分手傷感愛情散文

時間：2024-10-13 15:10:25 隨筆我要投稿

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分手傷感愛情散文（通用17篇）

　　在學習、工作或生活中，說起散文，大家肯定都不陌生吧？散文是一種自由、靈活、短小精悍，表現真人真事真是感情的問題。相信很多人都覺得散文很難寫吧？下面是小編為大家整理的分手傷感愛情散文，歡迎閱讀與收藏。

分手傷感愛情散文（通用17篇）

　　分手傷感愛情散文篇1

　　文字是一曲無聲的樂章，沉醉著太多的情懷;文字是一段無言的旁白，囊括了太多的守望;文字是一份心疼的柔情，纏綿了太多的眷戀，那么，讓我在文字里，許你半壁江山吧。

　　人生第一次執筆寫散文，是在那青蔥歲月的校園里，散落的記憶籠罩著壓抑的心思。

　　靜默的冷月，見證了多少凄婉憂愁，又淺藏了多少孤獨者的背影，看著無人賞識的滿地落英，擁有千種憂情，欲寄信箋，有誰會回候?

　　任憑文字撥弄著或遠或近的.記憶，讓歲月靜靜綻放。

　　也許在時光的某個地方，能意外的收獲一次溫柔;攜著一縷花香的清晨，行走在青石路上，聆聽一路花語;邀一縷清風，寫一紙墨香，訴一世安暖。

　　夭夭桃花涼，片片芳菲盡，脈脈柔情似水，恍然如夢，隨風飄動飛揚，彈奏幾分多情的古箏。

　　繾綣一簾幽夢，回首那襲流年，尋覓，紅顏知己，停留在夢中的回眸，前世今生，只為那一眸的等待。

　　是誰驚擾了沉醉月魂?哦!是無眠。

　　迎著一抹月光，便引文字上碧霄，心思落在千年古剎的楚地。

　　落紅無處，捧一樽時光的酒，聽一段優美的蛙聲，窗下楊柳依依的倩影，猶如一位婀娜多姿的女子，夜風微泛，載著一絲一縷憂愁。

　　人約明月樓，月行此處不愿留，相思之苦又豈如落花流水。

　　窗臺一片月，流連又何妨?回憶似風，吹落繁華，歲月無情催人老，譜寫了幾多離歌，寥寥人生夢一場，莫道不消魂。

　　半夜涼風襲，一葉一菩提，一世一別離。

　　祈盼此刻的相思，能伴文字落在你的夢鄉，帶著我的溫柔，為你鐘情。

　　文字無聲，歲月無痕，一縷相思，兩處閑愁。

　　執一回墨香，留一份素箋。

　　讓我在文字里，許你半壁江山。

　　用我一生溫情，許你一世安康;用我一生戎馬，許你一世歡顏;用我一生凄涼，抵你一世不離殤。

　　我愿揮盡畢生筆墨，挽你半世柔情，靜靜的守候在文字里。

　　若到桃花源，切莫忘歸路，因為，我會一直在文字里，許你半壁江山。

　　分手傷感愛情散文篇2

　　你過得還好嗎?我在這四月的春色里，為你守候一抹夕陽的明媚，我在這向晚的人生中，為你守望一片麥田的燦爛，我是一朵云，在風起時，為你閑灑暗拋一陣相思成雨的旖旎，我是一支柔軟的筆，于光陰里，為你，寫下一行淺淺的念。

　　(題記)

　　今日是清明剛過的第二天，外面陰著天，陰冷陰冷的，除了偶爾的幾聲鳥兒的啼叫之外，幾乎別無聲息了，這讓春天的午后頗感寂寥無趣。

　　我的心底總是蕩漾著一種憂傷，在這春暖花開的四月里，強裝的歡顏終掩藏不住我心緒的沉悶，天氣寒涼，只好宅在家里，不妨于光陰里，執筆寫下一行淺淺的念，寄給歲月，也寄給住在我心里的那個你。

　　這個世界始終追捧轟轟烈烈，而我們從小到大也被做一番偉大事業的氛圍所熏陶，卻在一年又一年的光陰里，不得不承認，我們注定平凡，不但是我們平凡且平常著，就連我們耗盡畢生的'精力扶養并教育的孩子也注定平凡，可惜這一點我們知道的太晚，導致了我們愛的受傷，過的也受傷，猶如沒穿鎧甲就上了陣的將士，最后必然傷痕累累地輸下陣來。

　　是不是呢?在這世間打拼一場，我輸了，他輸了，你也輸了。

　　行走在歲月的小巷，每感孤獨寂寞時，總是讓一杯濃濃的苦咖啡陪伴一季薄涼，竟不曾杯盞里潑茶為香，品一室靜謐，嘗一味淡雅，因為，你喜歡喝茶，因為，我曾與你一起喝過茶，因此，我不敢獨自再讓一盞茶香勾起了有你的過往，只讓一杯濃濃的咖啡噎滿喉嚨，以便在一種苦澀之中塵封有你的歲月。

　　我知道你一向很看重城里的那份工作，以至于經常無暇顧及你的農場莊園，我又何嘗不是在經年累月里為講好一堂課而廢寢忘食，從而患病在身，如今能夠生活自理也算是萬幸。

　　現在人們開始認識到，你在單位不是最重要，單位離了你很快有人代替了你，而你在家里卻很重要，你若安好，才是晴天，可惜我們懂得太晚，結果是，我輸了，你輸了，他，也輸了。

　　秋去春來，為了深藏對你的情感，我不敢訴相思，寒來暑往，我不再訴離殤，我們都曾在城里住過，深知城里的月光時常黯淡，卻都在沖出圍城之后的經年歲月中，逐漸將黑夜的一味薄涼淡忘，將彼此沉甸甸的從前輕描淡寫，也在光陰的陌上希冀風花雪月的娉婷，并在三生石上許下了前世今生。

　　此為荒唐也?浪漫也?

　　俯瞰樓下風景，除了那棵泛了青的柳樹有一抹鵝黃的淺綠之外，梧桐與薔薇尚沒有春的消息，恰好一只大喜鵲飛過窄窄的巷子口，落在一棵梧桐樹上，看它低頭啄枝的靈動，讓人不禁心生憐愛與感慨，鳥兒于春天折枝，忙于加固它們的巢，以吸引它的伴侶，以營造一個溫暖舒適的家，凝視半晌，我的心窩不禁生出一股暖意，鳥兒尚且如此熱愛著生命，生而為人，我輩怎可妄自菲薄。

　　分手傷感愛情散文篇3

　　看江水悠悠流逝，嘆歲月匆匆而過;三生三世待君還，奈何緣淺紅雨怨。

　　桃花年復初生，桃林依舊初盛，游人行走在昔日的桃花林，細數著季節彌留的余韻，春去秋來，再回首已是經年。

　　——題記

　　君可曾記否?前世，我為桃花，你為看客，只因，擷花于手，溫情輕吻，那一刻的記憶太過迷離，占據了我一生回憶。

　　君自桃林走過，不是歸人，只是看客。

　　卿可曾憶否?我是你前世指間滑落的那一朵桃花，花開花落為你守候幾世，只為再與你相遇，結一刻情緣。

　　生生世世，我都在最深的紅塵等待與卿重逢，縱然卿在天涯，我在海角，但每一生我都為君綻開笑顏，此情天地間，無怨也無悔。

　　只因在那落英時節多望了你一眼，從此，你容顏難忘。

　　你，可知紅雨心中苦，怎忍心讓我飲下這相思毒，獨自飄零葬春泥。

　　你若懂，那前世一吻為何不一世相守?暫不問前塵滑落，且不訴前世別離，只想今朝伴君前，四目交合，靜守晴天。

　　就讓我做你的知己吧，讓你我說過的話，言過的情，慢慢升華成唐詩宋詞，予彼此心中珍藏。

　　無論何時總能想起初見的悸動，淺吟低唱千年無人來和，許是你來的太晚罷。

　　若，你如約而至，必沉醉我千年紅塵。

　　紅塵流年落花紅，如果還能再相逢，你是否還會記得有人默默守著那個承諾，是否還會記得前世遺失的舊夢，是否還會記得曾經最初的心跳，是否還會記得仍有一人朝朝暮暮在思君。

　　期待今生，我是公子，你為姑娘，轉角相遇，雙肩輕碰，不再離分。

　　我們以詩為信，以詞做約，以月為媒，以星做誓，哪怕今生還要為你費盡思量，但只要知道你且在，我決不說一字怯!

　　春日暖暖，我在風里藏下一季思念，以我溫暖的情，驅散你無盡的孤獨和哀愁，此刻，你又在何處漂泊?可曾感受到有一縷相思予你，我把思念編織成紅線，拋下一絲一縷，等你來牽，問君是何年?

　　曾在此樹徘徊過的那個身影，而今可再來望一下我為你奮力綻開的滿樹繁花?前世，我亦僅是一樹桃花，為你花落花又開，只等你來采摘。

　　世人笑我癡情這凡沉的'俗事，但無人能懂我的世界，其實早已被一個故事所傾注，而故事已慢慢湮滅在我的筆下，惟有頁頁經卷仍在伴我。

　　秋去冬來，靜看歲月將往事擱淺，疲憊的心境，獨自書寫臨風的憂傷，再次為你開滿十里桃花。

　　奈何觸景傷懷，我已記不清這是幾世輪回的情景，帶著隔世的容顏，帶著執著的夙愿，只為再次感受你指間的溫暖，其間辛酸，何人可訴?

　　知否，知否?十里桃花，無你何歡!

　　分手傷感愛情散文篇4

　　還記得，我們是以相互傷害的方式結束了我們的愛情。

　　好想好想和你聯系，好想回到過去，好想你在身邊，每次拿起手機又放下，想到你最后說出的話便沒了勇氣，你說早就厭倦了我，你說沒有我你會過的更好，你說讓我滾……可我怎么就那么犯賤的想知道你過的好不好，苦笑自己。我還在乎著……

　　后來的你，過的好不好？你是否還會回憶，是否聽到別人說我說過的話，會想起我？是否聽到我最愛的歌，內心會有一絲絲觸動？是否看到我愛看的電影，腦海會有我的影子？哪怕一點點……

　　后來的你，過的'好不好？是否曾經的同學問起我們，你會坦然回答。是否你身邊有了新的面孔？你會不會想，如果我們還在一起會是怎樣？

　　后來的你，過的好不好？怎么想起你還會心傷，怎么還會流淚，怎么還是無法釋懷，怎么還是放不下……怎么愛情會讓人變成這樣？怎么愛一個人那么難？怎么忘記一個讓那么痛？

　　后來的你，過的好不好……

　　最愛的某某……

　　分手傷感愛情散文篇5

　　佛說，我愿化身石橋，受五百年風吹，五百年雨打，五百年日曬。只盼望有一天你能從我身上匆匆走過，留下一抹微笑，因為我對你是如此著迷。

　　可知道，當遇見，是千年的緣分，而相戀，卻已是萬年的滄桑。

　　遇見你，美麗的女子，溫柔的臉頰，淡淡的微笑。

　　你也曾生氣，也曾失望，也曾哭泣；你也曾開心，也曾歡笑，也曾幸福。

　　一半心交給你，一半心留給我。當你轉身離去的時候，一半心被愛殺死，一半心隨你離去。

　　芳草無情，更在斜陽外；酒入愁腸，化作相思淚。

　　夜里，我無法閉上眼。因為只要閉上眼，便是你的影子。便是想象中你睡覺的樣子，你生氣的樣子，你打電話的樣子，你吃飯的樣子，你哭的樣子，你笑的樣子。

　　曾以為，在你身邊就好；曾以為，陪著你就好；曾以為，有你在一切都好。

　　原來，當你離去，我才知道，沒有的，才是沒有的。我才明白，希望帶來失望，失望帶來絕望的悲哀。

　　悲傷的風，在吹；破碎的心，在飛。你離去的背影，真的好美；我的身體，那么的疲憊。心已死，人憔悴，這份情，已經化作流下的淚水。

　　你說，不會想我；你說，對不起別難過；你說，你會忘了我；你說，我們的未來沒有把握；你說，不再理我；你說，是我的錯。

　　思念的滋味，痛苦的滋味，心死的滋味。萬般滋味，化作一種滋味：迷茫的滋味。

　　蒼白的臉，對應著空白的腦海。風干的嘴唇還怎么開口叫你一句八蛋？

　　無奈，失落，惆悵，痛苦。四把尖刀，我已千瘡百孔。

　　刻出了你的`名字，卻刻不出來你的心，刻不出來你的愛，刻不出來你的留戀，刻不出來我們的未來。

　　寫給死去的愛情——

　　孤獨的心，痛苦的滋味，化作這傷感的文字，字字是血，滴滴是淚！

　　分手傷感愛情散文篇6

　　時間總是不會為任何人停留一分一秒，時間更不會因愛而停住它那急促的腳步，停不住的是時光，留不住的是日月星辰，我亦無法挽回我失去的愛情。

　　分手一百天，我心里永久的痛。世界都沉寂，大地都沉靜，天空都寧寂，所有的這一切，都好像在為我們失去的愛情而悲哀。夜，又黑又冷，天，又大又空，墻，又硬又冰，而當你在我身邊的時候，這些都不是這樣的.。

　　分手一百天，我心里永久的傷。回憶太擁擠，記憶太凄苦，情誼太淺薄。此時此刻，我的眼里又噙滿了淚，這淚，好苦，好澀，這淚，滿載我的憂思，自責與牽掛，君若非我良人，又何必醉我眉眼。

　　分手一百天，我們的遺憾。在一起的點點滴滴，日日出現在我的眼前，夜夜縈繞在夢中，均值溫柔，君之情意，每個細節都無法釋懷。

　　我們的愛結束了，真的結束了，今天，是我們分手一百天，我寫這篇文章，來紀念我們的愛情。

　　分手傷感愛情散文篇7

　　烏云蔽日的下午，沉悶的空氣壓抑著人的好心情，不絕煩心事涌在心口，哽咽不下。這幾天，玲對我的態度愈發冷淡，多少次相遇她都躲閃著，我當時幾乎就想攔住她問個明白。可是不知道為什么，我卻邁不動腳步，也許這就是天意吧。看著窗外蠢蠢欲動的層層烏云，我總覺得等會兒會發生些事，與我相關的事。

　　不出所料，不一會兒我的手機響了。就在我按下接聽鍵的那一刻，一聲霹靂直震我耳膜，只見蓄勢已久的烏云動起來了。我忍住戰栗和咒罵和對方通話。

　　“玲，這幾天你都沒接我電話，和你相遇也避著我，這是為什么？”我終是忍不住質問了她。

　　她似乎猶豫了片刻才道：“恩……這事我一時半會兒和你說不清楚。這樣吧，我在你家附近的青水公園門口

　　等你。”

　　“你最好快點來，馬上要下雨了！”

　　“我……”

　　還沒等我說出口她便掛了機，只剩下冰冷的“嘟嘟”聲。

　　我呆呆地看著手機，好像要通過它看到玲此刻的表情，可事實很無情。我揣好手機，拿著傘剛跑下樓，就瞧見天際烏云翻滾，一道道閃電撕裂天穹，震耳欲聾的雷聲似惡魔向我咆哮。隨后雨絲絲落下，慢慢越下越大，不一會兒便是傾盆大雨。我不由得擔心玲有沒有帶傘，畢竟和我在一起那么久，我知道她總是丟三落四的。不假思索，我連傘都沒打開就朝青水公園狂奔而去。似乎，我忘了像公園這樣的地方肯定有避雨的建筑物。

　　青水公園就在我家附近，走路也就十五分鐘左右，因為擔心她所以我只用了不到十分鐘的時間青水公園就映入我眼簾。當我發現在大門旁的亭子下縮著身子做的她，才想起公園是有亭子的，可是也已經晚了，因為我已濕透了。

　　玲也看到我了，只是我拿著傘卻變成落湯雞的模樣著實好笑。而她一笑，我不由得癡了，只好繼續接受大雨的洗禮。最后還是玲大聲叫我才將我喚醒，我這才躲進亭。她從書包中取出紙巾將我臉上的雨水擦干。安靜的她認真做一件事的樣子永遠是那么的美！我近距離的欣賞著。

　　“看夠了沒！”她嬌斥道，許是我唐突的眼神侵犯了她。

　　她看著濕身的我猶豫不決許久，終于看不下去我想方設法的取暖的滑稽樣開了口：“浩，我們分手吧！”

　　乍一聽，我沒反應過來，下一刻，我根本沒時間在意濕身的寒冷，因為我被驚出了一身冷汗。“玲，為什么啊？是不是我哪里做錯了，你說出來，我改！我改還不行嗎！”傾盆大雨的嘩嘩聲掩蓋不了我的焦急與不信。

　　“不！你沒有錯。只是我真的覺得我們不合適。和你在一起這么久，你為我所做的我都看在眼里，為此，我由衷的向你說謝謝。可是你知道這個世界的法則嗎？也許你會覺得我愛慕虛榮、自私自利，這我都不在乎，我在乎的是我的將來必須比現在好上百倍，千倍，因為我不想再過這般清苦的日子。”她說的這般真切，卻字字烙印在我的心上。她眼角晶瑩閃爍的淚珠是我們的`情，是我們的回憶，可竟這么經不起時間的考驗，經不起名利的誘惑。

　　我多少次的挽留，多少次的自責道歉都無法打動她的心。當我陷入深沉迷茫時，她走了，只剩空氣中她殘留的氣味。我醒了，但我更寧愿不醒。我無心也無力打傘，準備將自己的一切隱藏在大雨中，朦朦朧朧，隱隱約約，任由悲傷逆流成河，也不愿有人瞧見我的懦弱。

　　之后的日子，大雨不斷，小雨應接，窗邊的我已分不清臉上流淌下來的是淚還是雨水，沾濕了我的衣裳。

　　分手傷感愛情散文篇8

　　我沒有刻意的要跟你說什么，只是突然想起。從認識到現在，剛好三年。認識一年，戀愛一年，分手一年。

　　一年不見，不知道你是不是還是那么愛笑，那么喜歡唱歌。口袋里的錢，是不是還是一個紙坨坨。頭發還是不是我喜歡的中分。還記得分手的時候，你跟我說，你不會再像愛我一樣去愛別的人了。這何嘗又不是我想跟你說的，當一個人發自內心的，全心全意的愛上一個人之后，我想，就算分手也不會輕易放下吧。

　　當時你毅然決然的跟我分手，決定跟他在一起，這個結果讓當時的我確實很難接受，我三天沒跟你聯系，最后你還是通過他的手機打電話給我，當我知道這是他的號碼的時候，我覺得這一切是多么的諷刺。我一直沒說話，你也沒說，只是一個勁的在哭。從那時起，我突然就明白了，我們是真的回不去了，所以我欣然的接受了你的分手。

　　我也是后來才知道，我的朋友有去找過你，還說過難聽的話。但當我去跟你解釋的時候，你似乎已經聽不進我說的'任何話了。我很感慨，是什么讓你變得那么快。曾經那么戀舊的你，一下子就可以把我們那么多過往都忘掉。于是你把我拉黑，跟我斷盡一切來往。狼狽的我，甚至在想，你喜歡上別人，是不是因為我哪里做的不夠好。

　　至少到現在來說，我還是喜歡你。但我已經看開，不會再因為你難過。就好像我膝蓋的傷疤，好了就不會再疼，但會留疤。你在我心里永遠的留下一道疤痕。我會繼續喜歡你，卻不會去打擾你的生活。至少在街上碰見了，我希望我還能笑著說，你怎么還只有這么點高。

　　分手傷感愛情散文篇9

　　分手對于某些人，悲痛欲絕，恨得放不下。但卻之后不再聯系，慢慢淡忘。而對于另一某些人，若無其事，彼此聯系還是朋友，猶如親人般存在。

　　很多時候，感情對于我們來說就是精神的依托，彼此堅守著同一份美好，可是有一天美好卻由對方的出局突然幻滅，你是躲在被子狂哭一晚把其挽回或是退卻一步做朋友?又或是給他幾耳光后斷其聯系，此后陌生，不管你是怎樣選擇，相信都是放不下的傷痕累累。

　　之前八卦討論過分手后是否還能成為朋友，事因是有過類似情節發生在討論者朋友身上。事因大致：一對戀人分隔兩地，但男主又在異地追求另一女生，被女主發現，鬧其分手，男挽回無果，分手。男主在其追求過女生面前坦然：雖已分手，和她不適合做戀人，但她已是如同親人般存在。女生問其之后成家，如女主有事相求，你是否會再幫助?男主答案是肯定。

　　當聽完這段后，大都表示想不出這該是何等場面，可這的屬真實。(曾問過女主，女主與男主想法一致，雖分手，可彼此已為不可缺少的親人一般存在，雖恨卻不在乎，覺得他還是很好，雖不能原諒他的過錯，已不為戀人，卻以另一種身份伴隨著他)

　　無意發現一面，分手仍然作為親人般的.聯系，在此關系的庇護下，遲早亦或是如戀人般睡在一起，到那時即不為戀人也不為朋友，也許只為某些放不下或是不干，也許只是過于依賴，雖不愛卻始終不想彼此離開，如此泛濫...犯爛...。

　　分手傷感愛情散文篇10

　　分手后能不能做朋友？關于這個話題，沒有一個統一的答案，柏拉圖說，若愛請深愛，若棄請徹底。

　　還有人說：不必不需要不可能，相愛的時候都是對方的寶貝、親愛的，分了連狗屎都不是了，還聯系干哈呢，客客氣氣的說話不怕憋成腦梗塞啊，不聯系是對現任的尊重，也是給這段感情一個最好的終結。

　　其實，我也贊成分手后不要做朋友，畢竟分手的兩個人，也許其中一個還愛著，也許由愛生恨還怨著，也許還因為對方的'一個眼神悸動著，如何做得成朋友？如果能，那一定是沒有真的愛過或者是一個人委曲求全的結果，感情沒有閘門，不是一拉就能關閉的，兩個人很難同時相愛，更難同時都不愛了。

　　戀人那么近，朋友那么遠，做不成戀人，或許他/她會說就做朋友，可是車明明開走了，就算再次回到原點，也是不一樣的時間了，不一樣的人物，不一樣的風景，我們明明已經向前跨進了一步，又怎么量好相同的尺寸退回去？還不如就繼續往前走，一直走.....直到和另一個可以愛的人再碰頭。

　　無論是不甘也好，不舍也好，既然分手了，就不要再有曖昧的關系，那樣只會讓自己傷心，難受，進也不是，退也不是，既然分手了，就徹底的退出，快樂的生活，既然我們不能再相互愛下去，又何必拿朋友的謊言折磨自己？

　　那一個曾經深深愛過的人，如今只能默默看著，不能管，不能問，不需要關心，不可以埋怨，他/她的一切與你無關，那么怎么忍心做他/她的朋友？

　　那一個曾經深深怨過的人，不再對你呵護，不再對你寵愛，你的好，你的壞，他/她再也看不見，你們只是平行的兩條線，那么怎么還能做他/她的朋友？

　　除非我們都沒有愛過，你是誰，什么身份我不在乎，根本不在乎，從沒有在乎，心中沒有愛，沒有恨，淡漠了心中的悸動，才能夠成為朋友

　　分手后不要做朋友，因為彼此傷害過，分手后不能做敵人，因為彼此深愛過，那只能做最熟悉的陌生人，不再見面，不再聯系，彼此不再在對方的生活中出現，你好也好，壞也好，都與我無關，既然是平行線，就不再出現交叉點........

　　分手傷感愛情散文篇11

　　分手，你體味過嗎？

　　在這世上，你要相信每時每刻都有人相依相偎，你儂我儂，以各種方式表達著愛；與此同時，也會有人生不如死，相思成疾，歇斯底里在分手的地獄里。

　　分手的感受，戀過的人，都懂。

　　不管你是提出分手的那個人，還是被分手的那個，傷痛都是在所難免的。

　　如果，分手是你提出的，我想這一定有你的理由，不是你面對這段感情時現實的無可奈何，就是你對這段感情本身的無能為力。所以，提出分手之前，你一定經歷過反反復復的掙扎，最后捂著心去做了那個沒心沒肺的人。

　　如果，你是被迫分手的那一個。我知道你的內心肯定是委屈的，氣憤的，失落的，終歸是難受的！為什么如此愛一個人換來的卻是分手的回應？為什么說好的永不分離才走了幾步就要分道揚鑣？你的內心一定懷著種種充滿責備、不滿、不甘、不舍等等復雜的疑問。可是不管你如何無辜怎樣不愿，對不起，你就是被分手了。

　　分手就是以前牽手的兩個人以后各自行走；分手就是你們再不是彼此生命里的某某某；分手就是要把昨天收為回憶，把明天變成奢望，把希望砸向失望砸出個響當當的絕望！分手，就是“我們”變成“你我”，以后不再有關系。

　　我們都怕分手，聽說分手一次如同死過一次，不會死去，最多會生不如死一陣子。最怕的就是分手后那一陣子難熬的時光——可能會吊念往事，可能會逃避現實，可能會相思成魔……

　　很多人問我，分手了，如何才能讓自己過得好一點？怎樣才能不那么頹靡和心痛？做什么才可以讓自己不那么想ta呢？

　　當然，這樣的問題，我總是會被問得啞口無言。在我看來，任何關于愛情的疑問，永遠都沒有標準又權威的答案，一千個人就有一千種愛情。何況我自身就是個愛情Loser呢，不是在被分手的傷痛中沉淪就是在分手的思緒里掙扎。不過，摔跤的次數多了，至少知道摔傷的地方怎樣上藥會好得快一點。但是，千萬別問我怎樣才不會摔跤，那我只能說那你一直別走路。

　　不管分手是不是你提的，我都建議，分手了都別再聯系，至少分手后彼此都還沒釋懷的日子里，請你一定忍住不要聯系！

　　當然，這個策略只適用于分了手不回頭以及被分手不逗留的人。

　　有些分手并非是真正地想分手。太多時候，分手是向對方宣泄自己不滿情緒的一個借口，目的只是讓對方對這段感情多留意存在的問題；更多時候，分手是證明自己在對方心中的地位以此來獲得安全感的方式，尤其是女人特別喜歡使用這種方式，這讓我想起張小嫻的一句話，大意是：只有當我一次次推翻眼前的幸福，一次次讓你走，而你始終沒有走的時候，我才相信你是愛我的。一場修成正果的戀愛，需要經歷千千萬萬次分手。而以上這些不是真正以分手為目的的分手其實都是高級的秀恩愛。

　　這里的分手，是你決定狠下心來，對自己對愛情置之死地而再生。我知道這會很殘忍。就如同把自己的心殺死，然后再試著慢慢讓它復活。但是這個過程是不可省去的。

　　人是感情動物，懂得很多理智又趨利避害的道理，卻依然欺騙不了自己那顆誠實的心；心是個潮濕的地方，適合任何東西生長。

　　何況是在它生病受傷的時候呢？

　　但是要治愈，除了自己，沒有人可以把你拯救。

　　首先，必須要誠實地面對你的心，也就是面對自己，面對現實。

　　是的.，分了手卻更加無法自拔地想起以前。那個時候一起走過的地方，一起做過的事情，一起看過的電影吃過的飯。還有每一句深情款款又戀戀不舍的“晚安”，他教會你的生活小技巧，還有你們對彼此親昵的特殊稱謂，還有在一起時共同養成的習慣……越回味越傷心，越回味越忍不住想要朝對方飛奔而去。

　　我知道，其實你也不想的，可是你根本做不到。白天你可以用繁忙的工作讓自己忙碌起來，這樣可以暫且轉移注意力，短暫擱淺思念。可是，下班之后呢？你走在人來人往、川流不息的大街上，如同一個行尸走肉，看到一個和ta類似的背影你就窮追不舍，然后又陷入往事中無可就藥。夜深人靜的時候最可怕，一個人的時候，摘下白天堅強微笑的面具，你看到自己那張淚流滿面的臉。想起有關于ta有關于你們愛情中的點點滴滴，你忍不住拿起手機把ta的照片看了又看，看著看著就泣不成聲，哭過之后輸入對方的電話號碼，猶豫著是否播出。播出了ta會不會接呢？接了我該說什么好呢？好想知道ta過來還好不好？可是好不好又和我有什么關系呢？

　　是的，你的心就是真的糾結，也總犯賤在往事中走不出來。但親愛的，這就是分手的后遺癥之一啊！只是你必須明白，回憶中的ta那么愛你那么溫柔，但那已是以前你們彼此相愛的ta，不再是現在真實的ta；以往是你們在一起時那么膩膩歪歪無比恩愛的往事，也只是往事，時間過了人走了，故事就是回憶，回憶總是回不去的，此情可待成追憶。

　　可是如果，如果無論如何努力，你依然無法割舍。想到以后再不能一起吃很多頓飯，走很多地方，做很多夢而難過，你害怕放ta走了你會遺憾、會后悔，你害怕沒有你的ta遇不到更好的人……那你就再給愛情給自己一個機會，放下自尊和面子去努力一次。人生嘛，至少會有一次愛到擱下自尊的愛情，沒有什么卑賤的。至少已經做了能挽回的所有事情，即使失敗，面對自己的心便不再有遺憾。

　　如果你足夠幸運，用真心換回了另一顆即將遠去的心，那個要走的人還是為你轉身，至少證明了ta還是愛你的。在以后的日子里要為彼此磨合，把之前引起分手的炸彈都統統拆掉。

　　也如果，你用盡全身力氣也只能換來半生回憶。你也該醒醒了，要微笑著優雅地轉身。畢竟，愛情是兩個人的事情，一個人的執著對另一個人而言是沉重的負擔。你擋不住要走的腳，叫不醒裝睡的人，更化不開冰封的心。既然離去，那便驕傲——為你我放下了自尊，既然你不要我低落塵埃的愛，我便不能再自賤。我努力了，不再遺憾。

　　然后，給自己一段祭奠愛情、品味傷痛、堅強成長的時光。

　　依然，不管多難，無論多痛，都不要回頭，不要去打擾，不要去轉身。

　　如果你怕看到過往的東西會勾起回憶的傷，那就不見。把ta的照片刪掉，把以前的聊天信息清除，把聯系方式抹去，把ta送你的東西都收藏起來。總之，別給自己見物思人的機會。這的確需要很大的勇氣，可是既然都回不去了，也只能卸下包袱前行。

　　我知道心肯定會痛的。既然痛，那就給自己個痛快。關不住的眼淚，那就痛快地流，一個人哭到眼睛紅腫，哭到天昏地暗。千萬別偽裝別逞強，泛濫的洪水堵不住，聰明的方式是引流。痛到想要麻醉自己就喝酒，喝到瘋瘋癲癲，喝到吐出苦水。盡管你發現酒精都麻痹不了心痛，你也知道舉杯消愁愁更愁，但是可以借著酒勁罵呀，哭呀，歇斯底里呀。心痛也需要一個發泄的出口，瘋狂呀，別壓抑自己的天性。

　　不管怎樣頹靡不振，怎樣一塌糊涂，都不要逼著自己否認這種狀態，再強求自己若無其事。就肆無忌憚地泡在自己自尊與剛強灑落一地的心痛里。因為只要用心愛過，傷痛就是一定濃度的酒精，你是選擇稀釋掉再慢慢飲下，還是不加水一次痛個夠？

　　此時此刻，就算你再怎么不光鮮亮麗，也只是對著你自己，自己可能會看不起自己一段時間，但不會一直看不起自己。好過在他面前委曲求全，招ta心生煩厭。

　　接下來，就該冷靜地去面對現實了。告訴自己：沒錯，我就是分手了，我就是難過，我都承認！但我要振作起來。

　　既然會回想過往，既然傷懷成癮，那就繼續沉淪好了。至少你敢正面分手，你敢接受事實了不是嗎？聽傷心的情歌，好像好多歌詞都在講述你們的故事；看關于愛情關于青春的電影，好多情節好像你們都上演過；讀傷感的文字聽情感的電臺，發現大家的故事都一樣感傷，有那么多人陪著你難過，至少不那么孤單可憐了。

　　做過這些事情之后，或許就該讓自己安靜下來了。鬧也鬧夠了，已經沒有了力氣去再去折騰；眼淚也流干了，已經沒有淚水可以肆意；心也痛夠了，已經沒有感覺再去感受。然后安靜地行走，默默地工作，冷靜地總結。

　　還是會想起那個人那段曾經，只是想起的時候心不再驚濤駭浪；還是會遇見與ta有關的事物而感懷，只是不再想奔向ta不顧一切；還是會想象如果當時沒有分手現在會在做什么，只是祝福轉身離去愿我們都可以遇見更好的。

　　還是會不由自主地想起ta，只是習慣了不去打擾。就像那句歌詞“我和你斷了聯系，不代表我不想你，走到哪里都還是會有惦記。而你對現在也比較滿意，所以我留下來也沒有道理。”

　　最終，在難以割舍可又必須舍棄的掙扎里，你對那段愛情繳械投降，也在時光的溫柔里撫平心傷。沒有選擇地放了ta，也放了自己。

　　有人說，“分了手不能做朋友，因為曾經愛過；也不能做仇人，因為彼此傷害過。”我不知道是不是真的，我只能說，在你們彼此都還沒徹底放下的時候，沒有ta的消息應該就是最好的消息。

　　待時光將一切淡去，你還是可以與那個人在街角遇見，相互微微一笑，心中沒有怨恨沒有責備，因為懂得，所以慈悲——你我都從分手中死而復生，傷痛教會我們堅強，堅強讓我們勇敢，勇敢使我們去愛，愛，讓我們寬容……

　　分手傷感愛情散文篇12

　　這個冬天格外的冷，江南的冬天很少下雪，可是今年冬天居然下雪了，飛飛揚揚的雪花在空中飄舞，走在熱鬧繁華的街市，心里一陣凄楚，原來一切的一切都是一場夢，夢醒了，什么都是一場空!曾經緊緊地拉著我的手，曾經深情的望著我的眼睛，曾經在朋友的面前對著我唱情歌，曾經無數次信誓旦旦地告訴我你喜歡我，曾經······你給了我多少甜蜜和幸福，你給了我多少希望與憧憬。

　　因為有你，我曾經無數次感謝上蒼，因為有你，我曾經無數回叩謝大地，因為有你，我打開了塵封已久的心門，開始相信天真的是很蔚藍，陽光真的`是很燦爛，愛情真的是很甜蜜，我真的是可以很幸福……

　　享受了多少甜蜜就會承受多少痛苦，我們終于分手了，你還是那么的溫情脈脈，說分手了可以做朋友，你說得很坦然，好像我還會那么善解人意的順從你。可是你知道嗎?看著你的眼睛，我覺得你很無恥，可以嗎?分手了還可以做朋友?不會，起碼我不會，分手拒絕說再見!

　　不想給自己想你的理由，不想給自己想你的借口，不想給自己想你的空間，不想，不想，什么都不想，只是想一個人孤單的在熙熙攘攘的人流中行走，任周圍車流如織，任雪花漫天飛舞，任北風吹打著我的長發，任淚水肆掠的流下……

　　分手了，我堅強的拒絕說再見，不給自己想念你的理由，不給自己等待你的借口，請你不要試著安慰我，請你不要幻想藕斷絲連，我會很堅強，我不會挽留你，我會很勇敢，我不會在你面前哭泣，要愛，請深愛，不愛，請走開。

　　曾經為你的溫情脈脈心動一刻，曾經為你的艱難困苦輾轉反撤，曾經為你的一舉一動千轉百回，曾經為你的到處留情愁腸百結，曾經以為我會是你的唯一，曾經認為我是你的最好，曾經以為你是我的全部，曾經認為你是我的生命……那么多的曾經都如同這凜冽的北風消逝，那么多的甜蜜都會被這皚皚的白雪埋。

　　給你一個不回眸的背影，我選擇了瀟灑的分手，既然不戀，何必再見?既然不念，就永不再見，誰也不會是誰的誰，沒有了你，我的世界依然可以精彩，沒有了你，我的驕傲依然可以繼續。

　　不是不想留念，不是不去珍惜，不是不懂悲傷，不是不會難受只是希望自己有尊嚴地愛著，有追求的活著，我的笑容依舊，只是在心里流著淚，滴著血，那是因為我曾經真愛過，曾經深愛過。

　　看著滿天飄飄灑灑的雪花，我捋了捋被風吹亂的長發，給自己一個微笑。你不是我生活的全部，也不是我幸福的唯一，這個世界這么的大，終會有那么一方天，終會有那么一個人，會給我滿滿的幸福，只要我不絕望，只要我不退縮，我的世界依然可以很精彩，我的未來依然可以很幸福

　　分手拒絕說思念，分手拒絕說再見!

　　分手傷感愛情散文篇13

　　現在我的身邊就我一個人，你們都走了，為了各自外出漂泊的理由，丟下我一個人，讓我一個人守著空空的院落，看花開花敗;看蝴蝶飛來飛走;重復著這樣的動作，記憶被吹化、風干，是不是要想生存就得必須付出代價?那我們就是用親人團聚為代價，那相聚也成了瞬間的流光溢彩，漸漸的……

　　一個人蹲在家門口，守望你們走時的那條路，一個人靜靜看太陽的起落，然后待到夕陽渲染正個天空的時候，默默轉身，重回一個人的生活。

　　天空很白很白，我可不可以就這樣的拒絕，拒絕一個人的生涯。

　　是否你的記憶里還殘留我的剪影，奔波了那么久，忽然間的回頭，才知道自己已走了長長的寂寞，前后都是泛白悠遠的道路，此刻我想停下，牽動下思緒尋找一下我們的曾經，空氣可以傳播聲音，那么此刻對你的思念可不可以也通過這種方式傳達，兒時的我們像單純的紙風箏，只知道天空很藍，風很詳和，而今的我們的扯斷了線，獨自一個人漫無邊際的漂泊。

　　天空越發湛藍，我可不可以就這樣的拒絕，拒絕你的離開，拒絕讓我一個人漂泊。

　　人在長大以后很懷念過去的光影，那時候的生活是透明、無雜質的'水珠，一個人就算跌倒也會傻傻的笑，可是!人不是靜止的物體，他(她)也不是木偶，他或她都有自己的思緒和情感，人大了…腦子開始變得不安定，對周遭的事物開始變得敏感，像某根神經，脫離大腦主路線，給你來一個質的飛躍，讓你變得神經，成長就像嫩白的臉上長了雀斑，慢慢長大;慢慢接近成長的慘忍;成長是一件痛苦的事，它需要用父母的青春來賭，用朋友的分別做為代價，用自己的心靈來交換，可這也是不得不接受的最逼真的現實。

　　天空有點橘黃，柔弱的光、不刺眼、很淡定，可是我可不可以就這樣的拒絕，拒絕長大;想活在一個人的世界里，遠離真實的社會。

　　我想拒絕一切，我討厭、憎惡的東西，不想讓現實的紫外線傷害到我的身體，可是這很不實際，在這個社會人總是在現實的傷害中，慢慢把千瘡百孔的心縫補，即使痛的紋理波及全身，我們還會結疤生存;既然再也回不去，那只有試著前行……繼續前行、傷害。

　　分手傷感愛情散文篇14

　　我以為和你之間的感情很淡，即使分手了也不會太難過。可是原來我對你的愛從分手那天開始，六年的感情在說出分手兩個字后爆發了，卻已經沒有回頭重來的機會了。

　　六年的時間里，我和你從相遇、相識，再到相愛，不過用了幾個月的時間，卻用了將近五年的時間一邊厭煩一邊習慣著有你在身邊的日子。我似乎每一天都想著如何跟你說分手，但是話到嘴邊都說不出口，就這樣一天一天地拖著，轉眼間就過了六年。

　　我并不認為這種程度的感情是愛，至少不是那種一生一世永不分離的深愛。我很羨慕那種在優美散文里或者影視劇中濃烈的愛情，所以我總覺得我們不會走得很遠，很快就會各散東西。也許是因為我們在一起的時間太長了，長到我們把習慣當作愛情，把愛情變成友情還猶不自知。所以當前途和愛情產生沖突的時候，我毫不猶豫地選擇了前途，和你說分手。

　　當我對你說出“分手”這兩個字的時候，我忽然覺得有些難受，好像是不舍，又好像是后悔。但是沒等我糾結完，你就平靜地接受了這兩個字，沒有眼淚，沒有質問，仿佛我只是在說今天的天氣不太好，而不是用這簡單的一句話斬斷我們六年的感情。你的平靜就像一桶冷水從我頭頂澆下來，心里所有的糾結似乎都被凍結了。我們同時轉身離開，這是我們少見的默契，也是我們最后的默契。

　　從分手那天開始，我就覺得自己很不對勁，總是不自覺地想起以前和你一起的畫面，想起你對我的關心和照顧，想起你的一顰一笑。之前的糾結似乎被融解了，再度涌上心頭。過了好一會兒，我才后知后覺這就是愛，一份明白得太晚的愛。

　　原來我對你的感情并非不深，而是早已深入到那些瑣碎的'生活小事之中，卻自以為是地覺得那不過是習慣和友情。也許我們的感情不夠濃烈，但絕對夠深，滲透生活和骨血，早已離不開了。很諷刺，這份愛從分手那天開始感受到，卻也要在分手那天終結。

　　后來不管我的事業做得有多好，得到多少異性的青睞，我依然惦記著那份剛察覺就要壓抑的愛。但是我沒有資格說后悔，更沒有資格與你復合，畢竟是我先放手的。若不是你以朋友的身份打電話找我幫忙，或許我這輩子都沒有勇氣面對你。我們似乎回到了從前，卻要比曾經疏遠，我們可以談天說地，卻默契地避開“愛”這個字。我們可以做回朋友，卻不能再走進愛情了。

　　愛從分手那天開始，但是我漸漸把這份愛升華為友情，試著做你最好的朋友，幫助你、祝福你。只是當你走向另一個男人的時候，我還是會遺憾最后能給你幸福的人不是我。或許我也該釋懷了，錯過的愛情不會再回來了，只能說我們有緣無份，既然你已經找到了幸福，那么我也要告別過去，尋找屬于我的幸福了。

　　分手傷感愛情散文篇15

　　無盡的相思，無盡的痛。無盡的寂寞，無盡的墮落。我曾答應過你，只要你幸福，付出再多我也愿意。

　　即使離開，我也決不遲疑。可你卻連最后一個請求也欺騙了我，我知道，我只是你早已忘記的過去。

　　夏日的霓虹燈下，我曾輕聲問你，如果，我說如果。如果有一天，我們的愛情走到了盡頭，我們還能做朋友嗎？你突然大笑起來，笑得好夸張，連眼淚都掉了下來。你晃著我的手，說，是我想太多，我們不會分開，永遠都不會。我們要手牽手幸福的走下去，不離不棄，走向墓地。我還清楚的記得你當初驕傲的表情，幸福的眼神。不是我想太多，我只是怕，害怕有一天，如果…

　　這個世界假的跟真的`一樣，考驗我們低下的智商。在時間的驗證下，諾言變成了謊言，承諾變成了欺騙，是浪漫，還是好玩？如果你要離去，為何要在我心上烙下深深的印記。我們的不合適，是背叛了諾言，還是背叛了現實？我忍住心中的痛，笑著問你，我們還是不是朋友？你哭著說，是。然后掩面而去。

　　從戀人淪為朋友，好比從天堂掉入地獄。在你轉身過后，幸福也離我遠去。

　　我迷失了方向，跌跌撞撞，那一道一道的傷口，是年輕的沖動，還是愛你的證據，一條一條的痕跡，是拼湊愛你的筆畫，是最痛的記憶。

　　你說你不能給我幸福，我知道，那只是你離開的借口，不是不能，是不愿給予。你，哭泣。你，逃避。我按住疼痛的胸口，告訴自己，至少我們還是朋友，我還有曾經，還有那段珍藏的回憶，那份幸福甜蜜。

　　后來明白，原來，朋友也只是一場精心設計的騙局。在你找到你真正的王子，我就成了第三者，成了所謂的多余，你可能甚至希望我從未在你生命里出現過。

　　如果可以選擇，我會選擇我們不曾相見，那樣，就能避免曾經對你的傷害。你就可以開心，可以幸福，可以穿上水晶鞋，和你心愛的王子跳上一曲華爾茲。沒有傷害，你就會更投入，更幸福。

　　只是沒有想到，時至今日，朋友，陌生人，竟然成了同一概念，連我安慰自己的的味一理由也變為莫須有。問候，成了多余。關懷，成了企圖。只要你開心，只要你幸福，這些，我都不在乎。曾經的傷害，我可以拿什么來彌補，狼狽的退出，真心的祝福。我不要我們之間總是對不起，謝謝，或許更適合我和你。

　　難道，我們之間，僅僅是做朋友，對你來說，都是那樣難嗎？你是否記得，你曾經說，分手以后，我們還能做朋友……

　　分手傷感愛情散文篇16

　　璐，忘了從什么時候起開始記不起你的樣子。也忘了我們曾經有過的海誓山盟。只是在內心深處有著你那個名字，僅名字而已，然而卻讓人難以忘懷。每每想到那三個字內心深處卻難以平靜下來。只是那三個字卻能讓心難受起來。

　　曾小的時候聽說過心涼的感覺，那時只是單純的認為那是文人的一種作祟。心在肚里怎么會涼呢？直到現在才明白那是真時的存在。頓時的心涼讓我不知所措，傻傻地站在原地，平時很溜得話現在卻無所適從。也許我們結束了，也許你有太多的情非得已，也許你還會回心轉意，也許你只是試探，太多的也許使自己慢慢安靜下來，用太多的借口為自己鋪平不再心痛的.理由，始終不承認那樣的結果。傻傻地相信著我們的海誓山盟，相信著你若不離我便不棄的承諾。那一刻我還是不堅強了。模糊視線中的轉身那樣的清晰。只有自己知道心在那一刻停滯了，永遠停留在了那一刻。

　　時常自己看著一個東西發呆，看著看著也就流淚了，就這樣歲歲年年。時常獨自一個人坐在一個角落回憶著你的面容，直到現在什么都想不起來了。記憶中永遠不敢觸碰我們的曾經，那怕一點的觸摸也會讓自己淚流滿面一整天。有人說時間是感情的良藥，我始終不敢相信時間這東西能洗刷什么。自己告訴自己女生不喜歡流淚的男孩子，強忍著淚水在眼中打轉。好朋友說著自己已經變得不像自己了，這才發現幾天不曾說過一句話，日子就這樣過著，每天吃飯、上課、下課、作息，僅少了說話而已。我不會抽煙。有人說過抽的是寂寞，吐出的是煙；我卻偏偏說著抽的是煙，吐出的是寂寞。從那一天開始才明白煙也會醉人，能讓人迷糊一整天。我食言了，我沒遵守我們分手后會好好的。就這樣每天頹廢的樣子。

　　有天清晨醒來，很讓自己詫異的拿起鏡子，發現自己不再有年輕的活力，鏡子中的竟然有了白發，嘴巴下竟然有了點點的胡須，以前自以為驕傲的頭發現在也趴了下來訴說著自己的委屈。才發現自己竟然哭了，為了自己哭了。真的，只有這一次為自己哭。才發現一切都畫上了句號。自己告訴自己只是重新來過而已。記憶里不再有你的樣子，不是忘記，而是越想越想不起你的蹤跡，只剩下那個名字了，2個字而已卻讓我葬送了活力，埋葬了我的青春，不怨你真的不怨你。只是你才能給我這樣傷及骨的回憶，至少到目前為止只有你。

　　想重新振作找到那個快樂的自己，才發現永遠找不到了，長大了，也許真的長大了，因為自己忘了怎么去哭，倔強的長大一時忘了我還是我自己忘了我自己還活在這個世界上。想起海子的：面朝大海，春暖花開。我看了海，那樣的壯闊的卻是良藥。自己告訴自己生活還是這樣進行著，沒有等我們任何人。只是我丟失在了過去的某個時間角落。

　　璐，你知道嗎？我的生命只有你一半，但如果你要，我真的都給你。