100分,我想成為一名有愛心的主人。我越來越像一個囚犯,害怕直接面對我的父母,但我不知道我的謊言被爺爺揭穿了。

  星期五,爺爺對我說:你那天說的是真的嗎?什么事?我不想說,得分!爺爺轉頭看著我。我結結巴巴地說,“當然是真的!”(用那種語氣的傻瓜知道我在撒謊)。但是爺爺去找了你的老師,似乎沒有這回事!我突然覺得自己像15桶水,焦慮得說不出話來。我不得不慢慢說實話,爺爺嘆了口氣,奶奶的笑容消失了,媽媽傷心欲絕,爸爸氣得吃不下飯。我覺得我的心臟好像被壓碎了,我的血也流干了,就像一個準備被判死刑的囚犯。爸爸正準備給我一個晴天霹靂,但他不忍心這么做。我的眼淚在我的眼睛里打轉,好像我的眼睛無法阻止它們,一個接一個不情愿地落下。

  事情發(fā)生已經很久了。父母已經原諒了我,但我不能原諒自己。然而,通過這一課,我學到了很多。這張紙擋不住火。你第一次撒謊。你為了掩蓋謊言,一個接一個地撒謊,最后變成了別人不相信的人。我絕不會讓“狼來了”的悲劇再次發(fā)生。

  我來到同仁堂藥房門口,四處走動。

那一次,我真后悔作文15

  “寶貝,寶貝!快回來吃飯啦!奶奶做了你最愛吃的糖醋排骨!”奶奶手叉著腰,在院子里大聲喚著。“哈哈,奶奶,我回來啦!我今天可沒弄臟衣服哦,快夸夸我!”,奶奶看著面前臟兮兮的女孩,刮了一下她的鼻子,笑瞇瞇的說:“嗯,我們家寶貝真棒,獎勵她一塊美味的大排骨!”,聽到了美味的大排骨,女孩立刻雙眼放光地說,“奶奶最愛我了。等我長大好好孝敬您”。奶奶樂的臉上都笑出了一朵花,“好,奶奶等著!”

  眨眼間,三年過去了。小女孩長大了上了初中,有了自己的朋友圈,每天和好朋友們一起玩耍,也漸漸的忘記了對奶奶的承諾。直到有一天,媽媽突然告訴她:“你奶奶想你了。她年紀大了,你有時間呀,就去醫(yī)院多陪陪她。”我心里咯噔了一下,但也沒多想,不以為然地說:“知道了,知道了”。心里嘀咕著“奶奶去年患上了一種令醫(yī)生們都束手無策的病,醫(yī)生都說奶奶活 不了多長時間了,但奶奶不是都挺過來了嗎?肯定沒事的。”說完就去找朋友們看電影去了。

  黑沉沉的.夜幕緩緩落下,仿佛無邊的濃墨重重地涂抹在天際,只有些許星星的微光。玩了一下午的我意猶未盡地走在回家的小路上,心里突然像被針扎了似的,微微抽痛起來。我加快了回家的腳步。遠遠的,我已看到燈火輝煌的家,心里的不安愈發(fā)強烈。“媽,你站在門口干什么?”我看著站在門口焦慮向外望著的媽媽疑惑地說。看到我,媽媽拉著我的手,低聲說:“你奶奶她,走了。臨終前,一直念叨著你”。霎時間,我淚如雨下,喃喃道:“奶奶她,怎么會……”

  那時,我真的好后悔呀!后悔沒有在她生病時多關心她,后悔在她需要家人陪伴的時候多陪陪她,后悔沒看她最后一眼,后悔……有人說,時間是治愈的良藥。無論再痛的傷,也會隨著時間慢慢淡去。可無論過了多久我心里的那塊傷疤依然在著,怎么也抹除不了。歲月匆匆流去,奶奶,我卻不會忘記您!我一定會好好學習,努力報答愛我的人!

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