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隨筆

隨筆作文

時間:2024-02-12 15:59:31 隨筆 我要投稿

隨筆作文

  在生活、工作和學習中,大家都有寫作文的經歷,對作文很是熟悉吧,作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。你寫作文時總是無從下筆?下面是小編為大家整理的隨筆作文10篇,歡迎大家分享。

隨筆作文

隨筆作文 篇1

  燕子去了,有再來的時候;楊柳枯了,有再青的時候;桃花謝了,有再開的時候。但是,聰明的,你告訴我,我們的日子為什么一去不復返呢?是的時間是匆匆的。過了今天就成了昨天;過了明天也就成了昨天了。可聰明的你們告訴我,我的日子為什么周而復始呢?

  又是一天清晨,我過著一成不變的生活。于是,便開始沉思:早上起床到晚上睡覺的日子的確有改變,但是我似乎未曾改變過,總是在早上宏偉的規劃著明天,可明天卻又形同于昨天。我懊惱著,曾經的雄圖大志似乎被時間沖淡了。我感覺自己像一個任人擺布的機器人,每天做著不同的事,可心卻依然是麻木的、冷淡的。

  回眸昨天,今天的態度與昨天是一樣的,明天也與昨天是一樣的。一切的一切都生活在昨天,一切的希望的寄托在明天。

  我懷著懊惱的心情出去散心,陽光灑在碧綠的草地上,灑在姹紫嫣紅的花叢中,也灑在我的身上,卻依然沒能灑在我的心里。我深感洗心禪寺也洗不掉我內心的憂慮。我走著走著,突然偶遇了那顆桂花樹,它并不高大,卻依然很努力的生長著,記得它去年還只有1米多高,大自然的一切的一切都在生長著,樹是在白天生長的,雖然它們不高卻依然拼命地汲取水分、沐浴陽光。我不禁自愧不如。

  也許我應該和他們一樣不要那么多虛有其表的.設想。從現在做起。

  我的生活不應該周而復始,不論現在我要彌補以前多少的懶惰,我也應該無所畏懼,至少我還能不多的前進。昨天不在會是今天,也更不可能是明天。昨天就是一層臺階,而今天就是更高的一層臺階,不論成功的空中花園有多高,踩著一層層的臺階也終會到達的。

  我回眸昨天。聞著那一抹淡淡的桂花香,心中充滿了力量。

  我站在昨天的肩膀上,飛向更美好的未來。

隨筆作文 篇2

  今年的春,走的有些匆匆了,讓人不禁有些驚慌,但它還是要去了,悄無聲息的。離開時,它撫開了花朵,潤足了大地,給予了天地間一切該有的樣子,終究沒有辜負萬物對于春的期望。

  也許是為了彌補姍姍來遲的過錯,連綿不斷的春雨讓人再次感受到了春意。

  雨中,天地間全是渾然一體的綠色。

  青綠、翠綠、茶綠,放眼望去,綠的山,綠的水……啊!這一切的一切都綠得叫人心醉而神怡啊!

  春雨,將大地渲染成了綠色,綠和雨融合在了一起,像極了一幅細致入微的手工作品,就連落在葉子上的水珠,都那么晶瑩,那么剔透,像一顆顆快要被擠破了的水晶球。

  花朵在雨水的浸染下,越發地嬌艷欲滴,吵著要把晚春渲染地淋漓盡致。雨停了,又等來了百般紅紫斗芳菲,花兒悄悄地趴滿了枝頭,一樹一樹的花兒歌頌著屬于春天的勝利贊歌。

  在這首贊歌里,萬物都用自己獨特的方式,填寫著自己的歌詞。墻頭的草,墻角的花,都要在夏季來臨之前,多少留下一些屬于春天的足跡。

  田野里的武士——農民,他們在晚春時節,總是在家和田里來回奔波。每天都要扛著鋤頭來到田間地頭,耕地,撒種。

  每次,汗,都會浸透衣衫,急促的喘息聲總和風融為一體,消失在耳畔。他們咚咚地敲著大地,震破了草尖上的露珠,一聲聲回蕩在田間,回蕩在四野的風里。

  風夾雜著泥土的氣息,和著歡聲笑語迎面撲來,打破了春該有的`寧靜。

  太陽只不過是剛剛升起,薄霧籠罩下的田野,早已布滿了農人們奔忙的身影。熱情的問候聲讓田間頓時就熱鬧起來了,一張張憨厚的笑臉都從那黝黑的臉龐上溢出來了!混在了泥土里,與泥土融為了一體,黑黝黝的,都是那樣淳厚!樸實!

  淳厚樸實的農民啊!他們的快樂就是豐收,他們的希望就是播種。他們從不奢求什么,也不敢奢求什么,只是慢慢耕耘,慢慢編織著生活的夢,土地的歌!

  生活啊,每一天都是熙熙攘攘,平淡如常。人們忙碌于柴米油鹽的煙火里,沉浸在自己的一片天地間,無憂無慮的過著平淡的日子。可是,春天從不想讓人們停下前進的腳步,總是用秋的收獲吸引著人們播下春天的種子。

  如今,春要去了,帶著滿意離開,沉淀在了時間的長河里。

隨筆作文 篇3

  在茫茫人海中奔走,也許是追求太多卻一無所獲,于是你想到了放棄……

  募然回首,你發現了白發蒼蒼的母親站在那條你熟悉的田間小路上為你送行,你的心沉重了。你很想流淚,從此打消了放棄的念頭,為了親人的微笑。

  曾幾何時,你不斷希望又不斷失望,繼續拼搏有繼續迷惘。你發誓要“不鳴則已一鳴驚人;不飛則已,一飛沖天。”可是結果“傷心總是難免的。”

  后來,你才發現,你缺少豐滿的羽翼,怎能飛翔!于是,你靜下心來,找尋那失去的自信。在無數次苦苦的尋覓之后,你終于在那些油墨的香味里發現,你需要什么。你想,你是堂堂炎黃子孫,五千年的文明古國留下了多少燦爛文化,那么璀璨的.精神之光、文化之光、思想之光難道不足以讓你自豪嗎?你難道對老子的哲理、孔子的“仁”、孟子的“義”、屈原的“美”不感興趣嗎?你難道不會被李白的浪漫情懷、杜甫的憂國憂民所感動……

  你告別了憂愁,那是因為你看到了旭日東升的壯美;你有了擔子,那是因為你被知識的海洋凈化了心靈,被五千年的歷史激起了壯志雄心。你不再覺得“振興中華”是個口號,不再厭倦生活的紛紛擾擾。

  從此,你不言放棄,也不再迷惘,你不讓自己失望,因為你對生活充滿了期待,生活也向你展開了燦爛的笑臉。

  從此,你懂得了要把包袱化作動力。你知道愚公移山的故事,把生活的重擔自覺放在肩上,并且吟誦出“天生我材必有用,千金散盡還復來……”

  “我把責任看作一片葉子,它沒有了重量,可是仍然在我的心中。”你說。

隨筆作文 篇4

  我第一次住精神病院就碰上一個佛教徒。

  那是住進醫院的第一天晚上,我正坐在休息室,進來一個很胖的60歲左右的穿著藍布衣衫的老太太,我們坐著的幾個人都沒有反應,只有我一個人起來讓她坐。她沒有坐我的座位,越過我走到里面去坐。后來她來到我面前,對我說她是佛業部部長,我知道中國并沒有佛業部,而她自稱是佛業部部長,那么至少說明2點:1、該人是佛教徒,而且信得很深,2、該人精神有問題,因為她自以為是佛業部部長。但我不理會她的胡言亂語,只是友好的對她笑了一笑。

  第二天早晨起來,我和那位佛教徒還有幾位病友在一起吃早飯,醫院就是住的精神病人,那有規規矩矩吃早飯的,護士剛把稀飯和油條發在就坐的每個人面前后轉身離開,那佛教徒的油條就被一個病人搶走了。我看到她呆呆地坐著,說不出話來。我拿起我的油條,輕輕地放到她面前的碗里,她吃了,但對我沒有任何表示。

  到了晚上,那佛教徒睡覺了,但她睡得真奇怪,穿著鞋子的腳長長地伸在床外,擋住我去往我的床的路。我本可以將她叫醒,給我讓道,并請她脫鞋睡覺,但我想她既然睡著了,就不要喊醒她,于是我去為她脫鞋。我剛一接觸到她的腳,我就知道她沒有睡著,因為她的腳很輕,但她假裝睡著了。我知道她是故意將腳這么伸著。但我不計較,我在心里輕輕地笑了一下,伸手脫下她的'鞋輕輕抱起她的腳送到床上,再為她蓋上被子。我想:“我心中有基督耶穌輸給我無盡的愛,豈怕為你‘抱一次佛腳’?!”我將她的雙腳輕輕抱到床上后蓋上被子,當時她沒有說什么,但我感覺到她滿了感動,因為她輕輕地翻過身去,不再和我搗亂。

  后來的幾天,那佛教徒老太太一直跟在我身邊,她不和任何人說話,醫生護士問她話她也不答,但她卻粘住我一般, 在我面前說很多話。我知道了,這老太太被家人送來是總在家要求家人給她無盡的愛,而家人哪容易那么就給你無盡的愛呢?

  過了十來天,老太太的女兒來看望她,那是個穿著米黃色西服套裙的30歲左右的婦女,她提了些水果來,但放下水果那女兒就走。女兒的母親——那個佛教徒老太太上去就把她女兒一把抓住,又拉又攘又推把她女兒弄到我面前,使勁按她坐下。那女兒望著我,我們都明白那佛教徒老太太的意思,要她女兒向我學習。

  我喜樂安詳地望著她女兒,在心里說:“你媽媽并沒有什么危害,她只是需要愛,你們多愛她不就好了。”那母親不許她女兒離開,她守住了過道,后來她那坐在我對面的女兒臉面上那不耐煩的表情變了,慢慢變得象我了,平靜、親切、喜樂,那女兒開始友好地和她媽媽講話了,那母親也變得親切起來。坐了一個多小時后,那女兒離去了,離去前對我報以感激的一瞥。

  第二天,那穿米黃色西服套裙的30歲左右的女兒又來了,她是來為她媽媽辦出院手術,她要接她媽媽回家。

  回家前,那60多歲的老太太對我說:“其實中國沒有佛業部,我也不是什么佛業部部長。”

  我笑笑,在心里說:“我早就知道中國沒有佛業部。”

  后來我一直記得為那老太太“抱佛腳”。但我后悔我為什么沒有告訴她我那力量來的

  地方——基督耶穌的心, 我為她“抱佛腳。” 因為我有基督耶穌無盡的愛。

  謝謝主基督耶穌兄!感謝父上帝!

隨筆作文 篇5

  中午躺在床上翻看過去的相片,想起在家的每一瞬間,每一個情景歷歷在目。于是一種思家的感覺油然而生。平時的我是不太容易思家的,高中的四年也是住在學校,每一學期基本上就回去一次,我想是習慣了吧,當別人都哭訴自己的思念之情時,好像我冷酷無情,忘掉自己的父母家人以及那些能調起我思念的事物。上了大學,生活與高中也相差不大,就是上課的時間少了,自己分配的時間多了,所以憂郁和煩惱可以趁著無聊、空閑的時候襲擊。最終導致少了激情,多了憂郁;少了生活最本質的寧靜,多了一些無聊思想的沉謎。慢慢長大了,成熟了,在大一學生的面前,我感覺真成熟了許多,心里也有一種說不清的東西在作怪。

  過年了,坐著遙遠美妙的火車,像時空的.流轉,像一次短暫的旅行,更像一次陌生的聚會,周圍陌生的面孔讓人感到舒坦,說也奇怪,陌生好像就是一件藝術品,走在陌生的隊伍里,坐在陌生的自習室里,我們干自己的事,而不去管他人的事,你就是你,這種自由就好比是一件稀世之物。當我們陌生時,我可以為所欲為,不去擔心、不去思念,不去……,因為轉瞬間陌生的面孔會離你而去,檫肩而過的瞬間,看到燦爛的笑臉、看到憂郁、看到喜怒哀樂,而這一切就好像背面的自己,看盡時間百態,所以它是一種享受,能讓人一飽眼福。可以說陌生在我們的生活中,乃至整個生命中不可或缺。其實我們每個人都幸福著,可能你的幸福只是在別人的眼中。

  走進自己的家鄉,生活突然變了節奏,一切好像恢復到以前的生活模式中,面皮、大餅、面條在南方不流行的,在這個國度里熱騰歡喜。真是“一方水土養一方人”,恰恰我們每個人都在以自己的方式生活著。當我踏進家門,看到老媽渴望的眼睛,家人歡樂的神情時,就像一杯美酒,讓人如癡如醉,這比什么都幸福,也是我無法用自己蒼白的語言描述的。接著就是老匪和老寶的歡迎,我回到這個家庭,像小時候一家人一樣,幸福的生活著,像從來沒有改變,好似我剛從夢中醒來,因為我不曾離家半步,何況我哪舍得……但是為什么大姐不在家,爸媽蒼老了好多,這些都無從解釋。在我的腦海里還清楚的浮現著兒時的記憶,當時旅行的不是我,是老爸,他每一次回家,我和姐姐都興奮不已,想看看帥氣的父親和他帶來的禮物,但又不敢見他,不是怕他,也不是其他什么,而是莫名其妙的冥冥之中的一種頑固復雜的思想,于是只能在遠處偷偷的瞄視,怕被他看見,跟在兩個姐姐的后邊,跺著腳,低著頭……現在輪到我了,我不敢去想象父母心中的那份期盼,就像一個謎,一切都隱藏在那幾句寒暄的話語中,但很美,我寧可不去猜。

  在家的日子,聽許多同學說在家無聊,無事干,那我也不例外了,話說這個日子就是我們用來頹廢的時間,還記得自己做過的幾件有意義的事。第一件就是整理了家里的一些物品,有趣的我還對它們分了類,比如把藥品都放在藥瓶箱里面,這樣方便找到東西,但不知道現在怎樣,只有父母清楚了。第二件就是和本村的孩子一起玩社火,記得我們當時頂著一條龍,在初九的節日中獲得了優秀獎。還有就是和父母家人在一起度過的點點滴滴。老爸老媽的微笑、純樸、坦誠是我學習的榜樣。

  一晃已經在學校呆了10天了,一周的匆忙讓我忘卻了剛發生的事,是照片給與我一次溫馨的回憶,一激動,這篇回憶錄就產生了,奠記我剛過去的回憶。

隨筆作文 篇6

  雨,一直不停地下……

  我不知道前方的路還有多遠,甚至,我連自己去哪里都不知道,只是這樣,一個人靜靜的待著。我輕輕地把頭靠在汽車的玻璃上,毫無目標的看著人群。亂,公交車上真的很雜亂。

  我抬起手,那塊表顯示我已經坐了一個多小時的公交車了,也許,會有人想我真奇怪,一站又一站,為什么這個女孩不下車?在或者,根本不會有誰注意吧,每個人都是那么忙,包括我的父母,連我這個獨生女兒出來去哪里都不知道,是不是有一天,我悄悄離開他們,他們不會在乎?也只有我成績下滑的時候,他們會出來訓我一頓罷了。

  又是一站,汽車停了下來。我看著窗外,忽然愣住了,這兒,變了,變得好陌生。曾經,這里有我無拘無束的童年生活,現在呢?人不在了,路重修了,建筑物也完全改變了模樣。我還以為發展是好事,但我忽然覺得一件好事并不一定就單純的就是好事,還有壞的一面。很久之前,我和毅,風,靈兒,潔,還有很多的同學都在這里一起愉快地玩過,這里的每一份空氣中都包含著我們的歡聲笑語。現在只是時過境遷,該走的都走了,留下來的也都散了,最終,不還只是回憶么?回憶終究還是回憶,回憶不會具有任何的力量,只是讓人徒添傷悲罷了。

  還記得期末時風說過的話,真正的朋友之間可以不是愛情。我很不給他面子地說,是不是所有的愛人都不曾是朋友?他把手放在我的肩膀上,沫沫,你太極端了。你有沒有想過自己要追求什么?這句話從那時起一直回蕩在我的耳畔。我抬頭看著他清澈的眼神,風,我永遠都相信小粉和木木之間是有感情的,超越友誼的感情。那天,說完我就走了,沒有轉身,也沒有回頭,因為我知道,要想不后悔,就不要轉身看。放假一個月,風的電話我一個都沒有接,他發的E-mail我也沒有回,我只是一心一意的在想他問我的.問題,我在追求什么?其實,我自己也并不清楚。這十幾年逝去的光陰中我在追求什么?或許,只是伴著需要追求的珍貴的東西,我的追求也遺失在了記憶里。

  想得太多了,4路車到了總站。我慢慢從4路車下來,然后又走上了7路車。還記得很久之前和靜兒一起出去玩,也是坐公交車,到處都是陌生,連站牌都沒有找到。最后我假裝生氣地說,有一天,我一定要把菏澤轉一圈!靜兒當初說要和我一起的,只是現在的她離我好遠好遠。我一個人坐車看著這個伴著我長大的城市,為什么一點熟悉的感覺都沒有?反倒比當初的感覺更生疏了呢?

  一切仿佛回到了剛才,還是公交車上,還是人來人往,還是我一個人望著外面出神,還是在下雨。手機響了,是喬。喬是個可愛的孩子,真的只像是個孩子。“老姐,你在哪兒?”那頭傳來那很歡樂的聲音。“要你管!”不知為什么,我老愛和這小子斗嘴。“果然沒錯,一下雨你的心情不好。我陪你聊聊,省得你想不開。”前面這句話,聽著好耳熟埃只是后面這一句,真欠扁!“我沒什么好說的,掛了。”我連說再見的機會都沒給他留就掛了手機。其實想想,有個人陪真的就不會那么寂寞,只是我屬于寂寞的那一類人,狐朋狗友再多,卻不一定會有人走的進我的心里。

  過了很久,7路車在一個站牌停了下來,我看著周圍的一切,這條街,每天我都走過好多次,但在煙雨迷蒙中看它竟也多了幾分陌生。我沒有帶傘,走進雨里我全身就濕透了。抬頭看看天空,灰色的。此時,我的臉上都是水,分不清到底是雨還是淚。多可笑啊,孤單的我連自己哭沒哭都不知道。

  忽然一把雨傘遮在我的頭頂,我看著那個熟悉的如陽光般溫暖的微笑,哭了……

  沫沫日記:今天我一個人乘公交車生我育我的城市瀏覽了一遍,亂七八糟的想到了在學校曾經很要好的朋友。上輩子的我一定很孤獨,所以這輩子派了那么多的朋友來安慰我。現在是假期,我不想打擾他們,只希望他們能快快樂樂的就好。

隨筆作文 篇7

  夜晚多么寂靜,傷感總是存在的,每當夜幕降臨的時候,我沉思著,總是情不自禁地回憶往事,總是情不自禁加快心跳,總是情不自禁地落淚,眼淚不是說留就可以流的,幾份悲傷幾份淚水。

  有的時候,不說不代表不想說,當受到你們責罵時,我忍,一笑帶過,可能就是你們開的玩笑罷了,我不在意,但我經受不起嚴重的打擊,你們覺的沒什么,我呢?有沒有想過我的感受,不是我不知道,只是我不想傷害你們,可能你們也有過同樣的想法,我可能也傷害過你們,欺騙過你們,你們的`做法呢?能夠講心比心嗎?

  在你們眼里我可能我變了,人總會放松情緒,我不知道自己該怎么發泄,沒有一個人懂我,我只能無聲的尖叫,自己安慰自己,對自己說到,人生的道路十分漫長,努力奮斗,打造出輸液自己的一片天地,失去一只手的人還在努力地為小小的精彩鼓掌,健康的我為什么要放棄為生命喝彩的勇氣和機會呢?總覺得我的心里有兩種呼喚。

  我有千萬想法,我必須抉擇出一條對每個人都有好處的,讓每個人的傷害值減到最少,拋開所有煩惱吧,相對于生命來說,平常生活中的那些煩惱都算不了什么,事實上,每天早晨醒來,只要能看見一縷陽光,確定自己的眼睛還能看見這個世界,我們還有什么煩惱呢?每天晚上躺在舒適的席夢思上,發現自己還能健康地存在著,確定自己真實地存在著,那還有什么憂愁呢?因為一點小事就埋怨?因為別人比自己好就不服氣?沒有物品能夠十全十美,人也是如此,愿望是美好的,現實是殘酷的,人生路上的絆腳石越來越多,我們要咬著牙,努力奮斗,當上帝關上一扇門,一定會打開另一扇窗,只有用心去感受,去發現。

  這一刻我已落淚,我不想解釋所謂的某某,更無力解釋了。

隨筆作文 篇8

  有時候挺喜歡寫隨筆的感覺,真的很喜歡。至于為什么喜歡呢?這還要從我的習慣和性子說起吧。我是一個有點強迫癥的人吧?就是有時候,特別是起作文名字的時候,總會糾結很久,也許是強迫癥久了吧,起作文名字變得糾結也是我的習慣了,所以每次起作文名字,我總會糾結很久啊……

  寫作文,對于我來說并不是什么難事,我是一個喜歡觀察,也是個善于觀察的人。按照我朋友的話來說,我是上天的寵兒,可我并不這樣覺得,一個人有些好的'習慣,也是自然的養成。可我喜歡糾結作文題目也是一個習慣了,不能說好可也不能說不好,可是每次起一些圍繞著主題寫的作文,我總會費盡心思,想上好久,好久。也不知道從什么時候開始,我不太喜歡寫這樣的主題作文了,這種感覺有點費盡心思啊,我總是一個不太喜歡動大腦筋的人。或許是和我的生活環境有關,也許是和我父母直爽率性的性子有關,總之我的確是不太喜歡費盡心思做一件事情的,我努力了過后更喜歡一切隨緣吧,不太喜歡心機非得不償失的感覺,其實隨筆和主題作文,各有各的好吧,也不能說哪種作文不好。

  隨筆作文,其實適合一些性子隨性,比如我吧,喜歡寫一些游記啊,自己每天的生活啊,這類的開心的一些等等,隨筆總能讓我們看到不一樣的自己,也能讓別人看到我們的性格特點,隨筆其實都能一一表現出來。可主題作文呢?適合一些心思比較細膩的,總喜歡寫事的,更突顯出了主題明確,也讓別人看出來你生活中發生了什么事情。都各有各的妙處吧,當真是與我的性格有關,我果真更偏愛一些隨筆。每天最愛做的事情,便是一天寫上一兩篇的隨筆了,那種感覺真好,和別人每天分享自己的喜怒哀樂,更記錄了自己每天的性格變化等等,讓自己認清了自己,也能和別人一起分享。都說,憂愁分為一半,是二分之一的憂愁,快樂分為一半,是兩份快樂,隨筆可不就是分享的一個容器嗎?

  每天一個隨筆,我想應該就是我新的目標了啊!能讓自己開心的事情何樂而不為啊?

隨筆作文 篇9

  而說起電影,一直都喜歡欣賞那些好萊塢的大片的,當然在偶爾的情況下也會看一看國產的,最為欣賞的國產片就是《霸王別姬》了,無論是張國榮張豐毅還是鞏俐,說實在的演的都真的很棒。可惜的是敗筆也實在數不勝數,如曾經得大獎的《臥虎藏龍》就是,我就奇怪了,明明是演的那么假的片子,怎么就能得大獎的。然后我的一個朋友說那個片啊是專門給老外拍的,給老外看的,你知道嗎?聽到朋友如是說,無無語,可其實我還是想說是人啊都有走眼的時候啊!即使是國際大牌的電影評委也一樣。再或許就是內里存在所謂的“貓膩”也說不定不是。

  再說近日,看了一部國產的《老男孩之猛龍過江》。而此片之前早就在無意間看到過此名字的',最后等到看的時候只是無聊,失望是難免的自己也清楚。看過后才知道什么是去年最流行的歌曲《小蘋果》,什么又是筷子兄弟!哈哈哈!看似勵志,實際給我的感覺就是幽默,且是黑色幽默。片子內容的真假暫不論,夢想與現實的距離也不提,但說真的,還是好假,不是一般的假,按小品的臺詞講是相當假。也正像一位朋友的評論說的:中國,這樣的水平已經很好了。或許吧!在有些俗套的假里面,我真誠期待再次看到如《霸王別姬》一般的好電影出現,在新的一年里面。

隨筆作文 篇10

  自古以來,忠言逆耳一直是一句勸誡的話。

  似乎每一個人都懂,可大部分人又都無法很自覺地做到忠言不逆耳。有素養的人也許面上不茍言笑,私下心里是不爽的;如若幸運,也許思慮再三還是明白忠言之效,只是當時實在是接受不了。

  我想,我也許屬最后者。

  我明白所有的忠言是為自己好,有人指出自己的不是是我好。

  可也只有我自己真切地明白自己的處境,以及心中的苦澀。

  道理都是懂的。

  改變也是細微的,無法一日千里。

  我發現,當一個人明明在努力當中,只因成效不明顯,就被當做不做為,這真的是一件挺冤苦的事。

  尤其在身體已經疲憊,精神壓力大,想找一突破口尋求支柱時,換來的是指責式的忠言。

  百忍的故事我聽過,我也試著忍,卻發現心態太累了。

  有時就想著躲在自己的角落里,默默地看著自己的`傷口,讓文字治愈自己的內心。甚至,我不期眼淚。也許,那是很棒的渲泄口,可是它也讓我覺得自己懦弱不堪。

  人,還是在靠自己。即便努力的成效細微,但是只要有進步,能讓心水的苦澀多點慰藉,對我來說,就是好的!

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