原來我也很作文（通用45篇）

　　在日常學習、工作或生活中，大家都接觸過作文吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編幫大家整理的原來我也很 作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

　　原來我也很作文 1

　　上學期的期末考試，我的成績跌出了十名之外，落寞的我邁著沉重的步伐，在落日的余暉下，狼狽地走在回家的路上。

　　一回到家，父母那滿是期待的雙眼在見到我那慚愧的神情后，瞬間轉為了失望。那一刻，我下定決心，我要努力！

　　暑假收假后，我迎來新一學期，我決心戒掉上課開小差，與同學講小話的壞毛病，立志改變。

　　我開始努力，我開始了發力，我要抓緊上課時間的每一分，每一秒。

　　上個學期的我，做事總是虎頭蛇尾，不認真寫作業，上課和同學講話，思想上開小差……以至于成績一落千丈。期末的失敗讓我曾經一度想要放棄，心情無比沮喪。新學期伊始，一個早晨，當我看到那一輪橙紅的'旭日在東方冉冉升起，努力突破云層的阻擋，將充滿生機的陽光灑向欣欣向榮的大地時，我明白了，我也可以通過自己的努力來戰勝惰性、改變困境！

　　我開始努力，我開始了發力，我要抓緊上課時間的每一分，每一秒。

　　新學期，我不再渾渾噩噩地過日子，我不再和同學說小話、開小差，我上課認真聽講，積極思考問題，做詳細的筆記，認真完成各科作業，我發現我的精神變得充實了，不似以前那么空虛了。

　　放學，結束了在校一天的學習，走在回家的路上，我感覺這一天所有的經歷都是美好的，路邊熟悉的一切格外令人舒暢，花草樹木生機盎然，即使天邊只剩下一抹夕陽，我的精神也不再頹廢。我期盼著每一天的到來。原來，用心學習可以令人身心愉悅的。

　　如今，我已卸下我身上曾經被污垢沾染的舊外套，換上了新的被陽光浸染過的戰袍，我相信，只要持之以恒，我的學習成績終會重新邁上一個新臺階。

　　黑暗中，我手執樂觀之劍，以努力為盾，以向上進取的心為鎧甲，奮力和懶惰博殺，我要沖出迷茫的云霧，迎接光明的洗禮。

　　我已明白，我已不是原來的我，現在的我也很努力，努力，讓我更自信、更快樂！

　　原來我也很作文 2

　　湛藍的天空像潔凈的水晶，幾縷白云在惱怒打鬧著，微風輕拂，不一會兒便消逝得無影無蹤……

　　教室里傳來一陣陣爽朗的笑聲，門像個衛兵似的，忠實地守在門口，不讓里面的人和外界接觸。我無法地敲了敲門，“報告！”想象中，教員那比比皆是的口水橫飛過來，一句又一句的諄諄教導穿過耳膜……“快進來，等你呢！”教員頭也不抬地說了一句。我拍了拍腦門，哦！今天要包餃子和湯圓呀！

　　“砰砰”兩大盆發好的面“突如其來”落到我的桌上，“快輔佐呀！”我摸了摸受傷的當心臟，開端搓起了湯圓。

　　我心想，切，不就是搓湯圓嘛，只需把面一搓往鍋里一丟，不就完事了么，至于那么大費周章，把湯圓搓成一個一個的“精品”，橫面切開一定要360度嘛。唉，我一邊想一邊搓，時不時嘆嘆息，時不時搖搖頭。“啊！”一陣鉆心的疼痛從胳膊蔓延到全身，我定睛一看，原來是我那敬愛的英語教員揪了我一把，我哭喪著臉，茫然地看著教員那張似曾熟習的臉。惜字如金的教員用手往鍋里一指，“啊啊啊”我居然把面一團地丟進鍋里了，我悻悻地用勺子撈起，精確無誤地丟進渣滓桶。

　　我乖乖地站在教員旁邊，看她細致地搓著湯圓，忽然一種奇特的想法閃過我的腦海，好！說干就干！我回到座位上，約了幾個好朋友開端了我的“創作”。

　　過了一會兒，教員讓我們把自己包的湯圓或餃子丟進鍋里去煮。我則和我的`“戰友們”繼續勤勞地工作中，“咦！”一位同窗發出驚奇的聲音，同窗們都獵奇地圍了過來，我神秘地把手攤開，嘿嘿！原來我們把湯圓捻成各種各樣美觀的外形，教室里頓時響起了熱烈的掌聲。不試不知道，一試嚇一跳，原來我是那么能干！

　　是啊，世上無難事，只怕有心人。一丟丟的小事，只需我們都認認真真地去做，那么，也就離所謂的“能干”越來越近了！而教員、父母的諄諄教導也就順理成章地完成了……

　　原來我也很作文 3

　　殘陽如血，風煙俱寂。一團白色的霧氣，籠罩著一片金色的沙礫。

　　我是一株野玫瑰，生長在大漠邊上的小花園里。我只屬于這花園中的小小一隅，任憑我在角落里怎樣踮腳，或笨拙地搖擺著生滿刺的花莖，我都無法和瘋長著的駱駝刺們爭奪不到一絲陽光。

　　我開始自暴自棄，漸漸地失去了生長的信心。我生得這般矮小、丑陋，又吸收不到陽光，渾身還長滿了刺，也許我并不是一株野玫瑰，也許我和它們說的一樣，不過是一株格外瘦小的駱駝刺罷了。

　　于是，我便整日懶散地放縱自己，不思進取，和其他駱駝刺們攀比身上乖張的刺。在偶爾的一陣風拂過時，我就會與其他的駱駝刺們打成一片。但在安靜下來時，我又會若有所思，抱怨著自己偏僻的出生地點和瘦弱的枝干莖脈。

　　這一天，艷陽高照，灼熱的溫度又把我烤得直不起腰來。正當我抱怨自己不如其他駱駝刺耐旱時，一瓢甘霖澆醒了我那昏昏沉沉的靈魂。我感激地仰起頭，看到了一臉焦急的主人。咦，我的小玫瑰，你怎么還沒有開花呢？主人柔聲問道。我不過是一株駱駝刺罷了，怎么能開花呢？我一臉的.不屑。

　　你可是一支玫瑰啊，沙漠里唯一的一支玫瑰！不，我不是玫瑰，我渾身長滿了刺，我當然是駱駝刺了，只不過長得瘦小罷了。主人無可奈何地搖搖頭，又給我澆了一些水，便走開了。

　　第二天，我睜開眼睛，猛然發現身旁多了一位新伙伴，正怡然自得地享受著陽光呢！你好，玫瑰！見我醒過來，這位新伙伴熱情地先打了一聲招呼。我嚇了一跳，隨后遲疑地問道：嗨，你是

　　我也是玫瑰，從此你不再是沙漠里孤單的玫瑰了，我來陪你做伴了！哦，你好我想，我算不上玫瑰。你怎么算不上玫瑰呢？咱們都一樣。我長得太瘦了，汲取不到陽光。我幽幽地說道。那算什么，只要你向上生長，就好！

　　接下來的日子里，我像往常一樣，虛度著每一天。就這樣，一年匆匆過去了。那天，我剛剛睜開眼睛，就聞到了一股誘人的花香。是它，身旁的那株玫瑰真的綻放了，火紅的花瓣在微風中搖曳著芬芳你看，它滿臉洋溢著幸福，咱倆一樣，都是會開花的玫瑰。我凝視著它，內心震撼無比。原來，玫瑰真的能在沙漠中開花。剎那間，我幡然醒悟，內心的怨氣頓時煙消云散。

　　于是，我開始嘗試著改變，努力地向上挪動著我那被掩埋在沙礫里的莖脈。這不是一件容易的事，堅硬的沙礫硌著我新生的稚嫩的花莖，身體仿佛被撕裂般的疼痛。忽然，我感受到陽光的撫慰了，我綻開了笑臉，居高臨下地睥睨著往日嘲笑我的那些駱駝刺。終于，我不再卑微！

　　那一天，晨光耀眼，我不由分說地綻放了滿身的芳華。陽光變得格外的溫柔，擁抱著我那艷紅的花瓣。我嗅著自己沁人心脾的芬芳，心里真是高興無比。原來，我也很美麗！

　　原來我也很作文 4

　　我曾無數次跌倒，跌倒后我痛哭流涕，大聲抱怨著這世界的不公。本來我的天空是一片灰暗，可我伸手擦去這灰塵，我發現天空竟然是如此美麗，我跌倒后又爬起，一次又一次。原來，我也很堅強。

　　說說我在校的經歷吧。我是個內向的孩子，但我的脾氣卻很暴躁。有時會天馬行空，想一些不切實際的.東西，而遇到事又逃避。因為成績優異，老師也會交給我一些重要的工作。那天，老師要我給全班人講課，但對我來說這是有點困難的。次日，我當著全班同學的面開始說著我準備的材料，但我講得不痛快，不順暢。下課后，老師把我叫到辦公室，批評了我：“你的準備一點兒也不充分，太讓我失望了。”我很委屈，但我無力回駁，也不敢回駁。回到班里，有幾個刁鉆的女生圍著我，說我講得不好，挑我的刺兒，讓我很難堪。

　　回到家后，我哭了。為什么我得不到別人的認可，為什么別人走的路總是順風順水的，而我的路卻如此崎嶇？

　　但當我平靜下來的時候，我仔細分析了一下。原因有兩個，最主要的是因為我太膽怯了，太內向了。我會努力控制住以后不內向，盡量放開點。轉一天，我回到學校，那幾個女生又來了，還沒等到她們開口，我說：“對不起，我昨天仔細想了一下，我講得有不好的地方，但我以后不會怯場了。我希望你講時也不要像我那樣。”我認為這不是自信，而是堅強。因為，如果我還那么軟弱，我不會去面對她們。正是堅強讓我這樣做。

　　原來，我也很堅強。我發現，堅強的人不會因為一點小事就萎靡不振。而我之前不就如此嗎？我發現，堅強也會在生活中體現。而就是因為那一件事讓我堅強嗎！堅強，讓我更好的看待生活，對生活有了新的認識，我因堅強，不畏悲傷，心中陽光。

　　原來，我也很堅強！

　　原來我也很作文 5

　　面對老師的責問，玲瓏只是低頭不語，神情看起來很傷心。

　　早上鬧鐘壞了，昨晚又是很晚才睡，起床后，她發現自己快遲到了，便趕緊穿衣洗漱。由于走得急，忘記換鞋，走到半路她又趕回家換鞋。妹妹玲美準時趕到學校，玲瓏卻遲到了。

　　老師的笑臉如同春花般美麗，但看到玲瓏后卻一臉冰霜。放學后，老師把玲瓏留下，很不高興地說：“玲瓏同學，你成績不好，就應該加倍努力。你看看，你的妹妹玲美成績多好，這次默寫又是滿分。你已經留了一級了，難道還要比你妹妹低一級？希望你考慮清楚！”

　　妹妹玲美在門外等著，玲瓏推開門走了出來，玲美便焦急地上前，問道：“姐姐，老師沒說什么吧？”玲瓏情緒低落，對她說：“沒事，只是一頓罵而已。哦，肚子餓了，去買點吃的吧！”

　　玲瓏坐在公園的`秋千上，嚼著魷魚干，玲美坐在旁邊。同學李玲過來了，問道：“玲瓏很喜歡吃魷魚干嗎？”玲美有點難過地說：“姐姐只有不開心的時候才吃。”說著，臉轉向了玲瓏。

　　這時，同學小龍走過來，臉上堆著微笑，對玲瓏說：“玲瓏，學校要辦一期黑板報，是關于學校快樂生活的，你最會畫畫了，你來畫吧！”玲瓏有點吃驚地抬起頭。玲美也接著說：“姐，你就畫吧，你的畫畫天賦誰也趕不上呢！”玲瓏聽到“畫畫”二字，兩眼放金光，就像見了黃金似的。玲瓏熱愛畫畫，從小到大畫了好幾本冊子，她沒有想到，還有同學記得自己的特長。玲瓏回到班級，同學們馬上給她找來了彩色粉筆，玲瓏一筆一畫地畫了一幅班級圖，把在場的同學都畫進去了，同學們馬上認出了自己，大家都贊嘆不已，夸贊玲瓏的才能。玲瓏不好意思地笑了，玲美看著姐姐，也露出了微笑。

　　第二天，玲瓏來到學校，同學們都圍在黑板那里議論紛紛，都說上面的插圖畫得漂亮。放學后，老師也對玲瓏說：“你真厲害！”玲瓏一直琢磨這句話，我真厲害？

　　“那當然！”玲美抱住自己的姐姐，一臉得意的表情，“我的姐姐就是厲害！”

　　原來我也很作文 6

　　在人生的道路上，有無數的岔道口，有無數次選擇。每一次選擇，都是一種考驗，要果斷地做出讓自己無愧于心的決定。

　　太子和烈士——燕丹和荊軻。這是最后的訣別，他毅然背起行囊，走進漫天風沙中，身影漸漸消失在太子眼中，卻在歷史長河中漸漸高大。即使那果斷而拼盡全力的一擊失敗，即使被逮捕殺害得血濺七尺，即使他能選擇放下劍和責任逍遙于山水之中。不，他沒有這樣選擇，這樣果斷下決定，他不后悔，因為這樣他能對天空長嘯，這才無愧于心。

　　一年前，學校里人聲鼎沸，大家在慶祝一個風采的少年，因為他在校籃球聯賽決賽的最后一秒，以39：38的比分絕殺了對手，沒錯，那位風采的少年正是我。

　　只剩最后一節了，還有10分鐘，我們仍以30：33的比分落后，眼看比賽時間一點點縮短，眼看在對手瘋狂的進攻下，我們的防守一點點接近崩潰。“不，我們不能輸！”我大聲地對隊友們說。

　　為了這次比賽，我付出了多少努力和汗水，精心準備，我獨自一人在寂靜的籃球場上練習。第一顆星星出現在天空中，月亮也高高的'懸掛在空中，發出微微皎潔的白光。上燈了，烘托出一片安靜而和平的夜。我背起包，向家的方向走去，每天即是如此。

　　我們花了多少心思才走到這一步的？我們不能放棄，隊友們又有了士氣。我們開始朝對手瘋狂反撲，分差漸漸縮小，對手也開始皺起了眉，我不安的心終于得到一絲安慰。只剩下幾分鐘了，比賽漸漸僵持，眼看只剩十幾秒了，我們依然以兩分差距落后，對友開始慫了，不，還有機會，不到比賽結束就還有機會。我持球突破，但由于對手防守森嚴，我頂多在三分線徘徊。三分球是我的短板，我左右為難，到底是投還是不投？還剩幾秒了，投吧。不行，萬一沒進怎么辦？不就輸了嗎？不行，不能再掙扎了，我拉開和防守隊員的距離，猛地跳起，投出一個漂亮而完美的弧線，球進了！全場都沸騰了！

　　事后想起那次的決定，我不后悔，這樣選擇我無愧于心，幸好我做出了果斷的決定。

　　每一滴水都有奔流入海的信念，這就是果斷。每一朵苔花都有像牡丹一樣綻放的夢想，這就是果斷。作為地球的七十五億分之一，我們也應該果斷的做出自己的決定，這一生才會不留遺憾。

　　原來我也很作文 7

　　西山的這片林子，景致是極好的。萬里綿延的樹木傲然聳立，盛夏時節枝葉瘋長，似屏障般將山圍起。偶有陽光灑進，片片綠葉都染上夏的暖。

　　我便是這葉中的一片。然而，鮮艷的綠色未能使我自豪，陽光的普照也不能讓我愉悅。我常常艷慕樹干的挺拔，我常常聞嗅氤氳的'花香，我常常想——

　　我，該是如此平凡，如此渺小！我隱在一株樹木成百上千的葉里，我既不獨特，又無價值，是再普通不過的一抹。花朵芬芳，吸引鳥兒歌唱；樹干挺拔，展現雄偉身姿。而我只能在擁擠的葉堆里喘息，等待秋天到來后永久的凋零。我嘆息，疑惑：

　　我的價值何在？我能否在平凡中創造屬于自己的獨特？

　　幸運的是，我的疑慮很快有了答復。

　　時已入秋，萬里綠屏被染成金黃。時常有葉片從枝頭悠悠飄落，宣告自己使命的結束。我也已披上金衣，顫巍的掛在枝頭，即將凋零。

　　遠處有嘈雜的人聲，一位年輕教師帶領一隊小雀般嘰喳的孩子秋游訪葉。滿地皆是金黃的落葉，竟襯得孩子們的輪廓也擁有了秋的色彩。一張張紅撲撲的小臉，皆是年少天真的可愛模樣。

　　偶一陣清風吹來，我終是離了枝頭，悠悠打了幾旋，卻落進一面溫暖厚實的手掌。一群孩子圍了上來，年輕教師將我舉起，端詳，微笑：

　　“落紅不是無情物，化作春泥更護花。孩子們，你們看。這片葉縱然很小，不如花果般艷麗，但它也擁有著自己的價值。春季萌芽，盛夏怒放，安靜點綴枝頭。直至秋季落土，它也用自己最后的力量，化作養分，滋養樹木。它如此渺小——但又如此可貴！”

　　頓了頓，他接著說：

　　“孩子們，將來，你們要怎么實現自己的價值？”

　　“做老師，教書育人，培養棟梁！”

　　“我要當發明家，發明好多好多有用的東西！”

　　小雀般嘰喳的聲音再次響起，我的心已被悄悄濡濕。原來，萬物再小，也能創造自己平凡中的價值；原來，我也是樹木之上，很棒的一抹。

　　原來我也很作文 8

　　自從那天去，我打針從來沒有哭過，那還要從幾年前說起了。

　　那天爸媽帶我去打疫苗，弟弟非要跟著去，于是我們就把這個纏人的小家伙也帶上了。我本來十分開心的，可是……一看見醫生手里的針管在到處“吸水”，在陽光的照耀下它顯得格外鋒利，醫生拿著針管笑著向我走來，那種笑被我視為邪惡地笑。那一瞬間，我哭了，很大聲地哭，一邊朝隱蔽處躲藏……這時周圍的人向我投來異樣的'眼光，當我流干淚水，鼓起勇氣走向了病床邊，醫生笑咪咪地說：“乖，孩子，不疼的，一會就好了。”當時我還是天真的孩子，居然就信了她的話。結果病房里傳來了一陣殺豬般地喊叫聲，我哭著嚷：

　　“醫生騙人，醫生騙人。”

　　這時我看見一個很小的女孩子，只有兩三歲左右吧，進去了，我豎起耳朵十分期待她殺豬般的哭喊聲，可一直沒聽到，一會她自己蹦蹦跳跳出來了，她爸媽跟著出來了，說要獎勵一個棒棒糖，打針都沒有哭，非常勇敢。

　　在回家的路上我一直在深思，一個小女孩都那么勇敢，我一個大男孩還嚇哭了，豈不是丟人丟到家了。

　　從那以后我打針或是抽血檢查從來都沒有哭過，笑著進去，笑著出來，父母也都夸我很棒很勇敢，我心里一直很感謝那個小女孩，她的行為影響了我，才使得我變得很堅強。

　　其實每個人都可以很堅強吧！

　　我一直把那次在醫院遇見的小女孩當做我的榜樣，謝謝你，小姑娘！也謝謝你——堅強！

　　原來我也很作文 9

　　我經常在各種書上看到這個詞——溫暖，那時的我總是笑著搖搖頭，心想這不過是得到過幫助的人不夠滿足而發明的冠冕堂皇的討求更多幫助的詞罷了。于是，我便毫不關愛身邊的人和物，直到我遇見了它。

　　雨，如同打破的水龍頭那樣無法控制地傾盡全力朝人間噴灑；風，似大自然一只巨大霸王龍的呼吸，時而平緩，又時而強烈得要站不住腳。拿著傘，我正在這夜雨中的車站旁等候著。“嘀！”一聲巨大的車鳴，驚走了樹上的鳥，打破了這沉寂的夜，可那車聲仿佛變得愈加慌亂，逐漸消失在靜夜中。良久，仿佛“胭脂”般鮮紅而泛紫的血，延著車道旁細窄的水渠流來。我先是遲疑了許久，又害怕卻更是好奇——這是除了體檢和受傷外第一次看到血。

　　我邁著顫巍的步伐，向流血的方向走去。

　　那是只美麗的貓媽媽，嘴里叼著一條垃圾桶撿的魚干，向公園中的草叢哆哆嗦嗦地走去——她的腿受傷了。我快步上前，跟上她的腳步，向叢中望去——一窩可愛的橘貓，其中一只還有著藍色空明的異瞳，太讓人驚嘆了！我將貓媽媽抱到小窩中，因為實在是看不下去，她走得太慢了！沒想到，她喂食完小貓后，竟窩在我的腳邊，時而舔舔我的鞋，仿佛對我的無意之舉充滿感激。看到媽媽這樣，吃飽了的小貓咪們也紛紛擠過來，將我圍作一團，我走到哪就跟到哪，仿佛我就是他們的大家長。

　　那么一瞬間，我的心仿佛在這一個可愛的家族中被融化了。我撥打了求助電話，小貓一家都獲救了。救援中心還將那只異瞳的貓咪送給我，讓我好好撫養。

　　望著手中的貓，心中的`冰山化作了涓涓細流，又仿佛有一座大山壓在了肩頭。

　　從那以后，我變了。有人說我像是變了一個人，可只有我明白這其中的奧秘；有人說我變得很溫暖，可只有我明白那雙空靈的藍眼睛曾給予過我什么。望著眼前的那只藍色小貓，我仿佛又看到了那只拖著受傷的腿也要去到小貓身邊的貓媽媽，我暗暗下定決心，要將溫暖送到更多寒冷的背影中、散落的淚珠中、落寞的軀殼中……

　　原來，我也很溫暖……

　　原來，這藍色而空靈的山泉并不只在我的心中停留，更是帶著我，將這份滋潤繼續傳遞。

　　原來我也很作文 10

　　人們總是不珍惜自己所擁有的，而去苦苦追尋著那些所向往的——題記

　　窗外，雨“滴答滴答”的下著，無聲的落在地上。墻上的鐘默默走著，她站在窗前，聆聽著寂寞的聲音，若有所思的樣子。

　　“唉——”一聲幾不可聞的嘆息回蕩在屋內。

　　“哎，為什么人們總是不珍惜自己所擁有的，而一直去苦苦追尋著那些所向往的呢？向往著那些不存在的……”恍惚間她聽到一個聲音這樣說……

　　此刻，大雪紛紛揚揚的下著，路上的人穿著厚厚的衣服，屋內人們未作在桌前，吃著美味的食物。她今天沒有賣出一根火柴，如果回家，家里人一定會打她的。就這樣，她縮在了一個角落，‘嚓’的劃燃了一根火柴。她看見了一桌美味的食物，和奶奶慈祥的笑容。看著她最后在饑寒交迫中，抱著對奶奶的幻想死去時，心，顫動了一下……

　　又是春天了，花兒們爭先吐艷，嫩綠的小草隨風浮動著。看藍天綠水，聽著百靈鳥動聽的歌聲，感受著這美好的一切，眼前的光線漸漸變的黯淡了，最后變成了一片死寂的黑色……原來，這就是盲人的感受啊……即使世界再美好，他也感受不到，活在暗無天日的世界里。

　　她看到她吞下那顆長生不死丹，飛向天邊時，不知她在寂靜的廣寒宮是否感受到了她追尋的幸福……

　　她看到汨羅江邊，他吟唱著“吾聞之，新沐者必彈冠，新浴者必振衣；安能以身之察察，受物之汶汶者乎！寧赴湘流，葬於江魚之腹中。安能以皓皓之白，而蒙世俗之塵埃乎！”，再一次向著郢都的方向凝望，而后向著激流中跳去……

　　她看見路邊的乞丐衣衫襤褸的跪在地上，卑微的乞求著人們的施舍……

　　她看見那些在災難中失去雙親的孩子，看見他們的悲傷，看到他們的淚水……

　　忽然站在窗前，她笑了。

　　“孩子，看到了嗎？從古至今的人們……他們的生活……”忽然那個聲音又在此想起……

　　“請問您是誰？”

　　“我是誰不重要，重要的是我了解著人們心中的欲望……孩子，用你的.雙眼去看整個世界，擁有一顆純凈的心吧……”

　　是啊，其實她擁有很多啊，她有著溫暖的屋子，有著美味的食物，太陽每天會為她升起，她有著她的幸福，她沒有感受過那種被人誤解的苦楚，她沒感受過卑微的祈求別人的感覺，她有著一個美好的家庭……

　　看著窗外，雨還在下，天空依舊一片灰蒙蒙的，她，笑了，笑的絕美……

　　原來我也很作文 11

　　王嘉琪我只是不過是沉浮在浩大無涯的時空中的一個空缺的靈魂。而書籍充實著我空缺的靈魂。題記入春了，太陽卻始終未褪去它那刺眼和熾熱，午后的太陽格外的透明，蔓延到仍何它可以到達的地方。

　　我喜歡捕捉詩的影子。少壯不努力，老大徒傷悲。寫出了時光匆匆易逝，告知所有人要珍惜時光，有所作為。鄉淚客中盡，孤帆天際看。渲染了詩人思念故鄉的無奈心情。本是同根生，相煎何太急。

　　我恍如看出了事人對親情的`看重。書香好象與空氣結合了，彌漫在空氣中，我在其中沉醉了，沒法自拔。比起之前，我更愿意了解青春文學。作者們的筆尖直抵青春的深處。這一本本書籍，讓我覺得一絲一縷的溫馨正充斥著心靈。青春就像一場美麗的煙火，當它美麗綻放時，也是它將要消逝的一刻。但同時它也是美好的，美得讓人永久沒法忘記。后來，我發現，書早就成了我的小伙伴，早就成為我生命中的一部份。

　　就似乎在雪窖冰天中碰到炭火，只要專心，那末他會以無私的知識，給我以暖和。又似乎在酷熱的夏天碰到一片綠蔭，在我最孤獨的時候，給我以清新的涼風。

　　讀不同的書，看不同的文字，感受都是不同的。就比如是寫作，一張純白的紙，被印染上不同的情緒一點一滴擴大。書會在我失落時告知我沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春。這一切都讓我對生活有了渴望，對以后有了向往。這條人海茫茫的道路上，有坎坷、曲折、痛苦、無助。但我卻不會失望，由于我實在不孤單。實在，既是你的良師，又是你的益友；既不會背叛你，也不會出賣你，并且一生對你不離不棄的，那便是書本。我，會在書的陪伴下繼續向前行走。原來我也具有這么多，多的是書，是充實了靈魂的，看似縹緲卻比任何東西都要真實的，知識。

　　原來我也很作文 12

　　初春的青草在乍暖換寒的季節悄悄探出頭，瘦小的身軀在寒風中左右搖擺，脆弱的小草似乎無法穿越春冬的阻隔，達到理想的天堂。但在夏季，終于綻放出足以證明自己存在的花朵。因為它很堅強。

　　又是一個秋天，又是落葉滿地，在這個凄涼的季節中也發生了無比悲涼的事。

　　獨自一人走在寂靜的小路，傾聽落葉飄舞的旋律，欣賞落葉輕柔的舞步，我的內心卻滿懷惆悵。向來很少成功的我，如今終于憑借努力走向輝煌，而一盆冷水卻從天而降，沖洗了我前進的動力，也令卻了我火熱的心情。我無法相信自己的耳朵，最好的朋友竟一口咬定我考試作弊。

　　我仰望天空，看天上云卷云舒，問天為何這般絕情，回答我的卻是一場瓢潑大雨。古人云：試問閑愁都幾許？一川煙草，滿城風絮，梅子黃時雨可我的愁緒卻如一地落葉，滿天烏云，秋季連綿雨一般。

　　我將事情經過如實的告訴母親，母親對我說：堅強不只是勝不驕，敗不餒，更重要的.是在日常生活中遇到問題冷靜思考。我細細品味，想起黑暗中的黑色眼睛，想起長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海的豪放和堅強。

　　我想起父親說：在黑暗的時候你若抱怨，停在原地無濟于事，而點亮蠟燭，尋找光明，才是堅強的表現。而困難不只是考試，更是生活中的點點滴滴，磨練鋼鐵般意志的事。

　　我想起普希金說過：憂郁的日子力需要鎮靜，相信吧，快樂的日子獎會來臨；一切都是瞬息，一切都將會過去。堅強是黑暗中樂觀向上的品格與精神。我想起杜甫說過：會當凌絕頂，一覽眾山小。堅強是對困難的不屈和在困難中顯現的雄心壯志。我想起屈原說的：路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索堅強是不放棄探索的。

　　還有最讓你給我刻骨銘心的一句話：生活是一幅畫卷，其間有困難涂抹的陰霾，也有成功描繪的彩虹，而堅強的意志則是跨越陰霾，步上彩虹的必要因素。堅強是戰勝困難的必備條件。

　　原來我也很作文 13

　　我的媽媽總愛在我面前夸別的孩子，在她眼中，別人家的孩子是最能干的。我非常不服氣，常在心里納悶：難道我不能干嗎？我一定也可以像那閃閃發光的別人家的小孩一樣。

　　終于，展示自我的.機會來了。周日，爸爸媽媽要出去一上午，留我一人看家。

　　隨著家門砰的一聲關上，我的心里開始冒出各種各樣彩色的泡泡：干什么呢？零食箱就擺在我眼前，里面安靜地躺著各式各樣的小零食。我喜歡課外書，仿佛興奮地在向我招手。但很快，理智戰勝了我的小心思，坐下來，專心寫作業。

　　并沒有什么困難，很快地，作業就被我干掉了。望著滿桌凌亂的書本，我的眉頭一緊，冒出了這么個念頭：要不收拾收拾吧

　　說干就干，我首先拿起一本正在壞笑的數學書練習題，迅速地塞進書桌抽屜，哼，叫你平時為難我。接著拿起一本仿佛向我招手的《紅樓夢》，輕輕地放進書架。整個桌面的書本，在我看來都是在對我做著各種鬼臉，吸引著我的眼球。《獵人筆記》、《湘行散記》、《芒果貓》都已經整整齊齊地站在書架上了，而其他文具和教具也已經舒舒服服地躺進了抽屜。我拒絕著書本的誘惑，決定把今天的勞動計劃進行到底。

　　我沖進陽臺，拿起拖把，用水浸濕，開始用力地給地板洗澡。天空中一縷耀眼的陽光灑落在大理石地板上折射進我的眼睛里，我閉了閉眼，聽到爸媽按響的門鈴聲。

　　我飛快地打開門，媽媽看到大汗淋漓的我，吃驚地張大了嘴：“你這是怎么了？和作業打了一架？瞧這一頭的汗。”我驕傲地擦了把汗，向媽媽展示我一下午地成果，整齊的房間，干凈透亮的地板，還有洗好的水果……看著爸爸媽媽驚訝又開心的樣子，我竟有了從所未有的滿足感，原來，為爸媽分擔家務，向爸媽表達愛意，讓爸媽感受我的能量，是如此幸福。

　　我的心像灌了蜜一樣甜，我感受到付出比索取更大的快樂。原來，我也很能干！

　　原來我也很作文 14

　　藍天怡然，白云散漫，放眼世間，蒸騰一片。高原，一個令我難以忘懷的地方，你，讓軟弱的我變得堅強。

　　太陽，從折多山西面升起。

　　暑假期間，我隨父母走進了傳說中的高原，自此，我便難以忘懷。

　　剛開始，我無比興奮。跳上車，車子沒過兩個小時的路程，就離開了豐饒而又一望無際的平原，來到了山腳跟前。

　　巨大的山沖天而起，山脈連綿不斷，這幾座大山，竟然寸草不生，一棵樹也看不見······

　　山勢回環，孤獨的車好似掉隊的`螞蟻在國道緩慢地行駛著，懷著對高原的種種好奇，我，并未對海拔的增高有任何焦慮，欣賞著大自然的一切。

　　只要翻過了這個山口，就可以一睹高原風采。

　　折多山頂，4298米，我抖了一下，飛快地跑下車，天，一片蔚藍，山也是一望無際的綠。我興奮地把一切都搞忘了，我沉浸屬于在屬于我的快樂海洋中，“小心高反，嚴禁跑跳”，幾個大字刻在那塊巨石上，而我卻不以為意······

　　一直到離開折多山，進入高原腹地，海拔一直漲，可······

　　頭好痛，感覺呼吸急促，不久前劇烈運動過的我，感覺不舒服。

　　太陽，在折多山頂。

　　不行了，太痛了，我頭疼欲裂，痛苦使我對高原沒有任何好的幻想了，冰冷的雙手，臉色發白，沒有任何保暖衣服。

　　車子繼續向前走，海拔越來越高，我實在是堅持不住了，喝了一支紅景天，可是好像并沒有什么效果。我打心地感受到了沒有堅強的體魄是多么可怕。

　　我哭了，我敗在“高反”之下，在那個時候，我真正的明白了我在大自然下是多么脆弱。

　　太陽從折多山東面下去了。

　　藏族同胞信仰的佛教，那些寺院成群的存在。

　　天黑了，滿天的明星，月亮格外圓，星星格外亮，但是，高反依然陪伴著我。

　　我開始關注圓月，明星，我漸漸發現，高原也有它獨特的美麗的一面，我開始去欣賞它的美麗與迷人，漸漸地，我忘記了高反。

　　突然地，我又覺得我成長了幾許，我感覺，更堅強了。

　　成群的車子在屬于高原的公路上奔馳著······

　　成長，也許是一次考試，

　　成長，也許是一次磨練，

　　成長，也許是一次旅行。

　　原來我也很作文 15

　　成長是奇妙的旅程，自大的人能夠學會謙虛，自私的人也會懂得感恩，原來，像我這樣軟弱的人也會變得堅強起來。

　　以前，我一直都是一個很軟弱的小女孩。這天，要選跳大繩的'人，男女生都為15個人，本以為沒有我的事，便離開了人群，站在了一邊。誰知班長突然來了，把我揪了過去，我掙扎到：“班長，我不行啊，我真的不行！”班長說道：“不行也得上呀！我們班女生不夠。”我向四周望了望，本以為有人可以來救我，但是，剩下的人不是胖的就是腿不行的。小時候留過陰影的我，看到這個大繩掄的這么快，瞬間感到頭暈。馬上到我了，我的心砰砰跳，便立刻逃走了。朋友一直讓我試，我也沒試，就這樣，一節體育課就這樣過去了。

　　又一次體育課的到來，我依舊是害怕，我一個初二的人了，為什么還是這么軟弱無比。朋友一直在我耳邊絮叨，再看到另一個害怕的朋友也去試了，雖然沒有成功，但她至少試了。我一次也沒去試。于是我便讓朋友推我一把，試了三次，都沒有過去，我又放棄了。以上廁所為借口，在廁所里一直沒敢出去，畢竟朋友一直在我耳邊絮叨。剛出廁所，下課鈴就打了。第3節體育課來臨，這次班主任在，我也不得不跳了，朋友們也一直在為我加油，男生們也一直在為我指導。到我了！第一次，沒跳過去，又一次，還是沒跳過去，第三次，我跳過去了！我變得不在害怕，跳的一次比一次好，雖然偶爾會斷，但我至少比不跳好多了。

　　我變得越來越會跳，越來越有經驗，雖然會有那么幾次失誤，但班長還有我的朋友們也會鼓勵我，我看到繩也不會緊張頭暈了，我也變堅強了，不再像以前那樣軟弱。我忽然感覺自己長大了，不再像以前那樣孩子氣，也懂了很多。

　　這一次跳大繩我收獲了很多：有些你認為你不能做的事情，其實你可以做，只是沒有勇敢的去嘗試，因為你沒有信心，遇到什么事我們要勇敢的面對。原來，我也很堅強。

　　原來我也很作文 16

　　“媽”的形象在我很小的時候就生根在我心里——暴躁，易怒，很有些農村婦女的樣子，這也導致我在小時候就不喜歡她。

　　自從三歲時去到了老家，仿佛就不在相見，我最童真的記憶里只有爺爺，奶奶。他們的確給了我快樂，但心中，身旁少了她，總覺得心中空蕩蕩的，缺了些什么……

　　又是一個寒冷的冬季，刺骨的寒風呼嘯著，那時我六歲，一個急促而又有些激動的心臟在胸腔中跳動著，我仿佛都能聽見“砰，砰”的聲音，以及她對我呼喚……。下了列車，剛準備呼吸一下南昌的空氣，才發現是如此的渾濁，表情霎時凝固。“兒子”一聲巨大的，高興的呼喚直呼耳邊，不一會兒，一個高大的中年婦女出現在我眼前，她穿著一身紅色的大棉襖，厚厚的圍巾及腰，臉上些許蒼白，但唯獨就是那響亮的噪音能吸引人——她就是我媽。我若有若無地答應了一聲，便低下了頭，戴上了帽子，頭也不回地向前走。后面傳來了幾聲父母的議論，但人流嘈雜，我一句也聽不清。一路上，媽媽都對我無微不至，一會兒買這個，一會兒買那個，全都給了我。還主動幫我背起了包，幫我穿上了背心。我有些詫異；“她怎么對我這么好了？一定是裝的。”

　　就這樣，我們處于一種微妙的'氣氛，仿佛一不小心就會捅破。回到了家，里面空蕩蕩的，還有些死氣沉沉，就如我的心一樣。媽早早地做了飯，端到餐桌上，其中有我最喜歡的“冬瓜燒肉”，我心里咯噔了一下，眼神里流露出些許羞愧。我假裝不餓，獨自跑到房間里，表面上是在睡覺，其實心底刮起了十二級大風。只聽一聲微弱的門“吱”聲響了起來，感覺到床上的重量增加了許多。“兒子，我知道你不喜歡我，但我一定會改的，相信我，相信媽媽……”只聽見急促的奔跑聲響起來……

　　我呆住了，這些話像魔咒般感化了我，以前和媽媽的所有不愉快，傷心事都煙銷云散，只留下美好的回憶，從那一刻起，我才知道自己錯的有多深，我是多么愛他，多年來積累的情感全爆發了，我掩面痛哭：“我要好好愛她！我要好好愛她…。”

　　原來我也很作文 17

　　在一輛頂著鵝毛大雪往前行的大巴車上，一群人把鄙視的目光投向一個小伙子身上，這其中就有我。

　　事情是這樣的，這天早上，我從老家乘公交回家，上車以后，我就看見那個小伙子坐在窗邊，只是他的'樣子有些奇怪，身子緊緊貼在玻璃上。又到了一站，這時上來一個白發蒼蒼的老太太，她顫顫巍巍走到小伙子面前停下了，大家以為他肯定會站起來讓座，可誰知，他竟把帽子往下一拉，當作沒看見一樣。這一幕被我和他周圍的人看在眼中，于是便出現了開頭的一幕。

　　那小伙子好像也知道大家都看著他，可他頭一扭就是不看我們。這時，站在我旁邊的一位大叔忍不住了，便對小伙子說：“你年紀輕輕地坐著，讓老人家站著，像話嗎？”那個小伙子知道自己無理，低下了頭，可就是不讓座。這時另一個人站起來，讓老太太坐下。

　　大巴繼續行駛，到了一個站臺，那小伙子下車了，我盯著他的背影，心想：你早該下去了。可是不一會兒，車內越來越冷，我忍不住打了個噴嚏。我納悶起來：剛才還暖洋洋的車里怎么忽然就這么冷了呢？突然我的眼睛瞟到了剛才那個小伙子坐的座位，定睛一看，那里的窗戶有一道細縫，寒風就是從那里鉆進來的。別的乘客也發現了，問司機，司機鼻子一哼：“回去修”。

　　我忽然明白了，那個小伙子是用身體為全車人擋住了寒風。原來，我這么粗心，錯怪了小伙子，心里真是慚愧：有時候不能只看事情的表面，要了解事情的真相才能做出正確的判斷。

　　原來我也很作文 18

　　現在的人們分居樓房，不像以前的人們，許多人住在一起，人與人之間的距離非常近，而現在卻少之又少。缺少了幾分親切，就缺少了幾分幫助，就缺少樂幾分善良。善良的人雖然沒有太多，但他們把愛撒向了人間。而且，我發現，我也是善良的。

　　有一次一個同學問我數學題，雖然那道題比較難，但我也認真地幫他解答。經過我的.一番認真思考后，我終于想出了解題的方法，并耐心地給他講解。當他理解了之后，他感謝了我。我也答了一句“沒事”后就開心地走了。我的耐心解答會使他從重重困難中解脫出來，這能使我感到高興。

　　一個陌生人問路，他很茫然，不知哪里才是正確的目的地，我就告訴了他正確的位置與方向，他得到了幫助，心里很是感激，連忙向我道謝，我依然回答沒事。我的回答能使他不走錯路，節約時間，這讓我感到高興。

　　有時，我進入樓棟的電子門時，會遇到一兩個人。我總是把住門，讓他們先過。當他們每個人出入時，臉上總會帶著一張燦爛的笑臉，并附注一句謝謝。此時，我沒有回答，因為我覺得這個每個人都應做到的。

　　但是，我何曾想過，這些舉動居然是善良的表現。為同學做題，給陌生人指路，開電子門，都代表著我善良。原來，我也能溫暖人間，我也是善良的。

　　原來我也很作文 19

　　“你原來是這么‘跌份兒’的人嗎？”

　　媽媽把作文本“啪！”往桌上一摔，指尖在本子上敲敲打打，再看她的臉，用“怒火中燒”這樣的詞很適合，她眉頭一直緊皺著，皺得很不好看。

　　“你看看你的字跡、錯字，這是學生該有的樣子嗎？”她喘了一口氣，又道：“就憑你這種態度，投稿上雜志？做夢去吧！”接著她半晌都沒有吱聲，我也沒有。

　　“看看你以前，再看看你現在！”最后她丟下一句冷冰冰的話，轉身氣沖沖地走了。

　　雖然不明白“跌份兒”的意思，但它的效果立竿見影，我的心好像被擰住一般，呼吸都變得不安，抱看本子不吱聲。

　　我真的很“跌份兒”嗎？

　　“辦事不好、不夠格、今人失望”，午休時我瀏覽著百度上的解釋。“跌份兒”可不是什么好詞，我如泄了氣的皮球一樣，怏怏不樂地埋著頭，仿佛連這個字眼都在嘲笑我。

　　寫好文章，甚至投刊是我的愿望，可是，如媽媽所說，這樣的態度，根本寫不出什么像樣的東西，更不要說好文章了。

　　雖說《三國演義》中張飛辦事毛燥，云長的自大自負，都與我相似，可我卻遠沒有他們的十八般武藝和能耐。

　　我閱讀過許多優秀作家的書藉，都各有特色，描寫的人物也神采各異，很多人物性格都具備嚴謹思維而富有邏輯行為特征。

　　“你看看這些雜志，我從單位帶回來的。”周未，媽媽“勒令”我看書，增加閱讀量。其實從很大程度上我理解，她不是加壓也不是責備。

　　晚上我細細品味媽媽的話，翻來覆去睡不著。起身翻看書櫥里一本本書，不禁勾起我兒時的閱讀經歷和回憶，這些書有許多都是我小時候讀過的，我想起曾經讀書的專注與仔細，曾經寫作的認真嚴謹。

　　“閱讀是大的心靈修養……”，這是《原來，你也很“夠份兒”》這篇文章中的一句話，是它點醒了我，經過一段時間的.大量閱讀，我干枯的心靈仿佛又得到了滋潤。細細反省，曾經的自己讀寫認真，有著很多良好的習慣。只是因為不能堅持，漸漸地落下了，人也開始粗糙隨意，變得不專心不恒一。我想，這“份兒”怎樣還在于自己，是想要“夠”還是“跌”？別人的說長道短是決定不了的，得靠自我修煉。

　　第二次來到郵箱前，我小心翼翼地把手稿連同信件投進去，手寫的字總是更有溫度而且更有態度。我很確信我看到了媽媽會心的笑，那眉頭舒緩開來，變得隨和可親，笑靨如花般好看。我終于意識到，只要有恒一的目標和積極端正的態度，就沒有過不去的坎。

　　“你打算給文章起什么名字？”媽媽問我。

　　“啊……《原來，我也很“夠份兒"》！”我想了想，笑著回答道。

　　原來我也很作文 20

　　我是一個膽小鬼，常常會因許多小事而嚇得“魂飛魄散”。我害怕一個入走夜路，我害怕打雷，我害怕蟲子——但是，就是那天晚上，我仿佛一霎時改變了。

　　我是一個路癡，總會迷路。很少出家門，對周圍的生活環境很不熱悉。記得有一天夜晚，我去別人家去拿一件東西。因為家人都不在家，我只好獨自去。我打開手機導航跟著走，剛開始滿街的人，車來來往往。后來走著走著，就走進了一個小胡同里，只看見前方有微弱的燈光，再沒有一個行人。我鼓足了勁，一口氣地向前跑，卻不小心被石頭給絆倒了。“真是倒霉！”我又重新站起來，拍了拍身上的泥土，繼續向前走。終于跑到目的地，如愿拿到了東西。

　　掉頭往家走，手機沒電了。我頓時慌了，心中暗暗說：我為什么不呆往家里啊！為什么不等明天去呢？我不知道該怎么走，但是，時間已經不早了。我只好硬著頭找回家的路。走在一條小路上，寂靜漆黑，我立刻想到一些鬼啊神啊的故事，我更害怕了。突然聽見一只小狗在遠處汪汪的叫了兩聲，嚇的我當時用腿都軟了，我不敢再向前走。可是已經不早了媽媽在家里等著呢，根據預估的時間，現在應該有九點多了吧！

　　我又開始急匆匆地向前走。我自言自語了起來，告訴自己不要害怕：勇政地走，世界上又沒鬼，那都是騙人的故事。再說鬼又能把我怎么樣。然后我就大聲唱起了歌。果然起到了作用。雖然天黑，但抬起頭可以看到皎潔的月光，腳下隱約可以看清路。路上沒人，但有月光陪伴我，眼前的情景不正像王維的《竹里館》描繪的圖畫嗎？“獨坐幽篁里，彈琴復長嘯。深林人不知，明月來相照。”雖然沒有竹林，但有明月相照。沒有人知道我在這里孤單地走夜路，卻有一輪明月來陪伴我……原來，詩情畫意就在眼前。

　　但，美好的時光總是短暫的。前面有一座房擋了月光，眼前又是一片黑暗。但這次我沒有慌，也沒有腿軟，而是唱起了《好運來》，唱這個不行我還還可以唱《好漢歌》嘛！就這樣，成功地走了那條曲折難行樹木掩映的`小路。終于，當我看見遠處的家的，我十分激動，一場噩夢醒來了。

　　那一次經歷，我至今難忘。每次會想到那一晚的驚慌和驚喜，我覺得自己沒有那么膽小，原來我也可以很勇敢！

　　所有過往，都是成長。那狗、那路、那月光、那歌聲，一起成為我成長路上的小故事。

　　原來我也很作文 21

　　堅強的外表，脆弱的心靈。

　　三歲那年，由于某種原因，母親離開了年幼的我和剛上小學一年級的哥哥，那時我還不懂得母愛對我的重要性。上了小學，有些調皮的男生經常以此為話題來罵我、刺激我。還有人故意對著我唱《世上只有媽媽好》這首歌來氣我，雖然剛開始我不能忍受這種侮辱，但久而久之我也就習慣了。在別人的眼中我一直是個堅強的'女孩。我很早就學會了自己照顧自己，比如洗頭發、洗衣服、刷鞋子之類的小事，我從不讓奶奶幫我干。

　　性格堅強的我，很少會因為一些雞毛蒜皮的小事而煩惱或想不開。我愛哭，但哭并不代表著我懦弱，我喜歡笑著流淚，這是我堅強的表現。可是再堅強的人，也有脆弱的一面。

　　在今年春節過完的時候，爸的精神出現了毛病。他整天大喊大叫，時不時還會打家里的人，往日和藹可親的爸爸如今卻變得這般可怕。病魔把他折磨得人不像人，鬼不像鬼。他甚至連他的媽媽—我的奶奶，都不認識了。一次，在奶奶給他做飯時，他竟然奪過奶奶手中的鍋鏟向奶奶砍去，幸好爺爺及時趕到，將他攔下，不然后果真的不堪設想。

　　爸爸以前很有愛心，對于小動物之類的東西從來都不會去傷害，可如今，他竟然把家里一只將要生產的貓用鐵鍬砍成了幾塊。面對突然變得如此殘忍父親，我對他產生了幾分畏懼。但我從內心里是愛他的，我不知道自己該怎么辦，他是這個世上唯一的一個最愛我的人，我不能失去他。

　　黑夜里多少次偷偷哭泣，任淚水浸濕被褥，我不知道該做些什么。我恨蒼天的不公，他為什么要如此殘忍地去折磨這樣一個好人，我不明白。

　　我是一個內心脆弱的女孩，我已經不能再承受太多的打擊，表面的堅強掩蓋不了內心的脆弱，有誰能真正了解我內心的傷痛……

　　原來我也很作文 22

　　古老的石墻邊印滿青苔，斑斑駁駁的陽光滲過密密的瓦菲，碎了一地。遠處傳來孩子們不羈的歡笑聲--那可能是世界上最動聽的天籟之音了。已是少年的我卷縮在墻的一角，一會兒看看那些天真無邪的孩子，一會兒望望湛藍的蒼穹，終于，我陷入了沉思。

　　不知何時起，家庭的氛圍隨著我的長大而變得凝重。以前的乖乖女，也變得不聽爸爸媽媽的話了，總覺得他們嘮叨，還時不時的頂嘴。爸爸媽媽的愛，陷入我叛逆的旋渦之中，漸漸的隱沒了，往往只能在一個溫柔的目光，一個細微的動作里，看到愛的存在。飯桌上，往日的歡聲笑語被我的“成熟”替代了，我和他們之間，仿佛閣著一層薄而堅固的膜，我想捅破，因為它破了就會重見太陽之美，但我卻遲遲不敢下手……

　　不知何時起，我的書包越來越重，步伐也越來越沉重。每天都重復著那條上學的路，但它在我腦海中是模糊的，我只知道，這條小路的前面有一家飯館，轉角有一家書店，還有幾家小賣部……或許，我在學習道路上是孤獨的，無助的，為了前方引人入盛的風景，不愿停下奔波的.腳步而有絲毫的懈怠。但我發現，一路上有我的同伴。清晨，第一縷陽光斜灑屋子里，鳥兒唱著宛轉的曲子，將我重睡夢中喚醒；深夜，我的影子和我走在路上，頭上，皎潔的月光零落地灑在我的身上，盡管黑色席卷大地，陰深藏于密密的樹林里，有月光相伴，也覺得有安全感。這些至少讓麻木的軀體有點兒知覺，讓心跳不至于凍結……

　　不知何時起，在同學們的眼中，我是一個難以接觸的仙人掌，可能由于我的內向，冷漠吧。久之，我也習慣了這種沒有友誼的快樂的日子，習慣了自己的冷。驀然回首，我看見一個可愛的小女孩，在操場上跳著橡皮筋，笑靦如花……那是我嗎？我怔住了。呵！我一直認為我生下來就多了一分冷漠，少了一分歡樂。原來，我也笑過！

　　我望望天上飄逸的白云，望望嬉戲的孩子，我笑了，敞開心靈的窗扉，讓歡笑聲融入其中……

　　原來我也很作文 23

　　愛因斯坦曾經說過“自信是向成功邁出的第一步”，一定要相信自己也很優秀，遇到困難不放棄，相信自己可以做到！

　　這天下課，我做在窗邊看著風景。“同學，要不要參加運動會。”我轉頭一看，是體育委員。“我...”我心中猶豫，兩只手都緊張的抓住了衣角。許是看出了我的猶豫，體育委員忙說道“我在體育課上看你跑的很快，其他女生都跑不過你。現在運動會要開始了，你不想為班級掙光嗎？”他說著，還激動地拍了一下桌子，眼睛滿含期待得看著我。我被他炙熱的目光看的不經移開了視線，說道“好吧！”

　　體育課上，老師在解散后讓我們這些參賽的選手來加練，會計算時間。我努力的跑，每一次都拼盡全力，不知是第幾次，我跑過終點，眼前的畫面已經有些模糊，我撐著膝蓋，大口的喘著氣，看見一位同學走到我身邊，我頭也不抬的問道“怎樣？”“比上次快了一點，有進步。”這位同學就是幫我計算時間的人。我笑了笑，擦掉快要掉進眼睛的汗。

　　時間飛逝而過，很快到了運動會。我站在候場的地方，聽著主持人播報一場又一場的比賽，“快到我了!"我的心中不停的重復這句話，緊張地來回踏步。同學見狀，說道“不用太緊張，盡力就好，相信自己一定能行！”“嗯!”我握緊拳頭，眼神堅定的看向跑道。

　　很快到了我上場，隨著一聲“砰”的槍響，我盡量快且勻速的向前跑，跑的比平時訓練快些，漸漸的，身體越來越沉重，腳步邁的也越來越慢，越來越小，頭上大滴大滴的汗珠有的順著下額線流到下巴，再滴到地上;有的順著脖子流到衣服上。我從未如此覺得時間像現在這樣漫長，讓我如此煎熬。有那么一瞬間，我甚至想放棄堅持下去。直到我跑過一個拐角，聽到同學們大聲地說道“加油!最后一圈了！堅持下去啊！”我聽到了其中熟悉的聲音，是我們班的。我仿佛受到了莫大的鼓舞，感覺身體又有了力氣，“沖啊！”我在心里大喊。我努力邁開沉重的如同灌了鉛的.雙腿，奮力的往前沖!終點線的體育老師握緊了手中的計時器，盯著我越過終點線的一瞬間，按下按鈕。我的一個同學大喊道“第一！我們班的！”說罷，一蹦一跳的走過來祝賀我，“你好厲害啊！真了不起！”我看著這個同學崇拜的眼神，不好意思的笑了笑，剛跑完步而變的通紅的臉頰好像更紅了一點。心里想道“原來我也很了不起!”

　　這次的經歷讓我變的更加開朗，更加自信了起來，相信自己也很優秀，也很棒！每個人都有自己的優點和缺點，要懂得揚長補短，相信自己也很了不起。

　　原來我也很作文 24

　　放學路上，一個孤寂的背影在灰暗的天空下顯得失魂落魄。從沉重的腳步中能看出她似乎在思考。

　　那人便是我。每日放學路上回顧一天時我都會問自己：“為什么我那么平庸？有誰會曾記住我呢？”在學校，總有幾個同學會把我和同桌弄混，總有些人見到我一時半會叫不出名字……我總在別人討論時安靜地坐在一旁，似乎插不上嘴。我如此普通，從步入中學到現在，從末有改變，我就這樣沉沒在人群中，無聲無息，無影無蹤，如同平靜的湖面泛不起半點漣漪。

　　又是一個陰天，又是在學校被人認錯的一天。在回家的路上，我走進了一家便利店——開學時去過兩三次，之后就沒光顧過了。

　　我低著頭走了進去，“小姑娘好久不見你啦，我可是每天都盼著你來買豆腐呢！”話落，便和往常一樣為我裝了一碗豆腐。面對阿姨的熱情招呼我顯得有些不習慣，更多的是心頭一顫：“她居然會記得我？我明明已經三個月沒見過她了呀！”阿姨的手法仍是那么嫻熟，但碗里卻多了顆肉丸：“剛一開學時你總拉著同學一起來，也是要一碗豆腐，你總是笑瞇瞇地和我抱怨作業太多，你總是一路上和同學說個不停，每天放學能聽見你爽朗的笑聲，你都不知我多開心！看，我每天都給你們留著呢。”阿姨可能因為太久沒見我，顯得十分激動。

　　我欲言又止，心里滿是驚喜，“她居然會記得我！我一個如此普通的人在她心里會有這么重要的位置！”我將煩惱告訴了她，“呀，傻孩子，你是你自己，你是特別的，無人能取代。你如此獨特，如此耀眼，總有人會記得你的.！”

　　是啊，原來我也很獨特。阿姨的安慰伴著熱騰騰的豆腐，一股溫暖讓我脫去了迷茫、自卑的外殼。當我們對視而笑時，她用愛尋找到了我最深處的靈魂——那個獨特的我，無可替代的我。

　　或許我覺得自己平庸的同時，也是在審問心底的靈魂——你是否找到了真正的自己？又或許我在自我懷疑時，又成為了別人生活中的一部分？其實，真正的你藏在心底，終有一天你會發現她，找到獨特的自已。

　　在歷經無數春秋和風雨后，我心底的那個聲音告訴我：原來，我很獨特！

　　原來我也很作文 25

　　我還記得，很小的時候，大人們就喜歡問我一個問題：你長大了，想要干什么？

　　我沒有一次告訴過大人們答案，因為我也不知道我究竟想成為什么樣的人，也不知道為什么我一定要成為什么樣子的人。我很想問大人們：“你們呢？你們想成為什么樣的人？為什么一定要給你們回答一個沒有答案的問題？”卻終究沒問出口。

　　我小時候同樣很喜歡去做完美，讓左鄰右舍的'人們都夸我，哪怕同齡的小伙伴說我根本不像她們。我在某些方面顯露出一些天賦，就一定要把它做到最好，哪怕是花很多時間和心血。總是謙讓著同伴，有了零食就會分給她們，要玩什么游戲都是讓她們來挑選，哪怕我心里根本不想把零食分享出去，哪怕我根本不喜歡這個游戲。

　　后來，我不再喜歡假扮自己，假裝自己有多么偉大，多么謙讓，多么完美。假的終究是假的，偽裝無論有多么到位也總會被拆穿。

　　那么是什么時候我開始發現這點的呢？是了，在我發現自己沒有數學才能，奧數怎么學也不懂時，在體育成績被所有人蔑視，體育課上總是被伙伴們嫌棄拖大家后腿時，我才后知后覺，人根本不可能完美，如果當初我能再平凡一點，真實一點，我會比現在輕松快樂許多。

　　再往后，我看了許多文章，有兩句話一下子打動了我，一句是我的夢想就是過快樂的好日子，另一句就是你越功利，這個世界就對你越神秘。

　　每個人都是面目模糊的水，只是有些人顏色不一樣，與眾不同，成了眾所周知的一個。世界本是不神秘的，但人們卻因為功利而失了本心，從而看不清真實的自己、平凡的我們。

　　無論你想做什么樣的人，歸根結底不過是想過快樂的好日子，卻在時間和人心的涂改后漸漸失去本意。

　　我原來是個平凡的女生。

　　幸福屬于平凡的大多數。

　　我只是個平凡的女生。

　　原來我也很作文 26

　　漆黑的夜空中，點綴著亮晶晶的星，它們雖無翩若驚鴻之姿，卻也在一閃一閃地綻放自己的光芒，即使微弱卻不慌不忙，縱然閃亮卻淡定自如。

　　――題記

　　沒有高挑的個頭，沒有秀氣的長相，沒有特別優異的成績，平凡的我認為自己渺小得像一粒塵埃，至少曾經，我是一直這么認為的。

　　小學時舉辦的活動豐富多彩，但我從未參加過一次，我總會望著那些充滿自信的同學，他們如夜空中皎潔的明月，而我是眾多星星中的一顆，我從沒想過，我這僅存微弱光芒的星星，也可以像他們一樣耀眼閃亮。

　　今年二月，學校舉辦校園十佳歌手大賽，同學們都慫恿我報名參賽。我很喜歡音樂，在課間我也會哼上幾句，有一次語文課上，陳老師聽同學們說我嗓音好，讓我唱了幾句，也夸我唱的好。陳老師也鼓勵我報名，她說：向著月亮出發，即使不能到達，也能站在群星之中呢！

　　我也想試試，我在期待著，我這顆平凡如塵埃的小星星到底能否蛻變成月亮，但心里又不敢抱太大希望。

　　星期天晚上是決賽，我背了無數遍的歌詞，畫好了妝，也穿上了漂亮的長裙。“下面有請六號選手七五班的侯佳妮上場。”主持人報幕了。

　　我急忙調整狀態，深呼吸，微微揚起嘴角，用微笑平復著心里的慌亂，手握著麥克風，就像握著一根救命的稻草，我故作鎮定地走上了舞臺，踩著節奏，我以低頭沉思狀掩飾著自己的緊張，緩緩移步至舞臺中央，強烈的燈光匯聚在我身上，無數雙眼睛盯著我看，我成了整個報告廳的焦點了。

　　隨著伴奏響起，我也閉上了眼睛，我的歌聲與伴奏融為一體，剛唱出第一句，臺下的.觀眾就鼓起了掌，這如雷的掌聲，使我心底的卑微，在一瞬間破裂，心中總有什么在冉冉升起，我漸漸放開了，唱的越來越有自信，我這是在用自己微弱的光芒去綻放、去吶喊，同學們的笑臉在眼眶中逐漸模糊，不遠處是個不曾發光的自己在悄然蘇醒。

　　時間一晃，在掌聲中，我結束了表演，我下了臺，有幾位同學說：“真沒想到，你還藏了兩把刷子。”是啊，心中那個本有卑微痕跡的自己，在無限放大的自信中，隱去了身影。當心中的黑暗被燈光驅散時，當義無反顧地奔向月亮時，我才明白，縱使是星星，也可以如此耀眼閃亮。

　　舞臺下的歡呼，潑灑在我身上的舞臺的燈光，抱在懷里的金燦燦的“十佳歌手“的獎杯，都在宣告我的蛻變――

　　原來，我也很閃亮。

　　原來我也很作文 27

　　只有等到失去，才懂得珍惜，才恍然在乎。而情感已在指尖漸漸冷去……

　　——題記

　　夜，黑暗漸漸布滿蒼穹，無數的星掙破夜幕擠出來，夜的潮氣在空中慢慢浸潤，擴散出一種感傷的氛圍……

　　走向陽臺，靜靜地看著這溫柔的夜，可她卻沒有來。腦海中再一次浮現出她的身影，可那終歸成為了曾經、變成了回憶……現在，我們的友誼已悄悄地褪卻了它原本單純可愛的顏色。幾天前，我們因瑣事狠狠地吵了一架，青春期要強的你我自此斷了聯系……

　　憤懣之下，我賭氣地想：你這樣的朋友，我不要也罷！一心想與友誼背道而馳，心卻如刀割般疼痛。后來，你極其平靜地發了一條信息給我，告訴我，過幾天你就要轉學了。正在氣頭上的我瞟了一眼，轉手把手機扔在一邊，冷哼一聲，依然沒和好的念頭……

　　本以為自己不會在乎的……可為什么心還在隱隱作痛……

　　回到房間，坐在桌前發呆，回過神，看著你送我的筆筒和我們曾經交換的日記本。彌漫心中的寂寞與悲傷更加濃烈……

　　“丁零，丁零……”一陣微風吹過，窗前的.風鈴響了起來，在這萬籟俱寂的世界顯得格外清晰，每一下都重重的敲擊著我的心扉……本來，本來，我可以在電話里和她和好，一起談笑風生……

　　思緒漸漸飄遠，在路燈柔和的燈光下，我依稀看到了曾經的我們：我們一起發瘋似的在操場上奔跑，我們一起哭，一起笑，一起叼著棒棒糖在細雨綿綿中漫步……那時候的我們，是那么的要好。“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。”若一切就此駐足，那該多好！

　　觸景生情，潸然淚下，我想止住眼淚，想倔強地堅強，可淚從眼眶中傾瀉而出……

　　我拿起了電話，撥下了那個深藏在心底的電話號碼，很意外，也很驚喜，接通了，“鄭……”還未呼出你的名字，我的聲音就哽咽了，忽地，我聽見了電話那頭你銀鈴般的笑聲，我心釋然。

　　我發覺，原來，我也很在乎你……一直……

　　原來我也很作文 28

　　于千百個朝暮之中，看見另一個自己。——題記

　　韶華向遠，浮生未歇。人如同走在生命之河一方的人，愈行愈遠，愈發清晰地看見水中的另一個自己。

　　人有兩面，善與惡。陰陽兩極，本就是相克相生。有勇敢，必會有怯懦；有回報，必會有自私。人之常態，便是去調和兩個自己。

　　我曾一度認為自己是個很能的人。從初一開始，我的性格便開始逐漸不受控制。而表面浮云的“更開朗了”，只不過是為內心那一種極端的怯懦找借口罷了。不敢去敢做敢當，不敢對別人傾盡所有。記得一回，我與朋友吵了一架，并發誓再也不理對方了。而絕交后第二天，我便覺得后悔了。想去道歉，又害怕被嘲笑或是拒絕。于是，我便成了：一個手都不敢伸的'懦夫。

　　人似窗外簾燕，在歸途中幾度徘徊。心智的成長，也帶給我許多煩惱。我的情緒開始變得多變且封閉。于是，我便把許多留在了心里。父母有時會說出很尖銳的傷人之語，亦或是做出許多有失我隱私的舉動。我雖愈發難忍，但耐于自己逐漸疏遠的性格，不愿，更是不敢與他們交流。于是，我持著“井水不犯河水”的態度，漸漸一句話也懶得和他們說了。縱使知道這樣做的后果，我也“無能為力”。

　　繾綣平生，葳蕤生香。成長的旅程的確是奇妙的，但并不是絕對快樂的，也不是值得絕對珍惜的，更不是要去絕對保留或釋放的。

　　彼時我已陡然開悟，明白人生和世事大抵如此，靠近了，都不壯觀。我很喜歡唐探中的一句話：“當你凝視深淵的時候，深淵也在凝望你。看可以，別看太久。”人總是在不斷推送出自己的善良和開朗，殊不知陰暗的一面也是悄然而生。要么是絕對的光明，稱為“神”；要么是絕對的邪惡，稱為“魔”。但人不一樣，人只是兩種極端中間的生物，各具一半。而將會發生什么，只能看造化了。

　　我始終相信，走過平湖煙雨，歲月山河，那些經歷劫數，嘗遍百味的人，會更加生動而干凈。有些事，經歷多了，自然也習慣了，也就從“當局者”變成“旁觀者”了。“懦弱”，何曾不是另一種勇敢的形式？

　　窗外的葉，還在被凜冽的風刮拂著，下一秒究竟是落下還是屹立不動，無人得知。

　　原來我也很作文 29

　　自一年級學上葫蘆絲，我立志要每天都練習，并且也一直堅持了五年。記得有一次，爸爸朋友請吃飯，回來肯定很晚了，再吹就會影響左鄰右舍休息。葫蘆絲是吹不成了，那可怎么辦？思量之后，我決定晚去一會兒，先把葫蘆絲吹了。

　　自這事兒之后，我認定本人的自律性還是挺強的。直到那天……

　　像往常一樣，下午放學又到了吹葫蘆絲的時間。媽媽以往是在家的，可今天她有點事，回不來。爸爸也不在家。我照例拿出葫蘆絲開始吹起來……眼前是一排排的曲譜，可腦海里卻是今天剛借來書的精彩情節！我甩甩腦袋，想把這個念頭甩開。可是越想甩，卻越甩越多。沒辦法，我不得不先放下葫蘆絲，靜坐著，等待這個念頭消失。

　　可不知怎么了，我竟鬼使神差地將那本勾逗著我的書拿了出來。此時，我太應該拿起葫蘆絲繼續吹，可那激動人心的情節在我的腦海中揮之不去，攪得我無心做任何事。我多想去看那本誘人的書呀！可那樣我就沒時間再吹葫蘆絲了，也違背了我的諾言。那書……我最后將葫蘆絲和那本書放在我心中的天平上量了量。唉，算了吧，反正媽媽還沒回來，我先看會兒書，等媽媽回來我就說吹了。

　　想到這兒，我便向看好玩的書舉手投降了。

　　事后，我既惱怒又后悔。一本小小的'書就把我打敗了，俘虜了，讓我放棄了本該做的事情。難道這還是自律的我嗎？

　　不！我不該這樣做：貪一時快樂而放棄本該做的事！原來，我也沒有那么自律！早有人說：一個人最大的敵人是自己的不自律。以后，我一定嚴于律己，絕不再因為一些誘惑而中斷我的堅持，做一個真正自律的人。

　　原來我也很作文 30

　　我，是一個中學生，一個成績平平，不太張揚的中學生，一個在老師面前說話都會臉紅的中學生。因此我經常會“面壁思過”，我問自己：“為什么我總是這么平平無奇？莫非我的一生就將如此無趣？”于是，一件事情也就在這樣的言語之間展開……

　　我喜歡上數學課，也很崇拜數學家華羅庚，我希望自己也會跟他一樣，有自己獨特的思維方式，但我認為，這是不可能的，為什么呢？因為我膽怯、因為我馬虎、因為我缺乏自信……導致每次數學課上，我的表現總是不盡如人意。

　　這節數學課上，我意外的地沒有“開小差”，認認真真地把老師說的每一句話都記在心里，當老師問出一個問題時，整個教室鴉雀無聲，一片寂靜，但偏偏這道題我會做，此時，我想高高的舉起手來，驕傲的說出我的答案，這個機會就像是專門為我準備的，我想：如果我說錯的話，大家會不會笑話我呢？我猶豫不決，我的腦袋里像有兩個小天使在吵架，一個是鼓勵我的白天使，一個是嘲諷我，挖苦我的黑天使，我心想：這可真亂呀，我該怎么辦？這時白天時使說話了：“快舉手吧！要不然機會就白白流失了。”黑天使又說：“你別回答了，你想讓大家都笑話你嗎？”我就像那熱鍋上的螞蟻一般。最終，我決定試一試，我鼓起勇氣，克服了膽怯的.心理，把手舉過了頭頂，當我站起來說出正確答案后，大家都為我鼓掌，老師也投來贊許的目光。此時，一股暖流流進了我的心田，此刻，我的信心滿滿。

　　原來，我也很勇敢；原來，我也可以超越自我；原來什么事都沒有想象中那么可怕。只要你勇于挑戰自己。這件事使我備受鼓舞，以后的每節課我都會舉手，再也沒有猶豫不決的時候。

　　原來我也很作文 31

　　原來，我也很幸福

　　詹姆斯。奧本漢說過：“笨人尋找遠處的幸福，聰明人在腳下播種幸福”

　　幸福的味道是怎樣的？或許不僅僅是甜的，會時常含著苦澀。

　　這是學校家長會那天我悟出的道理。

　　臨近放假，學校準備舉辦家長會，要求每位家長必須到校，而我是個留守兒童，父母常年不在家，跟著爺爺奶奶生活，上次放假回家，我從小和爺爺奶奶說這件事，希望他們可以代替父母參加家長會，但由于我是在縣里上學，路途遙遠，再加上他們腿腳不方便，也就打消了這個念頭。

　　家長會那天同學都起的很早，想要快點見到他們的父母，而我卻在被窩里輾轉反側很久才起床，家長們似乎與他們的孩子心有靈犀來的也很早，在早自習時差不多也來了一半了，看見同學們見到他們的父母上前擁抱時，我的眼里也滿是羨慕，家長會差不多在8：00多就開始了，我們坐在座位上，家長坐在自己孩子的旁邊，看著自己旁邊空蕩蕩的，心里一種委屈感漫上心頭，看著同學們與各自的`父母開心交流時，殊不知我的眼淚早已順著我的臉頰流到褲子上，褲子差不多都被浸透，我再也忍不住了，跑到校場上放聲大哭，再回到教室時，同學們差不多已經跟隨他們的父母回家了，而我則是坐著校車回家。

　　我拖著行李，臉上淚跡斑斑回到家時，爺爺奶奶就急忙迎接我，問我怎么了，我強忍著微笑回答說眼睛里進沙子了，沒什么事，進入房間，便一頭栽在床上，漸漸回想起小時候，爸爸媽媽在家時總是帶著我去想去的地方，圖書館，游樂園，動物園，想起了爺爺奶奶每天都變著花樣做菜給我吃，就怕我吃不下，想一家人只要能在一起，哪怕平淡都是幸福的。

　　而現在這些最珍貴的東西我都擁有，這幸福或許不只是一種奢求能得到那些東西，它其實是你身邊的一切。

　　原來，我也很幸福。

　　原來我也很作文 32

　　捧一本書，攜一支筆，我知道，優秀，從未將誰拋棄過。

　　曾經·別人家的孩子

　　初入中學，我家多了一位隱形人，媽媽叫他別人家的孩子。一日，當我好不容易找出一本小說，興致勃勃地翻看起來正讀到眉眼溢笑時，房門冷不丁地被推開了。你又在看雜書！媽媽指著我的小說，咬牙切齒，還不知道要努力？你看看人家某某，多有上進心，一到初中就有緊迫感

　　我無奈地合上書，輕輕地嘆了口氣，不緊不慢從書包里抽出作業，攤在桌上，一邊轉著筆一邊悠悠地寫。小小的房間里，媽媽語速極快地嘮叨著：你看人家×××，每天都堅持鍛煉；你看人家×××，每周都回鋼琴課；你看人家

　　極靜地房間里，媽媽的聲音本該聽得清清楚楚，可我的耳邊卻只有嗡嗡嗡的一陣雜音。望向窗外明媚的綠色，我又深深地嘆了口氣，腦中浮現出那些優秀的競爭對手，是啊，和他們相比，我算什么？可我一向爭強好勝，絕不愿意稍遜風騷。我暗自下定決心，要讓自己變優秀！

　　如今·原來我很優秀

　　手捧亮麗的獎狀，我笑得很燦爛。

　　心中釋然了，聽著老師同學們的溢美之詞，感受著親人們對我的贊賞夸獎，我終于明白原來，我也很優秀。偶然間聽到誰在教育孩子時，說：你看看人家葉圓，成績那么好我不禁訝然，這不是媽媽常在我耳邊說的.話嗎？如今，我也成了別人家的孩子嗎？

　　原來，我也很優秀多虧了別人家的孩子，追著我，攆著我，讓我這個懶散、不夠自覺的孩子努力奔跑起來，終于成就了一個優秀的我。

　　風和日麗。一個下午，我依舊坐在房間里。媽媽猛地推開門，皺起眉頭：你怎么還沒寫完作業？你都多久沒練鋼琴了？你看看人家

　　我笑了，說：馬上就寫完啦！一邊奮筆疾書起來。窗外，夕陽正落，落日的余暉斜射在我的作業本上，映照在我移動的筆尖上。

　　優秀是一種習慣，只要有目標，只要夠努力，原來，我們也可以很優秀！

　　原來我也很作文 33

　　人生不是一首潦草詩，不止于眼前的茍且，我掌帆使舵，去尋找詩和遠方。――題記

　　我一個長相一般，成績中等，各個方向都不算出眾的人，硬是活成了別人眼中的人生過客，但是我似乎又不那么平庸――朗讀，只能說是我唯一拿得出手的本事，我似乎對它有著得天獨厚的領悟，不用過多的指導，也能身臨其境，以第一人稱的視角觀世界，這也使我看到――我，并不那么糟糕！

　　一葉知秋之季，教室里班主任宣布一件事：“一個星期之后，學校將舉行“經典詠流傳，書香滿校園”誦讀，有自愿報名的嗎？”一時間，同學們爭先恐后甚至齊刷刷地都站了起來，唯我坐在位子上，還在猶豫該不該站起來報名，顯得那么的格格不入。老師見了笑著道：“同學你怎么不報名呀，我可是做夢都夢著你演講呢？”看著老師，我一時語塞，既想參加又怕失敗的`雜陳心理在老師那閃著星星般的眼睛里融化了，莫名的激動下我鼓足了勇氣報了名。

　　不負眾望，過五關斬六將，一路“拼殺”，我最終成了男演講的NO.1人選，心情格外激動，想著過幾天就是排練的日子，我在心底暗暗加油。

　　日月交錯也僅眨眼之間，彩排的日子到了，隨著老師整理好的隊伍，我登上了講臺，那一刻，我的心似乎蹦到了嗓子眼，望著臺下數以千計的眼球，我更不由得緊張起來，幾次語塞氣結，差點要語無倫次了。結束后，老師找到我，語重心長：“同學怎么了？這可不是你真正的實力哦！記住，無論什么時候，都要輕松、舒展，找到那個閃著自信光芒的自己。”老師的幾句疏導，使我重拾信心，我暗自鼓足勇氣，調整心態，加油訓練，準備迎接正式登場重要時刻的到來！

　　隔日，當我挺胸闊步走向臺上，望著臺下期盼的觀眾時，我長長地舒了口氣、定了定神，心里似乎沒那么害怕了，我的世界只有舞臺，我就站在舞臺中央，放開了嗓子，聲音是那么的清脆悅耳，似林間群鳥嬉戲，如水中歡魚騰水，同原野萬馬奔騰。

　　比賽之后，我走出門外，抬頭望天，云在陽光的照耀下被鍍成金色，那水彩的顏色似在上面流淌與漫洇，又似秋果似熟未熟，那是夢的色彩，忽見以云為馬，以霞為原，隨霞越原野，隨馬而馳。

　　我找到了，找到詩和遠方，原來，我也是很優秀！

　　原來我也很作文 34

　　有一位青年，老是埋怨自己時運不濟，發不了財，終日愁眉不展。

　　這一天，走過來一個須發皆白的老人，問：“年輕人，為什么不快樂？” “我不明白，為什么我總是這么窮。” “窮？你很富有嘛！”老人由衷地說。 “這從何說起？”年輕人不解。老人反問道：“假如現在斬掉你一個手指頭，給你1千元，你干不干？” “不干。”年輕人回答。 “假如砍掉你一只手，給你1萬元，你干不干？” “不干。” “假如使你雙眼都瞎掉，給你10萬元，你干不干？” “不干。” “假如讓你馬上變成80歲的老人，給你100萬，你干不干？” “不干。” “假如讓你馬上死掉，給你1000萬，你干不干？” “不干。” “這就對了，你已經擁有超過1000萬的財富，為什么還哀怨自己貧窮呢？”老人笑吟吟地問道。青年愕然無言，突然什么都明白了。

　　親愛的朋友，如果你早上醒來發現自己還能自由呼吸，你就比在這個星期中離開人世的人更有福氣。如果你從來沒有經歷過戰爭的危險、被囚禁的孤寂、受折磨的.痛苦和忍饑挨餓的難受……。你已經好過世界上五億人了。如果你的銀行帳戶有存款，錢包里有現金，你已經身居于世界上最富有的8％之列！如果你的雙親仍然在世，并且沒有分居或離婚，你已屬于稀少的一群。如果你能抬起頭，面容上帶著笑容，并且內心充滿感恩的心情，你是真的幸福了。因為世界上大部分的人都可以這樣做，但是他們卻沒有。如果你能握著一個人的手，擁抱他，或者只是在他的肩膀上拍一下。你的確有福氣了。因為你所做的，已經等同于上帝才能做到的。

　　看到這里，請你非常認真地對自己說一句話：“哇！原來我是這么富有的人！”

　　原來我也很作文 35

　　從小，我都以為自己是一個平庸的人，以為自己無論是哪個方面都一無是處。所以任何事我都不敢嘗試，覺得自己一定做不好。

　　溜冰，還沒開始，就認為一定會摔倒；騎車，還沒開始，就認為一定會失敗；學習，認為班級前幾名只會是別人，肯定不是自己

　　直到遇到了她一一我四年級的班主任。

　　開學報到，她一身白衣，猶如天降的仙女，親切的和每個同學打招呼，但我覺得，我沒資格讓她那樣對我，因為，我不是一個聰慧的孩子。

　　簽入班名冊時，她親切的撫摸著我的頭說：“你叫什么名字呀？字寫得真好看。”我一時漲紅了臉，從小還沒人夸我呢，我慌亂地說出自己的名字，急忙進班找座位，心里卻回蕩著老師剛剛說的.話，我想：也許我也有好的方面吧。

　　開學一段時間后，老師把我叫到辦公室說道：“下星期有一個朗讀比賽，名額只有一個，你去吧。”我連忙搖搖頭說：“我不行的，我一定會失敗的。”老師笑著鼓勵著我：“沒關系，重在參與，還沒比賽呢，你怎么知道自己不行呢？”“我真的不行，老師你讓班上的第一名去吧。”“好啦，別說了，要相信自己，快走吧，好好準備，朗讀文章《仙人掌》。”老師把我推出了辦公室。

　　回家的路上，我忐忑不安，認為自己一定做不好，但想起老師的話：還沒參加呢，你怎么知道自己一定不行？對呀，還沒參加呢，也許我真的可以。于是每天晚上回家，我都抽出一個小時的時間練習朗讀，每個字的讀音，每個語氣的把握，每處節奏的處理，我都反復確認。

　　很快，到了比賽的時間，在選手室內，我緊張不安，頭上滲出豆大般的汗水，老師走了過來，看我緊張的樣子，便語重心長地對我說：“知道為什么讓你讀仙人掌嗎？”看我疑惑的眼神，老師繼續說道，“我是希望用仙人掌啟發你，仙人掌和玫瑰比起來它并不美，但它沒有玫瑰那么嬌氣，耐旱能力非常好，每個人都有自己的長處。相信自己，你也可以很優秀。”登上舞臺，耳邊回蕩著老師的話，我的緊張頓時煙消云散。我從容朗讀，拿下了冠軍。

　　此后，我不再覺得自己平庸了，終于擺脫自卑，成為一個自信的女孩子。是她讓我明白了，原來我也很優秀。

　　原來我也很作文 36

　　“乾坤未定，你我皆是黑馬。”可怕的不是失敗后他人的挖苦和嘲諷，而是偏安一隅，躲在舒適區里妄自菲薄、顧影自憐。

　　一星墜地，非同凡響。自呱呱聲起，便決定了我的性格。我打小就沉默寡言，不管是隆重喜慶的節日里，還是在與家人串門的俗常小時，都只有我看著的份，形單影只，與世隔絕。每次我都是躲藏在家人的身后，宛若驚弓之鳥，不敢吱聲。萬家燈火的歡騰，也抵不過“影子和我”的落寞。在婚禮上，當新郎新娘背過身去向后扔毛絨玩具時，孩子的`天性促使眼珠子直勾勾地盯著，望眼欲穿；靦腆的性子又提醒我使勁按捺住內心的脫韁野馬。因為害羞，每每都只有叫父母去幫我搶，但是大人哪好意思輕易加入小孩子的戰場呢？于是每逢這時，我便只有眼巴巴地站在一旁，袖手旁觀。

　　一朝透雨，寒意沁胸，我秋天了。

　　多想疾步上前選中心儀的玩偶，取而代之，是沉默；每逢過年，當長輩們用豐厚的酬金要求我唱首歌或跳支舞，我立馬封鎖自己，高筑銅墻鐵壁。多想疾步上前接下朝思暮想的壓歲錢，取而代之，是持久的沉默；

　　厚積薄發，博觀約取。猶記得學校組織的一場演講比賽，班上同學面面相覷，于是班主任便讓語文成績最好的我去力挽狂瀾。“什么，讓我去演講？不行，會很丟人的，我可不去”。晴天霹靂后的我喃喃自語。回家后，我將這件事告訴了父母，他們似乎很支持。沒辦法，為了不讓自己真正地出丑，我只好硬著頭皮試試。操場，教室，形體房，有個身影，在徘徊；有種聲音，在回蕩。一邊排斥，一邊繼續。熬到比賽當天，我有些不知所措，腦子里一片空白。閉目三秒，深諳一萬小時定律的竅門，我的嘴漸漸跟上了大腦的節奏，漸入佳境。嘈雜的歡呼聲中，長吁一口氣，蹲坐良久。這時，猛地一推，幡然驚醒。我，站在臺上，那個神采飛揚的男孩，竟是我。

　　既然今日無人識得星星一顆，那么明日不妨爭做皎月一輪。畢竟決定成敗的不是別人，而是自己。春光濃似酒，花故醉人；夜色澄如水，月來洗俗。當經歷狂風暴雨的洗禮，就會發現：原來，我也很出色。

　　明月為云所遮，我知明月猶在云層深處；碧潭在無聲的黑夜中雖不能見，我知潭水仍清。

　　原來我也很作文 37

　　當一個麥田的守望者，去體驗自身的價值。

　　——題記

　　“優秀隔著玻璃，看似很美麗，卻無法觸及……”每每想起這句蘊含無限憂郁和無奈的話語，我的心弦總會為之顫動——優秀有多遠？我們的價值在哪里？難道我的指尖與它永遠是無止盡的地平線，隔著時間和空間，永遠是無解的交集么？

　　黑色的夜幕籠罩著大地，空氣中彌漫著現實與虛幻碰撞的味道。我喘不過氣來。悶熱的夜晚似乎預告著即將到來的大雨。果不其然，才一會兒，如虎嘯龍吟的狂風揭地而來。門窗劈啪，雨篷呻吟，樹枝腰彎，落英狂亂，就連地上的沙土、垃圾箱旁的塑料袋也被刮得到處流浪。天空黑云涌動，不斷壓近，霎時風云巨變，雨開始下了起來。大滴大滴的雨有力地拍打著窗玻璃，而后迅速化開，緊接著其它雨滴前仆后繼，聲勢浩大地降落地面，地上的積水匯成了一條條小溪。

　　我倚在窗旁，出神地望著這被雨洗刷得模糊的景致，好似在欣賞一幅極具朦朧之美的水彩畫。突然，畫面出現了一處不搭調的色斑，它正逐漸向我挪移。近了，近了，原來是兩處略帶黑斑的蝴蝶。在它們跌入我眼簾的同時，我不由自主地打開了窗戶。蝴蝶進來了，然而卻失去了它們原應有的輕盈舞步，而是被狂風暴雨肆虐得蒼白無力。

　　飛入房內的蝴蝶并沒有慌亂不安，而是輕輕落在我的桌上。我心生憐憫，連忙拿來面包撕成極小極小的`面包屑喂養它們，它們沒有反抗也無力反抗，靜靜地享受著我贈予的食物。

　　雨匆匆而來。又匆匆而去，風雨中的雙蝶也是匆匆而來匆匆而走，雖留戀，雖不舍，雖抑制不住我對它們的喜愛，可我卻沒有留下它們，它們是屬于大自然的。

　　雨過天晴，我的心也明朗朗的，我告訴自己，這一次，我是最棒的，我的存在并不僅為自己而活，還是為他人而活，即使是為了一個小小的生命。

　　“天生我材必有用”，我想，李白這句是也能這樣詮釋吧。

　　何謂優秀？回想生活中的點點滴滴，我明白了，優秀不在天上，不在遙遠的神話。優秀不是雪山上的一株梅，而是麥田里沉甸甸的麥穗。我要當一個麥田的守望者，去體驗自身的價值。

　　是的，我是最棒的．

　　原來我也很作文 38

　　也許，面對機遇不經思考只會盲目蠻干就是我的名片吧，我渴于求學，恨不得練就八十二般本領，一有機會更急于去表現。活動？一向都少不了我的，無論學校的小區的廣場的，只要有號召，第一個報名的總會是我。可結果總是那么差強人意唱歌跑調、小品笑場，連做個主持人還差點忘了臺詞。唉這種時候，我總是在抱怨自己為什么那么沒用？漸漸的，我開始退縮放棄甚至逃避了。心里總暗示自己，也許我本就是這么普通吧！

　　文化體育藝術節要表演的趕緊報名了！我一聽，竟忘卻了往日的失敗，腦海中立即浮現出自己過往參加藝術節的情景諾大的舞臺、華麗的燈光、上千雙熱切注視著自己的眼睛那是多么的神氣！熟悉猶豫優豫地填上了自己的名字。

　　到了海選的'時候，我有些后悔了，心里開始忐忑，那可是幾千人注目的舞臺啊，我能行嗎？憑我以往的經歷，會不會又讓人看笑話？算了算了，我就隨便用Launchpad彈一首簡單的《Thespectre》吧，被直接刷下去得了，免得再丟人現眼。哎，咋回事呢？難道那些評委們的眼光出偏差了？那么多精彩紛呈的節目不選，為什么偏偏看上了我的表演？還夸我彈得不錯并為我找了鼓手配合！唉這下是回不了頭了，只有少休息，再加把勁苦練技藝提高表演曲目的表演水準了。

　　終于到了表演的那一天，華麗的舞臺，炫彩的燈光，令我的內心興奮不已，但心中也隱隱藏著一絲絲緊張與不安。可說什么也來不及了，硬著頭皮上吧。節目輪到我了，一切準備就緒，攝像師也用眼神示意開始。當鏡頭對準我的Launchpad時，也許是因為新奇，觀眾們開始尖叫起來，更要命的是咱班的幾個瘋子還在喊我的名字，干擾了我的心神！

　　我努力平復自己緊張情緒，右手起奏，盡力將高頻銜接，鼓點融合，結合兩次停頓的卡燈手法處理，將力度感應調至最大，燈光處理與節奏平衡處理到最佳效果，在證明自己不是假彈的同時，緊張有序而又流暢地完成整首樂曲的彈奏。

　　哦？以往的謝幕，我總是伴隨著嘲笑聲與議論聲，而這次，臺下響起的是一陣陣雷鳴般的掌聲！我向觀眾們深鞠一躬，長吁一口氣，緩慢下舞臺，內心的輕松與愉悅溢于言表。

　　是啊，不把握機遇，生活中何以體現自己呢？只有當機會來臨的時候就盡情去發揮，自己的價值一定能得到完美展現！這一次不同的經歷我終于明白：生活中要相信自己，我原本也很優秀！

　　原來我也很作文 39

　　成長的路上哪會不遇風雨，當你撥開眼前的迷霧，你會發現生活不止眼前的茍且，還有詩和遠方。

　　寒來暑往，月缺月盈，花開花落，唯有我，在時間的長河中羈絆前行。

　　憶往昔，只見在那教室后尾安靜的一處，一個人定定坐于那里毫不動彈一分兒，那人便是我。

　　那個時候初到一個陌生的環境，十分不適應，無人陪伴，無人問津，常常自我沉思，不曾理會別人。那時我便想是不是我不夠優秀，是不是我性格不好，又或者是我面目丑陋，讓人不想親近，因為我的這個想法，我低沉了很長一段時間。

　　直至那次的那件事情，我的想法發生了改變。

　　那是一節數學課，老師是一個非常年輕的新老師，直至今日她依然在我的印象中記憶猶新。在上課時，同學們都在做練習，老師在過道上穿行，卻絲毫沒有影響到我，而我的眼中便只有那道讓我興奮的數學題，連老師在我身邊駐足都沒有發現老師抬起頭看了我兩眼抿嘴不語，便直接了當地走上了講臺。老師一步一步的腳步聲，讓我的心跳也隨著腳步聲同一頻率的跳動。

　　當老師在講臺上提到讓我上臺時，我不禁一顫，各種想法，在我腦中輕劃而過，終是邁開了我微顫的步子，走上了這座與我孽緣不淺的三尺講臺，而當我完成這次奇妙的`經歷之后，我感覺我放下的是千斤重的擔子。

　　在我講完之后，老師說了一句讓我感受頗深的話：“你其實很棒，不要害怕。”那一刻，我的感受是“淚流滿面”。我從此之后，總會暗暗對自己說：你很棒。

　　同為李家人，只因前有李白——天生我材必有用。那么便會有我，我不畏風雨，只愿詩與遠方，縱使向上無界，多是歧路，險象環生，我仍要像李白那樣“直掛云帆濟滄海。”

　　驀然，我發現：原來，我也很棒。

　　原來我也很作文 40

　　原來，百花凋謝是為了來年的完美綻放；原來，大雁的整齊排列是為了在飛行途中，能夠節省體力；原來，曾經不完美的我也很棒。

　　“學習，適者生存，不適者落后”是我的座右銘，身為一名初三生，我每天與學生的關鍵——“學習”打交道，曾經的我因為學習充滿了自卑，但回望過去，原來那時努力學習的我也很棒。

　　憶昔過去，那時我會每天為自己鼓勁加油：“我是最棒的！我是最優秀的！”每天計算著如何充分利用課堂的每一分、每一秒；如何比別人更努力，如何才能收獲更高的分數；那時的我充滿朝氣，蓬勃向上，每天挑戰者自己的極限。讀迎晨曦，夜伴晚霞，寒窗苦讀，種種方法無一不被我使用，只因我心中堅信：“不到最后一刻，我一定是最努力的，是最棒的”可當現實的冰雨打落在我的臉上，我又開始變得不自信，又開始動搖。

　　現在往回看，原來努力拼搏的我很棒；原來熱愛學習，積極向上的我也很棒；原來那個一股勁想要進步的我是真得很棒！

　　“生活不止眼前的茍且，它有玫瑰相伴，還有詩和遠方”這句話一直是我學習道路上秉承的信念。

　　生活中的我是一個拘謹、小心翼翼的人，由于母親一直以來身體都不好，我很小就獲得了獨立生活的技能：自己做飯，自己洗衣服，通通不在話下。

　　母親的`腳打從出生就是一個不完美的存在，每當繁重的農活、家務活壓得母親隱隱作痛時，身為女兒的我，由于靦腆不會說甜言蜜語，更不會表演花式把戲逗弄母親開心。可我可以默默地幫助母親分擔家務；可以偷偷隱瞞手指割傷的痛處；可以晚睡幾分鐘用善意的謊言陪伴母親，給母親以心靈的慰藉。作為女兒，從前的我一直很抱歉：為何我是一個健健康康的人，而母親卻要獨自承受那一生的痛楚？現在我明白上帝為母親關閉一扇窗的同時，也為母親打開了一扇門，而這扇門后的我一定要成為更棒的自己，早日為母親分擔家庭的勞苦和生活重擔。因為我只愿母親幸福健康。

　　原來母親的疾病是督促我成為最棒自己的最好安排；原來努力學習、默默無聞的我也很棒；原來，我真的也很棒！

　　原來我也很作文 41

　　原來，我也很渴望愛

　　愛是什么？愛就是身邊多一個人陪伴。不是不想愛，不是不去愛，而是不知道怎樣去愛。

　　船

　　事情追溯到五年前。父親的回來并沒有讓我感受到家的氣息。他很快把我帶到另外一個城市生活。在去的路上，我總夢想著一個畫面：在父親的陪伴下，我在一個大大的玩具店挑選最能裝載愛的容器。

　　可是，現實中與父親去玩具店的，永遠是姐姐。當時，我認為在這個陌生城市的家中沒有我的存在，我已經不那么重要了！坐在父親懷里撒嬌的是她，依偎在母親懷里說話的是她，甚至跟父母一起睡覺的還是她！姐姐已經成為這個家的中心！我，只不過是吃飯時多的一副碗筷，睡覺時多的一張床而已。

　　我覺得我是一條在大海中獨自漂泊的小船，何時才能到達溫暖的岸呢？

　　爺爺的轉身離去，父親的少言寡語更讓我心冷，我不得不承認，我這條漂泊的小船很悲傷。

　　岸

　　在一個無人問津的家中生活久了，或許就早忘了愛的感覺了吧。可原來，不是這樣的。

　　“你們什么時候回來啊？這都一年多了……”

　　“今年年底，我們一定回來！”

　　這個電話是爺爺打來的。

　　接著，爸爸掛掉電話，對母親大喊：“爸讓我們今年回去過年，我已經答應了，不管怎么樣，我們都得回去。”

　　“一年多沒回家了，是該回去一趟。”母親說。

　　時間轉瞬即逝，很快，我們回到老家。

　　當天的雨特別大，朦朧中，我回到了那個我熟悉的地方。

　　爺爺戴著一個斗笠，手里拿著好幾把傘，他來到車子邊，將傘分給眾人……不出所料，我又成了那個缺傘的人，不需要愛的人。正在我胡思亂想時，爺爺突然抱住了我，將我藏在他寬大的臂膀下。雨很大，冷冷的.，可我卻在一個寬大而溫暖的懷抱中，享受著這突如其來的愛。在溫暖的臂彎中，聽著滴答的雨聲，我幸福地睡著了。

　　醒來已是傍晚，室內是喧鬧的笑聲，室外飄來被雨水沖刷過的泥土散發的芳香，枕邊是彎腰的爺爺，我竟然在爺爺的臂彎中美美地睡了一覺。這一刻，漂泊的小船靠了岸，它停泊在溫暖的港灣里！

　　原來，我也很渴望愛！

　　回到老家，回到愛的港灣，慢慢發現，我在家里的存在感日益增強，慢慢發現，父母懷里不僅有姐姐的撒嬌，也有對我無盡的關愛。心結打開，誤會消除，原來，我渴望的愛一直都在。

　　原來我也很作文 42

　　在小學，我是飽受質疑的。每當我一次又一次看著臨門的機會從我手邊溜走，身邊失望的眼神越來越多，密集地成了一片烏云，惡狠狠地壓住了我，壓得我喘不過氣來。

　　那時的我，看著天是烏色的，隨時有小雨打在我的身上，隨時有風能把我輕而易舉地吹倒，我看看自己，仿佛能看見自己那已經被灰塵死死抱住的心靈。就在那時候，終于有一束光很是遲疑地步入我的世界，我通過自己的實力考試考入了一所很好的中學。雨暫時停了，我的世界仿佛因這道小小的光束和這暫停的雨而飽含著希望。

　　帶著期盼和希望，我小心翼翼地步入我新的教室，那里面似乎煥發著強烈的朝氣，促使著我進去。

　　但我卻又一次步入了黑暗。

　　看著桌上六十多分的試卷，我無法相信自己的眼睛，當我相信了以后，卻不敢再抬起沉重的頭——我知道又將會有無數質疑的目光，在等待著我抬頭的瞬間。但沒有。老師的目光在告訴我：我相信你；同學的目光在安慰我：這算什么；就連家長的'目光似乎也充滿了期許：加油！努力！我訝然，忽然有了一絲對未來的期許。不覺間我心中沒有了烏云，有了光；沒有了小雨，有了溫暖；沒有了風，有了希望。我開始學會努力，學會上前走，每一次的落后，讓我努力拼博。我始終想著：他們相信我優秀，我怎么不優秀？努力向前走，就是對他們鼓勵的最大肯定！

　　如今我終于成了我昔日仰視的優秀者的一員，因為我知道了：優秀為何物？向前走便是了；努力是什么？不甘落后便是了；相信又何論？滿懷希望便是了。

　　原來我也很優秀。

　　原來我也可以優秀。

　　原來我也很作文 43

　　在我心中，有許多事情都刻畫在我腦海里，這回我要簡單說一下。

　　有一次我數學考試沒考及格，心里非常難過。爺爺看到了我的成績，生氣地說：“你這次數學考試怎么下降得這么厲害！”我難受地說：“爺爺，我知道錯了。由于我最近學習松懈，才造成這么大的退步。”爺爺知道了，說：“那么今天中午放學之后我給你出一下類似的'數學題，你吃完午飯就把它做完吧。”我用了平時都沒用的速度把午飯吃完了，我很緊張，不應該這么差啊！我認真地審了三遍題目，開始做起。用了平時都沒有的細心，最后題目都做對了，爺爺說：“你并不是不會，你只是沒有認真對待考試，沒有用心吧，太過馬虎！”我什么也沒有反駁，因為我覺得爺爺說的對。爺爺摸著我的頭說：“努力下去吧，你也很優秀！”

　　時間到了，我穿好校服，心里下定決心，下次數學考試一定要考好，不能讓疼愛我的爺爺以及全家人失望。這是我的決心，為了這一切，我一定把我決定的事情做好，如果達不到此的目標，那么自己的決心就沒有任何意義了。

　　我想一個人決定的事情，一定要努力去做。做不到的事，就會被別人嘲笑，自己也會看不起自己。

　　原來我也很作文 44

　　原來，我也很勇敢

　　我，從小就是一個膽小的女孩，看到蟲子、老鼠什么東西之類的就會尖叫。但我最害怕的不是它們，而是家旁的那條小巷。

　　平時，我回家：那條小巷是的必經之地，平常，我卻不敢一個人走那條小巷，只有在媽媽爸爸的陪伴下我才能過小巷。

　　但是有一個漆黑的夜晚，爸爸媽媽都在開會，只能我一個人回家。

　　晚上，天黑得像墨汁被打翻了似的，星星都躲在了云里，只有月亮姐姐陪著我獨自走在路上。不久，我就來到了小巷前面。

　　小巷里，到處漆黑一片，路旁的夜燈也忽明忽暗的，風呼呼地吹著像魔鬼的咆哮，天上成群的蝙蝠在天空盤旋著，空氣像被凝固了似的。我的心像有十七個吊桶打水——七上八下，我害怕極了，路上也空無一人，只有月亮姐姐獨自陪著我。我猶豫不決，不知到底要不要繼續走。

　　突然，我的.心中有了一句想法：加油啊！要勇敢面對一切，千萬不要退縮，你已經是六年級的少先隊員了，要給小朋友們做個好榜樣。加油！勇敢面對一切就會成功！

　　于是，我鼓起勇氣，拍了拍胸脯，對自己默默地說：“加油！”我終于邁出了第一步。風開始咆哮著，似乎像一只攔路虎想攔住我。天上的蝙蝠也不安心，開始叫了，路燈“啪”得一下滅了。我勇往直前，心中的那句話一直在鼓舞我前進，快了，快到家了！我的心里無比激動，到了。我露出了自豪的微笑！

　　小巷，我成功了！我打敗你了！

　　這時，我才發現我原來是那么勇敢，心中的那句話一直伴我前進：加油！要勇敢，人生路上的需要勇敢的。加油！勇敢的自己！

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　　總有一些事情讓我們滿懷期待，總有一些事情令我們刻骨銘心。宛轉流年中，我漸漸發現：原來，我也很優秀。

　　璀璨的霓虹燈光映在小淺的白衫青裙上，仿佛碎星般移動。面對演講大賽評委，她鎮定自若，展現出一派清純氣質。看著她手如柔荑，齒如瓠犀，自信滿滿，容光煥發。

　　躲在紅簾后窺視著她的我不禁嘆了口氣。原本就不自信的我在強大的對手面前只能俯首稱臣。“優秀”總是別人對我的評價，現在卻成了贊美她的話語。

　　“不要緊張，記住，你也很優秀！”溫柔的話語籠罩著我，猶如黎明的曙光揭去夜幕的輕紗，露出滿天明媚。我故作鎮定地向老師擠出一抹微笑，盡管那抹微笑很淡、很淡。

　　“請下一位選手入場。”主持人的話音一落，我已經知道自己沒有退縮的理由，只有前進。我輕輕提起裙擺，盡量從容地走到舞臺中央，霓虹燈的耀眼光芒令我眩暈，評委的身影也逐漸模糊。就這樣，一個偌大的舞臺中央，站著一個身著米黃色方格布質長裙的'女孩，正用心地做著題為“讀書的重要性”的演講。突然，我忘詞了，猶如一江春水被巨石所擋。我的手心皆是汗，額頭上也冒出涔涔汗珠兒。我的心在猛烈地跳動著，仿佛要跳出胸腔。我用探索、恐懼的目光望著評委與觀眾，等待響在我頭上的晴天霹靂。

　　“你也很優秀，加油！”老師的話一下子響在耳邊，我連忙調整語氣和節奏，稍微慢下來，讓自己的思緒重新連接，我面帶微笑，寵辱不驚地完成這次演講。臺下為何如此安靜？我仿佛抑制住了呼吸，心里似十五個吊桶打水——七上八下。霎時，掌聲如雷，溫暖了我的心。

　　在思緒紛飛中，在微笑芬芳中，“我要做一個自信的人。”我暗暗握緊雙手，青春路上，勇往直前，原來，我也很優秀！

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