考研之路征文

　　這些天一直在考研論壇里瀏覽各種帖子。說考研，我不是2013年考，可是內心思緒萬千。看著這些觸動內心深處的帖子，不禁暗想，時間如果倒回09年，我在本二批次走的話，這個暑假應該在南通度過的。放假回到家，打開抽屜，偶然發現那張略顯陳舊的通知書，我吹吹灰塵，翻開看了一眼，合上，把它放進信封里。

　　回想起09年那個火熱的七月，注定是一生難忘的，家里為我以后的走向分了兩派，或走或留，每天都在爭執。我敬愛的班主任也是早到晚的打電話，在眾多的聲音里我還是最親近老班的，高中三年給我許多關懷，只恨自己09年考砸了，一直不敢去找老班，在七月中旬的那個晚上，和爸媽一起去了老班家，經過討論后填了志愿，我記得老班的最后一句話，別怕，大學里再考研。

　　錄取通知書如期而至，看著火紅的封印，燙金的大字，我笑了笑，這就是我十二年的結果。不知道接下來是怎么度過的，直到八月份，同學們都輪流著請客，看著大家開心的笑容，我內心有一種說不出的味道。難道我就晃晃悠悠地去上四年學嗎，和爸媽商量著。那一年，那個暑假，我做出了這個決定，當然爸媽沒有逼我，他們說你得想好了，八月底，我把這個決定告訴了老班，電話那頭一陣沉默。

　　我不想在一個普通的本二學校里荒度四年，因為那是最寶貴的四年。說真的，那是沒有多想，我也沒告訴幾個同學。這一切，在我走進補習班一個月后，我平靜的心態開始改變，在這個補習班，很多同學都是不甘心念本三或者等級里掛了一個C，補習班的氛圍很壓抑，很多都是木訥的表情。我努力控制自己的情緒，不去想不去想，還是有很多個晚上我朝母親發火。這一年母親承受了很多，一個學期，她一直送飯到學校。這一年我很少跟大學同學聯系，我憧憬著大學美好的生活。后半程，我沒給自己太大壓力，我也一直在進步，模一超本一線八分，模二超本一線三十分。那一年，我們一起經歷補習班，至少那段時間我們的情誼是深厚的，很多同學展現了最樸實的一面，雖然在進大學后大家都變了很多。記得一個小女生每個晚飯后都要站在二樓教室門口朝遠方呆呆望著。她是市中畢業的，高考離本二線差了一分，很多次聽周圍人說她有胃病，臨近考試，吃進的食物都會反胃吐出來，很多次考試時她就只吃點零食。

　　早已習慣，08年小高考，09年第一次高考，10年第二次參加高考都是下雨天。唯一讓我不敢相信的是，第二次高考的考場就在母校，考前那天下午去看考場，經過高三11班，我有一種說不出的味道，此刻警戒線拉起，沒有碰到老班。但是第二天上午進校時我看見了敬愛的老班，不知是不是老天特意安排的。物是人非欲語淚先流，撐一把黑傘，他看上去老了一些。我匆匆而過，朝他喊了一聲。

　　第二次高考，正常發揮。

　　九月六號，我來到了這所名字不太好聽又有些低調的211高校，雖然沒有去向往已久的城市，但是能到南京讀書，我很滿足了。

　　補習一年，心態已經變得些許平靜，大學的每一天都在平靜中度過，并沒有想象中的那么好。我變得越來越內向，和一群92年的混在一起總不是滋味，宿舍的來自各方的都有自己的性格。我開始懷舊，很多時候還是和大二的原來的同屆的合的來，每一次又是尷尬的叫一聲學長學姐。大一上半學期，都是在尷尬矛盾中度過的，我在想難道就是高中好友提醒的“復讀后遺癥”。

　　大二逐漸適應，我也開始參加一些活動，擔任班干部。發現原來同學們那么可愛。我一直認為自己是比較內向，不善于表達的人。但這不妨礙大家在一起交流，雖然到現在還和某些人存在一些誤會。

　　現在的大學已經不能稱之為象牙塔，在大學里經歷兩年，我也覺察社會正在發生各種變化。每次回家，總能聽到現在大學生太多了，大學生不值錢了，誰誰家畢業生現在還呆在家里，某某托關系進了銀行。這幾年我一直感覺在被社會同化，但是社會變化快的還是讓我無法相信，其實這些早已經應該見慣不怪了。

　　家里人也是一樣，早已經沒有了叔叔那一代的觀念。似乎讀書真的沒有多大用途了，整天聽到這些，其實最心寒是我自己，難道我花費一年的青春真的錯了嗎？

　　學歷到底有沒有用，這真是一個比哲學還難的問題。可是社會真的太現實，不管怎樣，我們還是要在這條路上走。

　　其實進大學起，家里有可能真的急壞了，還沒念大學就擔心以后怎么找到工作了。而且我學的又是熱門的經濟學，阿姨直截了當的說畢業后快點找工作，現在各種擴招，以后真的難找。阿姨的意思我懂，我也認真的考慮過，像我們家這種缺少背景的是很難找到好工作，但我也沒悲觀到如此。我以后進個鄉鎮的小儲蓄所還是可能的，可是這就是我要的生活嗎，我從小學就到城里念，難道以后真的要回鄉下嗎？不是說我不愛老家，不是嫌鄉下怎樣差勁，最主要一點資源分配實在不平衡，特別教育資源，我走的這一條路就是實證。

　　別說像蘇錫常這種大城市，就是我們這種縣級城市都不好呆。母親曾今跟我說過想進市里的銀行得有硬關系，不然用錢砸，我只能苦笑，我們家只是一個很普通的家庭啊。

　　還有一個更為現實的原因，家里經常提到的就是房子，想在市里安家，必須有套房子，對此爸媽比誰都清楚，更何況我又是兒子。我曾經跟母親說真不如把我這個兒子送掉吧，要不然去公證處公正一下，我想我應該自食其力啊。自己獨立供養一套房子，癡人說夢，就我們這種縣級市房價都是上五位數的，不啃老怎么行？

　　正因為如此，我真覺得爸媽變得好實際，他們很辛苦，他們也是像天地下眾多父母一樣，望子成龍，盼女成鳳，希望過上好日子。可是這樣感覺好壓抑，為了不讓兒子當房奴，或者減輕負擔，他們辛苦掙錢。

　　看著鄉下的房價都是蹦著五六千去的，城里二手房都要七八千，爸媽真的坐不住了，咬牙花光所有積蓄，沒有向銀行借貸，我們這種家庭銀行不讓借的，向親戚借了錢，一次性付款買了一套房子。

　　當大一下學期臨近期末考試，母親把這個消息告訴我，我震驚了，家里有多少積蓄我是清楚的。從小學開始，爸媽為了我在城里念書，一直租房住，已經花了不少錢。此刻我想起父親在廠里揮汗如雨的情景，我真的不知道說啥好，看著父母親額頭的皺紋和頭上的白發，兒子會愧疚的，真的，真的，不知說啥好。

　　一開始我真的承受不了，放假回家馬上去打工了，至少這樣會心里好受些。

　　接下來自然而然，很多時候的話題就是母親對以后的生活做了一些規劃，雖然苦點累點，以后會好起來的。望著母親臉上堆起的皺紋，泛起微微笑意，我心里卻是一陣酸楚。

　　媽，你這樣讓兒子如何是好，兒子心里很矛盾，兒子不知道怎么做。

　　為了還債，父親依舊在外面揮汗如雨，半年才能歇一天，兒子真的應該早點畢業去掙錢，這是還談啥子要求，還去談什么理想，應該早點承擔責任，你們都那么現實，我還矯情啥!

　　我開始有些嫉妒別人，特別一個宿舍常州的，大家都是住在相鄰地區的，差別怎么這么大，他可以安心出國。那一段時間，我心里特別矛盾，難道真的應該去妥協嗎！

　　班里大多是家庭好的，大概會有三分之一出國深造。好幾天夜里，我傻傻的站在操場，不停地抽煙，我發現我變得好現實，不是嗎，大學兩年，就算有喜歡的女生，我都是放心底的，呵，你有啥資格，你有啥！！

　　直到有一天，偶然和一位學長談起這件事，其他的沒多大印象，有幾句特別清楚，你現在受羈絆的話，以后很難有作為的。

　　是啊，我應該有夢想的，我原來是有夢想的，同學們可以出國，難道我不能考研嗎，我還想去無錫發展的，可是我內心會安嗎，三年加兩年，我不大會回去掙錢，還得花錢。

　　暑假回家，和母親談起這事，母親沒說啥，但是我感覺到，家里人是不大贊成我一直讀下去的。況且我復讀過一年，年紀也大點。

　　昨天，北京的叔叔終于回家了，七年時間過得太快，快到我還記得05年我還記得他離去的摸樣。七年又太慢，叔叔，你怎么一直不回家呀，大家都知道整個家族你是最有出息的。在外面一直打拼，你也是學歷最高的，一直讀到博士后。那時家里真的對學歷很看重，可現在只能無言。

　　就一個晚上，你得趕回北京，你問我以后打算，我也沒多說，只是含糊，我不知怎么說。

　　村上人和親戚經常撐到你，曾幾何時，我一直以你為為榜樣。

　　我們家族是普通的，也許吧，正因為如此，更應該現實點，當初你和北京的嬸嬸談對象，嬸嬸家不同意，家里也怕的，本應該門當戶對吧。

　　北京一直是我想去的城市，一部分是由于你的原因，我想考研過去，昨天晚上過后，我想了很多，想了很多。

　　版主，或許我不應該在這個論壇發這個貼，或者將發牢騷吧，看過很多考研經歷后，我真的很佩服他們。記得補習班前一條標語“人生能有幾回搏”，轉眼好多年過去了，真的變了，可是變得太快了。

　　曾經看過一位南林的學長的考研經歷《從南京到北京-我的考研經歷》，西祠胡同轉的，或許，或許人生路上真的有很多或許吧！

　　不管怎樣，2013屆，我們曾經的同一屆的同學，此刻你們已經踏上征程，一摞摞書堆，我前天從南京回來，還記得主樓里考研教室的情景，真心祝愿你們，加油！！！！

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