青春的隨筆

時間：2024-08-29 10:49:38 隨筆我要投稿

青春的隨筆(15篇)

　　在學習、工作生活中，大家都聽說過隨筆吧？有的可能還經常寫隨筆？隨筆，顧名思義就是隨筆一記，篇幅一般比較短小。什么樣的隨筆堪稱經典呢？以下是小編為大家整理的青春的隨筆，歡迎大家分享。

青春的隨筆(15篇)

青春的隨筆1

　　我永遠會記得那些如花的笑顏。感謝友誼，感謝六年你們一路相伴。記憶總會淹沒在時間的長河中，我們的友誼也許稱不上偉大，但，那會是我一輩子最美的時光。

　　人生好比一場盛大的宴會，有聚首，有離別。教會了你優雅舞步的人卻沒能陪你跳完整支舞。六年級，我面臨了人生的第一次離別。相伴了六年的朋友，又該如何去笑談畢業？現在只記得那天飄著小雨，揚揚灑灑的雨落在身上，冷到心里。早就說好不哭的我們卻仍是抱頭痛哭，朋友間的分別總是會不舍的.。站在分岔路口，不舍、失落、難過，以往的一切似乎都還歷歷在目，離別是痛的，時光匆匆而過，道別總是要早早地做才好。

　　回憶很美。友情如酒，經歷的歲月愈久便愈香。我的朋友中有成績了得的，有漂亮無比的，還有從小學到初中一直沒離開過的。一起玩耍、學習、搞怪的點點滴滴讓我難以忘懷。但時間總是會改變很多事情，讓從前所在乎的變得不那么在乎。我總認為大家的友誼很長久很長久，但它的消失卻是無聲無息的。漸漸地習慣了初中的生活，熟悉了初中的那群人那些事，小學的種種在時間的流逝下被慢慢帶走。我開始了新的生活，尋找著新的朋友，在潛移默化里，在某個晴朗的早晨，我竟然已經忘記很久了。我乍然，這種乍然是悲哀的。

　　初中的經歷有歡快，有悲傷，有失敗的淚水，亦有成功的歡笑。初中最先結識的是一個萌萌的女孩兒，坦率，活潑。但我們卻總是會因為瑣碎的小事而爭吵。你選擇向東，我卻固執地往西走。從今以后，有著不同的境遇，各自輾轉在不同的命運里，各自匍匐在不同的傷痕中。當飛機把我們的回憶帶上九千米的高空，當火車隆隆地輾碎我們明媚的青春，當一切緩慢潰敗在紅色的雨水里，淚水弄濕了我們年輕的臉。成為朋友很快樂，漸行漸遠卻又格外傷感。原諒我凌亂的文字，原諒我破碎的光陰。

青春的隨筆2

　　黑夜，

　　是孤獨的，

　　孤獨難道就不是好的`嗎？

　　孤獨，

　　不是用來感傷的，

　　它可以去享受。

　　一個人，

　　遠離繁雜、喧囂。

　　一個人，

　　享受內心平靜。

　　莫不是好的。

　　不需要別人的陪伴，

　　太過繁雜，

　　不用聽別人話語，

　　太過冗亂。

青春的隨筆3

　　散了的青春，碎了的美好

　　散了的青春，碎了的美好。

　　是什么吞噬了當年的我們。

　　青春易逝，容顏易老。

　　是越長大越孤單，還是越單純越幸福。

　　在這段懵懵懂懂的青春中，我們失去了太多，也學會了太多。

　　正如故鄉是用來懷戀的，青春就是用來追憶的，當懷揣著它的時候，它一文不值，只有將它耗盡后，再回頭看，一切才有意義。

　　愛過我們的人和傷害過我們的人，都是我們青春存在的意義。

　　每個人都是我們青春路上的一個過客，也許當初他或者她在某個瞬間讓你心動了，心痛了。

　　但花謝花飛，物是人非，多少個秋風起，落葉飄的季節之后。

　　誰是誰的誰，誰又記得誰。

　　那只能說我們都有一顆心，它曾經燃燒的揣在胸膛里，滾燙得無處安放，急不可待地找個人分享這溫度，從沒想過有一天它會冷卻，冷到我們只得自己環緊自己，小心翼翼，唯恐連這僅有的暖意也守不住。

　　那年的春光狠燦爛，你從另一個我不了解的地方出現在了我的視線，然后我的生命里你成了必要插曲。

　　我知道我們之間一定會有很多的不同尋常，于是你MP3的另一邊變成了我，時間在不停的搖擺，那個夏天，我們會翹課一起跑。

　　到學校的后山對著哪那些大山喊出我們的悲傷，直到累得躺在草地里，然后不停的訴說著自己以后的夢想，記得我們伸出了彼此的。

　　手指學著電視里面拉起了勾勾，說是不管時光如何變遷，我們都是好朋友，那時候的我們單純得不會去想以后。記得你常說我很。

　　好，所以以后不會鬧翻，但那時的你和我都不曾想這份青春里最單純的友誼有一天會被時間沖到我們無法越躍的海洋。

　　接下來的日子里我又回到了我安靜憂郁的一面，因為我生命里你這支插曲已經播放完了，那旋律美好而又悲傷。

　　可能青春就是如此，一次又一次的輪回。

　　另一個人重新走進了我的生活，于是上演了另一個悲歡離合。記得那時的你對我很好，好到每一次的悲傷都有你陪，你會說：不要總是那么不在乎自己，因為你自己都不在乎自己那誰又還會在乎你呢！

　　我知道你說得狠對，但我是找不到活下去的理由和在乎自己的借口。有一天，你對我說你會讓我每一天都很開心，不會讓我哭了，于是我找到了所謂的安全感，我以為自己可以有理由繼續下去了，但那時的我根本就沒有想過你給我的這份承諾是那么的弱不禁風。

　　這天，天空很藍，陽光明媚，而我的空氣里到處游移著甜到悲傷的回憶，故事的結局平淡、無奇，卻有一點使人窒息的氣氛，我知道自己的大腦里每一個細胞都在運輸著有關那個故事所有的難過和甜蜜的過往，只是也已經成為了過去式。

　　今天我聽到了這首歌《總是我一個人》

　　你假裝不看我。

　　像不認識我。

　　擦肩而過了。

　　所以我。

　　心一下痛了。

　　淚一下落了。

　　仿佛全世界。

　　只剩我一個。

　　到處都是冷漠。

　　只剩我一個。

　　誰還懂我在唱什么。

　　是的，故事還是回到了原點。

　　回到了主人公只有我的世界。

　　是誰？說過一朵花的凋謝并不代表整個春天的消逝。

　　然而所有的一切都經不起時間的考驗，當時青春期的我能太傻，太執著。

　　作者陌小塵的文集

　　有一種花叫大麗花

　　他和她在同一所中學任教，一個教語文，一個教數學，且都擔任著班主任，那年學校組織老師去海濱過夏令營，一個夏蟬鳴叫的季節，美麗的椰子樹下，悠閑的沙灘上，還有那火一樣的烈日，構成了他們共同的涼爽回憶，他清面一色的臉上架一幅眼鏡，顯得儒雅而又溫婉，她一襲披肩的長發，在海風中的吹拂下，散發著動人而迷人的香味兒，回來后，他們開始了熱烈而單純的戀愛，沒有那么多的浪漫與多情，表達的方式也較為簡單，每天下課，他總會習慣性站在教室門口等她一起。

　　放寒假了，他帶著她回老家去見父母，家住在農村門前是有一小院子，院內種了一些花草，凌霜傲雪的梅花正競相綻放著，沁人的花香撲鼻而來，還有一叢叢中她連名都叫不上的花，花瓣呈白紅相間，如白玉石中嵌著的一紋紋紅瑪瑙，妖嬈非凡，她微笑著問他，這是什么花啊？他說這花象征著大方、富麗，叫大麗花。好好聽的名啊，很喜歡啊，于是他摘了一朵送給她，她把花捧在手中臉蛋映映紅撲撲的，看上去比花兒更美。

　　從小生活在城市的她，喜歡農村的那份田園與寧靜，當然更喜歡他一家人的那份樸實與熱情，還有大麗花的那份柔美與妖嬈，婚禮是在城市辦的，并不是很隆重但很熱烈，兩人載著幸福之舟終于啟航了，正駛向溫馨的港灣。擁有了家的他們，向他提出要在自家的陽臺上種花，而且一定要種他家院內的那種大麗花，他遂回老家移了幾株回來，種在陽臺的盆內，他她的精心澆灌與培育，花兒跟棵小樹苗似的，竄得很高，那年春節了她想象著滿陽臺的花開四射，可高大的花枝卻無聲無息，她疑惑地問他，是不是在城市水土不服，影響了它的花期啊，他笑著對她說，大麗花一般要2年后才會開花，她笑了笑，原來是這樣啊，她還像以前一樣精心地培育它，澆水、透光、還有就是對它笑。

　　第二年春節時，她挺著個大肚子，每天他都千叮嚀萬囑咐她要十分小心，她也滿口應著，可對于花兒還是那么辛勤地澆灌著，花兒是有靈性的，你對它好，它能感受到，她想等自己的寶寶出生后就能看到那一朵朵花了，因為它是富麗的象征，這份期待從開始種花時就有了，他也很喜歡這花，小時候過年花開時，父親總會摘一朵送給母親，在那個羞于表情達意的年代，這需要多么大的勇氣啊！他想好了，等花開了每年也摘幾朵送給她，希望她能像花兒一樣幸福快樂。

　　第三年春節時，大麗花終于吐蕾抽花了，一朵朵姹紫嫣紅，惹得鄰居好生羨慕，為他們的新年也增添了喜悅與祝福，大大的`花冠，一如她當年在他老家一樣的，甚至比那時還要美，整個陽臺都被裝點得煥然一新，生機勃勃，像當年一樣他摘下一朵送給她，一家三口在喜慶的日子里，感受著如花兒般幸福的生活。孩子一天天地長大，陽臺上種的花的品種也越來越多，由原來的一種變成四五種，可他們還是獨愛那一朵，因為他和她的相遇充滿著花兒般的詩意與多情。

　　他們如花兒般幸福的生活，連老天都妒嫉了，可愛的女兒五歲時，不幸患上了白血病，原本可愛的家庭因此被蒙上一層陰云，學校的師生知道后，紛紛向他一家伸出了援助之手，每天早晨，學生們都會送來一束大麗花，花瓣上還帶著雨露，女兒說，看著那些花兒，心里很溫暖開心，最后女兒走的時候面帶著笑容，就如那一朵朵綻放的大麗花一樣。

　　后來，她把家中的大麗花搬了一些到學校，種在了學校的大花壇內，幾年后，學校內開滿了嬌艷嫵媚的花兒，令人心醉，她說美不能孤芳自賞，要大家一起欣賞，一起感知它的美，那才是大美，真美。

　　黑夜、遠方

　　深夜，繁華已褪去，霓虹燈不再閃爍著炫目的色彩。靈感像插上了想象的翅膀，一展翅，無數字句紛紛揚揚飄落與紙上。我唯有虔誠的膜拜，期望它能一路相隨，怎奈，它含著笑，淚眼蒙蒙的踏歌而去。盡管曲已不成曲，歌也不似歌，然我還能聽出那清涼歌聲后的哀怨。

　　街邊的路燈熄滅了，全世界好似都安靜了。夜意漸濃，沉重的相思下，落葉在這冷清的夜幕中旋轉落地，不管天明天暗，該落下的就必定要落下。羅蘭曾說過：注定的就是注定的。就如北極熊生活在北極，候鳥每年飛來南方過冬，洛陽牡丹名天下一樣，每一種物質，每一個人，都以自己獨特的方式存在著。

　　窗外好似下起了雨，思緒隨雨紛飛，在這雨的凝重中，遺世獨立，靜靜聆聽，夜的呢喃。那樣的喜歡夜，喜歡雨，喜歡與水相擁的季節，恍惚中，他的詩詞飄蕩在水面，一字一句，婉約唯美，意境深遠。我依偎在水的懷抱，慵懶的看漸漸塵起的空間，那里有淡淡的花開，靜靜的落葉，深深的憂傷，濃濃的思念。深秋處，一個落寞的影子在無涯處泛起月光，我聽見自己微微的心跳。

　　可是，誰能告訴我，遠方的遠究竟有多遠？隔著千重山萬條水的距離，究竟又有多少無望的愛在等待？或許，有些人是注定有緣無分的，不是不珍惜，只是年華已過，心境已老，只能相望不能相守。有些人只能純碎的欣賞，不能越界，縱然心有千千結，也要將之埋葬。有些人注定不是愛人，不是戀人，卻是最懂你的人，盡管天各一方，他依然能深入你心，做你最知心的朋友，不計年齡，不要報酬，不求結果，只要你好好的生活。

　　夜，依舊黑黝黝的發出嘆息，人生的境遇，在這深邃的黑色中，竟也編排不成一部完整的電視劇。你以為你得到了，也許你正在失去，你以為你付出了，也許你正在收獲，生活就是如此，喜怒哀樂，生旦凈未丑，一人演一色，各個不一。不論你身在何處，總有你的角色，由你真情詮釋···

　　我的盛世，飄散著漫天葉子

　　午后的陽光，干凈純粹，透過枝頭綠葉，成點點斑斑傾射而下，溫暖而不灼熱，讓人慵懶。

　　我的盛世，也該是這盛夏時光，當時年好，素時，錦年，癡人。無紛亂花香，卻多清脆鳥鳴。日光傾城，翻開塵封已久的上鎖日記，青春的氣息，蔓延而出，那是我的，盛世流年。

　　或許，每個人心里都有一處薔薇島，里面有漫無邊際的藍色海洋，柔軟潔凈的白沙灘，海風微咸，細沙彌漫，日光可以永駐，雨水不能停留。永恒漂流，無所安穩。

　　島上必定有樹，綠得妖嬈，枝繁葉茂，隨著海風，肆意搖擺，遠處，是若隱若現的小帆。記憶里的莫名情愫，便伴隨著潮起潮落，偶爾觸碰礁石，翻起白色浪花。

　　眼眸深處，總是飄轉著漫天葉子，清新，生澀，有如香草，讓人癡迷。記憶的夾子里，靜靜躺著一片綠葉，脈絡清晰，讓人眼光迷亂。

　　浮塵散亂，思緒萬千。縱使幸福只是一瞬間，也要向著陽光，慢慢醞釀，變成永恒。

　　不是所有故事都有完美結局，或者說，不是所有故事都有結局，相遇已經難能可貴，就算沒有結局，心里亦有自己的薔薇島，鎖上盛世長春，鎖上當時年好。

　　世間是無忘川的，亦無三生石。有些回憶，就漂浮流蕩，時而沉沒，時而上涌。靜靜地守著窗，不必有茶，只需一本素詩，一片陽光，仰望天空，笑看云卷云舒，內心虔靜，則有梵音。

　　我的薔薇島，沒有四季，只有盛夏，我的流年，沒有鮮花，只有漫天葉子，如蝴蝶，總是飄散入夢。夢醒，不留一絲痕跡，只有青澀氣息，提醒我，等待下一個輪回。

　　流年里留年 20xx再見 20xx你好

　　流年。留年。貿然寫下這幾個不負責任的字，是流年，也是想留年。在今天這個日子，歲末年首將至的日子，我無言的靜默著細數這年的各種悲與歡。

　　時間永遠是個讓人討厭的的嚴謹的老者，討厭他極度穩定的步伐，如此蒼老了，還走得如此矯健有力，沒有絲毫蒼老的跡象。有時我多希望他的步伐可以遲緩些，在遲緩些。甚至渴求他狠狠地摔一跤，然后停下他急匆匆的腳步，在樹旁靜靜的陪我，哪怕只是做一個夢的時間。我討厭他的步伐，更討厭自己沒有能力更上他。難道是我老了，還是我怕了，是我慢了吧！

　　時間真是個脾氣超倔的小孩，不經意的玩笑竟惹怒了他，他就棄我而去，憑借他精靈般的身手將我拋在了遠遠的身后，他的青春活力，在朝陽下閃閃映射，我竟然望而生畏。曾經，我是不是也曾那樣活力過，倔強過。歲月的洗禮下，我們漸漸被磨平了那青春的棱角，我們終究不是那愚公，可以沒有歲月“洗禮”。再暮年還做出移山的“逆襲”。

　　是時間太瘦，還是我們的指縫太寬，怎么始終無法將他牢牢握在掌心，是掌心溫度不夠還是時間你太頑皮？是頑劣吧。總想將我拋下獨自去玩耍，怎么就不帶上我呢？嫌我慢了吧，追不上你了，你這小東西身手敏捷著呢，但能不能請你走走停停，等等我這個遲緩的少年，我可留著你愛的糖果。

　　時光，流年。終幻，終滅。我和我的過去就成了以后在流年里賴以祭奠的往事。

　　一腳站在20xx蛇年的尾巴上，而另一腳已站在20xx馬頭上。轉眼，蛇年就過去了，來不及道別，來不及珍惜。20xx就像一條滑不溜秋藏匿在草叢中穿梭自如的蛇，“倏”的一聲就消失不見，再也找不到了。我想，是奔騰而至的馬聲驚擾這條敏感的蛇做的美夢吧，他要離開，去懲罰那些曾經不珍惜她的人。讓他們在追悔中痛苦。

　　聽，那奔騰馬蹄噠噠的來了，隱隱約約，但分明是在逼近。他的生命是新的，頑強是無以具比的，我想很多東西存在了都會有他的意義，比如20xx里的那些人，那些事。

　　而我也站在了高三的戰場中，我看見他們的步伐漸漸匆忙，我內心有種欣喜，慶幸的是他們都是追夢人。愿他們幸福安康。而我的內心卻開始混沌不堪。每天會想到有千萬條路可以走，但每移一步都是在重復之前的路，讓我不禁唏噓自己。每天重復著，單點乏味，但卻也感到匆匆。我也想做一個簡單的人，在每天的書海漫游去書寫自己空白的人生。我想，不是每個人都可以有權利去追求自己的夢想，有的人，夢想是用來指路的，有的人的夢想是用來想想的而已、、、

　　作者麵驧的文集

　　鄉村的秋

　　季節的更替，向來是有著某種征兆的。譬如，一場綿綿細雨，便給田野里的莊稼涂抹上一片金黃。雖是已涼天氣未寒時，秋天還是這樣真切地來了。

　　鄉村的秋，總是別有一番韻味的。秋的色，秋的味，秋的意境與姿態，總會帶給人一種精神的愉悅和心靈的享受。秋夜里，村外田野上偶爾傳來少有的幾只秋蟲窸窸窣窣的哀鳴，那是生命的絕唱和眷戀呵，它們用生命彈奏出的樂曲，帶給秋天幾多感動與感懷？

　　秋日的曠野上，陽光溫暖而柔和，就像慈祥的老人撫摸孩子一樣，那笑容燦爛如花。一望無垠的田地里，農人們緊張、忙碌著收秋。偶有三兩兒童或歡快地奔跑著，或在那收獲后的玉米堆里將一個粗大的玉米棒子高高地舉過頭頂。他們那是在展示秋收的果實，展示父輩辛勤勞作的結晶。望著那幾個奔跑的孩童，我情不自禁地笑了。是啊，從他們身上，我仿佛找回了自己童年的影子。

　　小時候，跟著父母去地里收秋。我帶著弟弟、妹妹在田野上瘋跑，他們哭鬧了，我就帶著他們在田野里尋找野葡萄。那是一種野生的植物，果子青豆大小，熟透了的果子呈紫色，甜甜的，還有點兒澀。見了“野葡萄”，弟弟、妹妹的哭聲戛然而止，那誘惑一點兒不亞于一塊兒水果糖。餓了，我就帶著他們找來嫩玉米棒子，架在火上烤，香氣飄蕩在田野上，饞得直流口水，還沒等烤透，就忙不迭地送到嘴里，吃得滿嘴黑乎乎的，像是長了一撮胡子。跑累了，我們就躺在玉米秸上酣然入睡。我不知道，現在田地里那種被我們叫做“野葡萄”的植物還有沒有。這么多年了，我還常常回味著“野葡萄”帶給我們的甜蜜。是啊，正是鄉村的秋，帶給了我童年的無限樂趣。怎能不懷戀童年時代的秋天，懷戀那一段逝去的美好的歲月呢？

　　行在秋天的曠野上，我深一腳淺一腳踩碎了些許的惆悵與感傷。人生就如同四季，走過春夏秋冬。中年如秋。已近中年的我，不再為年輕而狂妄不羈，不再為得失而斤斤計較，也不再為名利場上的利益之爭而處心積慮。人生就像這秋葉之靜美，內心所擁有的除了從容，就是淡定了。我想，這或許就是心態的一種成長，確切地說，更是一種歷練后的成熟與豁達吧。

　　鄉村的秋，總是這樣來得輕，來得靜，來得悲涼，來得又如此匆匆。生命過往中，迎來了季節的一個秋，又送走了人生的一個秋。

　　小荷尖尖角上的小鳥

　　你這綻放的荷花、以及上邊的小鳥，究竟迷戀多少風塵旅人。淅淅瀝瀝的小雨滴，拍打著藝術的花卉，墨色的背后是藍色水珠，滑落在眉宇間不得干涸。不是人間四月天，也不是在赤日炎炎的夏天，趕來這兒聚會的，不僅僅有成批的爬行類蟲子，也有趕來抽熱鬧的人流。

　　只是，有的飛禽走獸害怕追捕，而選擇悄然行事。張揚跋扈的主兒，大張旗鼓，東奔西踹，嗩吶吹，鑼鼓擊，歌聲大，唯恐別人不知曉。卑微的小生命只能小心謹慎，全神貫注，一不留神，老巢挪窩不說，連老命都要受到威脅。

　　在相對比較遮蔽的地方，在池塘的中央，小荷露出尖尖角，一支粉紅的小鳥，規規矩矩的站立在花蕾上，大大的花苞如仙桃，似繡球，贏得這只癡情鳥的信賴和愛戴。她或許知道，這兒是最美的世界，有水，有花，有綠色植物，有寧靜的空間。她眺望遠方，執著的等待，深情的凝望。藍色眼珠子和藍色點綴，是刻意打扮的么，還是生來就是這般模樣，討人歡喜，受人憐惜。圓潤的身子，單純的思想和不懈的努力，會博得驚喜么，會等來它的知己嗎。

　　風是不解的謎團，你不會知道它走向哪里，又在哪里打啞謎，或或戲弄樹葉。紅雪蓮的故鄉有他的影子，暴雪的地方，有他們相聚時的歡跳。在南方，他們呼呼作響，大冬天也頻頻出動，還帶來一絲絲、一場場的雪花兒。在北國，他們狂飆不說，有時還吹動你的長發，吹散你的想象。

　　人有的時候，隨意的走動，也會萌生些許的感慨和傷痛。隱隱作罷的樣子，看起來有點老成持重、深謀遠慮的樣子，你說這種境遇是不會有點滑稽搞笑呢！哎，都是那只頑皮小鳥搗的鬼，叫我寫出個某些無關痛癢的話出來啦。

青春的隨筆4

　　一、青春·季節

　　跨過十八歲的門檻，青春就張開她長長的手臂，閃著亮麗，賞心悅目的生命綠色，款款地走過來擁住了我們。青綠色的字眼里裹著那么多五彩紛呈的童話。在一陣暈眩的混沌中就滑入了青春季節區，開始了一段由迷惑到成熟的日子。

　　在這段魔鬼搗亂的日子里，青春的臉龐是瞬間的晴雨表：充滿自信，掛著憂郁;又系著迷茫;印著頑皮和風趣，卻又不失鄭重和機智;想哭的時候偏偏在笑，笑到一半又想流淚。青春季節的情緒會因一個氣體分子的碰撞而爆炸。一句不經意的話讓我們心動半天;這個季節里，時常會因一些平凡的字眼讓我們潮濕眼簾;掀開一方帷幕，推開一扇小窗，敏感的心都會從中感受點什么，或許只是一瞬，但卻永恒在年輕的記憶中，多年以后再現的依舊是年輕的故事系著年輕的感受。

　　曾為了一句笑話和同學吵個天翻地覆，第二天一聲愉快的“嘿，早!”----煙消云散;為了考入大學而徹夜伏案，跨過那道欄之后，才發現：長長的大學夢就藏在薄薄的幾張卷紙后面;摯友因心臟病突發，短短的二十分鐘內便隔開了一重世界，敏感的心感受到了生命好薄好脆弱，就像一片葉子，說黃就黃，說卷就卷，說枯就枯了;綠茵場上為一只漂亮的進球而雀躍，也為了一分之差而扼腕，走出場外，我們高喊：“看下一場!”

　　青春列車上的我們就這樣想著希望，不沉溺于歷史：因為我們處于年輕的季節。

　　二、青春·年輕

　　因為年輕，我喜歡流浪，漂泊不定的走遍生活，圓自己那個青春夢;姐姐說，你太浪漫;年輕，我也渴望成熟，卻以拒絕故事來迎接季風的滌蕩，只是為了節省父母的血汗錢以圓多年寒窗苦讀的大學夢，寧肯用淚洗去吹入眼中的青春砂，固執地不肯向季節低頭。朋友說，你太現實。我浪漫亦或是現實?不，不需要回答，答案不一定要說出來。面向藍天高山深深地呼吸一口，心底的底片何須曝光。季節不再，忘掉灰色的`經歷，別再于昨日的苦惱中徘徊，今天沒有理由把自己裝在昨日的套子里。青春的舞臺上，每個人都有自己的故事，，即使你的故事再小，你也是主角。

　　也許是心靈經歷了盛衰的大反差，終于看清了自己亦為平常人，卻不安于平淡的日子，想穿越平庸，崇拜自己，感受擋不住的青春：

　　有過那么多惆悵，想起往事斷腸。我不知道，追求在何方，道路在何方。問風問雨問大地，沒有半點回響。歲月無聲流淌，誰甘心總這樣惆悵，迷茫。我要飛翔，哪怕沒有翅膀。我要歌唱，哪怕無人為我鼓掌。只要用熱血鋪路，沒有一個季節把青春阻擋。

　　想在的我只想把真真實實的自己交給世界，即使我不會輝煌。

　　三、青春·人生

　　走過了一段回首來時路，也曾揮灑生命的云和霧，放棄了多少來不及解釋來不及挽留的故事，已成生命的經歷。當我發現自己正一步步地穿過青春外衣接近其主段時，才體會到它透露出的蘊含無限生命力的綠那么深，不用心是注意不到的。經歷它之后，我們就具有了負載人生的內涵。青春在顛簸中使我們成熟，使我們明白：生命的歷程中，只有自己對自己負責任，盡管一些事情做時你是帶著不情愿，甚至是反對。青春是步入人生正軌的接口，在經歷這一段弧線之后，青春的列車即將駛入既定的軌道。無憾的青春，人人渴望擁有;青春的無憾，卻只有自己把握。趁著年輕更是關鍵。“人生主要就在幾步，特別是人年輕時”。

　　四、青春小語

　　年少的小妹問我青春是什么，我愕然回答：青春是塊多味的泡泡糖。

　　我們可以欺騙別人，卻無法欺騙自己。當我們走向枝繁葉茂的五月，青春就不再是個謎。

　　最后寄語朋友：愿你的青春無悔無憾，愿你有歲月可堪回首!

青春的隨筆5

　　把遇到的人見過的事都記下來，趁年輕；把感動過的奮斗過的都寫下來，趁還記得；把折騰的青春折騰下去，趁還熱血。要一個其他人都沒有的青春，這樣才算活過。

　　青春是一群不知天高地厚的孩子們拼命的向前沖，然后跌倒；青春是明明白下一句臺詞是什么，也會毫無意外的被感動；青春就是在你勇氣快要消失時，有個人來告訴你，不要怕，她陪你向前沖。

　　我相信總有那么一個人，在你最無助、最難過的時候在你身邊，在看過你最落魄、最真實、最不堪的一面也不會離開你。如果遇到了，就好好珍惜吧。畢竟有多少人愿意在最完美的那幾年陪著默默無聞的你？又有多少人愿意毫無怨言地包容你的任性和懵懂？

　　處在青春期的'我，最開心的時候，當然是和許久不見的好友聊天，互相吐槽對方。僅有在這個時候才會覺得此刻的我們都還沒有變得太多，還是和以前一樣。世界荒誕又真實，光怪陸離，但還好我還有朋友。不是說在最好的年歲里遇到了你們，而是因為遇到了你們，我才會擁有最好的這幾年。

　　對于漸漸長大的我來說，委屈自然有，難過也會有，不被理解更是常事。但父母卻也教會我“不要解釋太多，言語無法改變任何人的看法，他人是愛是恨都好，選擇一種生活方式，按照你想要的方式把自我變成無可代替的樣貌。有時候，你必須硬著頭皮朝著你堅持的東西走下去”而我也漸漸明白青春就要浪費在完美的事物上了。在青春這條路上：能看書就不要發呆，有夢想就不要空想，要學習就不要拖延，能找到自我想做的事情就不容易了。

　　我不一樣的青春路，是因為有你們的陪伴與鼓勵才會變得不一樣。正是因為因為父母、朋友每次在我身后，陪我走在這條曲折的青春路上時，它才會變得不一樣。

　　天塌下來，你們是我的大英雄；天暗下來，你們就是光。

青春的隨筆6

　　三月七日，春光明媚的校園充斥著人流與車流的嘈雜，雖有一片暖陽環繞著我，卻難有一絲自由、安謐的呼吸。心有氣而氣不順，氣不順則事不宜，近來諸事不宜，神情恍惚如游太虛。常言道：小城故事多，更何況故人故城遇故事。

　　Y女士是L先生四年前的女友，準確說是L先生第一任女友，話說L先生當年年少輕狂，心智未開，幾句花言巧語就“騙”了人家小姑娘傾心相注，當然，與如今的年輕人相比，L先生已經算是最純情的鼻祖，相戀一年，親密的接觸也僅限于擁抱、拉拉小手而已。自那一條決絕的短信發出，兩人便相隔天涯，四年的`風雨，四年的時空輪轉，Y女士已不是單純的小姑娘，L先生亦不是當年的放浪不羈。世界總會有如此多的巧合讓彼此不期而遇，有欣喜，更多的也許是哀傷個嘆惋，四目相對，所有的情緒瞬間石化，又或者心悸、紅臉、以及極無規律的喘息…此情此景，再無任何言語所能詮釋，或許只有時間，方能安撫兩顆躁動不安的心。

　　幾番調息過后，又不約而同地向對方說一聲“你過得還好吧？”好或不好，也只有自己知道。此刻的L先生也許會想“你應該比我幸福，你男朋友一定很疼你”。而Y女士呢，她或許會認為“你一定找了一個比我漂亮溫柔的女朋友，你們一定很幸福”。彼此都在想著對方比自己過得好，至于自己，此刻已經不重要，早已把自己遺忘在無人問津的角落。心有對方，卻難以再續，這應該就是戀人未滿的境界吧，真愛過的彼此決不會愛破人離怨恨起。

　　愛，請深愛，離，請徹底，并非所有的因為都有所以，但所有的所以卻一定會有因為。

青春的隨筆7

　　他們說，慢慢的，一切憂傷都會過去。

　　所有的青春里那些或大或小，抑或是那些無關痛癢的小情小愛，就這么淡去了。

　　就那么去了。連同我年少的癡狂與悲傷。

　　最后留下這樣一個我，流落進俗世的塵埃，陪著所有的用人一起腐爛。也可像他們一樣，通過所謂的“積極樂觀”、“勤奮刻苦”，最終收獲物質上的豐衣足食。再最后，死去融入一抔黃土。

　　每天想下頓該吃什么，每天想著第二天的生活費在哪里，每天抽許多煙，每天忘記許多人、許多事，然后在第二天又想起她/他/它們。這樣的庸俗不堪，這樣的頹廢墮落。

　　許多東西去了，會帶走另許多東西。比如那些曾經悲天泣地的故事；比如少年時候曾深愛過的人。她/他/它們離去了，順便帶走了我的真心快樂。然后自己傷心一陣，緊接著在孤獨里沉默，在麻木里墮落。再后來，像此時的我一樣，腦子里空空如也。

　　仿佛青春不曾從此經過，仿佛從來沒遭遇過他/她/它們。仿佛十四歲到十八歲是一段空白的記憶，沒人去書寫，過去也離此時很遙遠了。

　　只是，會在靜下來的'時候想哭。哭泣親愛的你去了哪里；哭泣我的十六歲、十七歲；哭泣十八歲自己的渾渾噩噩；哭泣自己北方男人的體格、南方女子的敏感的心；哭泣自己難過的時候沒有一個擁抱；哭泣自己的手這樣冰冷；哭泣親愛的，還給我那一年的青春快樂，請別在我十七歲那年從我身邊走過。

　　命運就是這樣不容樂觀，至少對于我它不曾網開一面。每次在我最無助、最落魄的時候假發善心的給我一點轉機。可我接受了的話未來是更大的痛苦和折磨。于是我選擇我認為對的道路，可它仿佛無所不能的，每一條路似乎都通向同一個遠方。

　　我懷念自己年少輕狂的時候，還有那些深深憂傷過的歲月。至少那個時候的自己還能感到傷心疼痛。卻不似現在，或許肉體偶爾遭遇創傷，但心那么麻木那么波瀾不驚，再痛苦的傷口就又變得不值一提。

青春的隨筆8

　　幾段散落的文字，幾張泛黃的老照片，幾個生命中的匆匆過客，幾多歡喜幾多惆悵的生活，都會拼湊成我們記憶中一段段難忘的故事。回首當初，無論昨天，今天或明天，我們都會從這些故事中找到當初屬于自己的那一份心情。或一句感言，或一張照片，總有一種方式，講述一個故事，記錄一段心情。

　　1991年以前，種種原因我厭倦了讀書，除了語文，我對其他學科都不感興趣。他們問我接下來怎么打算，我漫不經心地說，找事做唄。在鄉下，我什么都做，砍過柴，種過藥材、種過桑，養過蠶，養過豬、雞、鴨、魚等。累過，什么苦也吃過，生活讓我嘗盡了酸甜苦辣，可我仍然感覺找不到自己的目標。

　　1991年，在懵懵懂懂中，懷著對未知生活的些許興奮、些許不安，我告別了母親離開了家鄉，穿上一套舊軍裝，拿著包裹坐上中巴經縣城轉長途車到樟樹，踏上去南昌的火車。望著窗外的風景一陣陣在眼前飛馳而過，彼時的我還沒意識到，我的人生道路，也從此刻起，開始飛向了另一條軌道。

　　在父親的指引下，我開始在南昌去找工作，但由于學歷等原因，我感興趣的工作都淘汰了我。我輾轉徘徊在一個又一個的招聘場所，每次都是失望而歸。一張張破舊的公共汽車票見證了我求職路上的坎坷和苦澀，也見證了我零度以下的生活。生活是一片廣袤無垠的原野，在冗長的夜晚心緒煩亂，我有一種流離失所的感覺，哪里才能容納我無助的青春歲月？自己的同學們要么工作，要么去外地讀書了，只有我一個人在異鄉四處游蕩。在荒蕪凋蔽的天空下，我無數次感到生活的寒冷和破碎。

　　我放低了標準，必想隨便什么工作，只要先讓我安身就行，那怕讓我去做搬運工。可每次我都是無限期的等待，卻等不來應聘公司、單位的電話，我已經失去再去追問為什么的勇氣。那段時間我甚至不想走出房間，我害怕光線，害怕陌生人，外面的世界讓我感到恐懼。父親上班后，我每次都是躲在房間里不停地寫日記，那一本本日記本，像青春的晦暗、頹廢，漸漸洇漬成一片陰郁的傷疤。那段歲月，我過得很難，很累。幸而父親能理解我怎么變得如此自閉，他只是從一些言語上對我進行開導，并無過多的指責。

　　1992年，工程局幾乎所有的待業青年及子弟學校高中部的學生都參加了技校考試，應聘到處碰壁的我抱著試試看的態度，參加了工程局的考前補習班。無所求，就不會有所失，這是我失敗的求職過程中總結出來的人生經驗，很多年后，我的內心仍一直憑借著這樣的經驗與生活不斷地抗爭著。皇天不負有心人，93年夏天，我爭取到了幾百名的考生中那幾十個指標之一，考上了技校。從此才開始放飛心情，才感覺到生活的美好。

　　1996年夏天，我技校一畢業就分到工程局電力安裝工程處工作，開始在防火公司上班，因在學校所掌握的知識能學以致用，加上很珍惜來之不易的工作，我很努力的工作，得到了師傅們的肯定。在一個月之后我就能獨立帶班開一個工作面，得到領導的好評。多后那第一個月的工資，我給父母買了不少的禮品，只是想回報他們一點什么。

　　在之后的工作崗位上，由于工作的需要，我服從組織的調動派遣，在很多不同的崗位上工作過，無論從事什么工作，我都愛崗敬業、任勞任怨。參加工作以來，我長期工作在施工一線，和大多數水電人一樣，過著與家人聚少離多的日子，但卻感覺到自己很充實。正是這份充實，我感受著快樂，所以我也對他人、對企業、對社會飽含著一顆感恩之心。正是這種感恩的心情，我一直努力的工作，快樂的生活。

　　安徒生說：從前有一個古老的故事叫《光榮的荊棘路》，一個獵人得到了無上的光榮和尊嚴，但是他卻長時期遇到極大的困難、冒著生命的危險。我們大多數的人在小時聽到過這個故事，可能后來還讀到過它，并且也想起自己那些沒有被歌頌過的“極大的困難”。故事和真事沒有什么很大的`分界線。不過故事里經常有一個愉快的結尾，而真事常常在現實里沒有結果，只等永恒的未來。

　　無聲無息的時間慢慢見證著歲月的軌跡，輪回的季節悄悄把流年的光影更替，歲月的風華歷盡紅塵堪亂的洗禮，歷經磨煉悠然前行的光蔭。走過昨天，融身崢嶸歲月，面對歲月之輪永不停歇的步伐，沉浸往事只能傾斜心靈的天平，尋覓過去，只能拾回塵封的夢幻。生活贈于我們的是許許多多實實在在的豐富意蘊，我們豈能被人生的風風雨雨和云遮霧繞迷蒙住雙眼，告別過去，正是為了珍惜現在和開拓未來，當我們把所有的痛楚與失敗埋進昨天，我們便真正擁有了一個嶄新的明天。

　　崢嶸歲月，夢寫青春，紛擾的塵世喧嘩里，誰用手中的筆，寫滿用歲月做成的方格，上一頁是斑斕的歲月，下一頁是無悔的青春，流失的天涯，誰用六弘琴奏響，好男兒志在四方，同一片熱血，共一方靜土，夢寫青春歲月！

青春的隨筆9

　　小序

　　我先前寫的最多的是感傷的詩句，雖是感傷但卻并非是絕望，其實我的內心仍是一團火。我本以為靠著這一團火，靠著這滿腔的熱血，就足以抒寫整個青春。但漸漸我才發現，單單這些還不夠，還太輕浮，我還需要一些平靜的思考，一些理性的敘述。這部集子便由此而產生。

　　我一直在想這部集子該怎么去寫，該歸入哪一類。由于我是一個散漫的人，不喜歡太拘泥于形式，所以最終選擇了下面的風格。這種風格有很多好處，其中最重要的是不必為謀篇布局費心，正合我意。

　　至于我把她歸類于隨筆，則有些誠惶誠恐。何謂隨筆，隨筆雷同雜文，雖無雜文那般鋒芒畢露，但文字必須簡潔，精煉，并且還要具有一定的思想性。總而言之，隨筆應是大家的手筆。而我涉世未深，胸中也未曾有多少墨水，實在是勉為其難。但我又實在想不出更好的主意，因此也便姑且為之。

　　至于集子的標題“饑餓的青春”是事先想好的，未曾猶豫。我一直覺得自己很餓，其實是餓得要命，我需要吃點什么，但決非是面包。

　　1、

　　我多次地詢問自己，這究竟是一個怎樣的人生？多少年過去了，還是沒有答案。我是個記事很早的人，多年以前沒有答案那是理所當然，即使有，那也是毫無道理的；可如今我已經長大了，卻依然不能明白。

　　對于有些人而言，僅僅活著已經夠美好，自以為無需追問太多，即所謂“難得糊涂”。而我卻偏是執拗，偏要去弄個所以然，不然就覺得不踏實，就覺得白走了這一遭塵世。但我的腦子卻不好使，我的“詩文”里有這樣的句子：那是緣于一場疾病，我的腦子壞了，再也不能思索。也許是真的，那一場疾病把我的腦袋燒壞了，很多事情我都想不明白，也許永遠都不會明白。想不明白，我的生活就混亂了，也常常無所適從：不知道路在何方，心也無處安放。

　　2、

　　那些遙遠的歷史，似乎已被國人漸漸地遺忘。我不知道這是社會進步的必然，還是物質世界所帶來的靈魂的麻木。由于性格原因，我常游離于人群之外，雖是旁觀者，卻也是當局者。

　　前幾日攜友同游龍門。三年前我曾來過，但覺對歷史知之甚少，所以未曾進入。終于有理由有機會重游此地，但仍是一臉的`茫然。

　　那一日下著小雨，但游人依然如織。而我所驚嘆的是游人對于歷史的態度。那些游人（國外游客姑且不談）爬到高處，先對“石佛”的做工發幾聲感慨，然后摁幾下快門，叫幾聲“茄子”，便轉身離去。

　　是，這是偉大的壯舉，誰也不能否認。可隱藏在“石佛”背后的是什么呢？對于那些卑微的臣民來說，那是一個想做奴隸而不得的年代或是終于坐穩了奴隸的年代，但終究是悲哀。想想當權者因一時的喜好把臣民當牲畜使喚，為此，多少孩子失去了父親，多少妻子失去了丈夫，多少母親失去了兒子。這下面可埋藏著數以萬計冰冷的尸骨啊！難道我們現代人站在這些“壯舉”面前就僅僅發幾聲感慨摁幾下快門？

　　生命的孕育是多么的神圣，又是多么的偶然，上帝一個瞌睡，說不定我們就早生了幾百年或是上千年。若真是那樣，我們又會有怎樣的命運呢，或是達官貴人或是文人騷客但更可能是終日思考著是否坐穩了的奴隸！

　　也或許這一切都只是一場夢，一個還未曾完全腐朽的頭顱的夢，而我們都是夢中人。

　　3、

　　對于未來我一直存在著一種焦慮，這種焦慮經常讓我寢食難安。如今我即將踏上世途，這種焦慮也便從四面八方向我圍攻而來。

　　我曾經在友人面前夸口：我對這個世界了如指掌，生活將指引我一路走下去！現在想想那時是多么的愚昧，世界如此紛繁，怎能讓一個毛頭小子一眼就看穿了。

　　直到后來，我才明白：我看到的世界是戴了面具的，其實我對它是一無所知。如此，我就必須對以前所有關于未來的思考做全盤地否定，包括我的理想。這種否定是很痛苦的，我感覺自己在過去的日子里未曾真正地活過。

　　很多經歷過世事的兄長曾對我說，現在的社會僅僅想好好活著都很難，還談什么崇高的理想，個人的意志。父親也曾呵斥過我的天真：別跟我談什么崇高的理想，先解決生存問題再說！

　　他們的話我本是不信的，現在看來卻大抵如此。我很期待也很害怕離開校園的日子。我想看看這個世界的真面目，但又不知道它究竟能給我帶來怎樣的生活——若現實與理想相去甚遠又會怎樣——我不敢去想。

　　4、

　　我們04新聞班是一個比較叛逆的集體，校方怕我們再惹出什么亂子來，所以在評估團即將來臨之際，把我們一個個都“遣送”出去實習。這無疑是在提前給我們判刑：你們已經畢業了，你們將承受10年到80年不等的社會牢獄之苦，直到有一天上帝把你們帶走。

　　這是些艱難的日子，對于我是如此，對于別人卻不得而知。我感覺自己已經沒有家了，我的靈魂沒有家。（也許你會談起我的故鄉。對我來說，至從我踏上這塊土地以后哪兒就已經不再屬于我，她只屬于童年和我的父親母親。）盡管我是那么地渴望做一個浪子，可對于那些失去的日子卻始終無法釋懷，并且我也漸漸看透了這是一個怎樣的世界，所謂純真的理想只是拿來給世人踐踏和嘲笑的。

　　這純粹的無處可逃的孤獨終于還是來了，終于徹底地征服了我柔軟的內心，終于奪走了我最后一塊可以退守的土地。從今以后我只愿沉默只愿沉默，但我也依然渴望能在著塵世的夾縫中擠出一條小路來，癡癡地看人來人往看歲月變遷。

青春的隨筆10

　　逝者如斯，

　　不舍晝夜，

　　青春如煙，

　　恍惚間，

　　湮滅在天地間。

　　仰望天地蒼穹，

　　只感自身渺小，

　　徒增傷悲。

　　聽海子說過：

　　吹往遠方的風比遠方更遠。

　　我不知道——

　　仰望蒼穹的眼能否看得比蒼穹更遠。

　　或許吧，

　　沒人能告訴答案。

　　但是，

　　何必要追尋那虛無縹緲的`、

　　或許本來就不存在的答案呢？

　　事實就是那樣。

青春的隨筆11

　　曾幾何時，我們變得不再無拘無束的玩鬧，不再為一些毫無笑點的事而傻樂很久，慢慢的學會了聆聽，聆聽這時光流逝的嘀嗒聲。那些青澀純真的歲月，亦如這一季紛飛落葉，再如何挽留都于指尖滑落，慢慢的飄進記憶的長廊，為歲月收藏，譜寫成一曲跌宕起伏、激情伴隨著彷徨的歌，在偶然輕觸間深情頌歌，述說著那些充滿青澀歲月。

　　猶記昔年，匆忙的過著高中歲月，說著那些年青春所特有的豪言壯語。雖然每一天都覺得是那么的倦累，但，因為不甘落于人后，所以會在挫折中一次又一次的努力著站起，而我繼續找到了一個可以支撐自己的理由，繼續走下去。放期望每一次被現實碾壓破碎之后，都會有深深的失落，但是，我還沒有到達既定的目的地，所以，沒有什么理由可以讓我放棄。

　　在那些青蔥歲月里，喜歡一個人靜靜的倚靠在窗前，看那樓外倉促而過的學子；看那耀眼陽光之下的蒼翠群山；看那遙遠的地平線……這樣我就會知道我將要前行的方向在哪里！不敢懈怠不前，不能彷徨無措，因為會迷失方向，勞碌一生而無所得。

　　那三年的得失，三年的苦澀與歡樂，都過去了，終不過是歲月長河里的一朵浪花罷了。而今，離開了這寧靜的小城，別了這熟悉的繞城小河，不去想太多，我只需要知道路在前方，蔓延到未知的遠方，而我一直都在路上，需要踏實的去走一遍就好。

　　時間是冷漠無情，當我不輕易的打開了記憶的匣子時，心間就翻涌著那些青春歲月難以割舍的記憶，想要觸及時，卻仿若有一道透明的玻璃長墻，隔絕了過往種種。挽留不住，都化作了青春的記憶。而卻是只能將之放在歲月長廊里，以不變的心去好好珍藏，不讓時光的塵埃去淹沒過往，因為我不想失去那些純真的歲月。

　　那些年，有一種青春是由歡笑與淚水共同譜寫的，哪怕是我遠離了那片發生了那些故事的小城，身在遠離故鄉的另一座城市里，那些青澀的、令人心痛的記憶卻也總是揮之不去，總是在午夜夢回時如眼前場景一般清晰可見。雖然苦澀，卻也是我不能放下的。

　　那些年，會有不覺之間肆意滋長，稍顯青澀懵懂的情愫，會在校園小道里徘徊著，會于自己在意的那個人常過的路旁等待，只為能有一次期待的邂逅。而后，在微笑輕語間，互道一聲好巧，近來好嗎？最后偷偷的凝望著，只想將那個自己在意的人的歡聲笑語永遠留在心里。那時的風溫柔的拂過，在那隨風飄揚的柳絮間，不去問是否迷失了自己，不去管這一切的一切是劫還是緣。

　　時光荏苒，在這新的城市，新的學校已過幾個月了，仿佛這一切都是那么的平靜，所有事都隨著既定的軌道前行著。在這里，最喜的就是去湖邊散心，或是不問目的地，隨心的走過青石小道，任飄飛的柳絮落于肩上。抑或是喜歡靜靜的站在小橋之上，看著那調皮的魚兒躍出水面。這些，都不過是青春歲月的留下的痕跡，在點綴著當下的每一天，每一秒。

　　小道清幽寧靜，我的思緒在過往與現實間徘徊，就這般靜靜的走著吧，誰會知道前方的風景怎么呢？驀然之間，一棵樹身刻字的`滄桑老樹映入眼簾，此心不由一陣悸動。猶記昔手，在那青蔥歲月里，那些曾一起銘刻于樹身的誓言，而今是隨歲月斑駁而落，留下了難以愈合的傷痕，于寒風間無助悲歌呢，還是依舊至死不渝，仍在為彼此的約定而相伴不棄呢？秋風凌亂了多少的癡妄，終究是看那人的故事，話著自己的落寞。清寧歲月匆促而過，卻終究是帶不去太多的往事。

　　歲月筑籬，遙望過往。那些青蔥歲月都已悄然而過，留下了眷戀與繚繞心間的不舍，帶去了身畔熟悉的身影與歡歌笑語。任青春之弦，深情頌歌，歌唱那些難以忘懷的苦澀淚水，歌唱那些曾有的歡樂每一刻，歌唱那些青澀的情愫蕩起心湖的漣漪。我愿虔誠的祝福一路相伴的每一個人，愿過往之事于心間永存，愿相伴之人不因時間與距離而改變！

　　而今，我們都在路上，走在各自選擇的道路上。我相信人生之路的前方，還有著更為動人的風景，就讓我們為了初時立下的理想而堅定的努力前行吧！青春如詩，青春如歌，在譜寫著我們人生的最美序曲，愿在那人生最美的風景里，有你，有我最為純粹幸福滿足的笑容！

青春的隨筆12

　　一、我要揮霍青春，如何去做鐵石心腸的船長。

　　二、我一點都不想努力工作認真生活我就想好好揮霍青春使勁吃飯永遠談戀愛做個王八蛋。

　　三、很多東西都掌握在自己手中。比如快樂，你不快樂，誰會同情你的悲傷;比如堅強，你不堅強，誰會憐憫你的脆弱;比如努力，你不努力，誰會陪你原地停留;比如珍惜，你不珍惜，誰會和你揮霍青春。別再花時間等待天降好運或者遇到貴人，真理只有一條：越努力，越幸運。

　　四、一直不喜歡少爺，無論是不是混的，但又會羨慕優越的小姐姐與生俱來的高貴和從容，一切都那么容易。容易地揮霍青春，是有資本的青年才能做的。

　　五、看村上龍的《無限接近于透明的藍》，青春真混沌啊，沒有深度也沒有理由，揮霍青春呀，肆意狂歡著的樣子，只被欲望掌控著的青年。那時撐著理性嗤之以鼻了一遍，想著不過就是發泄情緒的作品而已，現在想來真是幼稚，痛楚、脆弱、骯臟的影子，它的另一面叫做真實。

　　六、內心上，我感覺有一次重生。因為之前擔心若沒下去，我就得住院手術啦，可誰來照顧我那幾天呢?各種孤獨無助，現在好了，又可以放肆的揮霍青春了，對，我還年輕!

　　七、你不堅強，沒人會憐憫你的脆弱;你不珍惜時間，沒人會和你一起揮霍青春。時間的力量是偉大的，你花了多少時間和精力去努力，你就能從中得到多少相應的蛻變能量。你該做的是全力以赴，努力改變。

　　八、我希望，你能放肆的揮霍青春，也能拼命地珍惜青春;我希望，你不浪費每個人對你的愛，也不吝嗇愛對愛你的人;你給我聽好，偶爾可以偏離軌跡，但要記得路外的風景和最初的方向;你給我聽好，委屈了可以哭出來，但要記得傷口的疼痛和治愈的良藥;你要記得啊，認真的看生活，用力的去愛。

　　九、總有一個最愛的人不能夠在一起。當初那么那么愛，得不到回應，等那份感情已波瀾平靜，再激起浪花又得需要多大的風。我寧愿一個人沉浸著。寂靜給了我無數的快樂和清晰的思緒，我不該回到那個懵懵懂懂不管不顧的年代揮霍青春。

　　十、慶幸在最可以瘋狂揮霍青春的時光里遇到最閃耀的你。

　　十一、趁還能耗就這么揮霍青春資本啊…不想承認老的人。

　　十二、啊，每次聽一笑傾城都是一種很青春很美好很單純的感覺，都會升起希望自己還在高中可以無憂無慮的揮霍青春的感覺。嚶嚶嚶，我的青春捏!我也想當一個輕輕松松談戀愛的學霸啊!

　　十三、我們這種被禁錮了個性的鄉巴佬，中規中矩，是對?還是他們那種飛揚跋扈恣意揮霍青春是錯?

　　十四、在乎、看重，用在中年的我們是不是有點奢侈了?我們現在并不是那個可以揮霍青春、耗費時間去在意、去計較感情中出現的諸多問題的.群體了;愛牽絆了我們太多，我覺得我們對待感情就應該拿的起放的下的，你也可以說這不是感情，的確不管是什么，能瀟灑又不受傷，能做到想玩就玩想脫就脫才是最高境界。

　　十五、回到家突然發現媽媽爸爸頭上的白頭發突然變多了，我還因為自己的那些破事，煩心事跟他們吵架，對不起...時光不再，我卻還在揮霍青春，時間走的還是那么快，我卻還什么都沒干成，想珍惜的得不到，好好努力吧，別讓失望，更別讓自己失了神

　　十六、其實，很多東西都掌握在你自己的手上，全看你如何選擇。你不堅強，沒人會憐憫你的脆弱;你不努力，沒人會陪你在原地停留;你不珍惜時間，沒人會和你一起揮霍青春!

　　十七、陳冠希年輕的時候真的好帥啊……就像是高中時那種痞帥，有點壞壞的男生……讓我突然有想跟著他闖禍，揮霍青春的沖動……可惜我老了，玩不動了，現在一心只想著養生……

　　十八、《緣?》年華將晚嫌虛假、揮霍青春人有悔、別為無聊生閑氣、不值一提是舊事。留不住也情哥去、難得真心妹遠飆、看盡人間不當看，離別何必戀前緣。

　　十九、我想學文獻學……請讓我在考據和整理校勘中揮霍青春!

　　二十、青春是美妙的，揮霍青春就是犯罪。

青春的隨筆13

　　今天刷空間的時候，無意間看見朋友發的一些照片。那時我還在讀高中，照片上自己或在滿頭大汗的軍訓，或在埋在厚厚的作業奮筆疾書；最后一張，是運動會結束的時候拍的。那個時候我站在人群中，絲毫不起眼的樣子（雖然現在也不起眼），但臉龐上洋溢著青澀。現在想想，那都是青春的回憶啊。

　　上周和朋友一起出去玩，閑談的時候無意間聊起正在復讀的.同學，辛得她還去過高中，便告訴我許多的事情。學校的保安換了，以前我們讀高三的樓裝修成得十分整潔。現在復讀的同學一個個都進了年紀前十。聽她說的時候，我第一是感到吃驚。沒有想到復讀的力量會那么強大。第二就是有些小小的感傷和后悔，如果自己聽從內心最初的想法去復讀，可能就不會成這個樣子。可是那時又后怕著，壓力那么大，如果出來了還是考不好，自己會變成什么樣呢？可是，時間不會給你絲毫喘息的機會。我終究來到了這里，每天周而復始的活著無聊的生活。7點起床，11點30睡覺。有時候拿起手機翻開一些新聞，總是會跳出一些大學生年入多少萬的爆炸字眼。可是這些也只能羨慕罷了，不是每個人都能夠實現自己的價值，取得成功。有成就的人畢竟在少數。

　　讀高中的時候，雖然很苦，很累，過著朝五晚十的生活。但還有一個大學夢可以追求，可祈禱著自己的付出能夠換來一個很好的結果。還可以在夜深人靜睡不著的時候，對未來產生無盡的幻想。幻想著自己以后會成為什么樣子。可現在呢，我來到了這里，千篇一律的生活，上課下課，人來人往。總感覺前途十分的迷茫，有時候坐在桌上，想要思考人生的時候，就一片茫然。前方的道路像被黑夜吞噬了，一盞暗黃的蠟燭都沒有留下來。可是啊，即便不知道自己何去何從，還是想要把自己的生活活的豐富多彩一點。去年寒假的時候在家呆著，感覺自己什么都沒做，就一直在空想著。今年，我想要去追隨自己想要的生活，去嘗試一些好的事物，鍛煉自己的能力，和形形色色的人打交道，結交幾個好友。去旅游，去慢慢改變自己，豐富自己的視野，這樣想想，原本沮喪的心情便慢慢開闊了。

青春的隨筆14

　　“整天的得瑟個啥”

　　“一個瘋子樣，沒心沒肺的”

　　“日子過得蠻滋潤哈

　　……

　　每當聽到朋友這樣的評價，我就會笑得更加沒邊沒天的，可誰知道我的心里卻像是瞬間被抽空的感覺……

　　開心的笑容蕩漾在臉上，化開再化開，心里的空虛就越發的擴張再擴張，它就像是一個魔鬼吞噬著我的心，一點，一點……想讓我消失殆盡。

　　青春，于我來說到底是什麼？是盡情恣意揮灑自我的歲月？還是享受天真爛漫的游樂園？呵呵，它只不過是一場化妝舞會，我在那里扮演著天真爛漫的角色，讓周圍的人開心，讓周圍的人羨慕，就像是一個不諳人情世故的小公主，那么讓人心疼，想要擁進懷里好好保護，可是你看到了么，躲在你身后的，嘴角扯起的那一抹，是一種輕蔑，一種嘲諷。我會偽裝，并且樂此不彼的享受著它。

　　他們以為我什么都不懂，其實我只是不表現出來而已，那種早熟是從什么時候開始的呢，從第一次躲在門后的偷看，從第一次拉著隔壁的小男生嘗試……誰知道呢，反正我有一種不知道是本能還是什么的東西，讓我總是能記住那些事情，即使是從兩歲開始，就如同經常聽到媽媽在親戚朋友面前夸張的講起我小時候的事情，她以為我不記得，其實有時事實是怎樣，我比任何人都清楚。

　　我知道每個人的心里都關著一只叫做欲望的猛獸，只不過每個人釋放它的時期都不同，我的這只，在我第一次看到那成人間骯臟的事情后，它就迫不及待了，它伸張手指亂動，在我濕淋淋又略有溫暖的心壁上到處來回抓撓，我本能的抵抗著，可是那樣的事情卻每晚都刺激著我的心靈，或許是因為擁有著天生的黑暗因子，它就像是一種催化劑，終于，爆發了，我漸漸抵擋不住它的來勢洶洶，它的勢如破竹，于是我就像是那略有血腥味道子宮的胎兒整個身體都腐爛了！整個腐爛！

　　猛獸即使再兇狠，它畢竟剛剛墮入人世，充其量不過是只小老虎，它需要成長，而要想真正強大起來，就必須出去歷練，老虎媽媽不都是這樣教導的么，于是我帶著我懵懂的小老虎開始尋找我的第一個獵物。

　　小琪，是我的鄰居，跟我一般大，總是有著向日葵般的甜膩膩的笑容，他不像其他的小男孩，每天都吸著像發霉的面條一樣的鼻涕，光著腳滿地翻跟頭，玩著惡心的蟲子，他總是那么干凈，無論我們玩什么，他都安靜的在一邊看著，我笑著拉拉他的小手“小琪，一起來玩嘛”“不要了，衣服弄臟了，媽媽會罵我的”呵呵，我很喜歡他，甚至嫉妒他，因為我總能把自己弄得一身泥巴的回家，然后就是媽媽一頓罵，媽媽總是拿小琪來跟我比，呵呵，我真想看看小琪被他媽媽罵的樣子，沒錯，他就是我的第一個目標，那樣的純凈，那樣的天真，我真想看看他那樣的心里是否和我一樣關著一只猛獸，一種強烈的快感讓我想要釋放它。

　　游戲開始了，我選擇了那些所謂的大人都不在家的日子，我拉著小琪軟軟的.小手，路過那個骯臟的房間，哼，一抹輕笑淡淡劃過，到底是什么，讓你們如此沉迷其中，我的今天也終于到來了，我回頭朝小琪微微一笑，就拉著他在我的床上坐下“小琪，想玩游戲么，很好玩的額，也不會弄臟衣服”他的小腦袋輕輕一歪問到“什么游戲”軟軟的劉海貼在光亮的額前，嘟起的小嘴，那樣的誘人好看，我摸摸他的小腦袋說“就是大人們經常玩的，我來演媽媽，你演爸爸好么”“好呀好呀”他似乎很樂意玩，小孩子好像總是對模擬大人的游戲很感興趣啊，呵呵，我已經能感覺到我的小老虎心急火燎的撓著我的心口了，獵物就在眼前了，“你躺倒床上去吧，爸爸，我們就演你下班回家，很累，要睡覺”“額，好的”小琪乖乖的躺下，“那你呢，媽媽”“我當然也一起睡了”我們并排的躺著，我呆呆的望著天花板，接下來做什么呢，閉上眼睛，腦海里浮過小琪那發自內心的日葵般的笑容，我迷戀著它，可是我又討厭它，因為我不可能再有了，當我的那只猛獸被喚醒時，就注定了，猛的一翻身，我的臉就對上了這個純真的小臉，他睜開眼，莫名的看著我，我輕輕一笑，還沒等他可愛的小嘴提問就堵上了他，我們就這樣一動不動，時間滴滴答答的走著，房間里安靜得可怕，我甚至都能感受到身體里血液的流動，它是那樣的緩和，仿佛在訴說著一個幽美綿延的古老故事，讓我想起某日的午后，外婆躺在她那把嘎吱嘎吱的搖椅上閉目養神的表情，陽光斜斜的穿過她布滿皺紋的臉龐，我的小老虎呢，它仿佛消失得無聲無息啦，如同一切從未存在，不對不對，一切都不對勁了，我害怕，我抬起頭望向小琪，他純真的眼神還是一如既往的漆黑閃亮，忽眨忽眨的，我討厭這種感覺，一切都不如我料想的那樣，我猛地坐了起來，忽然有一種被欺騙的強烈感覺，沖出房間，卻不知道要去哪，一股酸澀立即充斥在眼眶里，我努力的不想讓它流出來，為什么，為什么我會想要哭呢，我一直都以為哭是永遠都不可能發生在我身上的，因為我討厭這種感覺，只有懦弱的人才會有的東西，骯臟的眼淚，我不要它沾在我的身上，腦子里仿佛迅速的充血了，小琪也跟著跑了出來，他一定是被我滿臉憋得通紅的樣子給嚇到了，“哇”的一聲就哭出來了，我狠狠的瞪了他一眼，現在我只想要找一個角落呆著，我必須得平復我的情緒，今天的一切只能證明我真的還不夠強大，我要堅強，只有自己足夠強大才能成為這場人生游戲的主宰。

　　小琪沒有把今天發生的事情告訴那些大人們，我想他應該是忘記了吧，小孩子就是這樣，很容易忘記一件事情轉而投身于另一件他感興趣的，我應該慶幸的，不然我想那些大人們該嚇一跳了吧，然后給我進行各種心理輔導，呵呵！我可不想被煩死……現在在他們的眼里，我還是那個品學兼優，前途一片光明的好女兒吧。