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大學生生活隨筆

時間:2024-06-12 00:35:31 隨筆 我要投稿

大學生生活隨筆15篇

  無論是身處學校還是步入社會,大家都聽說過隨筆吧?有的可能還經常寫隨筆?隨筆通常作者通過修辭手法曲折傳達自己的見解和情感的一種文體。日常生活中最常見的隨筆有哪些呢?下面是小編收集整理的大學生生活隨筆,僅供參考,歡迎大家閱讀。

大學生生活隨筆15篇

大學生生活隨筆1

  轉眼,快要離開學校了,突然細想了一下,呀,正好換了四個網名了,記得申請時叫帥哥,全拜妖精所賜,總說我長得比男生好看(好吧,我的美貌只能跟男生比才看的出來嘛),大一時,很矯情的改為陌上花開,那時候多單純啊,想著愿得一心人,白首不相離,想在茫茫人海中找到自己的他,想著有一個人會對我說“陌上花開,可緩緩歸矣。”

  可那個人終究沒有等來,我大二了,猶記得鐵凝去拜訪冰心時,冰心就問她:“姑娘,你成家了嗎?”鐵凝那會子還不是作協主席,說“沒有”,冰心說“女孩子,不要急,要等!蔽乙恢庇浿,果不其然,待到鐵凝50歲時,遇見了華生,你是什么樣的人,你就會遇見誰。這話不假,可是又有誰想到在中間那20年的年華里一個女人的落寞。我不喜張賢亮,尤其是在會議上的那句“王蒙作品中的女性很美好,是以為他娶了一個好老婆,不像我,沒遇見一個好的!背墒炫说镊攘驮诖耍F凝會上一句話沒說,只是笑了笑,有些人,有些事,過了,就算了。就像自己前段時間看鐵凝的《火鍋子》,溫馨自然,言淺情衷,那才是一輩子,安安靜靜的,雖是一些柴米油鹽的小事,但是它溫暖,因為一直有愛在傳遞。

  總說大二忙碌,的確,什么都想參加,課也特別的多,還有自己不想上的課,我又是屬于那種特別笨的女孩,有一點要動腦子的課我就學不好,就像現代漢語,這門課,我幾乎是看小說過來的,像金老爺子的,古龍的,匪大的,我愛金筆下的女子,愛古龍筆下的男子。曾經和室友討論古龍,達成一致的就是他筆下的.男人,風流卻不下流,這一點很難做到,但是陸小鳳做到了,李尋歡做到了,尤記得陸小鳳那句“陸小鳳,四條眉毛的陸小鳳”,怎么會有男人四條眉毛呢?原來還有胡子。知道陸小鳳最愛沙曼之后,便很矯情的改網名為沙曼,總以為沙曼是與曼珠沙華有關,要不然她怎會有彼岸花的味道,怎會有冷若冰霜的氣質,怎么讓陸小鳳在千千萬萬的女子之中對她念念不忘,到底只有沙曼能贏陸小鳳的心。

  到了大三,準備考研,在整理袁行霈那本文學史時,發現了一個很有意思的意象,青梅。最初見到它,是我小時候讀三國,到現在猶記得青梅煮酒,心里想著,什么樣的果子還可以拿來煮酒,煮的時候會香嗎?煮完之后,是不是又是昨日黃花,只能如秋扇見捐。青梅,多好啊,那是一個女人最美好的時光,小時候,那是“郎騎竹馬來,繞床弄青梅”,兩小無猜,清清亮亮的。再大一會兒,那是“倚門回首,卻把青梅嗅”,小女孩子的心事全在那回首的一剎那間。雖不似崔鶯鶯般低頭拈花,倒也不失女孩子獨有的不勝涼風般水蓮花的羞羞答答。等到真的長大了,才明白愛過才知道什么是痛,正如“妾弄青梅憑短墻,君騎白馬傍垂楊。墻頭馬上遙相顧,一見知君即斷腸!惫室郧嗝犯闹糜炎I笑,酸兒辣女啊,個中滋味,如人飲水,冷暖自知。

  如今,大四過了一半,我的性子卻仍是原先那樣毛毛躁躁的,現改為攖寧,取自蒲松齡的《聊齋志異》和《莊子》,取聊齋奇女子嬰寧,正如蒲松齡所寫,她愛笑,榮華絕代,笑容可掬。愛笑的女孩運氣總不會太差。其二取莊子大宗師的那句“其為物無不將也,無不迎也,無不毀也,無不成也,其名為攖寧。攖寧者,攖而后成者也!边@是得失成敗都不動于心的境界,畢業季,祝我好運。

大學生生活隨筆2

  也不知道為什么,現在越來越不想文字了。也許,是感到自己的文字沒有十分的價值罷。只得簡單的記記事情,卻也是無聊之至啊。

  所謂道理,好像沒什么不懂得了。所謂玄理,卻也不能明白也沒時間明白。

  從前寫文章,自己會有自己的一片天地。天地之間所有材料伸手即來,F在,這份天地卻是漸漸跟這世界融為一體了。世界那么大,即便內容更多,沒有中心點,何來文章的主旨念頭呢?

  也許,一切復雜之后,剩下的只有簡單。

  以運動會為例。我只記得,我們學院的慘況。而我,根本沒盡全力。也許我可以參加多幾個項目,也許5000米的時候我可以再加一把勁,也許,我今后努力鍛煉,明年再接再厲。我才發現,現在的文字,沒有了從前那無病呻吟的病態。只有簡單的,我做得不夠。

  至于情感上的問題,也被我簡單化了。我不再想太多,也不想被這些東西影響到我生活。我知道的是,倘若我是為了愛情躊躇不前,忘記了前進的道路,那一切得之而來的愛情又有何用處呢?只能徒增煩惱罷了。有時候說,男人經常把事業放在第一位不是沒有道理的。有了事業,才能有更為堅固的愛情。不然,愛情在生活的壓力不斷變質發酵,出來的很少能是酒,只得是遭人嫌棄的糟粕。

  與人交往。我之悲傷,我之思想倘若不與人交流,對方又何知呢?難道還要像從前一般靜夜舔傷口,作自憐自艾之態?我想說,即便自己再有內涵,對對方而言,認識你一個不多,少認識你一個不少。所謂的人的價值。我想,也不是什么大家成人化了,社會化了。只是,沒有什么能阻止對美好的追求,當然,你表現于外的價值也一樣。況且,大家都不是圣人,難道不是么?

  大學中的繁忙。,能有自己的目標是很不錯的,能去制定計劃從而去實施行動是最棒的。一個老師糾正了我們的一個觀點。我們的許多目標,不過是社會附加給我們的目標。例如英語考級等。所以算不得是自己的目標。于是,各種繁忙,不過是自以/為是的充實。到最后,什么也沒有。進大學來,我知道了很多。學校有很多的部門,很多的機會。但并不是有工作,有充實便是所謂的真實,F在的我,希望把更多的時間留給自己。我想去學唱歌,學吉他,學小提琴,學街舞等等。再者,也許,也許我留在深職的時間沒有一年了。你叫怎么能夠用盡全力朝著沒有未來的方向進發?

  如果要說,唯一能讓我介意的悲傷是什么?那么,明知道要別離的時刻,看著今日他們的笑臉,我的心真的好痛。我會發現,我愛上了這里的人,這里的`生活。還有的是,我好害怕,這些來之不易的東西,會被人忘卻。忘記了自己。即便偶爾的想起,已然沒有太大的意義,只有一起的生活才是真實。不是么?仿若那一句,逝者已逝,即便再多的悼念與回憶又有何用呢?的確,這個星期,自己表現的不好?偸潜恍┬碌南敕ńo影響著,F在,靜下心來,我想說的是,我希望,能夠在最后的日子里,對你們很好很好。其實這是我的自私。因為我也想你們對我好,記住我。盡管向前面幾句說的沒有意義。但我還是我,我做不到只為了結果而活。

  寫完文字,便收拾心情,更好的行動。這才是我的初衷啊。

  加油吧!所有的人!加油吧!自己!

大學生生活隨筆3

  如果我變成回憶,終究沒那么幸運,沒機會白著頭發,蹣跚牽著你,看晚霞落盡……漫長時光總有一天你會傷心痊愈,若有人可以,讓她陪你,我不怪你……——題記

  今天逛商場的時候,突然聽到這首歌,聽著聽著,我也輕聲地跟著唱,唱著唱著,就不敢再唱下去,這唯美憂傷的歌太令我恐懼。

  我們的愛雖不如薔薇那么熱烈卻也似茶那么清遠悠長,記得當時我們年少,你愛沉默我愛笑,一開始見到你,我給你打招呼你都不理我,我還以為你是討厭我的,后來我總是拉著你給你講笑話,你一副小大人的模樣,四肢僵硬、面容緊繃,很多時候我給你講到一半的時候你竟然還能接出下一半,可你就是不笑,還讓我郁悶了很長一段時間。

  但我總是能感覺到你對我是不同的,我知道你肯定也知道我對你的好,我們就這樣和和諧諧的過了幾年。

  直到有一天,我看到你和一個漂亮女孩出雙入對之后,我就傷心了,我努力想那只是偶然,可同樣的情景接二連三的出現了,然后我就有幾天都沒給你說話。幾天后,我實在受不了,就去找你,我問你,你為什么總是和那個女孩在一起,你是不是不要我了還是你從來就沒喜歡過我,你眼睛赤紅,煩惱的`吼我:我喜歡誰你難道不明白!我看到你煩惱的模樣就嚇哭了,我也吼回去:你從來都沒說過我怎么知道?然后你沉默了,你說對不起,然后輕輕的抱住我,說你也愛我。當時我又被你嚇住了。

  后來你身邊再也沒出現過漂亮女孩,本來嘛,你長的那么悶騷,除了我,誰還會喜歡你……

  今天聽著那首歌,真的驚嚇住了。如果我真的只能成為你的回憶,以后的你不能有我陪著,那我該怎么辦?你又會怎樣?盡管我們有時候吵吵鬧鬧,而且每次都是我贏,但我從來都沒想過我們會有分開的時候。我也知道漫長時光你會傷心痊愈,但若有人可以,我不知道我能不能容忍讓她陪你,我也不知道我會不會怪你。

  但世間安得雙全法,不負如來不負傾……

  

大學生生活隨筆4

  一、相遇

  中午,某大學餐廳內,人群摩肩接踵,盈盈和往常一樣按秩序排隊打飯。忽然,排在他前面的留著長發,染著黃發的男生從她前面徑直走到她的后面。從進入這個陌生的學校以來,這里的學生給她留下了極好的印象,然而,今天,她遇到把排隊的位讓給別人的人還是第一次。她買好飯正往回走,這時,她聽到有人叫道:“你踩著我的腳了--”,盈盈一看,這不是剛才給自己讓位的黃發么?自己怎會踩著黃發的腳。她一緊張,手好像不聽使喚,端飯的手一軟,飯正好灑在那位黃發身上,盈盈急忙說:“對不起!”但為時已晚。黃發立刻把碗遞給身旁的一位男生,脫掉上衣,塞給盈盈,并說:“你給我洗干凈,過兩天在這里相見,把洗好的衣服給我,麻煩你了!边@時周圍的同學把目光投向他們,盈盈羞紅了臉,一個勁兒說對不起。

  二、還衣

  兩天后,上午一放學,盈盈就和好友萍萍一起去宿舍樓去為那黃發洗好的衣服。盈盈為難地說:“我還不認識那個人,只知道他的頭發是黃色的,很酷!倘若到餐廳他不先跟我打招呼,我不知道該把衣服還給誰,怎么辦?”萍萍說:“那天,你沒看見他長什么樣嗎?”盈盈說沒看見。她們來到餐廳,先不買飯,在上次相遇的地方等了十分鐘,也不見人走向她們。萍萍著急地說:“還等么?那個黃發會不會也認不出你?咱們先去吃飯吧!痹捯魟偮,只聽后面有一個人笑著說:“我怎會認不出她?如果認不出她,我給誰要衣服?”盈盈轉身向說話的人望去,只見他光潔白皙的臉上掛滿笑意,那一對濃密的眉毛叛逆地向上揚起,眼里流露出柔情,顯得格外友好,完全沒有初次相見的兇相。兩人的眼神對視的一霎那,盈盈立刻收回目光,她雙手捧著衣服走向那黃發,鄭重地說:“對不起,耽誤你穿衣服了。”黃發說:“沒事,沒事!边過衣服,萍萍拉著盈盈向食堂的窗口走去,只聽后面喊了一聲“盈盈,后會有期!庇仡^一看,是那黃發在喊。

  三、晚自習

  大學的晚自習是自由的,她不像中小學生那樣被老師看管。晚自習是學生最愜意的課,可以預習課,可以閑談,可以去閱覽室看書,可以看從學校圖書館借的書,還可以去禮堂跳舞。盈盈正在專心致地看小說,突然,南面靠窗戶的.同學喊:“王盈盈,有人找!庇牭胶奥暎叱鼋淌。來到走廊上,她認出是前天的那個黃發。盈盈頓時慌了。盈盈問:“有事嗎?”“沒事,出去走走!秉S發回答。盈盈不想出去,因為至今為止盈盈也不知道那黃發叫什么名字,哪個系的。但是為了出于禮貌,為了不讓黃發尷尬,為了使教室里那些伸出去的頭還原回去,盈盈勉強答應了。盈盈是物理系的才女,雖說不算多漂亮,但她的靦腆的古代美吸引了不少人,她只要與陌生人說話總是害羞。他們走向操場,操場里一對對情侶在漫步,他們在操場里走了幾圈,談話幾乎是黃發問一句,盈盈答一句。半個小時后,放學鈴響了。盈盈說:“我得回去了,我們宿舍的鑰匙在我這里,我得回去開門了!秉S發說:“別慌,我送你。”兩個人一起向女生宿舍走去。到宿舍門口,黃發說:“你進去吧,我看著你進去`。”盈盈沒吱聲,徑直走到宿舍。

  四、真相

  閱覽室非常安靜,盈盈正在看報紙,突然,她感到有人坐在她身旁,她定睛一看,是黃發,黃發小聲說:“你出去一下,我找你有事。”為了不打破這寧靜的環境,盈盈只好出去。他們又走向操場。這次,黃發自我介紹:“我叫鄭飛,化學系的,家住……”,介紹完自己,鄭飛對盈盈說:“你不用自我介紹,你叫什么,家住哪里,家里有……”我都一清二楚,盈盈聽著他的談話,撲哧一聲笑了,盈盈不知從哪里來的膽量,她竟然說:“看來那次弄臟你的衣服是你蓄謀已久啊!”“冤枉啊,不是蓄謀已久,是蓄謀不久!编嶏w說。盈盈聽著鄭飛幽默的講話感覺心情舒暢。

  這次漫步,他們不知把操場走了多少圈,直到操場上的一對對情侶慢慢散盡,他們才在女生宿舍門口分別。

  今晚,盈盈做了一個甜蜜的夢。

大學生生活隨筆5

  許多時候會固執的認為煩惱就是人生的宿命,煩惱來時,是一種手足無措的糾纏,甚至天真的認為煩惱逮住誰是誰,缺少一份正面的應對,缺少一份對自己情緒的檢點,更缺少和煩惱溝通的能力和方式,煩惱存在的意義,是對生活一種活潑的提醒,從來都不是對生命信息的一種消耗和摧毀,清醒地覺察煩惱帶給生活的困擾,煩惱不是生活的死結,可以免不了疼痛,內心的覺醒就是生命最真實的轉機,一切都還來得及。

  以前曾聽說過:“大學里有三件事最要嘗試,一是掛科,二是逃課,三是戀愛,沒經過這三重境界的人算白呆了大學!甭犞@句話,我心里心潮起伏,難道傳說中的'大學竟是這樣的沒有秩序,這樣的瀟灑自由嗎?我想我的大學可不能這樣。因此一進大學就給自己定了目標,并分步驟的慢慢靠近它。我想,我們這個學校,金融專業是最偏弱的,又不是該校的主導專業,如果自己不能在這個領域有所凸顯,那以后的就業就將面臨嚴重的考驗,可能一畢業就意味著失業,這句話一點也沒說錯。大三幾年的美好年華如果在不能好好把握的話,可以想象我們以后的人生將會是多么的悲慘,在黑暗中度過,找不到前進的方向。

  漫漫人生路,有誰能說自己是踏著一路鮮花,一路陽光走過來的?又有誰能夠放言自己以后不會再遭到挫折和打擊,我們沒有看到到成功的背后往往布滿了荊棘和激流險灘!如果因為一時的受挫就輕易地退出“戰場”,半途而廢,到頭來懊悔的只能是你自己;如果總是因為害怕失敗而丟掉前行的勇氣,就永遠不會追求到心中的夢想,正如歌中所唱的,陽光它總是在風雨之后。

  在大學生活中,每一天都充滿著競爭。現在的安逸就是將來你走出校園后的落魄,不要在最能吃苦的年紀選擇了享受,現在不努力,以后有的是苦果吃。

大學生生活隨筆6

  早晨,是我們遺失了自我的夢境,是被慵懶浪費了的生命,是在睡眼迷離的夢囈里慢慢歸隱于昏聵山野的斗志。

  早晨,被我們遺忘了,或者說,我們,被早晨遺棄了。

  已然我們的生活成為了習慣,每天抱著癡人說夢般的幻想,不可實際的期盼。當我們的日子從手縫之間溜走,早晨,便從我們盛極而衰的肢體里,慢慢的.融進黑夜的身體。從此,我們逐漸的沉進蕭條的文字,墮入無可奈何的哀嘆,在凌晨開始溫暖的床上,在別人朗朗的讀書聲里,自以為詩人般的感嘆一聲:早晨呵,你是別人的早晨,卻是我的傍晚。

  那一日,我因公而強迫自己起床做事,做完事后偶然間坐在東花園的核桃樹下,我便開始感嘆,感嘆于自己對日子的虧欠,感嘆于自我惶惶不可終日的大三,更加感嘆于一無所成而疲懶越烈的大學。一種罪惡感在那時便開始誕生,成長,甚至可以說,那樣的感覺,是一種舊病的復發。

  核桃樹的葉子,在清晨沁人的風兒里,一片片的飄落,落在我的頭上,椅子上,以及身旁朗朗的讀書聲里,我忽然感覺到,原來,這么多年來的大學生活里,在我通宵成性的時候,在我因為不想起床意念愈來愈強而一睡到晌午的時候,這微風,這落葉,這讓人斗志勃發的鳥語花香,便如此從我原有的生活世界里歸于平庸,甚至直接被昏聵剔除?上Э蓢@,可悲可哀。

  幾歲時,我們就知道了一日之計在于晨。一天有一個好的開始,一天便是充實的,每天都有一個好的開始,一年便是充實的,每一年都有一個很充實的準備,那么,收獲便是必然的,美好則是唯一的結果。

  我只能借助心里僅存的那點渴望,那點靈知,去試圖激起我塵封已久的激情,讓陽光,讓清晨那第一縷陽光,透過我身體所有可以正常工作的細胞,照進我的體內,驅散那些罪惡的,蕭條的黑。希望,明天站在核桃樹下,我不再感傷時光,不再可憐早晨。

大學生生活隨筆7

  6月8日晚上,是一個難忘的夜晚,我結束了我的高中生涯,也對過往的一切說了句再見,而再見也許意味著再也不見!

  那個晚上,我心里暗暗下定決心,無論結果如何,我絕不復讀!復讀熱潮一波又一波,通過復讀考上北大的也不少?晌仪宄易约翰皇悄菈K料,于是,我選擇上了一個省內的普通二本高校,過著普通學校的普通生活!

  剛來大學時,不甚適應,去哪都迷路,找不著北;軍訓天太熱,欲哭無淚!沒有朋友,只有室友;沒人聊天,只好網聊。無處排遣的寂寞,只好把自己的注意力放在另一邊,繼續堅持著高中時的愛好,每天看書聽歌寫作,是唯一讓我開心的一件事!

  室友說我,來無影去無蹤,極其神秘。因經常不出現在她們的視野中,還開玩笑說我談戀愛了!天知道,我一個人走在路上,心情是多么的寂寥。

  村上春樹說,“哪里有人喜歡孤獨,不過是不喜歡失望!”

  雖然我可以享受孤獨,可這并不代表我不喜歡身邊知心好友相伴。不過,大學往往是一個人的形單影只,兩個人的如膠似漆!

  朋友,不存在的!

  慢慢的過著一如往常的生活,心情也會起伏,難過悲傷席卷的時候也只好自己化解,只是偶爾顧影自憐,不再渴望尋求別人的寬慰!

  煩惱也有,慢慢的也被遺忘;目標還在,漸漸的不再重要!日子如水流過,心情似乎只是擺設。忙的時候,死去活來,想罵娘;閑的時候,又不知怎么辦!

  只好看看自己喜歡的書,翻翻喜歡的明星八卦,聽聽動人的情歌撫慰空虛的心靈。還不行,就只好寫寫那些矯情做作的文字,付諸筆下的時候,似乎也把蒙在心上的灰塵吹掉,藏了很久的垃圾清光,坦坦蕩蕩的感覺挺好!

  今天是20xx.12.3,離第一個學期的結束不到兩個月!

  周日,學校卻安排了幾節有關心理情緒的課程。由于昨天班級轟趴有點累,晚上又熬夜沒睡好覺,今天上午的三節課,還是沒抗過去,趴在桌子上睡了將近一個小時。

  大學還有一個吸引人的地方就是自由,從來沒有一個地方,可以任由你隨心所欲!最起碼,只要你遵守學校的.紀律 其余的隨你!沒有聽課也沒關系,作業做了,沒有掛科就行!

  迷迷糊糊睡過去之后,課程已經講完發了一張作業紙,每個人做完交上去就可以離開教室!寫下近來的三個煩惱,以及你的看法!我認認真真的寫了,第一晚上熬夜睡不好覺,第二人際交往很多困擾,第三,期末考在即,功課沒學好!

  三個煩惱,在別人眼中根本不是事,可是我卻一直無法掙脫它們帶給我的苦惱!

  其實根本沒有解決的最佳辦法,唯一要做的不過是,自然的隨性的度過大學生活,不自卑不自憐,不逾越守底線,目標還得實現,煩惱仍然在線!人生那么長,怎么會沒有煩惱呢?

  下午一個高中同學,向我倒苦水!

  “其實我還有好多事情沒做,但是我現在,只想好好的玩一場。像昨天的話,我也是帶著心情的包袱去玩的,因為我還有很多事情沒做,我不敢這樣玩,但也正因為這樣,我現在我都不敢去想自己到底還有多少事情沒做,我害怕我列出來后,又忙得沒空閑時間!

  “好難受啊。這就是我的大學嗎?”

  “忙著忙著,自己都控制不了自己,心在不停的拒絕。

  有時候自己都不知道自己還忙什么,反正就是,生活基本被排滿。忙里又常常偷閑。”

  “但其實我的心并不是閑的。一直都是掛著一個包袱”

  有點語無倫次,但基本上說清楚了他的現狀,每天都很忙,卻不知道忙什么,想放松自己卻苦于放不下,心里有一個包袱,時刻在侵擾著他,他難受,卻無處安放!

  最后,他說,“我感覺我的大學生活就是一場失敗而已!”

  我只想說,一切為時尚早,未來不可測!

  也許,大學的第一個學期只剩下不到兩個月,但也許好好的度過,我們的心靈也會得到寬解,有時候,不必強逼自己,順其自然亦是大智慧!

  可我還是想問,你的大學生活還好嗎?倘若不順心,何不放寬心!

大學生生活隨筆8

  離開大學生活也快有一年了,當老師也快半年了,眨眼間一個學期就被這無聲無息的夏風給帶走了!它同時也帶走了自己的青春!自己也在毫無知覺中老了一歲!

  真的!感嘆時間過得好快,如果要說這世界上什么最無情?那我想毫無疑問就是這該死的時間了!冬去春來夏到,蕭條的萬物儼然變得生機勃勃起來,年輕小伙子的面容上也增添了一道道風吹過的.痕跡,一簇簇濃密的胡須拔地而起............!!!

  這使人不禁回想起曾經的大學生活,大家風華正茂,到處一片片生機勃勃.青春四射的景象真的讓每一個人終生難忘!同學們一起學習,一起組織各種課內外活動;兄弟一起大球,一起拼酒;姐妹一起逛街,一起買零食吃;情侶一起約會,一起手牽手逛街;師生一起探討學習,一起去春游...............都在腦海里歷歷在目!

  幾年的大學生活,不論何時何地都讓每一位學子激動不已.終身難忘,回味無窮.那種生活好象直到昨日才剛剛結束,可對于我來說它又是多少的遙而不可及啊!我想這也許并不只是我一個人的情感,而是所有和我一樣剛從大學畢業不久的校友們,甚至包括大學畢業很多年的學長們.

  初出社會好似什么都不懂,不知該何往何從,可又什么都不怕,就有"初生牛犢不怕虎"的一股闖勁,可并沒有多少人都真正的一帆風順,大部分人都是到處碰壁,最終弄得自己滿身的傷痕,最后只能拖著疲憊不堪是身體進入了夢鄉.他們希望能在夢里慰籍自己的傷痕,希望能在夢里找回自我,希望能在夢里找到一點歸宿感,希望能在夢里找到自己今后的人生之路!希望能在夢里重返那無憂無慮的大學生活!

  經過了屢次失敗后,我開始重新審視自己,為自己做了一次全面的人生總結.從此我各方面都國家努力積極,再也不是那個年少輕狂的毛頭小子,而是謙虛謹慎!終于,功夫不負有心人,我找到了一份自己還算滿意的工作.可與此同時,自己的尊容也增添了許多條風吹過的痕跡,不聽話的胡須也一天天拼命的爭著破皮而出,長滿了整個下巴!這時才回想起自己這一年來好似做了一個噩夢!

  噩夢醒了,我的心里全是酸酸甜甜的滋味,這就特別懷念起那無憂無慮,而又充滿生機活力的天堂---------大學生活!!!

大學生生活隨筆9

  這幾天,大學新生報到絡繹不絕。五湖四海的學生匯聚一堂。學生的寢室分配問題也就成了學生格外關注的問題。怎樣分呢?中國人民大學是按作息安排分配,南京理工大學是按星座安排,武漢輕工大學是按地域劃分。

  就這三所大學而言,我認為雖然南大按星座分配寢室顯得有些荒唐滑稽,卻比我們武漢輕工大學按地域分配寢室的好。星座的分配看似有某點共性,可細查起來,這與普通的隨機分配并沒有什么區別。相反,武漢輕工大學的這種分配方法卻是那么的不科學。

  就我們班而言,黃岡的`的同學就占了九成。這種地域的安排,基于校方而言,肯定是免去了不少對我們往返家校途中安全的擔憂。而且由于地域的趨同,我們的口音、風俗也趨于一致,我們可以用自己純正的鄉音進行暢通無阻的交談,我們也無需顧忌別人的風俗忌諱。

  可是,這真的好嗎?

  我們,在同一個寢室就寢,在同一個班級上課,甚至,一起回家,一起上學。我們無形中被捆綁、被束縛。我們的圈子也因此局限在那塊小小的地域。跨域交往將會是一次很難進行的革命。再來反思,這種地域的趨同性會把我們帶入歲月靜好,現世安穩的夢境,這種沒有風浪的生活,難道是理想中的象牙塔所展現的波瀾壯闊的景象嗎?不,大學生活要的不是平穩、不是安逸。大學的精彩之處,正是因為其充滿無可限量的多樣性和不可預知性。

  而如今,因為大學隨處可見,又趕上了一個和平的年代。大學的棱角漸漸在消失,取而代之的是大學的溫柔。一些堅硬的東西不見了,我夢想著,當我走進大學校園,映入眼簾的不是風花雪月的肥皂泡,而是一種刮在臉上讓我產生知覺的颶風。

  我在談大學的寢室分配問題、在談大學的生活、在談夢想。其實都在談自己。大學這一潭絕望的死水,只能靠自己去改變,或許才能吹起水面的點點漣漪。等到改變的人多了,蔚然成風,我們就會看到大學的豪情與硬朗。

大學生生活隨筆10

  在我眼里,理科班有三類人:一類是只有理數天賦的人,一類是既有理數天賦又有文藝愛好的人,還有一類是身為理科生,卻只有文藝愛好的人。

  只有理數天賦的人,選擇理科,是理所當然;蛟S他們是幸運的,沒有了選擇的煩惱,因為沒得選。既擁有理數天賦又有文藝愛好的人,在我眼里他們是最幸福的:既能達到家人的期望又能實現自己的愿望,兩全其美,豈能不樂?而最痛苦的莫過于身為理科生,卻只擁有文藝愛好的人:高不成低不就,每天徘徊于放棄與堅持之間,在兩者的夾縫中茍延殘喘,一無所成,一無所有。

  有人說:“選擇你所喜歡的,然后喜歡你所選擇的!边@固然沒錯,可是我一開始就違背了初衷,選擇了我所不喜歡的,然后要我去喜歡我所不喜歡的。這不是強人所難,還會是什么呢?

  記得胡適先生演講的《大學的生活》中提到,“我感到今日的青年不免短視,帶著近視眼鏡去看自己的前途與將來,傾向于功利主義方面,太過于現實。不憑性之所近,力之所能去選科!痹谘葜v的尾聲,他還強調,“要依著‘性之所近,力之所能’學下去。社會上需要什么,不管它;家里的爸爸、媽媽、哥哥、朋友等,要你去做律師、做醫生,你也不要去管他們,不要聽他們的'話,只要跟著自己的興趣走!倍嗝大@醒人的話,興許我在早幾年讀到胡適先生的這段話,也不至于陷入的勢利的泥潭而苦苦掙扎。現在明白過來,但愿為時不晚。這也不禁讓我感嘆,社會的勢利不在乎得你年齡的大小。

  親愛的同學,請不要替我感到惋惜。我誠懇地希望你們反思自己:我做出的選擇都正確嗎?如果你這樣做了,就是對我寫這篇文章最大的回報。

  愿此刻的時光為你停留,好讓你回顧自己,回顧流逝的青春,讓痛的領悟為你奏響新生的樂章。追隨內心最真實的呼喚,不為物欲橫流的社會蒙蔽了雙眼,迷失了自己的道!

大學生生活隨筆11

  清晨,溫和的陽光把我們叫醒;云端,樂曲盈盈……透過明亮的窗戶,一排排年輕的學生,伏在書桌上靜靜的學習。時間,飛快似的督促我們求知。

  心情順暢愉悅,透過明亮的窗戶,抑或看到他們嬉鬧,每個人充實的過完一天;

  傍晚,和煦微涼的晚風輕拂過;星空,閃閃星光,透過明亮的窗戶,仍舊有勤奮的學者,忘我地遨游在知識的海洋;

  老師,辛勤的園丁,三尺講臺上,他們盡職盡責,教書育人。

  這就是我心中想象過的大學校園,寧靜,和諧,充滿著渴求知識、你追我趕的緊張氣氛,又不乏輕松愉快的氛圍。

  一切都是那么純潔,那么美好,沒有世俗的污穢,更沒有社會上的爾虞我詐!在這里,同學之間會相互關心,相互幫助,共同進步;老師盡心盡力的教授給你知識,幫你指點迷津,尊重你的思考方式,給你充足的空間,讓你去施展自己的才能,老師會跟你一起品味生活的'酸甜苦辣,沒有任何私欲,將一切都奉獻給最熱愛的教育事業,奉獻給他最熱愛的學生。

  在這里,我們會解放自己的個性,培養獨立精神,增強集體意識,提高與他人合作的能力,更重要的是我們會學到很多知識,這些知識并非僅僅服務于畢業之后的求職和工作,更重要的是我們要學會“生活”,學會為人處事的方法,學會在社會上立足!

  我心目中的大學是最純潔、最美好的地方,是千千萬萬莘莘學子夢寐以求的地方,在這里我們會放飛理想,走向成功!

大學生生活隨筆12

  我記得我上個學期在學校是比較孤單的,剛開學有點不適應,舍友們的關系沒有想象中的那么好,因為出現了高工,我就搬走了。所以,上個學期我一連換了兩個宿舍,和舍友的關系自然沒那么好,加上我每天泡圖書館,而我們平時也沒什么交流,我又是一個慢熱的人,自然關系就那么平平淡淡咯。

  寒假的時候我還一直在思考,為什么我在學校這么孤獨,當我向別人拋出交朋友的桿枝時,別人都熟視無睹,為此我還郁悶了好久。后來看了郁可唯的書,也看見了有很多和我感同身受的大一新生的時候我就沒那么憂傷了。之后我在知乎網、簡書上面看了很多文章,說是習慣獨來獨往的人真酷,還有一個人有很多好處的時候,我再想想自己,確實是自己想做什么就做什么,不用顧及別人,這也未必不是一件壞事。

  后來,我不知道是怎么想通的,也許是一部電影給了我很大的震撼,也許是書看多了提高了我的視野,也許是人長大了就不在那么幼稚了……

  我突然覺得一個人也沒有什么不好,自由自在,無拘無束,當然,兩個人也有兩個人的好處,既然事情已經是這樣了,何必強求它去改變呢。好朋友是強求不來的,順其自然,你總會遇到那個值得你珍惜一輩子的朋友的。我始終堅信,朋友應該寧缺毋濫,點頭之交的朋友太多有時候也不是什么好事。我現在應該做的是珍惜自己的大學時光,好好學習,而不是沉浸在人際交往的胡同里。我甚至想好了,我在新學期會變成什么樣,依舊一個人上課吃飯,不過我那時候已經堅強了,不再總覺得這有什么孤單了,因為長大了,有更重要的事情在等著我,這種小事不在值得我注意了……

  可是計劃趕不上變化啊,開學之后我并不是一個人。舍友們的關系突然變好,做什么事都是一起的,這讓我大跌眼鏡,我不明白怎么突然變了。

  也許是上學期我們剛開始接觸還不太熟吧,所以彼此都有點隔閡,但是這學期就不一樣了啊,我們都認識一個學期了,該知道的都知道了,彼此也有了一個了解,對志同道合的人自然是能走到一起的。

  但是,對于我,經歷了上學期的孤獨,它讓我變得更加獨立,敢想敢做,變得不再那么扭扭捏捏,這就是獨立的沖勁,它也讓我學會了一個人要如何的`獨處,也讓我體會到了安靜思考的妙處,也讓我變得更加堅強……

  所以,我想對未來的新生說,孤獨不一定就是一件壞事,當你靜處的時候,你會有不一樣的收獲,當你在為人際關系而苦惱時,不要過多的埋怨自己,你應該做的是好好提高自己的內在涵養,學會獨立,好朋友會在某個街角等你過來的。要知道。你若盛開,蝴蝶自來。

大學生生活隨筆13

  在大學生活期間,提高自己的思想修養,學好文化知識固然重要,但處理好人際關系也是成長過程中的必修課。

  大學生更應該學會怎樣做人,怎樣成為有用的人?這首先需要加強自身的道德修養。大千世界,蕓蕓眾生,性格各異,大學生要有容人的雅量。要嚴于律己,寬厚待人。不念人惡,不責人過。大學生不僅要有淵博的知識,還要有“心底無私天地寬”的胸懷,有“清水出芙蓉,天然去雕飾”的自信,有“己所不欲,勿施于人”的豁達,有“不以物喜,不以己悲”的淡定。

  這世間,有注定要承擔的坎坷和磨難,卻沒有注定成為結局的悲情。風風雨雨一條人生路,有人活成了一場痛苦中的.徘徊迷茫,也有人活出了一場會心一笑的釋然?陀^地去認識自己的那些失落、絕望、無助等等的不良情緒,與眼前的困難無關,內心的懦弱才是一切悲觀的源頭。

  作為一名大學生,更應該要磨煉出對苦難的,勇敢面對的意志。無論是在思想還是在行動上,都要有一份敢拼敢闖的精神,這些你都做到了么?

大學生生活隨筆14

  人生之路漫漫,一個人一生注定是坎坷的。我們都生活在這條路上,注定我們的生活不會乏味

  想想曾經在高三那段地獄般的生活,自己也挺過來了。每天過著“兩耳不聞窗外事,一心只讀圣賢書”的枯燥而乏味的三點一線生活。每天有做不完的試卷,如炮一樣轟炸的考試,每天固定的思維,固定的'動作,晚自習靜悄悄的教室,都在埋頭苦讀。晚上筆走龍蛇,奮筆疾書,挑燈夜讀,常常奮斗到凌晨一兩點

  可是到了大學之后,那股奮斗的勁好像漸漸的消失殆盡了。也許周圍的環境變了,在也沒有埋頭苦讀的氛圍。

  大學是人與人拉開距離的地方,也人與人縮小距離的地方。因為理想讓人變得不安。安于現狀并不可怕,只要我們還有一顆熱忱的心,還對生活充滿著激情,哪怕是一絲絲也好,我們就還有機會,我們可以改變現狀。因為我們有資本,我們輸得起,但是資本不是用來輸的,我們更能贏得毫無保留,只要我們敢努力,不怕輸,我們就可以縮小與我們前面的人的差距,我們也會把我們后面的人甩得更遠,當然在此過程中我們可能會遇到挫折,面臨失敗,被別人無意或有意的超越,但是關鍵是堅持,我們可以看到大學四年下來能夠堅持努力到畢業的人并不多,而這些人就是那些最終的勝利者。

  大學中,一切都是靠自己去打拼,想擁有一個精彩的大學生活,就要用自己的努力去換取。

大學生生活隨筆15

  來到南京這座城市已經有兩個月了,慢慢的也習慣了這里的生活。從宿舍到教室到食堂,似乎我的大學生活并沒有別人的那么有趣。性格內向的我只喜歡在樹蔭下、在圖書館深深的角落里,或捧著書或發著呆。

  不知冬之已至,校園依舊生機,偶有花朵在迎風招展,樹木大都是長青的。今日課已畢,便與室友在校園里慢慢地踱著。邊聊天邊擺弄著手機相機。一面走,一面相機里的景色不斷變換,然而卻不想按下快門。修竹茂林,小橋流水,水面飛鳥略過,蕩起一圈圈波紋,似乎很是風景如畫。

  在轉過小路的一邊,一回眸,撞進你胸膛,繾綣如畫,宛如細雪夾著溫柔的舊夢,念你——銀杏葉的腰姿。你就這樣靜靜的在角落,秋風吹黃了你,滿身滿身。黃色,橙黃如夕陽,映著天邊晚霞,落霞與孤鶩齊飛,秋水共長天一色……我仿佛回到家鄉回到小時回到心靈之境,又仿佛置身大漠蓬草紛飛獨看孤煙直上飛鴻哀鳴。哦!親愛的'故土!此刻我才明白對故土的眷戀竟是那么的容易使人傷魂……

  每每秋冬,你便橙黃的如同燃燒了自己,燃燒了自己的命火,給寒風中送去溫暖一色,萬物枯萎時,你橙黃如火祛除人心寒氣。 秋冬的季節,父親掃著庭院的落葉,堆成一堆,天氣晴朗時,小貓小狗在上面曬著太陽懶洋洋的睡覺,仿佛天底下最幸福的事情莫過于此。忽地,狂風刮過,只覺發絲飛揚,落葉翻飛,天地之間惟余莽莽。內心的撼動實在描繪不出,良久良久,才覺眼角有淚。 內心的血沃之地盛開出艷麗之花。

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