清明隨筆散文（通用46篇）
在日復一日的學習、工作或生活中，大家都接觸過散文吧？狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇并行的一種文學體裁。想要學習寫散文嗎？以下是小編幫大家整理的清明隨筆散文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
清明隨筆散文 篇1
兒時的清明節從來沒有過“雨紛紛”，相反，卻總是風和日麗，柳暗花明。
也許是因為年少不經事，也許是因為所有的親人：父母兄妹，爺爺奶奶，外婆外公，伯叔姑姨舅，都健在，沒有什么可悲傷。
如果說生命的延續像朵花，那么我是花心，外面層層親人擠擠挨挨為我承擔風雨，我安全而無憂。
再說，大人是去掃墓，去緬懷，我們卻不是。平時大人忙于生計帶我們出行的時間不多，現在與大人出門，仿佛是去游玩踏青。豈有不樂?
麗江的清明，天氣已經很溫暖，永遠的陽光明媚，柳條上滿是嫩嫩的葉子。折幾段，編成遮涼帽戴在頭頂，柔柔的葉子挨著皮膚，好舒服，身心好像就融入了春天的清新溫柔里，柳條涼帽如同是我與大自然溝通的信使。
負責走路就可以，柴鍋米菜自有爹爹伯叔他們背著，他們負重前行，卻走的威武風生。于是追風戲蝶，逗狗趕鴨，一路歡暢。
老祖的墳地在老家的北邊7，8里的河邊階地，不知道為什么選擇那么遠，莫非是因為背山面水好風水。小時每每返回時走不動了，就羨慕那些墳地近的人家，現在想來，路長也延長了與親人同行的`時間，好事。
到了，大人們搭鍋做飯，我們找滿地里跑找野蒜。
感覺時間不長，便已經飯菜飄香。幫忙端菜獻飯，被組織著按輩分為小組依次磕頭。好圣神，個個一本正經，不再打鬧淘氣。
開飯，有股與家里的飯不一樣的香，大概有花草的香，有太陽的香，石頭的香。天為棚，地當椅，清風拌飯，鳥聲下菜。好奢侈的排場!
多少年過去了，斗轉星移，已經不是舊時記憶中時光。
倒一杯水酒，祭奠過去如歌歲月。
清明隨筆散文 篇2
插青限塑令喊了幾年了，也只見風聲未聞雷動。原是城市公墓管的嚴些，可仍有不少塑料花擺放墓前。臨近清明尾聲，工商城管一下緊張起來，說是上面來了文件，不允許商店再出售了!一天巡邏好幾次，本想借著這最后幾天甩一甩貨，也偃旗息鼓。據說那些大商家早已聞聽風聲待檢查那天不得已在做生意的黃金時間關了門，損失不小。
對國家的政策，老百姓一向是擁護的。近些年，霧霾現象日益嚴重，也讓大家深受其害。塑料青的不易溶解，焚燒中產生的大量煙霧，也是空氣質量下降的一個因素。(想起了不許焚燒秸稈，汽車尾氣等等，國家治霾的道路任重而道遠)還一方純凈的天空給我們的子孫后代，應該是每個有良知的國人共同的心愿�？墒菫槭裁床粡脑搭^抓起?不從生產企業抓起?不從一開始就管治?所有的企業商家也都承擔了損失，算不算為治霾做了微薄的貢獻?!
許多消費者樂意買塑料青，比起鮮菊花，一來價格便宜，二來色澤鮮艷好看。在我們這個地方，每年的清明插青都很隆重。一個家庭中少則幾百，多則上千。如若碰到家族親人才去逝不足三年的，都叫插新青。風水先生定一個日期，全族的人都要趕過去。買的祭祀用品也隆重些。而且，買的青越好越有面子。若要度絕這種現象，除了國家嚴令禁止，更需要人們祭祀觀念的'轉變吧。這是不是要“由繁入簡”?清明如何寄托對已逝親人的懷念?要采取一種什么樣的方式?千百年來，人們已習慣在清明節給已逝親人掃墓送花燒紙錢，就象端午賽龍舟，中秋吃月餅。我們要怎樣改變頭腦中固有的觀念俗成?清明祭祖是中華民族認祖歸宗的紐帶，是一個重要的傳統節日。國家馨清明節定為法定節日，是對民族傳統文化的弘揚。我們老百姓要做的，大概就是要以一種怎樣的文明祭祀方式去懷念祭奠已逝親人?
最后，總有一個問題縈繞在我腦海:明年的菊花要以一種怎樣傲嬌的姿態站立?清明節這個節日的經濟鏈條又該發生怎樣的改變?
清明隨筆散文 篇3
“節近清明，一池春綠蛙催雨�！比绻查_上墳祭祖的習俗不講，清明節是一個飽含詩意的節日�！稓q時百問》載：“萬物生長此時，皆清潔而明凈。故謂之清明�！鼻迕鲿r節，藤蔓綠了柵欄，四溢的芬芳彌漫空中，令人心曠神怡。
北宋有《清明上河圖》傳世，為中國十大傳世名畫之一。其實，清明不僅是一幅民俗畫，更是一幅山水畫。在一個人的不同時期，清明節的色彩是不同的，從年少時的色彩斑斕，逐漸變色，變得有些灰暗，從暖色調轉變成了冷色調。當人到中年，有的親人會不幸離自己而去。因而當清明臨近，對已故親人的思念便越來越深，就像清明的雨總如約而至，那么冰冷那么潮濕。
年少時，成長在親人的關心、愛護之下，衣食無憂，對世界的認識都停留在美好的層面。那時的清明草兒很青，花兒很香，天空很藍，云淡風輕。大人手里的紙錢、祭品，墳前升起的縷縷青煙，在自己這里沒有絲毫哀傷的意味，那時候的自己不諳世事。少不更事的孩子是幸福的，因為你不知道的真相永遠不會傷害你，不會讓你心痛。
生命的年輪在原本空白的認知上打上了印記，漸漸地，知道什么是丑、什么是美，什么是錯，什么是對。當歲月的滄桑撕破了懵懂的外衣，痛覺神經開始蘇醒。在人生的道路上，辣苦甜酸輪番向自己襲來，全然不管你是否已經準備好�？粗约簭男￠L大的親人會老去，再后來有的親人會離開這個美麗的世界，任憑眼淚在你的臉頰肆虐。當人沉溺于悲傷而無法自拔時，看什么都是灰色的'，一切事物的色彩都被剝離，這個時期的清明節自然是灰色的。
而當人從稚嫩走向成熟，看世界的眼光才趨于平衡和真實。他會看到清明時節的爛漫，也會體味清明時追憶往事的痛楚。他用誠摯的心去準備祭品，到先人墳前掃墓，遙寄哀思。清明的雨營造出了恰當的哀思氛圍，為煙雨清明添上了濃墨重彩的一筆。這個年齡段的清明是青色的，是景物的綠色和心情的藍色調和之后的色彩。
其實，清明應該是屬于暖色系的，因為清明是個飽蘸親情的節氣，是提醒人們不要數典忘祖的節，一個“情”字便可詮釋清明的真諦！
清明隨筆散文 篇4
父親走了已整整三年了。時間的無情卻怎么也沖不淡我對父親的格外思念和內心的負疚。父親走得過于匆匆，以致于我們誰都不愿相信這是事實。他還年輕，他還有很多很多愿望沒有實現，更沒有享受供給兒子長大成人后的幸福就走了。在父親拉緊我的手閉眼的那一瞬間，我看到了父親的絕望和留戀，我的心在滴血。從父親灑在我身上的最后一眼目光中，我讀懂了父親帶走的遺憾，因為他根本沒有想到自己會離開我們。知道了父親的病情后，我們一家人開始保密，一天天欺騙著父親，就在他走的一瞬間也沒有知道自己是什么病。多么善良的謊言，多么苦口的良藥，終究未能夠留下父親。父親走了，我只感覺天塌了，家亂了，母親的頭發變白了。
我第一次真切地感受了清明不只和雨有關，伴雨而流的還有淚水，思念和疼痛。頭一回在沒有父親的陪伴下跪在了曾經和父親一起跪著的地方，木木的，呆呆的，看著眼前沒有長草的土包，眼淚止不住流。思緒便開始亂闖，去年的清明還好好的，就是父親領著我們兄弟來到這兒的，除了父親臉色嚴肅，我們還是有說有笑，爭搶著掛墳紙(白紙裁成的小紙條)，掙搶著吃剩下的獻飯（給去世的人做的飯），父親一邊燒著紙，一邊給我們說，那個墳是爺爺的，那個墳是奶奶的'。紙燒完后，他總要在墳堆上看看有沒有洞子，然后用帶來的鐵鍬覆上土，埋好，才放心的離開。每年都是這樣，我們不用操心，只是跟著父親就是了。怎么也想不到父親撒手不管了，我們兄弟跪在墳前不知道該咋辦。誰也不愿意說話，生怕驚動了父親。都按著父親生前的動作燒紙，奠酒，最后將飯連同碗都擱在了墳上。小弟吸煙，便默默地點燃一支放在了墳前，我的心靈猛地一抽，站起來看了看父親墳頭上的土，除了大風刮來的破爛塑料袋，什么也沒有。
時光荏苒，竟然那么巧，第二年清明節，我們兄弟偏偏都在外不能夠回來為父親掃墓。母親打來電話，電話中母親的聲音有點嘶啞，一定是為了父親。在農村，特別是春節、清明節這些傳統節日，女人一般是不去墳地的。我在千里之外的異地開始自責和懺悔。母親又打來電話：你就好好工作，路遠別在回家了，清明節你表哥為你父親去墳地了。接完電話，一個人走出屋外，瘋一樣地跑向很遠很遠的荒丘，哭了很久。我一直想，清明節那天，父親一定很寂寞。
再過幾天又是清明節了。我提前算好了日子，提早謀劃著。去年，國家為清明節放假三天，這個傳統的節日便無形多了幾份隆重和悲涼。女兒也會放假的，雖然她還很小，不知道清明節，到時我要領著她一起去為父親掃墓，告訴她那個墳是爺爺的。也許她有很多問題要問，我最擔心她會問我為什么流淚。
清明節，但愿小雨紛紛，伴我淚水而灑。
清明隨筆散文 篇5
院中紫紅色的芍藥已長一尺多高，牡丹也在春風中長出了綠葉，枸骨樹，鐵樹還有楓樹又長出了新芽，桃花，梨花和各種菜花都已開放，院外的麥苗郁郁蔥蔥，再過一個星期，一年一度的清明節就將到了，現在正是掃墓的時候，許多的過往又浮現在我的腦海，揮之不去。
說到清明節掃墓，我自己也感覺奇怪，不知何故就想到老屋的西面山墻邊的兩口棺材，棺材表面油漆早已剝落，看上去已是很古老的木頭，如同老奶奶額上的皺紋一般，厚厚的棺蓋是雙層的，問年長的也不知何故，好像大戶人家才這樣做。
四十二年前，我還在上小學，記得有時放學回來在那里玩，一點也不感到害怕，從棺蓋縫隙處向里看，里面有面鏡子，還有梳子等生活用品，在棺材的中間有一幅畫像，圓圓的臉，戴著圓圓的帽。父親曾告訴我，那是我的高祖父，高祖父靠一付機匠擔子與織布的手藝，憑著聰明與勤勞，年輕時就闖蕩社會，創立了不少家業留給了子孫后代，為庇佑后代，年老時請風水先生給自己看了一塊高高的沙丘地，死后與高祖母葬在一起。每年，他的子孫都會在清明節時去進行修理墳墓，有幾根紫荊藤已爬上了高高的墳頂。（有年長的說這是象征子孫興旺）。聽父親回憶，到七十年代中期，國家要求復耕，地方上平整土地，將墳地也平了，當時兩口棺材動用了兩個生產隊的小伙子才抬了上來，棺材里也不知怎么回事盛滿了水，在底部還有兩條鋰魚在游動著（有年長的說這是寶地，對后人有利，這是大富大貴的象征�。�
所有這些我沒有親眼所見，但我在上小學時，曾親眼目睹曾祖父的墳，就在老家不遠（約一里路左右）的高田上，那高田上埋有幾十個墳墓，像一個個小山丘，遠遠看去，曾祖父的墓是最高最大的。有時放學后去割羊草，就在那墳灘中轉悠，有一次，我忽然發現那墳中裂開了一條縫，向里看時，好像有霧氣向外冒�；貋砀嬖V祖父，祖父讓我不要在外說，并告訴我：曾祖父繼承了高祖父的織布廠，還有一制香的作坊，以及開的一個商店，當時生活應該算是較富�！，F在祖墳開裂，可能有什么好事要發生，這應該是個好兆頭，不是家里有人要做官，就是家里有人做生意要賺大錢。這有沒有科學依據，那時，我似懂非懂，將信將疑。不幾年后，曾祖父的墳也被平整土地而鏟平，在墳底挖出一條足有兩米長的大黑蛇，眼睛與頭像青蛙一般，這是我親眼見到的，但在后人中確實有人做生意，有人上了大學，但當上大官發了大財的卻至今我未發現。
再說祖墳平了以后，祖父與父親就將高祖父與曾祖父未腐爛的骨骼等各用一口壇子裝好，并分別將高祖父與曾祖父埋葬在靠老屋附近的竹園里，在墓的周圍栽了一些棕櫚樹，還有松樹。 現回憶起來，還恍如眼前：每到清明節的前一天，祖父或父親在太陽要落山時，就去將墳墓上的雜草清除，并培添新土，墓頂稍整平，在土質比較結實的溝渠邊，用鍬鏟出兩塊碗形的土塊，一塊大頭朝下，放在墳頂，另一塊小頭朝下，壘到第一塊上，并將剪好的綠白黃紙夾壓在兩塊之間（意思是說清明節陰間人過年，這種做法是活著的后人在給死去的先人貼對子），這些做好后，我與兄弟還有隔壁的叔伯兄弟們每人夾上幾道黃紙，一個個依次在墳前嗑頭，接著把紙燒了，意思是給祖先們送錢，愿先人保佑家人平安幸福。記得外婆剛去世的幾年，我大概小學四五年級時，母親總要讓我在清明節前幾天去外婆墳上嗑頭燒紙，外公去世得早，我沒有看到，也不知長什么模樣，更不知墳在哪里。外婆一生忠厚善良，樸實無華，六十歲不到就離我們而去，每當想起，心中就感到十分悲哀，自從參加工作后，只有到春節期間去舅舅家拜年時才到外婆墳頭叩拜一下。
到清明節這天，按照當地風俗，各家各戶中午都要進行祭祖儀式，我們家是從高祖父開始按去世的先人盛飯碗，去世幾位就盛幾碗飯到桌邊，依次放好筷子，三面擺好板凳，八仙桌是在正堂中間，大面朝正門口，桌中端上魚肉等六樣燒好的菜，大面放上香爐蠟燭臺，父親點著蠟燭，并點上一股香，然后按輩份大小次序，恭恭敬敬面向正中嗑頭。那時我與弟弟都小，玩皮，在敬祖過程中，決不讓我們碰到桌椅板凳，可能是怕打擾先人們吃飯吧。祖母看到桌上熱氣騰騰的飯菜，余煙裊裊，就會說這是祖先們吃得開心，見到香火旺便說是子孫旺。嗑拜完畢，燒紙，如今是燒用銀箔折的元寶，燒畢，收完飯菜，本可自已開始就餐，但我們家特別，因祖母的兄弟姐妹都在很遠的寧夏回族自治區，娘家只有我的祖母在家鄉，不管我們肚子多餓，祖母總用一張小方桌放到門口場上，放上一張板凳，桌邊擺上兩個飯碗，并端上幾個菜，讓我們也來敬一下她的爹娘�，F在想起這些，心里就會感覺一陣陣酸澀，淚水不由得浸滿眼眶，真不知如何描述自已的心情。
就在十二年前，我敬愛的慈祥的祖父去世了，沒有墳墓，火化后就擺放在村里的一座小陵房靠墻邊的小格子中，在這十二年里，每年的清明節下午，我與弟弟還有孩子都會去祭拜。去年的夏天，我的勤儉和諧的祖母也不幸去世了，真不知怎樣安放我的心，我讓愛人去給祖母買個好一點的墓地，將祖父也遷徙到那里與祖母同在一起，日落歸根，入土為安，總算了卻了一個心愿，從此，我們會在春節前，清明節前，每年兩次去祭拜。就在今天下午，祖母的侄女，侄孫與侄孫女們突然從不遠千里的寧夏來看我的.祖母，可再也見不到了，我只得帶他們去陵園墓地燒些紙給祖父與祖母，這讓我百感交集，熱淚盈眶。我想，親情永遠是血濃于水的，要是祖母在世看到他們該是多么的高興��！
適值清明節到來之際，回顧了去世的先人，不知怎么又想起上小學時每年學校都要組織去祭掃一位姓楊的烈士，許多情景還歷歷在目：記得在清明節的前一天下午，按照學校規定的時間，大家穿上整潔的衣服，系著紅領巾，不像現在帶水帶吃的，同學們排著浩浩蕩蕩的隊伍步行，領頭的高舉著少先隊隊旗，后面幾位捧著自己扎的花圈，來到楊正余烈士的墓地。班主任帶同學們按班級排好隊，儀式正式開始，全體肅立，主持人是體育老師，請少先隊隊長向革命烈士楊正余同志敬獻花圈，請校長宣布向楊烈士致默哀，大家有帽的脫帽，進行三鞠躬。接著請本村的一位老共產黨員講述烈士的英雄事跡，學校領導發表講話，學生代表發言，再有學校教導主任與學生們在烈士墓前舉起右手握拳宣誓：我們一定不辜負烈士的遺愿，繼承革命光榮傳統，為完成烈士未競的事業，好好學習，做革命事業接班人！楊正余烈士，您安息吧！宣誓完畢，大家繞墓一周，然后按秩序返校。星期五作文課，要寫一篇以參加掃墓為主題的作文。轉眼幾十年過去了，如今這里的小學早撤離了，連中學也集中到城區去了，清明節祭掃革命烈士對如今農村大部分小學生來說已感陌生，大地茫茫，我心頓生凄涼空漠之感！
我在迷離恍惚中，忽然還想起兩年之前，在清明節前，曾去常州清明山悼念一位姓張的革命先輩，拾級而上，大約有二百幾十級臺階才來到先輩墓前，回來后，寫了一篇紀念的散文，題目是《深切懷念》，這里就不一一去細說了�？傊�，在這清明掃墓到來時，在這月亮忽明忽暗的夜晚，我想得很多很多：清明掃墓，除了緬懷先人，悼念烈士，寄托哀思，感恩傳承外，其它還有什么意思呢！但愿能用這種方式，提醒每一個人勿忘過去，珍惜美好時光，要肩負使命，繼承遺志，薪火相傳，為繁榮富強而不懈努力!
清明隨筆散文 篇6
去年清明前，淅淅淋淋的下著小雨，我是前一天中午接到我母親的電話：你二大娘去世了，你明天回來吧。掛完電話想到之前母親曾說過二大娘查出來了，和二大爺一樣也是癌。從我上班的地方回家大約三個小時，就一輛車來回跑，一天也就跑個兩趟。早上起得很早出門太急傘也沒拿，等車那會淋了一些雨，感覺身上潮露露的很難受。
一上車 頓時一股更難聞的氣味沖鼻而來。也說不清是什么味，貌似從我記事起這輛破車只要一下雨就有這種味。我身材高大，車上位子與位子之間的距離很窄，坐下來以后，更難受了。路上無聊看窗外外田地里不少墳頭上還有燒紙后留下的灰燼，才想起來我好像很多年沒有給爺爺奶奶燒過紙錢了�？斓轿覀兇鍟r發現本來有我爺爺奶奶墳地的那一片地已經被一個飼料廠所覆蓋了，也不知是墳遷走了還是怎么了。本來還想著回家去上墳燒紙一看這樣也就熄了這個心。下了車后發現路一下雨還是那樣的難走，一直也沒修過，到我家不到二百米距離的泥路我走了很長時間。遇見一個我也不記得姓名的大爺，笑著向我打招呼：喲!大學生回來啦，都長那么大啦，差點都沒認出來你嘍。
也不知道從什么時候開始我一回家就挺怕遇見村里的那些長輩，小時候見著他們叔叔大爺的喊著，現在才發現連他們的名字我都記得不大清楚。記不得名字看他比我父親年齡還要大一些就笑著說道：大爺你吃過飯了嗎?恁這是上哪去的啊?大爺手一指：沒有來，我這上恁二大娘那幫忙去的。我先過去啦。走時還對我說我咋穿著鞋來的，就咱村這個路一下雨啥鞋也都得檫的焦黏。我一看他腳下穿的正是我小時候下雨天也會穿的.一雙黑雨靴，只不過他的這雙比我那時候穿的要大的多，平時在城里下雨也沒穿過，這一回家才發現我這雙皮鞋還真不適應村里的路。想著一會回家后也讓母親給我找一雙雨靴穿上。家里的大門沒關，但是家里也沒有人，打手機給母親才知道都在西頭二大娘家里幫忙，又問吃過早飯了嗎，電飯鍋里還給我留著飯。還是和以前一樣無論我什么時候回家，哪怕是飯點早過去了，或者飯點還早早沒到母親問我的第一句話都是吃過飯了嗎，還給我留著飯。我說吃過了，母親才掛的電話。找了一下找到了一雙應該是父親的舊雨靴，看里面沒鞋墊子，又去找了一雙一雙父親的鞋墊子穿上，感覺大了一些，也就這樣湊合穿著去二大娘家了。
到了之后，發現人也不多，就幾個我都得喊大爺的人幫忙在架靈堂干什么的，看我來了都笑著和我打招呼。我最怕的就是這樣，回了一聲就去找母親去了。母親正和幾個婦女在一間屋里在撕孝衣，縫孝帽子，看我衣服比較單薄就讓我回家再穿一件衣服去，我告訴母親我不冷，母親告訴我都在屋里呢，你進去看看吧。二大爺去世去得早，一兒一女算是二大娘自己一個人拉扯大的，因此家里條件很差，只有三間瓦房加一間東屋，我母親她們就在東屋那里忙著。我走進堂屋看見二大娘的兒子女兒正在那里守靈，骨灰盒就擺在一張只剩下床架子上的木床上。見我來了就招呼我坐下，我看他們臉上還掛著淚痕根本沒有想著去洗洗臉。他們都比我要大，我對他們的記憶還停在兒時，整天追在他們的屁股后面，叫著“洋哥”“霞姐”。他們倆輟學都比較早貌似記得都沒初中畢業，后來洋哥出去打工，因為家里情況困難他之前四年沒回過家過年，這段時間可能對他很打擊很大吧，胡子也不知道幾天沒刮頭發也不知幾天沒有洗，沒刮顯得很滄桑。霞姐出嫁很早，早到那時我還小都記不住她一生中穿婚紗最美的時刻是什么樣子了。
我真是不知道該說些什么，可能我們都好多年不見互相都有了陌生感，見面他們也沒叫我的小名了。他們問了一些我的近況，無非就是還在那上班嗎，一月工資多少，談女朋友了嗎，說完這些也就沒什么話題可以說了。我就說要出去看看有什么需要幫忙的嗎，跟著就出來了。出門正好看見父親從大門外進來，一問才知道剛才父親是去找辦席的去商量如何如何等一些瑣事去了。我在院子里看了看也沒發現有什么需要我幫忙的，就和母親說了聲我先回家去了。回家的路上看著泥泥濘的小路，我想估計現在村里和我小時候唯一不變的可能就是這些小路了，我和那些叔叔大爺哥哥姐姐們要一年見上幾面的話可能也就只有一些紅白事還有過年了吧。下地去埋那天又下雨了，路很難走。許多人的白色的孝衣上都沾了很多黑色泥巴，顯得很刺眼。抬“活”(家鄉對棺材的一種叫法)的是一群結過婚的大老爺們，不過沒有我們本家人，之前聽父親說現在都出去打工了一有這事村里都湊不齊那么多結過婚的勞動力，還是給一些人打電話趕回來的。入土時那一套我們這里的風俗我一點不懂，感覺很繁瑣，只是看著卻很熟悉，畢竟小時候那有什么紅白事哪里就有一群孩子在看熱鬧。
二大娘和二大爺埋在了一起，當棺材下地的那一刻洋哥霞姐哭的很大聲，很傷心，后面一群孝子賢孫也在哭，但他倆的聲音壓過了后面一群人的聲音。聽母親說洋哥今年二十六了還沒有找到一個媳婦，這個年齡在我們家那里已經不是晚婚的年齡了，說他這樣的現在女方要求都那么高一般都說不成，現在開始都找一些二婚的還有天生有缺陷的人。
回去時天終于晴了起來，來時兩手空空走時母親大包小包的給我帶了很多吃的。臨走時問父親爺爺奶奶的墳那去了，母親告訴我說飼料廠除了包地的錢另給五百塊錢把墳給推平了。
清明隨筆散文 篇7
四年前清明節的頭一天中午，父親在沙發上坐著去世了，就像睡著了一樣安詳，也許是太累了，不想再與病魔斗爭了，就悄然沉默地給自己的一生畫上了句號。
其實，回憶最多的還是小時候，那時父親年輕，長著一頭濃密黑亮的頭發，總是笑容滿面，雖然身材不算偉岸，但在我的眼里父親就像晴天里的太陽——光芒萬丈！我總是盼著父親的探親假，那樣父親可以從西北回到老家，給我講火車上的故事，給我捎回他上班地方的特產吃食，給我買那個年代的時尚。
后來，父親的頭發被歲月梳得稀稀拉拉，再后來父親的頭頂可以照出日月的光華，臉上的皺紋也像家鄉的河深深淺淺不斷漫延，笑容里缺少了許多嵌著童真的牙。父親退休后舉家回遷到故鄉老家，看書喝茶讀報紙，下棋聊天帶孫子，日子過得差不多算充實，偶有煩心事我就是傾聽者，有理了，我支持，理偏了我開導，我成出氣筒受埋怨了，我就說：“爸，小時候你是我天空中的太陽，現在我是你天空中的星辰，我用你給予我的光閃亮你的目光，你覺得怎樣？”父親癟著腮幫子笑說：“你真中，說鐵你對銅！”
父親平時一般不善言辭，靜的時候多，動的時候少。記得有一年天氣很熱，父親頂著高溫去給我送土豆，說是母親去菜市場批發的，便宜。父親下坡上坡過涵洞蹬三輪車跑五里路來我家送土豆，熱得滿頭大汗，明晃晃的每一顆汗珠子里都映有一輪驕陽，我仿佛又回到了無憂無慮的'童年時光。
父親也在一天天衰老，就像西下的太陽離山頂越來越近，但余熱猶存，堪比秋天的楓紅陶冶一片天空，給星星月亮都點燃了激情！于是，我問父親：“爸，你說是太陽美還是星星美？”父親說：“還是星星美吧，有星星的夜晚益于思考和思念！”
父親不在了，我愿意做父親天空中的星辰，承載父親的思考與思念。一瓶酒，一盤果，思憶的鄉音一火車，山風陣陣松柏婆娑，我能聽得懂那是怎樣的訴說！
清明隨筆散文 篇8
雪正在融化，草正在返青。不出半月，又將到清明了。
清明是懷念故人的節日，獻一束花，燒幾張紙錢，祝福幾句，甚至流幾滴淚，雖知人死后無在天之靈，但內心卻感到莫大的寬慰。
懷念故人是痛苦的，是一種極度難言的悲傷。但這種痛苦又是人們的一種崇高的感情，再苦也愿意受。
今年開始，國家重新調整了干部職工的節假日，作了新的規定，其中把我們的傳統佳節———清明、中秋調成各放節假三天。這說明黨和國家是非常尊重民意、尊重老百姓崇高的.感情、尊重我國的傳統文化的。
無處傾訴和難以表述的感情，能凈化人的思想，使其凝煉為詩或詞。蘇東坡的詞《江城子——乙卯正月二十日夜記夢》，是思念親人的千古佳句之一：
“十年生死兩茫茫！不思量，自難忘。千里孤墳，無處話凄涼�？v使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。
夜來幽夢忽還鄉。小軒窗，正梳妝。相顧無言，惟有淚千行。料得年年腸斷處，明月夜，短松岡。”
至今吟詠起來，還是感人肺腑，催人淚下的。
但是，生離尚可重逢，而死別是無可挽回。再深沉的懷念，再感人的詩句，死者是無法感知的，愿相親者、相愛者，一定要珍貴死后的懷念，更要珍貴的則是生前的疼愛！
清明隨筆散文 篇9
今天是清明節，可是全國大多數地方卻都沒有下雨。
清明節，又叫踏青節。清明清明——氣清景明草長鶯飛，萬物復蘇。有潺潺的流水，滿眼的綠意，還有飛鳥與花香，到處都洋溢著春天的氣息。
常言道：一年之計在于春�？墒悄囊惶觳抛屛覀兏杏X到春天真正的來了呢？我想他，不是春節，不是驚蟄，也不是雨水，而是今天—清明。只有在這個時候，我們才會驚奇的發現：水，真的不涼了；打開窗，空氣里彌漫著泥土的芬芳。
春天，真的很容易讓人思緒萬千。可是，今天的春風又會讓你想起誰……
“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”雖說這個清明節并沒有下雨，但那些已經逝去的愛和生命讓我們的眼睛還有心都是潮濕的。記得在小的時候，我們不懂得什么叫死亡，什么叫消逝。以為父母親朋的愛，還有我們自己都將會永遠的存在下去；長大以后呢，我們又經常忘記了生命是會死亡的，愛是會消逝的這個生命的真相，而是一路在追趕和奔忙在仿佛永遠都看不到盡頭的平淡的生活里。甚至，甚至我們在偶爾痛苦還有疲憊的時候，還會在心里抱怨說：“這活著，有什么意思呢？”
可是今天，就是在清明這一天里，當我們在緬懷和追思那些逝去的生命的時候，才發現死亡這回事，并不是這么簡單……那些曾經的愛是那樣的溫暖，而如今，對它的懷念也竟是如此的刻骨銘心。
興許是父母對我的嚴厲與良好的家庭環境使得我從小就是個乖孩子，不怎么么健談�？蓞s總喜歡聽老人們講他們以前的故事，聽著爺爺奶奶，外公外婆講述著他們以前的種種。現在回頭想想。其實很多東西都很有道理，畢竟他們對生活對生命的理解遠比我們深刻，我們沒有經歷戰爭年代，我們對生命的理解都過于矯情，不如他們真切。
孩提時，爸爸還在外地的單位上班，媽媽一個人在家種地，釀酒，養豬。我總是不日不夜的跟在后面，卻不愿意要她抱，不知道有多少個日日夜夜，在山村的小路上，她推著滿車的`滾燙的酒糟。走一段，停下，返回去抱我……又走一段……就這樣一段一段的走完了一個又一個春秋與冬夏……所以無論是現在還是以后，無論媽媽做什么抑或她要求我做什么，我都不會有任何的怨言
后來媽媽出去打了半年工，記得那時候我在門口的天井旁玩耍，她騙我說她去姑姑那給我買沙琪瑪……我真的無法描述這以后的半年里的心情，至今媽媽總是不禁提起那件她自以為自己這一輩子做得最大的錯事，總說自己最對不起的人就是我。可是我又何嘗不知最苦的還是她自己……在家的幾年里使得她身體本來就很不好，和表姐她們出去打工的半年：600塊錢一個月，可她卻在第一個月就東拼西湊給家里打了一千多塊錢。我不知道這半年她是怎樣過來的……
再過了半年，我上了幼兒園。那時候我說我不要上幼兒園，我要上大學。呵呵，哎。爺爺奶奶都很寵我，奶奶教我剪紙，記得那時我喜歡吃南瓜，豆腐還有腌菜……我說如果我是男孩就好了，以后要娶好多好多老婆：一個種南瓜；一個磨豆腐；一個做腌菜；一個幫媽媽釀酒；還有一個給奶奶捶背……她就給我剪了一條小船，船上裝了一船的孫媳婦……爺爺是個有六十多年黨齡的老黨員，吃慣了公家飯，所以家里的一切都是奶奶料理，他總是在夕陽的余暉里教我下著象棋……
就這樣，又過了一年，外公送我去上學，記得那時候，還沒有橋，得坐船�？墒乾F在想想，兒時真的很調皮，因為不會用右手寫字被老師給罵了，就不愿意去讀書。外公一把我送去；他前門走，我后門就溜。每天都得往返好幾趟來找我的人。還得準時來接我上下學，那時候外公早已年過七旬。我坐在自行車的橫杠上，總是要求他超過前面那一個個年輕力壯的小伙。
其實每個人當具體地對親人懷念的時候，都是這種小事，想不出什么驚天動地的大事。
可正是這一件件小事陪伴著我們一路走來，我總習慣說自己的善忘，以前的事似乎都不記得了�？墒瞧鋵嵾@些，我都記得，我都曉得……女孩子家嘛，總喜歡把事藏在心里，總是習慣給自己一個又一個的承諾……
現在想想：似乎自己還欠了自己很多，那些曾經的夢想。那些應該實現而卻在現實生活中離我們愈來愈遠的承諾。記得以前想成為一名作家，只為能為外公寫一本傳記。記錄下這個影響我一生的人的生命曲線；立志成為一名畫家，勾畫出每一個我愛的和愛我的人，把時光囚禁在抑揚頓挫之間，希望有一天自己的畫像能像《蒙娜麗莎》一樣；渴望秣馬厲兵，縱橫沙場。從成吉思汗的只識彎弓射大雕到年羹堯的即便不能流芳千古也要遺臭萬年，從拿破侖的橫渡阿爾卑斯山到希特勒的我的奮斗。多少個日日夜夜，為得只是那句“精忠報國”，那份女中豪杰的豪氣；甚至希望能夠成為一個演員，把那些無法再打撈起的歲月與故事能夠在自己身上重演……
其實我們真的應該感謝有清明這個節日；應該慶幸自己生在這樣一個文明而古老國度。就像除夕夜一樣，記得小時候，父親總是在新年鐘聲敲響的時候燃起鞭炮，在初一的晨光里燃起炊煙，可是現在，這些都是我應該做的了；清明又何嘗不是如此呢，當我們壘起一堆堆紙錢，鞭炮在翻新的墳前霹靂啪啦的響起時，也就預示著有一天我們也將成為那一個個無從考究的名字……
清明——不只是告訴我們要去懷念那些逝去的親人，更是為了讓奔波勞碌了一年的我們能停一停，讓我們在懷念親人的同時，也懂得珍惜，珍惜自己，珍惜身邊還健在的人。
清明隨筆散文 篇10
人生如同一條人來人往的大馬路，總是熙熙攘攘，有時卻好像與你無關。但無論何時，你總是不斷地在遇見，又不停地錯過。
今年的清明，如期而至。也許是應了“清明時節雨紛紛”的景，那幾天雨絲不斷，纏綿著撓得人心癢癢的，雨珠子不大也不小，讓走在路上的我頗有些尷尬，手里拿著傘，真是撐也不是，不撐也不是。想必路上的行人也是“欲斷魂”吧！
其實“清明”對于我來說也許真得只是一個假期，一個可以供我托著腮望著天毫無顧忌的神游的假期。在我們這邊，上墳是早在清明前二三個禮拜就完成了的。而我的爺爺和外公在我出生之前就離世了，對他們基本沒什么概念的我更不會有什么悲戚之情。
但在以前，我也依舊會十分期待這個日子。那時候的墓都建在山腰上，要掃墓，就必須“翻山越嶺”。這對大人來說也許只是累，但對永遠充滿活力的我們來說，卻是一件樂此不疲的事。
那時候，妹妹們和我都還小，沒什么主見，只會想小嘍啰一般跟在哥哥身后跑。而哥哥也就如領導人一樣，“揮一揮衣袖”，就輕輕松松地把我們“騙”了過去。
我還記得當時掃墓是要登上一條十分陡峭蜿蜒的山路，對于年幼的我來說，那的確是“險象疊生”。作為“老大”的哥哥，每次都雄赳赳氣昂昂地走在第一個。當然，他還會在路邊“物色”一根結實的木棒，并把這次掃墓美名曰“探險”。而我們則嘻嘻哈哈地跟在他后頭，一路上還不忘和他拌嘴。
大人們最討厭下雨天上山，但對我們，這無疑只會激發我們體內更多的活躍因子。要知道被雨水灑過后的山徑，更加險峻，更加有吸引力。所以，在細雨飄渺的山路，你總會看到這樣一幅有趣的畫面：大人在身后扯著嗓子喊“你們慢點啊，路很滑的，等會兒摔下來可不是鬧著玩的`”，而跑在前頭的小孩子們卻好像沒聽見一般，只顧著往上爬。彼時的我們，既要留心踩著雨水沖刷后露在外面的石頭前進，有要小心避讓從山上下來的行人，一邊還要不時的抬頭看看，看有沒有被“大部隊”落下，真可謂“眼觀六路，耳聽八方”。那是精彩的還不止這些呢！等我們蹦跳著到了目的地，哥哥總會找到一些視野極好的地方。站在那里，望著山坡上青蔥的綠草，還有遠處山腰上五顏六色的傘，真有一種“會當凌絕頂，一覽眾山小”的豪邁之感。
可惜，時光荏苒，不僅僅是“人非”，連“物”也不“是”。現在，往日的墓早已搬遷到了公墓，那一級級寬敞的臺階，似乎為我們提供了便利，少了勞累。但是，為什么我沒有了那時的興奮與期待呢？在以前，兩個姐姐都會如期而至，但自從上班了，她們錯過了多少次“清明”呢？往后的年復一年里，還會留下多少個當初雀躍的身影呢？
現在的我，依舊記得以前墓的位置，但在很久很久的以后，我的腦海中還會不會有它模糊的輪廓呢？
我們究竟遇見了什么，又錯過了什么呢？
清明隨筆散文 篇11
清明已到，桃花、杏花都已開滿了樹，柳樹、楊樹也都已發芽，天氣暖和了。人們的衣服漸漸減了不少，尤其是孩子們身上是掛不住衣服的，他們早早的褪去了厚厚的棉衣，把優美的線條盡量的展現，春天的美麗早早的在他們的身上體現出來了�；顫�、瀟灑，青春的朝氣穿透他們的皮膚，從他們的臉上、肢體上、行動上，瀟灑的表現出來。在這春天萌發的時節，他們的自我感覺良好。
天氣預報說今天有小雨，人們帶好了雨具，衣服穿的都不多，已是春暖花開了嗎，誰也不想把這春天剛剛帶給他們的、讓人們能有一個表現自己美麗的機會丟掉。只要淋不濕天氣是不會太冷的——人們都是這么想的。
上班的路上，人們依舊的匆匆忙忙，相識的打個招呼，不相識的努力的前行。剛開始只是覺得天陰沉沉的，身上感覺有點冷，不過不太嚴重。走著走著，眼前一晃，臉上一涼，心中一驚。定睛四處一看：天沒有下雨到下起雪來了，看看四周，雪片倒還挺大的。嗨，天氣真怪，都已是清明時節了天還下雪。但落下的速度不似冬天的那樣快，在空中轉著圈，落到地上就沒有了。也就找不到了，腳下走著心中想著，只顧朝前走路。臉上感到濕漉漉的，一看不知什么時候雪變成了細雨，看看表沒有超過三分鐘。
來到了學校，人們相見的首件事就是爭相告知：“下雪啦下雪啦”最活潑、最高興的是學生們，他們都在想告著自己的“驚奇發現”。在人們感到驚奇中、在人們的相告中上課鈴響了。學生們都跑回了教室，老師們在準備上課，雪的.影子在人們的口中消失了。留下來的只是瑟瑟發抖的身體。
天更黑了，開完例會，在樓道里向外一看：哇！好大的雪.這次，雪花猶如漫天飛舞的柳絮，雪花也顧不上在空中跳舞、打轉了，都在匆匆忙忙得趕緊落下來，尋找自己落地的好時機好位置，雪的亮光直遮人的眼。站在頂樓遠望，一切都是模模糊糊的，遠處的樹木、村莊都籠罩在一片霧蒙蒙的“水汽”之中。人們也顧不上冷冷的天氣了，都打窗戶看雪。下課了，學生們可歡了，有的在樓道里跑上跑下，不知是他們喜歡下雪還是運動避寒，有的趴在窗戶上看雪，有的在操場上、校園里跑著、跳著、追逐著，有的學生追逐著雪花用手去接，有的仰起頭，抬起下巴，伸出舌頭去親吻在空中飄舞的的雪花。有時還時不時的撞在了別人的身上，不用道歉相互笑笑，又各自去了，反正是一片混亂、紅火。有一個老師滿樓道里跑上跑下的找人調課，心中一片焦急，這幾天暖和，她家的花都在院子里曬太陽呢。
一個小時后，天漸漸的明朗起來了，雪花也不著急的落下來了，在空中又跳起了舞蹈。雪片也大了，但稀疏了許多，前一段時間下了兩場小雨，人們都是在雨中匆匆忙忙地走著，可這半路中插進來的雪讓人興奮，人們好像對這場雪特別有感情，都放慢了腳步，慢慢地走著。這場雪給人的是驚喜，是歡樂；使壓抑的心情釋放開來，枯燥的學習生活憑添了不少樂趣。
雪終于停了，太陽出來了，天還是那樣的明朗——
清明隨筆散文 篇12
又是一年清明到。幾天前，同學們問我王耀臣老師過三周年的具體時間。我才醒悟到，王老師已經去世三年了。與他最后一次見面是他八十大壽那天，那天王老師很高興，紅光滿面，同我們一個個打招呼、合影。仿佛就在昨天……
不料一個月后，王老師竟因車禍離開了我們，讓我們無不痛心疾首。
上高二時，他教我們語文。他講課跟別的老師不一樣，別的老師講作文都有一定格式，而他在上作文課時，總把我們帶到離學校不遠的順陽河畔，南岳廟前，讓我們站在衡桃山上，遠眺巍巍九皋，俯瞰潺潺溪水，盡覽鳴皋古鎮風光。等開始寫時，他說：“寫你們感受的生活吧！”
王老師不僅教我們文化，還是我可親可敬的長輩。他待人和藹可親，尤其對我們住校的外村學生，更是在生活上關懷備至。那時他在居室的門口放了一個小煤火，一個人做飯吃。我們去學生食堂打飯經過王老師的門口，他總是很熱情地要我們在他那吃飯，后來有一段時間，我晚上就住在王老師的.屋里。
高考落榜后，我到校收拾好行李準備回家，快走出校門時，他從后面追上來，氣喘吁吁的，腋下還夾著幾本書，他說：“我這里有幾本新聞寫作方面的書，送給你，希望你能成功！”我的鼻子酸酸的。
后來，我到北京一家媒體工作，王老師送給我的《新聞通訊寫作》幫了大忙，有不少豆腐塊兒晾曬在首都的幾家報刊上。
高中畢業后，王老師還很熱情地給我介紹對象，雖然沒有成功，但王老師對我的關愛讓我感動。
參加工作后，去看王老師的次數少了，但王老師每次回縣城辦事，總到辦公室找我。時間久了，竟不覺得離開校園已經二十多年了。每到逢年過節，我總會給王老師打個電話，說上十來分鐘。知道王老師身體很好，我們也就放心了。
天降不幸。我們怎么也沒有想到，車禍會降臨到王老師頭上。一向和藹可親的王老師竟這樣走了，走得匆匆，連和我們告別的機會都沒有。
某個夜晚，夢中看見王老師向我們走來，領我們出去采風，在小煤火旁扇火燒水給我們下面條吃，醒來已是淚濕枕巾。
清明將至，默默祝愿王老師在天堂里一切都好！
清明隨筆散文 篇13
又是一年清明至。四月份的江南，剛下過一場新雨，溫潤的空氣中彌漫著一股夾雜泥土與青草氣味的溫柔暖香。行走在田埂間，洋洋的南風仙女舞袖般拂過臉頰，四周之草木葳蕤而蒼翠，只有往日那遍地惹眼的映山紅花該因這連綿的陰雨，徑自化作了抬頭眼角處一抹動人的嬌羞。
春景，萬物盡盎然。
我從小就是把清明當佳節來過的。她有著適宜的氣候，適宜的的假期，適宜的團聚相逢。一切的一切都恰到好處。
清晨，用過早飯。我們一行人便匆匆上路了，帶著各自踏青的工具，鋤頭、砍刀與鍬、我背了個背簍，里面放上了幾方黃紙，一碗豬頭肉，一碗白米飯和幾注香，東西不多，倒也都是祭祖之物。
穿過荒廢許久的老村，便是丘陵地帶的淺峽，周遭山巒相抱，環有小溪、巨樟，以及大片金黃璀璨的油菜花。這是我兒時的圣地，每每返至鄉下，我大多都會背上單反，拿上幾個小鐵錘，毛刷。在取景觀覽之余，溜至后山，到那些先祖墓碑上敲敲打打做些考究之事，為此倒也沒少嚇過幾個過路的鄉人。只是這一次到不能像過往那般悠閑的度過了，父輩與我們正行進著使命的交接。
踏青的途中，大家顯得都很平靜，該壓得壓，該燒的燒。也一如既往地在幾個墳冢的位置上產生了爭議，但那個屢次出來指正的老人這一次確是不可能再出現了，氣氛有些傷感，大家草草的.將疑慮的地方都燒了罷，便又奔赴下一座后山。
我卻是自覺好笑，這些東西，自爺爺的口中，我們聽了近二十年，父輩更是聽了不下四十年�？蓞s終究沒人能完全記住，這不是記性欠佳或是用心不牢的問題，只是有些聽來的東西大都未曾親身經歷，就更別言觸及靈魂，深埋于心了。
大伯為此倒也提出了個看法，他說這些墳冢終究是要失掉的�！半y道還指望這些小輩給這些見都沒見過的高祖、太祖燒香不成�！边@是他的原話，我聽完嘴角一抿笑了笑，不置可否。不然甘家山上也不會有那么多無人問津的荒冢了。
其實我是知道自己為什么要趕回來掛清的。若單純的只是為了祭祖思親、踏青賞春，是敵不過上海至高安那近千里的距離的。我更多的只是為了去安撫那一種無處安放的思念，為了令自己心安，方回來渡己。我要讓這遺忘的進程緩慢些。
大部隊終于開到了最后的目的地，葬有爺爺奶奶的第三座后山。他們倆墳頭上的土還尚新，但也已長上了些許青草。老人家是極有眼光的，所葬之地，于山之巔，山環水繞，大樹承蔭；站在這里遠眺正對著的就是大伯所建屋的新村，這也應是其最后的念想了。
說來也是奇怪，我至今無法相信，那與我血脈相連的兩位至親，就長眠于此了。我還有許多答應的事情還沒做呀，我說好了要給她買耳機、買大大的房子，讓他們看著我娶妻生子，給孩子弄好吃的肉餅湯。怎么能突然就消失入柩化塵了呢。
而我雖是失眠，卻又極少做夢，這樣，就連夢中相見的機會也無法實現了。他們也就這樣離去，成為我人生的一個片段。
于此，面對著那雕龍畫鳳的氣派墓碑，我顫巍的伸了伸手，撫摸著那結白的大理石像，手指冰寒徹骨，了無生趣。靜默了許久，待到手將石溫暖，便縮了回去。從母親的袋中拿了幾注香在墳前拜了拜，再緩緩插上。周遭親屬燒著的紙錢堆得很高，火燒的發亮，透過光潔的壁面再映入眼簾，有些灼人。
在那一刻我是多么希望，這世間存有輪回轉世，這樣后輩們也能以這種方式去令先祖在另一個世界生活的更好，以盡未由之孝。
忽地明白了這清明所設之意義，皆不過是群生者的心安之舉罷了�？缮盁o法盡足孝道，死后再三彌補又能怎樣呢。遙以此舉寄哀思定不如珍惜眼下人。
踏青又到了結尾了，父輩們圍城一團，用鐵鍬畫了一個圈，燃盡那些所剩之物。一時間，空氣中回蕩著父親低沉的嗓音：
“古老的四方幽魂，好友親朋呀。子孫不孝，定有倏忽。若有未應取者，還望見諒，于此處一并拿取。保佑我甘氏子孫一生平安……”
入夜，高安又下過了一場雨。
清明隨筆散文 篇14
20xx年2月6日（農歷臘月十八日），當人們開始做迎接過年的準備時，我親愛的父親懷著對人生的無限眷戀和對母親的不舍，永遠地離開了我們。在清明節來臨之際謹以此文寄托對父親的無限緬懷與思念，以告慰父親的在天之靈。
太快、太突然，
太令人猝不及防。
頃刻間，折了我的航舵，斷了我的風帆。
我和世界一起窒息不語，所有的思想鍍上黑色，凝固了所有的語言，所有的詞匯梗塞喉嚨。
您以一種獨特別致的人格影響了我的世界，卻以安詳平和的方式離開了我的世界。
茶水涼了，寂寞地沉靜著，卻留著昨日的痕跡。
椅子空了，失落地悲傷著，卻留著昨日的體溫。
書頁合了，無聲地哭泣著，卻留著昨日的墨香。
有您在，童年的夢想才如此邈遠悠長。有您在，青春的溪流才如此歡欣雀躍。有您在，遲歸的腳步才如此急促匆忙。有您在，世界如此美好。慈愛的目光消融了心頭的陰霾，寬厚的臂膀托起強勁的后盾。 心的樂園筑造恒久的綠洲，抒寫永遠的湛藍。
如果我能夠，定會陪您登高望遠，靜靜地倚欄俯視連綿山巒的蒼茫。
如果我能夠，定會載您驅車郊野，默默地沿途欣賞松濤柳浪的韻致。
如果我能夠，定會為你研墨展紙，輕輕地細品一紙筆致墨韻的靈動。
如果我能夠，定會為你烹茶煮酒，慢慢地敬上一杯舒心可口的香醇。
再也不能夠于滋養靈魂骨血的'溫暖中做夢。
再也不能夠于避風港灣的瞑瞑中懷想。
再也不能夠于圍爐夜話中聆聽諄諄教誨的清韻流淌。
我只能立于夜幕深處心雨滂沱懷想您漸行漸遠的背影......
清明時節，沿著時間的階梯觸摸那串記憶，想知道，天國的您，久遠的微笑是否仍和往常一樣？想知道，久違的風景里您是否和往常一樣對坐？想知道，您與文字廝守了一輩子，是否筆耕不輟還在橘黃的燈下揮毫潑墨？
相框里的您，如此和善慈祥。相框外的我，如此黯然神傷。
恣意的哀思，擠壓骨頭，
一種痛��！
竟是淚流滿面……
清明隨筆散文 篇15
清明，萬物漸醒，望著依蘭大道,山林里父母的墓地，言孝已晚。
兒時記憶里，仰視你剛強的臂膀，慈祥的容顏，寬闊的胸懷里一次一次容忍我頑皮狡黠中的漏洞。童年漸過，略懵懂你的辛苦， 日復一日你忙碌的身影，陀螺般重復著重復。
平視你時，風霜擠進肌膚，皺紋初現勵志等我長大，功成名就，衣錦還鄉，從容盡孝。報答你養育之恩，為你趕制一份孝心，親手為你做一頓美食，縫一件外套。我忘了時間的殘酷，忘了你會步履蹣跚的老去。當你穿上那高貴的衣衫時，你瘦弱的身體猶如躲在了豆莢中，當美食端到你面前時，寥寥無幾的牙齒已咂不出其中的味道。你那疲憊的身軀，漸漸地被癌細胞包圍、吞噬了。
你累了，不情愿的躺在床上，俯視你瘦小的身體，你安靜的像個嬰孩，等待著稀薄的流食，輕輕的拂去你嘴角的口水，你會仰臉靜候，病危中你還盡力為我著想，端詳著你細微的變化，心酸的悲憫你一輩子的艱辛，再精心呵護的報答也顯得微不足道，就算我有天大的能力，也無法償還你的養育之恩，我忘卻了人生的短暫；忘卻了生命不堪一擊的脆弱；忘卻了悔時已晚夾雜的痛苦；你在安靜祥和中走到了生命的盡頭。守著你最后一刻的遺容——久跪哀嚎。
本想早些把對你的思念寫下，怎奈還未觸及提筆，就已淚流滿面，稀里嘩啦的“咸水”銹住了筆尖，模糊了字跡。再沒有了與你相似的人，嗔怪的數落我，再沒有人心里無私的裝著我的個性�？匆姳秤芭c你相似的人，眼神久久的停落，可這輕輕的'擦碰也會痛得我淚珠斷線，默默的尾隨，卻不敢近看，愿這樣模糊的朦朧一直留在心底——你，還在。
清明節，為你燃盡紙錢。紙與火的交接處，灼痛我手指。痛會淡化我的思念，也是一種慰藉。只想離你近一些，近一些，再近一些，在火苗中尋不見你的容顏，只把對你強烈的思念藏進心里。媽，如果有來世您做我的女兒！
我哭了，只因為再也看不見你的容顏了；
我哭了，只因為再也感受不到你的溫暖了；
我哭了，只因要把對你的思念埋在心底；
我哭了... ...
清明隨筆散文 篇16
又是一年祭祖清明時，陽光柔柔軟軟地撫摸著它可以觸及的任何地方，湖面被習習暖風吹起了一圈圈的漣漪，清風帶去人們對先人的款款思念。天空湛藍湛藍的，云在風的懷抱里自由地飄搖著。空氣是那么的干凈，干凈得讓人想要大口大口地吸入體內；小草是那么的綠，綠的是那么讓人愛不釋手；花兒怒放的是那么嬌媚，嬌媚得惹人疼愛。
隨著家族一眾人而行，帶著祭掃的用品和對先人的追憶，我回到了老家在祖輩留下的老屋前，似乎見看到了奶奶用她雙溫暖的手牽著蹣跚學步我，身后留下了一串串腳印和一陣陣喃喃細語聲。大門左右各一扇窗都未曾打開，像是還沉醉在冬季里閉目未醒的老者�？粗@棟老屋，已經變得更老了，屋檐下曾經燕子壘的窩還在，只是不見了穿著剪刀服的燕子了。外墻多了很多處斑駁漬跡，屋內正堂的神龕上還留著不曾帶走也不想帶走的老物件。八仙桌、四方凳現在都成了念想，輕輕走上前撫摸著，就像是還帶著祖先們的體溫，溫暖著在外游子的心。穿過了夏季的曬谷場，那百年樟樹依然還在，兩旁的樹木也早已成材，枝葉間相互交替著，更凸現這棵樟樹的年輪已久。來到秋收后只剩下稻茬的田梗，成片成片的紅花草奪人眼球地盛開著，清新的泥土香沁入心脾，讓呼吸變得舒暢。一抬頭，看到不遠處一座座墳塋，高矮交錯著，晨霧繚繞朦朦朧朧的遠山此刻竟然成了背景，綠得發黑的山林正在蘇醒，鳥兒的鳴叫聲提醒著我，這是此地清明雨后的常態。
來到了奶奶的墓前，把手中的一捧素菊豎放著貼在了碑前，就像是小時候常把臉貼著奶奶臉一樣，讓花兒捎去我無處安放的想念，心中默念著告訴奶奶我一切安好。一陣輕風吹過，滿樹梨花紛紛落下，剎時間碑上、頭上和鞋上落滿了這白色花瓣雨，不覺中兩行清淚似這落下的梨花已掛在了臉頰上。思緒像是沖出了堤壩的洪水，想把心底里那最最溫暖的記憶還有那最最想念的奶奶一同找回。踏著奶奶曾帶同我一起走過的青石板路，來到兩棟毗鄰老屋的一條小巷里。又像小時候那樣把兩只小手放在兩棟老屋的墻壁上輕輕劃過，沾滿了青苔。兒時在小巷中奔跑總是邊抬頭看天，邊瞇著眼睛看太陽，任憑陽光刺地睜不開眼，因為和著淚光總能看見泛著五光十色的光圈。天空總是很藍很藍，和小伙伴在一起捉迷藏時的歡叫聲猶在耳畔�？涌油萃萸嗍迳系暮窈袂嗵�，似乎在告訴我已經很久沒見過誰從它的肩上壓過了。一棟棟新的樓房代替了它，不再需要這樣的青石板了。頓感一陣的凄涼和婉惜，老屋和青石板越來越少見了，它們像是完成了歷史便命般變得落寞了，以后它們僅僅只存在于記憶里了。青石板路的盡頭突現一片的青綠的空地，一眼望去就像是來到花海，草地上滿是粉的、紅的、紫的`、白的花瓣，不忍心踏上去打擾它們的小憩，生生怕我的到來吵醒了它們，它們會隨風而逃去。我輕輕地沿著花徑一路走去，偌大的一片幽靜之地只有我一人，想來也不比那陶淵明筆下的《世外桃源》差幾分。如此“人間仙境”，真想一起壓縮打包裝進我的背包里，在我一個人的時候能常偷偷走進這片花海里獨享這份美。
遠處一縷縷的炊煙裊裊升起，風把那各家用菜籽油炒菜帶來的獨特香氣吹來，立馬才覺得肚子餓了。來到許久未見的大姨家，大姨一看到我立馬上來抱著我，嘴里念叨著：“我的細崽啊，我的寶寶啊，這么久沒看到你了，你還好嗎？大姨好想你�。÷犞笠桃痪渚鋵殞�，寶寶的叫著，腦海里又想起了80多歲的老姑也是這樣叫我的。是啊，不管我現在年齡有多大，不管我離家有多久，在她們的眼里我永遠都是她們的“寶寶”。這一句句的“寶寶”叫得我的心好暖好暖，不覺眼眶里噙滿了熱淚，久久都不舍得松開大姨的手，一直貼著她的臉蹭著，就像貼著奶奶的臉的感覺一樣�！按笠蹋笠涛液芎�，我也真的很想念你們，只怪自己總是錯過了很多次與你們見面的機會�！毕g已80多歲的大姨父，滿面紅潤還能喝上幾杯酒的樣子像極了老頑童。這次我們的到來他老人家很是高興，因為他的新房建起來了，不停地招呼著要大姨帶著我們參觀他家的新房。他告訴我們現在這棟新房就是在他的父母留下的宅基地上重建的，總算是完成了他的心愿，他老人家也算是葉落歸根有定處了。隨著年齡增長，我才越發明白為什么老人在最后時刻心心念念要回到父母的身邊，因為在這他們才能感覺到踏踏實實的安全感和歸屬感，就像是孕育在媽媽子宮里的孩子那樣，被媽媽的愛完全包圍著。看著這三屋新樓，突然感覺輕松了許多，也許是因為大姨一家的富足安定，也許還因為對老家的感覺漸漸清晰，不再只是記憶里只有片段的老家映像，我現在是真真切切地身處此地了。
傍晚一場讓人避之不及的春雨，帶著低沉的雷電聲酣暢淋漓的下著，從天空磅礴而下的雨水把新枝舊葉打落了一地，也把那正在泥里蓄勢待發的芽兒喚醒。雨停后，走在一地落葉的樟樹林下，悄然間一股特殊的樟木輕香沁入心脾，映入眼簾的滿林子“仙氣”，正縈繞在樹與樹之間。樹梢上欲滴的水珠在燈光的照映下正柔柔的反著光，頓時整個人感覺輕松了不少。在這華燈初上的雨夜里我不經意間獲得了清新，就像時間靜止遠離了城市的喧囂、霧霾一樣的輕松。
兩天的行程讓我頓感收獲滿滿，老家的變化真的讓我吃驚，清新的空氣，純凈的山泉，隨處可見規劃整齊的樹木和公園，那些美美的畫面和親人的臉龐會久久地留存在我的腦海里，隨我一同帶回到城里。雖然回到城里我又變回了那個忙碌的上班族，每天都在自己的軌道上運行著，日復一日往復循環著，我想這樣的生活可能不止我一個，但從今后我不再會錯過身邊的這一點點的美好，我要把這些美好收集起來，儲存在記憶的“罐子”里，待到我白發蒼蒼時坐在搖椅里和心愛的老伴，在陽光下戴著老花眼鏡依偎著坐在一起咀嚼回味著這些人生路上一路收集的美好！
清明隨筆散文 篇17
從縣城開車出城，讓人總有種螞蟻出行、蝸牛移動的感覺，那幾條寬敞的大道硬是被車塞得滿滿的，行車時的那個慢，讓人憋氣的真想罵人。
出了縣城，沿著105國道北上30多公里，便是老家了。平時只需40來分鐘的開車路程，今天卻硬生生的給折騰了一個多小時。而且，開車時的那種人車陷在鐵流里的滋味，讓人總感覺現今的路是越來越窄，車是越來越多，我們生存的空間是越來越小。
對于生活在鋼筋水泥城池里的我，每年的清明節時，自然是得按照習俗，去到老家進行傳統的“掛紙”掃墓活動。雖然今天這才早晨八點多鐘，但外出祭掃的人特別多，讓人明顯的感覺路上的行車和人要比平時多了好幾倍。按說，這清明時的氣候應是那種“雨紛紛”的景致，可你瞧今天這天氣，卻沒有人們想象中的那種“雨紛紛”朦朧意境。那滿地的陽光明媚，二十多度的溫和氣溫，讓人享受的是一種江南仲春的嫵媚。
老家是個“七山一水二分田”的丘嶺之地，也是個以種植水稻為主，森林為輔的農業大縣。她的這種發展模式，自然造就不了什么像樣的工業經濟，因而成了一個相對經濟欠發達的地方。然而最讓人欣慰的是，老家還擁有靜美的原始田野，有令人羨慕的不可多得的原生態環境。這種美，是那種過度發展工業的地方而沒有的，也是現今人們所向往的，這真是不幸中的萬幸。
一路的行車過程中，車窗外飄過的綿延起伏的山丘小嶺，青翠得總讓人頓生憐愛之心；錯落有致的村莊點綴在綠意濃郁的田野里，讓人捕捉到的是一種悠閑的田園生活詩意，是一幅巧奪天工的田園畫境。人生活在這幅畫里，享受的是一種人與自然的完美合一愜意。只是這季節，那不時傳來的陣陣此起彼伏的燃放爆竹之聲，和那山坡嶺上隨處可見的三五成群結伴而行的祭掃之人，才會讓人感到，這清明節在當地的盛興。
在鄉俗的習成里，老家的清明歷來沿襲著“清明掛向前，冬至掛到年”的祭掃習慣，遵守著只爭前不往后的規矩。而每年的清明節，人們這天不管人有多忙，身在何地，一般都會放下手頭的事，而騰出時間去施“行禮”。記得小時候里的自己，清明的這天吃過早飯后，自會被父親帶著來到村中的祠堂，而會同族里的大小男丁們去祭祖，然后才跟著大人們去到村莊外的山丘上的墓地，沿著這個山丘走到另一個山嶺，而依次地進行著掃墓的活動。等到掃墓完后，大家才一同返回到村中的祠堂。而這時的我們，就只能是瞪著眼去聽大人們說著那些自己還聽不明白的議事。議事的議程結束后，就是全族里的男男女女，老老少少一起聚在祠堂中統一用中餐。這種熱鬧過后，也代表著這年的祭掃活動結束。只是，隨著時代的變遷，從前的這些“規矩”已是很少有人去遵守，繁瑣復雜的祭掃“儀式”也不會有人去照搬，這清明的祭掃活動，早已被流行的文明新風取而代之了。
清明注定是一個憂傷的日子，也是一個讓人懷念故人的哀愁之日。這個日子會讓許多的人沉浸在一種對已故親人和親朋好友的深情緬懷中，一種在對以往生活的深深追憶里�，F在每年的這個節日，我同許多講新風的人一樣，定會攜妻帶子的回到自己老家，來到那靜靜的山丘岡上祭拜自己的先人，打掃那些長眠于此地的親人墓地，并對他們表達一種深切的緬懷之意。不巧的是，今年的清明，我那失業又再就業的妻子得為五斗米折腰，兒子得為一方百姓的平安擔當護衛，那么陪同我前往老家的只能是還在求學中的'女兒了。
到達老家，已時近中午，我卻沒有急著先去那個養育了自己18年的村莊，而是開車直接來到了祖輩和父親長眠的那座小山丘。在極目的遠望里，只見遠處山丘之上幾縷幽幽的煙柱在悄然的升向天空，幾個熟悉的人影一下就躍入了眼底。這些人是三堂叔和大堂弟他們，是他們兩家的人在那兒進行著祭祖掃墓的活動。
改革開放后，我的這些堂系親人是我日常最難見到的人，他們像多數走出鄉村的農民一樣，已然變成了這個時代的都市建設者，那種美化城市的打扮者，一種叫著“農民工”的時髦人。雖然他們像游子一樣而為生活長年累月的奔波在外，但他們的骨子里流淌的永遠是莊稼人的血液，是那種依依的故土情深。而每年的清明節來臨，他們通常會提前時間回到自己的老家，在清明節的這天帶上自家的兒女，以“傳幫帶”的方式，在把清明的這種祭祖掃墓的風俗傳承下去，把那種對已逝親人的緬懷之情，根植在親情的血脈里。
下車后，簡單的同他們打過招呼，我也張羅著祭掃的活動。在一種獨特的心情驅使里，幾分哀愁隨之就爬上了心頭。在把墓前的那些雜草荊棘處理好后，隨之吩咐女兒把那些帶來的祭品擺好，然后就按照燒香，磕頭，敬酒，焚燒冥錢，燃放炮竹的儀式依次的進行。
對著已在另一個冷清世界里的親人，我心里有種默默地祈求在輕呼，我祈求先輩們的在天之靈保佑他們的后代子孫；也在心里默默的祈禱，祈禱先輩們在另一個世界過得安好，了無牽掛，永遠安息。
我不知道先祖們和父親是否感應到了我的這種緬懷之情。然我依稀記得他們在世的英容笑貌，記得他們的愛與溫暖，記得那些世事無常和在一起生活時的冷暖。
是呀，我在這個光怪陸離的世界，曾是他們用最無私的愛和精心的呵護，而一路陪護著我長大成人。沒有他們的教導和引領，就沒有我的今天和現在。雖然現在是陰陽兩隔，可我多么希望他們能感應到我的這種哀愁之情，看到我安然地生活在這個社會亂象中，并在他們的保佑下，維持著家的和興與繁衍生息。然而，我的心中也疑生出一種憂慮，懷疑著自己的孩子們是否能傳承這種農家淳樸、善良的品性，去做一個誠實、進取、守信、有為、對社會有作用的人。我想，我的這種擔心是必需要向他們傳達的。因為我現在生存的這個社會已發生了巨大變化，它與我這代人的生存環境截然不同，人們的內心早已空洞得沒有情感和東西。而血脈親情和至愛、人與人之間的互助友善，道德情操的善美，已衍變成了一種麻木和沒有知性的悲泣。今天這個如是的文明社會，人已很難享受到“人情”味的那種芳香醉人。物的過度貪享，讓人的道德游離了軀體，從而變得沒了人性。那種“誰知盤中餐，粒粒皆辛苦”的教誨，已讓時風淹沒，而讓我的兒女不知生活的滋味，人生的艱辛不易。
一陣山風吹來，眼前的山花野草悠揚的搖曳，仿佛把我帶到了少年時。祖母她牽著我的手去趕圩，買我最想要吃的東西；父親教導著我認字做人，說著最為簡單的人生道理；而那個孱弱的自己，身軀正倒映在田地間的水畦里，走在挨餓的掙扎里。這樣的成長經歷，是那么深深地印在我腦海中，留在我走過的歲月腳印里，它是如此的清晰，又是如此的悲涼，是那樣抹不去。
雖然，多少年后的今天，我也擁有了自己想要的生活，過上了相對安逸的日子，但我的這些經歷過苦難的親人都相繼離我而去，就那么永遠的睡在這塊養育我的土地，然我心中依然有他們散碎的記憶，有與他們共同生活的溫馨印記。而這個紅土山岡上不過是重新匯集成了另一個村莊，到處都有他們的影子和音容笑貌。今天我雖然不能再與他們相見，也無法再去報以他們的養育之恩，但是那些記憶的圖像總會時而的呈現在腦海里，勾起我許多的追憶。
也許，這些親人們去了他們該去的地方，只給我留下一首深情的緬懷之曲。直到一年又一年，我看著自己的鬢邊悄然生出白發，這時的我才發現，哦，我也步入了人生的午后了。而我所有寄往天堂的哀思，它正泛著青冷的光澤，化作裊裊煙彌，在悄然地通往天堂呢。
清明隨筆散文 篇18
清明隨筆散文 篇19
人生如同一條人來人往的大馬路，總是熙熙攘攘，有時卻好像與你無關。但無論何時，你總是不斷地在遇見，又不停地錯過。
今年的清明，如期而至。也許是應了“清明時節雨紛紛”的景，那幾天雨絲不斷，纏綿著撓得人心癢癢的，雨珠子不大也不小，讓走在路上的我頗有些尷尬，手里拿著傘，真是撐也不是，不撐也不是。想必路上的行人也是“欲斷魂”吧！
其實“清明”對于我來說也許真得只是一個假期，一個可以供我托著腮望著天毫無顧忌的神游的假期。在我們這邊，上墳是早在清明前二三個禮拜就完成了的。而我的爺爺和外公在我出生之前就離世了，對他們基本沒什么概念的我更不會有什么悲戚之情。
但在以前，我也依舊會十分期待這個日子。那時候的'墓都建在山腰上，要掃墓，就必須“翻山越嶺”。這對大人來說也許只是累，但對永遠充滿活力的我們來說，卻是一件樂此不疲的事。
那時候，妹妹們和我都還小，沒什么主見，只會想小嘍啰一般跟在哥哥身后跑。而哥哥也就如領導人一樣，“揮一揮衣袖”，就輕輕松松地把我們“騙”了過去。
我還記得當時掃墓是要登上一條十分陡峭蜿蜒的山路，對于年幼的我來說，那的確是“險象疊生”。作為“老大”的哥哥，每次都雄赳赳氣昂昂地走在第一個。當然，他還會在路邊“物色”一根結實的木棒，并把這次掃墓美名曰“探險”。而我們則嘻嘻哈哈地跟在他后頭，一路上還不忘和他拌嘴。
大人們最討厭下雨天上山，但對我們，這無疑只會激發我們體內更多的活躍因子。要知道被雨水灑過后的山徑，更加險峻，更加有吸引力。所以，在細雨飄渺的山路，你總會看到這樣一幅有趣的畫面：大人在身后扯著嗓子喊“你們慢點啊，路很滑的，等會兒摔下來可不是鬧著玩的”，而跑在前頭的小孩子們卻好像沒聽見一般，只顧著往上爬。彼時的我們，既要留心踩著雨水沖刷后露在外面的石頭前進，有要小心避讓從山上下來的行人，一邊還要不時的抬頭看看，看有沒有被“大部隊”落下，真可謂“眼觀六路，耳聽八方”。那是精彩的還不止這些呢！等我們蹦跳著到了目的地，哥哥總會找到一些視野極好的地方。站在那里，望著山坡上青蔥的綠草，還有遠處山腰上五顏六色的傘，真有一種“會當凌絕頂，一覽眾山小”的豪邁之感。
可惜，時光荏苒，不僅僅是“人非”，連“物”也不“是”。現在，往日的墓早已搬遷到了公墓，那一級級寬敞的臺階，似乎為我們提供了便利，少了勞累。但是，為什么我沒有了那時的興奮與期待呢？在以前，兩個姐姐都會如期而至，但自從上班了，她們錯過了多少次“清明”呢？往后的年復一年里，還會留下多少個當初雀躍的身影呢？
現在的我，依舊記得以前墓的位置，但在很久很久的以后，我的腦海中還會不會有它模糊的輪廓呢？
我們究竟遇見了什么，又錯過了什么呢？
清明隨筆散文 篇20
記憶中
每年的這一天
總是細雨綿綿 如泣如訴
曾經以為
那是老天
在替人們向已逝親人們
遙寄的哀思
然而 今天
在這個本該落雨的日子里
陽光卻是如此燦爛
或者
是天意
讓人們 忘記傷痛
去享受這春日美好時光
然而
那失去親人
徹骨的疼痛
怎可能輕易忘記
原本
這是一個與我無關的節日
卻在十六年前
在您"離開"的那一刻開始
每到這個節日
也是我對您思念最深的時刻
雖已時隔多年
每每想起您的音容笑貌
想起與您相處的點點滴滴
或開心
或難過
淚水總也止不住
每年的這個時候
也是我對您最深感遺憾的時候
因為
您在世的'時候
沒能為您好好盡孝
而如今 卻也不能到您的墓前
為您 添土 上香
今天 一份哀思在心底漫延
唯有以綿綿的文字
遙寄心靈的哀思
愿在天堂的您
我最最敬愛的爸爸
能感受
女兒 此刻
對您的思念!
清明隨筆散文 篇21
時近清明，草已青青。那些朝至暮去的渴望在干燥溫暖的風中逐漸隱匿消亡。依舊喜歡在無所事事的下午睡長長的覺，讓自己置身光怪陸離的夢境而不得脫身。還好，這些年里，我沒有糟糕到再度失眠。
想當初因為一些人一些事而把自己推向崩潰的邊緣，那些幼稚的想法與舉動，實在是無比地可笑，值得慶幸的我還可從旋渦中全身而退。生活在不段地變換著你我的`角色，無法選擇也無從選擇，當然我還不想把這定義為“悲觀的哀嘆”。初春多風，夾雜沙塵的天氣讓人略有不適感，偶爾我會抬起頭思考這讓人無所適從的天氣是否因為那危言聳聽的2012。
斷斷續續地有寫一些文字的念頭，只是少有閑情逸致長時間地對著電腦屏幕敲打鍵盤，更多時間打開電腦后，茫然一無所知。電腦的桌面依舊是去年夏天我在C的家鄉拍攝的一組畫面，被放大了的淡紫色的花穗搖曳在風中，依稀可以記得當時歡欣的心情。歲月總會在逝去后，被一段莫名的心緒重新拾起，只是事過境遷，一切已然面目全非。慣性般地打開空間，在虛擬的農場世界忙碌，種菜收菜，無比快樂地消磨時日，看著金幣值刷刷增長，內心竟然有一種小財主的自得和滿足。
閑云野鶴地生活了那么久，故而不大適應有太多人的日子。但不適應總歸要變成一種習慣，這點我比誰都明白。昨晚，婆婆和我說清明了該去給祖先們上墳去了，我才忽然意識到今年的我已經多了一個家庭，或者說身邊多了很多人，那些在世的和不在世的，他們都和我有了或多或少的某種關系。
擁有和失去，永遠都是那么對立。想遙遠的過去，我是那么地害怕失去，甚至于小小的一塊橡皮。漫長的二十多年過去了，我依然失去了那么多，那些我記憶中的珍藏，那些我生命中無比重要的人，他們一一離我遠去。我開始學著一邊流淚，一邊歡笑，生活也在剝奪的同時賦予我所得。
這個清明，我依然會去看望我的父親。我想我該把我的喜怒哀樂交給他一同分享。天空開始飄起了雨絲，薄薄的涼意。
清明隨筆散文 篇22
有三年了，清明沒有回過故里，更談不上給您上香祭拜。
2003年到現在，整整十年，我從一個還未董事的孩子長大成人，其中的苦痛你永遠不會知道，也許，你在天有靈，對這個兒子也曾動過惻隱之心。2012年春，你的母親，我的奶奶也隨你而去。那一夜，我陪在她的床邊，眼睜睜的看著她老去，我始終一言不發，任由淚水打濕了臉頰。你和她走得不突然，兩年，你硬生生的被肺癌折騰得只剩下了枯瘦的骨架，深陷的眼窩似乎藏著許多秘密，但是你不愿向誰訴說，你的痛，也是一個人忍受。那天夜里，我清晰地記得，十二點四十，奶奶永久的閉上了眼睛，就在半個小時前，她吃力地從內衣兜里掏出兩百元錢遞給了我，她的眼睛已經睜不開了，我捂著她的手，伏在她的嘴邊聽她最后的遺言，她說：“孩子，奶奶最想念的人是你的爸爸，我知道我不行了，但是我不怕，我可以見到我的兒子了，他才四十歲就走了，我比他命好，我活了八十六年，夠了……”
又一年清明，我依然重復著自己的錯誤，我是否該想想自己這些年掙個啥，大學的生活麻痹了我的思想，沉迷于世界的燈紅酒綠，殊不知自己已經淪為了不肖子孫。每年清明，我都有種說不出的痛，望著南方跪拜？我安慰著自己，但是夢里，你們的容顏總是微笑著為我開脫，對我似乎沒有責怪。而我，便一次次的陷入迷茫與恐慌……
——題外話
我和你的距離越來越遠
清明，每年的這個時候
我總在責怪自己
也許我是責怪你們
為什么總在這一天
讓我感到不安和沉重
我試過逃避
試過說謊，試過遺忘過去
但是事與愿違
放不下的終究放不下
何況，你是我的父親
何況，你是我的奶奶
三個年頭算不算久遠
我掐著手指頭
從日出到日落
本可以做很多有意義的'事
也可以不做任何事
或者我該在清明這一天
我該在這一天去爬山
在最高點遙望你的墳墓
希望你能看到我的跪拜
但是，我知道
我們相隔的不僅僅是
你在那頭，我在這頭
而是隔著一個永遠痊愈不了的傷疤
卸下所有的罪過
與天空對視了很久
我下定決心卸下所有罪過
一一將它們埋葬在荊棘叢里
也讓那些折磨過我的罪過
在荊棘叢里痛不欲生
我打算給自己折一只紙船
盛放隨罪過一起卸下來的良知
我想象過自己離家出走
與一切惡勢力抗爭到底
在離海很近的地方
梳理亂糟糟的頭發
似乎有個聲音一直伴隨著我
央求著我回頭望望
望望遍體鱗傷的村莊
央求著我回去，說今天清明
雨點稀稀疏疏
打濕了我凝視天空的眸子
我懊悔不已，卸下的罪過
懊悔，隨紙船飄遠的
有我的良知
當一切歸結于零
當一切歸結于零
我就可以完完全全的把我的心交給
南去的風，清明的雨
清明的雨如期而至
從小到大的兄弟從都勻來訪
很期待，三年來他的改變
我打算邀請他去爬山
爬得越高越好
最好在頂點，趕在日落的時候
遙望東南方向的某個山村
兩冢土墳已經掛上了白色青標
或許，我們可以異地祭拜
或許，逝去的那些親人的墳墓
開滿了黃色的野菊花
清明隨筆散文 篇23
世界上最遙遠的距離，是我在你身邊，咫尺距離，卻永遠也見不到你
-------題記
清明時節，獨自一人沿著一條崎嶇的鄉間小路，悄悄地走到了你的身邊，你在這里靜靜地躺著，已經十幾個年頭了，塋頭青青，那晶瑩滾動的露珠，我知道是你無聲的哽咽，是你過早離開家人，對父母、妻子，兒女愧疚的淚痕---------，捧一捧新土，輕輕地灑在你的身上，那濕濕潤潤的泥土清香，包含著對你絲絲縷縷的思念和憐惜，虔誠的跪在墓碑面前叩拜，燃燒的紙灰在一片火紅中時起時落隨風舞動，思緒又牽引回到了從前，不覺潸然淚如雨下，想起當年送你去殯儀館火化的路上，嘴里喃喃低語，不停呼喚著你的名字，多么希望你能醒過來，因為這是你最后一次存活的機會，當高聳的煙囪冒出一股青煙的那一刻，徹底、徹底，徹底粉碎了我癡心妄想的.夢幻-------
還記得當年嗎? 我們一行人去皇藏峪游玩，為了節省景點門票，我們開著卡車從景區后面翻山，不料卻被那里駐扎的武警部隊抓個正著，以為我們是間諜，來探測什么國家機密，車被開進了營房，還對我們進行了核查，最后說明緣由才把我們給放了，登高遠眺，云霧繚繞，美景盡收眼底，頓覺心曠神怡，把先前發生不愉快的事都拋到了九霄云外，沿途留下了陣陣歡樂的笑聲，那一次和你一起留下了許多珍貴的照片和美好的回憶，直到如今，翻起那些泛黃的照片，心中就不由自主的又想起你，正是那次旅行，讓我第一次吃到當地的名吃，皇藏峪蘑菇雞，飯桌上提起翻山被抓的事，大家都笑得前俯后仰，那種愉悅的氛圍無法用語言表達，那一次的啤酒是多麼的甘甜，那么的爽口，從那以后都再也找不回那種感覺，吃意正濃時，清晰的記得，我們端起酒杯相約十年以后，繼續相聚這里重溫舊夢，那是多么難忘的一個場景，猶如一樹美麗的風景定格于心靈最深處，萬萬沒想到那一次竟然成了我們之間的永別，你沒有遵從我們的約定，悄無聲息的狠心的離開我們大家。每每在去皇藏峪游覽時，往昔在一起的快樂時光，都浮現在眼前，山上的一草一木還依舊如故，卻再也見不到當年的你，物是人非，心中有一種說不出來的痛，不禁感慨萬千。
不曾忘記， 在我創業起步最困難的時候，是你伸出了熱情的雙手，傾盡全力幫我度過了一次又一次的難關，慷慨解囊，不求回報，你的胸懷寬廣，風趣幽默，成熟穩重，睿智通達，一直被我追捧仿效，歲月如梭，流年飛逝，我也已經不再是當年那個寒酸，略帶稚氣的青澀少年。感謝上蒼，讓我有緣結識你這樣義薄云天，重情重義的大哥，在我最無助的時候，給予我最大的鼓舞和支持，讓我一步一步邁向成功，感恩歲月，讓我在人生的路上遇到你，讓我學會寬容 ，感恩；懂得珍惜，明白了刻骨銘心的真誠。在我事業每一次在遇到挫折的時候，一想起你，我就會鼓足勇氣，斗志昂揚，堅定的向前邁進。心中暗暗發誓，絕不辜負你對我的支持和厚愛。
陌上花開，楊柳青青， 清明時節，微風拂面而來，卻感到陣陣透骨的涼，緩緩起身注視墓碑，良久良久 ，久久不愿離去，有人說：世界上最遙遠的距離， 是我在你身邊，你卻不知道我在愛你，而我認為世界上最遙遠的距離，是我在你身邊，咫尺距離，卻永遠也 見不到你，
燕子飛走了；還會再飛回來，花落；還會有花開的季節 ，一場生命的結束；也可能會是孕育一個新生命的開始 阡陌紅塵 ，相思渡口，生命若有輪回 ， 來生我們有緣還能再相聚，答應我，做我恪守承諾，永不相離的大哥好嗎？
清明隨筆散文 篇24
春雨落江南，江南更鮮亮了，如出浴的美人。由此看來，把春天比作小姑娘，大體是相宜的；到了清明，小姑娘就長大了，愈加光鮮、水靈。于是，清明時的江南雨就多。
清明的雨小小的，不如夏雨激昂；鶯鶯之聲，似娓娓敘說。如果單純去聽它，意思不大，惟有雨中觀景才顯詩性。有人說，觀雨景去山中的竹樓或溪邊的水榭為佳，且三兩知己，烹水煮茶；或對雨撫琴，或與山吟哦。如此，也許是好的，卻是太苛刻，也太繁瑣，且未免迂腐了些。我看不必，只須一柄雨傘，或邀好友，也可一人，無需尋戴望舒說的那個長長的雨巷；向池塘，往湖畔，去山溪，或竹林小道皆可。草木流翠，雨聲清越，景在眼里，詩自在心，還管它什么竹樓木樓呢。曾在一個未名湖畔留駐，雨是不疾不徐，人是氣定神閑。湖中有荷，雖無新綠，卻是著了濃濃的春意，似乎就要醒來了；縱是殘荷聽雨的局面，卻無絲毫的冷雨花魂之嘆。尤是臨水的柳，垂枝無數，在輕風微雨撲弄之下，搖曳生姿，似有萬種的風情，哄得人心里都溫軟了，無端地想笑。那邊不遠，幾株梨花開得正好，點綴在深黛的景色里，醒目，清涼，卻無自炫的意思，讓人心里生出許多喜歡與潔白的念頭，覺得這世間的一切都是那么的好，身心也仿佛讓自然的造化洗滌了一番，更覺內外清明了。
雨景賞了，不妨再去喝點小酒，給詩意的情懷來一點后綴方好。這倒不難，幾位同好相約去了西城，擇一座頗有唐宋古韻的瀕水酒家，更上層樓，憑窗圍坐了；酒，自然是杏花村系列的最香，外加三五盤碟，就足夠故作風雅一回了。窗外小雨，斜斜飛落一條河；悠悠千年的河水，記憶里多少回李白放蕩不羈的身影。河岸上便是叫響古今的杏花村，如今，我生也晚，唐朝的花期過了，或者開在遠處。但是，卻又覺著空氣里分明繚繞著淡淡不去的`杏香，是的，是杏香，仿佛招手即聞。我想，這定是千多年來美酒與杏花催生的結果了。你想啊，古井甘泉釀造的絕世甘醇，遭遇綿延十里路的杏花，這是怎樣的一種激情與糅合呢？于是，我們置身其地，不見杏花卻聞香，也就不是什么奇怪的事了。說到這里，有件事始終不明白，當年的杜牧是怎么一回事呢？這紛飛的小雨，那淡遠的杏香，多好！偏偏說什么他的魂要掉了。到底是被漫天的小雨弄得急了躁才到處找酒喝，還是因為找不著酒家轉而對這無辜的雨發了臭脾氣呢？不管吧，好在有牧童救了他，且因禍得福，既過了酒癮，又避了雨，且還了魂，還寫出膾炙人口的《清明》絕唱，更留下一段咀嚼不盡的風流佳話。不料想，這酒，這杏花，這詩，這佳話，一路糾纏至今，卻被我們這一干人當成了上好的下酒物，不知可糟蹋了它。
無論如何，春雨是斷不會被糟蹋的，它應時而來，融入大地，滋潤萬物，尤其對農事有益。很早以前，大詩人杜甫也這樣說過：“好雨知時節，當春乃發生。隨風潛入夜，潤物細無聲。”在鄉村，雨的詩意被弱化了，潛藏了，藏在一切作物的根須里，莖脈里，成了貴如油的物質。農諺云：“清明雨漣漣，一年好種田”；“清明前后，種瓜點豆”，等等，意思是說清明天氣回暖，雨水增加，草木向榮，勸導農人適時開耕播種。于是，就有許多田頭地腦的事要做：疏田溝，起地壟，種棉花，點瓜豆，焙新茶，采蠶桑……然而，江南主產水稻，清明最主要的事還是浸稻種。從前，父親健在時，每到清明時節，嘴里常念叨的一句話就是：“二月清明莫上前，三月清明莫退后�！备赣H說的月份是農歷而不是公歷，他這是在算計著浸稻種的日子呢。稻種照例浸在一口高大的缸里，這是農家一年的希望，比一缸酒，比一摞子詩不知要強過多少倍。
清明須上墳。上墳不同于踏青，希望也來一點雨，要毛毛雨，似有若無，到無需打傘最好。山色迷蒙，云煙壓翠，近旁的柴葉都濕了，像許多雙盈淚的眼。這樣的場景很好，讓人的心緒游離在漫山春華之外；上祭品，燒紙錢，磕頭，默哀，放鞭炮。在這樣的情境里，我不忍馬上離開，總要在父親的墳前再呆一會，多半還會點兩支煙，自己吸一支，放一支到墳頭，默默地陪父親吸，一任雨霧、煙霧迷離，飄散，又消逝……
清明隨筆散文 篇25
春天，是讓人，多情，溫柔，思念的季節；
煙雨霏霏的 三月，瀝瀝的春雨，生命被喚醒著，幽靜又喧囂，走在春天里，欣賞春天的美麗畫卷，桃紅柳綠，百般紅紫斗芳芬，一片一片金黃色的油菜花，夾著沁人心脾的芳香嬌媚的綻放，蝶舞，夢飛揚，
花兒艷艷，時光緩緩，思綿綿
烏啼鵲燥昏喬木，清明寒時誰家哭，風吹曠野紙錢飛，特別的日子想念特別的人，曾經的滄桑，曾經的過往，曾經那一抹無法抹去的傷，又在心湖里蕩起，卷起陣陣的苦楚，蔓延，蔓延，忍凝眸。無語淚先流，問風問雨問蒼天，這美麗的季節誰愿意甘心惆悵，憂傷，
姐姐，想起你心就好痛好痛，你懦弱的離開，讓我能足以恨你，爸媽又在念叨你，你在天堂好嗎，是否過著你想要的生活，你說，你累了，想休息，你說，以厭倦這個世界，要到另一個世界里去解脫，去安睡，你是解脫了，可你知道愛你的親人是要如何憂傷的去面對沒有你的世界，每一次聚會，每一次看到你的女兒，每一次祭祀，每一年清明，每一次每一次都令我深深想起你，總想把對你所有的記憶都刪除掉不要去想你，丟掉你給予的傷痛，終究只是徒勞，你的影子還是盤聚在心里，你的.魂魄還在夢里。想要撫平這份染紅的傷，心卻失落在遙遠的太平洋，曾經那些熟悉的畫面，快樂的過往，風掩散在千里之外，孤城絕唱，殘風曉月墻，徒留我深深的念！迷失在這纖纖煙雨中，久久的憂傷,在這清明時節！獨在人間徘徊，尋不到有您的天堂!
月圓缺，離聚散，幾回魂夢淚眼簾，彼岸花開開彼岸。 有些花，奢望它不謝，有些緣，奢望它不滅，可花開花必落，緣盡人必散，轉瞬即逝的流星。刻骨銘心的傷，明了，把它化做一縷輕煙，靜靜的的偏安在心靈之處！
清明隨筆散文 篇26
“南北山頭多墓田，清明祭掃各紛然”，又到了一年的清明，和姐姐弟弟來給父親掃墓。
父親離開我們已經二十五個春秋了，前幾年父親常常出現在夢里，一些生活的片段不是很清晰，夢中父親的身影依稀可見，卻漸行漸遠，醒來總會惆悵半天。
而每年的清明、十一，站在父親墓前，那些和父親相伴的歲月，會漸漸清晰浮現在眼前。父親病時，自己當時懷孕孕吐厲害，父親說坐車顛簸厲害就不用經�；貋砜戳�。而偶爾回去，我們也都圍在母親身邊嘰嘰喳喳，記得當時自己給母親買了一件鴨綠色的襯衣，母親很是喜歡，說是這個顏色年輕時就想了。無意間抬頭看見父親那略帶羨慕和落寞的眼神，突然就開口道：爸，等你過生日我也送你個禮物昂，父親聞聽，欣喜地點頭。而之前，自己初為人妻，心理上還沒從娘家完全剝離出來，只道歲月長遠，父親仍是我們的山我們的臂膀我們的港灣，來的及讓我們成熟起來，把父親能記在心上。
不曾想父親會英年早逝，猝然離開我們。來不及等我們成熟，來不及等到自己的生日，來不及讓做兒女的表達自己的心意。甚至等不及女兒不再孕吐，可以每周回家看看他，更等不及看一眼還有一個月就要降生的外孫女的來臨。
每當站在父親墓前，總在想：那個清高堅強把事業放在心上的父親，在他生病離開工作崗位時，是不是會落寞和不甘；那個在我們旁邊聽我們聊天歡笑在我們心里像山一樣屹立的父親，是不是也會有孤獨和惆悵。
今年的清明，許是母親剛病愈出院，想的`多些，夜晚給父親迭紙錢的時候，母親囑咐：多迭些，你爸還有錢花。姐買了菊花，但我們還是依母親的囑咐帶著若干的祭祀物品，捎給父親。
紙灰飛作白蝴蝶，飄曳在空中，化成我們的思念，愿它降落在父親的跟前。常聽周圍的同學朋友說自己父母八九十歲了依然健在，就好生羨慕。子欲養而親不待，那種疼惜，終成憾事！父親錯過了我們的生活，錯過了女兒兒子的婚禮，錯過了孫子和外孫（女）的出生和成長，錯過了許多的美好和分享……
父親，別離我們太遠，今夜入夢來，讓女兒娓娓告訴你我們的一切，可好？
清明隨筆散文 篇27
一
清明節到了，年年此時燕歸來，人間已是一派生機勃發的景象。
而你，我的二哥，1987年的農歷3月29日，你毅然決然地走了，決絕得沒有任何征兆，毅然得沒留只言片語。
你可記得，那個季節是春意正濃的時候，春日的繁花在熱鬧了一個季節已然凋謝，正醞釀著秋日的果實。那天，父親和往常一樣還是在晨光微曦中起來，把你的愛車上上下下擦洗得干干凈凈，里里外外收拾得整整齊齊，他檢查你汽車油箱里的油滿不滿，水箱里的水多不多。而此時，廚房里忙碌的母親早做好了你最喜歡吃的西紅柿炒雞蛋，剔尖面和好在灶臺醒著，旺旺的爐火上一鍋水不知疲倦地騰騰冒著熱氣，映著母親刻滿皺紋的面龐，母親瞟著“滴答滴答”的小鬧鐘，自言自語道：“還有5分鐘再叫醒，讓他多睡會兒�！卞伬锏乃_了，母親把一個大茶杯洗凈，放入廉價的茉莉花茶，一瓢水倒入水杯，茉莉花經水的沖泡，漸漸舒展開來，隨著水蒸氣上下翻飛，母親的眼里滿是綠色，仿佛咱家的日子也如這沖泡的茉莉鮮活起來。院里，傳來父親喊你起床的聲音：“愛生，起吧，6:00了，該出車了！”你洗漱、吃飯，一切就緒，又回到你屋里，告別了你的愛妻，吻了吻剛剛15個月的兒子，走出院門。母親手里拿著你的帆布工作衣，父親端著你的水杯緊跟在身后，一再叮囑：“開車慢點，一定小心！”你點頭應答：“知道，放心吧，我會準時回來的！”父母目送著你的車漸行漸遠，眼里盛著滿滿的期望和牽掛。
二
太陽暖洋洋地照著，整潔的小院灑滿了金色，低矮的屋檐下燕子呢喃，挺拔的白楊上喜鵲歡唱，桃樹長的枝繁葉茂，小小的毛桃掛滿了枝頭。二嫂到公社衛生院上班了，父親又去地里忙他的農活，你的兄弟姐妹在縣城有的工作，有的上學。只有母親一人在家，照看你那剛剛咿呀學語的兒子，咱家一切如往常，安靜、祥和、靜謐。
中午12:00，二嫂下班回家，母親又在廚房忙著做飯，父親也從地里回來了，他放好農具，沒看到你到家的身影，就又出了院門，站在公路邊等候。以往你都是最遲12:30到家，可今天1:00還沒聽到你的汽車聲，父親像熱鍋上的螞蟻，不停地在院里出入，到路邊瞭望，母親則把做好的飯菜涼了熱，熱了涼。整整一個下午，父母親抱著你的兒子，駐守在公路旁，凝視著你回來的方向。時間已到晚上，晚炊的煙火已點燃，可依然聽不到你的音訊，看不到你的蹤影。
三
大約是深夜1:00多，樓管把我從酣睡中叫醒：“快起，你家有事！”我慌忙穿好衣服，跑出校門。看到姐夫開著面包車，車里坐著大姐二姐，車上放著臉盆、毛巾、牙膏等洗漱用品，姐夫說：“愛生發生車禍，腿骨折了，在公社醫院�！逼岷诘囊雇恚囬_得飛快，遠遠的在公路上就看到咱家燈火通明，出出進進的人很多，我們都很納悶，姐夫才說:“愛生沒了�！薄鞍 �！我們姐妹三人頓時驚叫，噩耗傳來，真是晴天霹靂！怎么可能？為什么？我飛快地跑向院門，聽到了母親、二嫂撕心裂肺嚎啕大哭的聲音，醫生搶救的聲音，左鄰右舍的悲泣聲、勸解聲。
二哥呀，你的離去，咱家天塌了！母親一個星期滴米未進，整整三個月躺在炕上下不了地，哪不成人形的'臉龐無法用語言形容。剛強的父親抱著兒子，強忍著悲痛，眼熬得通紅。你可知白發人送黑發人的剜心割肺的痛！我們抑制不住，任由淚水肆虐的流。望著你那依然還是那么俊朗的面容，為你擦洗依然還是那樣偉岸但冰冷的身體，怎么也想不通，怎么也不解，好端端的剛剛裝好煤炭的車還停在較平整的路面，沒和別的車有剮蹭，就是在接掛車和主車氣剎的一剎那你就沒了。二哥，你醒醒：我們想知道真相！想知道整個過程！二哥，你才27歲零10個月，為什么如此狠心拋下疼你養你的父母？撇下愛你的妻子和幼小的兒子？割斷一母同胞的血脈親情？要知道你的任務還沒完成，你的藍圖還沒實現，你本如噴薄的朝陽，卻永遠定格在1987年3.29日的中午......
二哥，按照農村習俗，你在村外放了三天就入土為安了。出殯那天，除了你摯愛的親人，隔壁的大爺大娘來了，叔叔嬸嬸來了，同學朋友來了。雪白的花圈、黑色的挽聯，道路兩旁滿滿的充斥著高高低低的哭聲，他們破了離世的人年齡小會給人帶來晦氣的陳規，都來為你送行，他們不會忘記，麥收季節，是你頂著炎炎烈日，為他們家拉回麥子，避免了遭受雨淋的損失，農忙時節，你給他們梨田耙地，搶占農時。他們可惜你如花的年齡，懷念你無私的幫助，感念你不要報酬的付出。
四
命運不留魂西去，常使遺恨留親朋！
二哥，我永遠也不會忘記，你憑著青春的驕矜和旺盛的想象給咱家描繪出了一幅美好的圖畫。你說：咱家窮，哥哥，兩姐憑他們自己考上了學，已成家，有限的工資，也只夠他們生活。父親年事已高，養大咱兄妹7個已屬不易，現在我就是家里的老大，要把下面你們三個供出上完大學，要把咱家的房子蓋的敞亮。你答應，等你掙錢了，給我買一輛自行車，還要帶我坐飛機，去北京賞楓葉，到云南觀花海。
二哥，你16歲初中畢業，沒被推薦上高中，就進了公社農機站，學習駕駛技術，不久憑著嫻熟的駕駛本領，拖拉機、鏈軌車、大卡車、開的得心應手。當改革的春風吹到家鄉，你追逐內心的激情，做通了父母的工作，向信用社貸款，購置了一輛二手東風牌卡車。87年的正月十四，人們還沉浸在過年的喜悅中，你帶著你的弟弟妹妹，去榆次掛車廠購置掛車。是你領我們第一次走進錄像廳看了《血雨腥風劍》，中午吃了油潑面,又給我買了一件天藍色的棉夾克，你說：女孩子穿這顏色有氣質，顯得高雅、潔凈。下午，我們兄妹四人把車開回了家。美好的理想，促使你鉚足了勁，多拉快跑，你要盡快實現描繪的藍圖，盡快讓咱家過上富裕的生活。然而，僅僅四十天，你的理想如漂亮的肥皂泡破了�？晌抑�，你滿腹的不甘，滿心的不舍。
五
二哥，多少年了，一家人始終走不出你離世的陰影。本來就寡言的父親變得更加沉默，多少次，他利用在田里勞作的機會，一人偷偷地站在你的墳頭哭泣，母親則終日以淚洗面，逢年過節，我們聚在一起，更是生怕說錯一句話，觸碰父母脆弱的神經，你可知，你的離世使父母的身體每況愈下，只是當看到你的兒子時，臉上才會綻開久違的笑容。
二哥，我們無法改變命運，只能勇敢面對現實。
于是，全家把對你的思念化作了對你兒子的愛，現在你應該感到欣慰，你的兒子在你的兄弟姐妹的幫助下順利完成了學業，2008年西安建筑科技大學畢業，已在縣財政局工作，娶妻生子，你頑皮可愛的孫子剛過了兩周歲生日。二嫂在你去世滿三年，重新組織了家庭，日子過得不錯，我們相處得很好。
六
二哥，你可知道，在你離開的第18個年頭，2005年1月3日，災難又一次降臨。父母一氧化碳中毒。是大姐的感知，下午3:00打車回家，才發現中毒已達19個小時的父母，我們把口吐白沫深度昏迷的父母抬上救護車，苦苦哀求醫生，要想盡一切辦法，不擇一切手段救治，于是，高壓氧、血磁、輸液......一天又一天，一天又一天，是子女的誠心感動了上蒼，第四天父親醒了，一天又一天，一天又一天，一個星期母親醒了，一家人喜極而泣，感謝白衣天使，感恩老天寬大慈悲。然而，僅僅醒來兩天的父親出現中毒后遺癥——遲發腦病，再次深度昏迷，轉到太原職業病醫院，繼續搶救治療，但胃出血、高燒，多種疾病纏身，大小便失禁，不會吃，不會喝，成了一個植物人。整整十個月躺在醫院，我們輪流排班，不分晝夜穿梭在醫院單位之間，定時擦身、拍背、輸液、喂藥。從冬走到春，從春走到夏，從夏走到秋，盼望奇跡出現，可奇跡終未發生，最終，父親在深秋時節75歲時也隨你而去。母親準算是從死亡線上拉了回來，住了三個月醫院，恢復的比預期要好，可今年已84歲，腦梗、骨折、不能行走，不能自理，你記憶中那個精干利索的母親已風燭殘年。哥永遠是咱的榜樣，退休后長期和母親住在一起，用親情陪伴母親慢慢老去。
二哥，我想告訴你，你盼望已久的房子已全部重新翻蓋，并且在96年將隔壁的院子買下來，蓋起7間大瓦房，你最喜歡的燕子每年來咱家筑巢落戶，你的弟弟妹妹全部大學畢業，每人都有一份不錯的工作，組建了溫馨的家庭，先后在北京、縣城安家落戶，你的侄子、侄女、外甥有三個博士畢業，兩個研究生畢業，在香港、德國、深圳、太原工作，最小的侄女今年高考，根據平時學習成績，考個理想的大學應該不是問題。
七
二哥，我親愛的二哥，29年了，忘不了你春天為我制作的柳笛，忘不了你秋天給我采摘的紅棗，忘不了你冬天拉著冰車領著我們在封凍的冰面嘻耍，忘不了你給我買的紅色馬甲，忘不了你給我送的酸甜柑橘。
29年來，歷經風雨的沖刷，歲月的打磨，對你的思念愈來愈烈，這思念已幻化成化石，永遠沉積在心底。
清明細雨催人衰，漠漠墳頭野花開。二哥，你安息吧！你的遺愿已替你實現。希望你的在天之靈，保佑咱家平平安安，希望你在那邊照顧好咱的父親，如果有來生，還續咱們的血脈親情！
清明隨筆散文 篇28
今天我看到一段視頻，縱然自知是假的依舊讓人唏噓不止，甚至潸然淚下。
這段視頻伴著憂傷的旋律為我們打開一幅幅美妙的畫扇，連同那些撩人的文字一起撥亂了心弦:傳說人過世之后，他（她）的魂魄會被黑白無常牽到鬼門關，踏過這道坎從此定會陰陽兩隔。黃泉路邊開滿了只有花沒有葉的彼岸花，路的盡頭有條河叫做忘川河。河的上方霧氣繚繞，煙霧深處有座小橋，它的名字叫做奈何橋。你看，這可憐的人兒一路顛簸度過河、跨過橋，淚眼婆娑中看到一座雅致的小亭，小亭的名字叫做孟婆亭。你看，善良的孟婆正姍姍走來:“親愛的，喝了孟婆湯你就會遺忘紅塵的是非恩怨，喝了孟婆湯你就會了無牽掛……”
此時，很多人都在糾結_喝不喝孟婆湯嗷？你瞧，他們緊鎖了眉頭，滿眼的惶恐……看到此處我竟淚如雨下，是的，看到此處，怎不令我想起你——我那駕鶴西去十余載的娘親嗷。其實，這種煎熬每天都有，只是清明將至這種情感會更濃郁一點。我那親愛的娘親啊，大字不識幾個，卻獨獨不信鬼神。娘啊，你在世時常說:“丫頭，人死如燈滅，那些天堂或地獄都是哄人的�！敝皇�，很多時我寧愿相信擁有天堂，那樣娘啊，你能有個落腳的地方，而我亦有個寄托的念想。甚至我寧愿相信某年后我們能在某處相逢，不管那是天堂還是地獄。至少有丫頭伴著你不再孤單，有丫頭抱著你，你不再體寒……
只是娘啊，你那蠢蠢的丫頭看到那段孟婆贈湯的橋段，你不知我有多傷感，因為我知道你是不會喝孟婆湯的，倔強的娘怎會舍棄你那蠢蠢的丫頭？如果你不喝，娘啊，你要受盡千年的煎熬，眼睜睜看著你摯愛的人一次次跨過奈何橋，一碗碗喝過孟婆湯……娘，你還是喝孟婆湯吧，那樣你會免受很多煎熬，那樣來世你會更輕松一點，那樣來世你會擁有一個真正愛你的人，甚至還會擁有一個乖巧的丫頭。想到此處，淚打濕衣襟。我知道你若有知定會癡癡地笑罵著:“我那蠢蠢的丫頭，哭什么？那都是騙人的�！彪S后你會陪我一起哭，就像你病入膏肓時逼著我拿出你的送老衣服，你看著我抱著那堆貨物哭得昏天黑地，你依舊癡癡地笑罵著:“傻丫頭，娘不是好好的么你還哭什么？”
時過境遷，太多滄桑變化。我不知你究竟過得好不好？或許你已經淡忘了紅塵，或許你已經遺忘了你那蠢蠢的丫頭，或許你已經化為云煙，散了盡了……
又近清明，如畫的江南又下起了雨，無疑又增添些許的'惆悵。或許清明下雨，祭祖人兒斷魂自古有之。娘啊，不知因為下雨讓我想起你，還是想你時天才會下雨�；蛟S，母女的心是相通的，我知道你舍不得走遠，否則你怎會頻頻潛入我的夢里？傳說三生石上鐫刻著我們的前世今生來世，今生注定我們是母女，如若可以，來世我還做你的丫頭好不好？如果你不嫌棄你那蠢蠢的丫頭，如果有來世我會蛻變得更乖巧一些。
傳說人要修煉三千年今世才得以相聚一回，如果是真的，我們做個約定好不好？記得莫喝孟婆湯嗷，哪怕受得千年的煎熬，來世我還做你的丫頭，我請你來世好好愛我，愛到我的銀絲滿頭，愛到我的褶皺滿布……
備注:清明將至，寫下這篇拙文獻給所有升入天堂的人們。嘆息間逝者如斯，很多事已無力挽回。傳說人兒要飽受三千年的煎熬才修得今世的相聚一回，我不知真假。只是有一點可以肯定_好好的愛我們身邊的人吧，要知道這種情緣可遇而不可求！
清明隨筆散文 篇29
昨天是清明節，天氣毛毛的，有些多愁善感的味道。
其實這些天天氣都是反復無常的。正好家里停了暖氣，變得清冷，天氣也跟著湊熱鬧，一百八十度的大轉彎，多日的陽光明媚溫暖和煦，天空突然就烏云密布陰沉沉，灰蒙蒙的，時不時狂風亂舞，把樹木也搖得東倒西歪，大風刮過樹木，刮過原野，發出嗚嗚嗚的聲音，仿佛老天在哭泣，一副傷心欲絕的樣子。清明時節雨紛紛，還好，老天它終是強忍住悲傷，并沒有掉下淚來，一幅欲哭無淚的悲涼。天氣又有了冬天的味道，季節仿佛又回到了淺冬，室內戶外都漫溢著清寒！身上換單的衣服重新又變回厚重。我知道，是清明節要到了，是天在配合人間祭奠亡靈。所以這些天，心情也跟著莊嚴沉重起來。
空間友友有好多有關清明的文章和說說，不是緬懷父母爺爺奶奶，就是另一半或友人等，看了心里沉沉的頗為難過，世事無常，生命哪有定律，只能節哀順變，忍不住去安慰幾句。末了，不由自主就想起小時候隨父母上墳的情景。
許多年了，記憶不是那么清晰，被流水般的時光沖刷打磨得模糊粗糙。略略記得應該是我上初中之前，每次祭祀日，總少不了我的身影。其實我跟父母上墳，不是因為懷念。從我出生就沒見過爺爺奶奶是什么樣子，據父親講，在他兩歲多時，奶奶就去世了，爺爺在他八歲時也撒手人寰，所以他基本算是孤兒，先是寄居在二爺家長大，成家立業才分家另過。因為腦海里沒有爺爺奶奶的印象，那個物質匱乏的年代有張像也是奢侈，家里也沒有保存下來爺爺奶奶的照片，所以我對爺爺奶奶談不上有感情，我之所以每次去跟父親去燒紙，是肚子里有條饞蟲，為了吃燒過紙后盤中留下的哪些好吃的祭品。據大人們講，只有留一些菜品讓燒紙的人吃了，祖輩們才能吃到。父親每次去燒紙，我是家里最小的，哥哥姐姐們都不跟去，唯我是個跟屁蟲，屁顛屁顛跟在父親的身后，提著燒紙菜籃子走在塵土漫飛的路上。那時候生活窘迫，每到祭祀日，母親會炒個白菜豬肉燉粉條，還會炸油餅，那在當時來說，可是最美的美味佳肴，平常的日子里母親是不做的，只有家里來客人或這樣的日子才做，所以能吃上是十分奢侈的而難得的機會，貪吃的我就會抓住這樣的時機不會放過。
我家的祖墳并不遠，就在村西一塊龐大的荒地上。隔一條南北走向的一條土路和渠，村南有個橋頭，穿過那座石灰橋，沿路走上三四百米有個岔口，再下去走二十米左右就到了。下邊的路，是一條羊腸小道，腳下的泥土裸露著，時常塵土飛揚，走起來布鞋上沾滿了細細的粉塵。那是一個龐大的荒灘，紅柳是曠野的鏗鏘玫瑰，那上面點綴著一朵朵紅柳墩，每到金秋十月細細碎碎的紅柳花盛開的時候，是荒灘最美麗的時節，其余時候都比較單調。我家的祖墳就坐落在這方圓幾十米內，方方正正一塊地，上面密密麻麻長滿了紅柳枝，格外蔥蘢茂盛。聽父親說，埋著好幾輩人。里面有彎彎曲曲的小路，笈草叢生，我總是隨父親小心翼翼走，生怕踩著祖先的頭。
父親先是總墳堆燒一些紙，再到爺爺奶奶的墳頭燒一堆紙。在燒紙時，父親會默默虔誠地先將菜盤供在墓碑前，再將奠湯灑在墳前，父親帶領我們這些祭祀的家人，呈半圓圍繞墳頭都跪下，一個個面向墓碑，然后聚攏一堆柴禾點燃，父親再拿過供品，撥碎一些油餅放進火里，再餅扒拉一些菜，然后我們就跟著父親一張一張焚燒紙錢給祖先們，嘴里不停地說著爺爺奶奶來領錢的話，這是清明的紙或七月十五之類符合每個祭祀日的話。
每次隨父親給我家祖宗燒完紙，我都會再隨著母親去給外公外婆燒紙。我們是四隊，外婆家在三隊，外公外婆的墳在他們原先的舊宅子旁，要走很長的路，翻過一座長滿沙棗樹的大沙窩。外公活著的時候，我沒少翻那座沙窩，母親每到過年過節，單獨做點好吃的，總要我翻沙越嶺，要我給外公送去。外公家離村莊較遠，低矮的茅草屋，獨處在一塊平原上，四周同樣是一些沙棗樹，還有農田包裹。我同樣沒有見過外婆，外婆在母親八歲時就去世了，我的腦海中只有外公，外公活了七十八歲，走的時候，母親說我還傻傻的，家奠時，我是最小的一個孫子，別人都跪在棺材下披麻戴孝哭喪，唯有我還在奔奔跳跳玩耍，沒有一點悲傷。在我的記憶里對外公尚有些記憶。
外公有四個兒子，兩個女兒。在三年自然災害的時候，大舅，二舅，三舅忍受不了饑寒交迫的折磨（那時有被活活餓死的`人），在一個月黑風高的夜晚，逃荒去了新疆，從此落地生根。外公就與小舅生活在一起，三個舅舅在新疆生活了幾年，安穩下來，條件稍好些后，不忘家里的親人，又把四舅和外公都遷居到了那里，可沒過幾年，已是七十五歲的外公不習慣那的生活，思鄉心切，舍不得他的老宅子，也是為了落葉歸根吧，無論幾個舅舅怎樣苦苦挽留，倔犟的外公就是不愿呆在新疆，最后舅舅們沒辦法，只好任由倔強的外公一個人回來了。
從此外公就由姨媽和媽媽兩個女兒輪番來照顧。在那個物質匱乏，缺衣少糧靠公分過日子的年代，我們家生活拮據，母親節衣縮食，精打細算過著日子，平常我們吃的飯多是粗糧做的，諸如什么玉米團或粥、黃米飯、黃米湯之類。菜基本就是咸菜，蘿卜洋芋或采摘的野菜，吃的饃饃都是黑面和玉米面攙和在一起再放些沙棗做成的沙棗饃。并不能像現在一樣天天都能吃白米飯面條，間隔偶爾也吃幾頓白面條，是很奢侈的事。只有客人來了，母親才會做頓雞蛋蛋面條。再者，只有年三十的晚上，一家人才能痛痛快快、酣暢淋漓飽飽地吃上一頓嗆湯搟面。據大人們說，這一頓飯一定要吃得飽飽的，吃飽了，一年中都不會挨餓，母親還讓飯有些剩余，為的是年年有余。所以那時候，我們盼星星盼月亮特別渴望過新年，有好飯吃，有新衣穿，有鞭炮放。自從外公來了，我們家開的伙食好似天天過年（其實只有外公一個人享受，我們還是照舊），母親每天天微微亮就起來，給外公打一個荷包蛋，泡上給外公專烙的玉米兌白面的餅，放在外公的炕頭，而我們只有眼饞的份。
到了中午，母親上工回來，和上比雞蛋稍大點的一團面，做成搟面，燒水下在鍋里煮熟，撈在碗里，不多不少的一碗面，用鐵勺倒些清油，放進大鐵鍋，煉好油后取出，把準備好的蔥花嘩啦一聲放進勺子里，立刻香氣四溢，再將蔥花油潑在面上，母親用筷子拌了又拌，頓時，屋內屋外，香氣裊繞的滿院都是，甚至站在門外的大路上都能聞見蔥花面的撲鼻香味。我眼巴巴地瞅著母親把世上最美味的一碗面端給外公，就寸步不離地站在外公身旁，垂涎欲滴地看著外公一口一口下咽，外公總是吃的頭上冒汗臉上掛花，還時不時停下來捋捋胡子，臉上的皺紋，如湖波一圈圈蕩漾開去。吃到最后，外公總會給我留下幾口，我總是迫不及待地接過碗，吸溜一聲快速將面條吸入口中，然后再細嚼慢咽，細細品味那難得的滋味，那味道真是好極了美極了，現在回想起來，都有一種飄飄欲仙的感覺。
中午，母親怕外公寂寞。外公喜玩牛九牌，就讓我在村子里找幾個老爺爺陪外公玩牌。我家的四合院，院門向東，南北兩邊的屋子為住房，左是廚房，又是雜物間，正西是客房，外公就在這客房中玩牌。每到中午，正午的陽光透窗而入，外公玩牌的屋子撒滿了溫暖的陽光。我就坐在外公身邊看牌，時間久了，也看出些門道，有時候多嘴泄露外公的牌，引得外公斜一眼我�，F在的我，看到麻將就頭疼，雙扣，斗地主半瓶醋，唯獨玩牛九牌得心應手，玩的精當，也是我和友人在一起最喜歡的娛樂方式，這情有獨鐘的娛樂方式竟然得益于外公在我家的那些日子。
下午也一樣，炊煙四起，母親從地里忙完活回來，天已黑了，照舊會給外公做一碗蔥花拌面，香味四溢，我同樣能分享幾口。即使母親對外公如此精心，不知為什么，外公住些日子，就要去姨媽家，非常執拗，每每父親和母親費盡口舌極力挽留也留不住，我總是淚眼婆娑地拽著外公的一只手不放，可外公還是倔倔地走了，給我空留下失落。
不過，過些日子，外公就又滿臉歡笑地來了，外公一來，我就心花怒放喜笑顏開了。遺憾的是那段時光并沒持續幾年，外公就離我們而去，留給我們無盡的思念。
年少不識愁滋味的年齡，我跟著去燒紙，體會不到大人的憂傷。在我的記憶中，除了外公的離去，并沒有真正體會到生離死別的痛楚。
自從我初中畢業考上學，并遠離家鄉求學后，只有過年回老家，我才能趕上燒紙的節氣，別的時候就去不上了，那時就再不是如同兒時上墳是為了吃的，而是真正明白了燒紙的意義，在緬懷祖先。自結婚后，離家遠了，我沒再上過墳，這些年過去了，燒紙就成父親和二哥的事了。
離家有二十多年了，這些東西偶爾會在我記憶的長河里漫溢，時輕時重，時濃時淡，時淺時深劃過心扉，每當此時，我的心就飛回到那遙遠的故鄉，那一片長滿紅柳的祖墳瑩，道一聲：“列祖列宗們，晚輩來看你們啦，你們在天堂還好嗎？”
那聲音，在空曠的原野久久地回蕩，仿佛是天國的祖宗在回應我：“好嗎？好嗎？好的，好的……”
清明隨筆散文 篇30
說起來，或許自己真不算一個刻苦的好學生。高中的時候，有一次，欣喜的借到一本名為《石評梅傳》的長篇傳記文學，夜里，其他同學都已睡熟了，而我挑燈夜戰，夜未曾眠。
書中講述的是民國才女石評梅與高君宇之間凄美動人的愛情故事，石評梅，原名為石汝璧，是民國四大才女之一，革命活動家，她的才華出眾，詩歌尤其冷艷感人，她也是生命最短暫的女作家，死時僅僅二十六歲，高君宇則是我黨著名的早期革命家，五四運動的骨干和學生負責人。兩人在一次同鄉會中偶然相識，他們志同道合，常常在陶然亭中談思想，談抱負，那里也遍布了他們革命的足跡。他們鴻雁傳書“滿園秋色關不住，一片紅葉寄相思”，一枚象牙戒指傳遞著他們純潔堅定的友情�？墒�，石評梅對高的表白遲遲沒有予以回應，老天也未遂人愿，沒有眷顧這對革命志士和文學才女。對于高君宇，他促成了別人的美滿姻緣，自己的愛情卻永遠地成了遺憾。忘我工作的他，因為革命事業過度操勞，積勞成疾，以二十九歲的年輕生命告別了這個世界。
高死后，石評梅悲痛欲絕，追悔莫及，她把高君宇埋葬在北京陶然亭畔，并立了石碑，之后，每個星期天和清明節，不管嚴寒酷暑，常常獨自去高君宇的墓地憑吊，痛哭流涕。并為高君宇寫下了大量飽含血與淚的詩歌。在高君宇的墓碑上，她一字一淚地寫著:君宇，我無力挽住你迅忽如彗星之生命，我只有把剩下的淚留到你的墳頭，直到我不能再看你的時候。三年后，石評梅為高君宇郁郁而終。之后，朋友們按照她“生未結合，死愿同葬”的遺愿，將她葬在了高君宇的墓旁。
高君宇和石評梅的故事如又一個“梁山伯與祝英臺”，為世人演繹了一段絢麗燦爛的絕世之戀。讀之，令人蕩氣回腸，無不動容。
在之后的好長一段日子里，石評梅和高君宇的故事都在感動著我，既有對革命情侶的崇敬，又有對他們短暫生命的惋惜。在那些青蔥歲月里留下了深深的烙印。很想去陶然亭，看一看那兒的蘆花，看看石評梅親手栽種的松柏是否依然青翠挺拔。很想在他們的墓前獻上一束白菊花，親手撫摸一下“我是寶劍，我是火花，我愿生如閃電之耀亮，我愿死如彗星之迅忽”，這被高君宇當做座右銘的碑文，那幾年，成了揮之不去的心結。
一天夜里，睡夢中，真的去了陶然亭，那該是北京的秋天吧，灰蒙蒙的斜陽下面，湖心島的荷花早已殘敗了，可是，葦灘的蘆花極盛，在瑟瑟的秋風中輕輕地搖曳著。冷冷清清的亭子里，卻立著一位長發披肩、神情憂傷的文弱女子。她告訴我說，她就是石評梅。隨后，我們在湖心橋上一起漫步，她對我說，長發是為君宇而留的，后悔未能在他生前答應。她又說，三年來，她每天都會來這里，為他吟誦詩歌……
忽地，秋風陣陣，詩人已走遠了，耳旁只回蕩著她若有若無的聲音:
……
狂風刮著一陣陣緊，
塵沙彌漫望不見人；
幾次要歸去，
又為你的孤冢淚零！
留下這顆秋心，
永伴你的墳塋。
有一年，去關內的親戚家，火車到一半的'時候，認識了幾位去東北旅游剛返回的北京游客，那是一個天氣晴好的上午，車廂里井然有序又不失熱鬧，和煦的陽光透過車窗和人們的談笑聲暖暖的灑在車廂的每個角落。談話中，熱情的北京游客為我介紹了許多名勝古跡和亭臺樓閣。我說，在北京停留時，若來得及的話，打算去陶然亭�？墒�，他們告訴我說，陶然亭與火車站相距很遠，去的話時間恐怕會來不及。所以，很可惜，那一次，未能如愿。
這都是多年前的事兒了，歲月的泥沙沖淡了許多記憶，而那個夢境和那次旅行卻常常在我的腦海中時隱時現。而今，又到了清明時節，東風漸暖了，不知哪一絲風又一次撥動了我的心弦。想那陶然亭里又該是春意盎然、桃紅柳綠了吧，這時，一定又有許多人來到高石墓前了！
清明隨筆散文 篇31
山洼里、山丘上，野花點綴著，荒丘里、土坎上，春花迎面怒放著，北國逢春綠綺怏然，又是一個清明節……
昨日春雨濃濃綿綿地清洗著北國大地，野草、樹木、各種花木都如清晰頭腦還神似的，煥發一種向往的奇麗的精神。北國世界馬上變容了。
低著頭，看著自己的腳尖，步步邁向那個難忘的山丘深處……
手里頭，輕飄著花紙焚香，思緒漸漸陷入難忘的時光遠處……
夢幻著，寓童依戀溫熱體，慈母慈父像似剛剛過去不久時……
墓冢丘，已是和融山丘般，野草荊棘封住著時光久遠的目光……
路邊小花點著小頭，搖晃著弱體，示意著我的到來。酸棗的峰刺向天際，宣告著我的到來。山桃花滿山遍野迎著我的身影，芬香隨風飄逸著，滿山滿溝，滿丘滿冢都是清明的幽香。
蒼老的軟腿也像老爸老媽般，軟軟地跪下，點燒著心意的紙錢，徐徐欲升思念。
“老爸老媽，如今兒和你那年一樣，也蒼蒼如舊了，慢慢地也難入丘冢地，不過有能力一天，就會來看望你們一次……”我心里默默地念叨著。
歲月如梭，如今就別說當年的話題了，誰知自己也就快七十捏張了，可我老在想你們的慈祥老容，久久不忘的還是我那童年的歲月……
如今的山丘好像沒有什么變樣，那條深溝底處的雄偉獨立土柱，還是那樣的挺拔，幾十米高個，它并沒有隨著歲月而倒下，可我們老得幾乎要倒下。
山坎上的荊棘在瘋狂似的野長，一顆比一顆高，一顆比一顆粗，杜梨木的白花繁茂，照舊地引來瘋忙的蜜蜂，翅聲嗡嗡，老遠就知曉蜜蜂忙活的非凡�？扇缃裎乙呀洸荒芎兔鄯湎啾攘耍荒茉倜盍耍怯崎e點，可不由自主呀。
歲月已過多載，土地、荒山、黃土、山丘、野花、野草依舊，它們好像不把百年作為一個季節，也許它們的車輪就是千年一輪吧，大地依舊那樣陳久有力。也許它們的時光和步伐還很久很久，也許它們自己的路更遠更深，我們幾代人也看不到它們的步伐新痕，也只是它的腳印后邊留下的痕跡罷了。
這個季節里，在路上遇到好多好多的.熟悉面孔，各個幾乎同時在衰老蒼花，各個都在追索自己的童年夢想，老去的身影幾乎在同一時光回顧自己的春季，那是多么向往，多么貪婪的時段，人不像野草，不像山花，也不像山丘黃土，沒有它們的久勁，沒有它們那樣持恒�？扇藗兊乃寄钜部删镁脗魉�。幾千年也能流傳古老的故事，幾千年也可以接送民族的英雄。
老屋、老樹、老路都慢慢遠去，老媽、老爸、老姑、老姨、老舅、老叔都慢慢久遠，剩下的也慢慢地進入歷史長河里，只有那滾滾的浪濤的回聲。
老友、老哥、老弟還在奮斗，老同、老童、老兄、老姐都在換新顏，時代年年更新，人們也在更新……
新的向往，新的愛好，新的朋友不斷出現，新的氣氛又在涌現，熱心擁抱新的時光，融進新的時刻，也許使人們更旺盛更有心勁，慢慢地和時代同步進取，老老夕陽更年輕更有意義。
清明隨筆散文 篇32
又到了一年一度的清明節，此時故鄉已是萬物復蘇，麥子吐穗，柳樹吐芽，草長鶯飛，到處鳥語花香景色宜人。面對此情此景，我總會想起杜牧的“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂，借問酒家何處有，牧童遙指杏花村”的詩句，也時常回憶起兒時的清明節……
兒時的清明節習俗豐富多彩。除了講究禁火、掃墓外，還有踏青、蕩秋千、放風箏、插柳等一系列風俗活動，期間既有祭掃新墳生離死別的悲酸淚，也有踏青游玩的爽朗歡笑聲，相互交融構成了一個富有特色讓人難忘的節日。
在故鄉，清明節當天每家每戶都有在大門兩側插柳枝的習俗，聽娘講這樣做的目的無非是為了辟邪，讓家家戶戶圖個吉慶祥和而已。每逢清明的前一天，我們顯得異常興奮和激動，因為家里安排采摘柳枝的任務，通常是由我與哥哥去完成的。柳樹長在離家不遠的西灣邊，下午放學后，我們便急匆匆地放下書包，如同放飛的小鳥蹦蹦跳跳，唱著不知名的歌兒來到了目的地。望著一排排舒展著嫩綠色枝條的楊柳，在溫暖的春風中飄來蕩去，像一群身著綠裝的仙女在翩翩起舞，受此感染和啟發，讓我不禁想到了唐代詩人賀知章的：“碧玉妝成一樹高，萬條垂下綠絲絳，不知細葉誰裁出，二月春風似剪刀�！钡脑娋洹Ｔ诟绺绲膽Z恿下，我如同靈巧的猴子，不出三下兩下，便一溜煙竄到了柳樹杈上，開始攀折柳枝，不一會便夠了滿滿一抱，哥哥負責帶回家中，由母親在第二天清晨插在家中的大門兩側。此時，我依舊鉆在樹杈上去攀折柳枝，開始了我下一項做哨子的游戲。在春暖花開的時節，能夠做哨子的柳枝，需要粗壯的樹枝，最好透著青色，沒有一點疤痕，是柳樹中長得最旺盛的枝條。因為只有這樣的柳枝，做出來的哨子，聲音才會響亮耐久。當我看中一根柳枝后，迅速攀爬過去，將枝條握在手中輕輕折斷后，用靈巧的雙手不斷扭動柳枝皮，讓皮和干脫節后，然后從大頭往下慢慢抽下……此時假若用嘴輕輕地吸一下潔白的枝干，有一種青青的、甜甜的、略帶點苦澀的滋味。我從柳樹上下來以后，把柳皮用刀子割齊，稍微一壓，這樣柳哨就做好了。把它放在嘴里，嗚嗚的吹著，走在大街上，被圍觀的人注視著，那份愜意，那份舒心，如同電影《閃閃的紅星》中的潘冬子一樣，真是幸福極了！
清明節吃雞蛋是我們那兒多年來一直不變的習俗，就如同端午節吃粽子、中秋節吃月餅一樣重要。兒時，清明節早上的飯是最值得期待的，因為母親要給我們煮雞蛋吃了，這對于一年里難得吃上一次雞蛋的我們來說，似乎從清明以前的很多日子就開始期盼這一天了。清明這天，母親起個大早，把家中積攢多日老母雞下的雞蛋，從壇子里小心翼翼的拿出來，用清水洗干凈，放在鍋里給我們煮著吃。此時，我與姐姐哥哥趕緊從被窩里爬起來，圍攏著母親……當藍色的火苗舔著鍋底，鍋內的水早已沸騰，雞蛋散發出的香氣也隨處四溢。此時我們的口水幾乎就要流出來了……這不，雞蛋剛一出鍋，我們便每人一個拿在手里，不停地上下翻動著，還沒等到雞蛋完全冷涼，便搶先在桌子上磕開，狼吞虎咽地吃了起來……吃完早飯后，我留一只感覺皮特別硬的雞蛋，用大紅紙把雞蛋皮染紅，便拿著出去，在人群中開始炫耀，找同伴們開始參加碰雞蛋的游戲。當然碰蛋也是有學問的，因為蛋的兩頭硬，特別是最尖的那頭最硬，中間脆。所以要用最尖的那頭來碰，再說一定要出手快，做到主動出擊，這樣才會把對方的蛋碰碎幾率就大。勝利者，當然會得意洋洋，失敗者，臉上面帶沮喪，只能無奈的把碰破的雞蛋由自己解決掉了……勝利者再去找更好的對手來“決斗”。當然，我也碰上過不厚道的小伙伴，他用家中的鵝蛋來碰我的雞蛋，當然鵝蛋一定會勝出；還有慌亂中，故意用食指骨節碰雞蛋的，當然是雞蛋要破了。但“伎倆”被識破后，都是一致被譴責的。譴責歸譴責，事情過后，我們依然還是好朋友。事后，我也曾帶著疑問和困惑多次跟問母親，詢問清明節吃雞蛋、撞雞蛋的意義，母親告訴我，這不僅是當地的一種民俗，其中還寄寓著人們對于生命、生育的敬畏與崇信之情吧，我似懂非懂的點了點頭又不解的搖了搖頭……
清明是寄托哀思之日，是人們對先烈的緬懷、對先祖的追思之時。在我們農村，掃墓的習俗都是趕在清明的前一天進行。小時候我依稀記得，父親總愛帶上我去上墳的場景。在母親的囑托下，我第一次極不情愿的尾隨在父親身后，帶上祭品，慢騰騰地來到了兩個土丘面前。當時的我，根本不知道那是什么東西，從遠處看樣子像是小土坡，但又不敢直問。此時我靜靜地注視著父親，看著他仔細地把土包上的雜草拔干凈以后，用鐵锨漫上新土并逐一拍實，接著用磚塊壓好墳頭紙。并將帶來的水果和榨菜，放在那兩個土包前面的石板上，神情專注地點燃了香火……伴隨著燃燒的黃表紙，和升起的裊裊煙霧，父親嘴里不知在小聲嘀咕著些什么。但見他表情嚴肅，氣氛凝重……看著父親一本正經的動作，不懂事的我總覺得好玩，忍不住笑了一聲。可是不知為什么，父親生氣地看了我一眼，還讓我也跟著蹲下，并對著土包磕了兩個響頭，“為什么呀？”我當然不樂意，再說“這是什么東西呀，又為什么要我下跪呢？”我奇怪地問。只見父親神情嚴肅地看了我一眼，接著輕輕地對我說道：“星兒，這兩個小土包里埋著你的爺爺和奶奶，他們為了咱們家人奉獻了自己的一生，我們要永遠懷念他們……”我心里頓時覺得非常難過。卻始終不明白爺爺奶奶去世后為什么會埋在這里呢？年幼的我，仿佛什么事情也不懂。但是最后，我還是聽從父親的安排學著父親的姿勢對著墳墓拜了兩下。因為我從父親的言談舉止中看出，他的心里非常難過，我這樣做的目的或許是對父親最大的安慰吧！
記得上小學時，每年清明節學校會經常組織去烈士墓祭掃，這對我們來說是生活中的一件大事。清明節一大早，我們以班為單位，列隊從學校出發。班長打著少先隊旗在前面帶路，我們則雄赳赳氣昂昂在后面跟著，大家一路高歌唱著《我們是共產主義接班人》的隊歌，此時路兩邊的山坡上，桃花和梨花正在開放，山上的松柏青青翠翠，我們的心情是既沉重又歡快，沉重的是想起烈士為了我們今天的美好生活而捐軀，歡快的是我們走出校園可以在大自然中盡情玩耍。期間向烈士墓獻的花圈，是我們頭幾天用買來的紙在老師的指導下做成的，花以白色為主調，間隔置以黃色和藍色的花，花的.形狀有菊花、玫瑰花和細條葉狀花，這些做法至今我還記得清楚楚。每次祭掃活動都有介紹烈士的先進事跡及老師對我們的鼓勵，接著是我們學生的宣誓儀式，每只高舉過頭頂的小手下是挺得筆直的胸膛，每顆小小的心靈滿懷著崇敬的心情，立志要做“紅色接班人”，堅定了我們努力學習的信心和勇氣。
清明節期間，蕩秋千也是我們那里的習俗之一。作為大人和小孩都能娛樂的活動，秋千受到人們的喜愛。我清楚記得村里的秋千高七米左右，大人們可以站在踏板上蕩，也可以坐著蕩，單人蕩也可，雙人蕩也可以。對此我們只有用羨慕的眼光，看著他們站在秋千上，腿一曲一直前后擺動，衣服隨之舞動就像蝴蝶紛飛。那時因為我們個頭小，力氣也小，只能在家中讓父母找兩棵相鄰的大樹，綁上一根結實的木棍當橫梁，橫梁上放兩個結實的大鐵環，繩子中間穿上一塊木板，兩頭連在鐵環上，這樣就構成了童年時我們簡單而喜愛的秋千了。清明期間，我在姐姐的幫助下，一屁股坐好，兩手攬住繩索，便晃了起來，并一邊唱著“蕩秋千，蕩秋千，一蕩蕩過柳樹梢，摘朵白云懷中抱，送給爺爺把背。秋千秋千高高，蕩呀蕩過樹梢，樹梢點頭微笑，夸我是勇敢的寶寶。”的兒童歌謠。是啊，童年的樂趣隨著秋千的蕩漾而不斷延伸……
清明又是踏青的大好時節，有明媚陽光相伴，鳥語花香作陪，在這充滿生氣的季節里，大都數人都按捺不住內心的出游渴望，兒時的我們同樣也是如此，平日里，我們利用放學的時間結伴去山里或者小溪邊玩耍，那時候大自然是我們的親密玩伴，雖然大家沒有新潮的玩具，但是玩的花樣也挺多挺有趣。記得村子里有一條小溪淌過，我與小伙伴們放學后，挽起褲腿，常常一塊去捉螃蟹、撈蝦米。如果不去溪邊玩耍，就是在大山里游逛，當自己置身于青山懷抱中，頓覺空氣清新，鳥鳴山澗，每一處風景都那么賞心悅目。有時候，春雨過后，我與村里的小伙伴們拎著籃子，去山上找蘑菇或者春筍，偶爾也會摘一些野果子在路上解饞。除了這些，我們還會和山間的花花草草玩耍，叼一根狗尾巴草在嘴角，騎在牛背上，暖洋洋地曬太陽，就能打發掉春天里一整個下午的愜意時光。等太陽下山了，就帶著曬得通紅的臉蛋，趕著牛兒回家了。當然最有趣的還是三年級那年，我跟著老師參加的踏青活動。大家背著書包，系著紅領巾，一列隊伍歡樂地走在春游的路上。隊伍在路上行進的時候，老師通常會喊班上某個歌喉好的同學唱上一首歌，或者全班大合唱，走到哪唱到哪，真是歡樂無比。到達目的地以后，大家分頭坐下，全班圍成一個圈，玩著丟紅領巾、老鷹捉小雞的游戲，或者三五圍城一個小團體，大家彼此交換著各自帶的零食。現在想來那份歡樂、那份真情，那份友誼，真是讓人難以忘懷啊。
現在隨著經濟發展，人們的思想觀念不斷轉變，生活節奏進一步加快，清明節已經上升為國家法定節假日，里面不僅融合著文化元素，同時更多地的包含了經濟元素，缺少的卻是兒時的那份溫馨、純真、和諧與快樂，看來這些美好的場景溫馨的故事只能在記憶中尋找罷了……
清明隨筆散文 篇33
去年清明前，淅淅淋淋的下著小雨，我是前一天中午接到我母親的電話：你二大娘去世了，你明天回來吧。掛完電話想到之前母親曾說過二大娘查出來了，和二大爺一樣也是癌。從我上班的地方回家大約三個小時，就一輛車來回跑，一天也就跑個兩趟。早上起得很早出門太急傘也沒拿，等車那會淋了一些雨，感覺身上潮露露的很難受。
一上車 頓時一股更難聞的氣味沖鼻而來。也說不清是什么味，貌似從我記事起這輛破車只要一下雨就有這種味。我身材高大，車上位子與位子之間的距離很窄，坐下來以后，更難受了。路上無聊看窗外外田地里不少墳頭上還有燒紙后留下的灰燼，才想起來我好像很多年沒有給爺爺奶奶燒過紙錢了。快到我們村時發現本來有我爺爺奶奶墳地的那一片地已經被一個飼料廠所覆蓋了，也不知是墳遷走了還是怎么了。本來還想著回家去上墳燒紙一看這樣也就熄了這個心。下了車后發現路一下雨還是那樣的難走，一直也沒修過，到我家不到二百米距離的泥路我走了很長時間。遇見一個我也不記得姓名的大爺，笑著向我打招呼：喲!大學生回來啦，都長那么大啦，差點都沒認出來你嘍。
也不知道從什么時候開始我一回家就挺怕遇見村里的那些長輩，小時候見著他們叔叔大爺的喊著，現在才發現連他們的.名字我都記得不大清楚。記不得名字看他比我父親年齡還要大一些就笑著說道：大爺你吃過飯了嗎?恁這是上哪去的啊?大爺手一指：沒有來，我這上恁二大娘那幫忙去的。我先過去啦。走時還對我說我咋穿著鞋來的，就咱村這個路一下雨啥鞋也都得檫的焦黏。我一看他腳下穿的正是我小時候下雨天也會穿的一雙黑雨靴，只不過他的這雙比我那時候穿的要大的多，平時在城里下雨也沒穿過，這一回家才發現我這雙皮鞋還真不適應村里的路。想著一會回家后也讓母親給我找一雙雨靴穿上。家里的大門沒關，但是家里也沒有人，打手機給母親才知道都在西頭二大娘家里幫忙，又問吃過早飯了嗎，電飯鍋里還給我留著飯。還是和以前一樣無論我什么時候回家，哪怕是飯點早過去了，或者飯點還早早沒到母親問我的第一句話都是吃過飯了嗎，還給我留著飯。我說吃過了，母親才掛的電話。找了一下找到了一雙應該是父親的舊雨靴，看里面沒鞋墊子，又去找了一雙一雙父親的鞋墊子穿上，感覺大了一些，也就這樣湊合穿著去二大娘家了。
到了之后，發現人也不多，就幾個我都得喊大爺的人幫忙在架靈堂干什么的，看我來了都笑著和我打招呼。我最怕的就是這樣，回了一聲就去找母親去了。母親正和幾個婦女在一間屋里在撕孝衣，縫孝帽子，看我衣服比較單薄就讓我回家再穿一件衣服去，我告訴母親我不冷，母親告訴我都在屋里呢，你進去看看吧。二大爺去世去得早，一兒一女算是二大娘自己一個人拉扯大的，因此家里條件很差，只有三間瓦房加一間東屋，我母親她們就在東屋那里忙著。我走進堂屋看見二大娘的兒子女兒正在那里守靈，骨灰盒就擺在一張只剩下床架子上的木床上。見我來了就招呼我坐下，我看他們臉上還掛著淚痕根本沒有想著去洗洗臉。他們都比我要大，我對他們的記憶還停在兒時，整天追在他們的屁股后面，叫著“洋哥”“霞姐”。他們倆輟學都比較早貌似記得都沒初中畢業，后來洋哥出去打工，因為家里情況困難他之前四年沒回過家過年，這段時間可能對他很打擊很大吧，胡子也不知道幾天沒刮頭發也不知幾天沒有洗，沒刮顯得很滄桑。霞姐出嫁很早，早到那時我還小都記不住她一生中穿婚紗最美的時刻是什么樣子了。
我真是不知道該說些什么，可能我們都好多年不見互相都有了陌生感，見面他們也沒叫我的小名了。他們問了一些我的近況，無非就是還在那上班嗎，一月工資多少，談女朋友了嗎，說完這些也就沒什么話題可以說了。我就說要出去看看有什么需要幫忙的嗎，跟著就出來了。出門正好看見父親從大門外進來，一問才知道剛才父親是去找辦席的去商量如何如何等一些瑣事去了。我在院子里看了看也沒發現有什么需要我幫忙的，就和母親說了聲我先回家去了�；丶业穆飞峡粗嗄酀舻男÷罚蚁牍烙嫭F在村里和我小時候唯一不變的可能就是這些小路了，我和那些叔叔大爺哥哥姐姐們要一年見上幾面的話可能也就只有一些紅白事還有過年了吧。下地去埋那天又下雨了，路很難走。許多人的白色的孝衣上都沾了很多黑色泥巴，顯得很刺眼。抬“活”(家鄉對棺材的一種叫法)的是一群結過婚的大老爺們，不過沒有我們本家人，之前聽父親說現在都出去打工了一有這事村里都湊不齊那么多結過婚的勞動力，還是給一些人打電話趕回來的。入土時那一套我們這里的風俗我一點不懂，感覺很繁瑣，只是看著卻很熟悉，畢竟小時候那有什么紅白事哪里就有一群孩子在看熱鬧。
二大娘和二大爺埋在了一起，當棺材下地的那一刻洋哥霞姐哭的很大聲，很傷心，后面一群孝子賢孫也在哭，但他倆的聲音壓過了后面一群人的聲音。聽母親說洋哥今年二十六了還沒有找到一個媳婦，這個年齡在我們家那里已經不是晚婚的年齡了，說他這樣的現在女方要求都那么高一般都說不成，現在開始都找一些二婚的還有天生有缺陷的人。
回去時天終于晴了起來，來時兩手空空走時母親大包小包的給我帶了很多吃的。臨走時問父親爺爺奶奶的墳那去了，母親告訴我說飼料廠除了包地的錢另給五百塊錢把墳給推平了。
清明隨筆散文 篇34
什么是真實的感覺？或許我們都一度被蒙蔽了，真實的感覺或異是一些超乎尋常的奇異空靈的情感。這樣來，我想說真實的感覺也許會成為這樣的顛覆了，海水變成甜的，而不再是苦咸的了。
我總也不能回答自己所提出的詰問。似乎是自己對自己的一種無法言喻的宣泄吧？
長長嘆息，想起了自己內心里一種隱瞞了很久的情感。忽然間迸發了。打破了這種昏沉的我的世界。
什么是真實的感覺？或許我們都一度被蒙蔽了，真實的感覺或異是一些超乎尋常的'奇異空靈的情感。這樣來，我想說真實的感覺也許會成為這樣的顛覆了，海水變成甜的，而不再是苦咸的了。但卻又并不是。所以我說真是的感覺就如同夢境一般，飄忽，渺茫不可見。也不可說，不可說。
很早就想踏上那條幽徑去看看離開自己很久的逝去的親人們。
每年的清明，天空總要飄揚起一陣陣煙雨，迷住了我的雙眼，心地卻明亮起來了，一直明亮，竟然我看見了親人們的笑容了。
但是，清明的雨總是永遠如粉，如塵。紛飛的精靈一樣，總是讓你琢磨不透。
清明的雨，卻也是凄苦的。
我站在墓碑前面久久不愿意離去。天空灑下了隨著風飛揚的如塵如粉的雨霧。就這么輕，這么輕，這么飄揚。像是蝶舞一樣，就是一種很莫名的聲音。但卻并不是溫暖的，反而充斥了一種凄苦----這是清明。
還在慨念親人們的離去。卻只能悄悄流淚，并無它法。
猛然間就掙脫了一種十分奇怪的束縛，只想大聲發泄了出來�；蛟S這樣對于自己來說，會好。
清明節，就是一個雨紛飛的季節。
雨紛飛，人離碎，淚相隨。
古人也曾經說過“清明時節雨紛紛”一語，就已經道出凡間人兒總要經受這么些疾苦。
離別就一定是很苦的吧？
我知道答案也許是肯定的。
在這個季節里面，雨就是那奇異的精靈。她會告訴你你想知道的。也許這就是一種傾訴吧。
但能感覺到那么些溫熱的記憶么？或許不屬于你的。
我知道不能罷。離都離去了，為何還要無為增加一些哀傷呢？
記憶里那還未曾淡去的記憶，總在使我沉默著。我還沒有說出來：“好好照顧自己”你是不是能感覺得到這個沉默的愛呢？
的確，這是一個哀傷的季節。
電話那頭好像還沒有改變了什么。但我總也不能說出來一直想說的話。你是不是知道。
什么是什么？我不禁感到這已經變得渺茫不可見，是一種唏噓罷了。即使再苦苦追尋也必定是沒有結果的。這是一種遺憾，一種莫大的美麗的遺憾。遺憾那句還并未曾說出口的話……
清明。我還佇立在雨里。
清明隨筆散文 篇35
2015年2月6日（農歷臘月十八日），當人們開始做迎接過年的準備時，我親愛的父親懷著對人生的無限眷戀和對母親的不舍，永遠地離開了我們。在清明節來臨之際謹以此文寄托對父親的無限緬懷與思念，以告慰父親的在天之靈。
太快、太突然，
太令人猝不及防。
頃刻間，折了我的航舵，斷了我的風帆。
我和世界一起窒息不語，所有的思想鍍上黑色，凝固了所有的語言，所有的詞匯梗塞喉嚨。
您以一種獨特別致的人格影響了我的世界，卻以安詳平和的方式離開了我的世界。
茶水涼了，寂寞地沉靜著，卻留著昨日的痕跡。
椅子空了，失落地悲傷著，卻留著昨日的體溫。
書頁合了，無聲地哭泣著，卻留著昨日的.墨香。
有您在，童年的夢想才如此邈遠悠長。有您在，青春的溪流才如此歡欣雀躍。有您在，遲歸的腳步才如此急促匆忙。有您在，世界如此美好。慈愛的目光消融了心頭的陰霾，寬厚的臂膀托起強勁的后盾。 心的樂園筑造恒久的綠洲，抒寫永遠的湛藍。
如果我能夠，定會陪您登高望遠，靜靜地倚欄俯視連綿山巒的蒼茫。
如果我能夠，定會載您驅車郊野，默默地沿途欣賞松濤柳浪的韻致。
如果我能夠，定會為你研墨展紙，輕輕地細品一紙筆致墨韻的靈動。
如果我能夠，定會為你烹茶煮酒，慢慢地敬上一杯舒心可口的香醇。
再也不能夠于滋養靈魂骨血的溫暖中做夢。
再也不能夠于避風港灣的瞑瞑中懷想。
再也不能夠于圍爐夜話中聆聽諄諄教誨的清韻流淌。
我只能立于夜幕深處心雨滂沱懷想您漸行漸遠的背影......
清明時節，沿著時間的階梯觸摸那串記憶，想知道，天國的您，久遠的微笑是否仍和往常一樣？想知道，久違的風景里您是否和往常一樣對坐？想知道，您與文字廝守了一輩子，是否筆耕不輟還在橘黃的燈下揮毫潑墨？
相框里的您，如此和善慈祥。相框外的我，如此黯然神傷。
恣意的哀思，擠壓骨頭，
一種痛��！
竟是淚流滿面……
清明隨筆散文 篇36
每逢清明倍思親，祭掃墳墓憶親人。今年清明我也去為爺爺掃墓，就有了些許的感受。
爺爺離開我快四十年了，由于在縣城工作，我就給了自己許多理由，很少去為爺爺掃墓。爺爺去逝時我只有七歲，爺爺的音容笑貌早已從我的記憶里消失。今年我和姐姐、大弟三人給爺爺掃墓，還有兩個弟弟也重復我過去的理由沒能去掃墓。我清晨六點從縣城出發到老家只有八點多，行走半個小時山路，就到了爺爺的墓地�？磥砺愤h和沒空都是借口而已，關鍵是心遠離了先人，遠離了親情。當然今年清明有假期也是個便利條件，這也是國家對人民的人性化關懷，值得贊許和欣慰！
清明感懷(散文隨筆） 掃墓的過程原始而簡單，掃墓的心情隨著年齡的增長，環境的變化，周遭的不同而不同，是那么的綿長而悠遠。為前輩掃墓的多了些想念和感恩；為夫或妻掃墓的愛恨情仇，百感交集；為晚輩掃墓的再次揭開心靈的.傷疤，陰陽兩隔，柔腸寸斷。為自己掃墓的(有的人生前建墓)萬事具備，只等入土，然而墳頭那奪目的紅紙，又期許著生活多彩多姿，健康長壽；為朋友掃墓松柏長青，友誼長存；為烈士掃墓的多為軍人、學生人，偶爾有些公職人員。軍人是軍紀和優良傳統教育，學生是思想品德和愛國主義教育，公職人員是黨風和廉政教育。我希望在宣誓過后，但愿多一些沉思，少一些形式，多一份責任，少一份貪婪，想想先烈，自當勤勉有加，克己奉公，服務百姓，報效祖國!
清明掃墓還有環境引發的復雜心情，野外掃墓，空氣新鮮，鮮花遍地，盡管踩著一腳泥濘，由于親近自然，懷舊之后，心情很快晴朗起來，也多了幾分放松，多了幾分快樂！掃公墓的往往因人群扎堆，交通堵塞而怨聲載道。人們多么希望公墓周邊的環境得到改善，交通更加便利！
死者長已矣，活者當自強！你的夢想，你的生活，都因你富有愛心，都因你的勤奮，都因你的奉獻而變的更加美好！
清明隨筆散文 篇37
隨著春天的腳步走進了清明。
古往今來每逢清明，人們都會懷揣著對先祖故親的祭拜來表達自己的孝心，飽含追思和愐懷親情，這也是一年中拜祭先祖憶念故親最為集中的節日，現在清明節越來越被人們重視了，也被納入了國家法定節日之中。
清明，老公借了車陪我到縣城去給父親上墳，吃過早飯后老公先下樓去擦車，我在家裝著上墳用的物品，心情卻是那樣的沉重。父親離開我們已有十二個年頭了，他的一生很辛苦，自己省吃儉用把我們姊妹拉扯大，等到我們都成家立業后，日子好過了，他卻因病永遠的里開了我們，孤零零的長眠于大地……懷念的思緒不由地涌上了心頭，收拾好黃紙，香燭，冥幣和炮等物品后，想著父親在生前的日子里喜歡喝點酒吸點煙，這又給裝了一瓶酒一盒煙，心里還不踏實，想著給父親再拿點水果，當我把兩個蘋果仔細的放上洗潔精在水龍頭沖洗時，心里想著洗的再干凈父親能吃上嗎？滿腹的凄楚，無盡的懷念悲情占據了我的心頭，思念的切膚之痛哽咽了我的喉嚨，淚水止不住的流了下來……老公的催促電話把我又拉回到急切的行動中，趕緊裝好東西后下樓了。
清明前，天氣就不好，乍暖還寒的，此時天氣更是烏沉沉的，陰霾籠罩著蒼穹。車子行駛在通往縣城的柏油路上，道路兩旁綠油油的麥田，農家院旁果園里開滿枝頭的桃花一簇簇一簇簇的紅了一片，路邊的樹木也長出了嫩綠的小葉，綠茵茵的，本是一副春意盎然的景色，在這陰霾的籠罩下，顯的有幾份沉寂，無心賞景，心里有的只是對父親深深的懷念與哀思……
漸漸的起風了，關緊車窗看到外面已經是塵土飛揚，這樣的天氣只有放慢車速，當到了縣城車子駛進了通往墳地的'山岡上的小路旁，因為車子很多就緊緊巴巴的找了個停車的地方停好車，此時已經是狂風大作，沙塵滿天，枯葉、紙屑被狂風吹到空中，飄飄搖搖的上下翻滾著。
“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”唐代詩人杜牧用這樣一個片段描述了清明時情景交融的一個場面，可現在不是雨紛紛，是風嚎，不管怎樣的天氣，我在想也許宇宙是完美的統一體，具有無法詮釋的內在規律，每逢清明天公也會保持與人間驚人的同步，用陰冷、大風抑或細雨哄托悲憫憂郁和凄婉，達到天人合一融通互聯，這是一種天地和諧也是一種奇特的宇宙感應。
提上包縮著頭頂著風行走在通往墳地的小路上，路上上墳的行人絡繹不絕，用不同的狀態頂著大風行走著，大家都是一個共同的心愿去祭拜已故的親人，手上提著的包里不僅僅是裝著黃紙，香燭，冥幣和炮等物品，更重要的是裝著一份對已故親人的深深的懷念之情。
在墳前我無法用言語來表達，只能點燃冥幣等讓它化為灰燼來傳達我對父親的思念，離開時心里有千萬個不舍，默默的向父親告別：父親，在下個清明節我們還會看你來。
清明隨筆散文 篇38
清明，我不知道這流傳了二千五百多年的節日，竟是這樣的莊重。即使走得再遠的游子，或是漂泊在外的浪子，在這個日子里，都要想方設法為故去的親人，燒一疊紙錢。即使回不了鄉燒不到墳頭上，但那一堆焚化的灰燼仍然是要點的。
記得那個細雨飄過春意盎然的日子，一大早的，父親就買回來好多粗糙的黃草紙，還有一些用紙糊的長袍馬褂，準備上墳。父親先把燒紙一絲不茍地裁切好，然后由右至左，由上至下一下一下地敲打著紙鑿。隨著那咚咚的聲響，黃草紙上便冒出一排排透著孔的麻錢來。鄉人把這叫打紙。父親虔誠地打著紙，似乎要把對先輩們的所有遺憾和夙愿都要融入到這燒紙中。隨著太陽的攀高，村落里此起彼伏地響著打紙的聲音，那不緊不緩的聲音如廟里老僧敲木魚似的堅定，又似老婦紡線的連綿不絕。好不容易，這聲息逐漸地冷卻了下來，而村外的一條條道路上，便飄來一位位頭戴孝布手拿燒紙的婦人，既有步履蹣跚的老嫗又有新出門不久的小媳婦，她們都是回娘家來掃墓的。
打完紙的父親靜靜地等著他的姐姐我的姑姑。就在太陽越過樹梢時，一身藍布素衣的姑姑總會干凈利落地出現在院門前。因為家里未出嫁的女孩子是不能到墳地上去的，而男孩子則是必須去的。于是我們弟兄四個跟在姑和父親的身后，緩緩地出了村。大家走得很慢，唯恐驚擾了春日的時光。
好不容易走到了遠離村子的墳地。那一個個饅頭似的墳頭一個連著一個墳頭，從這連接的順序，可以看到村里故去人的先后順序。而爺爺和奶奶則被這順序隔絕的有百米遠。沒有碑石的墳頭，發春的各種雜草再次占據了它們的空白，讓這些逝去的生命再度蒼涼。
父親先給爺爺墳頂壓了一張紙，然后在墳前畫個圈，再把那一沓沓燒紙蓬松開來，最后點燃。磕完三個頭后，我們便守著火苗燃燒，而姑姑則坐在爺爺墳邊，用手絹捂著鼻子放開嗓子哭了起來。那時不懂事的我，怎么也想不明白，為什么剛才還面目平靜的姑一下子就哭了起來，而且一把鼻泣一把淚，哭得肝腸裂斷。那哭聲忽高忽低的，一長一短的，一邊傾述著書生意氣的爺爺清白一世，卻被錯劃成分，受盡鄉人欺壓，憂郁而逝。一邊傾吐著自己內心的懷念和堅守著爺爺的教誨，堅持清白做人，讓站在墳前守著的父親和我們，不一會便眼淚吧嗒吧嗒地流出來。而周圍也漂浮著遠遠近近的哭聲，一個賽似一個的，似乎看誰哭得更悲戚�？蘖艘魂�，父親就說，快去扶你姑去，讓少哭會。我們就趕緊跑上前去，拉姑姑的胳膊，勸她別哭了。而姑姑也就適可而止地停止了哭泣。隨后我們又去給奶奶上墳，重復著類似的情形……
陽光再次掀開了歲月里的窗，躍過那窗，清明再次悄然而至。曾經堅持清白做人的`父親和姑都已經去世十多年了，他們在經歷了多少的人事苦難后，終于走到了生命的拐角，消失在那蒼茫的歲月之中。
春依舊盎然，細碎的陽光灑滿了鄉間小路，空氣清朗的不夾一絲雜塵，明凈的四野透出勃勃生機。我和妹繼續走在父親和姑姑當年走過的上墳路上，跟在我們后邊的兩個小侄子一如當年的我，馬駒似的跑前跑后�？粗放苑砰_步伐紛飛的草木，我的思緒也跟著瘋長。我想清淡明智的清明不僅是祭祖、掃墓，懷念逝人的那么簡單，它更讓我在物欲瀟瀟、紅塵滾滾的有生之年，時刻謹記人生清潔明凈，根扎故土心魂纖塵不染。
清明隨筆散文 篇39
雨淅淅地下著帶來一絲傷感，不由得想起清明時節雨紛紛...
4月4日是清明節，老天在哭泣，為著死去的烈士和四川同胞們而流淚，他終于控制不住自己的情緒，嘩嘩地流著淚她落在屋頂上，雨篷上，肩膀上，地上合成一曲交響樂，為死去的親人祈禱，祝福老天的哭泣，似乎帶動了我的悲傷。我出生的時候，外面就下著瓢潑大雨，讓人睜不開眼睛，在那個晚上，我悄然的來到這個世上。第二天，就陽光明媚，好像是在慶祝我的到來。并且，每當我過生日的時候，天空就會下起雨來，這也許是老天送給我的禮物吧！于是，我也喜歡上了她，和她相依相偎。巴金曾說過他也最喜歡雨，古代友人是借酒消愁而如今他是借雨消愁了。我和他有著同樣的愛好，每當外面下雨時，我都要沖進雨簾找中，讓她來滋潤我的全身，她緊緊的'摟抱著我，用冰冷的嘴唇抹去我內心中的煩躁，她替我全身按摩，動作是那么熟練，我和她如情人一般。她不僅是我的情人，更是一個傳信使者她為別人牽線搭橋，讓一對對情侶踏上這橋，去訴說他們之前的愛戀情仇。雨之歌在紀伯倫的筆下，具有了強烈的個人色彩：我是大海的嘆息，是天空的淚水，是田野的微笑。是的！她時刻都變幻著各種角色。在大自然界中，她意味著一個循環，她滋潤生命，傳遞著生命的能量，使之生生不息。
這也正如愛情在人類世界中意味著一個循環，它也是從感情的建立開始，成熟于彼此之間的了解與理解，最終獲得心有靈犀的默契，這是愉快而又幸福的感覺愛她吧，愛上她后，你會知道世間的美好雨還在下著，傷感依舊...
清明隨筆散文 篇40
清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂……
親愛的媽媽，你知道我們老家沒有清明上墳的習慣，但在2009年的這個節令，在老家處理完您的喪事回到家里，當我遇到難處理的事想問問媽媽時，才發現您已經永遠地離開了我們。那種撕心裂肺的痛苦卻在每年都會發酵 ，我用了三年多的時間來調整自己走出悲傷，卻在五年后的今天仍然會熱淚盈眶……親愛的媽媽，您知道嗎？由于女兒的任性，在您離開我后我才真正讀懂了您。女兒那個悔呀！現在我只能對著這一方空間自說自話，對著你們兩位的照片回憶我們家曾經的幸�！H愛的媽媽，請您原諒女兒的任性：我以為看到您身體不好仍然勤勞不輟時發脾氣是愛您，但我現在明白了，孝順中的順字有著更深刻的含義；我以為我忙碌著工作孩子病重的父親沒有時間陪您讓您自己出去找人說話您不出去時我會發急是替您著想，可是我現在明白了您能留在家里看著我們說說笑笑是最大的滿足；我以為等送走了病重的.父親我們兄弟姐妹們還有充足的時間陪你多出遠門去看看你想到的地方還有的是機會，但當父親去世后你的健康堤壩也轟然倒塌時我明白了，盡孝心是最不能等的；我以為將你們二老接到我家居住為你們養老就算是盡了報答你們當初養育之恩的心了，但在你們百年之后我才明白兒女們怎么做都還不上父母曾經的付出；我以為我的媽媽還很年輕能活到85歲，但我后來才知道您因父親的重病帶給我們麻煩是硬撐著不想給兒女們再增加負擔；我以為我了解了媽媽的一切，可當您真正離我遠去，我卻發現我甚至沒問過您年輕時曾有過的理想……每每想起這些，我的心就一陣陣發痛，盡管您對很多人說有我這個女兒是您的福氣，但我卻知道，您有許多心愿我們都沒來得及幫您做到，這是孩子們最大的不孝��！
親愛的媽媽，很多時候我都會想起您：遇到困難時我會想您如何獨自支撐家庭走過坎坷不凡的一生；遇到棘手問題難以處置時會想您給我們的人生教誨；遇到家人或者兄弟姊妹們有矛盾時會想您對家人和孩子們的大愛；遇到情緒低落時會想您的聰明能干和樂觀；遇到老年人需要幫助時仿佛看到您就在我眼前……親愛的媽媽，盡管老家在清明節不上墳，盡管您秉承著您一貫的作為輕易不來打攪我們連夢里都難和您見一面，但在我內心深處永遠為您樹立著一塊豐碑，每年的清明時節，那壇拌了痛苦釀造的陳酒會發酵成越來越醇厚的思念，而您的德行，會在這思念中延續到永遠！
清明隨筆散文 篇41
兒時的清明節從來沒有過“雨紛紛”，相反，卻總是風和日麗，柳暗花明。
也許是因為年少不經事，也許是因為所有的親人：父母兄妹，爺爺奶奶，外婆外公，伯叔姑姨舅，都健在，沒有什么可悲傷。
如果說生命的延續像朵花，那么我是花心，外面層層親人擠擠挨挨為我承擔風雨，我安全而無憂。
再說，大人是去掃墓，去緬懷，我們卻不是。平時大人忙于生計帶我們出行的時間不多，現在與大人出門，仿佛是去游玩踏青。豈有不樂?
麗江的清明，天氣已經很溫暖，永遠的陽光明媚，柳條上滿是嫩嫩的葉子。折幾段，編成遮涼帽戴在頭頂，柔柔的葉子挨著皮膚，好舒服，身心好像就融入了春天的清新溫柔里，柳條涼帽如同是我與大自然溝通的信使。
負責走路就可以，柴鍋米菜自有爹爹伯叔他們背著，他們負重前行，卻走的威武風生。于是追風戲蝶，逗狗趕鴨，一路歡暢。
老祖的墳地在老家的'北邊7，8里的河邊階地，不知道為什么選擇那么遠，莫非是因為背山面水好風水。小時每每返回時走不動了，就羨慕那些墳地近的人家，現在想來，路長也延長了與親人同行的時間，好事。
到了，大人們搭鍋做飯，我們找滿地里跑找野蒜。
感覺時間不長，便已經飯菜飄香。幫忙端菜獻飯，被組織著按輩分為小組依次磕頭。好圣神，個個一本正經，不再打鬧淘氣。
開飯，有股與家里的飯不一樣的香，大概有花草的香，有太陽的香，石頭的香。天為棚，地當椅，清風拌飯，鳥聲下菜。好奢侈的排場!
多少年過去了，斗轉星移，已經不是舊時記憶中時光。
倒一杯水酒，祭奠過去如歌歲月。
清明隨筆散文 篇42
村子后邊的山崗上散落著一些墳墓，我祖父的墳墓也在其中。只要一到山崗上站立，就看到了這些墳墓構成了一個靈魂的村莊。
我祖父的墳墓前邊有條小路，每一年我要幾次經過這條小路，去看祖父的墳墓。
清明節去祖父的墳墓，看見路邊的花朵都在毫不經意的開放著。特別是那些雞冠苔花，開放的金黃金黃，花輪上印著太陽和雨露共同印制的色彩。蹲在小路上，采幾朵雞冠苔花放在嘴里細細嚼嚼，大地的芬芳和甘甜在舌根上彌漫。
忽然我聽見祖父從墳墓里走出來，走到我的童年一天，對我說：“雞冠苔花被土地自動放了糖，是可以吃的。
他采了一朵放在嘴里慢慢的嚼著，我也采了一朵慢慢地嚼著。
祖父是個浪漫的鄉村男人，他說：“嚼著雞冠苔的花，就像嚼著一輪太陽�！�
我抬頭看看天空，太陽還在天上閃爍著春天的光芒。我又低頭看看小路邊開放的雞冠苔花朵，上面灑滿了陽光的溫暖和金黃。
我說：“爺，太陽是不能嚼的。嚼爛了，我們就寒冷了�！�
祖父笑笑，蹲下身子，采幾朵黃花苗的花朵。他說：“你看，春天的花朵，都是黃色的，因為它們在大地的深處，積攢了一個冬天太陽的光線，一旦開放的時候，就如同太陽的顏色。”
我說：“太陽的顏色是光線，不是真的顏色�！�
祖父指指遠處墳墓上的迎春花說：“但是，太陽可以把金黃色的光線，變成春花的顏色。你看，殘余的迎春花，也是黃色的，也是太陽的顏色。每一朵春天的花，都是一個太陽，溫暖著乍暖還寒的土地和山崗�！�
祖父在那個春天，簡直就是一個詩人，但是祖父卻是一個鄉村的男人。他浪漫的詩情只有大地知道，只有我知道。
我踏著開滿雞冠苔花和黃花苗花的小路，嚼著雞冠苔的'花朵，走到祖父的墳墓旁邊。蹲下身子點燃粗糙的紙錢的時候，才明白紙錢的顏色為什么是黃色的，它們也是太陽的顏色，點燃之后，會給祖父的靈魂以溫暖，會給祖父的詩情以溫暖。
燃燒了紙錢，才看見祖父的墳墓上也開放著雞冠苔和黃花苗的花朵。一輪輪的金黃，那就是祖父靈魂的太陽，通過墳墓的黃土，到達墳墓的深處，溫暖祖父的靈魂。
沿著小路走下山崗，腳步輕輕，既不想驚動祖父的安靜，又不想踩碎一路金黃的花朵。
清明的黃花，在白天，或許是靈魂們的陽光；在夜晚，或許是靈魂的燈籠。祖父打著這些燈籠，在靈魂的村莊里行走，或許能夠找到自己散落在靈魂村莊里的朋友們。
清明隨筆散文 篇43
不知不覺里，在窗外的明晝與黑夜的交替里，時間竟已悄然流去。夢里學校與同學相歡的時光被時間的塵埃漸漸染成灰暗�；袒蟮拿ＣＨ焕�，竟然到了清明時節。
前兩天在父母工作日的一天窗外依舊晦澀不明的清晨里，他們做好洗漱，妹妹的童真的聲音與父母有些煩躁的聲音回蕩在客廳的燈光下，這些聲音穿越我臥室的木門，來到我的.耳邊。我對這樣的突然有些奇怪，他們的這樣的作態似乎是出遠門時的準備。果不其然，在接下來他們的對話里，我聽到他們要回老家這個信息。為什么呢？再往下一聽，原來是到了清明時候了。
原來在不知不覺間，時間又晃過了一年了。在去年的現在，我與家里人大吵了一架，原因在于我不想回去而他們硬要逼迫我回去。我知道我的不對，但我也無法讓自己卑微地出現在先祖的墳碑之前。卑微，是別人看我的視線低了下去；卑微，是我內心的渴望的抱負沒得到實現而產生的心理感情。我無法忍受這樣的卑微，所以，我寧愿對抗現實的習俗，讓自己成為一個別人眼里的逆經叛道的人，也不要屈服于那個可怕的現實。所以我不回去，所以我不惜為此事而與父母爭吵。
如今，一年已過，時間又來到相似的時刻�？晌业奶幘硡s沒有因時間的安撫而有所好轉，反而每況愈下。父母的眼里漸漸沒了我，他們的心被妹妹一人所填滿。我的心雖說早已對現實的不堪所麻木，可親情終歸讓我漸凍的心有了絲絲異樣。
可我不會回頭。就讓這個世界的人全都說我錯了吧。我的“回頭”，必然是我認為那里有自己想要的東西。
清明的時候，我獨自在家里對著發白光的屏幕打出一串串冰冷的文字。
我的歸宿在哪？是慘淡地死去？還是在混沌的茍且里慢慢找到自己喜歡的路？
清明隨筆散文 篇44
“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”。一到清明時節，我就會想到唐代詩人杜牧的這首詩。以前年紀小，老年人不主張小孩去上墳祭掃。今年，清明我有幸與爸爸去公墓祭奠太爺、太奶，寄上一份晚輩的深深緬懷。
清明時節早上，我便與爸爸早早地起來，驅車來到爺爺家接爺爺奶奶。從樓上取出準備好的供品、鮮花、紙元寶和冥幣。于是，我們四個人便啟程去北鎮廖屯公墓。
早晨，晴朗的天氣，雖沒有詩中描寫的紛紛細雨，但有涼涼的春風吹拂。我平時也沒有起床這么早，穿的比較單薄，不時地打一個寒顫，我好久沒出遠門了，一路上我沒一絲困意。奶奶又對我和爸爸講述了已故太爺太奶的音容笑貌，陳年往事。我聽得特起勁。過去的事有些是三四十年前的了，其中的生活艱辛，對于生于九零后的我可能沒能全部理解，但通過奶奶將近一小時的講述，我腦海里浮現了許多情景，使我就、覺得，太爺、太奶依舊活在我們身邊。我暗想，太爺、太奶，您們在天堂那邊還好嗎？
一路上，爸爸將車開得平穩，也許是心情沉重的原因吧。一個小時，我們來到了公墓的山腳下的空地中停滿了大小的車，行人手持鮮花，絡繹不絕。遠遠地就聞到燒冥幣的味道。偶爾，驚聞刺耳的爆竹，嫩綠的小草從土里像衛士一樣肅穆地站在那里。有些公墓上已擺好鮮花與供品。人們忙著祭祀先人，各個表情凝重，有些人眼圈紅紅的。
我們四人找到太爺的.公墓，擺好供品，鮮花和香爐。爸爸教我點好三柱香并行了跪拜禮。我的思緒便隨著爸爸點好的紙錢飄逸。由于紙錢多，爺爺又用木棍撥弄著紙堆，怕燒不盡，收不到。爸爸站起向公墓院子四周扔了一些燃燒著的紙錢，同時說：“我爺爺、奶奶腿腳不好，你們(注：你們指孤魂野鬼)別跟他們搶�！蔽业难蹨I差一點流下來�；馃煤芡�，山上的風不時的將紙灰吹起，烘烤著我，我通身暖和。這暖和好比是來自太爺的擁抱。我心里默記著……我學著爸爸的樣子也去將紙元寶點燃，我雖沒能說上幾句話，但我內心對太爺還是挺想念的，也許是血濃與水的緣故吧！我主動拿著掃把將公墓小院打掃一番。爺爺、奶奶看著我輕盈的動作，向我投來贊許的目光。大概是按民俗與傳統，李家后繼有人來延續香火的緣故吧！
祭奠完畢，在回家的路上我沒說太多的話。我感到我長大了，我有大收獲。我決定每年清明都來為太爺、太奶掃墓，并對他們說，您們在那邊還好嗎？
清明隨筆散文 篇45
每個家庭在清明節都有不同的生活方式。今天我就來說說我們家過清明節的習俗。
早上，我們帶著祭品，開車去山里掃墓。我們去太公墳前，拿出祭品，雙手合十，敬酒。然后，父親開始燒紙錢，紙灰在風中緩緩起舞。我們又去了龔太太家。回到家，所有的祭品都被一群孩子吃掉了。
媽媽，他們又在做清果了！看著他們專心做這件事，我手癢。我照他們的樣子做了。取一個面團，搓圓，然后揉成碗狀。放一點餡，用手合上，捏出一些圖案。一個清澈的水果準備好了。我拿我做的和我媽做的'比較，我的都暴露了。媽媽做的小巧精致，圖案精美。這個差距太大了。我想忘記，但是仔細想想，怎么能輕易放棄呢？于是我又開始做。而且一個比一個好。最后，我做了一個像樣的清果。我媽還夸我清果。
該吃飯了。桌子上擺滿了美味的食物。吃自己的清果讓我開心。
清明隨筆散文 篇46
這是一個令人難忘的日子，帶著哀哀的愁思和滿滿的懷念，過著清明。雖然我的老家沒有祭祖的習慣�？墒牵乙廊辉谖业男闹袘涯钗业淖嫦�。雖然我從未見過的老祖，也不知道他的事跡。可我依然在心中敬仰起來，因為它是我的祖先養育這一代的人，如果不是他，我也不會出現在這里。
雖然我不知道清明是怎樣祭祖的，每當清明我都百思不得其解，只能在我的腦海中幻想；清明我與父母在山上除草，放煙花，干著許多有趣的事情。我開始憧憬。又怕天真的實現。因為我珍惜我身邊的每一個人，不希望他們離開，來實現我那笨蛋、又卑微、又無厘頭的想法。我開始想象，又不知道我的同學在想我的同學在掃墓前做什么。剛才也是從電視節目看到的也不知道屬不屬實�？晌矣譀]掃過墓，可我開始像只可愛的`好奇貓，頭頂打滿了許多的問號，來索求我想得到答案。我在鍵盤上噼里啪啦的打了起來，手指像個忙碌的工人，迅速、有便捷的完成它的工作。后來我覺得實在太復雜了。除了講究禁火、掃墓，踏青，蕩秋千、蹴鞠、打馬球、還有插柳等一系列風俗體育活動。相傳這是清明節要寒食禁火，為了防止寒食冷餐傷身……所以我很慶幸我不用掃墓了，更不用做這些繁瑣的事情。
清明是緬懷和祭拜祖先的節日，雖然我的清明過得是那么的平淡無趣，可是我還是學到許多的知識。韓愈曾說過“書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟�！笨晌疫�是學到清明的習俗。清明是一個懷念親人的日子，一個讓人痛心的日子。清明也是一個讓人哀思的日子。在這清明節，點上一只燭，，給祖先點亮光明；獻上一朵花，向親人表達無盡的懷念。
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